これはモラハラなのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆり

40代前半の女性会社員、独身です。

交際相手の男性との関係に悩んでいます。
なお、その彼からは「あんたは彼女じゃ無い」と言われているので、「肉体関係のある知人」というのが正確な形かもしれません。

彼は5つ年下の自営業者で、仕事で知り合いました。私が、ある仕事の発注側の関係性です。
仕事の後の雑談や複数名での会食で意気投合し、やがて、「ゆりさんといると楽しい」と言われ、個人的なメールのやり取りをするようになり、やがて二人きりで食事に行くようになりました。
その後、食事の後にハグされ、次にキスされ、その勢いで体の関係を持ちました。
実は、私はこの年になるまで男性との交際経験がなく、これが初めての体験です。「奇跡が起きた」と思いました。
しかし、彼からは「つきあおう」という言葉はなく、私が好意を示すと「俺は、特定の彼女を作る気は無い」と言われます。

そう言われて悲しい気持ちになりますが、何分、初めての交際なので、会ってもらえるだけでもうれしくて、ずっと我慢していました。
が、数ヶ月が経ち、彼からないがしろにされるようになりました。

・会っても、ずっとスマホをいじっており、1時間もしないうちに「他の約束がある」と行って去ってしまう
・食事後、突然「じゃ、俺、帰る」と行って、お金を置いて唐突に置いてきぼりにされる
・後日、そのことで「悲しい」と伝えると、「うっとおしい。重い」と言われる
・スキンシップが雑になった。乱暴な時もある。
・仕事上、良い扱いをしてほしいと言われる。が、さすがに不適切に便宜を図ることはできず、それを伝えると「あっそ」と言って無視される。

書いていて、自分でも「ばかだなあ」と思うのですが、上記の通り初めての交際相手で、関係を断つことができません。
頭では離れるべきと思うのですが、心がついていきません。
こんな私に、良きアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5251762529

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  • モラハラじゃなくて、利用されてる

    まず、『交際相手』と書いてありますが、お付き合いされてないのですよね?

    その男性は、仕事で自分に便宜を図ってほしいから、トピ主様を利用しようとしてるのです

    もう連絡を取らないほうがいいですよ

    ご自分を大切にしてください

    ユーザーID:4596283998

  • えー駄目じゃーん

    自分を大切にしたら?

    彼が特別なわけじゃない。
    主さんを心から愛してくれるひとじゃないと、だめよ。

    主さんって、自尊心が超絶低くて、時間のある、何でも受け入れるひとでしょ?
    誰からも大事にはされないよ。

    まず断ることからしてみては。

    ユーザーID:9827217129

  • 恋人関係じゃないしなぁ・・

    彼はあなたの上司じゃないし、恋人でもない。単に邪険にされてるだけですよね?

    初めての『男性』じゃ仕方が無いのかもしれないけど、そういう男性に普通の女性は関わらないと思います。

    早く離れた方が、いい人に巡り合えると思いますよ。

    ユーザーID:5960299191

  • ちょっと待って

    >初めての交際相手

    そもそも、この認識が間違ってますよ。
    彼は、
    >「あんたは彼女じゃ無い」
    >「俺は、特定の彼女を作る気は無い」

    と、言ってますから、
    『交際』は誰もしていません。
    主さんがそう思い込んでるだけ。

    いわゆる『遊び相手』と言うやつです。


    主さんは彼女じゃないのですから、
    彼女のような扱いを求めるのが間違ってます。
    主さんの思う不満は
    『交際している』なら当然です。
    でも、彼からすれば、
    『交際していない』から不満に思われるのが
    理解できないと思いますよ。

    もちろん、割り切れないのなら、
    離れるべきです。
    でも、これでもいい・・・と貴方が思うなら
    ご自由にという感じの案件ですね。

    ここまでバカにされて、
    女性という体があるからってだけで
    付き合ってもらってるような状況は
    私は絶対に耐えられません。
    自分を安売りしすぎ。

    ただ主さんの年齢と
    交際歴を考えれば、
    暇つぶしとして続けても
    別に誰にも迷惑はかからないのかな?とは
    思います。

    蔑ろにされてる・・・と言いますが、
    そもそも、大事にされていないと思いますよ。

    捨てられる前に
    捨てちゃった方が
    傷は浅くて済むと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:1597642099

  • 逆にセクハラと言われかねない

    仕事関係、トピ主さんが発注側(力関係が上)としてまだ続いているんですよね?
    だとしたら下手したら相手側からセクハラと言われかねないので関係は断ったほうがよいのでは?
    女性から男性へのセクハラはあり得ますから。

    また、交際相手と何度か書かれていますが、現状交際に発展していないので「交際相手」ではないと思います。
    スキンシップ時に乱暴なことがあるという点が心配ですが、それ以外はモラハラには当たらないと思います。

    ユーザーID:5549941428

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  • これ

    関係を持ったことに恋愛は関係ない。

    だから、彼氏としてなら問題有ると思われる行動や言動も、そもそも彼氏でもない相手から発せられるなら仕方がないのでは?

    彼氏ならモラハラ臭がしたとしても彼氏じゃないから。

    それにこの関係維持はトピ主さんの意思だよ。

    ユーザーID:6413576550

  • ただ面倒くさくなっただけ

    その男性は、そもそも貴女と付き合う気はないですよね。
    遊びのつもりでちょっかい出したら、思いがけず本気になられて面倒になったのでしょう。
    仕事上のメリットがあるわけでもなく、
    貴女に利用価値もなくなったので
    貴女が去っていくように邪見に振る舞っていると思います。

    貴女にとっては初めてで特別な存在でも、彼にとってはどうでも良い存在なのです。

    モラハラは、彼女や妻より自分が優位に立つことで、相手を束縛し支配しようとします。
    でも、貴女が今関わっている男性は、貴女を束縛も支配もする気はないと思います。
    もちろん愛なんて微塵もありません。

    男女の愛はもちろん、人対人が付き合う上での常識的な誠意も何もありません。
    不毛な片思いは諦めた方が良いと思います。

    というか、貴女はそんな男性が好きなのですか?
    流れで何となく関係してしまった事で、恋をしてしまった気分になっているだけではないのですか?

    ユーザーID:0401866011

  • う〜ん。。

    初めてだから・・を連呼されてますが、単に寂しいだけでしょうね。
    こんな扱いでも居ないよりはマシ!とか、一応異性から連絡がある!とか、会ってそういう行為をしてる自分が嬉しいとか!・・結局は主さん側の寂しさ、孤独の問題でしょうね。

    まぁ、主さんがそれで良いのなら良いのでは?と思いますけどね。

    お金の無心をされたり、全額主さんの奢りでしか会わない!など、し始めたら別れた良いのでは?

    ユーザーID:0741138215

  • もったいない

    離れた方がいいということについては、ご自分で気付かれていますね。
    関係性やその良し悪しについては、他の方がおっしゃられているので、私は少し違う方向から…。

    当方、50過ぎのバツイチ独身オヤジです。
    50前後の数年で、命に係わる病気をして緊急手術をしたり、大腸ポリープが見つかって、医者から『大腸ポリープはほぼほぼ癌化する』と脅されたりして今に至ります。

    いつ死ぬか分からないと思うようになってから、いや、死が現実的なものとして捉えられるようになってから、と言った方がいいでしょうかね。
    私は時間がものすごく惜しくなりました。
    時間がもったいなく感じるようになると、とにかく無駄な時間を極力省きたくなる。

    つまりね、自分の生活そのものや生活サイクルなどを、ろくでもない時間にしたくないんです。それが最優先になる。
    だからといって、常に張りつめている、ということとは違いますよ。

    40過ぎとのことなので、ご自分の残り時間について、一度考えてみてはどうでしょう?
    ものすごくもったいない時間を過ごしていると本当に気付けば、ろくでもない男のために貴重な時間を費やしていると心底気付けば、愕然とするはずですよ。
    心がついていかないどころか、勝手に心が先に進むはずです。

    ユーザーID:4722255220

  • 遊び未満

    交際どころか遊び未満ですよね。トピ主さん、その年齢までその程度のお誘いも皆無だったのですか?その程度のお誘いは日常的に聞き流している女性が圧倒的多数だと思うのですが。

    お相手からしてみれば、年お得意様の担当者に営業トークで褒めて勢いで体の関係になったら、彼女気取りになってしまったという話。
    お相手がコンプライアンスに厳しい会社の社員ならば、そんな低俗な展開にはなりません。

    今まで経験がないから判断できないかもしれませんが、その程度のお誘いは日常的に受けている女性はたくさんいて、その女性達からみたら、お相手は単なる気持ち悪い男性ですよ。

    ユーザーID:7009465969

  • 仕事上便宜を図ってもらう為に、主さんに近づいただけ。

    例えば主さんが市役所勤め、警察署勤めで、仕事を貰う為に主さんと身体の関係を持った。
    これ以外にありません。

    主さんが仕事の便宜を図ってほしいという要望を断った事、良かったです。
    そんな事をしたら、会社クビですよ。
    損害賠償を払う事になっていたかもしれません。

    直ぐに別れなさい。

    ユーザーID:0949487416

  • トピ主です

    トピ主です。皆様、こんな私の悩みにレスをくださり、本当にありがとうございます。

    皆様がおっしゃる通り、この関係は「交際」ましてや「恋愛」などではないこと、頭では承知しています。よって、相手は以後、「Aさん」と呼ぶようにします。

    Aさんから誘われたことについては、とにかく「男性が、私を定期的に構ってくれたり、連絡してくれること」が初めてで、そのことがうれしかったというのが本音です。
    私は、容姿は悪く、色気もないので、「体目当てで遊ばれている」わけでもないと思います。結局は「仕事上利用できるかも」ということと、「ないがしろにして鬱憤ばらしができる」ことの利用価値なのかな、とも思います。

    >そうさん
    おっしゃる通り、私は自尊心が超絶低いです。特に、女性としては子供の頃から容姿をからかわれ、男性を好きになっても振られてばかりの人生でしたので、女性としての自信のようなものはゼロです。

    >mozuさん
    「セクハラ」のご指摘、おっしゃる通り、仕事上の関係性から見ると、私の方が上になります。幸か不幸か自分に自信がないために、かろうじて「関係を強要」ということが発生していません。
    ただ、仕事上の「特別扱い」や「先取り情報」を求められるなどは何度かあり、それは問題があると思います。ギリギリの倫理観で断りましたが、あと少しでも自分が弱かったら、危なかった、とも思います。

    Aさんからは、昨日も今日もやさしいメッセージの連絡が来て、それを見ると、情けないのですが思わずうれしくて返事をしてしまうのです。
    でも、頭では「これはダメだ」という思いもあり、それで、思わずこちらに相談を投稿した次第です。

    ユーザーID:5251762529

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です−2

    トピ主です。

    >暑いねえさん
    「自分を安売りしすぎ」というお言葉、胸に突き刺さります。
    今まで、男性に全く相手にされなかったのですが、大安売りの上に、「ないがしろにしても離れない」おまけをつけたら買い手がついた、という感じです。
    ここまで自分を落とさないと、男性に相手にされないのか・・・と、とても複雑な気持ちになります。

    自分がされていることは、恋愛だろうが友人知人関係だろうが、人としてとても失礼なことをされているという意識はあります。「怒るべき」と今この瞬間は思うのですが、いざその場になると、催眠術にかかったように何もできません。そして、やさしいメールが来ると、またこちらも機嫌よく返してしまいます。

    トピのタイトルは「これはモラハラなのでしょうか」でしたが、皆様のコメントを読んで、大事なのは「どうしたら自分を大切にできるのか」「自尊心を持つには」ということでは、と思い始めました。

    引き続き、厳しいご意見含め、アドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5251762529

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 学び

    多分、彼にとってトピ主さんは新鮮な存在だったのかもしれませんね。でも付き合ってみたらちょっと思ってた人と違い、物足りなくなくなってしまった。こういう男の人はいます。

    しかたないです。実際に付き合ってみないとわからないんですから。でも女の人はこういう場合、ついすがってしまいます。合わないって頭ではわかっていても。

    今回これが初めての交際だったんですよね。世の中ほとんどの人の初めての交際は実っていません。40代前半とのことで失恋は痛いかもしれませんが、これは人生の経験。男の人と交際するとこんな気持になるんだ、と知ったことが今回の成果です。

    ただ、ここでトピ主さんが引いてまったく連絡を取らなくなったら意外と彼が「アレっ」と思ってトピ主さんにまた興味を持つようになるかもしれません。

    とにかく女は男に左右されがちなので、ここは踏ん張って自分を取り戻してください。自分をしっかり持つことが恋愛において相手を惹きつける魅力です。

    次行きましょう!

    ユーザーID:7029704215

  • 彼は既婚者?

    そう考えると、彼が頑なに「付き合っていない」と言い張る理由になると思うのですが。

    会ってもすぐ帰るのは、帰る家庭があるからですよ。

    騙されてるので早く別れた方がいいです。

    あなただけが傷付くことになりますよ。

    ユーザーID:9947714907

  • 早く催眠から覚めてください

    自分も若い頃にちょっとした過ちをしたことがあるのですが、その渦中にいる時は自分に固執してしまい、客観的に見えなかったです。でも何かのきっかけで目が覚めて、それまでの自分がいかにバカだったかわかりました。自分を大切にしなければいけないことに気がつきました。

    すぐにやめられるはずです。時間も何もかももったいないです。くだらない最低な人と関わっていたら自分をも下げてしまいます。それにどなたかお書きですが最悪の場合、主さんが加害者扱いされるかもしれません。

    人はしあわせになるために生まれてきたんですよ。辛いこといろいろあるけど、道を間違ったら戻ってやり直せます。

    ユーザーID:3152008313

  • どんな50代になりたいの?

    顔立ちは生まれつきですが、顔つきは自分の生き方が出ます。

    年配の人の顔を見てください。
    皆シワやシミがあったとしても「幸せそうな人だな」とか「なんか辛いことが多かったんだろうな」とか見えてくるものがありませんか?
    息子がサービス業なんですけど、顔を見たらわかるとしょっちゅう言ってます。

    今のゆりさんの生き方では、50代になった時とても卑屈な顔になりませんか?

    自分の幸せは人に作ってもらうものではありません。

    自分に自信を持つということは、自分を好きになるということと似ていると思います。

    外見が美しくなくても、心が美しい人はいます。
    綺麗ごとではなく、本当にいます。

    私も良い年になるまで知りませんでしたが、そういう人はやはり良い顔つきをしているのです。

    ゆりさんも自分を卑下するのはやめ、好きなことは何か、それを見つけることから始めてみてはどうですか?

    あ、最後に一言。Aはゴミですよ。早めに捨てましょうね。

    ユーザーID:3095000836

  • いまだに優しいメッセージ?

    再びレスします。
    えっ?いまだに優しいメッセージが来るの??

    そのAさん、なんなの??
    貴女の気持ちを分かっていて、もて遊んでるだけですよ〜!!!

    初めのトピを読んだ時は、貴女がAさんから去っていくように仕向けているのかな?と思っていましたが
    そうじゃないのですね。

    いまだに貴女に優しいメールを送ってくる理由が分かりません。
    とりあえず関係を続けていれば、いつか仕事上の便宜をはかって貰えるかも…とでも思っているのでしょうか?
    食事代やホテル代は、まさか貴女が出している訳じゃないですよね?

    貴女がしっかりした倫理観をもって、その部分をお断りしていられるうちに
    関係を終わらせた方が良いと思います。

    自尊心が低い、女性としての自信がないとの事ですが
    貴女が自信を持てる事はなんでしょうか?
    今のままAさんと関わりをもっている間は、ますます「私はダメな人間だ…」という気持ちになってしまいませんか?

    ユーザーID:0401866011

  • 自信を持つって難しいけどできる!

    私も自信がないタイプなのでよくわかります。実は自信を持つのに容姿はあまり関係ないんですよ。というのも、私はちょっとしたモデルをしたりスカウトされたりもしていたので、容姿は悪くない方です。学業もよくて、今も管理職について結構な収入を得ています。それでも自信がないのです。というか、恋愛において自信がないというのが正解です。子供のころに親が兄の方を可愛がっていてしつけやルールなどで差を感じて育ったから?小学生のころに好きな男の子からいじめにあったから?

    よくわかりません。多分そういうこともろもろ全部関係しているうえに、まあ、もって生まれた性格なのだろうと思います。なので、失恋をするとかなり落ち込みます。自信が更に削られてしまいます。だからトピ主さんの「縁を断ち切った方がいいのはわかっているけど切ることができない」のはよくわかります。

    でも常に、自分を安売りしない、嫌なものは嫌と断る、後ろを振り返らず強い意志で前を向いて生きる、一貫性を持った対応をする、いつも笑顔でいる、誰かに幸せにしてもらうのではなくていつ何をしていても幸せを感じられる人間になる、ということを心がけています。正直、簡単ではありませんが、何人かの方もおっしゃっていますが、人生って短いです。こんな他人を利用するだけ利用して何も感じないような人、男性だろうが女性だろうが最低な人間と過ごす時間はとてももったいないです。この人ときっぱり切ったら、次の出会いが出てくると思います。自分を信じること、自分の良さを大切に思ってくれる人が現れると信じることも自分の自信につながりますよ。自信を持っている人、ポジティブに生きている人の周りには人が吸い寄せられていきます。頑張って!

    ユーザーID:8768077257

  • トピ主ですー3

    トピ主です。

    厳しいご意見、温かなご意見、本当にありがとうございます。

    「卑屈にならない」「自分を大切にする」「時間がもったい無い」というお言葉、身にしみます。

    Aさんとのことで悩んでから、よく、「モラハラ」や「DV」のトピを見ておりました。
    誰がどう見ても「離れた方が良い」と思うのに、悩んでいる本人はスパッと相手と離れられない。
    でも、書き込んでいると言うことは、「頭ではわかっているのだろうな」「背中を押してほしいんだな」と思われる。まるで自分のことのように読んでいました。

    私も、「Aさんをスパッと切るにはどうしたら良いのだろう」と思っていました。
    相変わらず、たわいもない面白いメッセージを送ってくるAさんに激しく心が揺れましたが、
    とりあえず、「家族が倒れた」という嘘をついて、ちょっと距離を置くことにしました。
    「それは大変」という返事が来て、昨日からメッセージは来ていません。

    なんだか、心の平安を感じている自分がいます。

    ユーザーID:5251762529

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主ですー4

    続きです。

    なぜ、Aさんに惹かれたかと言うと、たとえ嫌な対応をされるにしても、「大勢の女性がいる中で、あえて私に注目してくれる」ことがうれしくて、執着があったのだと思います。
    あとは、楽しいことや甘い思い出もありましたし。

    あとは、昔読んだ、容姿が悪い女性への恋愛アドバイスで「徹底的に相手のことを受け入れる」「例えば、彼に好きな女性ができたら、それを心から応援するとか」というのを読んで、嫌なことをされてもドンと構えていれば、菩薩や聖母のようになって、相手が見直してくれるのでは?という変な期待がありました。
    でも、そんなことはないのですよね。

    私は「普通に教育を受け、長く仕事を続けた常識ある社会人」だと思っているのですが、いざ男性のことになると、こんな変な思考を持ってしまいます。こんな自分を変えようともがいています。

    とりあえず、「家族のせい」にして距離をとったことは、皆さんから見ると「小さなこと」かもしれませんが、私にとっては大きな一歩です。

    ユーザーID:5251762529

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 危ない立場

    レス3、4読ませていただきました。
    彼と離れようと行動され始めていて安心しました。

    昔勤めていた会社で「業者さんとプライベートで付き合ってはダメ」と言われました。やはり便宜を図らざるを得ない関係になってしまうからで、そういうトラブルが実際に起きたため、新人には必ず指導するようになったそうです。
    なのでトピ主様のこと心配していました。今は「仕事上良い扱いをして欲しい」という彼の要求を断っていても、彼を引き留めたい一心でつい便宜を図るかもしれない。あなたも「ギリギリの倫理観」と自覚されてますよね。
    もともとそういう意図であなたに近付いたとしか思えません。あなたを大切に思っていればそんな頼み事はしてこないはず。個人的な癒着での便宜が会社にバレてしまうと、あなたの立場は相当危うくなりますよ。他の方のおっしゃるようにクビにだってなりかねない。会社の信用問題にも関わります。
    初めて恋する切ない気持ちはわかります。ですがあえて厳しく言います。彼との縁をすっぱり切らないと、あなたが大切に積み上げてきた会社での実績を全て失いますよ。会社にも傷がつき、あなたひとりの問題じゃなくなります。冷静になってください。

    あなたを選んだのは自尊心がなさそうだったからだと思います。言うこと聞くと思われたんじゃないでしょうか。そういう扱いをされてもいいと自分で思っていると、他人もあなたをそう扱います。自分を大切に、と皆さんおっしゃるのは、そうでない限り他人があなたを大切にすることがないからです。

    あなたが距離を置くと、今度は彼はあなたに優しくすると思います。飴と鞭であなたが離れていかないようにさらにコントロールしてくると思います。いつかあなたが落ちると自信があるのです。
    あなたの性格だと断ち切るのは大変だと思いますが、今まで立派に仕事を続けてきたプライドで、彼を捨ててしまいましょうよ。

    ユーザーID:9105595504

  • トピ主です−5

    ご無沙汰しています。トピ主です。

    皆さま、本当にアドバイスをありがとうございます。
    皆さまのおかげで、少しずつですが進展というか回復をしているように感じますので、経過報告です。

    まずは「物理的、回数で距離を置く」ために、家族の病気と嘘をついて連絡を絶ちましたが、これは継続中です。
    時折、寂しさに襲われることもありますが、それ以上に何とも言えない心の平安を感じています。
    以前は、Aさんと会っている間、頭や目のまわりを強烈につかまれて、ぐわんぐわん振り回されるような感覚があったのですが、それがなくなりました。

    心の平安を感じると同時に、段々と、皆様おっしゃる通り、仕事面で利用されていたことや、私自身にもリスクがあることをはっきりと感じ始めました。
    これまでも、頭では理解していたものの、心が追いつかなかったのですが、今ははっきりと「危ないな」と理解し、冷静になれます。

    セロリさんのおっしゃる、仕事を続けてきたプライドが、確実に私の中に残っています。この感覚が自信につながるのだろうか、と思っています。

    「とにかく距離を置いてみる」ということが、本当にすべての一歩だな、と感じています。

    ユーザーID:5251762529

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