３人目希望。流産した子への罪悪感で苦しい。

前回は、その時じゃなかった。
だからダメだった。

でも次は、次こそは、きっと生まれてこれる。
タイミングもあります。

もう一回、その子が来てくれるかもしれませんよ？
世の中、仕方のないことも時にはあるものです。

どうか、前向きに。

他のお子さんのためにも。

いくら泣いても、起きてしまった過去は変えられません。

あの時は、どうしようもなかったことだった。と、
あなたが腹で一度その事実を受け入れないと、子供がずっと心配します。

私も流産し、死産を経験しています。
もう妊娠出産と育児はこりごりなので、ひとりっ子のままです。

これは私が思ったことなのですが、
亡くしてしまった子は、今の私を見て、どう考えるんだろうか？
罪悪感たっぷりのままで、未だに泣いてしまうママを見て、
何て言うのかな？

「泣くなー。笑えー。あの時は仕方なかったんだよ。次だよ、次。
てか、早くを安心させてくれー！じゃないと、○○が次にいけないでしょ(笑)」

私が亡くなった子であったなら、そう思うかな。と考えたら、
気持ちがものすごく楽になりましたよ。
現実がストンと腹に落ちました。

人生、仕方のないことはごまんとあります。
世の中で、後悔のない人もいません。

時間は関係ないですが、さすがに２年間引きずっているようでは、
あなたの子供たちが心配します。

それに、あなたが安静にしていたら、３人目が絶対に生まれていた。
と思うのも、少々、傲慢な気がします。
それは、あなたの経験則にしか過ぎません。

妊娠出産、育児に絶対なんてことはありません。

私には、ごく普通のような妊娠はありませんでした。
結果は流産死産でしたが、期間中は結構なトラブルがありました。
経験を経て、自分でコントロール出来るものではないと改めて感じます。

一刻も早く気持ちを切り替えて、３人目を望まれたらいいと思います。
次ですよ。次。

まずはあなたが幸せでいないと、次も来づらいですよね。
笑う門に福来る。ですよ。

泣くくらいなら、たくさん笑ってくださいな。

私は二人兄妹の末です。
母は、一人目流産。二人目も結局は諦めなければいけなかったと言います。

その後やがて兄が生まれ、私が生まれました。
そこで、私の立場。
もし、先の二人が生まれていれば、三人目はあっても次は無かったと。
今の私は経済的にも居なかったかもね、と母に言われました。

結果論ですが、生まれなかったけど、だからこそ、生まれたものもあるのです。
無くした命も尊く、大事です。
でも、生まれる可能性の命も大事にして欲しい…。

居たかもしれない兄弟、居なかったかもしれない自分。

トピ主様は、無くした命と授かる可能性とその子の未来を、前を見てほしいです。

私のために夜中にレスしていただき、感謝でいっぱいです。
パートの休憩中にレスを見て、ありがたくて涙が止まらず困りました。非難するどころか励ましていただき、だいぶ心が軽くなりました。

そうですよね。泣くくらいなら笑って過ごしたい。流産した子に申し訳ないことには変わりないし、これからも忘れることはないと思います。でも、生まれなかった命があるからこそ、生まれる命もあるんですよね。

少し前向きになれた気がします。本当にありがとうございます。

クリームチーズさんは優しい人なのですね。

私も三人目(次男)の前に2回流産しています。

私自身、兄弟が多いので是が非でも3人産みたくて
夫を説得して実現しました。

不思議な事に流産した時はどれだけ安静にしても駄目でしたが
3人目は安定期に入る前に冬道で派手に転び
絶対お腹の子どもは無理だろうと誰もが思ったのですが
心配をよそに何も無く無事に産まれてきました。

今は大学生次男(3人目)が中学生になったときに
「もし流産したどちらかが生まれていたら、僕はここにいなかったのかな？」
と聞いてきたので。
「お母さんは、たとえどちらかが流産しなくても3人目は君だとおもうよ。
それに流産しようがしまいが生まれてくるというのは凄い奇跡なんだよ」
と言いました。

納得はしていませんでしたが安心はしたようです。

子どもはお母さんが楽しそうなのが一番みたいです。
少しずつでも前を向けることをお祈りしています。

私の娘は、2人目、3人目を流産し、ひとりっ子の息子がいます。

流産は、本人はもちろん、家族も辛かったです。
でも、流産したのは、何か理由があったと思いますので(特に仕事がきつかったわけではない)、今現在
、娘と子供が健康に過ごしてる事に感謝しています。
そして、生まれることができなかった２人のことは、一生忘れずにいると思います。

引き続きレスを頂きありがとうございます。
みなさんのお陰でだいぶ前向きに考えられるようになりました。主人とも話し合い、来年度に入ったら赤ちゃんを授かるように頑張ってみることにしました。
レスしてくださった中にあったように、流産した子のことは、これからもずっと忘れられないし、忘れたくないと思っています。
今いる子達と授かれるかもしれない子を、大切にしていきます。

トピ主さんが前向きに３人目を産みたいと思えたならいいけど、それも無理しなくて良いと思います。２回の流産が辛かったから、もう妊娠はしたくないと思ったら、３人目を産まなくても全く問題ないのです。
男性は、やはり自分が妊娠や流産をしないから、身体のダメージはないし、精神的なキツさも母親の比ではないでしょう。二回出産して、それ以外に二回流産していたら、トピ主さんは今までで十分、身体も精神的にも頑張ってきたでしょう。
無理に前向きにならなくても、いいからね。二人の子どもを大事に育てるのでも、十分だからね。

ぶどうパンさん、ありがとうございます。
夫と話して３人目チャレンジしようと決めたものの、なんだか色々考えすぎてしまって、正直、自分が心から赤ちゃんを産みたいのかちょっと自信がなくなっていました。
今いる子達に弟か妹を作ってあげたい、３人目を望んでいる夫の願いを叶えてあげたい思いは強いです。
ただ、年齢的な不安、無事に産まれてきてくれるかどうか、産後数ヶ月また眠れない日々を乗りきれるかどうかの体力面の心配などはあります。
もう一度冷静に自分の気持ちを見つめ直そうと思います。