義母と同居しないのは冷たいですか?

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家族・友人・人間関係

さるぼぼ

はじめまして。現在5ヶ月の子供を持つ、結婚2年目の主婦です。旦那は長男で、義父は他界しており、現在実家には義母(60代で専門職現役)と義祖母(80代年金暮らし)が住んでおります。実は以前義実家に同居したことがありましたが、旦那と義祖母が喧嘩になり2ヶ月で解消、現在は義実家から歩いてすぐのアパートに旦那と子供の3人で住んでいます。同居することになったのは、私の妊娠がきっかけで仕事を辞めることになってしまい、今後いつ復帰できるかわからないので金銭的に不安があったからです。同居前はうまくやれると思っていましたが、やはりストレスがたまり無理だと思っていたので、現在の生活がとても楽しいです。ですが、旦那は義祖母が他界したら再び実家に戻るつもりでいたようで…どうやら義母も戻ってくると思っているみたいです。実家には義弟(独身)が住んでいましたが、私達が同居するにあたって市内で一人暮らしをしています。義父が他界し、義弟も出て行ってしまって義母が孤独を感じているようです。同居中に義母から嫌なことをされたわけではありませんが、仕事が休みの日はずっとリビングにいて、寝室は私達の部屋のすぐ隣、旦那とコソコソ話さなければならず全く気が休まらなかった、私がいるのに旦那の世話を焼く、臨月のときに大人4人分の食品の買い物、ご飯作りが大変なのに手伝ってくれなかった、家に義母がいるからと、臨月なのに旦那が友達と飲みに行ったりされた(2人でアパートにいたときは心配だからと妊娠がわかったときから夜出歩くことがなかった)等あまりいい思いをしませんでした。旦那に私は戻るつもりがないことを伝えると、わかったと言ってくれましたが、やはり義母のことがひっかかるようでした。義母にも伝えていないようです。言い出しにくいなら私から伝えることも考えていますが、いろいろしてくれる義母に対して再び同居しないのは冷たいでしょうか。

ユーザーID:2039251883

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  • そういうことを考えないほうがいい

    義母のことは、息子である夫が考えればいいことです。

    それに、それだけ近居なのだから寂しいことも無いはず。
    なんなら旦那さんが、頻繁に実家に寄ってあげればいいじゃん?

    2日に1回は実家で夕食とかしてくればいいだけだし、
    具合が悪くなったら、会社から帰ってからでも、
    旦那が見に行って世話すりゃ済むじゃん。実子なんだからさ。

    同居しても良いことないですから、
    冷たいでしょうかとか、考えないほうがいいんですよ。
    結局、割を食うのは嫁なんだからさ。
    賢く生きましょうよ。

    ユーザーID:1254043237

  • えっ?

    すぐ近くに住んでるのに、これ以上のことを求めるの?

    義母さんはまだ若い
    同居考えるのはずっとずっと先ですよ
    寝室が隣りだなんて信じられません

    ユーザーID:5841473224

  • 先のことは

    言わない方が良いですよ。先のことはまだまだわかりませんから、言ってしまって、関係を悪くする必要はないと思います。

    義祖母さんは、まだお元気なのですよね。
    それに 義母さんは現役で、主様ご夫婦は近居なのですよね。

    今の所 当分は 同居することは考えられないですし、主様だって 働きに出られたり、二人目のお子さんができたりと義母さんの援助が欲しいこともあるかもしれません。

    義母さんにお世話になっておきながら「同居しません」と後出しにするのは、主様として 申し訳ないお気持ちはわかりますが、まだ、言わなくてよいと思います。義母さんにお世話になった恩返しは、同居しなくたってできますから。

    ユーザーID:2288048118

  • 冷たくない

    義母さん、まだお若く現役で仕事されているのだから、息子家族と同居よりも一人暮らしの方が気が楽なんじゃないかなあ。仕事から帰ってきて家に誰もいなかったり家の中に一人でいるのに慣れていないだけで、そこをクリアしさえすればいいかと。

    義母さんは仕事してるんですよね?それなら臨月だろうと食事の準備は専業主婦のお嫁さんに任せてもおかしくはない。家賃分は働いてもらうのは当然。手伝うべきは貴方の旦那さんです。
    義母が休みの日はずっとリビングにいるって、当然でしょう、自宅なのだから。息子の嫁に遠慮して自分の部屋に籠もってろとでも?臨月なのに飲みに行ったら駄目とか、そういう部分に不満が出ること自体おかしいです。よほどお若いのでしょうか。

    義母に対する貴方の不満はきっとほとんどが立場を忘れた貴方の甘えや傲慢さから来るものだと思うんです。
    でもそれはおかしいことではない。誰だって自宅では我が物顔でいたいんです。それを協調性があったり元々気遣いが苦労にならない人や苦労は当然と腹を括ってる人が同居に成功すると思うのですが、貴方のように義親の家での同居に必要な器量がない人の場合は、同居は断固拒否するのが一番。
    別々の屋根の下に暮らせば上手くいく関係なのだから、その状態をキープすべきですよ。冷たいと思われたって別に構わないでしょう?

    ユーザーID:8855727099

  • まだ時期的に早い

    60代で専門職現役なのだから日常生活には支障ないでしょうし、孤独と言うなら、今でも距離的に近いのだから、ご主人はマメに、主様とお子さんはたまに顔を出して交流すればいいでしょう。

    まあご主人が頻繁に実家に寄るくらいは、主様も非常時以外は「私とどっちが大事」なんて言わずに見守ってあげてください。生活全部一緒にするよりは絶対ましですから。

    同居は、義母様が大病等されない限りは、今の義祖母様くらいの年齢になって生活が不自由になり始めた際に視野に入れればいいと思います。その頃になれば主様の状況も心境も変わっている可能性もありますし。

    結婚2年目の新婚の域で、お子さん5カ月でまだお若い。今後数年は子育てしながらママ友との付き合いなどご自身の生活を充実させ、主婦、母親としての経験を積んでいく時期です。切羽詰まった状況でもないなら同居は必須ではないでしょう。今から十数年経って、お子さんの手も離れ、主婦としてもベテランになり、義親さんの老いにも目を向ける余裕も出来てから「ああ、いよいよ放っておけないな」と同居を考えるくらいのスタンスでいいと思います。

    早くから同居が良いと考える人、それでうまくいく人もいますけど、主様はご自身が「嫌だ」と考えているのですから、おそらくそれには該当しません。無理に同居して揉めて離婚にでもなったらそれこそ誰も幸せにならないのですから。近居のままでうまく行き来して関係を良く保つことの方が現実的です。

    ユーザーID:6761903905

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  • 夫さんも、戻らないといけないという義務感はあっても…

    夫さんも、実家に戻らないといけないという義務感はあっても
    じゃあ、一緒に住んで親とうまく行くかというと、また、それは別問題というか…

    一回もめて出てきたんだから、まあ、無理でしょう


    主さんが「私は同居は絶対嫌」と言っておくと
    夫も、親と一緒に住まなくて良い口実にできて、嬉しいんじゃないの?
    まあ誰でも実親には良い顔したいんだから、夫さんの心の平穏のために、主さんが、悪役買って出てあげてください。

    ユーザーID:9201083669

  • 冷たいかどうか?って聞かれたら

    そりゃ冷たいですよ。

    同居が前提で義弟も追い出したのに、結局同居を止めちゃったんだから。
    で、義母を一人っきりにしてしまうんだから。

    トピ主さん、そんなに他人の評価が気になります?
    他人から「冷たい」って言われたら、また同居する覚悟があるんですか?
    それとも、「冷たくないよ」って他人からのお墨付きが欲しいだけですか?

    同居を嫌がるより、そういう心理の方が醜いと思いますけどね。

    他人に冷たいって言われようが、夫から冷たいって言われようが、同居が嫌なら嫌って言うしかないでしょ。
    そういう覚悟がない人は、愚痴や文句を言いながら同居するしかないんじゃないでしょうか。

    冷たい自分を認めて、自分の人生を責任もって生きるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8666007705

  • 別居がいいですよ。

    義母の願いの為に貴女がそこまで思いやって考えることはないです。
    この先80代の義祖母の介護がありますよね、ある日突然亡くなればいいけど長い介護が始まれば現役で働く義母は貴女に同居して子育てしながら義祖母の介護までやらせるつもりなんです。見え見えではないですか。

    義母自身は現役で働いて家の事もしないですむし、収入は自分の物で何と気楽で我が息子とも(貴女の夫)同居してなんでも気兼ねなく言えるから自由な生活になりますが、貴女は嫁立場義母に気を遣いながら(貴女の優しい性格を利用されているしね)子育てと家族全員の食事家事をしなければいけないから相当なストレスになります。
    今が別居で多少家計的に苦しくても、このままの方がいいです。

    義母60代で現役で働いているのならまだまだ元気だから後20年は同居必要はないですよ。そして大事なのは義祖母の介護が来た時に貴女に全面的に負担を強いってくる可能性もあるからそこらの返事も安易に受けないことです。出来る範囲でしかやらないことです。

    私は70歳で(夫は11年前に鬼籍)田舎で一人暮らし母ですが、都会に住む子供たち世帯に依存はしません。若い子供たちの生活があるのだから、お互いのそれぞれの道を生きなければいけないと思う母です。子供が巣立てば親は寂しいのは当たり前で、自分で毎日を工夫して充実させなければいけないです。その為にも子供孝行の為にも健康でいなければいけないから毎日の運動も欠かさずやっています。時々LINEで話したりすれば済むことなので。
    子育てで忙しかった時代も終わって、母業も終わって今は一人孤独を思いのままに楽しむ生活しています。趣味も多いし毎年の海外も生きがいとなっています。

    今の時点での同居はしない方がいいです。貴女にかなりの精神的な負担になります。

    ユーザーID:6933785837

  • 今のままでいいと思います。

    私も同居でしたが、男は親元にいると子供に戻ってしまいます。
    結婚しても独身時代と変わらない生活をしようとします。
    親から独立して、やっと責任感が芽生えるようです。

    うちはずっと同居だったので、いつまでも親の息子のままでした。
    そんなことにならないよう、このまま別居で暮らしましょう。

    ただ、そうは言っても夫の親ですから、無下にもできません。
    「お母様が病気になったり介護が必要になれば、できるかぎりお世話
    しますからお元気なうちは、今のまま別居でくらしましょう。」

    と、下手にでて、なんとか別居を維持しましょう。
    将来、本当に看護や介護が必要になったら、そのころには義弟も結婚して
    いるでしょうから、相談しながら(施設も含めて)考えればいいことです。
    がんばって現状維持をつづけてください。

    ユーザーID:4108524333

  • まだ必要なし

    60代で専門職現役なのですから、まだ同居する必要はないと思います。
    その代わり、時々一緒に食事をしたり、子どもを見せに連れて行ってあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9291932008

  • 必要ない

    同居したら、絶対出られなくなると思うよ。
    足腰悪くなっても、ヘルパーの人に来てもらって、お風呂とか頼めるシステムがあると思うので、
    同居したら、一切頼まなくなるよ。
    近隣に住んでいるなら、同居する必要ないと思います。
    介護に、なっても通えばいいんだから。

    ユーザーID:9995523537

  • ご主人が一番冷たいと思う

    仮にトピ主さんが冷たいとしたら、ご主人はもっともっと冷たいです。

    そもそも、そんなに同居がよいなら、義祖母さんとも喧嘩せずに過ごせばよかったのです。
    同居したら妻子ほったらかしになるのも冷たいです。

    はっきり言えば、一番同居に向いてないのは、ご主人です。
    同居の良いとこ取りだけしたい、自分は我慢は全くしない、そういう人が一番同居に向かない。

    だから、ご主人が義母さんに言わないのは、ほっとけばいいです。
    自分に都合の悪い事は、相手に言えないのも、同居に向いていません。

    トピ主さんは、今後もしまたご主人から聞かれたら「戻るつもりはない」と言うだけでいいのです。

    いざとなったら、義弟さんに戻ってもらう選択肢もあるのですから、
    同居に不向きな夫と戻る必要はありません。

    もし、本当に同居が必要になるなら、ご主人が一番我慢をして、間の調整役が出来るようになるのが必須条件でしょうね。
    同居を望む人が、一番努力をしない事のほうが冷たいですよ。

    ユーザーID:5466390678

  • 冷たいと言うより...

    80代の母親がいる男性です。

    冷たいと言うより、トピ主の考える(提案する)選択肢が少ないとは思いますね。

    義理の関係の人物に気を使うのは誰でも同じですが、特に嫌なことをされたわけではないとのこと。しかも、同居先は義父母の家であるならば、謂わばトピ主達夫婦が間借り人で、色々と制限を受け入れなければならないのは当然ではないですか?

    休日に義母がリビングに居るのは自分の家だから当たり前です。私もそうです。リビングに一緒に居づらいならば、リビングルームを2つ設ければ問題ありません。

    寝室も同様。寝室が隣同士と言うのは家の構造や同居人数の関係上、そうしなければならなかっただけの話。義母とは無関係です。例えば、寝室1−リビング1−リビング2−寝室2の構造だったならば、問題視している寝室の話もリビングの話も発生しませんでした。つまり義母とは無関係。

    臨月のときの炊事や夫の世話については、まぁ配慮があっても良かったと思いますが...正直なところ、トピ主達夫婦は家賃とか生活費を義母に払っていたの?生活費を義母に負んぶに抱っこだったら、家事の労力提供は当たり前だよね。その労力をトピ主が担うのか、夫が担うのか、分担するのかは夫婦間の問題。

    臨月に夫が呑みに言ったのは、夫に問題があるだけで義母は無関係。義母の存在に夫が甘えたと言うだけの話だよ。義母との同居に責任転嫁するのには無理がある。

    以上のように、それぞれの問題は個別に解決できる話です。同居は絶対に嫌ではなく、完全分離型の二世帯住宅の検討等、色々と考えられる方法があるのでは?

    あと自分が拒否すると言うことは、その逆も可能だと言うことを忘れずに。よく「あの時(夫の母親の時)とは事情が違うから」等と、自分の親に対しては同居をゴリ押しする人がいますが、それは成り立たないですよ。

    自分の親のことも視野に入れ考えることです。

    ユーザーID:6515192619

  • すぐのアパートで十分だと思います

    今、同居せずに快適に過ごせているなら、そのままでいいと思いますよ。
    旦那も了承してくれたんだから、これ以上ことを荒立てなくていいと思います。

    人は年を取ったり、病気になったり、仕事や環境も変わってきます。どうしても同居しないといけない、となったときに、部屋を離すとか、リフォームとか工夫してみるのもありでしょう。それでも、無理となれば、別居しかないわけですし。

    少なくとも義祖母が生きている間は、戻ることは無いのですから、義祖母の長生きを心から祈って、日々を充実させて暮らしたらいいと思います。

    改めて同居を促されたり、現実になったときに、その状況を踏まえて考えましょう。今からどうこう決めても、将来のことをすべて見通せるものでもないです。

    ユーザーID:6741632640

  • スープの冷めない距離

    よく言われる言葉ですね。夫に先立たれおひとりさまになった
    友人はそう言って娘と車で10分の所に暮らしています。
    私のまわりでは同居の例は夫の兄夫婦くらい。(大変でした)
    皆さんお元気ですよ。

    義母さまだって働いてらっしゃるのに何を心配する必要が? 
    私の母も1人暮らしが長かったのですが、離れて暮らす私は安否確認係り。
    毎日電話して出ない事があると近くの兄弟に連絡をしてました。
    今後はご兄弟がさりげなくlineで安否確認をすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8671376935

  • トピ主です

    回答ありがとうございます。使い方がよくわからないのでお一人お一人に返信できず申し訳ないです。旦那の実家はローンはないものの老朽化しており床が抜けているところもあったりで、義母はリフォームを期待しての同居希望なようです。主人もそれを知っているので、リフォーム任せとけ!って感じで義母に話してたようで余計に言い出せないようです。私もマイホームが欲しいので最初同居しましたが、このようになってしまってからは同居しなければならないのなら賃貸でいいと思っています。ですが主人は賃貸は家賃がもったいないので、どうせ払うならマイホームのローンに回したいようです。今すぐにアパートから出たい為に家を建てたい→建てるなら実家を立て替えた方が安い、というのが主人の考えで、それで同居の話が出ているのです。皆様のご意見を拝読させていただき、私もまだまだ考えが甘いところがあると反省しております。義母が動けなくなった等の状況になれば、もちろん同居する気持ちでおります。私から義母に話すようなことはせず、とりあえずは主人に委ねて、義母から同居の話が出たらまた主人に相談しようと思います。今は家族3人のこの状況を楽しく過ごしたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2039251883

  • 別居で良いけど義母さんを恨むのはどうかな

    義母さんと義祖母さんはもしかしたら嫁姑?
    そうだとしから義母さんに同情してしまいます。
    それに義祖母さんが亡くなったら同居は夫の意向でしょ。
    義母さんに矛先を向けることないと思うけど。

    もちろん姑は嫁にとっているだけでストレスという感覚は分かります。
    ただ家事を手伝ってくれなかったと恨むのはやめましょう。
    私も長年同居嫁やってきたけど、姑は嫁が手伝ってもらいたいかどうかなんて嫁が言わなきゃわからないものなんですよ。

    部屋割のことも不満なのはわかりますが、ちゃんと話し合いました?
    察してくれてもいいでしょ、では同居はうまく行きませんよ。

    ユーザーID:5839073274

  • 実家建て替えなら、二世帯住宅

    トピ主様が冷たいか、冷たくないかは、ここでは横に置いておいて。

    もし、ご主人の実家をリフォーム、または建て替えして、同居、となった場合には、仕方ありません。しかし、その場合は、「二世帯住宅」にして、と懇願しましょう。
    玄関、水廻り、全て分離です。中で扉一枚で繋げたりはせず、完全に別の住宅とします。それなら、なんとかプライバシーは確保できるのではないでしょうか。

    そんなの無駄だ、と言われたら、こう返しましょう。
    「将来、義母さんがいなくなったら、賃貸に出して、家賃をもらえるから、投資としては無駄にはなりません。一か月、大体10万円は取れる(←ここは相場を調べて。多めに言う)。」

    なんとか頑張って!!

    ユーザーID:6323684380

  • 経済的な問題は解決したの?

    >同居することになったのは、私の妊娠がきっかけで仕事を辞めることになってしまい、今後いつ復帰できるかわからないので金銭的に不安があったからです。

    お仕事には復帰して、経済的な問題は解決したのですか?(産後、割と早く復帰する人もいるので)
    何故、聞くかと言うと。

    >家を建てたい→建てるなら実家を立て替えた方が安い、というのが主人の考え

    と書いてあったからです。

    地域にもよりますが、家の購入代は、土地代が半分以上になる事が多いので、土地代が浮くか、買うかでは全然違ってきます。
    一度、調べて見たら良いです。注文住宅で使う材質に拘るなら、高額になるかもしれませんが、普通に建てるならそんなに高くなくローンが楽なんですよ。

    トピ主さんだって、お子さんが同じ偏差値で私立と公立で迷ってたら、学費の都合で公立を勧めたくなる事もあると思います。私立だと、下手すれば効率の倍ですからね(寄付を求められる事もあるし。大学なら倍どころか、それ以上になることも)。
    いざ「払う側」になった時、負担の少ない方を選びたくなるのは、普通の心理と思いますよ。

    故に、経済的な問題は、トピ主さんが働くなりしてクリアすれば良いんですよ。未だ復帰出来なくても、ご主人に「復帰したら、持ち家の頭金はこうやって準備しよう」と提案すれば良いと思います。

    全額と言わなくても、半額出せばトピ主さんの意見も通ります。
    仮に義実家の建て替えになるとしても、トピ主さんがお金を出すか出さないかで、間取りも変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3626502432

  • 実家は自動的に長男の物じゃないからね

    現在の実家の土地建物の名義はどなたですか?

    義母様なら、将来ご主人は兄弟と等分した分しか相続できません。リフォームしてもあなた方の「マイホーム」にはなりません。

    万一名義が義祖母様ならもっとややこしいことになって最悪あなた方には住む権利さえ危うくなります。(義祖母さんが義母さんの姑の場合)

    ご主人はそこのところ理解されているのでしょうか?

    ユーザーID:8741471770

  • 冷たくないが

    こういう問題って沢山出てくると思います。

    母親1人場合、その母親次第だからです。

    1人で結構、というお姑さんならラッキーで、主さんの姑さんのような人だった場合、アンラッキーというしかない。
    この場合、主さんは少数派、我を通せば冷たいになるでしょうね。
    気の毒というしかない。子育て中は別居で、いずれ同居します。
    というのはどうでしょう。

    ユーザーID:2357166613

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