助けてください。助言おねがいします。

長女が不登校はいつからですか？
もし再婚、妊娠、出産の前からだとしたら再婚する前に長女に寄り添って不登校問題をどうにかしようとしますよねぇ
長女の時に「何らか」があったのなら、その時に次女にも何らかの種が植え付けられていたのでは無いですか？
姉妹揃って不登校、家庭内（軽い）暴力になってると言う事は確実に育て方の問題なんでしょう。
親の離婚でも子供はダメージを負います。
そして親の再婚も少なからずダメージがあります。
そして父の違う子供が産まれる事は大きな大きなダメージです。
反対に次女のように暴れる事が出来る方がまだ良いかもしれないですね。
今は次女を思い切り甘やかしてあげる事しか思い付かないです。

あなたの育て方に問題があったのでしょう。

長女も同様に思います。

難しい年頃にあなたが再婚しましたね。

長女や次女の気持ちを察する事が出来ますか？

あなたが夫に取られた様な気持ちになっているのではないでしょうか？

その気持ちを察してそのフォローをしてあげましたか？

あなたにその気持ちをぶつけられる様な状況を作ってあげてますか？

あなたの再婚も何か問題のある再婚の様に思います。

そうでなければあなたの親の所に転がり込むような事はしないでしょう。

考えなしの生き方ですね、子供が可哀想。

お母さんのメンタル回復のために、娘さんは、一時的に保護施設か、病んだ子供に対応してくれる病院などに預かってもらった方がいいかもですね。

お母さんが落ち着いたら、穏やかな気持ちで、対応できて、親子の問題も軽くなるかと思います。

お母さんが自己嫌悪やら、一緒に死にたくなるほどって、お母さん本人は、気が張っているようでも、ボロボロではないですか？

お互いに、悪い連鎖になってますが、どちらかが良くなれば、明るい未来も見えてきますよ。

でも、焦らないでくださいね、とってもお疲れだろうし、お子さんもこうなる以前に我慢しすぎていたのかも。

育て方がいけなかったのかというより、あなたが男性と恋愛をして自分とは違う父親の子供を産み、育てていること自体、受け入れられないのでは。

再婚時、お子さんたちの心の中ときちんと向きあいましたか。最優先にしましたか。
小学校3年生、女の子は大人びるのも早いですからそろそろ多感な時期です。
赤ちゃん返りというより、お母さんが女になったのを受け入れられないのでは。

精神科？児童相談所？
いやいや、、もうその感覚が次女さんを余計追い詰めている気がします。
3か月の赤ちゃんをかかえて大変でしょうけど、まずは赤ちゃんを誰かに預けてでも次女さんと2人で過ごす時間を持ったら。

次女さんだけのお母さんになる日を丸一日以上もつ。
そこでいかに次女さんが大切か、愛しているかを伝えてみても駄目ですか。
長女さんも同様ですよ。
お母さんが他を向いていること、新たな彼氏と結婚し子供まで作ったこと、その嫌悪感でイラついているなら、もう一度母と娘の絆を再構築しないと駄目かもしれない。
2人とも今のご主人より長いつきあいなんですから。

小３，４年はギャングエイジと言って、何もなくても大変ですよ。
さらに、新学年、弟が産まれた、姉は祖父母宅となれば、次女ちゃんの居場所がないような気がします。姉のように他所にやられるかもと思っているのでは？難しいでしょうが、下の子を置いて、次女ちゃんとじっくり一日お出かけして、よく話してみてはどうでしょう。

カウンセラーさんの言うように、今はやり過ごすのが無難だと思いますが、何でも好きなようにさせるのは、ただの育児放棄に近いです。暴言に対しては怒る、ゲームでごまかさずにちゃんと向き合うのも愛情ではないですか？

うちの一人娘もギャングエイジで、大変ですが、逆にゲームは取り上げ、ちゃんとできた時にゲームを許可しています。もう大事なことは何か分かっているはずだから、反抗しても、虫歯になるよ、汚いと病気になるよなどと話せば、自分からやるし、どうしてもやらなければこちらがしつこいぐらいに言います。

まず、腫れ物に触るようにするのは止めませんか？避けられたら、ますます次女ちゃんは心を開かなくなります。
私は普段優しいママだと言われますけど、暴言には厳しく怒ります。こういうことを言ったら友達ができなくなる。ママにだって言っていいことと悪いことがあると注意します。怒ると癇癪をおこして、物を壊したりしますけど、それに対しても弁償させたり、一緒にスポーツしたり、上手なイライラの発散方法を教えたりしています。

私も疲れて投げ出したい時もあるけど、とにかく逃げないで向き合うことですね。娘も今日は分かってくれても翌日は同じことの繰り返しとか、２歳の反抗期が戻って来たようです。２歳よりは言葉が通じるからましですけど、口が達者なぶん、こちらも感情的になりやすいので、気を付けています。

まずは、まだ三ヶ月の弟さんのお世話に専念してあげてください。

まあ、再婚や出産やらで淋しいんだと思いますよ。
離婚や再婚や兄弟が増えることで荒れる子供は珍しくないです。むしろよくあることです。

＞学校に行かず、お風呂に入らず、着替えず、歯磨きもできません。
＞１日の中でゲームやiPad を観ている数時間だけがこちらがホッとしてしまいます。

もう小三ならとりあえず放任で様子見でいいと思いますよ。
本当にヤバいと思ったら自分から行動できる年齢なので。
ただ、死ねとか殺すという言葉づかいは直した方がいいですね…。
言ったらすぐ、二度と言うな！と叱ってあげてください。

こういう問題になると、すぐに愛情不足とか言われますが、
安易に愛情不足と言わないでほしいです。
それより、思春期のこころの問題を扱っている病院にかかってほしいです。
愛情不足だけではない、何らかの診断がつくはずですし、
改善に向けてのサポートが受けられます。

長女さんが不登校、次女さんも激しい赤ちゃん返りをするって事は、もともと問題があったのではないかと思います。

失礼ながら、母子家庭で父親の分まで母親が愛情を注がなければいけないのに、再婚相手との恋愛に夢中だったということはありませんか？

というのは、私の母がそうだったからです。
父の死後、今の再婚相手との恋愛に夢中で 家の事は適当でした。
他の両親が揃ってる家、責任感があるひとり親の家と違い、我が家は 子供に任せてるという名の放置家庭になってしまったので、その間に兄は不登校児になって 今現在もニートです。

私も、親からの愛で満たされず育ったので 無性に人に甘えたくなったり 拒絶したり うまく心が育っていません。

次女さんは小3なので まだ８歳。親の愛で満たされないため、愛着障害を起こしてるんじゃないでしょうか。

とにかく、今は拒絶されても 毎日 愛してる、大好き、あなたは私の宝物よ、と伝えてあげてください。これが、後でじわじわと効いてきます。

トピ主一人でどうにか出来る問題だとは思えませんが。。。

元の父親と新しい父親は何をしているんですか？
トピ主の親はなんと？

ものすごく失礼な事を伺いますが、その新しいあなたの夫、長女・次女にとっては「お父さん」となった人から、次女さんがイタズラや暴行を受けているという事はないですか？

単に「荒れている」と片づけず、何に「苦しんでいる」のか見極めた方が、双方と赤ちゃんの為にも良いのでは…？

＞「いなくなったら困るでしょ。」
って、あなたが次女さんに言ったんなら、そんな育児放棄をほのめかすようなことを言わずに、「なぜそんな風に言うの？」「お母さん、大好きな次女ちゃんにそんな事言われたら悲しいよ」と、動揺を見せず、淡々と伝えてみてはいかがでしょうか。

カウンセリングや児童相談所に連れて行ったりと、物理的に引き離すのはもちろん簡単ですが、あなたの子でしょ？
ママでいたいってハンドルネームは、赤ちゃんのママ限定なんですか？

例えば今まで精一杯お子さんを育ててきて、その結果が今の状態ならば諦めもつくでしょう
どうですか？

やはりお子さんたちは自分の母親には第一に自分たちのことを見て欲しかったのでは？

上のお姉ちゃんも不登校、下の妹も手が焼ける、お母さんは生まれたばかりの弟の世話で精一杯。
お母さんもお疲れでしょうから元夫さんにSOSを出してみてはどうですか？
それでラチ開かないならば児童相談所に連絡してみる
新生児抱えて大変でしょう
でも諦めないで下さい

長女→中学二年不登校。
次女→小学3年、精神的に不安定。不登校。
長男→再婚後に出産、生後3ヶ月。

不登校児が2人ですか？おまけにあなたは再婚して産まれてまもない子供がいると。
まずは、生後3ヶ月の赤ちゃんをしっかり育てるのはあなたにしかできないことですので、まずはそこを優先させてみては？
親と同居してるのなら、上2人については両親に任せましょう。
おそらく、多感な時期にあなたの妊娠や再婚がかさなり、お子さんもかなり混乱してるのだと思います。

３ケ月の子はまだ誰が世話をしても代わりがききます。

夜だけでもあなたが世話をすればいい。

長女次女はあなたじゃないと代わりがききません。

今しっかりと心のケアをしないと大変な事になりますよ。

お母さんしっかりして下さい。

心に寄り添う事です。

抱きしめてますか？

あなたのとって大切な存在である事を伝えて下さい。

あなたの親と同居になったのはいつですか？

夫と知り合った時期、一緒に住み始めた時期、再婚はいつですか？

お子さん達は転校や転居をしましたか？

長女と次女はいつから不登校？

お子さん達と元夫は面会や連絡取り合ったりしてますか？

カウンセラーはお子さん本人と会っていますか？
精神科が必要かは、カウンセラーがお子さんを見ればそう時間がかからずに判断もらえると思いますけど。

離婚（死別では無いと思うから）してどの位の期間で再婚したんでしょうか。ただでさえ貴女方の離婚で実父親とは離れるのに、貴女の再婚で新しいお父さんが出来て環境変化が大変な時なのに、母として長女次女にどのような愛を与えていたのかに比例すると思いますよ。不登校も専門家に言わせれば両親の問題からくる場合が多いと言うし、どのような対応をしたのかしら。

長女問題もそっちのけで自分の恋愛・女として生きる道を選んだんでしょうね。そして今度は次女の問題、新しいお父さんの子供で弟が産まれれば、自分たち姉妹より生まれたての赤ちゃんの世話に明け暮れるのは当然だからそれにも寂しさを感じているんです。
弟に母親を取られた感があると思いますよ。そう思わせないためにも愛を十分に与えてあげなければ次女には通じていないはずです。離婚前からの根深いところに問題があったのかもです。表向きだけでの接し方では全て心で感じ取れないから反発するんです。形だけで接しても悟られますよ。

例え病院にかかったとしても薬でどうにかできるんですか。愛に飢えている子供が薬が効くはずはないからです。
そして児童相談所に預ける？
このような子供たちに育てたのは貴女ではないですか。貴女が育てたようにしか育ってないからです。
幼いころから毎日１回でも抱きしめたりほほずりしたり、肌で愛情を与えていたかにもよりますよ。
次女を（長女もでしょうが）厄介者扱いしている母親、母としての資質すら問われているんです。

どんなママでいたいんでしょうか。

まぁ、貴女にすれば新しい夫にその子供新婚生活そのものでしょうが、姉妹には複雑でしかないでしょうね。女として生きる母親を理解しろとはむごいでしょう。

長女不登校で、その話題には一切触れない。要するに放置？と感じます。

次女が赤ちゃん返り。理由は再婚と出産でしょう。
長女からも次女からも「ママは私たちよりも大切な人がいる。私たちのことは大切じゃない」と思われているでしょうね。それが事実かどうかは知りませんが、お子さんたちはそう感じているんです。

「ごめんね」は「私を大切にしてくれないことに対して謝って」と心で叫んでいるように思いました。可哀想な娘さん…。

3か月の赤ちゃんは誰がお世話しても同じです。まだママを認識していません。ですから赤ちゃんのお世話はご両親がメインでしてもらえるようにお願いした方がいいです。

専門家に相談しましょう。カウンセラーさんはどこで知り合った方ですか？
カウンセラーというのは国が認めた資格がないので、玉石混交です。そうではなく、小学生を見られる心療内科にかかるレベルです。

児童相談所に預ける…？切り離すのですか…？「ママでいたい」って、赤ちゃんのママをやりたい、長女や次女は知らん、ってことですか…？

気づいてもらいたいのは、今一番苦しんでいるのはあなたではないですよ。次女さんです。次女さんの苦しみをどうやってやわらげてあげるか…それを一番に考えてあげて欲しい。長女さんもそうです。苦しいです。それに気づいて欲しいです。

長女はトピ主さんのご実家で見てもらっているのですね。次女の娘さんは再婚相手の人とはどうですか？トピを読んで思ったことは、トピ主さんは感覚が母親でなく女性…だから娘さん達のことが理解できないのですね。

私なら離婚しても娘さんがお二人共不登校なら再婚はしないです。再婚相手との息子さんも可哀想です。娘さん達はあなただけが頼りなのに向き合うことしないで男に逃げて…と思っているでしょう。私達のことはどうでもいいんだ…と信頼も失っているのでは…面倒見れないから施設ですって!!ますますわからない。

まずあなたがやるべきは娘さん達の信頼を取り戻すことでしょう。私はあなた達のことを愛してるよ。とハグしてあげてくださいよ。

女でいたいんじゃないんですか？

再婚からの妊娠出産で姉妹にとっては異父兄弟が出来ちゃったんだもんね。
再婚のご主人とは不倫とかではなくて、ちゃんと姉妹の了承の上での恋愛と結婚だったのでしょ？
次女さんの拒否の仕方からみて不倫とか姉妹が納得してないのに結婚妊娠に踏み切っちゃったのかなと思いましたよ。

ママでいたいんじゃなくて女でいたいんじゃないんですか？
ママでいたいのも生後3か月の息子の為でしょ。

実家に姉妹をお願いして、トピ主夫婦と息子は別居してみてはどうでしょうか？
姉妹の実父と関係が悪くないのなら親権を元夫に変更するのはどうですか？

姉妹と新しい夫・息子は引き離しておく方がいいと思います。

何歳差でも赤ちゃん返りはあります。
2〜3歳差ならば「抱っこして」「おっぱい飲みたい」などとわかりやすいですが、年齢が離れるに従って直接的には表現できなかったりします。
普通の家庭ですらそうなのですから、実の父親がいなくなり別の男性が来て、さらに別の男性の赤ちゃんまで産まれるなんて子どもがやすやすと受け止められる出来事ではないですよ。
長女も心に何か抱えているだろうし、次女も同様でしょう。
問題の表出の仕方はそれぞれ違っても同じ話です。
今しっかりと二人の娘さんに寄り添わないと、自傷行為もしくは外に愛情を求めるなど問題行動はエスカレートしていくと思います。
カウンセラーさんのアドバイスさえ「傷つきます」と言ってしまう母親。
子どもはあなた以上に傷ついているのですよ？
そんな主さんが一人で抱え切れる問題ではないと思います。
この問題が落ち着くまで赤ちゃんはできる限り親に面倒見てもらい、元夫や現夫を総動員しながら娘さんの気持ちに寄り添って欲しいです。

昔から「空気が読めない」とか「変わっている」と言われていませんでしたか
生活する中で「苦手だな」ということがいくつかありませんか？
例えば、整理整頓や時間や相手の気持ちに寄り添うことなどです

まず1つ目
主さんの文章が整理されていない
主語が抜けているところが多い
カッコの使い方も誰の発言なのか分かりにくいです

次に2つ目
長女さんの不登校の理由は何ですか

3つ目
次女さんは赤ちゃん返りの可能性があると思っているようですが、なぜ「精神科」「児童相談所」となるのでしょうか
一般的に赤ちゃん返りをした子にする対応ではないですよね

4つ目
中2小3の思春期の女の子がいて、再婚相手との子どもを産むという行為がどれだけダメージになるか想像できませんでしたか？
再婚だけでも相当だと思いますよ