毎週遊びに来ようとする主婦友

家に上げるのはせいぜい親くらい。

必ずトラブルが起こるから、友達知人とは外でお茶します。

それが良い関係を長続きさすコツです。

今後は、主人が駄目なタイプだからとか適当に言って家に上げるのはやめなさい。

このままでは、また別のトラブルに発展しかねないから。

ママ友は期間限定の遊泳仲間みたいなもの。

どうぞ、今後はスマートな交際術を会得して下さいね。

ユーザーID：8980013547

ママ友の条件としてまずは「子供は同い年」これ必須だと思う。
色々な情報交換ができるし、情報もまさに今のもの。

そして二つ目の条件が、人との距離感を知っている人。

3歳児のお母さんで、そこまで人の気持ちを考えない人なんて・・・
自分だって、0歳児育児中のときがあったのにね。

とりあえず「体調がイマイチなので、ごめんね」でちょっとずつ遠ざけましょう。

そのママさんも自分の子供と同じ年齢のママさんを見つけたらあっさり去っていくように思います。

とりあえず、今は赤ちゃんとあなたのことを第一に。
ママにストレスがたまると、赤ちゃんにも影響するからね。

お友達はゆっくりで大丈夫です。
焦らないこと。

ユーザーID：4335638531

まず確認です。
主さんのそのご友人は、専業主婦の代表ではないですよね？


〇いくら暇だと思われている専業主婦でも、普通ではありません。
〇甘くないと思います。
〇そういう人はいません。
　いたとしても、そういう考えの人に直接聞いてみないと正解は出ないでしょう。

残念ながら、私の周囲にそのご友人のような人がいないので聞けません。
でも、主さんは直接聞けるお相手がいらっしゃるので聞いてみれば疑問は解決するでしょう。


産後間もないので、まだまだ無理しなくてもいいでしょう。
これからも睡眠不足は続くと思います。
その専業主婦の方を適当にスルーしていれば、そのうちに主さんもお仕事に復帰される時期になりますよ。
時間に追われない主婦の相手も出来なくなります。

ユーザーID：3565467411

トピ主様大変そうです・・・
そういう時、断りづらいですよね。

でもお付き合いを始めて間もない新しい友達、
距離感が合っていないな、と感じることは
よくありますね。
その方はトピ主様と過ごす時間が楽しくて
仕方ないのでしょうね！

私なら
「最近寝不足で、今週はがっつり寝ようと思ってる！
　来週は旦那と出かける予定があって、
　再来週のこの日ならいいよー！
　いいお店探しておくね！」
くらいで、なんとか今のリズムを崩していきます。

申し訳なさそうな感じを出すと
相手に気を遣わせてしまうので
明るい雰囲気で伝えましょう。

ユーザーID：1611280751

あえて近所には主婦とも?
ままとも?
作りませんでした。
４ヶ月くらいまでは自宅篭りか
実家篭り。
４ヶ月であえてやや遠方のベビースイミングに。
知り合い友人はできますが遠いところがミソで
自宅に行き合う仲には簡単には成らない。
ほかの複数の習い事もやや遠方。
車で小一時間。

私はご近所にママとも不要なのであえてそうしました。
とても快適。
遠くてもたまには会う気の会うママ友達はいますし
別に日々の愚痴も夫の愚痴も全くないので
そういうタイプのひとだけと続きます。

無駄におしゃべりするのって時間の無駄。
嫌なら断れば良いです。
適当言って断っちゃう。
我慢して付き合ってあげる意味ある?

ユーザーID：5086114431

他人の考えじゃなく、「自分がどうしたいのか」をハッキリさせよう。

家に来て欲しくないとあなたが思うなら、そのように言えばいいの。

そうやって、周りのことばかり気にしてたら結局誰かの言いなりになっちゃうよ。

ユーザーID：0197021407

生後１ヶ月のお子さんがいる家に毎週来たがるのですか！？
それは相当非常識な人だと思います。
生1ヶ月でも余裕で育児してる人もいるかもしれませんが、私の場合は日中も夜も何度も泣く子供の育児でへとへとで、家を人を招き入れるほど片付ける余裕はなかったです。
１歳過ぎたぐらいから、オープンスペースや公園で知り合ったママ友さん（みんなその時は専業主婦）が何人かできて家を行き来することもありましたが、公園等外で会うことの方が多く、特定の人の家に毎週行ったりすることはなかったですよ。
また小さい子供がいれば体調不良等で急に都合が悪くなったりすることはよくあることなので、当日キャンセルなんてよくあることでしたよ。
その主婦友さんは育児経験があるにも関わらず、１ヶ月の赤ちゃんがいる家に頻繁に来たがったりするなんて、相当変わった人だから距離を置いた方がいいと思います。
どのような考えでそうしているのか？は単なる想像ですが、お金のかからない暇つぶしぐらいに思われているのかもしれません。

ユーザーID：3366447332

あなたの心も身体も、時間も、あなたのものです。
あなたが望む形で予定を組んでください。

それが相手とタイミングが合わない場合もあるでしょう。
今は温度差、といいますね。

〇「普通頻度」は人によって、同じ人でも時期、相手によって変わります。

〇　あなたの今一番の使命は、家族のために心身健康でいることなのでないでしょうか。そのために大切なことは、あなたの率直な「やりたい・やりたくない」という思いを優先させることは、甘いと言わないと思います。

〇　閉鎖的な子育てから、活路を見出したような高揚感に駆られているのではないでしょうか。「いい所見つけた！」という思いに感じます。

その思いに応えるかどうかは、あなたが決めて当然と思います。

ユーザーID：1468858885

まず 家の行き来はしません
基本的に外でのランチのみ

家に呼ぶのも 招かれるのも嫌いだからです。

幼い子がいて、出歩けない場合で
家の行き来する場合は、
自分の家に来た場合は
次回は 相手の家に招いてもらいます。
交互で行き来じゃないとフェアじゃないので。

専業で子供いないけど
一時期、そういう子にロックオンされて
自宅の行き来ではなかったのですが
月イチでのランチが 負担だったので
ひたすら断り続け 半年ぐらいかけて断り続け やっと離れることができました

愚痴話きかされるのうんざりだったし
経済的にも負担というと じゃぁなぜ働かないの？
としつこかったし
正直 貯金もあるし 毎月積み立てもしてるけど
愚痴のゴミ箱にされる食事代が無駄でしかなかったので。

この歳になってわかった事は
必要以上に グイグイ迫ってくる人は
問題ありな人が多い。

精神的な依存先がほしくて
人の都合とか考えず
断っても断っても 理由きかれ
その理由を回避して迫ってくる


トピ主さんの場合は
「産後で寝不足だから、産後で調子悪いから、また今度(社交辞令)」
と言って 距離を置く

何度か断ってるうちに
向こうが察して 距離を置いてくれるなら
自分のペースにあった距離感で付き合うのもいいし
本当に友達なら
子育てが落ち着いてからの連絡をまっててくれるでsとうし

断っても断ってもしつこい場合は
要注意人物だから
警戒して 距離を置いた方がいい

新生児がいるのに
安易に家に招いて大丈夫？
3歳の子は幼稚園はまだだろうけど
子供がかかる感染症などもらうリスクもない？

お子さん守る意味でも
安易に人を招くのはやめた方がいいんじゃない？

ユーザーID：1177874121

まだまだ1か月ちょっとじゃ体も完全回復とは言えないし、それ以前に子供の授乳等で寝不足で辛い、これ当たり前です。
ママ友だって子供いるんだから解りそうなもんですよ、じゃなければ実家にどっぷりで経験していないか。

断わっていいんです、今が一番大変な時。お子さんが休んでいるときは一緒に横になっていても普通なんですよ。それでも押しかけてくるようなら付き合いやめた方がいいと思います。

ユーザーID：7993344262

短期の仕事で職場で知り合った主婦の人から辞めても頻繁にお茶に誘われる様になりました。
特に気が合う訳でも無いし、何故だろうと思っていました。
何回かは付き合っていましたが、自分の時間が取れないし
予定を聞かれるのが苦痛になってきたのでLINEを素っ気なくして離れました。

そのテの人は子供がいようが、暇を潰したいんですよ。
主婦なんてやることいっぱいあるだろうに。。
でもとにかく家にいたくないらしいです。
一人で（子供はいますが）過ごすのが苦手な人っています。
だから、ある程度話が合えば相手は誰でもいいんです。
トピ主さんは、家にいる一番都合の良い人なだけです。

週一会うなんて多すぎですよ。
しかも生後間もない赤ちゃんの家に遊びに行くなんて自分の都合しか考えていません。
他のお子さんから風邪でもうつされたらどうするんですか？
外出に気をつけるのに、そんなによその人を家に招いては意味がないでしょう。

断ってください。自分と赤ちゃんの為に。
甘いとか関係ありますか？
自分が辛ければ、赤ちゃんも辛いんです。

今断らないと来続けるんですよ？

ユーザーID：9288476881

一定数いると思います。

貴方が出産後で１か月の赤ん坊を抱えて家に居るから、暇な時間の訪問。
理屈で考えましょう。
訪問が嫌なのですから温度差を与える。

夫の親が来ている、夫が家に居る。
家族が居るのに遊びに行こうとは思わないでしょう。
相手は時間がある暇な人です。

こちらが暇ではない家に人が居ると言う回避方法を何度も繰り返しましょう。

ユーザーID：5966267816

私も、結婚したての若い頃
ウチにどうしてこんなに人がくるのか
よく分からなかったのですが、
他の家庭におじゃまして、分かりました。
自分の家じゃないので気分転換できるし
座ったらお茶とか出てきて、話相手もしてくれる。
（時間がきたらご飯なんかも出て来たりして、泊まったりもできる、とね）

お金かからないし、しかも心地よいんですよね。

学生ならそれでいいけど
家庭持ちならでも、どこかで線引きしないとね。
ということで気のきくアドバイスはできませんが
いちどどこかのお家におじゃましてみては？

ユーザーID：8587375196

お互い３歳の子がいる気が合うママ友同士なら、週１の頻度で会うのは特別多いとは思いません。ただ、その場合はお互いの家に交互に行くようにしますね。

でもトピ主さんの場合はまだ産後１ヶ月。お世話も慣れていなかったり、生活リズムも整わなかったり、産後の体力の回復もまだまだだったりで大変な時期だと思います。自分も通ってきた道だろうにそんな事情も考えず、トピ主さん宅に一方的に訪問するというママ友さんには疑問ですね。都合よく利用されてる感じがします。

でもここでどんなレスがつこうが、一般的にはどうだろうが、トピ主さんがしんどかったら断っていいんですよ。

ユーザーID：2809760132

普通に考えて
なぜ3歳の子持ちママが
ママになったばかりの貴方に執着するのでしょう？

普通は 同じ年頃の子供のママ友がいてもおかしくないでしょう
新生児じゃ子供同士が遊べるわけでもない。

要するにね、距離なしで 今までもそういう事をしてきて
子供が同じ年頃のママ友からは距離を置かれたから
ママ友のまだいない貴方にタゲっただけ。

普通に考えて 新生児のいる家に
出産祝いでもない限り 行く事はしないですよ
独身でも 気を使って 行かない。

まして出産経験ある人は
なれない育児や睡眠不足の状況身を持って知ってるはずでしょう
それなのに 会いたい 遊びたい は自分本位な人だと思います。

少し 距離を置いた方が良いかと

ユーザーID：1177874121

学校を卒業してしばらくするまでは、親や周りの大人にこうしろああしろ言われたり、学校という一応の集団行動を強制されたり、そういった感じで20代中盤まではいきますよね。
それはそれで必要な時期だと思います。

だけどそこを越えて、もう自分で生きていくんだとなる時期からは、全部自分で決めていいんですよ。
ここで「毎週友達に来てもらったほうがいい」と言われてそうしてみて、耐えられなくて鬱になったって誰も責任とってくれません。
反対に今その人と疎遠になって後から後悔したって誰も責任とってくれないし。

別にこれは「どっちを選んでも地獄」とか言いたわけじゃなくて、どっちを選んでどんな結果になっても、「だって私が選択したんだからしょーがないよね」と腑に落ちるでしょ？自分で選んでおけば。

もう次の予定は断ったそうだけど、あなたがそう決めたならそれでＯＫ。
それで仮に二度と向こうから誘いがなくたって、それはそれまでの関係なんだよね。

逆に、多少無理をしてでも続けたいと思う関係ならそれを軸に頑張らないとね。

ユーザーID：4587072413

自分がしたい様にするだけです。

いちいち自分の行動規範を人に聞くなんて
無駄な作業でしかありません。

ユーザーID：8136347762

あなたの家なので、あなたルールで良いのです。相手のルールを受け入れてはダメです。

私も最初は受け入れてましたけど、お互い様が成り立たない相手や、一緒にいて楽しくないならば、家にあげるのをやめることです。

>1ヶ月すぎ
普通の「お母さん」は、その時期にどれだけ睡眠が欲しかったか覚えていますので、毎週訪問なんてしません…むしろ呼ばれない限り、できません。そろそろ出産ハイから抜け出て、普通でさえ、くたびれてくる頃ですし。

お相手は「距離なしさん」だと思います。
とにかく「寝不足で身体が辛くて」でも、なんでもいいのでお断りしましょう。

3歳なら幼稚園のママ友や公園のママ友と交流する時期なので、その方、他でも入り浸りトラブルを起こしてきた可能性もあります。

ユーザーID：9150609272

ふつうは同年齢、近い月齢の子同士で遊ばせたいと思いますから、もしかしたら彼女は子どもの歳が近いママ友がいない(できないような)人なのだと思う。
子どもの方に癖があるから避けられているのかもしれないけれど。
躾のポイントとかが違うと離れますからね。親子共に、な気がする。

彼女にしてみたら久々にできた友達、という感じかもしれない。そんなにルーティンにしたがるなど、妙だものね。
さらに言うならもしかしたら彼女なりにいままでの友人関係で学んでセーブしてるからこその毎週訪問かも。
そもそもの距離感もうまくない人にみえます。

とうとう断った、ではなくて、断ってよいと思います。

いままでいろいろありがとう。
子どものこととかで何か困ったら連絡させて。

と、遠回しにさよなら言うのもありかも。

ユーザーID：4466233436

距離がない人はいます。
自分の思う通りにしたい人は出来るような人を探します。

結局は暇なのだと思います。

3歳なら来年は幼稚園に入れるのではないですかね。

今年はしばらく、断りを入れましょう。「こちらから誘うので」と言葉を濁しスルーでいいと思います。

結構、極端だったりもしますので、遊べないとわかると離れていかないですかね。

まあ、近所なのがネックですかね。

ゴミ捨てとかで会いそうな距離ですか？

しばらくご主人にやってもらいましょう。

散歩などは目ざといので、ついてくるかもしれません。

まあ、とにかく相手が園に入るまでですよ。

これを教訓にむやみに家に入れない事です。

頑張って下さい。

ユーザーID：3349527050

3歳の子と毎日家にいてもマンネリ、公園に行くのは寒い暑いめんどくさい自分がツマンナイ、なので毎週ちょっとカフェに行く感じでルーティーンにしてしまいたいのでしょう。屋根があって座れて適温で、座ってたらお茶が出てきてお喋りの相手もいる、子供も野放しでいい片付けもしなくていい、そんな場所他にはないですから。
産後のトピ主親子の事なんてなーんにも考えてないんですよ。自分が楽したい、喋りたい、それだけ。

ちなみに私専業主婦歴15年ですが、他人様のお宅に毎週転がり込むような事をした覚えはありません。働いてる友達に家の掃除やお茶の用意など負担を掛けたくないので我が家に来てもらう事の方が多いです。
赤ちゃん連れの友人には声かけはしますが「来れたら来てね」で無理強いはせず、来てもらったなら授乳やオムツ交換お昼寝させておける部屋も用意してありますよ。
赤ちゃん連れの友人宅に行くのは、あちらから誘ってくれた場合のみです。こちらから行きたいという事はまずありません。
専業主婦を一括りにされて「こういう感覚は専業主婦としては普通か」などと言われるのはちょっと心外ですね。

ユーザーID：4058048677

出産後直ぐに、３歳の子を連れての訪問を受け入れるのはうかつです。

ユーザーID：4626434511

＞◯友人の家に来る頻度（毎週）は、専業主婦としては普通なのでしょうか。
ワーキングマザーでも、このような方はいるので、一定数いるのではないでしょうか。

＞◯これくらいのことで、予定を断ってしまうのは自分に甘いですか。
相手はがっかりすると思います。辛い、という感覚も相手にはわからないかもしれませんね。

＞◯みなさんの周りにやたらと家に来たがったり、遊びたがる人はいますか。いたとしたら、どのような考えなのでそうしているのでしょうか。
いますよ。共働きで夫婦ともバリバリ働いているのに毎週のように人を呼んだりお呼ばれしたりイベントに参加したり。それが好きな方なのだと思います。とてもパワフルで、仕事も遊びも目一杯楽しんでいるという感じです。

人のパワーというのは、人それぞれなので、トピ主様はトピ主様のペースで良いと思います。
トピ文からは、自分が辛いからと言って、相手が配慮に欠けているかのように考える節が読み取れます。それは如何なものかと思います。

自分のペースは相手任せにせずに自分で作りましょう。

ユーザーID：6638305618

他の方のレスを読ませていただき目から鱗です。

私自身も近所の主婦との関係で失敗しました。
引っ越し先で友人・知人もおらず、初めての育児という環境の中で知り合った方でしたが、相手のことを知れば知るほど自分とは合わなタイプだと実感。

私は一人で過ごす時間も苦にならないタイプ、むしろそういう時間がないとダメなのですが、相手の方は常に誰かと一緒にいたいタイプでした。

半年くらい辛抱しましたが、ついにストレスからくる発疹が出たため、距離を置く決心をしました。

誘いには理由をつけて応じず、ラインも自分には向いてないと苦しい言い訳をしてやめました。
手作りお菓子を作ったといってピンポンしにきても居留守。
車も自転車もあるのは見え見えなのでバレていたと思います。
挨拶だけはきちんとしてましたが。

だんだん相手も腹が立ったのか、よそのママに私の悪口を言ったりもしてましたがそこも我慢。
幼稚園も一緒にしないようにしました。
近辺に数園あったのが救いです。

そのうち相手の方も自分に合う仲間を見つけて毎日楽しくやっているようです。

暇すぎるから誰かを利用してでも自分の欲を満たしたい人はどこにでいます。

とにかく理由を作って根気よく断り続ける姿勢を貫いてみてください。
でも挨拶だけは忘れずに。

ユーザーID：5193634563

いやいやいや身内でも遠慮するよ。
親子に同居祖父母が手伝う位で、それ以外の
身内は、もっと遠慮するのが当然。

赤の他人の経産婦、三歳の子連れでしょ？
ナイナイ！実の母や姉妹に傍に居て貰って
追っ払ってしまう訳にはいきませんか？

ユーザーID：0994316737

定期訪問を辞めてもらうのでは無く、疎遠にしなさい。

カモにされているのがわからない？

専業主婦あるあるとか全く関係ないし。
もっと子供との生活守ろうと真剣に考えなさいよ。

こんな愚痴言うくらいなら、自分の子供と一分でも向き合う時間を作ったら？

あー、イライラする。

ユーザーID：9288476881

その友人の事を本気で思うなら出入り禁止にすべきです

前回の出入り禁止でもまだ何が悪かったかが掴みきれてないので

理由を言って頻度を減らすのではなく体調が悪いからを理由に ひたすら断り続ける

出入り禁止の理由を聞かれたら思ってる事を正直に教える
そして 謝罪は受け入れるが前のような関係には戻れない

家にはもう来ないで欲しい
育児で疲れ切ってるの
しばらく ほっといて欲しいと告げます

それで 相手が反省して1年2年経ってもアポなし訪問や距離なし行為をやめたなら知り合い程度の付き合いは再開するかも

もし口だけの反省なら泣いて謝れば許されると学習して
次の気の弱いターゲットを見つけるまではあなたに執着
次のターゲットを見つければ 同じことを繰り返す

そうやってターゲットを転々としていき数年後には孤立する

そうさせないためにもハッキリと拒絶し、距離なし行為を続けたら出入り禁止になる
人の家に子供を好き放題させてはいけないと孤独に落ちいって追い詰めらた時と感じた時しか彼女は 自分を顧みない。

もしも 中途半端に和解して喉元過ぎたら同じこと繰り返した結果
もし 子供がその子の子供から感染症でもらって障害残ったら貴方は一生自分が許せないでしょうし

ご友人はヤバイと思って逃げるでしょう

ユーザーID：1177874121

それは距離無しさんにロックオンされてしまいましたね。お疲れ様です。
断っていいんですよ。
普通生後１か月程の赤ちゃんがいるお家に誘われてもいないのに行こうとは思わないです。
身内だって気を遣います。
しかも何をしでかすか戦闘能力未知数の３歳連れで…恐ろしい！！

＞彼女が以前に友達の家を出禁にされていたことを打ち明けていた

距離感がない人だから、普通だったらお友達になるような同い年の子供の家からはシャットアウトされてしまって、月齢が違おうがとにかく新しい人を探していたのだと思います。
その感じだと「週一なら適度に距離を置けてる」と思っていそうですね。

私なら無期限の理由でお断りします。
「寝不足で辛いからしばらく休むことに集中するわ。」「お客さんが来ると子供が興奮しちゃうみたいで夜寝てくれないの。しばらくはごめん。」とか。

それで納得できずまだ来るようなら、理由なく断ります。
「来週どう？」に対して「無理なのー、ごめんねー。」とシンプルに。

私も引っ越したての頃、同じようなご近所さんに出会いました。
最初は話していて楽しいし、近所と仲良くしなきゃという気持ちで数回お誘いに乗ったのですが、どんどん頻度が上がっていき、これは付き合えないと思って断りました。

しばらくは断っても何度も誘われて大変でしたが、そういうタイプの人は暇が嫌いなので、一緒に遊べる新しいターゲットを見つけて去っていきました。
早めにあっさり対処するのがコツだと学びました。
トピ主さんも距離が置けますように。

ユーザーID：5182592983

友人は電話してから来るのですか、それとも直接？

直接来るのなら、頭ボーボー、寝間着ヨレヨレ、
（目ヤニ、ヨダレがあれば尚よし）で疲れ切った様子で
迷惑そうに

「ごめんねー。夕べ眠れなくって。風邪ひいちゃって
トモダチが長電話してきて、下痢してて。。」とか何とか言う。

電話だったら長く待たせて出て、ヨレヨレ声で
同じように言う。

ラインとかメールでも同様です。

何度かやればわかってくれると思います。

ユーザーID：7038005488