毒親??大学を楽しみたいです。

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家族・友人・人間関係

あおりんご

トピ閲覧ありがとうございます。
私はこの春から大学1年生となり下宿を始めました。一人暮らしということで家事やらなんやらそれなりに自立した生活を送っています。
そこで1つ困ったことがあるのですが、母親からひっきりなしに連絡が来てて正直めんどくさいです。ちゃんとご飯食べてる?だとか体調悪くない?とかならまだ一人暮らし始めて間もないので理解は出来ますが、一人暮らしさせてやってんのに何も近況報告しないのはおかしい!などとLINEでグチグチ叱ってくるのです。子供である私が言うのもおかしいですが、つまり母親が子離れ出来ていないと思うのです。合鍵を作らされ渡してしまったので、少なくとも6年続く下宿生活で急に家に来られても困ります。例を列挙したらキリがありません。どうにか親を離すことは出来ないでしょうか。
高校の頃から親の束縛は厳しく、スマホには位置情報アプリを入れられ常に監視され、問い詰められてたりもしました。
もう限界に近いです。
羽を伸ばしつつちゃんと大学を楽しみたいです。
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:7213356169

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  • 費用は誰が支払っているのですか

    一人暮らしをするための費用はもちろんですが、大学受験時の受験代、入学費用、そして学費…。トピ主様が幼き頃からお手伝いやバイトなどによって一銭たりともお母様に払わせていないのであれば何もいうことはありません。
    ですが、そのお金はおそらくお母様、あるいはお父様が出してくださっているのですよね。誰かにお金を出してもらっているということは、その出している方の言うことを聞くのは当たり前のことではないでしょうか。
    自由を主張するのであれば、それ相応の覚悟とで納得してもらうよう努力しなければならないのでは?
    ちなみに私もトピ主様と同じ大学生ですけれど、こんなに甘ったれた考えを持ったことはありません。

    ユーザーID:7812835189

  • ちゃんと意見言ってる?

    お母さんを悲しませたくなくてずっと反論せずに遠慮して生きてきちゃったんじゃないんですか。
    だからお母さんは気づいていないのかも、あなたがそこまで苦しんでいることを。
    親子なんですから、わかりあえるまで話し合わなきゃいけないし、その時期がきてるってことじゃないですかね。

    あなたの気持ちを率直に伝えて下さい。
    お母さんは大切だけど、大学に入ったことだし巣立ったと思って欲しい、たまに連絡するから、あとは自分の自立を遠くから見守っててくれないか、とかって。

    親子でもわかりあえないケースってありますけど、まずはしっかり向き合うことから。
    表面上の押し問答じゃ足りないと思いますし改善しないと思う。
    あなたも書いている通り、お母さんは子離れができていない。してもらうにはバシッと言うこと。例えそれで泣かれても。

    どうしても納得してくれないようなら、ルールを決めたら。
    一ヶ月に1回は必ず近況報告する、だとか。
    そしてそれは守る。だからそれ以外は放っておいてくれと。
    高校生だろうが大学生だろうが変わらないと思っているのは親だけで、大学生になったらもう自立の時期ですよ20歳前であっても。

    ユーザーID:8287415416

  • 気持ちは分かります が

    まあ確かに、過干渉な親御さんで
    うっとうしいかもしれません。

    でも、色々な費用を出してもらっている
    立場ですよね?
    2,3ヶ月きちんと生活して、それなりに優秀ならば
    信用してきてあまりうるさく言わなくなると思いますよ。

    徐々に… でしょう。

    トピ主さんこそ、まだ大学生活が始まったばかりで
    羽を伸ばすとか、大丈夫なのかな?という印象です。

    未成年ということもありますし、
    お金を出してもらっている以上は、まだ子どもです。
    まずは、きちんとした学生生活を過ごされてください。

    ユーザーID:9573821920

  • まずは鍵を替えよう

    あら50既婚男性です。
     徹底的に無視するしかありません。まず鍵を替え、相手の合鍵を無効にしましょう。

    ユーザーID:4816460285

  • 監視される辛さはわかる

    おそらく、生活費も大学費用も自分でと言う意見が主流になるかもしれませんが。

    自分は10時の門限破って、12時過ぎに帰宅する大学生だったので、 気持ちがよくわかります。

    それでも、多額の奨学金という名の借金を抱えている大学生が多い今の時代としては、
    トピ主さんはかなりめぐまれているのでは?
    スポンサーがお金を出し渋りする行動をダイレクトに示すのは止めた方が賢明です。

    私なら、バイトして、もう一台別のスマホを持つかな。
    ラインの連絡も毎日せがむのなら、一学期のしばらくは、3日置きにして、スマホのキーボード苦手とか言って、一週間に一回とかに今年中に落ち着かせる。
    親が来たら、あ、スマホ持ち歩くの忘れちゃう時あるんだよねとか言って、適当にごまかしたり。
    とにかく自分の正論をぶつけないで、かわしていくしかないです。


    こんなこと奨学金がある友達に直に言ってはいけないけれど、借金があるのは結婚の障害にもなる場合もあるので、大学の費用を払ってもらえる恩恵が自由よりも第一です。本当の自由は就職してから得られます。成人した社会人の自由は法律で保障されています。

    自分の親も口煩く、束縛しようとしていたけれど、だからこそ結婚を考えられないような異性とお付き合いすることは考えられないかったし、(お付き合いする彼氏はいましたよ)
    留年もせず、妊娠するようなことも無く、無難に過ぎたのかなと、
    大学生の起こす事件がニュースに出ると思ったりもします。

    長く生きた今となっては、親が口うるさいのは無意味なことではないとも思えるようになりました。

    それでも、親の言われるがままに、人並みの夜遊びしない大学生活を送っていたら、親に怒りをもっと持って悔しい心残りがする青春になっていたと思うので、親の言うなりはほどほどにした方が良いと思います。

    ユーザーID:2793173421

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  • 嫌なのはわかる

    嫌なのはわかるけど、母親が子離れできないというけど、あなたはまだ経済自立はしてないですよね。
    なので、報告義務は必要です。

    ひっきりなしに来るのは無視して、あなたなりにタイミングを決めて報告すればよい。
    何曜日とか決めて、簡単に電話なりすればよろしい。どうせ親餅の通話料金。
    電話と決めておけば、ラインは送らなくても済む。
    食べてもないハンバーグ食べたとか、勉強が難しくてい忙しいとか言っとけばいい。

    家に来られるのが嫌なら定期的に招けばよい。

    スマホの位置情報アプリなどはプライバシーの侵害なので許す必要はない。

    絶縁したいの?違いますよね。親は金づるだし。

    ユーザーID:8682891852

  • 養ってもらってる間は、キチンと連絡を…

    主さん
    お金送ってもらって、学校行かせてもらってるのに、
    毒親呼ばわりはダメでしょ?

    っていうか、親(や彼氏や友達)を安心させておくのも、キチンとした大人のマナーであり
    最低限の社交技術ですよ

    普段
    キチンと連絡して安心させておけばこそ、こっちに緊急非常事態が起きたら気づいて助けてもらえるし
    そういうことがなくても、相手をある程度、安心させてないと、向こう様の不安が色々なふうに波及して
    結局は、自分の精神的安定が脅かされるハメになっちゃうのよ



    特に、スポンサー様には、ご機嫌麗しくしていてもらわないとね〜
    援助を切られたり減らされたりしたら、泣くのは自分だよ(苦笑

    ユーザーID:3813368239

  • 苦言

    自由か、お金かの選択です。
    もしも親からお金(学資)を出して貰っているのであれば、
    文句は言えまい。

    ユーザーID:0292790031

  • はあ

    なんでも毒親って言えばいいってもんじゃ・・・。

    簡単な通信機器スマホがあるんだから、ちょいちょい近況報告くらいしていいじゃない?
    今日は自炊でこんなの作ったよー、とか
    どこそこに遊びに行ってきたとか
    課題頑張ってるーとか。
    芸能人のインスタみたく、何かを知らせ、他の何かを見せないなんてぐらいの工夫はできるでしょ?
    親だってすべてを掌握したいのではなく、元気にしてるなってわかればいいんですから。

    ユーザーID:4322454699

  • 大学を楽しみたい。ではなく、母から解放されたい。が本題だね?

    そういう親はいます
    私の母親も自分の心配が解消するまで子供を巻き込む母親でした
    自分の気持ちの問題なのに私にも責任を負わせようとする
    2人の問題にしてしまう
    そしてこんなに母親の心を乱すお前が悪いのだと私を責める
    泣いて喚いて脅して大騒ぎ
    しまいには「私も子供の頃から親に心配かけないよう神経使って生きて来た
    だからお前もそうする義務がある」とわけのわからない論理展開です

    主さんの悩みは「大学生活を楽しみたい」ではなく「母親から解放されたい」ですよね?
    人間関係って双方向のものだから難しいですよね
    まして毒親
    主さんが自分の人生を守るためには
    時にはお母さんに嘘をついたり騙したりする工夫も必要なのですが
    お母さんからの小さい頃からの呪縛は根深いから
    一人暮らしさせてやってんのに何も近況報告しないのはおかしい!と言われたら
    「それも一理ある」と思ってしまうし
    合鍵作って渡せと言われたら素直に従ってしまうんだよね

    そのへんを要領よくズルくこなせなかった私は
    母との関係をこじらせてどうしようもなくなりました
    母を傷つけないようにと考えた末の行動の数々は
    お粗末な騙しのテクにより全てバレるところとなり
    「親を騙して」「裏切って」とますます私は犯罪者扱いです
    結局私は自分の人生を優先させるために結局母を捨てる形になりました
    うちは極端な例かもしれないけれど
    私は母の葬儀にも出ていないんですよ
    主さんもいずれ自分か母親かどちらかを選ぶことになると思います
    悲しいけれど毒親とその子がどちらも満足できる方法というのはないのですよね

    ユーザーID:1244669290

  • 先手必勝

    先に連絡しておく、それしかありません。

    私の友人は日に3度連絡するように言われていたようです。束縛する恋人のようでした。

    今はLINEがあるから困りますねえ。

    >位置情報アプリ
    気持ちは分からなくないけど、高校生って…。
    まあ、物騒な事件も耳にしますから心配で仕方がないのでしょう。あと、お母さんが他に趣味がないとか、友だちがいないとか、お父さんと仲良くないとか、彼女の孤独感を解消するのも一つの方法です。

    ユーザーID:3068306400

  • 親のお金で暮らしている内は仕方ないかな

    親を鬱陶しく思う気持ちは分かります。
    実際、トピ主さんと親のやり取りをお聞きすると、かなり鬱陶しく思います。

    でも、トピ主さんが親のお金で大学に行って一人暮らしさせてもらっている限り、親の監視下にあったり親の思うような生活をしなくてはならないのは、仕方ないことかなあと思います。
    あと数年で就職だから、自分のお金だけで暮らしていけるようになるまで、もう少しの我慢です。

    ユーザーID:3937681584

  • レスします

    わかっていると思いますが、
    親に離れて欲しいなら、あなたも親から完全に離れないとね。

    当り前ですが、学費や生活費も一切自分で賄うこと。
    家事さえすれば自立しているつもりでしょうか?

    親からの経済的援助が必要なうちは、我慢しましょう。
    また、あなたも1人で大きくなった様な勘違いをしない事。
    今は若すぎて実感できないと思いますが、大人になればわかります。

    周りはもっと自由なのに!とか、関係ありません。
    あなたのご両親はそういう考えではないのですから。

    親と離れたいなら、生活の全てを自力で賄いましょう。
    自分の都合のいいように親を頼るのはやめましょう。

    ユーザーID:5211115692

  • 毒親って流行りなの?

    確かに子離れできてないですが、だからって毒親ってひど過ぎ。
    あなたの学費も下宿代も親が頑張って払ってくれてるんでしょ。
    ちょっと気に入らないと毒親って。
    苦労して大事に育ててきて毒親なんて言われるなんて、親御さんのがっかり感ハンパないでしょうね。

    ユーザーID:9583396076

  • 普通

    少なくとも、下から6行目くらいまでは、普通の親の行動に思えます。

    初めての一人暮らしなら心配で当たり前でしょうし、親に言われずとも定期的に報告は入れた方がいいと思います。
    トピ主さんも書かれているように、親としては心配で仕方ないでしょうから。

    合鍵に関しても、別におかしくないと思いますよ。
    トピ主さんが自分の部屋で体調不良等で倒れるなどして、自力で連絡出来ないような事態に陥った場合に、親が合鍵で部屋に入って事なきを得るなんて事もないとは言えませんから。

    >羽を伸ばしつつちゃんと大学を楽しみたいです
    とは言え、今の所別に毎日のように部屋に帰ったら親がいるとかって事ではないですよね?
    そんなに窮屈ですか?
    トピ主さん親子の事を知らない身からすると、しょっちゅう連絡がくるくらい、いいじゃない、しかもLINEって感じなんですけど、どれくらいの頻度で連絡が来るんですか?

    逆に、毎日夜だけどか、朝晩2回とか、トピ主さんから連絡入れてみては如何でしょう?
    「おはよう、これから学校に行く」とか、「今、部屋に帰って来た」とか。
    LINEでいいなら簡単だと思いますけど。
    グチグチ叱って来るのもLINEなら言い方悪いけど、適当にあしらえばいいし。

    親から離れて一人暮らしを満喫するのは、就職して親の扶養から外れてから、親の庇護下にある内はある程度は仕方ないと諦めた方がいいのでは?
    まあ、自立後もたまには親に連絡入れた方がいいと思いますが。

    トピからは、トピ主さんのお母さんは口煩い人ではあるのかなとは感じますが、常軌を逸していると言うレベルにはないように感じます。
    高校の時のエピソードなども詳しく書かれていない所為かも知れませんが、トピを読む限りでは毒親とまで言われるのはお気の毒と言う感じです。

    ユーザーID:4812663484

  • レスします

    監視や干渉が嫌なら働きなさいよ。
    大学を辞めてから。
    何が毒親だか。
    何歳ですか、あなた。
    甘ったれてんじゃないの。

    ユーザーID:6229917561

  • 一体どの部分が毒親なのかさっぱり分かりません

    なんとまあ甘ったれたお嬢ちゃんだこと。
    あなたのお母さんの行動は娘を持つ母親として正常な範囲です。
    心配しすぎるとか何とか不満はあるでしょうけど、親のお金で大学に行っているのでしょう?しかも6年間も出してもらうのでしょ。どれだけのお金がかかるかよく考えてください。

    急に来られて困るようなだらしない生活をしなければいいのです。
    羽を伸ばして楽しい大学生活を送ることとだらしないのとは違いますよ。
    親に見られて困るような生活をしていることを楽しい大学生活と思っているのであれば、大きな間違いです。
    こんな考え方をするということは、よほどあなたは大切に恵まれた環境で育ち世間知らずすぎるのだと思います。
    そんなに文句言うなら、自分のお金で学費と生活費を出すべきです。

    ユーザーID:2952232298

  • あなたの言い分わからなくもないけど

    私があなたと同じ歳で同じ状況なら同じように感じたと思う。
    でもやっぱりこれはお子ちゃまの言い分だよ。親を切り離すことで「自立」した気分になっているだけ。進学も一人暮らしも自力では成り立たないんでしょ?

    毒親という言葉を軽々しく使うな。

    あなたのお母様は心配性かもしれないけど普通のお母さんだし、あなたも年相応に傲慢かもしれないけど普通の18歳。
    だから毎日の生活をちゃんとやれているよと時々は報告しながらじわじわゆるゆる離れていこうよ。うまい具合に物理的距離もあるんだし(実際に頻繁に突撃されているわけじゃないんでしょ?)その方が双方傷が浅くてすむよ。

    あなたのお母様もあなたのいない寂しさに少しずつ慣れてくると思うから。

    ユーザーID:5117081656

  • それは毒親ではなく心配性、不安性では

    新しい生活を満喫したいトピ主さんにとって、親御さんの心配がうっとおしいんですね。

    毎日、朝晩は自身の目で子供の安否確認が出来ていた同居時代と違い、初めて子供が一人暮らしを始めた親御さんというものは、誰しも程度の違いはあれ、そういった心情を抱くものと想像します。

    母親である自分が、子供の命、安全を全力で守ってやらねば、という使命感でいっぱいだった思いは、子供の成長、精神的自立と反比例して手放してゆかねばならないと頭では分かっていても、長年の習慣はそう簡単に手放せるものではないのではないでしょうか。

    便りがないのが元気の知らせ、

    そう思い至るには、お母さんにも時間が必要です。

    お母さん心配してくれてるんだね、寂しいんだね、
    元気でやってるからね、

    というように、お母さんの心情に寄り添ってあげる事は、
    他ならぬトピ主さんのためになると私は感じますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:4846313166

  • 頑張って!

    とりあえず、大学授業料は自分で払う
    生活費、下宿代も自分で払う

    娘の同級生の子なんですが、
    働きながら全て自力で
    実家を離れ大学生をしているらしいので
    不可能ではありません

    合鍵も、返してもらいましょう

    何かあっても
    絶対親に迷惑かけませんと約束して


    保証人も、
    委託会社があるので
    なんとかなるでしょう

    未成年で断られたら
    住み込みのバイトでも探しましょう

    親が子離れしないのは辛いですね
    あなたが、金銭面も含め完全に親離れして
    お手本を見せてあげましょ



    楽しい大学生活をお過ごしください

    ユーザーID:7838086599

  • 上手に受け流す

    経験あるので気持ちはわかります。
    で、娘がいるので母親の気持ちもわかります。

    取りあえず離れて不安という事です。
    もちろん子離れするべきだと思いますが、そこんところうまく立ち回りましょう。

    だってまだ親のすねをかじってるわけです。
    下手に逆らってじゃぁ仕送りしないなんて言われても困りますよね。
    完全に自立したいなら、社会人になってからという事です。

    取りあえずLINEぐらいはマメに送りましょう。
    報告しろというのですから、親が安心する内容をマメに自分の方から簡単に数多く送っておくんです。
    またぐちぐち言ってきても所詮LINEです。

    >下宿生活で急に家に来られても困ります。

    そう思うならなおの事LINEは自分からマメに送ることです。

    ユーザーID:2819335306

  • うーん…。

    トピ主の言い分だけだと良く判りません。

    >それなりに自立した生活
    大学のお金と独り暮らしの費用を全て自分でだしているんでしょうか。

    >高校の頃から親の束縛は厳しく
    高校の時のトピ主の素行は如何ですか?

    今まで親の庇護下に居てきちんとした生活が出来ていない子が
    羽を伸ばしつつ大学を楽しみたいと言いながら親の目の届かない所に行けば
    親としては当たり前の反応を返している様に思えるのですが。

    ユーザーID:3509045151

  • おんぶにだっこ

    あなたねぇ、大学で一人暮らししているからって。
    生活費は?学費は?

    まさかすべて親に出してもらっていてその態度じゃないでしょうね?

    何が毒親よ。
    毒親を持っている人に失礼だわ。

    もう一人暮らしができる年齢なんだから、せめて人としての常識は持ちましょう。

    何もかも親に頼っているのであれば、感謝しましょう。
    きちんと報告ぐらいするのが大人のすることだわ。

    「一人暮らしさせてもらっている」わけだから、親が心配する前に報告ぐらいすればいいでしょうが。

    ホント甘やかされた人間って、いつまでたっても、ヌルイよね。

    もう少し頑張りましょう。

    ユーザーID:5813113122

  • 自立すればいいのでは?

    親の脛を齧っている状態では自立は出来ません。
    親の管理下にいるのと同じです。

    >合鍵を作らされ渡してしまった

    その部屋を契約してお金を払っているのは誰?その人がカギを持っていて何が悪いの?

    >どうにか親を離すことは出来ないでしょうか

    学費も生活費も一切貰わず、自立すればいいのです。
    そうすれば、誰に文句を言われる事もありません。
    脛を齧っているのに文句を言うのは間違ってます。

    ユーザーID:5076981618

  • 大丈夫だから、と声をかけてあげて

    確かに束縛や監視をしすぎるのは良くないですね。そうやって管理下に置いた子供ほど 手を離したら はじけてしまいそうだなと思います。

    ただ、お母さんの気持ちもわかります。

    私の周りのお友達は、大学で 娘 息子が家から出てゆき、最初の1週間は みんな 泣いてましたよ。寂しくて。。。

    可愛かった赤ちゃんの頃からの思いでが 次から次へと浮かんでは、旅立ち、自立してゆく子供、大きくなった子供を誇りに思うと同時に、もう一緒に住むことはないのだ。。。とみんな とても寂しくなっています。

    私は海外在なので、18で 大学へと出ていった子供達は もう 実家に戻ることはないのが通常なのです。

    うちではあと2年だけです、娘と一緒に暮らせるのは。。。。

    きっと その時は ものすごく寂しいんだろうな。。。

    お母さんは 貴方の幸せだけを願って生きてきた。だからとても心配で、声を聞くだけで ちょっと安心するのでは?
    「大丈夫だから。お母さん」 そう電話のたびに 言ってあげてほしいです。

    1週間 泣きはらした後は、友達たちも 仕事や趣味にいそしみ、自分の人生を楽しんでいます。そして 休みの度に帰ってくる息子、娘を 「料理つくらないといけないわ〜」と半分面倒にもなっていきますから。大丈夫!

    ユーザーID:8824660490

  • スタンプぐらいは返しましょう

    既読もつかない
    既読がついても
    返信なければ親も心配する気持ちもわかります。
    スタンプ1つでいいので返してあげて。
    それが養ってもらっている子供の義務です。
    流石に位置情報アプリはやりすぎかと思いますが。

    ユーザーID:4630325503

  • お、おう・・・

    本文トピ文であげた親の行動の内容で、あなたが病んで病院通いしていたりしたら
    毒親と呼んでいいと思うよ。
    そうでなければ、金出して養育に責任持たされてる親が心配しないように
    先回りで連絡いれなよ・・・。
    自分で信用をつくれてないからこその親の行為だよ、それ。
    頑張って大人になっていってね。

    ユーザーID:3575771397

  • 毒親は学費や生活費出さないよ

    大学に行かせてもらって毒親もないでしょう?
    親が子供の心配をするのは当たり前です。
    あなたがふわふわ不安定な様子が分かるんでしょうね。要するに信頼されてないということ。

    毒親とか、子離れとか、あなた言葉の使い方間違ってます。
    自分がきちんと連絡を入れたり、心配ないような態度や大人の言葉遣いをしないから親は気にするんです。
    あなたに信用があれば、親御さんだって違いますよ。

    それに羽を伸ばしたいのはわかりますが、正々堂々やましいことがなければ監視されようが連絡がこようが気にならないでしょう?
    ラインひとつするのでも相手に分かりやすく伝えてますか?
    楽しむ楽しむって学生は学業が本業でしょ?

    限界ならお金を貯めて自分で学費と生活費をだし自立してください。

    ユーザーID:4051014611

  • レスします

    たしかにめんどくさい親ですね。でもね、主様はそういう親だってわかってるんでしょ?なら、先手を打った方が楽ですよ。
    具体的には、毎日LINEを送るだけです。
    朝、おはようのスタンプを送る。
    夕方は適当な世間話、例えば今日の講義は難しかったとか、寒かったねとか、たわいもない一言でいいんです、送りましょう。
    学食が美味しいとか、コンパが楽しかったなどの羨ましがられそうなLINEはしないように。あと洗濯物がたまったとか、忙しくて掃除できてない等もダメ。様子を見に来る口実になります。
    文言はルーティンで使い回しで構いません。
    要は貴方の母親が貴方から捨てられてないっていう確証が欲しいのだから、それを満足させてあげればいいのです。

    合鍵は諦めましょう。
    どうしても嫌なら、大家さんか管理会社に鍵を無くしたから取り替えてくださいと頼むしかない。
    でも鍵交換料金かかるし、貴方はまだ未成年だから親に連絡いったらアウトです。
    学費も生活費も親がかりな内は自宅の離れに住まわしてもらってるのと同じだから、就職して自費で生活できるようになるまで我慢です。

    ユーザーID:8354032912

  • 面倒をみてもらっているのなら

    ある程度の私生活への介入は仕方がないでしょう。
    これが奨学金を将来自分で返し、仕送りもなくアルバイトを
    しているのなら文句も言いたくなるでしょうが。

    まず、気がついたのは、大学は勉強するところであり、
    羽を伸ばして楽しむところではありません。
    学費や生活費を負担する親から見ればそういう意識が心配なのでしょうね。

    それに鍵だって未成年なら親が借り主になっているはず。
    自宅から通うことを思えば住まいに親が出入りするのは当たり前、
    何か困ることはあるのでしょうか。
    娘なら帰宅の予定を聞くことも不自然ではありません。

    いつか自立すれば親の手を完全に離れることになるでしょうが、
    それは逆に自分の行動と将来に全責任を負うということです。
    権利と責任、義務は裏腹です。
    その覚悟を親から問われているとも言えます。

    ユーザーID:7372703622

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