ママいらない

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クロ

子供

2歳と1歳の子どもの母です。
GW開けから、夫が仕事に行く時「ママバイバイ、ママいらない、パパといたい」と長男が大号泣。
家の1階が夫の事務所で2階から住宅で普段日中も夫はちょこちょこ家に帰ってきます。お昼もほぼ毎日家で食べて、お昼寝したりもします。

私は家にいると主婦の洗濯、掃除、離乳食、幼児食、大人のご飯の準備。それ以外はたくさん息子たちと遊んでるつもりです。
でもGW明けから少しでも夫が帰ってきて、また出るとき「パパといたい、ママいらない」と。

前からパパは大好きな長男でしたが、ここまでは言いませんでした。
一時的なもなのか、夫の仕事が始まってから5日間、1日に何度もこの状態でどうしたらいいのか、私が悪いのか、「いらない」と言われて子育てに自信がなくなってしまいました。

上手く文章に出来なくてすみません。

ユーザーID:5583545393

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  • 2歳児さんですよ

    たったの2歳・・・ 要らないの言葉を真に受けてどうするですか?

    いらないって・・・お子さんがあなたの事を本当に不要だと考えていると
    思っているのですか? 大人なのに・・・。

    ママがいらないのではなく パパが恋しいだけでしょ?
    一緒にその気持ちを共有してあげれませんか?
    ●●君は パパが大好きなのね〜 ママもパパが大好きだよ〜
    一緒にいたいよね〜 って言えませんか?

    ママは2階にいても 用事をたくさんしているわけでしょ?
    下に赤ちゃんもいて 2歳でお兄ちゃんになっちゃって
    いっぱい我慢していることがあると思いますよ。

    用事以外は子供と沢山遊んでいる・・・でもそれじゃあ満足できないのかもしれないですね。
    パパが大好きって大号泣出来るって 可愛いじゃないですか。
    それって ママが そういう環境を作って上げれているからこそですよ。

    ママは要らないなんて言っても ママはいなくならない ずっとそばにいてお世話してくれるって 2歳にしてもう理解しているんですよ。
    ママに対しては絶対的な信頼があるんでしょうね

    それに対して どんな泣いてもパパはお仕事に行ってしまう・・・
    仕事の必要性なんて 2歳さんにはわからないですからね。

    ママもパパが大好き パパは●●くんと赤ちゃんとママのためにお仕事
    頑張ってくれていると教えてあげてください

    まだ2歳ですよ  大丈夫5年後にはパパ恋しくて大号泣なんてないですから(笑)
    今の時期を楽しんでください。
    小学校になれば 私の生い立ちなんて書かされる作文のネタになりますよ。

    ユーザーID:8393000919

  • よくあることだって

    パパのほうが好きなのは、甘いからですよ。
    子どもじゃなくたって、厳しいよりも甘い人のほうが好きでしょ?

    たまにやってきて、いい顔するんだから、
    そりゃパパのが好きになるよ。
    うちだってそうだったよ。。

    どうしてもママは、
    しつけに厳しくなりがちじゃないですか。

    でもパパは、すべての人がとは言わないけど、
    甘い印象があるよ。責任感の問題だよね。
    どこのお家でも、良くある現象だと思うよ。

    きちんと見ている分、いい気持ちはしないでしょうが、
    成長の一環だと思って流しましょうよ。

    まだまだ子育ては長いわよ。ね?

    ユーザーID:3222174679

  • 大丈夫

    パパよりも一緒にいる時も多く、家事、そして1歳の子の育児もしているママさんは、2歳の子のご機嫌をずっととっていることもできないぶん、ちょいちょい帰ってきて自分の機嫌を良くしてくれるパパのほうが「自分を愛してくれる!」という実感を感じれるのかもしれませんね。
    もしくは、1歳の子につきっきりなママに対してどこかしらヤキモチをやいて拗ねてしまっているのかもしれません。
    少なくとも客観的にみたかんじでは、長男くんは心の底ではお母さんを求めているように感じます。

    それか、ママさんの愛情ゆえでの注意や指導が、2歳の子にはその中にある深い愛を理解できず「口うるさい」と感じている可能性も。
    かくいうわたしも幼少期は母よりも甘やかしてくれる父の方が好きでしたが、大きくなるにつれて母のありがたみに気づき、今では完全に母とのほうが仲がいいです。

    2歳という年代は扱いにくく、また男の子というのもあって、ママさんがギョッとするような爆弾発言をしがちかと思います。
    そういう発言をしたときは、まずは彼に、「そういうことを言われるとママは本当に悲しい」ということを何度も教えることも大切かと思います。

    また、育児家事をがんばっているトピ主さまには、「今」ばかりが視野に入っているような気がしますが、どうか気負いすぎず、幼少期の一過性の反抗だとおもって気を楽にしてほしいです。(2歳頃はたしか、第一次反抗期があるそうです)

    育児、家事と、いつも本当にお疲れ様です。貴方は本当に凄いことをしてらっしゃると思います。どうか無理しすぎず、自分の心も大切にして、たまには休んでください。

    ユーザーID:8790821369

  • よく聞く話しです。

    幼児にはよくある話です。
    トピ主さんは今までこういう話聞いた事無かったのですか?。

    確かに実際言われれば落ち込む言葉ですね。
    しかし、この時期はママを嫌いになったり、パパを嫌いになったり、そのうちママだーい好きとなったり色々ですよ。

    特に男の子は女親との地味な遊びより体張った遊びしてくれるお父さんとの遊びの方が楽しいからパパ大好きだったりしますね。
    GW中に余程パパとの遊びが楽しく頭に記憶として入ってしまったのでしょうかね?。

    本当ですよね。子供の面倒はお母さんの方が頑張って世話してますよね。
    しかし子供は頑張って自分の食事作ってくれたり洗濯してくれたりするお母さんの事は目に入らず、遊びで楽しい思いをしている方が頭に残るのよね。

    これも成長過程で「普通」にあるので落ち込むより「そうか、この子も我が出て来たのね。良かった。」と思う方が良いのでは?。
    そして、「え〜。ママは君と居たいのになあ。」と言ってあげなさいな。
    いじけているより余裕あるお母さんの方が素敵ですよ。

    ユーザーID:7805302674

  • 応援

    1歳と2歳、年子の育児お疲れ様です。
    お子さんがその年齢だとママ年齢も2年ですから、困惑することもいっぱいありますよね。

    で、まずは自信をなくすことなど全くないということ。
    パパが大好きということは肯定的に捉えましょう。
    パパ大好き、上等。これ、逆だときついですよ、この先。
    子供なんて基本はママがいなきゃ生きていけないんですから、ママ大好きにはいくらでも戻すことができる。
    でもパパはなかなか難しいものです。

    それと母親ってしつけも含めて子供を叱ることも多いし家の事で忙しいからね。
    休暇中の父親なんて遊び相手として最高に決まってる。
    分が悪いっちゃ悪いですが、それでも父親じゃあ敵わないものがありますから。
    「パパといたい、ママいらない」
    そう言われたら「そんなこと言わないでよー。ママ悲しいな、ママ泣いちゃうー」って泣きまねするくらいでいいんじゃない。

    2歳児なんて語彙力が少ないですからストレートな言葉を浴びせてきますけど真に受けないように。
    何度言われても「そんなこと言わないでー。〇〇くん大好きだよー」ってやってれば、そのうち収まりますって。頑張ってね。

    ユーザーID:8670917795

  • ママは僕を要らない

    下の子ばかり

    パパなら下の子を相手しないから独占できるから

    1体1で上の子と外に出てみてください

    家の中だと下の子に呼ばれ貴女は上の子から離れるでしょ

    ママに捨てられている気分になる。

    僕を要らないんだからママいらない

    僕を必要じゃないならいらない

    ユーザーID:2936006073

  • 2歳の子供がまともな日本語を話してると思いますか?

    「要らない」「嫌よ」
    子供は肯定より否定を必ず先に覚えます。

    かといって、言葉の意味を100%理解した上で使っているかと言えば使ってる訳がありません。

    日頃、家に居ないお父さんが連休中はずっと家に居たので
    お父さんとずっと居たいから出る他意のない発言を真に受けてはいけません。

    最近の子育ての風潮として、嫌われたくないので親子関係より、友達関係を目指す人が多いですが、子供が大人になって恥を掻かず、自立して社会生活を送るのに必要な行儀や知識は子供に嫌われてもキチンと躾けるのが親の務めです。

    日頃、子供に接しているが旦那さんより圧倒的に長い母親は時として嫌われ役になることも多いでしょう。今後、本当に「ママ要らない!」と言うこともあるでしょう。そうしたら、貴女は子供たちにどう接しますか?ちなみに私はそう言われた時にママがいないとどうなるかを思い知らせてやりました。

    ユーザーID:6436152941

  • 乗り越えようと一生懸命

    なのでは? 

    下のお子さんが生まれて、
    それまで四六時中独り占めできていたママは、
    赤ちゃんのお世話で毎日たいへん。

    でもぼくはお兄ちゃんだから、だいじょうぶだもん。
    パパがいたら、もっとだいじょうぶ。
    ママを独り占めできなくたって、ぜんぜん(グスッ)。
    パパがGWずっといた間、ちっとも寂しくなかったし。

    ママいらないくらい、だいじょうぶだもん。

    …というなんとも健気な葛藤の表明なのではないかな。

    お兄ちゃん、がんばれ。

    ユーザーID:3493708127

  • 大丈夫

    パパは子ども達を甘やかしているだけですが、ママは躾けをしなくてはいけないので、パパの方が優しそうに見えるだけです。
    もう少し大きくなれば、お子さん自身もママの大切さがよく分かりますから、あまり気にされないことです。

    ユーザーID:6435525542

  • 流す!

    それってある意味健全に育ててる範囲だと思うよ。

    お父さんが自営ってちょっと特殊だから、言い易いんだよね。


    主さんはきちんと向き合ったからこその、お子さんの言葉だと思う。

    誰かと比べるには、同じ条件のひとがなかなか居ないしなぁ。


    子供の言葉を間に受けるくらい、主さんは子供が好きで、あとピュアなんだと思う。


    笑顔で「そーかいそーかい」で良いし、ちょっと離れてみたり、隠れてみたり、してみたら。

    ユーザーID:1554497717

  • クロさんのおかげだよ〜!

    いい家族じゃないですか!
    ママ、ママ!で、パパ嫌いって子がどんなに多いか。
    ママっこだったら家事だって進みませんよ。
    パパは休みの日にちゃんと子供と遊んでくれるんですよね。
    確かに「ママ、いらない」は悲しいですよね。
    でも、必ずわかるときがきます・
    あと、パパはママに感謝していますか?
    パパが好きってことは、ママが普段パパの悪口を一切言わないからなんですよ。
    ママが家事全般を引き受けているからパパは遊べるんです。
    パパの感謝が足りないんじゃないかな・・・。
    子供がパパっ子で悪いことなんてないですよ!
    ちゃんとママの愛情がわかるときがきます。

    ユーザーID:8344567109

  • そこまで意思表示できるなら

    2歳でそこまで意思表示できるなら、理由もきいてみたらどうです

    「なんでママいらないの?ママは長男くん大好きだからさびしいなあ」

    そうすれば考えるきっかけにはなるはずです

    ユーザーID:1566498718

  • レアキャラですから

    日中トピ主さんが育児しているんですから、レアキャラでしかも甘やかしてくれたら飛びつきますよ。
    あと、2歳児では言葉がまだ完全にその意味をなしてないと思います。
    うちの子も2歳ですが、ぬるくても熱くても「あちー」と言います。
    まだ言語が足らないんですよ。
    いらないを直訳で受け止めない方が良いのではと思います。

    ユーザーID:9448466824

  • 辛い時期

    やはり大人1人で子供2人を見るのはキツイ。
    いらない、嫌いと言われても食事の用意や身の回りの世話はしなきゃいけない。
    いくら母親でも心折れますよ、無償の愛なんてないです。心の広さは人それぞれ。
    子供がそのくらいの年齢のころは、今日は何をして遊ばせようか、
    そして早く寝かせて夜は一人で何をしようか!毎日そればかり考えてました。
    子供はさっさと寝かせる!疲れを取るにはこれしかないですよ。
    昼間の辛さも、夜の一人タイムがあるから頑張れる。

    あと余裕があるときに、パパ大好きな長男君を撮影してみてください。
    大きくなった時に見ると楽しいですよ!

    ユーザーID:9480204657

  • 同じ経験しました!

    結論から言うとストレスの捌け口にされているだけだと思います。
    私も「嫌い」「来ないで」買い物カートに子供を乗せて後ろから押すと「ママは触らないで。パパに押してもらいたい」
    そのくせパパがいないと頼ってきます。
    うちは育児はほぼ全て私。パパは甘くて優しいけど何かしてるわけではない。

    辛くて辛くて虐待などしてしまうのではないかと電話相談や市役所の相談窓口に行きました。
    泣いてしまう毎日でした。
    そのうちエスカレートして優しくしてくれるおばあちゃんなどにも嫌いを連発。
    私が陰で悪口を言っているからではないか、と疑われ泣かれました。

    実は後から知ったのですが保育園でお友だちに意地悪されていたようです。
    子どもなりにストレスを感じていたんだと思います。
    それと反抗期が重なったのだと思います。

    ある日突然終わりました。

    今、その子は大学生。
    その時以来反抗期はなくとても優しい子に育ちました。
    普通にいろんなことを喋りますし買い物やライブも一緒に行くことがあります。
    良い関係だと思います。
    主人のことも相変わらず好きです。

    あの時は本当に辛かったです。
    虐待する前に施設に預かって貰おうか?私が出て行こうか?と泣いて悩みました。

    そんな時期なのかもしれません。
    どうか早く過ぎ去りますように

    ユーザーID:7547874665

  • それはショックですね

    大人げないと言われようとなんだろうと、私は我が子にいらないと言われたら絶対に許しません。
    「生きるのをやめなさい」を意味するあの悪口に匹敵する、言ってはならない言葉だと思います。

    もちろん、許さないっていっても、腹を立てて怒鳴ったりゲンコツするという意味ではないですよ。

    そのような悪い言葉使いは絶対に二度と使うことを許しません。外でそんなことを言って他人を傷つけたりする前に、絶対、人間に対して、いらないなどと言ってはならないということを、分かるまで教えます。

    パパ大好きなのはいいけど、それとママいらないというのは、全然関係ありませんし、トピ主さんがそんな八つ当たりを受けて黙っている言われは全くありません。

    言葉を学び始めた今こそ、毅然として、言葉遣い、心得違いはちゃんと直してあげてください。

    ユーザーID:5193899478

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