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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ママでいたい

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  • 赤ちゃんより次女さん

    離婚、再婚、再婚相手の子供を出産、姉は不登校で祖父母宅で別居。
    いくら結婚前に現旦那さんに懐いていたからといって、
    あなたの再婚や出産に対して不安にならないはずがない。

    現旦那さんに懐いていたのなら尚更。
    妊娠前は父親替わりとして、末っ子という事でそれはそれは可愛がられたでしょう。
    今度こそ、自分を一番大切に思ってくれる両親と暮らせると思ったでしょう。
    しかし、赤ちゃんが生まれ、また次女も成長し、そんなのまやかしだと悟る。

    父親は、血が繋がった赤ちゃんを一番愛するだろうと分かってくる。
    姉も両親から見放され、別居。
    我が家の一番の主役は、両親の実の子の弟。

    次女さん、どんなに辛いでしょう。

    可能なら、赤ちゃんをベビーシッターや保育園に預けて、
    一日中あなたが次女と向き合えませんか。
    赤ちゃんよりも、あなたが心配、と言うだけでなく、
    実践するのです。

    もう、そこまでしないと、次女さんは愛されていると確信できませんよ。

    あと、今は中学生だから愛情を親に求めるけど、
    少ししたら、男の子と付き合いだして、異性関係にどっぷり依存すると思いますよ。
    親からの愛情がないと感じている女子は、
    思春期になると、とことん交際相手に依存します。
    父性を求めて年の離れた男性とお付き合いする例もあります。
    次女さん、数年後に妊娠しているかもしれません。
    まだ、親に愛情求めているのなら、今のうちに手を打つべきです。

    ユーザーID:8183524684

  • 何故抱きしめられないの?

    >私を拒否している...
    それでも向き合って向き合って、抱きしめたいけど抱きしめられない。


    あなたを拒否してても無理にでも抱きしめてあげればいいじゃない?

    子供が怖くて怯んでいるのでしょうか?

    子供の気持の分からない方ですね。

    あなただって寂しくて夫を求めたのでしょ?

    まだ未熟な次女がどれだけあなたの愛情を
    求めてるか分かりませんか?

    あなたが夫からギューッとされて心が満たされるのと同じ様に
    次女もあなたからギューッされたいのだと思いませんか?

    拒否されたからと怯まないで構わずギューッして下さい。

    人の気持が分からな過ぎです。

    三ヶ月の子が生まれた時も配慮してあげましたか?

    知人で三人の子持ちの方は下の子にお乳を含ませながら
    足とかで別の子を触れさせてたと言ってました。

    一人の子に掛かりきりにならない配慮をして育てるんです。

    増してあなたの場合、複雑な環境な訳ですから
    人一倍の配慮が必要です。

    それが出来ない人は子持ちの再婚をしてはいけません。

    ユーザーID:8422070919

  • 児童カウンセラーは?

    お母さんじゃなくて、次女さんにカウンセリングや治療を受けさせる
    レベルだと思うんですが、いかがでしょうか。
    お母さんがかかっているカウンセラーは、あくまで母親としての
    かかわり方のアドバイスですよね?
    でも、お母さんのかかわりとか愛情でなんとかできるレベルを
    超えていると思います。
    このままでは次女さん自身もかなり苦しいと思います。

    児童に対しては様々な治療法があります。
    児童カウンセラーなどプロに相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7947025669

  • 耳に痛いレスを受け止めて欲しい

    「愛情不足」というレスは耳に痛いと思いますが、娘さん達の為にも逃げないで受け止めて欲しいです。

    放任は一番良くありません。
    再婚する前も娘さん達を祖父母宅に預けて、ご自分は別宅だったのでしょうか。
    再婚時、再婚相手と話し合って子ども達と別居する事を決めたとありますが、何故娘さん達の意思を確認しなかったのですか?
    娘さん達は、お母さんと一緒に住みたかったのだと思います。
    長女と次女は別居なのに、新しい弟だけはお母さんと一緒に住める。ショックだと思います。

    基盤となる愛情がないと、人間って心が不安定になりやすいです。
    時々可愛がるだけでは駄目なのです。

    トピ主さんとは違う種類ですが、私の両親も子どもを放ったらかしぎみでした。
    私は愛情に凄く飢えていて、自分の事をたった一人でいいから愛してくれる人が欲しいと常々思っていました。
    また自分は酷く怒りっぽい人間で、親に対する怒りを溜めていたのだと思います。
    夫に会って子ども達を育てて、ようやく自分は穏やかになれました。

    トピ主さんのお子さん達はまず親と別居している。ここから母親の愛情を感じられないのだと思います。
    トピ主さん自身は、娘さん達に対して本当の意味で愛情を感じていますか。
    皆で笑い合って暮らすのは理想ですが、今まで、その為に母親として頑張りましたか。
    トピ主さんは、娘さん達の事を自分が幸せになるツールだと思っていませんか。
    だから、手に終えないと児相に預けるという発想が出るのでは。

    トピ主さんがお子さん達を幸せにするのです。
    お子さんの将来を、お子さんの人生を、母親として考えて欲しいです。

    娘さん達と一緒の布団で寝る
    手を繋いで一緒に外出する
    「消えて」と言われたら、「貴方を置いて、お母さんは消えません!」と言う
    実践して欲しいです。

    ユーザーID:3578173626

  • やっぱり

    愛情不足なんだと思います。

    というか恋愛にかまけて子育ての方は放置気味、なのではないですか?

    一番言われたくないかも知れない言葉かもしれないけど。

    私なら長女が不登校の段階で子供ができることは絶対に避けます。
    インパクト強すぎるって。
    ただでさえ揺れてる思春期、いじめに遭ってこの世の地獄をさ迷ったばかりですよ?
    私のことちゃんとみてた?!!ってなりませんか?
    次女もこれじゃないですか?

    ちなみにですが、我が家は過保護気味なんです。

    これはこれで問題なのかもしれないけど、毎日子供のことばかり考えてますよ。

    お風呂も毎日一緒だし、歯は私が仕上げ磨き欠かさないし、宿題も勉強も毎日見るし。
    友達と遊ばせるために平日、休日とバタバタしてますよ。どこへいくにも着いていきます。
    小2男児ですが私にベタ甘です。
    毎日大好き、大好きとお互いに伝えあっては抱っこです。
    ママは僕が守る、といって荷物を持ってくれたり。

    こんな風に毎日ベタベタでもその時が来たらいきなりママを刺すとか言い出すんですか、ね。

    一番の謎はお風呂に入らないとか歯を磨かないとか、普段声かけだけであとは放置なのかな?

    ちなみに歯に関して歯科医に今時は大人になるまで虫歯ゼロなんて当たり前なんだからお母さんは重く捉えて、と言われたことあります。
    一番軽い程度の虫歯一本で。
    それからはめちゃくちゃ時間かけて磨いてますけど。
    その辺もトピ主は気にならないの?

    勉強も。
    私は毎日学校でどこを学んだかをチェックして理解できているか確認します。
    その辺もトピ主はどうしてましたか?

    色々気になります。

    ユーザーID:0781288304

  • 状況を受け入れて、やれることをやる

    まずはご出産おめでとうございます。
    3ヶ月の赤ちゃんなら、まだ大変な時期ですよね。本来ならお母様の体と心のケアが必要な時期に、お母様自身が難しいケアをいくつも行なっておられる。本当に大変なことと思います。

    長女は、次女が生まれる時に、自分より下の子が誕生するという経験があるので、主さんの出産に関しては次女よりは耐性があるのだと思います。

    一方次女は、心が複雑になる時期であり、状況も複雑であり、そこへ下の子の誕生という大きな出来事を目の当たりにして、頭ではわかっていても心がついていかない本人でもどうしようもない状態にあるのだと思います。

    もうこれはしょうがないです。次女が下の子を受け入れることができる日を気長に待つしかないです。

    今この状況でできることを考えてみましたが、ノートか何かに手紙を書くのはいかがでしょうか。
    興奮している時にこちらが何かを言ってもそれに次女が言い返してどうにもならないでしょうし、否定され続けながら、あなたが大切よと伝え続けるのはお母様の心も持ちませんし。

    言われることはとりあえず「そう思ってるんだね」と全部受け止めて、そのあとでそれに対しての手紙を書いて部屋にでも置いておく。

    あなたの気持ちをきちんと言ってくれてありがとう。
    何を言われてもあなたの事を大事に思ってるよ。
    悲しい思いをさせてるのならごめんね。
    できることがあれば言ってね。

    こんなの嘘でしょ、とかこんなのいらないとか、何を言われても同じような内容でも、上のようなことを書き続ける。できれば、次女が受け入れるまでは、赤ちゃんのことにはあまり触れない方がいいかも。

    このやり方なら淡々とこなせるし、お母様の心にも負担が少ないかなと思いました。

    あとはこの機会に長女をお母様の相談役にしてみるのもいいかも、と思いました。ありがとう、あなたがいてくれて助かった、と言う機会になります。

    ユーザーID:9154924329

  • 愛情表現は分かりやく明確にネ。

    自分が子供の立場だったら…って考えても、どうして欲しいのかが分かりませんか??

    次女ちゃんが好きそうな事を一緒にやってみたり、一緒におやつを作ったり、楽しく、上手く褒めながら出来ませんか?
    もし、抱きしめるのを拒否されるのなら、膝枕で耳かきしたり、添い寝をしてみたり、洗面台で髪を洗ってあげて、ドライヤーで乾かしてあげればイイじゃないですか。
    スキンシップは、そう言う事の積み重ねで、精神の安定や親の愛情を感じられるのですから。。
    例えば、昔のアルバムを見せて、次女ちゃんが小さい頃の話をしたり、ゲームセンターで一緒にはしゃいだり、トランプやったり、手紙やメモでコミュニケーション取ったり、分かり易く愛情を伝えたり、いくらでも方法はあると思いますが。。
    3人のお子さんを産んだのですから、子供の発達心理や心と脳の変化等の正しい知識と理解も必要ですよ。

    まだ3年生なら、数ヵ月続けてみて、貴方の愛情がキチンと心に届けば、目に見えて変わると思いますよ。
    親子関係の修復は、早ければ早い程、効果的が出ます。
    頑張って下さいネ。

    ユーザーID:3819957967

  • 愛情が欲しいのは、主さんもでしょ。

    児童施設に預けるなら、
    離婚して上ふたりと暮らす方が、上の子ふたりは安定すると思う。

    施設に預けるのって、自分のためだよね。主さんの場合。
    子供のためじゃないじゃん、絶対。


    また恋もしました、子供ももう一人追加します、
    そうなると色んなしわ寄せは既に居る子供達に行く。
    愛情は分散されるよね。
    子供はさ、おじいちゃんおばあちゃん、義父より、ママが良いに決まってる。

    主さんが自分のことを考えたいんだよ。自分が幸せになりたいんだよ。

    色々ある雑多な中で、どれだけ自分を反省して、上の子達と向き合えるかが課題。
    再婚相手も実親も上手く利用して、皆で幸せになりなさい。

    児童養護施設は、預けるためじゃなくて、脅しに使うためじゃなくて、
    相談するのに利用するならアリだよ。


    子供の暴言なんて、可愛いもんだよ。
    どの子も自分の血が半分流れてるんだから、同じくらい大事にして。

    ユーザーID:1819048848

  • 赤ちゃんがえりなのでは

    上の子が五年生の時に下の子が生まれました。
    出産前に小児科の先生に高校生であっても赤ちゃんがえりすることがあるから上の子のフォローも大事だよと言われました。
    また、同じく、大学の教職過程の教授からも同様の助言がありました。
    出産後、反抗期と思春期のイライラが想像以上で毎日が取っ組み合いでした。
    娘も自分のイライラの原因がわからず、どうしていいのかもわからなかったようです。
    その事を静かに指摘したところボロポロ涙を流していました。
    下の子を主人に預け、1日、長女の為だけに時間をつくり、映画をいつもとは違う隣の市まで見に行きました。
    たったそれだけでしたが落ち着いてくれました。

    新しい家族が増え、自分の居場所の確認が出来ず、気持ちが不安なのかもしれません
    赤ちゃんがいて大変だからこそ、上のお子さんがたと向き合う時間も必要な気がします

    ユーザーID:0464814445

  • 落ち着くまで一緒に寝てあげて…

    そして必ず「今日も一日よく頑張ったね。大好き」って伝えて上げて欲しいです。
    「嫌い」と言われても毅然と「別に嫌いでも良いよ。私は貴方が大好きだもの。だって貴方のママだから」と言ってあげて欲しい。
    「死ね」と言われた時だけは本気で怒って下さいね。「嫌いでも構わない。でも、誰が相手でも死ねとだけは言ってはいけない!」と。
    娘さんには、心ある言葉で話し掛けて上げて下さい。
    何故?とは聞かずに「貴方がどんなに荒れても私は貴方を嫌いにならないから。でも、親も人間だから暴言には傷付くよ。
    でも、貴方がそこまで荒れるのはそうなる理由が有るのよね。気付いてあげられなくて御免ね。でも私が貴方を大事に思って居ることだけは忘れないで。
    話せる事があったらいつでも聞くから話してね。早くその苦しい状況から抜け出して欲しい。ママに当たるのは構わないよ、貴方がそこから抜け出せるなら。
    貴方の力にならせて欲しい」

    こんな風に話してみては?
    当たられて結構!ゆっくり脱皮しなさいな…くらいの大きな気持ちで寄り添って上げて。頑張って下さいね!

    ユーザーID:1527661321

  • 赤ちゃん中心になったからでは?

    今まで次女を甘やかさなかったことがあるのは主さんだけではないですか?
    祖父母は幼くしてシングル家庭になった次女を不憫に思い甘やかし、
    夫は他人ということもあり余所の小さな子に接するのと同等に優しいだけ
    叱っていたのはトピ主さんだけじゃない?

    赤ちゃん誕生で大人の目がみんなそっちに行っちゃった
    お姉ちゃんだからと我慢させられることもある

    疎外感と寂しさと嫉妬をぶつけられるのはトピ主さんしかいない
    他の人にそんな事をしたら嫌われるかもしれないから。
    何というか、そこまで強い絆を感じてないんじゃないかなと思うんですよね
    祖父母とも今の夫とも。

    文句言って生活乱して困らせて、お母さんの心や時間を独占したい
    という、いわゆる赤ちゃん返りに思えます

    私なら、子どもが本気でぶつかって来るならこっちも本気でぶつかります
    洗面所に連れてって、風呂に入れ、歯を磨け、やるまでここから出さないと怒鳴ります
    そして終わるまで見張りますし、綺麗になって嬉しいとハグします
    消えてと言うなら、一緒に暮らしたくないという事かを確認します
    包丁で刺して殺したらもう家族の誰とも暮らせないこと、
    一生殺人者として生きないといけないこと(隠してもばれること)、
    自分はまだ死にたくないし、次女を殺人者にもしたくないこと
    だから消えてほしいくらい嫌なら、元夫のところに行くか、祖父母と3人で暮らすか選べと。
    夫と赤ちゃんと、お姉ちゃんは希望を聞いてからだけど家族だから一緒に出るつもり
    それが嫌なら今のまま全員で暮らすしかない
    どうするか決めて。
    決めたら「やっぱやめる」は無しだよ。引っ越しは一回しかしないからね
    あなたの一言で家族の未来が決まる。よーく考えて決めなさい
    って言います

    まぁうちで「包丁で刺して殺す消えて!」なんて言ったら夫が黙っちゃいませんけど。
    「死ね」と同じですもん
    許しちゃいけない言葉です

    ユーザーID:0235791433

  • 次女の激しい言葉はあなたへのSOS

    激しい分だけあなたを求めてる言葉です。

    あなたも助けて下さいとトピを立てた。

    それ以上に次女は苦しくてあなたに助けてと
    叫んでるんです。

    そこを分かってあげて。

    ユーザーID:8422070919

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