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姑、小姑との関係で悩んでいます 携帯からの書き込み

あぶべび
2019年5月8日 9:38

1歳になる娘がいる29歳の女です。
同い年の警察官の旦那がいます。
彼と結婚の話が出始めた頃、彼のお姉さんが統合失調症だと彼から告白され、その時は、家にいることが多いがたまに働きに出ている、とだけ聞かされました。
今思えばこの時にもっと突っ込んで質問すればよかったのかな、、とも思うのですが、彼は一度も涙を見せたことがなかったのに、お姉さんのことを私に告白したときだけ、泣いていたので、ずけずけと聞けませんでした。。
彼のことは好きだったし、結婚の話まで出ていたので、お姉さんのことを聞いた途端別れる、なんて非情?な行動を取る勇気もなく、結婚することになりました。
後日、私と彼と、それぞれの両親が揃って、両家顔合わせも行いましたが、お姉さんの話は全く出ませんでした。
そして、先日、結婚してから2年が経った頃、彼から突然、お姉さんは障害者手帳を持っていて、障害者年金?のお金で暮らしていると聞かされました。なぜこのタイミングで暴露されたのか全く不明ですが、精神障害についての知識がほとんどない私からしたらかなりショッキングなことでした。これを機にお姉さんのことをもっと細かく話してほしいと言ったら、俺もよく知らないから、聞きたいなら母親に直接聞いてもいいよ、と言われました。。
彼の母に聞くと、今さら何ですか、あなたの質問は差別ですね、がっかりです。と言われ、義母とは連絡を取らなくなりました。
義姉も私のことを、母を傷つけた悪い嫁だ、離婚すれば?と旦那に言い、義姉とも不仲です。
そんな姑・小姑は、孫に会わせろ、嫁には会いたくないから、あんた(夫)と孫で遊びに来いと言うようになりました。
私は、正直、私のことをそんな風に言う人に娘を会わせたくない、と思ってしまっているのですが、それは私のワガママでしょうか、、嫌でもやはり孫を連れて遊びに行かせるべきでしょうか、、?

ユーザーID:4366811898  


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タイトル 投稿者 更新時間
1番悪いのは夫
碧緑
2019年5月8日 10:32

この一連をあなたの夫はなんて言ってるんですか?そもそも夫は何してるんですか?

私の夫ならこんな流れになりません。母親に聞きに行くとしても一緒にだし、義母・夫・私、という席で夫から率先して聞いてくれるでしょう。

なんだか『結婚してしまえばこっちのもん』的な流れになってますよね。
結婚前の涙さえ悲劇のヒロイン気取りでの演出じゃないか?と私なら疑いますよ。

>母親に直接聞いてもいいよ
これ「俺は他人事、知りたいのはお前だから勝手にどうぞ」って感じなのでしょうか。


もしそうならば自分の夫はダメ夫だ、と主さんは認識を改めた方が良いです。
姑や小姑なんてのは2の次。
夫との夫婦としての相性を見極めるのが先ですよ。

妻を守る気のないダメ夫なら、そんな夫要りますか?

もし妻を守る気のある夫なら(まあ私のような夫ですが)「もう俺の実家と関わらなくていいよ、子供も見せる事無い」って言ってくれますよ。

もう1度言いますね。
本当に主さんを愛し自分の家族を守る気概がある夫なら今の主さんの悩みは無いんですよ。

離婚も視野に夫とぶつかって夫の本性を見ましょう。
ある意味自分の人生を賭けてダメなら夫を捨てようって思えれば怖いもの無しですよ。

主さん、自分の幸せの為にもっと強くなりましょう。主さんの幸せを祈ってます。

ユーザーID:1311179510
それは、ご主人と相談して下さい
風来坊
2019年5月8日 10:46

ワガママか・べきかは、ご主人の判断が一番重要なのではありませんか?
もし連れていくなら、ご主人が行く事になりますし。

ただ、ご主人が母と姉の言葉をそのままトピ主さんに伝言したとなると、
迷いがあるのかもしれませんね。

あと、重要だとしたら、娘さんの意思と状態でしょう。
1歳という年齢を考慮したほうがいい。

会わせるとしても、もう少し大きくなってからにするか、
逆によくわからない状態の時にするかも、要検討です。

どちらにしても、ご主人とじっくり話し合って決めるのが最善と思います。

ユーザーID:9706934502
我儘じゃないと思いますよ
がんばれ
2019年5月8日 10:46

今回の事はご主人のいう事に従った結果ですよね。
分からないからご主人に訊いてみた。ご主人は母に訊けと言った。
説明しましたか?ご主人に。
ご主人から姑小姑に伝えてもらう。
もしくは会わないでいいと思います。

問題はご主人が何と言っているかです。
そこを聞かせて下さい。

ユーザーID:6916108311
ちゃんと振り返って反省してください・・・。
かんちゃま
2019年5月8日 10:58

>知識がほとんどない私からしたらかなりショッキングなことでした

知識もないままに姑さんにどのような言葉で
質問をされたかが書かれていませんね。
大変傷つけてしまったのだと思います。

精神的な病、障害者手帳を持つほどの症状がある、
きっと姑さんは悩まれています、別に知識がなかろうと
デリケートな問題です。

ある程度ご自身でお調べになって、
私だったら
「お姉さんのご病気のこと、私は勉強不足で
 お話をあまり聞いたこともなかったので
 今後お姉さまとちゃんと
 家族としてお付き合いしていきたいので
 いろいろ、教えていただけませんでしょうか?」と
お聞きします。

それ以外に言いようがないです。

トピ主様はなんとお話ししたのでしょう。
そこに原因があります。

ユーザーID:4903147691
じゅん
2019年5月8日 11:10

ここで、一番悪いのは、あなたの夫なのでは?

結婚前にから曖昧だったこと。
結婚後も触れずに過ごし続けたこと。
自分の親と妻の間での話をあなたに任せて自分は関わらなかったこと。
自分の親が妻を悪く言っているのに、間に立とうともしないこと。

……夫にもっとしっかりしてもらわなければいけないと思います。
同時に。
きっと今までもずっと、義実家では、あなたの夫は何も知らされずどんな事も夫抜きで話が進む、という関係だったのではないか?と思います。

この機会に、色んなことを見つめ直すきっかけとされてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8289260390
其れは貴女が不用意でしたね。
aki
2019年5月8日 11:51

親ならその気持ちは分ると思うのですが、そんな障害のある子供は不憫さもあって余計に可愛い物だと思います。そこを血の無い元他人、それもまだ結婚間もない嫁に追及されるって・・これは相当に義母さんにはキツイと思います。そこには健常者には理屈は成り立たない親子の哀しみがあるのです。障害者に手厚い公的支助があるのは喜ばしい事で、ショックを感じるのは、貴女の中にまた別の見方が存在しているってことですよ。そう或る種の差別根性です。そこを義母さんが感じての怒りだと思いますね。

今、貴女はその義姉さんに何がしかの迷惑でも蒙っているなら、致し方ない質問かも知れませんが、そうでなく、義姉さんから受けるかも知れない貴女の将来不安なら本当に貴女のその行為は母子にとっては屈辱と感じた事でしょうね。

質問するなら貴女もその病気の特徴とか身内の者の有り方などを前以て調べてからするべきでした、予備知識があれば、余計な質問も避けられるからです。

我が親戚にもそのような人がいましたが、本人が医師と言う事もあり、適宜に薬を服用し、体調を計りながらバイト医師をして生計を立てておりました。今は良い薬があるのです。でも残念乍ら、2年前に亡くなりました。まだ還暦前の若い死でしたね。夫とは従兄でしたが、偶に、ある事で会う事はありましたが、迷惑などかけられるってこと等一切なかったです。但し、葬式はその一人息子と親戚一同で出しました。


貴女はまだ若い。義母さん方の怒りに疑問を持つのはまだ諸々の経験が未熟なだけです。此処は貴女が頭を下げ、相手の心に寄り添う姿勢を見せ(演技でも良い)仲を修復させることが一番です。これもまた貴女を一歩成長させる経験です。
今は障害者には公的にかなり庇護されていますので、経済的な不安は少ないですよ。但し、事務的には
身内なんで多少の助けは必要になる可能性が生じるのは仕方ない事です。

ユーザーID:6894120700
何とも言えない
まりこ
2019年5月8日 12:05

ここに書かれている情報だけでは、
どちらがおかしいのか、第三者には分かりかねると思います。

>お姉さんのことを聞いた途端別れる、なんて非情?な行動を取る勇気もなく、
>結婚することになりました。

こういう書き方をするあなただから、
『今さら何ですか、あなたの質問は差別ですね、がっかりです』
『嫁には会いたくないから、あんた(夫)と孫で遊びに来い』
と言われてしまっても仕方のないような、
失礼な態度、物言いをしてしまった可能性もかなりあります。

あなた視点で物事を語れば、
「姑と小姑が悪い、ひどい!」となるでしょうが、
第三者の私には、あなたの主張が怪しく感じられます。

>、正直、私のことをそんな風に言う人に娘を会わせたくない、
>と思ってしまっているのですが、それは私のワガママでしょうか

私は、ワガママだと思います。
まずは、相手が「私のことをそんな風に言う」という点。
上にも書きましたが、あなたの方が、言われても仕方ないこと、
しちゃってる可能性があるから。
その場合は、ワガママ以外の何物でもないですよね。

もしも、あなたに何の落ち度もない、
失礼な態度や発言は一切なかったのに・・・という場合。
それであっても、合わせないというのはワガママだと思います。
なぜなら、子供はあなた一人の所有物ではないからです。
夫にとっても“我が”子だし、
姑からすれば、義理ですらなく、れっきとした血のつながった“我が”孫だからです。
“他人の”ではなく、“我が”なのですから、
何故、あなた一人の思いが完全に優先されて当然だと考えるのでしょうか?

私も義両親とはいろいろあって、義実家にはもう10年以上行ったことありません。
でも、夫が子供を連れて会いに行くのは止めません。
止める権利があるとも思っていません。

ユーザーID:2670583473
野暮なこと聞きましたね
さすらいのメカニック
2019年5月8日 12:07

どんな相手でもお互いが心地良いと思う距離感を保たないと
上手くいきません。


良く知らないから知りたいのなら直接母親に聞いても良いと彼に言われたから聞いただけかもしれませんが

義姉のこと義母に詳しく聞くなんて野暮なことなぜしたのですか?

そりゃ、義姉が旦那さんに貴女との離婚をすすめたり、孫だけに会わせろと言うのはヒドイと思いますよ、でも義姉や義母に貴女はイザと言う時に頼れる存在だと認められた訳でないのに、あれこれ質問するのは、彼女たちにしてみれば、他人の家に土足であがったようなものですよ。

引き金を引いてしまった以上はもう元には戻りません。
孫を会わせるか会わせないかは貴女が決めれば良いことですが、
祖母や叔母に会わないとしたら、なぜ会わないのか子供が大きくなった時に説明できるようにしておくべきでしょうね。

ユーザーID:9667645628
今は会わせないでいい
白い森
2019年5月8日 12:40

>私のことをそんな風に言う人に娘を会わせたくない
この感情は理解できますが、そういう考え方をしてはいけません。
嫁には嫌な姑でも、娘が貰える祖母の愛情とは分けて考える。

ですが、トピ文通りの経緯なら要求に応じてはいけないと思います。

夫が、姑と小姑に「娘と会いたければ、嫁に心からの謝罪と反省」を求める。
「孫に会うのはその後だ」と突っぱねる以外考えられないです。
うまく調整できるか、夫の腕次第です。


それにしても、おかしいと思いますよ?
>俺もよく知らないから、聞きたいなら母親に直接聞いてもいいよ、と言われました。。

俺もよく知らない?
よく知らないのに、彼女の前で泣きますか?
知っていると思います。
説明下手とか、そういう話を自分の口からはしたくないとか?

今更言っても仕方ないですが、
トピ主さんは義姉さんの件、
結婚前に両親に相談すらしない決断をしたのではないですか?

もし親に話さない決断をしたなら、自己責任です。
せめて自分だけは納得いくまで知っておく必要があった。
(違ってたらすみません)
義姉の病状によっては、一生トピ主夫婦や娘さんにも関わって来ます。


>聞きたいなら母親に直接聞いてもいいよ
娘の障害について質問される母親(姑)の気持ち、立場、辛いと思います。
嫁から聞くには今更感もありますし。
そして嫁という他人が聞くには繊細な言葉選びも必要だし、
何より、あまり口を挟んで良い事とも思えません。

どう考えても、夫が正確に説明する必要があったと思います。
逃げ腰の夫が悪いです。

>なぜこのタイミングで暴露されたのか全く不明ですが
統合失調症は障害年金の対象となる病気です。
暴露ではないと思いますよ。

トピ主さんには、知る権利があります。
そして夫・義両親には、説明する義務があります。
(結婚する前に、トピ主のご両親にも説明すべきでした)

ユーザーID:9441815503
ご主人がダメ携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年5月8日 12:46

障害があることはご主人のせいではないので仕方ないですが、やはり障害年金で暮らしているとか、将来設計がどうなっているのかきちんと親に聞いてもらうべきです。
我が家には障害児がおり、将来設計はまだ考えてないというか見えない状況ではありますが、やはり残された子に迷惑をかけないようにすることが親の責任だと思っています。
何でもかんでも嫁憎しとなるんだったら、そんな嫁の産んだ子です。合わなくて結構と思いますけどね。
私はただ、姑と絶縁して数回だけ旦那が義実家に子供2人連れて帰省しました。
ほんとはすごく嫌でしたけど我慢しました。
そのうち、旦那が面倒になったのかやはり私の手前遠慮してなのか義父とだけ日帰りで会うようになり、次男はママっ子なのもあり、ジィジ嫌いというようになり行かなくなり。
女の子は空気読むの早そうなので、ママが嫌がってるのがわかると、ぐずったりして旦那さん1人では無理となって結局連れて行けなくなるかなとも思います。
正解はわかりませんが、嫌なものは嫌ですよね。
旦那さんとよく話し合って、気持ちをわかってもらいましょう。
わかってくれなければ、第三者を交えて話し合いましょう。

ユーザーID:4284618133
2 追加です。
aki
2019年5月8日 12:48

前レスにて触れなかったですが、(レスがもう既に有りますが)夫さんが悪いとかは無しですよ。
今回は主さん、貴女の判断で直接に義母さんに問うたものです。これは夫の進言に従った貴女の納得処理行動です。(其の進言が正しいかどうかは別としても)
これには貴女が処理しなければ子供のいる大人の対応とは言えません。男女平等と云われる現代です。
夫へ相談するのは夫婦ですから有りですが、妻も夫から個人として、精神的な自立をして欲しいですね。

自分で蒔いた種は出来るだけご自分で刈って欲しいなと思います。しかし、その後の収穫を一緒にする事には、異を唱えません。

ユーザーID:6894120700
義実家が非常識だと思います。
みけ
2019年5月8日 13:15

どの家にもひとつやふたつ明かしたくたい事はあると思います。
でも、結婚となるとそういう事も相手方に事前に了解を取るのが常識だと思います。
弟の結婚話が出た時に、私自身が夫と別居中で離婚の可能性がありました。(その後、修復しました)
父は「別居中で離婚の可能性のある姉がいる」という事を顔合わせの席で弟の相手とそのご両親に説明し、了解を取りました。
また親戚に自閉症の次男がいる家がありますが、長男の結婚の時に「親亡き後は、長男夫婦に迷惑をかけると思います。」と先方に了解を取ったそうです。

ご主人と義両親さんは、そのあたりをうやむやで済ませて誠意がなく、特にお義母さんは逆ギレして非常識極まりないです。
ご実家のご両親に相談してみてはいかがでしょうか?
場合によっては、1歳の娘さんの将来にも関わることです。
義実家が今のような言動を続けるなら、トピ主さんも娘さんも義実家に顔を出さなくて良いと思います。

ユーザーID:7582314057
私なら会わせない
パンダママ
2019年5月8日 14:54

私なら結婚前に詳しく話してくれない夫に不信感だし
病気も薬を服用時はおとなしいかもしれないが
話をきちんとしてくれない以上信用が無いので合わせません。
嫁が憎い二人が孫にあたらないなんて保証はない。
私でさせも2度二人に会いたくもないですから
夫から言われても無視するし
電話は着信拒否します。

ユーザーID:4053457894
トピ主です。皆さまレスありがとうございます。携帯からの書き込み
あぶべび(トピ主)
2019年5月8日 17:13

コメント下さった方々、ありがとうございました。
初めての投稿、かつ800文字という字数制限に、うまく説明しきれていなかった部分も多々あり、失礼しました。

このことについて夫は、私のことを肯定してくれています。(自分からきちんと説明しなくてごめん、母親と姉がひどいことを言ってごめんね、と言ってくれています)
ただし、夫は娘を自分の実家に連れて行きたい、反対するなら離婚する、と言っています。
離婚は避けたかったので、結局、私もついていき、会わせることになりました。(私も姑・小姑には会いたくないですが、私のいないところで会わせるよりは、、と思いました)

向こうの身内の病気のことを向こうから説明してくれなかったことに、私も不信感があり、もしかしたら義母に質問する際、少し言葉選び等悪かった部分もあるかと思いました。

精神障害について知識がほとんどなく、と書きましたが、もちろん自分なりには勉強しました。ネットだけでなく、看護師の友達に聞いたり、病名は違いますが、鬱病を患っている友人もいたので、その家族から話を聞いたりもしました。ただ、手帳のことにはたどり着かなかったので、勉強不足でした。

皆さまからのアドバイスを参考に、もう少しまずは夫とゆっくり話してみようと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4366811898
病気に対して、偏見があるし、勉強してから考える
絹子
2019年5月8日 17:43

まず、義姉さんの病気について、きちんと調べてください。
障害者手帳をもらっていると言うことで、びっくりしているようですが、
家族に迷惑をかけないように、自立して生きていける制度を利用しているだけです。
精神障害についても、ひどく大げさに考えているようですが、
誰しも、そういう状況が重なったりすれば、100人に一人は普通にあり得る病気です。
義姉さんの病気については、夫さんも理解していないと思われます。
警察官という堅い仕事で、善と悪しかない世界で、正義感たっぷりで仕事をしている男性は、物事を軟らかく見ることが出来ない欠点があります。

ですが、同じ女性なのだから、柔らかい見方をすれば、そういう病気について理解できると思います。

義母さんは、自分の娘を理解してくれない2人に傷ついて、そういう突き放した対応をするほか無かったのでしょう。

こういう行き違いがあったなら、今更仲良くしなくてもいいかもですが、
せめて、病気を正しく理解して、孫を会わせてあげてください。

義姉さんだって、体調が悪い時は会おうとしないでしょうが、回復しているなら普通に過ごせると思います。

この場合は、義母さんと義姉さんにとても同情しました。

ユーザーID:8581678526
トピ主は損害を受けている?
かのこ
2019年5月8日 19:28

旦那さんも姑さんも説明不足ですね
でも障害者手帳や年金をもらっているということは、きちんと医療を受け、福祉サービスを受けているということですよ
「暴露」というほどのことでもないし、ショッキングなことでもありません
逆に医療も福祉サービスも受けていなかったとしたら、大問題です

現状、トピ主さんに損害は発生していますか?
「悪い嫁」と言われるのは不愉快ですが、トピ主さんと姑さんにどんなやり取りがあったかわからないので、何とも言えません。
家に来い、と言われても、生きたくなければ放っておけばいいではないですか?

心配すべきは、姑さんが年を取ったとき、お義姉さんの面倒をだれが見るか?ということでしょう
旦那さんは頼りないですが、お義姉さんが福祉サービスを受けて一人暮らしできるようよく相談すべきですよ。

ユーザーID:2601712653
うちもいますけど携帯からの書き込み
ムーン
2019年5月11日 14:41

結婚10年目の主婦です。
うちの義弟も違う障害で手帳持ちですが、結婚するときはそんなに、根掘り葉掘り聞かなかったですよ。

本人ならともかく、義弟ですしね。独身は気になりますが、性格上もあるので別にどうということもないです。

話はさらっと義母にもされたくらいですかね。一時期同居したので、大変そうだなぁくらいにしか思いませんでした。

今は、逆にそんなにびっくりするかなと思うくらいです。小町ならよく出てくる言葉だし、身内になって初めて身近に感じたのでしょうけどね。あくまでも、義姉ですし、同居していないようだし、それで生活しているなら構わないでよくないですか?

私なら、「驚いてしまってすみません」で、孫に会わせますね。1歳なら可愛い盛りですしね。ただ、自分も必ず付いていったほうがいいですよ。

とにかく、主さんもよく勉強したみたいだし、良くも悪くも知っておいたほうが後々いいですよ。

ユーザーID:2024694769
 
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