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妊娠・出産・育児

ママでいたい

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  • 長女の段階で…

    長女が不登校はいつからですか?
    もし再婚、妊娠、出産の前からだとしたら再婚する前に長女に寄り添って不登校問題をどうにかしようとしますよねぇ
    長女の時に「何らか」があったのなら、その時に次女にも何らかの種が植え付けられていたのでは無いですか?
    姉妹揃って不登校、家庭内(軽い)暴力になってると言う事は確実に育て方の問題なんでしょう。
    親の離婚でも子供はダメージを負います。
    そして親の再婚も少なからずダメージがあります。
    そして父の違う子供が産まれる事は大きな大きなダメージです。
    反対に次女のように暴れる事が出来る方がまだ良いかもしれないですね。
    今は次女を思い切り甘やかしてあげる事しか思い付かないです。

    ユーザーID:4695211284

  • 愛情不足以外に考えられません

    あなたの育て方に問題があったのでしょう。

    長女も同様に思います。

    難しい年頃にあなたが再婚しましたね。

    長女や次女の気持ちを察する事が出来ますか?

    あなたが夫に取られた様な気持ちになっているのではないでしょうか?

    その気持ちを察してそのフォローをしてあげましたか?

    あなたにその気持ちをぶつけられる様な状況を作ってあげてますか?

    あなたの再婚も何か問題のある再婚の様に思います。

    そうでなければあなたの親の所に転がり込むような事はしないでしょう。

    考えなしの生き方ですね、子供が可哀想。

    ユーザーID:8422070919

  • お母さんも、お疲れですね

    お母さんのメンタル回復のために、娘さんは、一時的に保護施設か、病んだ子供に対応してくれる病院などに預かってもらった方がいいかもですね。

    お母さんが落ち着いたら、穏やかな気持ちで、対応できて、親子の問題も軽くなるかと思います。

    お母さんが自己嫌悪やら、一緒に死にたくなるほどって、お母さん本人は、気が張っているようでも、ボロボロではないですか?

    お互いに、悪い連鎖になってますが、どちらかが良くなれば、明るい未来も見えてきますよ。

    でも、焦らないでくださいね、とってもお疲れだろうし、お子さんもこうなる以前に我慢しすぎていたのかも。

    ユーザーID:9459640156

  • お母さんが女であることが受け入れられない

    育て方がいけなかったのかというより、あなたが男性と恋愛をして自分とは違う父親の子供を産み、育てていること自体、受け入れられないのでは。

    再婚時、お子さんたちの心の中ときちんと向きあいましたか。最優先にしましたか。
    小学校3年生、女の子は大人びるのも早いですからそろそろ多感な時期です。
    赤ちゃん返りというより、お母さんが女になったのを受け入れられないのでは。

    精神科?児童相談所?
    いやいや、、もうその感覚が次女さんを余計追い詰めている気がします。
    3か月の赤ちゃんをかかえて大変でしょうけど、まずは赤ちゃんを誰かに預けてでも次女さんと2人で過ごす時間を持ったら。

    次女さんだけのお母さんになる日を丸一日以上もつ。
    そこでいかに次女さんが大切か、愛しているかを伝えてみても駄目ですか。
    長女さんも同様ですよ。
    お母さんが他を向いていること、新たな彼氏と結婚し子供まで作ったこと、その嫌悪感でイラついているなら、もう一度母と娘の絆を再構築しないと駄目かもしれない。
    2人とも今のご主人より長いつきあいなんですから。

    ユーザーID:7061241663

  • 色々来る時期

    小3,4年はギャングエイジと言って、何もなくても大変ですよ。
    さらに、新学年、弟が産まれた、姉は祖父母宅となれば、次女ちゃんの居場所がないような気がします。姉のように他所にやられるかもと思っているのでは?難しいでしょうが、下の子を置いて、次女ちゃんとじっくり一日お出かけして、よく話してみてはどうでしょう。

    カウンセラーさんの言うように、今はやり過ごすのが無難だと思いますが、何でも好きなようにさせるのは、ただの育児放棄に近いです。暴言に対しては怒る、ゲームでごまかさずにちゃんと向き合うのも愛情ではないですか?

    うちの一人娘もギャングエイジで、大変ですが、逆にゲームは取り上げ、ちゃんとできた時にゲームを許可しています。もう大事なことは何か分かっているはずだから、反抗しても、虫歯になるよ、汚いと病気になるよなどと話せば、自分からやるし、どうしてもやらなければこちらがしつこいぐらいに言います。

    まず、腫れ物に触るようにするのは止めませんか?避けられたら、ますます次女ちゃんは心を開かなくなります。
    私は普段優しいママだと言われますけど、暴言には厳しく怒ります。こういうことを言ったら友達ができなくなる。ママにだって言っていいことと悪いことがあると注意します。怒ると癇癪をおこして、物を壊したりしますけど、それに対しても弁償させたり、一緒にスポーツしたり、上手なイライラの発散方法を教えたりしています。

    私も疲れて投げ出したい時もあるけど、とにかく逃げないで向き合うことですね。娘も今日は分かってくれても翌日は同じことの繰り返しとか、2歳の反抗期が戻って来たようです。2歳よりは言葉が通じるからましですけど、口が達者なぶん、こちらも感情的になりやすいので、気を付けています。

    ユーザーID:1855518769

  • 弟さんに専念

    まずは、まだ三ヶ月の弟さんのお世話に専念してあげてください。

    まあ、再婚や出産やらで淋しいんだと思いますよ。
    離婚や再婚や兄弟が増えることで荒れる子供は珍しくないです。むしろよくあることです。

    >学校に行かず、お風呂に入らず、着替えず、歯磨きもできません。
    >1日の中でゲームやiPad を観ている数時間だけがこちらがホッとしてしまいます。

    もう小三ならとりあえず放任で様子見でいいと思いますよ。
    本当にヤバいと思ったら自分から行動できる年齢なので。
    ただ、死ねとか殺すという言葉づかいは直した方がいいですね…。
    言ったらすぐ、二度と言うな!と叱ってあげてください。

    ユーザーID:2133016245

  • 安易に愛情不足と言わないで

    こういう問題になると、すぐに愛情不足とか言われますが、
    安易に愛情不足と言わないでほしいです。
    それより、思春期のこころの問題を扱っている病院にかかってほしいです。
    愛情不足だけではない、何らかの診断がつくはずですし、
    改善に向けてのサポートが受けられます。

    ユーザーID:0581078644

  • 愛情不足かと、、

    長女さんが不登校、次女さんも激しい赤ちゃん返りをするって事は、もともと問題があったのではないかと思います。

    失礼ながら、母子家庭で父親の分まで母親が愛情を注がなければいけないのに、再婚相手との恋愛に夢中だったということはありませんか?

    というのは、私の母がそうだったからです。
    父の死後、今の再婚相手との恋愛に夢中で 家の事は適当でした。
    他の両親が揃ってる家、責任感があるひとり親の家と違い、我が家は 子供に任せてるという名の放置家庭になってしまったので、その間に兄は不登校児になって 今現在もニートです。

    私も、親からの愛で満たされず育ったので 無性に人に甘えたくなったり 拒絶したり うまく心が育っていません。

    次女さんは小3なので まだ8歳。親の愛で満たされないため、愛着障害を起こしてるんじゃないでしょうか。

    とにかく、今は拒絶されても 毎日 愛してる、大好き、あなたは私の宝物よ、と伝えてあげてください。これが、後でじわじわと効いてきます。

    ユーザーID:4610096313

  • ママでいたいって・・・

    トピ主一人でどうにか出来る問題だとは思えませんが。。。

    元の父親と新しい父親は何をしているんですか?
    トピ主の親はなんと?

    ユーザーID:1273180806

  • ママでいたいって…

    ものすごく失礼な事を伺いますが、その新しいあなたの夫、長女・次女にとっては「お父さん」となった人から、次女さんがイタズラや暴行を受けているという事はないですか?

    単に「荒れている」と片づけず、何に「苦しんでいる」のか見極めた方が、双方と赤ちゃんの為にも良いのでは…?

    >「いなくなったら困るでしょ。」
    って、あなたが次女さんに言ったんなら、そんな育児放棄をほのめかすようなことを言わずに、「なぜそんな風に言うの?」「お母さん、大好きな次女ちゃんにそんな事言われたら悲しいよ」と、動揺を見せず、淡々と伝えてみてはいかがでしょうか。

    カウンセリングや児童相談所に連れて行ったりと、物理的に引き離すのはもちろん簡単ですが、あなたの子でしょ?
    ママでいたいってハンドルネームは、赤ちゃんのママ限定なんですか?

    ユーザーID:3997549051

  • お母さん大丈夫?

    例えば今まで精一杯お子さんを育ててきて、その結果が今の状態ならば諦めもつくでしょう
    どうですか?

    やはりお子さんたちは自分の母親には第一に自分たちのことを見て欲しかったのでは?

    上のお姉ちゃんも不登校、下の妹も手が焼ける、お母さんは生まれたばかりの弟の世話で精一杯。
    お母さんもお疲れでしょうから元夫さんにSOSを出してみてはどうですか?
    それでラチ開かないならば児童相談所に連絡してみる
    新生児抱えて大変でしょう
    でも諦めないで下さい

    ユーザーID:3811714101

  • 落ち着いて

    長女→中学二年不登校。
    次女→小学3年、精神的に不安定。不登校。
    長男→再婚後に出産、生後3ヶ月。

    不登校児が2人ですか?おまけにあなたは再婚して産まれてまもない子供がいると。
    まずは、生後3ヶ月の赤ちゃんをしっかり育てるのはあなたにしかできないことですので、まずはそこを優先させてみては?
    親と同居してるのなら、上2人については両親に任せましょう。
    おそらく、多感な時期にあなたの妊娠や再婚がかさなり、お子さんもかなり混乱してるのだと思います。

    ユーザーID:6906599821

  • 長女次女を優先させるべきです

    3ケ月の子はまだ誰が世話をしても代わりがききます。

    夜だけでもあなたが世話をすればいい。

    長女次女はあなたじゃないと代わりがききません。

    今しっかりと心のケアをしないと大変な事になりますよ。

    お母さんしっかりして下さい。

    心に寄り添う事です。

    抱きしめてますか?

    あなたのとって大切な存在である事を伝えて下さい。

    ユーザーID:8422070919

  • 教えてください

    あなたの親と同居になったのはいつですか?

    夫と知り合った時期、一緒に住み始めた時期、再婚はいつですか?

    お子さん達は転校や転居をしましたか?

    長女と次女はいつから不登校?

    お子さん達と元夫は面会や連絡取り合ったりしてますか?

    カウンセラーはお子さん本人と会っていますか?
    精神科が必要かは、カウンセラーがお子さんを見ればそう時間がかからずに判断もらえると思いますけど。

    ユーザーID:0235791433

  • 親に振り回された結果でしょうね。

    離婚(死別では無いと思うから)してどの位の期間で再婚したんでしょうか。ただでさえ貴女方の離婚で実父親とは離れるのに、貴女の再婚で新しいお父さんが出来て環境変化が大変な時なのに、母として長女次女にどのような愛を与えていたのかに比例すると思いますよ。不登校も専門家に言わせれば両親の問題からくる場合が多いと言うし、どのような対応をしたのかしら。

    長女問題もそっちのけで自分の恋愛・女として生きる道を選んだんでしょうね。そして今度は次女の問題、新しいお父さんの子供で弟が産まれれば、自分たち姉妹より生まれたての赤ちゃんの世話に明け暮れるのは当然だからそれにも寂しさを感じているんです。
    弟に母親を取られた感があると思いますよ。そう思わせないためにも愛を十分に与えてあげなければ次女には通じていないはずです。離婚前からの根深いところに問題があったのかもです。表向きだけでの接し方では全て心で感じ取れないから反発するんです。形だけで接しても悟られますよ。

    例え病院にかかったとしても薬でどうにかできるんですか。愛に飢えている子供が薬が効くはずはないからです。
    そして児童相談所に預ける?
    このような子供たちに育てたのは貴女ではないですか。貴女が育てたようにしか育ってないからです。
    幼いころから毎日1回でも抱きしめたりほほずりしたり、肌で愛情を与えていたかにもよりますよ。
    次女を(長女もでしょうが)厄介者扱いしている母親、母としての資質すら問われているんです。

    どんなママでいたいんでしょうか。

    まぁ、貴女にすれば新しい夫にその子供新婚生活そのものでしょうが、姉妹には複雑でしかないでしょうね。女として生きる母親を理解しろとはむごいでしょう。

    ユーザーID:4249731706

  • 変なのは本当に娘さん…?

    長女不登校で、その話題には一切触れない。要するに放置?と感じます。

    次女が赤ちゃん返り。理由は再婚と出産でしょう。
    長女からも次女からも「ママは私たちよりも大切な人がいる。私たちのことは大切じゃない」と思われているでしょうね。それが事実かどうかは知りませんが、お子さんたちはそう感じているんです。

    「ごめんね」は「私を大切にしてくれないことに対して謝って」と心で叫んでいるように思いました。可哀想な娘さん…。

    3か月の赤ちゃんは誰がお世話しても同じです。まだママを認識していません。ですから赤ちゃんのお世話はご両親がメインでしてもらえるようにお願いした方がいいです。

    専門家に相談しましょう。カウンセラーさんはどこで知り合った方ですか?
    カウンセラーというのは国が認めた資格がないので、玉石混交です。そうではなく、小学生を見られる心療内科にかかるレベルです。

    児童相談所に預ける…?切り離すのですか…?「ママでいたい」って、赤ちゃんのママをやりたい、長女や次女は知らん、ってことですか…?

    気づいてもらいたいのは、今一番苦しんでいるのはあなたではないですよ。次女さんです。次女さんの苦しみをどうやってやわらげてあげるか…それを一番に考えてあげて欲しい。長女さんもそうです。苦しいです。それに気づいて欲しいです。

    ユーザーID:4135559280

  • 娘さんは達が1番苦しいのです。

    長女はトピ主さんのご実家で見てもらっているのですね。次女の娘さんは再婚相手の人とはどうですか?トピを読んで思ったことは、トピ主さんは感覚が母親でなく女性…だから娘さん達のことが理解できないのですね。

    私なら離婚しても娘さんがお二人共不登校なら再婚はしないです。再婚相手との息子さんも可哀想です。娘さん達はあなただけが頼りなのに向き合うことしないで男に逃げて…と思っているでしょう。私達のことはどうでもいいんだ…と信頼も失っているのでは…面倒見れないから施設ですって!!ますますわからない。

    まずあなたがやるべきは娘さん達の信頼を取り戻すことでしょう。私はあなた達のことを愛してるよ。とハグしてあげてくださいよ。

    ユーザーID:1621292088

  • ママでいたいんじゃなくて

    女でいたいんじゃないんですか?

    再婚からの妊娠出産で姉妹にとっては異父兄弟が出来ちゃったんだもんね。
    再婚のご主人とは不倫とかではなくて、ちゃんと姉妹の了承の上での恋愛と結婚だったのでしょ?
    次女さんの拒否の仕方からみて不倫とか姉妹が納得してないのに結婚妊娠に踏み切っちゃったのかなと思いましたよ。

    ママでいたいんじゃなくて女でいたいんじゃないんですか?
    ママでいたいのも生後3か月の息子の為でしょ。

    実家に姉妹をお願いして、トピ主夫婦と息子は別居してみてはどうでしょうか?
    姉妹の実父と関係が悪くないのなら親権を元夫に変更するのはどうですか?

    姉妹と新しい夫・息子は引き離しておく方がいいと思います。

    ユーザーID:7173329495

  • 何歳になっても赤ちゃん返りはある

    何歳差でも赤ちゃん返りはあります。
    2〜3歳差ならば「抱っこして」「おっぱい飲みたい」などとわかりやすいですが、年齢が離れるに従って直接的には表現できなかったりします。
    普通の家庭ですらそうなのですから、実の父親がいなくなり別の男性が来て、さらに別の男性の赤ちゃんまで産まれるなんて子どもがやすやすと受け止められる出来事ではないですよ。
    長女も心に何か抱えているだろうし、次女も同様でしょう。
    問題の表出の仕方はそれぞれ違っても同じ話です。
    今しっかりと二人の娘さんに寄り添わないと、自傷行為もしくは外に愛情を求めるなど問題行動はエスカレートしていくと思います。
    カウンセラーさんのアドバイスさえ「傷つきます」と言ってしまう母親。
    子どもはあなた以上に傷ついているのですよ?
    そんな主さんが一人で抱え切れる問題ではないと思います。
    この問題が落ち着くまで赤ちゃんはできる限り親に面倒見てもらい、元夫や現夫を総動員しながら娘さんの気持ちに寄り添って欲しいです。

    ユーザーID:1736691164

  • ちょっと変わってませんか

    昔から「空気が読めない」とか「変わっている」と言われていませんでしたか
    生活する中で「苦手だな」ということがいくつかありませんか?
    例えば、整理整頓や時間や相手の気持ちに寄り添うことなどです

    まず1つ目
    主さんの文章が整理されていない
    主語が抜けているところが多い
    カッコの使い方も誰の発言なのか分かりにくいです

    次に2つ目
    長女さんの不登校の理由は何ですか

    3つ目
    次女さんは赤ちゃん返りの可能性があると思っているようですが、なぜ「精神科」「児童相談所」となるのでしょうか
    一般的に赤ちゃん返りをした子にする対応ではないですよね

    4つ目
    中2小3の思春期の女の子がいて、再婚相手との子どもを産むという行為がどれだけダメージになるか想像できませんでしたか?
    再婚だけでも相当だと思いますよ

    ユーザーID:3089917303

  • お子さんの気持ち分かります

    私が中学2年か3年の頃、うちの母親が再婚相手との子供を妊娠しました。
    もう中学生ならどうすれば子供が出来るか分かる年頃なのでお母さんの事が気持ち悪いとか思ってるんだと思います。
    それも後数年したら収まりますよ。
    それより、不登校の原因を解決してあげて学校に行かせる事、歯磨きやお風呂には叱って入れさせた方がいいですよ。
    虫歯は将来苦労します。後は必要以上に刺激しない、旦那さんとイチャイチャしない事ですかね。

    ユーザーID:0807789087

  • トピ主です。

    長女は中1でいじめに会い、私立から公立に転向したのですが、まだ学校が怖くて行かれない状況です。
    ですが、毎日夜に話をしたり一緒に出かけたりをして少しづつ回復していてもう少しで学校に行けそうな所なので、省略して書いてしまいました。
    離婚再婚妊娠ですが、7年前に旦那の浮気により離婚して、それから私の親の元子供を育てていました。
    四年前から交際を始めた方と娘の中学の入学と同時に再婚しました。
    娘たちも夫とは初めから仲が良く、再婚も喜んでくれました。
    妊娠した時も娘2人とも喜んでくれました。
    いつも家族で笑いあって出かけたりお散歩するのが楽しかったです。
    次女も本当のパパというか、友達のように仲が良く、一緒に遊んでいました。
    子供の転校と、生活環境をいきなり変えない方がと、夫婦で話し合い今はまだそのまま、私の親と暮らしています。
    皆さんがいうように、私の愛情の不足からきているのかもしれません。
    分かっています。他の普通の親より寂しい思いをさせたのかもしれません。
    そして、今次女が荒れていることが私の中でいちばんの悩みだったのでそこの事だけ書いてしまいました。
    次女が愛情不足だったのかもしれない...
    私を拒否している...
    それでも向き合って向き合って、抱きしめたいけど抱きしめられない。
    辛いなんて言ってはいけないことはさ分かっています。
    ですが少しでも出来ることがないかと助言を求めました。
    皆さん。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7021419350

  • 次女さんは変じゃない。

    カウンセラーさんに、イヤイヤ期が来たと思って接しろって言われたんですよね?
    どうやって接したらいいかって?長女次女と経験してるんじゃないの?
    分からなければ、そのカウンセラーさんに相談したらいいじゃないですか。
    皆さんおっしゃってるのでわかると思いますけど、
    あなたの育て方がいけなかった、というより、そもそも今まで子育てにろくに向き合ってこなかったんじゃないですか?
    長女さんの不登校の段階から、新しい旦那見つけて子ども作ってなんかいないで
    二人の娘さんと真摯に向き合ってこなかったことが原因です。
    ご両親と同居されてるなら、ご両親に息子さんをお願いして、しばらくは
    長女次女さんと向き合う時間を作ったほうがいいですよ。
    あなた自身で解決すべきです。
    次女さんは変なんかじゃない。

    ユーザーID:4402508609

  • いやあの…

    両親に甘えて娘たちと向き合うことをおざなりにして、そこでできた余裕を利用して新しい男にかまけ、子供まで作ったツケが今になって出てきてるのじゃないかと思いますが…。 それでお荷物になった娘さんを施設に預けようとまでしてるの?びっくりです。あなたは自業自得だけど、娘さんたちがひたすらかわいそうです。

    ユーザーID:6375779815

  • 児相はそういう場所じゃないですから…(怒)

    あなたね。

    子供ってのは親に対して反抗するもんですよ。
    殺すとか死ねとか、決して褒められたもんじゃないのはその通りだけど、言うでしょ…思春期の子は…

    事情は色々あるかもしれないけど、それでも自分から児相を引き合いに出すって、ああもうそりゃあなたに親の資格はないね。
    と言って突き放したい気持ちは山々なんだけど、今あなたを糾弾しても子供はもっと可哀想になるね…

    とにかく児相に預けるだなんてのは言葉のアヤですよね?忘れて下さい。
    カウンセラーに相談する頭はあるようなので、これからもどんどんカウンセラーに相談して、とにかく子供と向き合うことです。

    あとね、子供が生まれること自体は喜ばしいことなんだけど、子供二人放って、外で「そういうこと」をしてたってことなんだよ?
    言わなきゃわからないと思ってるかもしれないけど、小学生の女の子ってどこからそういう情報仕入れて来るかわからないんだから…
    クラスの子に何か言われたのかもしれないし。

    産んじゃったもんはしょうがないけど、とにかく針の筵が当然だと思って今の状況を受け入れて向き合うしかないです。

    ユーザーID:3425278583

  • どうなんだろう

    まあ、中学生と小学生で再婚だとハードルは高そうですけど、実際に知り合いでもそういう再婚の人はいますよ。

    結局、今のご主人は受け入れてもらえたわけですし、ご両親とも暮らせているわけで、何の不自由があるのだろうという感じです。

    確かに、もう少し成長を待ってからのほうが良かったのかもしれません。

    けど、長女も次女も離婚して、再婚しなければ、不登校や家で荒れなかったのでしょうか。

    ましてや、お風呂へ入らない、着替えない、歯磨きをしないって、だらしないだけですよね。

    離婚前や再婚前は出来たのでしょうか。

    当て付けですし、そもそも、小さい頃から癇癪が酷かったのではないですか?

    確かに感覚過敏だと、着替えやお風呂や歯磨きは普通の子より嫌がると思います。

    それで離婚や再婚などが重なったわけですが、でも反対してたわけではなく、今のご主人とも仲良く出来ていたわけですよね。

    今さら、「包丁で刺して消えて」って何かで覚えないと言わないですよね。
    何か、映画とか動画とか見てますか?

    そういう言葉を簡単に使い、母親に言っても、なんでも許されるってどうなのでしょう。

    カウンセラーもイヤイヤ期とはいえ、そのような言葉は使わないでしょうに。

    もう少しその辺を相談してみたらどうですか?

    環境が一番ですけど、元父親は浮気して母親と揉めている家庭より、よっぽど、正常な家庭だと思うのですがどうなのでしょう。

    ただの甘えにしては、やり過ぎだと思います。

    ユーザーID:5584428088

  • 祖父母と同居

    母親の再婚、新しい継父そして赤ちゃん。

    長女も次女も精神的にかなりきついと思います。
    実の父親はまともな人でしょうか?
    貴方が再婚したことは伝えましたか?

    もう二人とも小さな子ではありません。
    新しい父親という名の男性との生活のストレスがあると思います。
    父親が毒親では無いなら、しばらく適度な交流をお願いしませんか?

    無理に母親の再婚家庭に身をおかずに父親と交流させる。
    不登校も母親の死を願うのも娘たちのSOSです、どうか配慮を。

    ユーザーID:1925188421

  • 3歳と5歳を子育てしてます。

    5歳でもまだまだあかちゃんで、かなり抱っこが必要です。

    大人の理屈も通じてきますが、心を傾ける時間が少ない日が続くと、てきめんに行動が荒れてきます。

    主さん、4年間、お子さん達に甘えて自分の恋愛を進めて来たってことですよね。ならお子さんの甘えが足りない叫びに大人の知恵で寄り添えませんか?

    次女さんと2人でゲームソフトレンタル&ファストフードでランチとか、喜ばないかな?付き合ってとお願いする形でも。

    あと言葉をまともに聞かない方が。誤作動してるんだな、位に思って。

    先日娘のお迎えに行ったら、他のお子さんが自分のママに「クソジジイ!」と叫ぶ所に遭遇したけど、そのママは「クソジジイ?せめてババアにして!」と切り返して周り一堂爆笑でしたよ。

    ユーザーID:0169916614

  • 貴方以外でも落ち着いて話ができるタイミングはないのか?

    厳密に聞きたいのですが学校に行かず風呂にも入らない…というのは
    何日間続いていますか。4月の雰囲気や4月の登校はどのくらい?
    2週目から休むようになって、とか?GW前後には予兆的に荒れていた?

    次女さんは今、日中どんなスケジュールで、誰と過ごすことが多いのでしょう?
    一人?祖父母と?長女さんと?朝夜決まった時間に寝起き食事はできてる?
    日中は基本的にはゲームとiPadでそれ以外は誰かに絡んでいる状態?
    他の余暇は?

    祖父母さんや、長女さんとの関係はどんな感じでしょう?また現在の
    新しいお父さんに対しては? 誰かと落ち着いて話せる、ということは全くないのか。

    学校との連携も去年まではフツーに行けていたということなら、学校から連絡が来そうだし、
    友達の一人や二人いそうですがそのあたりとは次女さんは話ができないものか。
    また、カウンセラーさんは、スクールカウンセラーさんでしょうか。
    お子さんも会っているのでしょうか。全体に気になることばかりです。

    私であれば、次女日記をつけて、次女の行動記録と、誰とどんな話ができたかを聞いて、
    簡単に記録します。インターネットの使用履歴などもこっそりチェックして、
    iPadで何をしているかを確認します。新生児日記つけていればついでに次女日記を
    メモしちゃう。むしろ新生児日記はおろそかにしても次女日記を優先します。

    喧嘩にしても、何に怒っているのかをやりとりをもう少し分析して、具体的に
    何が気に入らないのか突き止める。イヤイヤ期と違って言葉が出てるので、
    集めると見えてくるはず。ルールやパタンはあるはず。

    新生児のお世話で大変な時期はわかりますがもう少し次女さんを見てほしいのと、
    死ね、は言われたらまず注意し、更に言うならiPadもゲームも与えず突き放すべき。
    生活や言葉のルールを(一緒に)作って、最低限は従わせるべきかと思いますよ。

    ユーザーID:5534548401

  • 児童心理のわかる内科を受診

    暴言を吐く。気持ちをコントロールできない。生活習慣すらままならず学校にも行けない。

    離婚時のごたごた、新しい父、懐いてはいたけれどそれは本心だったのか?仲良くしないとママに嫌われるなどと無意識に感じていたかもしれない。
    長女は不登校で両親や祖母の心配関心が集まる。
    その上、弟の誕生。

    愛情不足というより、「不安」だったのじゃないでしょうか。
    それが高じて、子どもの鬱みたいになってる。
    ですからここは、病院ですね。
    子供の発達心理に詳しい内科へ。

    発達障害等を診察できるリハビリセンター病院が、市町村単位で一つは絶対にあるはずです。
    過去現在の家庭環境からきちんと説明し診察してもらってください。
    ここまで来てしまったら、専門家の治療が必要です。
    服薬や、対応の仕方など、きちんと教えてもらった方がいいですね。

    貴女はもうすでに、いろいろ向き合ってこられたと思います。これ以上は、どうしていいかわからなくて当然です。

    同時に長女の事も相談されても良いかもですね。
    勉強や規則正しい生活、家庭でしていますか?
    学校に行かなくてもいいけれど、きちんとした生活はさせないといけませんよ。

    ユーザーID:7459841729

  • 赤ちゃんより次女さん

    離婚、再婚、再婚相手の子供を出産、姉は不登校で祖父母宅で別居。
    いくら結婚前に現旦那さんに懐いていたからといって、
    あなたの再婚や出産に対して不安にならないはずがない。

    現旦那さんに懐いていたのなら尚更。
    妊娠前は父親替わりとして、末っ子という事でそれはそれは可愛がられたでしょう。
    今度こそ、自分を一番大切に思ってくれる両親と暮らせると思ったでしょう。
    しかし、赤ちゃんが生まれ、また次女も成長し、そんなのまやかしだと悟る。

    父親は、血が繋がった赤ちゃんを一番愛するだろうと分かってくる。
    姉も両親から見放され、別居。
    我が家の一番の主役は、両親の実の子の弟。

    次女さん、どんなに辛いでしょう。

    可能なら、赤ちゃんをベビーシッターや保育園に預けて、
    一日中あなたが次女と向き合えませんか。
    赤ちゃんよりも、あなたが心配、と言うだけでなく、
    実践するのです。

    もう、そこまでしないと、次女さんは愛されていると確信できませんよ。

    あと、今は中学生だから愛情を親に求めるけど、
    少ししたら、男の子と付き合いだして、異性関係にどっぷり依存すると思いますよ。
    親からの愛情がないと感じている女子は、
    思春期になると、とことん交際相手に依存します。
    父性を求めて年の離れた男性とお付き合いする例もあります。
    次女さん、数年後に妊娠しているかもしれません。
    まだ、親に愛情求めているのなら、今のうちに手を打つべきです。

    ユーザーID:8183524684

  • 何故抱きしめられないの?

    >私を拒否している...
    それでも向き合って向き合って、抱きしめたいけど抱きしめられない。


    あなたを拒否してても無理にでも抱きしめてあげればいいじゃない?

    子供が怖くて怯んでいるのでしょうか?

    子供の気持の分からない方ですね。

    あなただって寂しくて夫を求めたのでしょ?

    まだ未熟な次女がどれだけあなたの愛情を
    求めてるか分かりませんか?

    あなたが夫からギューッとされて心が満たされるのと同じ様に
    次女もあなたからギューッされたいのだと思いませんか?

    拒否されたからと怯まないで構わずギューッして下さい。

    人の気持が分からな過ぎです。

    三ヶ月の子が生まれた時も配慮してあげましたか?

    知人で三人の子持ちの方は下の子にお乳を含ませながら
    足とかで別の子を触れさせてたと言ってました。

    一人の子に掛かりきりにならない配慮をして育てるんです。

    増してあなたの場合、複雑な環境な訳ですから
    人一倍の配慮が必要です。

    それが出来ない人は子持ちの再婚をしてはいけません。

    ユーザーID:8422070919

  • 児童カウンセラーは?

    お母さんじゃなくて、次女さんにカウンセリングや治療を受けさせる
    レベルだと思うんですが、いかがでしょうか。
    お母さんがかかっているカウンセラーは、あくまで母親としての
    かかわり方のアドバイスですよね?
    でも、お母さんのかかわりとか愛情でなんとかできるレベルを
    超えていると思います。
    このままでは次女さん自身もかなり苦しいと思います。

    児童に対しては様々な治療法があります。
    児童カウンセラーなどプロに相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7947025669

  • 耳に痛いレスを受け止めて欲しい

    「愛情不足」というレスは耳に痛いと思いますが、娘さん達の為にも逃げないで受け止めて欲しいです。

    放任は一番良くありません。
    再婚する前も娘さん達を祖父母宅に預けて、ご自分は別宅だったのでしょうか。
    再婚時、再婚相手と話し合って子ども達と別居する事を決めたとありますが、何故娘さん達の意思を確認しなかったのですか?
    娘さん達は、お母さんと一緒に住みたかったのだと思います。
    長女と次女は別居なのに、新しい弟だけはお母さんと一緒に住める。ショックだと思います。

    基盤となる愛情がないと、人間って心が不安定になりやすいです。
    時々可愛がるだけでは駄目なのです。

    トピ主さんとは違う種類ですが、私の両親も子どもを放ったらかしぎみでした。
    私は愛情に凄く飢えていて、自分の事をたった一人でいいから愛してくれる人が欲しいと常々思っていました。
    また自分は酷く怒りっぽい人間で、親に対する怒りを溜めていたのだと思います。
    夫に会って子ども達を育てて、ようやく自分は穏やかになれました。

    トピ主さんのお子さん達はまず親と別居している。ここから母親の愛情を感じられないのだと思います。
    トピ主さん自身は、娘さん達に対して本当の意味で愛情を感じていますか。
    皆で笑い合って暮らすのは理想ですが、今まで、その為に母親として頑張りましたか。
    トピ主さんは、娘さん達の事を自分が幸せになるツールだと思っていませんか。
    だから、手に終えないと児相に預けるという発想が出るのでは。

    トピ主さんがお子さん達を幸せにするのです。
    お子さんの将来を、お子さんの人生を、母親として考えて欲しいです。

    娘さん達と一緒の布団で寝る
    手を繋いで一緒に外出する
    「消えて」と言われたら、「貴方を置いて、お母さんは消えません!」と言う
    実践して欲しいです。

    ユーザーID:3578173626

  • やっぱり

    愛情不足なんだと思います。

    というか恋愛にかまけて子育ての方は放置気味、なのではないですか?

    一番言われたくないかも知れない言葉かもしれないけど。

    私なら長女が不登校の段階で子供ができることは絶対に避けます。
    インパクト強すぎるって。
    ただでさえ揺れてる思春期、いじめに遭ってこの世の地獄をさ迷ったばかりですよ?
    私のことちゃんとみてた?!!ってなりませんか?
    次女もこれじゃないですか?

    ちなみにですが、我が家は過保護気味なんです。

    これはこれで問題なのかもしれないけど、毎日子供のことばかり考えてますよ。

    お風呂も毎日一緒だし、歯は私が仕上げ磨き欠かさないし、宿題も勉強も毎日見るし。
    友達と遊ばせるために平日、休日とバタバタしてますよ。どこへいくにも着いていきます。
    小2男児ですが私にベタ甘です。
    毎日大好き、大好きとお互いに伝えあっては抱っこです。
    ママは僕が守る、といって荷物を持ってくれたり。

    こんな風に毎日ベタベタでもその時が来たらいきなりママを刺すとか言い出すんですか、ね。

    一番の謎はお風呂に入らないとか歯を磨かないとか、普段声かけだけであとは放置なのかな?

    ちなみに歯に関して歯科医に今時は大人になるまで虫歯ゼロなんて当たり前なんだからお母さんは重く捉えて、と言われたことあります。
    一番軽い程度の虫歯一本で。
    それからはめちゃくちゃ時間かけて磨いてますけど。
    その辺もトピ主は気にならないの?

    勉強も。
    私は毎日学校でどこを学んだかをチェックして理解できているか確認します。
    その辺もトピ主はどうしてましたか?

    色々気になります。

    ユーザーID:0781288304

  • 状況を受け入れて、やれることをやる

    まずはご出産おめでとうございます。
    3ヶ月の赤ちゃんなら、まだ大変な時期ですよね。本来ならお母様の体と心のケアが必要な時期に、お母様自身が難しいケアをいくつも行なっておられる。本当に大変なことと思います。

    長女は、次女が生まれる時に、自分より下の子が誕生するという経験があるので、主さんの出産に関しては次女よりは耐性があるのだと思います。

    一方次女は、心が複雑になる時期であり、状況も複雑であり、そこへ下の子の誕生という大きな出来事を目の当たりにして、頭ではわかっていても心がついていかない本人でもどうしようもない状態にあるのだと思います。

    もうこれはしょうがないです。次女が下の子を受け入れることができる日を気長に待つしかないです。

    今この状況でできることを考えてみましたが、ノートか何かに手紙を書くのはいかがでしょうか。
    興奮している時にこちらが何かを言ってもそれに次女が言い返してどうにもならないでしょうし、否定され続けながら、あなたが大切よと伝え続けるのはお母様の心も持ちませんし。

    言われることはとりあえず「そう思ってるんだね」と全部受け止めて、そのあとでそれに対しての手紙を書いて部屋にでも置いておく。

    あなたの気持ちをきちんと言ってくれてありがとう。
    何を言われてもあなたの事を大事に思ってるよ。
    悲しい思いをさせてるのならごめんね。
    できることがあれば言ってね。

    こんなの嘘でしょ、とかこんなのいらないとか、何を言われても同じような内容でも、上のようなことを書き続ける。できれば、次女が受け入れるまでは、赤ちゃんのことにはあまり触れない方がいいかも。

    このやり方なら淡々とこなせるし、お母様の心にも負担が少ないかなと思いました。

    あとはこの機会に長女をお母様の相談役にしてみるのもいいかも、と思いました。ありがとう、あなたがいてくれて助かった、と言う機会になります。

    ユーザーID:9154924329

  • 愛情表現は分かりやく明確にネ。

    自分が子供の立場だったら…って考えても、どうして欲しいのかが分かりませんか??

    次女ちゃんが好きそうな事を一緒にやってみたり、一緒におやつを作ったり、楽しく、上手く褒めながら出来ませんか?
    もし、抱きしめるのを拒否されるのなら、膝枕で耳かきしたり、添い寝をしてみたり、洗面台で髪を洗ってあげて、ドライヤーで乾かしてあげればイイじゃないですか。
    スキンシップは、そう言う事の積み重ねで、精神の安定や親の愛情を感じられるのですから。。
    例えば、昔のアルバムを見せて、次女ちゃんが小さい頃の話をしたり、ゲームセンターで一緒にはしゃいだり、トランプやったり、手紙やメモでコミュニケーション取ったり、分かり易く愛情を伝えたり、いくらでも方法はあると思いますが。。
    3人のお子さんを産んだのですから、子供の発達心理や心と脳の変化等の正しい知識と理解も必要ですよ。

    まだ3年生なら、数ヵ月続けてみて、貴方の愛情がキチンと心に届けば、目に見えて変わると思いますよ。
    親子関係の修復は、早ければ早い程、効果的が出ます。
    頑張って下さいネ。

    ユーザーID:3819957967

  • 愛情が欲しいのは、主さんもでしょ。

    児童施設に預けるなら、
    離婚して上ふたりと暮らす方が、上の子ふたりは安定すると思う。

    施設に預けるのって、自分のためだよね。主さんの場合。
    子供のためじゃないじゃん、絶対。


    また恋もしました、子供ももう一人追加します、
    そうなると色んなしわ寄せは既に居る子供達に行く。
    愛情は分散されるよね。
    子供はさ、おじいちゃんおばあちゃん、義父より、ママが良いに決まってる。

    主さんが自分のことを考えたいんだよ。自分が幸せになりたいんだよ。

    色々ある雑多な中で、どれだけ自分を反省して、上の子達と向き合えるかが課題。
    再婚相手も実親も上手く利用して、皆で幸せになりなさい。

    児童養護施設は、預けるためじゃなくて、脅しに使うためじゃなくて、
    相談するのに利用するならアリだよ。


    子供の暴言なんて、可愛いもんだよ。
    どの子も自分の血が半分流れてるんだから、同じくらい大事にして。

    ユーザーID:1819048848

  • 赤ちゃんがえりなのでは

    上の子が五年生の時に下の子が生まれました。
    出産前に小児科の先生に高校生であっても赤ちゃんがえりすることがあるから上の子のフォローも大事だよと言われました。
    また、同じく、大学の教職過程の教授からも同様の助言がありました。
    出産後、反抗期と思春期のイライラが想像以上で毎日が取っ組み合いでした。
    娘も自分のイライラの原因がわからず、どうしていいのかもわからなかったようです。
    その事を静かに指摘したところボロポロ涙を流していました。
    下の子を主人に預け、1日、長女の為だけに時間をつくり、映画をいつもとは違う隣の市まで見に行きました。
    たったそれだけでしたが落ち着いてくれました。

    新しい家族が増え、自分の居場所の確認が出来ず、気持ちが不安なのかもしれません
    赤ちゃんがいて大変だからこそ、上のお子さんがたと向き合う時間も必要な気がします

    ユーザーID:0464814445

  • 落ち着くまで一緒に寝てあげて…

    そして必ず「今日も一日よく頑張ったね。大好き」って伝えて上げて欲しいです。
    「嫌い」と言われても毅然と「別に嫌いでも良いよ。私は貴方が大好きだもの。だって貴方のママだから」と言ってあげて欲しい。
    「死ね」と言われた時だけは本気で怒って下さいね。「嫌いでも構わない。でも、誰が相手でも死ねとだけは言ってはいけない!」と。
    娘さんには、心ある言葉で話し掛けて上げて下さい。
    何故?とは聞かずに「貴方がどんなに荒れても私は貴方を嫌いにならないから。でも、親も人間だから暴言には傷付くよ。
    でも、貴方がそこまで荒れるのはそうなる理由が有るのよね。気付いてあげられなくて御免ね。でも私が貴方を大事に思って居ることだけは忘れないで。
    話せる事があったらいつでも聞くから話してね。早くその苦しい状況から抜け出して欲しい。ママに当たるのは構わないよ、貴方がそこから抜け出せるなら。
    貴方の力にならせて欲しい」

    こんな風に話してみては?
    当たられて結構!ゆっくり脱皮しなさいな…くらいの大きな気持ちで寄り添って上げて。頑張って下さいね!

    ユーザーID:1527661321

  • 赤ちゃん中心になったからでは?

    今まで次女を甘やかさなかったことがあるのは主さんだけではないですか?
    祖父母は幼くしてシングル家庭になった次女を不憫に思い甘やかし、
    夫は他人ということもあり余所の小さな子に接するのと同等に優しいだけ
    叱っていたのはトピ主さんだけじゃない?

    赤ちゃん誕生で大人の目がみんなそっちに行っちゃった
    お姉ちゃんだからと我慢させられることもある

    疎外感と寂しさと嫉妬をぶつけられるのはトピ主さんしかいない
    他の人にそんな事をしたら嫌われるかもしれないから。
    何というか、そこまで強い絆を感じてないんじゃないかなと思うんですよね
    祖父母とも今の夫とも。

    文句言って生活乱して困らせて、お母さんの心や時間を独占したい
    という、いわゆる赤ちゃん返りに思えます

    私なら、子どもが本気でぶつかって来るならこっちも本気でぶつかります
    洗面所に連れてって、風呂に入れ、歯を磨け、やるまでここから出さないと怒鳴ります
    そして終わるまで見張りますし、綺麗になって嬉しいとハグします
    消えてと言うなら、一緒に暮らしたくないという事かを確認します
    包丁で刺して殺したらもう家族の誰とも暮らせないこと、
    一生殺人者として生きないといけないこと(隠してもばれること)、
    自分はまだ死にたくないし、次女を殺人者にもしたくないこと
    だから消えてほしいくらい嫌なら、元夫のところに行くか、祖父母と3人で暮らすか選べと。
    夫と赤ちゃんと、お姉ちゃんは希望を聞いてからだけど家族だから一緒に出るつもり
    それが嫌なら今のまま全員で暮らすしかない
    どうするか決めて。
    決めたら「やっぱやめる」は無しだよ。引っ越しは一回しかしないからね
    あなたの一言で家族の未来が決まる。よーく考えて決めなさい
    って言います

    まぁうちで「包丁で刺して殺す消えて!」なんて言ったら夫が黙っちゃいませんけど。
    「死ね」と同じですもん
    許しちゃいけない言葉です

    ユーザーID:0235791433

  • 次女の激しい言葉はあなたへのSOS

    激しい分だけあなたを求めてる言葉です。

    あなたも助けて下さいとトピを立てた。

    それ以上に次女は苦しくてあなたに助けてと
    叫んでるんです。

    そこを分かってあげて。

    ユーザーID:8422070919

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