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統合失調症を克服しようとしない義実家にもどかしさを感じます。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

サイマル

30代女性、1歳の子供がいます。
旦那の姉が統合失調症なのですが、義母も義父も治す?というか、この状況を変えなきゃ!という気持ちが全く見られず、もどかしさを感じています。
義姉は10年程前に発症し、服薬とたまの通院をしているようです。実家暮らしです。
一度義母と私の2人で、義姉の病気について話す機会があったのですが、義母は、彼女は一度良くなったときに薬をやめたら、またひどくなったから、今後は一生薬を飲ませ続ける。結婚も絶対にさせない。ストレスがかかって再発してしまうから。私たち両親が死んだら施設に入れる用意をしてるから、あなたたちには迷惑かけないからね。というのです。
もちろん、歳を重ねて寛解?ということもあるようなので、ほんとに一生服薬を続けるわけではないかもしれないですが、結婚もさせない、といった感じで、家に閉じ込めているようにも感じます。。
実際、旦那も、お姉ちゃんが病気になってしまったのは、母親の過干渉も大きいと思う。と言っているのですが、旦那も義父も、義母には一切口を出さないらしく、黙って見ています。
私は嫁という立場もあって、旦那には言いますが、義母には直接口だしできません。。でもこのままでは、義姉は寛解するのをただひたすら待って、それでもその後は施設に入って、、という人生しか与えられていないのは可哀想(というか、それではダメなんじゃないか)と思います。
旦那には何を言っても、動きません。平和主義というのか、事なかれ主義というのか、、、
私が義母や義父に何か話すべきでしょうか?それとも、義母のやり方を尊重して、黙っているべきでしょうか?

ユーザーID:1539375605

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  • 自分で何もしないなら口出すな

    統合失調症という病気はとても難しいと思います

    対嫁に対する、義母の答えは正しいのではないでしょうか?
    多くは、姉の面倒を押し付けてくるだけなのに
    実現性はわからないですが、覚悟を感じます

    あなたが義姉の面倒をみるつもりがないのなら
    このまま静観しましょう

    実家に行くのが辛ければ控えてもいいと思います

    最後に
    口出しても無駄だと思います

    母と娘、姑と小姑の関係に他人(嫁)が口出すとろくなことにはなりません

    ユーザーID:6436185473

  • 克服って具体的に何をするの?

    ではトピ主さん、義家族は、義姉に具体的に何をすれば良いと思いますか。
    その案は、統合失調症についてかなり詳しい知識や経験に基づいた、確かな効果のあるものですか。

    少なくとも、義家族は10年間統合失調症の義姉さんと接しています。
    色んなことを試したでしょうし、色んな所に相談に行ったと思います。
    そして、現状の義母の決断が、一番義姉にとっての最善という答えを、
    10年かけて出したのではないですか。

    私は精神障害の方と接する仕事です。
    トピ主さんの言う「克服」という言葉を聞くだけで、プレッシャーで不安定になる方がとてもたくさんいます。
    家族は何とかしたい、治ってほしいとあらゆる道を探ります。
    でも、本人の気持ちがそこに向かってなかったら、追い詰めるだけです。
    本人も色んなことをして克服したい、と積極的になる時期もあります。
    けれど、上手くいかないと、今まで以上に自信喪失をし、二度と克服しようという気持ちになれない人もいます。

    日本には、精神病で悩んでいる人がとても沢山います。
    みんながトピ主さんの様に、強くて、統合失調症だったら引きこもってないで克服しようよ!というテンションで生きてはいないのです。

    義家族は、その辺りのことをとてもよく理解しています。
    通院もしているのなら、しっかりと主治医が付いていて、
    今の生活の相談や指示も得ているはず。

    あなたが精神科医というなら別ですが、
    その道のドクターと共に決めている事を、義姉をよく知らないあなたが一人で何とかしようとしても、逆効果です。

    ユーザーID:2511883277

  • かなり重い病気です。

    私の知人にも統合失調症の人が居ますが、生半可な病気ではありませんよ?
    主様が彼女の面倒を見て寛解させる気構えが無いのなら余計な口出しは無用です。

    旦那様やお義父様はその病気の現実を知っています。
    結局お義母様の献身失くして、お義姉様は生活していけなかったと思います。
    仮にお義母様に忠告して「ではあなたが全ての面倒をみろ!」と言われたら
    旦那様やお義父様は出来ないと分かっているからこそ口出し出来ないのです。

    『結婚もさせない、といった感じ』はある意味酷いと思われるかもしれませんが
    一番負担が掛かるのは同居の家族なんです。それを他人様に押し付ける事は
    出来ないとお義母様はお考えなのではないでしょうか?

    主様は落ち着いた状態のお義姉様しかお会いしたことがないのでは?

    『私達が亡くなったら姉の面倒をお願いね?』と言われないだけでも
    お義母様は良識のある大人だと思いますよ。

    ユーザーID:1037866257

  • すべてを背負う覚悟があれば

    義姉さんの主治医と話をしましたか?
    夫と義父の話を鵜呑みにしていませんか?
    何より義姉本人と話をしましたか?

    トピ主さん、独りよがりな正義感になっていませんか?

    家族のあり方、考え方はトピ主さんのご実家と夫実家が異なっていて当然です。
    それを自分の常識に引き寄せようとしてはいけません。

    どうしてもなんとかしたい、と思うなら義姉さんの生涯を抱え込む決断をすることです。
    義母さんは文面からですと十分にそのつもりのようです。
    トピ主さんにとっての義姉さんの幸せを探すなら、今の「可哀想」で「閉じ込められた」生活をあなたが丸抱えすることから始まるわけですから。
    まさか「私が言ってそれに従えばハッピーになる」と思っているわけではないですよね。

    踏み込むならそれ相応の覚悟を。
    引くにしても、正しい知識は身につけましょう。

    ユーザーID:9491163815

  • その正義感を控えめな優しさに変換

    サイマルさんは、いい人だと思いますが、余裕がなくなって辛い経験をしている家族には、しんどいとおもいますよ。

    ご両親は、だんだん年老いて、自分たちのことで精一杯になってくると、義理姉さんも、自分自身で克服しようとします。

    医学が進んで、いい薬が出来るかもだし、世間が病気に理解を示して、もっといきやすくなっているかも。

    義姉さんの事は、そっと見守る程度でいいと思います。

    ユーザーID:0019097237

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  • やめておきましょう

    貴女がしようとしてることは、
    ずっと重い病気で寝込んでいた子供を、
    遠足の朝に高熱が下がったからって、
    「もう熱ないんでしょ?遠足は行かせなきゃかわいそうだよ!」って
    無理やりバスに乗せるような行為です。
    どんな酷いことが起こるかわかりますよね?

    義理家族には、あなたには話せない、大変な修羅場があったんだと思います。
    たぶんやっと義理のお姉さんは落ち着いた状態になったんだと思います。
    周りの家族に求められるのは、病気と患者への理解。
    病気は「誰のせいでもない」と理解し、患者や他の家族を責めない事。
    穏やかで静かな環境を保ってあげることだそうです。

    ご両親は自分たちの死後、あなたたち夫婦の負担にならないように、きちんと考えらえておられる。
    義理のお姉さんはきちんと通院して医療を受けておられる。

    それで十分じゃないですか。

    時々すべての病気が治ると思っている方がいますが、
    病気は完治するものばかりではありません。
    一生付き合っていく病気も多いのです。(肉体の病も精神の病も)
    だから「寛解」=全治とは言えないが、症状が治まって穏やかであること。という言葉があるんです。

    ユーザーID:8443529969

  • 善意はわかるけど

    善意はわかるけど貴女にどれだけの知識と覚悟があるのかなと思います。

    貴女は統合失調症についてどの程度勉強し、どの程度詳しいのでしょう?
    どの程度、どんな方法で勉強しましたか?

    一生薬を飲んで病気と付き合わないといけないが、きちんと服薬すればある程度問題無く過ごすこともできる、途中で薬を勝手に止めれば症状が悪化して大変なことになりかねないと聞いたことがあります。

    義姉は一度薬を止めた結果症状が悪化し、本人も家族も苦しまれたのでしょう、だから二度とそんな辛いことにならぬようにきちんと服薬して義姉が穏やかに暮らせるようにと心を砕いてられるのだと思う。

    「結婚させない」というのを人権侵害のように受け止められたのかもと思うが、結婚での新たな人間関係や環境の変化、親族の無理解などのストレスで実際に再発し、本人が辛い思いをするだけでなく結婚相手にも辛い思いをさせるなどの例を色々ご存じで、とにかく義姉が辛い思いをすることの無いように親として考えてられるのだろう。

    「私達が死んだら貴女方お願いね」と言う親も珍しく無い中、「施設に入れて絶対に迷惑を掛けない」とおっしゃってくださってる有難さ。
    それを何だか義父母を非道な人間のように決めつけるなんて。

    義母が酷い人間で情けない義父も旦那もそれに意見出来ない、私が助けてあげないというのが貴女の見解?一番身を切って努力してくれているのは義母では?
    だから義父も旦那も任せているのでしょう。

    貴女に一体何が出来、どこまで責任を取る覚悟があるのかと思います。

    無責任に無邪気な善意のつもりで首を突っ込んでああ大変と途中で投げ出したら、義姉本人の人生も義父母の人生も自分達の家庭も無茶苦茶になりかねないのに。

    そんなに言うなら貴女の責任で義姉に素晴らしい人生を与えてあげてください。
    もしそれが可能なら、義父母もどれだけ喜ぶことでしょう。

    ユーザーID:5467042751

  • 私の夫の姉も統合失調症です

    他人であるあなたが口を出すことじゃない。
    どんちゃん様の仰る通り、あなたがお義姉さんの統合失調症と人生に対して
    全責任を取るのならいいですが、それができないなら止めなさい。

    >私は嫁という立場もあって、旦那には言いますが、
    ご主人に言うのも止めなさい。

    >旦那には何を言っても、動きません。
    ご主人が動く必要は一切ありません。
    ご主人に動いてい欲しいのなら、ご主人が全責任を負わせなさい。
    妻であるあなたも責任を負って下さい。
    それはできないでしょう、あなたも。
    だったらいろいろ言うのは止めなさい。

    この文章を見る限り、あなたが統合失調症について理解しているとは
    到底思えません。
    そんなあなたが口を出すと事態は悪化するだけです。

    ユーザーID:0680514761

  • 克服は無理です

    私も統合失調症ですが、寛解ならわかりますが、克服は無理ですよ

    知識も経験もないあなたが、余計な口出しをして、引っ掻きまわすと大変です

    症状の程度は人にもよりますしね
    全く活動できない人もいるし、デイ・ケアや作業所に出掛けられる人もいるし、私みたいに短時間パートできる人もいるし

    そっと見守る程度で大丈夫ですよ

    ユーザーID:3799012819

  • 具体的にあなたに何ができるの

    義家族がまちがっているとして
    で、あなたは具体的に何をしようとしているの
    何ができるというの。

    まさか、ちゃんとしようよ、何かするべきよって口出すだけのつもりじゃないですよね。
    だとしたらただの迷惑な第三者でしかありませんよ。

    病気の事をちゃんと理解して、具体的にあなたがきちんと責任を持てる範囲で出来ることがあるなら、提案して実行したらいいでしょう。
    中途半端な事をして途中で投げ出さないでくださいね。

    ユーザーID:2599547812

  • 実家が同じ状況でした。キレイごとじゃすみません。

    病人だったのは私の弟です。「だった」と過去形なのは、両親が他界し私が縁を切ったからです。
    トピ主さんの義実家もすでに機能不全なんですね。
    恐らく一歩離れた第三者(トピ主さんの立場)から見れば、その家庭の問題点がとてもよくわかるのでしょう。
    でも、わかったところで解決はしません。
    私は15年間姉の立場で親を説得しましたが無理でした。
    両親は弟を甘やかし一方で籠の鳥にし続けました。
    実娘の私が何を言ってもダメでした。一切受け付けてもらえませんでした。
    恐らくですが、夫さんもそういう経験をしたのではありませんか?

    あなたを批判するわけではありませんが、実の家族が受け付けてもらえなかったことをあなたがして受け入れてもらえると思いますか?
    受け入れてもらうためには実の家族以上に何年も(場合によっては10年、20年と)頑張らなければならなくなりますが、あなたにその覚悟と余裕はありますか?
    夫の姉と言ってもあなたにとっては書類上の「姉」ですよね。その義姉のために自分の生活や人生を犠牲にすることはできますか?
    場合によってはお子さんよりも優先しなければならない局面だってあると思いますが、そこまでの気持ちを義姉に対して持てますか?
    私は実弟に対してそこまでの気持ちは持てませんでした。
    精いっぱいできることはしてあげたという気持ちはありしたが最後は我が子の受験を優先させました。
    その時、私は「私の家族を最優先で守る」と心に決めたんです。
    後悔はありません。

    かわいそうだと思うのは簡単です。でも誰かの人生を本気で救おうと思ったら自分もそれなりの犠牲を払わなければなりません。
    トピ主さんには、自分が築いた家族がいるんですよね?
    今のあなたが自分を犠牲にするということは、ご自分の家族を犠牲にするということにつながりませんか?
    何を大切にすべきかよく考えた上で、まずは夫と話してみてはどうですか?

    ユーザーID:1287702607

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆さんのアドバイスを参考に私からは何も言わないことに決めました。
    もちろん、統合失調症という病名を聞いてから自分なりに勉強はしました。ネットだけではなく、どう接したらいいかを学ぶためにカウンセリングにも行きました。(義姉が毎日私に電話してきたりしていたというのもあったので)医師の友人からも話を聞きました。
    なのに、義母の対応をもどかしい、と感じてしまったのは自分の認識不足でした。
    何も言わず、これまで通り過ごしていこうと決めました。

    ユーザーID:1539375605

  • 義両親は2人の子の事を真剣に考えていると感じます。

    主様ご夫婦は、統合失調症について専門的な知識と理解がありますか?
    >お姉ちゃんが病気になってしまったのは、母親の過干渉も大きい
    と、お考えなら勉強不足だと思います。

    >治す?というか、この状況を変えなきゃ!という気持ちが全く見られず、もどかしさを感じています
    主様がもどかしさを感じるのは、主様の自由ですが…
    今の状態を
    >ダメなんじゃないか
    と思うなら、まず統合失調症という病気について勉強をお勧めします。

    医療に「絶対」と言う言葉は有りません。
    専門医でも、どんなに手を尽くしても治せない病気はあります。
    精神的な疾患で、安易に状況(環境)変化を勧める医師はいないと思います。

    義両親は
    >結婚もさせない
    と考えている訳ではなく、結婚による環境変化、人間関係等に耐えられない=今の状態を維持する事が困難になるだろう
    >ストレスがかかって再発してしまう
    と過去の経験から容易に想像できるのです。

    (一般的に)子の健康、幸せを願わない親はいません。
    義両親は2人の子の心身の健康+幸せを、主様以上に願っていると思います。
    ただ薬を止めるのは難しいと言う現実があり、この状況下での最善は何か?と義両親は真剣に考えた結果
    娘には
    >薬を飲ませ
    >ストレスがかかって再発
    を防止し
    >両親が死んだら施設に入れる用意をし
    >あなたたちには迷惑かけない
    様にしたのだと思います。

    同じ様に子を持つ親として、旦那様ご両親の心境・苦渋の決断を思うと胸が痛くなります。
    私は医療機関勤務ですが…家族を施設に入れる用意は、経済的にも精神的にも簡単に出来る事ではないと痛感しています。立派な義両親だと、頭が下がる思いです。

    >私が義母や義父に何か話すべきでしょうか?
    長期に渡る看病で、義両親の心身も疲弊していると思います。
    主様が切欠で義両親が心身のバランスを崩したら、義実家はどうなるか?考えてください。

    ユーザーID:9235255774

  • うーん。。

    〉ネットだけではなく、どう接したらいいかを学ぶためにカウンセリングにも行きました。(義姉が毎日私に電話してきたりしていたというのもあったので)医師の友人からも話を聞きました

    不思議なんですが、そこまで調べたり、専門家に話を聞いているのなら、
    トピの様な、克服しないと!という発想にはならないんですが。
    そのカウンセリングや医師の話の中で、誰もあなたのやろうとしている事にストップをかけなかったのですか。
    それとも、単に病気の事について聞いただけで、
    どの様に対応するのがベストか、という話にまで至らなかったのでしょうか。

    トピ主さんのやろうとしていた事は、典型的なタブーなんですけど、
    結構多くの人が誤解していたり、善意でやろうとしてしまう事なんですよね。
    だから、ネットでも、こんな対応はダメ、と結構はっきり書いてるんですけどね。
    レスの多くも一貫して同じアドバイスですよね。
    このアドバイス、なぜカウンセラーや医師の友達から出なかったのでしょう??

    なんだか、とても不思議なトピです。
    それとも、レスを読んでからカウンセリングや医師の話を聞いたのかしら??

    ユーザーID:9720958370

  • 統合失調症を甘く見てる

    程度は人それぞれですが、服薬をして自宅にいるのであれば、今は症状が落ち着いている状態ですよね。
    悪い時の状態をみたら、あなたはそんなことを言わないと思います。
    あなたたちには、迷惑をかけないと言っているのですね。
    いい義母だと思います。
    それでも、義理両親亡き後、お姉さんが入院したら、トピ主夫婦が手続きやら面倒を見ることになると思いますよ。

    ユーザーID:5133565875

  • 匿名様と同じく

    カウンセリングに行ったとのことですが、
    「統合失調症患者との接し方」という内容だったのでしょうか。
    あなたが話を聞いたという「医師の友人」とは何科の医師?

    いろいろ理解できないトピとトピ主レスでした。

    ユーザーID:0680514761

  • 立派な義理親だと思うけど

    あなた方夫婦に 将来めんどう押し付けるわけでなく
    ちゃんと施設を考えてる

    なかなかいない立派な両親だと思うよ

    統合失調症の怖さを何も体験してないから
    偽善的な事が言える。

    自分は、統合失調症の人から執着のターゲットとなり
    執拗に罵声やら浴びせられて、
    精神的に参った時期がありました

    ご両親が娘に結婚させず 施設へと考えてるのは
    これ以上周りに被害を出さないためですよ
    貴方の想像及ばない 苦労と苦しみと負担
    をご両親は背負って あなた方夫婦には背負わせないよう
    守っている

    その事を理解してください

    安易な偽善で 夫を説得した結果
    将来 親亡き後 やはり良心が痛むから
    うちで引き取る と夫が言ったらどうするの?

    そうなってから
    自分が初めてその大変さを知り
    やっぱり施設へ入れるべきと言ったら
    夫はあなたを冷たい薄情な人間だと言って
    見限られるよ

    夫の背中を撃ってたら 自分は逆に撃ち落とされるよ

    ユーザーID:7671416724

  • 支える家族のことを、もっと知って欲しいです

    実妹が同じ病です。
    この病気は、支える家族の負担もとても大きいです。
    義両親が、365日、休むことなく急性症状が出ないように見守り、最善のサポートをする苦労をわかって欲しいです。
    きっと義両親は、毎日毎日お義姉さんの状態を気にかけながら生活しているはずです。
    私も実家で暮らしているときは、常に妹の状態を気にかけながらの生活でした。
    結婚を機に実家を出てからは、たまに実家に帰るだけなので、
    自分の生活や心に占める「妹のケア」の割合が大幅に減り、とても楽になりました。
    365日患者と暮らしている家族と、たまに会うだけの家族では、負担が全然違うのです。
    両方の経験をした者から言わせて頂くと、たまに会うだけの家族は口を出すべきではありません。
    自分の提案がもとで症状が悪化しても責任を取れない、四六時中のケアはできない、というなら、無責任な提案は止めるべきです。

    この病は、寛解はあっても、一生涯投薬を欠かさず終生付き合い続けるものです。
    私の両親も、妹の結婚には反対です。
    妹には結婚や出産の夢があったので、私は応援していました。
    でも、時々症状が悪化した状態を見ると、人間環境が大きく変わる結婚や、投薬中断が必須の妊娠は厳しいと感じます。

    トピ主さんが幸いなのは、義両親がトピ主さん夫妻に金銭的負担が掛からぬよう、責任をもってお義姉さんの生活プランを設計して準備されていることです。
    ですので、トピ主さんに出来る範囲のことで、お義姉さんが楽しめることを提案されてみてはいかがでしょうか。一緒に映画やコンサート、食事などに誘うとか。
    私は妹をコンサートに誘ったところ、症状が悪化した時期と重なってしまいました。
    妹が会場や電車内で不信な言動をとるので、周囲の白い目を気にしながら、周りに迷惑を掛けないようになだめるのに必死でした。

    トピ主さん、お義姉さんを支える覚悟、どこまでありますか?

    ユーザーID:2759894380

  • >何も言わず、これまで通り過ごしていこうと決めました

    『これまで通り』には
    >旦那には言いますが
    >旦那には何を言っても
    は含まれていませんよね。

    ご主人にいろいろ言うのも止めて下さい。

    ユーザーID:0680514761

  • 義母があれこれ試みた後のことに口を出さない。

    良い義母さんですね。
    自分が、死んだあとの事まで考えてくださって。

    トピ主さんどれくらい病気のヘルプできるのか
    わかりませんが、完治は難しく、病識はない、
    個々によって千差万別。
    おまけに薬は副作用もあります。

    軽々しく意見を言って良い病気ではありません。
    まだまだ偏見もありますから。

    ユーザーID:6543245078

  • 寛解すればいいほうかも

    >病気になってしまったのは、母親の過干渉も大きいと思う

    そうかもしれないけど、違うかもしれない。
    元々義姉さんは精神的に弱いところがあって、義母さんは細かく世話を焼かなければいけなかったのかもね。
    統合失調症は、二次障害でなったりするらしいし。

    >結婚も絶対させない  
    本当は人並みの幸せを、娘にもさせてあげたいのだと思う。
    だけど、結婚相手をだますようなことできないし、子育てできるかどうか。

    >家に閉じ込めているように
    そうしなくちゃならない状況かも。
    世間の冷たい目は、支える家族にとってもしんどいから。

    ユーザーID:8567401661

  • でしゃばり

    とぴ主は何を知ってるのですか?
    義姉と生活して、いろいろ知っているからこそのアドバイスなのですか?

    自身が専門家であるわけでもなく
    義姉や義親の苦労も知らないで勝手なことを言ってませんか?

    ユーザーID:6073927977

  • 親権者でもなく血縁でもないあなたが何故?

    レスを拝見して、何も言わないと決めたのでほっとしています。

    でも自分なりにとかそうするのが当たり前な空気を感じました。

    そもそも何故、親でも血縁でも無いあなたが、そんなに必死になるのか?
    何か迷惑こうむってるのでしょうか?
    電話が掛かってくるのが嫌なのかな(病気でなくとも電話くらい兄妹でしますよ)

    それとも、病気の親族がいるのが耐えられないとかの理由かな。
    そうだったら、離婚できますよ。

    あなたがするべき事は、だた受け入れる。
    それだけでしょうよ。

    自分が面倒をみたりケアをする立場になったら勉強したりしても良いとは思います。
    でもそうじゃないでしょ?

    あなたのその常識を超える口出しをして良いと考えてる事のほうが、問題です。
    その距離無し感覚は、昔からですか?

    病気とかでなく、性格、思いこみ、傾向なので診断はつかないけれど、
    日常生活や人間関係を築く上では、致命的だと思います。
    (夫が相手にしないのは、常識を欠いてる、あり得ない行動、言動だからですよ)

    義姉の心配よりも、自分の性格の良くない部分を直すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7057212534

  • 病気のこと理解してないでしょう?

    勉強したという割には
    克服とか結婚とか
    全く病気のことを理解していない。
    トピ主さんに迷惑をかけないよう考えているんですから
    いいじゃないですか!
    自分たちが失くなったらあとはお願いね
    という親御さんも多いのに。

    ユーザーID:6960852651

  • 義姉様の立場の者より

    重篤な病状を経験すると、
    自宅で日常生活を送れるだけでも充分だと感じます。
    閉じこもっているように見えるかもしれません。
    けれど、ここにはここでまた豊かな世界があると私は思えています。
    太陽の動きと共に生活し、季節の巡りと共にその自然を享受。
    花々と共に在り、訪れる蝶や鳥、小動物と生きていることを分かち合う。
    空を眺めて風を感じ雲を追う。夜は月や星を仰ぎ見る。
    旬の食材を家族と分かち合い美味しいご飯を食べる。お風呂に入る。
    テレビを通じて色んな人と出会い学びを得る。世界中の美しい光景を見る。
    ・・・etc
    その一つ一つが有難く、愛おしい。

    私もずいぶん苦しみましたが、
    今では、精神障害者手帳は私にとって、静かで豊かな生活へのパスポートなのだと
    ふと思えたほどです。

    トピ主さんが真剣に義姉様のことを考えていらっしゃったこと、
    とても伝わってきて、私なら、そのお気持ちを有難く感じます。
    けれど、なかなか難しい病気です。個人差も大きい。
    もし宜しかったらどうかこれからも義姉様のこと見守って差し上げて下さい。
    良き理解者になって差し上げられたら、義姉様にとってどれだけ嬉しく心強いでしょうか。
    経験しないと分からないことなので助言は難しいと思いますが、
    ただ、あなたのこと思ってますよ・・・そういう気持ちを寄せてくださるだけで
    本当に嬉しいものなのです。

    ユーザーID:0906019334

  • トピ主さんは優しい人ですね

    トピ主さんを責めるレスがありますが、気にしないほうがいいですよ。

    世の中、病気をもつ兄弟姉妹がいる人とは、結婚しない人も多いです。トピ主さんは、そういうお姉さまをもつ夫と結婚しています。そういう人に向かって「あんたは他人でしょ!」という罵声を浴びせるのは、良くないですよ。

    実際、始終電話がかかってくるのですね。
    それを「うんざりです。なんとかする方法はありませんか」というトピじゃなくて「何とかしてあげたい!」と思ってトピ立てをしているのですから、トピ主さんは優しい人だと思います。

    たとえ病気に無知だったとしても、世の中の人は大抵、自分や家族がかかったことのない、なじみのない病気には無知です。

    私は、無知だからこそできることはあると思うんですね。
    以前勤めていた会社で、不景気で新人の採用が減り、うちの部署に一人も新人が入らなかったことがありました。なんというか、濁るんですよね。淀むと言うか・・・。新人はとんでもない非常識をしでかしますが、あれは必要なことだったんだと、思いました。

    おかしいと思うなら、夫と「どうしてこうなったのか」を、冷静な調整で話し合うのはいいと思います。責めちゃだめですよ。病人をもつ家庭には、他の人も書いているように、他にはわからない苦労があるでしょうから。その上で、もし義父や義母と話せそうなら、話してみてもいいんじゃないでしょうか。ただし穏やかにね!

    誰か書いていましたが、調子の良さそうなときに、義母と義姉を、一緒に外に連れ出すプランを考えてもいいかもしれません。

    まずは、なにかできる小さなことをしてあげたらどうでしょうか。新しい家族ですもの。トピ主さんの優しさを、失わないでほしいです。

    ユーザーID:2091102546

  • 病気ではなく障害なのだから

    トピ主さんは、既に学習為さっている様ですが、多くの方が
    勘違いすることに、病気と障害との認識に誤りがあります。

    統合失調症は障害に区分されます。これ以上の回復が難しい
    ため、症状が悪化しないようにサポートされます。

    寛解が訪れる方もありますが負担が大きくなると症状がぶり
    返すので、体調の管理が大切です。周囲の方は、見守る姿勢
    でいることが求められます。

    服薬が体調管理の全てです。そして負担のない生活が大切。
    本人に対するカウンセリングはいけません。混乱させるだけ
    です。

    ユーザーID:0678995924

  • 見守る方向に変わってよかったです

    主様は正義感の強い優しい方だと思いますが、お若くて、人それぞれ考え方も価値観も違うということを本当の意味では理解されていなかったのだと思いました。
    主様の投稿を読むと、義姉様は結婚しなければ幸せではないと主張されているように感じます。
    主様の書かれていた統合失調症の克服も、結婚も出産も、そうしなければ不幸せというのは価値観の押しつけ、決めつけだと思います。
    人生は人ぞれぞれで、何がその人の幸せかは話を聞いてみないとわかりません。
    わかった気にならないほうがいいなと私は思っています。
    正義感の強さや優しさが、価値観の押しつけにつながりませんようにと思います。

    ユーザーID:8626521904

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