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母の日のプレゼント、連名にしなさいと実母から言われた

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生活・身近な話題

うちは主人しか収入がなく、私は働いていなくて専業主婦です。
主に主人が家計を管理し、私は月に一定の金額を頂きその中で食費や雑費、私のお小遣いをやりくりしています。家計の全体は2人で相談して決めています。

前置きが長くなりましたが、主人は母の日のプレゼントを、私の実母に送ってくれています。去年に引き続き今年もです。その際、差出人は主人の名前のみです。多分、義母(主人の実母)にもそうしています。
私はそういったことに無頓着で、実母には自分の独身時代の貯金やお小遣いの中で何かあげようかな〜と考えていたので、ありがたいなと思いました。

今日、実母から電話がかかってきて、「〇〇さん(主人の名前)でいつも贈り物をして下さるけど、あなたの名前も連名にしてもらったら?私のときはいいけど、義母さんのときはそっちの方が感じがいいわよ。あなたは気にならないの?」と言われ驚きました。

私は、連名にしなかったことで義母が気分を損ねているのを見たことがないし、腹の中ではそう思っているのかもしれないけど、それによって私への態度が変わるなんてなかったので(多分そんな人ではない)、気にしていませんでした。

加えて、義母と義父は主人には誕生日プレゼントを送りますが、私はケーキだけでした。そんなことは本当に気にしていませんが・・・。むしろ祝って頂いてありがたいと思っています。
なのでますます連名である必要があるのか?と思ってしまいます。私と旦那のお金ですが、一家の代表は旦那だと思っているので。

そこで皆様に質問です。私の考えは常識から外れているのでしょうか?人それぞれと言えばそれまでですが、皆様の価値観をお聞きしたいです。
長文、乱文失礼致しました。回答お待ちしております。

ユーザーID:3971914193

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  • あなたが正しい

    以前、弟とその奥さんから母にギフトが届きました。その送り状は連名になっていました。
    母は呆れて怒っていましたよ。出しゃばりだって。
    ええ、母は古い人間なんです。

    弟は母にギフトなんてしないので奥さんが気を使って送ってくれたのでしょう。母も私のその意見には同意していました。彼女に感謝もしていました。
    私の弟は共稼ぎで弟と奥さんの収入はほぼ同じです。たとえ弟が弟のお金で送ってくれたとしても、その余裕は奥さんもがっつり働いているからできることですよね。

    それでも、ここは夫の名前だけで良いそうです。
    書かなくてもわかる。余分な事。
    そういう人もいます。

    私は奥さんが送ってくれたのなら、奥さんの名前だけでも良いくらいだと思うけど、あなたのお母さんの考えはずうずうしく感じます。

    ユーザーID:2908865969

  • 私はお母様の気持ち、わかるな

    私にも娘がいますが。

    実際に働いているのが自分で、自分の親への贈り物であっても、伴侶の名前を書かないのは気が利かないなと思います。
    優しくないし、伴侶の面子はどうでもいいのかと思います。

    ご主人は少なくとももう一家の主であって、ただの息子ではないのだし、連名にするだけで相手は、二人でいろいろ相談して贈ってくれたのかなと思える。
    馬鹿正直に、俺の金で贈るんだから俺名義。俺が贈れば親はそれで満足なんだから、とご主人が思ってるとしたら、幼稚な男だと思います。

    うちは、私が産休とるまでは私の方がかなり稼いでいました。
    仕事を知ってたら誰でもわかるくらいです。
    でも、それでも私の親への贈り物は連名でしたよ。
    夫婦として頑張ってること、二人で親への感謝の気持ちを表わしたかったからです。

    ただ主さん同様、私も、自分のことだったら、もしそうされても気にならないと思います。
    でも、娘だったら話しは別です。
    私の娘がそんな扱いされてたら、私もお母様のように思うと思います。
    言葉にしないかもしれませんが、お婿さんにいい気持ちはしません。
    気が利かない、自己中で優しくない男に蔑ろにされててイヤだなと思う。

    子供を思う気持ちって、そういうものだと思います。
    常識非常識じゃなく、親心です。

    ユーザーID:4196218930

  • 私も連名は苦手

    義弟夫婦がいつも連名でのしをつけてくるのですが
    あてつけがましく感じます。
    舅も弟嫁のことを「でしゃばり」って言ってますから
    不快に感じるのは私だけではないと思います。
    まぁ、我が家に限ってですけど。

    この件に関しては
    特に決まりもないはずですし
    相手次第でしょうか。
    トピ主さんのお母さんは「連名派」なので
    次からはお母さん宛は連名にしたら丸く収まるでしょう。

    ユーザーID:5548136600

  • 正式なマナーは知らないけど

    私の知る限り、その家から出す場合は、連名が普通のように思います。
    夫さんの名前しかないと、主さんに断りを入れずに出しているみたいじゃないですか。
    専業主婦かどうかとか、収入差がとか、そういう問題ではないと思います。

    ユーザーID:5704106170

  • お母さん寄り

    どちらかと言えば、お母さん寄りかな。
    旦那さんがお金出してて、旦那さんが手配してるから
    旦那さんの名前だけでいいんだろうけどさ。
    そんなに頑なに拒否しなくてもいいんじゃない?
    「私は一切関知しません。あなたの親なんだからあなたがやれば
    いいじゃない。私はノータッチで!」
    って感じがします。
    連名にしておけば、
    義母さんは「息子とお嫁さんが選んでくれたのよ」
    と友人や親戚に息子夫婦に慕われていると自慢し、
    相手は「あら、優しいお嫁さんね!
    (大概男は気が効かないからお嫁さんがしてくれてるんだろうな)」
    とトピ主さんを褒めるでしょう。

    「夫が勝手にやってる」より、「二人で選んだよ!」
    とした方が、夫婦仲も良い印象で、
    義母さんも安心するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2814115112

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  • 「送る」と「贈る」の使い分けを考えて下さい。

     お祝いやお礼など心を伝える場合は連名がベターです。
     トピ主さんが常識はずれとまでは思いませんが、一般的には連名の方が良いと思いますよ。特に目上や年上の人に対してはね。
    例えば業務的に単なる荷物を送る場合はどちらか一方で支障ありません。ご主人を立ててご主人の名前だけでも違和感はないはずです。しかしの想いを添えて贈るプレゼントなど場合は、誰の想いを込めているのかを書いてくれる方が嬉しいですよ。

     あなたへのケーキは義父と義母からのプレゼントですよね。想いを伝える場合には連名にすることに意味があります。

     その人との人間関係が面倒くさいと思っている人や相手に嫌悪感を持っている人の場合は、連名で贈ってこられると不愉快でしょう。しかし通常は連名でのプレゼントを喜ばれることがあっても不愉快になることは絶対にありません。「ひとりの名前の方がよい」と思われる場合は、相手がその人を快く思っていないか、その贈り物には想いがこもっていないことを見透かされている場合です。つまり「白々しい」と思われている場合ですよ。
     優しくて心使いのある義父母の様ですから、あなたのことを大事に思ってくれていることを前提に行動をするべきです。連名を強くお薦めします。

     「夫婦から送る」場合は一人の名前でも十分です。しかし「夫婦として贈る」場合は連名がマナーですよ。
     特に夫婦としての単位を意識しなければいけない相手には注意して下さいね。例えば父母(義父母)を含めた親戚や仲人さんへの「夫婦としての贈り物」は特に注意ですよ。
     間違えても怒る人はいないと思いますが、「送る」と「贈る」の使い分けには気を使うべきてす。

     指摘しにくいアドバイスをしてくれた優しいお母様に感謝して、彼の御両親とも一段と仲良くなって下さいね。

    ユーザーID:0984502212

  • その人それぞれ

    こういうことって人によりますよ。

    私は最初連名で出していましたが、最近めんどくさくて夫の名前だけにしています。誰の名前で出そうが、私が選んで送っているのは皆知ってます。そしておそらくお姑さんも名前のことは気にしてないと思います。

    でも、代々続く旧家のようなおウチの場合は名前のこととかうるさいかもしれませんね。そういうときはそれぞれのお家の言う通りにすればいいんじゃないですか?

    例えばトピ主さんのお母さんには連名で、お姑さんには夫さんの名前にするとか。一度夫さんにお姑さんはどう思っているのかそれとなく聞いてもらうのもいいかもですね。

    ユーザーID:4861262870

  • 常識的だと思いますよ

    あなたの母には連名
    ご主人の母にはご主人の名前で送ればいいと思います


    母の日ならば
    それぞれ自分の母親に送るべきだと思います
    つまりあなたの母にはあなたの名前です

    姑へのプレゼントに嫁の名前が入ると怒る人も結構います
    大体、嫁が手配することが多いのにね


    日本は家単位でお付き合いしますので
    常識的には夫の名前のみのほうが一般的です

    母の日は海外の文化なので、個人名の方がしっくりきますね

    面倒なことに「生んだ覚えのない子」と感じる人もいますし
    義母の日というのあるらしいですから

    ユーザーID:0390562062

  • 意外

    個人的には、
    夫のお金で、夫の名前で、妻が手配する。
    と思っていました。

    受け取った方も「息子がそんな気が利くはずがないので、全部お嫁さんがしてくれている。」
    と思うのだと。

    でも、トピ主さんの場合は違うのですね。ご主人が手配してトピ主は詳細を知らない。
    だとすればそれはお義母さんにも伝わっていると思います。
    すでに伝わっているならば、今さら連名にする必要はないでしょう。

    まずは、「二人で手配する」を目指すのが良いと思います。
    その結果としてご主人が連名にすることを選択すれば、お義母さんも息子に「どうしたの?」と聞くでしょうからトピ主の感謝の気持ちを説明してくれるでしょう。

    そのステップ無しに連名にして、「どうしたの?」という質問に「妻が連名にしろって言ったから」とだけ説明されたら印象良くないですよね?

    ユーザーID:6882091807

  • わが家は連名

    結婚後の両家親族親戚関係の付き合いは夫婦連名です。
    私が共働きの時も専業主婦の時も同じです。
    たぶん結婚後初めての年賀状を出す時に相談したら両家親族親戚関係は夫婦だから連名でとなり、そのままお中元や母の日も連名に。

    トピ主さんが違和感を感じなければ問題ないと思います。
    お母さんは娘が専業主婦で義父母に何もしない嫁と思われるのが嫌とか、トピ主さんが義実家で肩身が狭いのではと心配なのでしょう。

    ユーザーID:4910980670

  • 心の問題

    相手にもよりますし、関係性にもよります。
    例えば、貴方が義両親を快く思っておらず、贈り物なんか面倒で真っ平だと
    思っていれば、連名にしたくないのは当然ですし、
    送りたいと思っていれば二人で選んだのだと連名にしたいと思っても
    不思議ではありません。
    おそらく実母さんは、その辺を心配しているのでは?
    貴方には相手に贈りものをしようという心は無いの?と。

    レスで「ずうずうしい」とまで言い放つお姑さんは
    きっと息子可愛さで、嫁が憎くてたまらないのでしょう、
    息子が今まで贈ってもくれなかった母の日の贈り物が来ても
    連名なだけで、嫁の影がちらついて憎いのでしょう。
    嫁を他人だと見下している家ほどその傾向は強いのではないかしら。

    でも、まともな義家族で、お姑さんなら、連名だろうと連名でなかろうと
    有り難く感謝して、その程度で目くじらなんて立てませんから
    どちらでも、心が篭っていれば問題は無いと思いますよ。

    ユーザーID:9177231729

  • 「私がよくない」んだと思う

    これって・・・常識でも、礼儀でも、マナーでもなく、心遣い、気配りの話ですよね。
    夫婦として贈るなら連名の方がイメージがいいと言われれば確かにそうですよね。

    でも、うちの夫もそうですけど、男性はその辺を気にしない人も多いので、深く考えてないのだと思います。
    単に送り状の手配したのが自分ってだけのことなんですよね。

    いちいち誰と誰からなんて言わなくてもわかってるでしょ?って思ってるのだと思います。
    これにカードとかつけるなら普通に連名になると思うんですよ。

    うちの父も夫も義父もそんなタイプですから私も気にしません。
    親から送られて来れば、両親からだな、義両親からだなって思いますし、私達が何かを送れば私たち夫婦からだなって親達も思います。

    これは親戚とか友人でも同じですね。
    夫の名前だけ、妻の名前だけで送られてきたとしても、両方とも知り合いなら両方にお礼を言ったり、お礼を伝えてくださいってなりますから。

    問題はそれを察する相手かどうかって事なんでしょう。


    娘を思うあまりなのはわかりますが、娘の夫の気遣いにイチャモンつけるのってどうなんでしょうねぇ。

    優しいご主人みたいなので、「そうなんだ」で終わるかもしれませんが、そのダメ出しって結構デリケートですよね。
    言い方を間違えると感じ悪く取られそうですし。

    何で親がわざわざ波風立てるようとするのかわからないし、正直メンドくさっ!とは思いますが、気にする人は気にするし、放置すれば夫への不満が積もりそうなので、対策はした方が良いですよね。
    とりあえず次回からは家のお金で贈るものであっても、トピ主さんが手配して連名で送れば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2203387517

  • そうでしょ

    人それぞれ、でしょ。
    実母さんだって「その方が感じ良いわよ」って言ってるだけで
    非常識なんて言ってませんよね?
    なんでそんなに無理やり深く考えちゃうんでしょうか。

    うちも送るなら夫の名前のみです。
    それについて何も言われないし何とも思いません。

    ユーザーID:9036753106

  • あてつけがましいのか…

    うちの場合は、夫婦それぞれ収入があります。
    母の日のプレゼントは妻が主体でいくつか候補をピックアップしますが、最終的には二人で決めています。
    購入金も妻が担当していますが、「二人から」の意味で夫婦連名にしています。

    レスを読んで、こういう場合でも「妻が出しゃばっている」と感じる人もいるのかなぁと不安になりました。

    トピ主さんは連名にしないほうが良いかもですね。

    ユーザーID:5793091132

  • お母様の言う事わかります

    うちは共働きなのでそもそもの感覚が違うのかもしれませんが、連名で贈る事はあります。
    というか、私は遠慮しても主人が進んでそうしてくれることが多いですね。

    連名にできない場合、実子ではなく婿、嫁(便宜上の書き方です)の名前で贈る事もありますね。
    なんとなくですが、相手の親の事を考えていますよ、というのが伝わって欲しいと思うし、親や義親もそれを嬉しそうにしているから。

    これがもし、息子の金で生活しているのにでしゃばりな嫁。という考えをもつひとが相手だったら真逆の結果ですけどね。。
    なにより、誰のお金で買ったかよりも誰が選んだか、誰が言い出して贈ったかが重要だと思うんですが一般的には違うんでしょうかね?
    明らかに奥さんが選んだ物とわかるのに旦那さんの名前だと、むしろ旦那さんの方がでしゃばりだと思ってしまいます、私なら。笑

    つまり、相手がどういう考えかによって決めた方がいい内容かと思いました。

    ユーザーID:6733419588

  • 気遣い

    専業主婦ならなおさら親族付き合いは主婦が担当すると思うが、夫がしてくれているの?
    しかも夫自身の親ならともかく、妻の母へのプレゼントまで妻本人は何もしないのに夫が気を利かせて品を選んで送ってくれるの?共働きの場合でも夫がそこまで気を使って自分で動いてくれる例って珍しいと思う、マメな夫なのね。

    貴女の母は、貴女が何もしないのに夫が独自に気を利かせて一人でやってくれているということを知っているの?
    普通は「忙しいのにそんなことまでやってくれるなんて恐縮。そういうことは本来貴女がすべきこと」と婿に感謝して娘を諭しこそすれ、「なぜ娘の名前は入ってない?!」と文句を言うべき筋合いじゃないと思うが。

    貴女の母は「夫婦二人で贈ったのに金は自分が出すのだからと夫が妻の名前を入れることを許さなかった」とでも解釈したのかな?それなら「娘がかわいそう」と「貴女の名前も入れてもらえ」と言いたくなる気持ちもわかるが。

    貴女は「私は何もしてない、夫が一人でしてくれた、夫から妻の母への感謝の気持ちでは?」とハッキリ説明したの?

    それから「夫が妻の母に贈る」のと、「夫が自分の母に贈る」のでは場合が違う。前者の場合は「まあ実娘は何もしないのに、婿が気を利かせてくれて」と普通は感謝の気持ちになるが、後者の場合は「実子の名前だけ入って嫁の名前無し」なら、「息子は私のことを気遣ってくれたが嫁は関係無いからと夫の母には無関心?」と寂しい気持ちになるのではと思う。

    「そんなところにムダ金使わないで。贈る必要無い」と嫁が反対するから息子がこっそり一人で贈ってくれた?とまでは思わないにせよ、嫁は気遣う気が無いことで寂しいのでは。

    だから義母に対する配慮として貴女の名前を入れておく方が感じがいい。

    専業主婦なのにそういう気遣いも行動も無く呑気だな。ケーキ貰って貴女の方は義父母に誕生日プレゼントしてるの?

    ユーザーID:7179552431

  • 我が家の場合

    両親へのプレゼント
     義実家→主人の名前のみ
     私の実家→私の名前のみ

    中元・歳暮、その他
     送り先すべて→主人の名前のみ

    私の名前だけで送るのは実家宛て、かつ個人的な贈り物の要素が強いものだけです。
    後はすべて主人の名前のみ。

    しかし周りの人は皆、私が選び送っているということを知っています。
    主人は全く気が利かないタイプ(そしてちょっとケチ)の人なので。

    ユーザーID:5950288308

  • 必要なし

    連名の必要はないと思います

    主さんの母上 ちょっと勘違いしているのかも

    私は子供はいませんが 同年代は孫もいる年齢 アラカンです

    母の日のプレゼント ご主人が主さんの母にも送ってくれるだけでも珍しいと思います それに実際 お金を出しているのはご主人ですから それでいいと

    ちょっと うるさいというか おせっかいかと思います その意見は

    ユーザーID:5946054493

  • 気になるのですが、

    >義母と義父は主人には誕生日プレゼントを送りますが、私はケーキだけでした。そんなことは本当に気にしていませんが・・・。むしろ祝って頂いてありがたいと思っています。

    トピ主さん随分遠慮深いですね。
    私なら不平等だと思います。
    専業主婦とか関係ないのでは?夫婦は平等ですから。

    というか、義理の両親は息子が勝手に送ってると思ってるのかしら。
    いや、トピ主さん自身が夫が勝手にやってることで私は関係ないと思ってるのですか?

    トピ主さん自身にもちゃんと祝意があるのなら、お母さんの意見に賛成で連名が良いと思います。
    年賀状はどうなってるのでしょう。差出人は夫だけですか?
    夫にもすべて自分が、ではなく何事も夫婦でと考えを変えてもらったらいかがですか?
    きっとトピ主さんにもちゃんと誕生日プレゼントが来ると思います。
    連名に違和感ある人がいますけど、私はずうずうしいとは思いません。
    書かなきゃわからない人ほど、書いたらずうずうしいと非難します。
    私ならお嫁さんにも心から感謝します。

    ユーザーID:5148509110

  • いろんなやり方がありますよ

    なんだか親心だなぁと思いました。
    あなたが少しでも義父母に気に入られるようにとの事でしょう。

    プレゼントを通販で買うと差出人の名前で書かれてしまいます。
    うちも郵送で送るので旦那の名前です。

    でも昔はプレゼントを選んでました。
    旦那はセンスがないので私が選びメッセージを付け加えてました。私の字だったので主人の名前を書いても私が選んだのだとわかります。

    そういう感じでさりげなく自分も行事に参加しているのだとわかればいいのですが、旦那さんが選んで送っていてあなたは一切ノータッチだと思われると、なんて気が付かない女という風になるでしょう。
    お母さんはそういう事を危惧しているわけですね。

    さてさて、
    こういうのは難しいです。
    相手が気難しいと『せっかく息子が選んでくれてたのに嫁がでしゃばって!』と余計に反感を買う場合があります。

    私は名前を載せずに義父母からお礼を言われたときに旦那さんが『二人で選んだんだよ〜』とさりげなくあなたをアピールした方がいいような気がします。

    一番いいのはイベントじゃない時にあなたが義父母に何かをあげることだと思います。
    例えば義父母が好きそうなものをリサーチして『これ美味しいんで食べて下さい』とお土産を渡してはどうでしょうか?

    ここで肝心なのは消えてなくなるものをあげることです。
    嫁は控えめにそれくらいがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2853169557

  • 男だてらに・・

    >主人は母の日のプレゼントを、私の実母に送ってくれています。去年に引き続き今年もです。その際、差出人は主人の名前のみです。多分、義母(主人の実母)にもそうしています

    それぞれ、その人の受け取りかたかも知れませんが、私としては、男だてらに(息子、娘婿)そんなことをしなくてもいいと思いますが・・

    返って、彼方立てれば此方が立たぬ、になるような気がします。

    もし、するのなら、女(娘、嫁)がすればいいことですし、あなたのように、旦那さんが財布を握っているようなら、一切、する必要ないと思います。

    そして、私も一男一女がいますが、本音を言えば、品物などより、お金で欲しいです。

    ユーザーID:2073800012

  • 実母さんの気持ち。

    実母さんの気持ちはたぶん娘が蔑ろにされてるように感じてるのでは?
    もしくは娘の名前が無いのが何となく寂しいとか。
    だから義理側にかこつけて言ってるだけなように思います。
    是非、実母さんには次回から連名でしてあげて下さい。

    私は「姑」の立場ですが、息子(夫)名だけだろうが夫婦連名だろうが別に何とも思いません。
    気が利かない息子なので、お嫁さんの気遣いだなと判ってます!
    でも息子の名前を目にするのはちょっと嬉しいんですよ。

    トピ主さんのお母さんも同じ気持ちなんじゃないかな?娘の名前を見たいのかも。
    義理側は今まで通り(夫名だけ)で良いと思います。但し馬鹿正直に実母さんには言わないように!

    ユーザーID:0733779073

  • 私は夫の名前で

    ただ手配しているのもお金を出しているのも私。
    伝票の字も私なので
    義母からは私にお礼の連絡がきます。

    メッセージカードは息子である夫に書いてもらいます。

    結婚当初は連名だったかもしれません。
    でもなんか白々しいし
    開き直って自分の実家へは私、義実家へは夫の名前にしています。

    ユーザーID:8131342979

  • 連名の方がいい

    トピ主さん自身に祝う気持ちがあるのなら、連名でいいと思います。
    いくらご主人の稼ぎでも、夫婦は平等です。

    ご主人だけの名前だと義親さんはトピ主さんが全く関わってないのかと勘違いしているかもしれません。そのプレゼントは不公平な気がします。

    出しゃばりと言う意見もありますが、全く筋違いの話です。
    親のお祝いって夫婦でするものじゃないのですか。
    私だったらお嫁さんの名前が書いてある方が嬉しいです。

    ユーザーID:3229421594

  • うちも、主人だけの名前

    義理家はもう2人住まいなので食べ物等は余るといけないので、毎年カタログギフトにしています

    申し込みも、主人
    名前も、主人

    けど、カタログが届くと義母は私にもありがとね〜とお礼を言ってくれますね

    私、「いいえ〜、○○さんからなので好きなの選んで下さい」とお返事します(笑)

    私は毎年、どこのカタログギフトを送ってるのかも知りませんし、幾らぐらいのカタログギフトを送ってるのかも知りませんから(笑)

    連名と言ったのは、親心では?

    あなたの名前が無いから、何か変に思われてないだろうか?と母親が勝手に邪推してるんですよ

    気になるなら、母の日過ぎてからプレゼントどうでした?って聞いてみたら?

    ありがとうって言われたら、ちゃんと息子夫婦からって理解してる

    毎年誰が選んでるの?とか聞かれたら、二人で話し合い決めてますとか言っておけば、二人からって伝わるし

    息子にだけ、ありがとうなら、、
    理解してても、出資は息子だから息子にだけ、、なのか、良く思われてない、、かと思われますね

    うちの場合、まだ主人のきょうだいが自宅に居た時から送ってましたが、完全に男が選ばない物でしたのでね、、私が選んでたと理解してましたから、、一応実績がありますからね、、

    連名じゃなくても、なんとなく誰が選んだか分かると思いますよ

    ユーザーID:0504674087

  • うちは全部連名

    正解は無いと思いますが、うちの場合は誰がお金を出そうが、誰が選ぼうが、誰が世帯主だろうが、夫婦として贈っているものなのだから常に連名です。
    宅配便の伝票は面倒だから一人の名前だとしても、もしカードを付けているならそこは必ず連名です。

    年賀状も誰がハガキを購入し、誰が印刷をしたとしても親族や共通の知人に出す時は連名ですよね。
    ハガキ代を旦那さんが負担しているからと言ってトピ主さんの名前が載らないわけではありません。


    とはいえ旦那さんの名前だけにするやり方も見かけますし、旦那さんの名前だけが間違っているというわけでは無いと思います(若干古風な印象は受けます。親世代がやりそうな感じ)

    送り主の名前についてどう受け取るかは相手次第だと思いますね。

    旦那さんの名前だけになっている事を、奥さんは送る気が無かったんだな、そっちの家の事は夫がやればいいんでしょって思ってるのかしら、と悪く解釈する人もいるだろうし、
    連名にすることで 自分の存在をわざわざアピールしてるのかしら、出しゃばりな奥さんね、みたいに意地悪く感じる人もいるかもしれません。

    トピ主さんの義母さんがどういうタイプかは分かりません。

    ただ実母さんにすると、いかに娘が選んでくれた物だとしても(違うの?)婿の名前だけというのはなんだか寂しいというか、そんなに萎縮して生活してるのかしらと心配になるかもしれないなあという印象を受けました。

    ユーザーID:7916661539

  • いやいやいや

    お義母さまに贈るものは、連名じゃなく夫さんのお名前だけで良いでしょう。
    主さんの名前を入れて連名にすると、「出しゃばりな嫁」と嫌われるリスクが存在します。

    ユーザーID:9493754533

  • 疑問

    >お義母さまに贈るものは、連名じゃなく夫さんのお名前だけで良いでしょう。

    うーんどうかな、
    夫はトピ主の実母さんにも自分の名前だけ。
    だから実母さんは、義母さんに変に思われてるのでは?、連名にしたら?っていうのが事のキッカケ。
    少なくとも違和感を感じる人がいるなら要再考です。

    ならば、違和感を唱えた実母さんだけ連名にして、義母には夫だけにするのか?
    それってどういう意味になるのか?
    実母だけは夫と一緒に祝うけど、義母は夫だけ祝えばいい、私は関係ない、ということ?
    なぜ実母と義母で扱いを変えなければいけないのでしょうか。不自然です。

    夫がトピ主母を「母の日」のプレゼント対象と思ってるのなら、
    トピ主も夫の母を「母の日」のプレゼント対象と思うのが普通です。
    結果、お互いにお互いの母を一緒に祝おうということで連名が妥当となります。
    名前が書いてあるだけでなぜ「出しゃばりな嫁」になるのですか?
    お母さんをお祝いしたいと言う気持ちは出しゃばりなのでしょうか・
    全く悲しい話です。主さんと夫は夫婦なんですから連名が最も自然な形です。

    ユーザーID:6456044059

  • 今までどおり夫の名前だけで良い

    私が義母の立場なら、息子に祝ってもらえればそれが一番嬉しいです。
    申し訳ないけど、嫁は必要ないのです。

    今まで、息子の名前で祝ってもらっていたのに急に連名になったら、「でしゃばりだなー、嫌だなー」と感じます。息子の稼いだお金で連名にされても全然嬉しくないのです。

    それから連名にした場合に、義両親は今まで息子の誕生日のみプレゼントを送ればすんでいたのに、トピ主にもプレゼントを送らないといけなくなります。
    義両親の負担が増えることを考えると、このままが一番です。お嫁さんとして愛情があると思います。

    せっかくうまくいってるのだから、是非このままにして下さい。
    お母様の助言は受け流して、どうぞお幸せでいてください。

    ユーザーID:6734928022

  • 実母以外に送るからもめるのです

    母の日とは、実母に感謝するための日として、アメリカで制定されて出来たものです。夫から夫の母へ、妻から妻の母へ、が感謝に対する正統な方向です。

    夫が妻の母へ送るのは趣旨とは異なるから、送り主の名前が迷走するのです。そもそも母の日を、趣旨とは異なる利用をするとおかしなことになります。

    一番の苦悩は、送り始めて10年ぐらいすると、アレも送った、コレも送ったとなり、送る物を選ぶことが苦悩の種となりかねず、そのことが人間関係の悪化を招くことがあります。ご用心下さい。

    ユーザーID:2503585361

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