母は私に愛情があるのかな…

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家族・友人・人間関係

チューリップマニア

私は44歳です。夫と12歳の子どもがいます。この度、不妊治療の末に妹が妊娠いたしました。
家族で嬉しく思っていたところです。

ところが胚移植後、妹の夫=義弟が転勤となりました。病院(治療のフォローから分娩まで通院する)もあるので義弟と妹とで話し合い、実家に滞在することになった、という話は聞いており理解していたのですが、しばらくして実家に用があり連絡したところ、1回義弟のところに母と行くが、片付けが終われば実家に戻りそのまま産後3ヶ月まで滞在する、というのです。

妹のことだから、もしかしたら問題がなければ里帰り出産後、3ヶ月くらいは実家にいるかもしれないな、と思ってはいましたが、まさか妊娠判明から産後3ヶ月、1年以上も実家にいるなんて驚きしかありません。

私は妊娠期間中つわりがひどく帰省は叶いませんでした。里帰り出産もしなかったので、産後1ヶ月間、母が手伝いに来てくれました。その後は夫と何とかやってきた感じです。世の中にはもっと厳しい条件の中で子育てをされている方もありますから恵まれていると思っています。

しかし、つわりの時や産後体調が芳しくない時に、あまえてるんじゃないの?母親になったのだから頑張らないと!と言っていた母なので、妹への接し方に随分な温度の違いを感じるようになってしまいました。

子育てをしてみて、私は母から、自分が今、子どもにしているようなことをされてこなかったな、と思うことが多いです。自立心を育んでもらった、とは感じますが、ちょっと甘えたいときや、温もりが欲しい時、必要な時に手を差し伸べてもらえなかったな…と。
妹の件をきっかけに、母は私を義務で育てたのかもな、愛情は妹の方に向いていたな、と強く感じるようになってきています。

自分の気持ちをうまく処理できません。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3843496026

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  • 状況が異なるから

    妹さんが実家に産前も滞在するのは、妹さんの旦那さんが転勤になり、それについていくと現在かかっている病院にかかれなくなるから、ではないのですか?

    「治療のフォローから分娩まで通院する」のですから、その病院のそばに住めるのが一番ラクですね。また、不妊治療でようやく授かったのであれば、その赤ちゃんを大切に、慎重に妊婦生活をしたいと望むのはごく自然なことと思いますがいかがでしょう。
    治療をしないで授かった赤ちゃんは大切にしなくていいという意味ではありませんのでご理解ください。でも実際、不妊治療で授かった赤ちゃんのほうが母親が慎重になるのは普通でしょう?また妹さんはおいくつですか?もしかして高齢出産では?だとしたらなおさら慎重にもなりますね。

    また、つわりの時に「あまえてるんじゃないの?母親になったのだから頑張らないと!」と言うのは適切なアドバイスです。つわりは精神的なものも影響しますので、奮起させよう、その結果つわりが軽くなれば良いという思いからだと思います。
    里帰り出産をしないことを選んだのも主さんではないのですか?里帰りをしたかったのに断られたならわかりますが…。主さんも里帰りをして、3か月くらい実家にいたいと言ったら、案外すんなりOKしてくれたかもしれませんよ。

    ユーザーID:1138870418

  • もう少しお歳をお取りになると分かるかも

    短く要点だけ。これは母親にも父親にも言える事ですが、
    一番目の子供の時は、両親ともに初心者でどうしたら良い
    のか分からないと言うのが実態ではないでしょうか。

    二番目、三番目になると、慣れて来るので言動が楽になります。
    初めての子供は、もうドキドキでした。
    もう下にも置かぬ持て成し?をしていたように思います。
    私なんか、抱っこで肩の痛みに悩まされました。

    それだけ手を掛けると、言葉掛けが必要なくなります。
    所謂以心伝心状態になるのですが、子供の立場からすれば別なんですかね。

    子供も方も、一番目は親しかいないのですから、コミュニケーションも成り立ち難いものです。
    二番目や三番目は、一番目の子供が参考になりますから、楽にコミュニケーションが取れます。

    善し悪しは別にして、親は、一番目の子供に精一杯の力を使っていますよ。
    誰を一番愛しているかと言えば、子供全員等しく愛しています。

    子供の側のコミュニケ―ションの取り方から、比較が生まれてくるのではないでしょうか。

    一番目・・・受け身体勢でいることが多い
    二番目・・・自分から主張することが多い
    三番目・・・甘え上手である

    ユーザーID:9281051715

  • お気持ちお察しします

    人間、実の親子でさえ相性があります。同じように育てたと言っても、何となくウマが合うので結果的にかわいがってしまっているなんてことはよくある話です。

    もう別家庭のいい大人ですから、トピ主さんもお分かりかと思いますが、少し距離を置いてお付き合いするのがいいと思います。

    あまり積極的にコンタクトを取ろうとせず、相手が求めてきた時にだけ対応するようにする。仲が悪いということではありません。見守るという表現が近いでしょうか。

    世間一般的に考えたら産前産後1年も実家に滞在するというのはあまりいい目で見られませんので、やれやれ困った妹だくらいに思ってご自分のご家族と平穏にお過ごしくださいませ。

    私は帰ることもできましたが夫のことを考えて里帰りせずに嫁ぎ先で出産し、実母に3週間ほど来てもらい、あとは義母に助けてもらいながら乗り切りました。

    私の場合はトピ主さんと逆で姉が実家にべったりです。両親は波風立てると面倒なので仕方なく姉の要求に応えてますが、私は内心冷ややかな目で見ております。ふふふ。

    ですが、こういうのは愛情云々とは別です。私はかなり両親に愛されて育ち、離れている今も愛情を感じていますよ。

    ユーザーID:1461622542

  • 母から、成人後に言われた言葉です

    私は3姉妹の長女です。
    あなたが生まれたときは、私も若くて、若い母親だからダメだ、と言われたくなくて必死で、必死すぎて、あなたには厳しかった。だから、あなたは甘えるのが下手な娘になってしまった。
    次女は、長女と大して年も離れておらず、上の子優先とはいえ、さみしい思いをさせた。愛おしいと思っている。
    三女は、ただただ、可愛い。だけど、父が起業したばかりで自分で育てた記憶がない(私とは6歳差)

    叶うなら、あなたを育て直したい。「お姉ちゃん」と呼ばずに名前を呼んで、もっと余裕を持って育てかった。

    と、言われました。


    その気持ちを聞いただけで、私は納得しましたし、母がいつも全力で体当たりしてくれたことも感謝しています。そして、育て直されたら、自分は自分ではないだろうと思ったので、育て直されるのは勘弁してほしいと思いました。


    私は高卒後に上京し、そのまま実家から離れていますが、妹たちは実家近くにいますね。親と生きている時間は、年の差の分だけ、私が絶対に長いのです。そして、自分が親の愛情を独り占めしていた期間はあっても、妹たちにはない。これは、あなたが覚えていようといまいと揺るがない事実です。

    私の場合、三女の方が妊娠・出産は先でした。それを、母は私が気にすると思っていたようで、驚きましたが、私は妹に言いました。今までは何事も年の順だったかもしれないが、おめでたいことなんだから。ただし、覚悟しておけ。私たちの母は、熱くてなんだって全力なんだ。力加減がわかっていた、年の順の子育てと今回は違う。親にとって初めてのことに対するエネルギーを受けることになる。頑張れよ。と。

    ふふふ。三女の3人目の妊娠と、私の初めての妊娠が同時期でした。私の妊娠に対する母のエネルギーは、こなれたものでした。

    ユーザーID:8688736775

  • 妹さんは、変じゃないと思う

    今回のケースでは、通院・出産の都合上、産前に実家に滞在するのは別に変じゃないと思います。
    むしろ、産後の滞在が長いと思いますが、それについてはトピ主は異論がないようですし。

    トピ主の出産後も、一カ月手伝いに来てくれたなら、十分だと思います。

    それ以外の部分については、詳細がわからないですし、書いてあったとしてもトピ主の主観でしかありません。

    ただ、トピ主の産後の手伝いに行っていることからも、お母さんはトピ主に愛情は抱いているし、おそらく必要な世話はしてきたと思います。
    それ以上のことは、親子といえども「相性」がありますので。

    トピ主が苦痛なら、最小限の交流にすれば良いと思います。

    ユーザーID:1534635048

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    一覧
  • 不妊治療

    トピ主さん、不妊治療した事ある?
    長年の不妊治療の末に、やっとやっと子を授かる、って、どういうことだかわかりますか?
    それまでの妹さんの気持ち、そのお母さんの気持ちを慮った事はありますか?
    しかも、このタイミングでご主人は転勤。
    あなたとは全く状況が違うじゃありませんか。
    普通なら、「なんとしてでも大事をとって赤ちゃんが無事に産まれて欲しい」と思わないかな。
    この窮地に、人を思いやれずに、自分の事しか考えられない、って44歳にもなってどうなんでしょう。

    ユーザーID:6208475695

  • 不思議

    里帰り期間が長い人が、そんなに羨ましいかな。
    ご主人と子育てする方が楽しいじゃないですか?愛する人、新しい家庭なのに。
    トピ主さん、今、ご主人とうまくいってないんですか?
    寂しい気持ちが、昔の不満と重なるのかもしれませんよ。
    妹さん夫婦は、逆に、離れ離れで大変ですよ。
    かといって、不妊治療でやっと出来た赤ちゃんですから、知らない土地には着いていけない、苦渋の決断ですよね。
    それもこれも、大切な赤ちゃんの為ではないですかね。
    なんか、妹さんがラクして甘えてばかり、みたいに捉えていらっしゃるようですが、それはどうでしょう。
    人はそれぞれ、悩みや苦しみを持ってるかもしれません。
    例えば、妹さんは、実家に色々な事をして来たかもしれないけど、あなたは何かして来たんでしょうか。
    自分のやるべきことをやりましょう。

    ユーザーID:6995412136

  • いい加減自立したら?

    甘えてますね。

    出産後一ヶ月も母親の世話になったというのも
    十分甘えた話だと思います。

    その間母親はあなた達の所にいたんでしょ?

    夫はよく嫌じゃなかったですね。

    夫に感心します。

    あなたは妹に嫉妬してるのよ。

    あなたも子供を育てる立場になったのですから
    もう少し大人にならないとね。

    姉妹で差を付けられたと感じてるのかも知れませんが
    そんなこと考えてもしょうがないじゃない。

    余り実家の事ばかり考えないで自分の人生に
    専念しましょう。

    辛いのだったら実家の情報を耳にしないようにする事です。

    ユーザーID:1090471883

  • レス

    >1回義弟のところに母と行くが、片付けが終われば実家に戻りそのまま産後3ヶ月まで滞在する、というのです

    そりゃあ、単身赴任先に新生児と大人二人は長居できませんからね。
    このタイミングでご主人の単身赴任は、妊娠中の女性には中々キツイ状況ですよ。
    トピ主さんって、里帰り期間が長い方が嬉しいみたいなんですけど、ご主人の気持ちとかは考慮に入れないの?
    里帰り期間が長すぎて、夫と気持ちが離れた、とか、浮気した、とか、結構問題多いのよ。
    実家だって、ご主人の気持ちや生活を考慮するのが普通ですよ。
    あなたも、自分の息子の奥さんがずっと実家に入り浸って、あなたの息子さんを放っておいたら、いい加減にしろ、って思いますよ、きっと。
    不妊治療や単身赴任なら例外だと思いますけどね。

    ユーザーID:3636188609

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