義父母との関わり方

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家族・友人・人間関係

薫風

トピを開いて下さりありがとうございます。
以下状況により、義父母との関わり方について悩んでいます。
1主人より6歳上であることを理由に義母から結婚を反対される。
ご挨拶に伺った際、目も合わせてもらえず、終始不機嫌な態度を露骨にされる。
お会いして頂いても気に入らないのであれば仕方ないと身を引こうとしたが、義父と主人の説得により結婚。
2記念写真を送ると連絡したが、いらないと断られる。
3結婚後、イベント時は欠かさず贈り物を送る。
一昨年のみ、引越しと私の転職が重なり父の日、母の日の贈り物ができなかった。主人に母の日のことは義父から、父の日のことは義母から、贈り物をしてほしいと催促される。
嫁の実家には贈り物をしているのだろう。それならうちにも。という内容の催促。状況は勿論知っている。
私の実家にも同様に父、母の日はしていないが子供から何かもらいたい親ではなく催促されたことがないため、催促に驚愕した。

上記のようなことが積み重なり、関わりが辛く感じています。

遠方のため、1年に1度の帰省。
普通に接して頂いております。

年の近いかわいいお嫁さんが欲しかった義母の気持も同性として理解できますが、義父母との関わりが辛く思えます。
優しく、誠実な主人を育ててくれた人なので、自分の親と同様に大切にしたいと思うのですが、そう思えない自分にも腹がたちます。

今年、義弟の結婚が決まり、お嫁さんの写真を嬉しそうに主人にラインしてきたり喜んでいる状況を見て、主人に申し訳なく感じてしまいます。
今後、義弟は式を挙げますので写真なども飾られるのかと思うと、気に入らない女と結婚したせいで兄弟間の違いを主人に感じさせてしまうのではと考えてしまいます。

どのような心持ちでいたらよいでしょうか?
お姑さん、お嫁さん側双方のご意見をお聞かせ頂きたく宜しくお願いいたします。

ユーザーID:9490080398

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  • 割り切っていきましょう

    義父母を、ご自分の親と同様に大切にしたいと思う心優しい主様なので、いろいろと悩みが尽きないのだと思います。

    これだけいろんな経緯が積み重なると、そう思えないのは仕方がないことだと思います。自分の親同様でなくて、ご主人のためにと割り切って関わってはいかがでしょうか。

    優しく誠実なご主人を信じて感謝して、主様が幸せになることが大切だと思います。主様が義父母の対応をみて、ご自身に引け目を感じ申し訳なく思えば、ご主人の心も晴れません。なぜならご主人はきっと主様を幸せにしたいと思って結婚されたと思うからです。

    ご主人を信じるなら、ご主人が生涯の伴侶として選んだ主様自身に誇りと自信を持ってほしいと思います。

    帰省は年に一度だし、義弟のことに義父母の関心が向いているなら、こちらは気楽で好都合くらいに受け止めて、ご主人と幸せになりましょう。

    ユーザーID:6300821114

  • 辛いでしょうが、気持ちを切り替えて

    >3結婚後、イベント時は欠かさず贈り物を送る。

    これは、今後、ご主人に小遣いの範囲でやってと言えばいいのでは?
    最初から歓迎もされていない義父母に、そこまで礼を尽くす必要も無かったと思います。
    何なんでしょうね。プレゼントを催促するって・・・。

    >今年、義弟の結婚が決まり、お嫁さんの写真を嬉しそうに主人にラインしてきたり喜んでいる状況を見て、主人に申し訳なく感じてしまいます。

    申し訳なく思う必要が、どこにあるのでしょう?
    だって、ご主人と義父に説得までされて結婚したんでしょう?
    義母は古い考え方の人なんだと思います。
    嫁は息子より年下であるとか、嫁実家は自分の家より格下であるべきとか、そんな感じの人なんでしょう。
    義母が義弟のお嫁さんを気に入った事は、ある意味、ラッキーですよ。
    義弟嫁の方を構いたくて仕方がなくなるだろうから、トピ主さんが義母に粘着されなく済みます。
    遠方ならなおさら、知らん顔しておけばいいです。
    年1回の義実家の帰省も苦痛でしかないでしょうから、時には理由をつけて、旦那だけ帰すとか、してみたら?
    私も何回か、そんな事をしましたよ。

    ユーザーID:4246022261

  • そのご主人が伴侶として選んだのはトピ主さんです

    私も、割り切って付き合うに一票です。

    なんとなく、マイナスからのスタートのようで気が引ける。
    予想できなかった反応も加わって困惑している。
    義弟さんとの比較も始まったようで落ち込む。

    そんな所でしょうか?

    マイナスを無理に取り返そうとしなくてもいいのです。
    催促も、次回に補えばいいか程度に軽く考える。
    比較は辛いだけなので止める。

    こんな心持ちでいいかと思います。

    義母さんが理想通りの嫁を得られないと同様、
    トピ主さんも、理想の嫁姑関係を望んでも簡単には行きません。

    相手に変な期待は持たず、淡々と出来る事だけをすれば良い。

    おそらく、先の長い付き合いになるでしょう。
    真剣だからこそ、色々と一喜一憂する事もあるでしょうが、
    迷いながらも前には進んでいこうとする気持ちが大事です。

    ご夫婦で、仲良く暮らして下さい。それが一番大事だと思います。

    ユーザーID:6041379751

  • 付き合いのコツ

    義父母だから仲良くしたいのは当然ですが、ちょっとそのことは置いておいて聞いてください。
    自分が気に入らないことがあると露骨に嫌な顔をする、あからさまに人と比べるて人を不愉快にさせる、、、オトナなのに堂々とそういう態度が取れる人というのは、当人の内面に問題があるんです。
    そういう人は自分がそういう悪癖を晒すとき、必ず原因は他人のせいだと言い、相手にもそう思い込ませようとします。非常にうまく罪悪感を植え付けようとします。
    気に入られようとか、ご機嫌を取り結ぼうとかしても無駄です。あなたはいい人で、自分に原因があると思うから辛くなるだけです。

    また、自分の家族が人にそんな態度をとったら、あなただったら恥ずかしく思いませんか?
    旦那さん、お義母さんのことを恥ずかしい、あなたにすまないと言ったことありますか?
    どっちかと言うと、親の態度は仕方ないと発言したりしていませんか?
    義父母やそういう両親に影響されている旦那さんには、共感とか思いやりとは無縁の家族なんです。

    トピ主さんが自分を責めるのは無駄なんですよ。そもそも本当に仲良くなるのは難しい方々なんですから。
    もっとたんたんと接しないと身が持たないですよ。

    ユーザーID:1948014589

  • 御礼(トピ主です)

    トピ主です。
    南国さま迄拝読いたしました。
    暖かい励ましをありがとうございます。

    >ライチョウのラリーさま
    そうですね。主人のため、と思えばできそうな気がします。確かに、あちらに関心が向いてくれたら好都合!くらいに思っておきたいと思います。
    その視点はなかったので、ハッとしました。
    ラリーさまのこちらを思いやるお言葉、私はそんな人間ではありませんが、気持ちが暖かくなりました。ありがとうございます。

    >ナッツさま
    とても軽妙かつ思いやりに溢れたお言葉ありがとうございます。
    男2人で母の日なども皆無とのことでしたので、同じ女性として喜んで頂きたく、また、嫁として気に入って欲しくて母の日などをしていました。
    催促がきた時、主人は、結婚するまで母の日などやっていなかった。もらえることに甘えてしまったのだろう。と言っていました。
    実は年末年始、主人1人で帰省してもらいました。子供にも恵まれなかったので、別々の帰省でもいいですかね?ナッツさまの爽やかな言い回しに心が軽くなりました。ありがとうございます。

    >そまちさま
    比較は辛いだけなのでやめる。本当にその通りですね。
    主人と義父母、義弟とはタイプが違います。主人は口に出す前に熟考してから行動したり口に出すタイプです。そのテンポが義父母にはもどかしいらしく、主人が感じるに義弟との差があったようで、更に気に入らない嫁で主人に辛い思いをさせるのではと思ってしまったのです。でも、比較はやめます!夫婦仲良くやっていきます!ありがとうございます。

    >南国さま
    状況を理解して一緒に怒ってくださっているような親身になったレスをありがとうございます。
    南国さまの仰る通り、私の母や父が、そのような態度をとったらすぐさま注意します。
    考え方が違うのですね。同じ土俵で考えることが間違いですね。

    ユーザーID:9490080398

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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    一覧
  • 個人的に

    結婚26年50歳代半ば共働き子供なし、10年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。

    個人的に「1」は何をどう努力改善しようが変えようがないので気にしない事。
    視点を変えれば、どうにもならない年齢差を指摘する以外に
    誰が見ても納得する反対理由がない、とも解釈できますから。

    最初が最初だったから頑張っちゃう気持ちは解りますが、無理は継続しません。
    親孝行とは夫婦仲良く健康で真面目に仕事をしてつつがなく過ごす事。
    義親のご機嫌伺に頑張るものではないですよ。

    息子の嫁が気に入らなくても息子第一に健康管理や心身のサポートを
    しっかりしている嫁であれば渋々でも認めざるを得なくなります。
    義親第一ではなく、ご主人第一に生活しましょ?

    因みにウチも義弟の二人兄弟なんですが、案外男兄弟ってドライな関係です。
    用事がなければ姉妹のようにおしゃべりしたり一緒に出掛けるとか
    余りしないのが一般的の様です。
    其々の妻同士があからさまに険悪な人間関係でなければ
    交流が少なくても心配する必要はありません。

    先ずは、ご主人との夫婦としての絆をしっかり作る事が大切と思います。

    ユーザーID:3346514670

  • もしかして・・・

    >催促がきた時、主人は、結婚するまで母の日などやっていなかった。もらえることに甘えてしまったのだろう。と言っていました。

    そういう「甘え」も有るとは思いますけど。
    義実家の親戚やご近所さんから、年上の女性と結婚した長男を興味深く観察されているのでは?

    ご近所さんや親戚から「あら、母の日とかちゃんとやる女性(嫁)なのね」みたいな話をされているなら、義父さんは「母の日の贈り物が無かったら、妻(義母)と喧嘩しているとか、詮索される」と思うのかもしれません。

    うちの姑が、そんな親戚やご近所さんの話をするのですよ。
    「あの家、今年、〇〇だったみたいで、仲が悪くなった?と噂されているんだよ」みたいな事を言うのです。
    姑はサバサバした性格で「そんな事ないよねぇ。たまたま、忘れる事や遅れる事も有るよねぇ」みたいなスタンスなんですけどね。
    (姑が私に言うのは、次にその人に会う時に、そういう経緯が有る事を踏まえて地雷を踏まないようにねという意味です)

    違ってたら済みません。

    まぁ、そんな(イベント)対応は、トピ主さんじゃなくご主人がやれば良いと思いますが。
    何て言うか、何やっても、嫁って損しますよね・・・と思う事は私も有ります。

    ユーザーID:2848033881

  • 御礼2(トピ主です)

    仕事が立て込んでおりレスが遅くなり申し訳ありません。
    おばさんです様、常夏さまありがとうございます。

    >おばさんです様
    ご覧になられたのかというくらい的確なレスをありがとうございます。兄弟で連絡を取り合うことはありません。
    夫婦仲良くやっていくことを第一に考えます。
    ありがとうございます。

    >常夏さま
    そういったところもあると思います。
    確かに昨年は私も忙しかったこともありますが、私から義母への連絡を一切しませんでした。
    主人に「たまに近況報告がきていたが、連絡がないが、うまくいっているのか」という連絡がきたようなので、周りからの目を気にしていることもあるかもしれません。
    そういったこともあるだろう、その際のためにもと贈り物を欠かしませんでした。

    レスをくださった皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:9490080398

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