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実の妹に金輪際関わりたくないと言われ、、

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家族・友人・人間関係

五十女

長文失礼致します。父親もすでに他界し、実母の介護 (施設、病院での)をしてる時は兄妹争いたくないと思い、協力しあって来ました。妹の息子は重度の自閉症で一緒に遊びにも行きました。母が亡くなってから少し自分も休みたいし家の事も従来通りやらないとだし、仕事もしてるので疎遠になっていきました。

ある日夜中に妹の娘にかけるはずの電話を私に間違い電話してきまして、内容は飲み過ぎて道路に寝ていたら警察に職務質問され保護者である娘にかけるはずが私にかかってきたみたいです。すぐにきられ後日謝りも説明もなかったです。放っておきました。

母の一周忌に母も知らない男性とお寺にきて兄妹家族に紹介してました。母方の叔母から借金をしてました。少し変だと思っていましたが叔母からの借金の事を私が知ってるとわかった途端、絶縁を言い渡されました。フェイスブックをみたら医学生の姪に将来たかられないように、、だそうです。頭をかしげないでいられません。

ちなみに私は子供なし夫婦二人で持ち家に住んでます。夫もまじめでありがたい事に夫の実家で6年前に一戸建てを建ててくれました。兄は公務員です。家族います。妹は同窓会で同級生とできてバツイチ、その同級生と内縁関係10年ののち去年別れ、今の13年上の彼氏です。市営団地で娘はアパート、自閉症の息子は施設です。彼氏の家にいったり来たりみたいです。

口は立派ですが無職、タバコお酒大好きです。絶縁はいいのですがいかにも自分から、私に非があってみたいな事にしたててます。どう思われますか?なんか納得いかなくて。

ユーザーID:2143024972

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  • 誰が?

    夜中に電話をしてきたのは妹さんですか?甥っ子さんですか?
    一周忌に知らない男を兄妹家族に紹介したのは妹ですか?
    という事は4人兄妹?
    もっとわかりやすく書いて下さると判断もしやすいかと思います。

    妹さんは誰に主様に非があると吹聴しているのですか?その方とは付き合いが今後あるのでしょうか?

    ユーザーID:3350051981

  • 負けるが勝ち!

    こんばんは。
    お気持ちはお察しします。ですが、物は考えようです。
    言い方は悪いかもしれませんが、こんな妹に周りをうろうろされたら
    何かと背負わされて、大変なことになりますよ?
    あなたを悪者にしてでも、縁を切ってくれるなら、
    それで良いではありませんか。まさに「負けるが勝ち」・
    大きな気持ちで行きましょう。

    ユーザーID:7732711058

  • 良かったと思いますよ。

    少なくとも今後主様が妹のしりぬぐいをしなくても良いと言う事ですので。

    妹からの宣言ですので、これ幸いで喜ばないといけないかな。

    今後の事を思えば、主様方にお子様が居なければ妹にも主様方の相続の権利が発生します。(主様がご主人より長生きした場合)

    主様が後に残った場合は、家などは義実家にお返しするように遺言書書いておいた方が良いですね。
    その前に夫婦お互いに、遺言書書いて何方が残っても路頭に迷わないようにされておいた方が良いかと。

    とりあえず妹が縁を切ってくれてラッキーです。

    ユーザーID:5600095813

  • 自然と疎遠になります

    両親が亡くなっり今後は実家に集まる回数も減ります。
    妹が無職、医学部の姪の学費や生活費は実父の養育費ですか?
    何の為の借金か不明ですが叔母と妹との問題、関わらないほうがいい。
    母親はシングルマザーで無職、酒癖が悪く何か問題を起こせば身元引き受け人は姪、優秀な姪ですが気の毒です。
    本来なら姪には母方の伯父夫婦伯母夫婦はよき相談相手でしょう。
    妹は彼と付き合うのは自由ですが、トピ主さんに迷惑をかけるのは妹の方でしょう。
    トピ主さんは今の人生に自信をもちましょう。

    ユーザーID:3728678427

  • そんなことどっちだって良いじゃない

    あなただって妹さんの素行には嫌気がさしていてお母様のご他界後自ら疎遠にしていたのでしょ。
    自分の行く末が安泰で素敵な配偶者と幸せなら、姉妹絶縁でも問題ないじゃありませんか。

    色々書いているけど、結局自分が妹に絶縁された…という形が嫌、体裁が悪いということでしょ。自分から絶縁するなら良いけれどという、プライドですね。

    どっちでも良いじゃありませんか。
    親類だって周囲の人だって、見る人が見ればおかしいのはどちらかなんて容易に
    判断がつくはずだし、子供のいないあなたが本当に、将来姪にお世話とかを
    頼むつもりがないなら、すっきり縁を切ったほうが穏やかに暮らせるでしょう。

    妹のことを不品行だの余り良い暮らしをしていないとか、悪く言っているけど
    何らかの形で繋がっていたいのはどうしてですか?
    本当に嫌っていて関りを持ちたくないなら、フェイスブックなんて見ないし
    イチイチ反応しないでしょ。

    それに甥御さんが自閉症で施設にいるとか、姪御さんがアパート住まいとか
    あなたに関係ないし、それが妹さんの責任になるのですか?

    あなたの言っていることも妹さん同様、???充分おかしいところがたくさんあります。

    ユーザーID:2981404382

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  • 同性

    同性で身近で比較対象になりえる。
    相手、つまり主さんの方が順風に見える。
    自分側の優位性は子供が居て出来が良いこと。

    これらの事から、目の敵にされてることは明白で、少しでも貴女側にデメリットらしき動きをすることで心のバランスをとろうとしてるのでしょうね。

    ユーザーID:2099044594

  • 何の相談?

    ご質問文の主語があちこちで欠けているため、
    とてもわかりにくいご質問ですね。

    特に借金云々と姪っ子さんのくだりはわけわかりません。
    >頭をかしげないでいられません
    ではなく、”首を”かしげてしまいました。

    >母の一周忌に母も知らない男性とお寺にきて兄妹家族に紹介してました。
    これは何が悪いのでしょう?
    親族が揃う貴重な機会なので顔合わせにしたのでは?

    ご自宅が持ち家だとか、お兄さんが公務員だとか、家族がいるとか、
    どうでもいい事をなぜえんえん書き連ねるのかは不思議ですが、
    それ、人間性と関係あります?

    ただ、トピ主さん夫婦やお兄さんに比べて、
    妹さんが著しく劣る人で、素行が悪く迷惑な存在であると、
    トピ主さんがお考えになっていることはよくわかりました。

    それならなぜ、妹さんに
    >金輪際関わりたくないと言われ、、
    て困るのかな? 困るからご相談なのですよね?

    そこまで軽蔑する迷惑な対象なら、
    縁を切られてせいせいしたと普通は思いませんか?

    >いかにも自分から、私に非があってみたいな事にしたててます。
    その肝心の内容を一言も書かずに相談されても。

    終始一方的な質問文から察するところ、
    トピ主さんもかなり自己中さんのようですから、
    妹さんにすれば、腹が立つことも多々あったのでは?
    少なくとも、トピ主さんが妹さんを頭からバカにしていることは
    しっかり伝わっていると思いますよ。

    妹さんの息子さんが自閉症であることを2度お書きになっていますが、
    これはどういう意図なのでしょう?
    自閉症は妹さんの責任ではないと思いますが。

    失礼ながらトピ主さんには姉らしい思いやりが全く感じられません。
    自分が縁切りを宣告することはあっても、
    あんなしょうもない人間から縁を切ってくるなんて失礼だ。
    そうご立腹してのご相談なのでしょうか?

    それでしたら、妹さんの自由でしょうに。

    ユーザーID:6061230765

  • 親族に若干名います

    一応血縁ではあるけど、言動が宇宙人で赤の他人よりも訳が分からない人間は少数ながら一定数いるものだと、自らのこれまでを振り返って痛感しております。

    悲しいことだけど、どうしようもありません。幸いトピ主様妹には、医者の娘がいるので、まずは彼女がなんとかする立場です。医者娘が泣きついてくることがもしあったら、その状況によってご自身のできることお決めになっては如何でしょうか?

    医者になる程賢いなら、公的機関に委任するなりできるでしょうから。

    ユーザーID:2255316591

  • 厄介払いができてラッキー

    付き合っていても今後のメリットはなさそうだし、ラッキーで良いのでは?
    トピ主さんが亡くなったときに、妹には遺産がいかないように遺言を残しておけば問題ないと思います。

    ユーザーID:6212897049

  • フェイスブックの姪が医学生は本当の事なの?

    妹さんの状況からして、フェイスブックだからの嘘の様にも聞こえますが。
    姪は本当に医学生なの?
    親が働かず、子供を医大に通わせる事など出来るのかと疑問です。

    主様の文章は少し解りづらいかも知れません。

    ユーザーID:5600095813

  • むしろ、関わりたくないのはトピ主さんのほうでしょ?

    良かったんじゃないですか?でも、いつまた関わり合いになるかもしれないですから注意した方がいいです。
    現在妹さんは結婚していないのですよね。最初の結婚の後に付き合った男性とは同棲、付き合っているだけなんですよね。
    お母さんの一周忌に連れて来た男性はどう紹介したのですか?「今、付き合っている男性です」と紹介したのですか?だとしたら全く必要ないですね。何のために?と思います。

    姪が医学生とフェイスブックに書いてあったということですが、国立ならともかく私立の医学部に通わせることができる経済状況ですか?
    フェイスブックは何とでも書けますから、読む人も全面的には信じてはいませんよ。

    むしろ、かかわりあわないでくれたら助かりませんか?今度関わり合いを持ちたがって来た時にどう対処するかを考えて置いた方がいいですよ。人生設計が全くない人のように思います。

    お子さんがいない夫婦の場合、トピ主さんが先に亡くなったら遺産相続は妹さんや姪の方にも及びます。トピ主さんが遺言書を書いていても遺留分は請求されれば渡さなければなりません。「私たちはいいから義兄さんが全部相続して」なんて口が裂けても言うとは思えません。

    きちんと真面目に暮らしているトピ主夫婦は自分たちの生活を守ってください。

    ユーザーID:3565452046

  • 分かりづらい

    もう少し分かりやすく書けませんか?
    書いているご自分は分かっていても読んでいる私達にはわからないのですよ。

    例えば
    >口は立派ですが無職、タバコお酒大好きです。絶縁はいいのですがいかにも自分から、私に非があってみたいな事にしたててます。どう思われますか?なんか納得いかなくて。

    この文、口が立派なのは誰?
    自分から、の自分は誰?
    絶縁はいい、と思ってる人としたてている人は別の人だよね?

    トピ主さん、しつこいくらいに主語を入れてください、そうしたらもっと読みやすくなります。

    どう思いますか?ということですが、感想としては「分かりづらい」しかないです。

    ユーザーID:4591859718

  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございました。
    姪っ子甥っ子は産まれたときから可愛がり、妹がいなくても家に泊まりにきてました。節目節目で物品、金銭もあげてきました。今でも可愛いくて仕方がありません。
    姪っ子にかんしては国立大の医学部医学科にAOで入学してから3年たちます。やはり勉強は大変らしく、まず医師国家試験に合格するかどうかです。学費、あと生活費も返済不要の奨学金を受けれてます。
    妹も子供の頃から頭が良く国立大付属中学校から県内でも有数の進学校に進みました。両親亡きあとやはり血の繋がりのある兄妹の事は心配だし、幸せになってもらいたいです。
    ただ妹は私を思慮が足りないと思っていることもあり、何か助言をしても聞く耳をもちません。私が出来る事はしてきたつもりです。勿論将来姪っ子に無心するつもりは毛頭ありません。なぜ、妹が絶縁を言葉で言ってきたのかがわからないのです。もし何か私が気に入らないのなら、連絡取らなければいいだけではないかと思います。

    ユーザーID:2143024972

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なるほど

    そんなだらしない母親で、なぜ娘が医学部なんだろうと思いました。

    トピ主さんの追加レスでわかりました。

    娘さんは、障害者の弟さんを見ていて医者を志したのでしょうか。優しい人ですね。今後の苦労が見えるようで気の毒ですが・・・。

    わかりづらい文章ですが、妹さんは夫がいるのに不倫して、離婚させられて、子供をひきとった。その後不倫相手と長い間内縁関係だった。でその人と最近別れた、と。

    不倫は許せないことですが、障害者の子供さんがいることで、一般家庭にははかりしれない苦労があったのだと想像します。不倫相手と結婚しなかったのはなぜでしょう。10年以上も一緒で、娘さんの成長期ですから、ここが一番重要だと思いますよ。不倫相手も既婚者で、離婚しなかったからですか。あるいは、相手はもともと独身とか離婚したけど、妹さんの家庭を背負う覚悟がないので、内縁という形だったのでしょうか。なぜこんな次がないようないい年になって破綻したのでしょう。そこがわからないとなんとも。

    妹さんの問題は、無職というところでしょう。無職なのは最近ですか、まさかずっと無職で常に男性によっかかっていた?? お酒でもたばこでも飲めばいい。働かないで借金というところが、最悪です。

    しばらく、そっとしておいてあげたらどうですか。1年に2回、年賀状と暑中見舞いを出せばつながっていますよ。何なら年賀状だけでもいいと思います。トピ主さんを責めたのは、ダメダメな自分がわかっていて、唯一甘えられる相手だったからかもしれません。

    でもね、妹の元夫は、ちゃんと養育費を払ったり、二人の子供と定期的に会ったりしているのでしょうか。まさかほったらかし? 

    ユーザーID:2512075162

  • 関係改善は、まず自分のしていることに気付くことから

    妹がトピ主さん家族をタカリみたいに言って、トピ主さんたちの素行が悪いから絶縁したみたいに嘘を言ったことが腹立たしいんですね。
    それと同じことを、トピ主さんはしていることにお気づきですか?

    トピ主さんは実母の介護をし、自閉症の甥もかわいがってあげたと自分を持ち上げるようなことを書きつつ、同時に妹がどれだけだらしない人なのか妹の人格を下げて書いています。自分がしてあげたことなど自分に都合のいいことは大げさに言い、自分の気にいらないことは聞いた人が絶対に軽蔑するであろうように大げさに言う。これはトピ主さん姉妹がお互いに抱えている性格上の欠点です。

    >絶縁はいいのですがいかにも自分から、私に非があってみたいな事にしたててます。どう思われますか?

    似た者姉妹だなと思います。

    トピ主さんの話しを聞いて、トピ主さんの想い通りに妹を軽蔑し、見下す人もいるでしょう。トピ主さんの話しを鵜呑みにした他者からの見下しに、妹がどれだけ傷つくかトピ主さんは考えたことがありますか? ご自分がSNSで悪く書かれて傷ついたのであれば、自分がどれだけ妹を傷つけつづけたのかにも気づくべきです。

    ユーザーID:0012700095

  • はてなが沢山だけど

    ご両親が健在な時から、真面目な自分に比べたらしない妹は嫌いだった、と言うのだけは理解できました。

    仕事が忙しく徐々に疎遠になった妹。
    夜中に間違ってかかってきた電話に、かけ直す気にもならない程嫌いだと言う事が。

    そして妹さんも主さんが嫌いなのでしょう。
    何かにつけて自分を見下す姉が。

    こっちが先に絶縁したいのに、先に向こうから絶縁されたから納得いかない。

    って事でよろしいですか?

    ユーザーID:0903842487

  • 再度トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    妹が別れた内縁関係の男性は独身でしたが、近所に自分の実家があり行ったり来たりで完全に一緒には暮らしておりませんでした。自閉症の甥っ子に手がかかってましたので男性の洗濯などは実家でしてもらってました。

    妹は最初の結婚でお姑さんと合わなかった事もあり、男性にはまだ親がいらしたので結婚は渋ってました。甥っ子の障害者年金?と男性からの援助と姪っ子の奨学金で生活してました。甥っ子の世話があり肉体的にもきつく仕事は無理だと言ってました。

    オレンジさんがおっしゃるとおり甥っ子に障害があるということで精神的にも肉体的にもきつかったと思います。私が出来る事はサポートしてきたつもりです。そしてやはり自分の弟に障害があることで姪っ子は医者になると決めました。

    内縁の男性と別れたあと、一軒家の借家から市営の団地に引っ越しました。それも私には知らせてこなく、私はフェイスブックで(お互い友達登録してるので通知がきます)知りました。

    姪っ子は定期的に実父と会っています。現在は分かりませんが金銭、米、野菜は援助ありました。ただ姪っ子が実父と会うのを内縁関係の男性は嫌がってましたのでこっそり会っていたみたいです。今姪っ子は堂々と実父の家で農作業の手伝いをしてるみたいです。

    ユーザーID:2143024972

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございました。
    大変勉強になりました。

    ユーザーID:2143024972

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 妹さん、ご苦労されたのですね

    トピ主さん、詳しい説明をありがとうございました。

    妹さん、ご苦労をされたのですね。
    もし障害をもつ子供がいなかったら、人生は人並なものだったのかもしれません。
    地方にお住まいのようですね。頭の良い国立大学出の女性と、農家出身の男性では、合わないのが目に見えるようですが・・・。

    ただ、妹さんは、人間を見る目はあったみたいですね。最初の夫も、次の内縁の男性も、優しくて責任感のある人だったようです。元夫は子供を見捨ててはいないし、内縁の男性もずっと面倒をみてくれた。ということは、妹さんも元々は人間味のある方で、頭も良い。あと容姿が割といいのでは。美人ではなくても、男性をひきつけるタイプの容姿。

    妹さんの問題は、唯一働いていないことに見えます。障害のある息子さんは今は施設にいるのでしょう? それなら働けますよね。良い仕事は難しいかもしれません。よい学校を出たのに・・・という本人のプライドもあるでしょうけど。

    妹さんは40代後半ですか? もう容姿が衰えてきてしまっている焦りは相当でしょうね。でも13歳年上とはいえ次をみつけることができたのは、ある意味すごい。

    妹さんの問題はただ一つ、働いていないことに見えますよ。13歳年上の男性に捨てられたらどうするの・・・。

    トピ主さんは、妹や姪思いの優しい方ですが、お互い大人なのですから、どうしようもありません。前にも書いたように、年賀状や暑中見舞いだけでも出せば、つながっていると思います。市販のはがきに一言「健康でやっていますか」「体にだけは気をつけてくださいね」と書くだけでいいと思います。あとは静観で。返事はなくても、絶対に嬉しいはずです。

    両親が生きていてくれたら、何もしてくれなくても自分を心配してくれる人がいると、ずいぶん心の支えになったでしょうに・・・。親と兄弟は違いますが、遠くから見守っていてあげてほしいです。

    ユーザーID:2512075162

  • 有難うございます。

    オレンジさん、妹は本当に苦労しているとおもいます。
    まだ独身の頃、学校卒業と同時に東京へ就職しました。慣れない都会生活で精神を病み実家へ戻りました。入院と家での療養生活の後農家の男性とお見合い結婚しました。姉の私としては
    一生面倒見ていこうと覚悟を決めていたので
    その結婚は本当にほっとしたのを覚えてます。その後姪っ子、甥っ子生まれ、本当に嬉しく良く面倒みたものです。なので私自身の結婚はそのあとでした。笑
    やはり血の繋がってる妹なので、常に心配です。何か手土産をもって訪ねようか何度も考えましたがやめました。
    そうですね、オレンジさんの言うとおり少し見守っていることにします。
    時間がたてばまた気持ち、状況が変わってくるかもしれませんし、、
    本当に心のこもったレス
    有難うございました。

    ユーザーID:2143024972

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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