アラフォー、バツ2、絶望感と孤独感

レス27
(トピ主4
お気に入り62

恋愛・結婚・離婚

こぶちゃ

37歳、バツ2
子供は小学生が2人です

1度目の結婚は若かったこともありお互い幼稚な部分が多々あり夫婦になりきれずに別れました
2度目の結婚は、子供を妊娠した瞬間から優しかった夫が豹変しモラハラDV夫になりました
子供の為にと毎日毎日理不尽な怒りに謝り続けて(人前で土下座することも何度も・・)6年間我慢しましたが、ダメでした


離婚後、生活も落ち着いた頃に彼氏ができました
が、数カ月で口もきいてくれないくらい冷たくなりました

2度も離婚したのに同じことを繰り返したくないので自分から別れました



私はつくづく男の人を見る目がないんだなぁとか、私が男の人をダメにしてるのかなぁと考えるともう恋愛なんて懲り懲りと思っています

今はまだ小さい子供たちと仕事だけに目を向けて頑張ろうと思っています

でも、ふとした瞬間にどうしようもなく寂しく虚しく・・言いようのない不安感に襲われて絶望してしまいます

テレビを一人で見ていたり、友達が話す旦那さんの話を思い出しては私にはないものを持っていていいなぁととにかく羨ましくなります


このまま一生ひとりなのかな、子供たちが巣立ったあと私はどうなってしまうのかな・・・

今、とても弱気になっています

苦しいです

ユーザーID:6759422886

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無いものねだり

    私は40代半ばで子供がいません。
    巣立つ子供がいない私はどうなってしまうのでしょう・・・。

    子供がいるなら、巣立った後でも気にかけてもらえるでしょう。
    電話で話すことだって、訪ねてくることだってある。
    孫を連れて遊びにだって来るかもしれない。
    あなたは私に無いものを持っています。
    羨ましいです。

    こんなことで張り合っても仕方ありませんが、
    誰だって不安はあると思います。
    まずは、子供に見捨てられないように、
    立派に育てあげることだけ考えたらいかがでしょうか。
    母親が色々な男性を渡り歩いていたら、
    子供に嫌われるかもしれませんよ。
    子供たちが巣立った後で恋愛できる可能性だってあると思います。

    ユーザーID:5583304709

  • え。私は…

    私は、子供が巣だつのを楽しみにしてますよ!自由になれるし、旅行に行ったり、飲みに行ったり、本を読んだり、映画を観たり……国家試験も受けたいんです。楽しみながら、頑張りましょうよ!

    ユーザーID:9360937999

  • お子さんという宝物

    が、いてくださるじゃないですか。今は必死に子育てしてください。然るべき時期がきたらまたいい人が現れますよ。子育てだけはきっちりしないとせっかくのお子さんから見放されるともっと辛いと思います。お子さんは見て感じてます。何十年か後必ず色々な形であなたに戻ってきます。
    私は夫婦二人子供なしです。死んだ後の事まで考えないと、、、憂鬱です。

    ユーザーID:9083890894

  • 同じタイプの男性を好きになる癖は抜けない

    一度の離婚は単なる失敗ですが、
    二度の離婚は単なる失敗ではありません。
    さらに、三度目は離婚はしないまでも
    数か月で冷え切ってお別れ・・・
    こうなると貴女自身によっぽど原因があるとしか思えません。
    きっと寂しさや迷いが表に出ているんだと思います。
    そういう時に出会う人って残念ながらロクな人はいません。

    多分、想像ですが・・・依存心が強いタイプでしょうね。
    隙がなければ彼は出来ませんが、
    男なんてもう要らない!って生活をすると
    良い出会いがあると思いますよ。

    ユーザーID:4228499119

  • えー、お子さんがいるじゃないですか

    あと、ちづるさんのレスのように、

    私も子どもの手が離れたら(今、大学生なのでもう少し)
    中断している語学教室への通学を再開、友人との温泉旅行や
    我慢している買い物など、、
    自分の稼ぎが全部自分で使える生活が待ち遠しくてたまりません(笑)

    当方バツイチですが、子どもまで授かって離婚した自分の
    「好き」という気持ちがもう信用なりませんし、
    食事や飲みに行ったり、旅行なども子どもや友人たちの方が
    気楽で楽しく感じます。

    バツ2でまだ恋愛したいって私からするとものすごいパワーの
    持ち主のように感じます。私はもうそんな気力はないです。

    お子さんがいれば十分幸せじゃないですか?
    私は子どもと友人たちの存在だけで十分です。

    何故、男の人じゃないとダメなのですかね、、

    ユーザーID:0203360638

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お気持ちわかります

    私はバツイチ子持ちですが主様のお気持ちすごくわかります。まだ37歳の若さでしたらもう恋愛は要らないなんて割り切れないと思う。
    いくら子供がいても子供はいずれは巣立っていくし子供はパートナーではないですからね。
    パートナー的な存在の人がいないと寂しいと思うのは自然なことですよ。
    私は主さんよりも歳上ですがまだ恋愛は卒業とか思えないですね。卒業できたら楽で良いなとは思いますが。異性でしか満たせないものもありますしね。
    主さん、まだ若いのだし恋愛したらいいと思いますよ。結婚も恋愛も諦める必要なんてないですよ。籍入れるだけが全てではないしね。
    バツ2とか気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:6143070370

  • たぶん

    勢いというか、最初の盛り上がりだけで突っ走っていませんか?

    同い年女性として、ちょっと引っかかりました。

    好みのタイプで優しかったりすると好き好き〜ってなって
    何も見えなく考えなくなってしまうというか。

    バツイチならもう少し考える、熟考する、
    特に子どもが2人もいるなら、子どもに一番の父親になれる性格を見るとか…
    豹変する人なら、兆候はあるはずだなあと思います。

    ちょっとあれ?と思っても打ち消してるか、
    他は優しいから問題ないって、頭から追い出しているというか。


    子どもいるなら、もっと慎重にならなきゃいけないところですよね。

    寂しいとかではなく、そこ重点に探す、
    いないならいないでしょうがないと腹をくくる、
    その境地の方が意外と見つかるかもしれません。

    独身者の戯れ言ですが、
    二度も結婚するのも選ばれたということであり
    二度の離婚だって大変労力もいったのではないですか?
    後はその経験をどう生かして行くか、ではないでしょうか?

    ユーザーID:1448143718

  • あややさん

    レスありがとうございます。

    無いものねだり、その通りですね。
    家もあって仕事もあって子供たちも元気でいてくれる・・なんて幸せなんだと思える日もあるのですが、どうしても悲観的になってしまうときも。。

    あややさんの仰るように子育て頑張ります。

    ユーザーID:6759422886

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちづるさん

    レスありがとうございます。

    前向きなレス、ありがとうございます!
    ちょうど私も国家試験の勉強を始めたところです。

    楽しみながら頑張る!こんな風にいつも思いたいです。

    ユーザーID:6759422886

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 五十女さん

    レスありがとうございます

    一人で育てていくことが不安で仕方なかったのですが、とにかく成人させるまでは頑張ります。
    あとは子供たちに迷惑をかけないようにせっせと節約して貯金しています。

    ユーザーID:6759422886

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • さすらいのメカニックさん

    レスありがとうございます


    私も2度目の離婚して男なんてもう要らない!と心から思っていました

    そんな中たまたま出会ってお付き合いした彼氏については、久しぶりの恋愛で舞い上がっていたんです
    ただ、2番目の夫から受けたモラハラDV経験のおかげでモラハラ気質の人の特徴にすぐ気付けるようになってすぐに離れられてよかったと今は思っています

    ユーザーID:6759422886

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • したい事をしなきゃ損

    みんな死ぬ時は家族がいても一人。
    私は子供もできなかったし、バツでも一人の方が気楽で、恋愛もこりごり。
    相手がいると気になるし、世話をするのにも疲れたので、自由きままにしてます。

    生涯できる自分だけの仕事をしてます。元気でいつまで働けるかわからないけど、
    常に今がいいという感じです。

    恋愛したい人がいたらするかも知れないです。
    その時がいいのが一番なので、子供さんがおられるのだから、母は強しです。
    子供さんが巣立てば、好きな事に使える時間も増えます。
    もっと人生楽しみましょう。

    ユーザーID:0429307042

  • うらやましい

    私は、子供以外の誰かを愛そうとできるトピ主様が羨ましいです。

    私はもう男の人が怖くて仕方ありません。
    同僚・上司としてなら、接していても問題ありません。

    が、異性としてみた瞬間、誰もが恐怖の対象です。
    怖くて、また誰かと恋愛をする気持ちにもなれません。

    離婚して14年になります。
    また誰かと恋愛したいと漠然と思えるようにはなりましたが、実際問題として
    異性と交際をする・・・と現実的に想像しただけで恐怖で体が震えます。

    映画・ドラマ・小説・マンガの中で、恋愛したいなぁ〜、とは思えます。
    そこまでに回復するまで14年かかりました。

    だから、子供以外の誰かを愛せるトピ主様が羨ましいんです。

    きっとトピ主様にはこれから素敵な男性が現れると思いますよ?
    まだお若いし。
    私はもう45ですから無理だし、変化を望みません。
    今のままがいいので。

    お子様と現在の仕事を大切に。
    気を落とさずに行きましょう。

    ユーザーID:9887393674

  • 私なんて!

    バツ2アラフィフ子供無しですよ!
    こぶちゃさまはお子さんいらっしゃるからいいじゃないですか。

    ホント羨ましいです。

    私は毎日毎日仕事に追われあっと言う間に時間が過ぎて行きます。

    ここ数年好きな人すらいないし「彼氏が欲しいな。」と思っても毎日残業でクタクタ。

    結果、お部屋も散らかってるしお肌もボロボロ。

    激務な上に自分のメンテまで手が回るかな・・・と。。

    私が付き合っていた男性だけかもしれませんが、なんだか男性って女性は
    「どれだけ仕事で疲れていて凝ったお料理がきちん出来て余計な事を言わずににこやかに。」って方多くないですか?

    そのことを思い出すと「やっぱ一人でいいや。。」と思ってしまいます。

    若い頃は彼氏が途切れるのが何故か怖くて同時進行していた私ですがこの有様。

    まあ隣の芝生は青く見えると言いますし一見幸せそうな友人も色々悩んでいらっしゃるかもですよ。。

    ユーザーID:3101593161

  • んー

    >言いようのない不安感に襲われて
    ここが気になるんですが
    結婚以前に、トピに書かれてる様に、寂しく虚しく、不安を感じる出来事って無かったですか?
    例えば、子供時代とか。

    もしくは、1回目か2回目の離婚で、後悔や思い残してる事、元夫に言い残した事が有りません?
    もう完全に断ち切れてるのでしょうか?

    いや、過去との折り合いが未だついてないんじゃないかな?と思いまして。


    多分、今迄の鬱憤や経緯を誰か(専門家、カウンセラーなど)に話した方が良いと思います。
    次の人に行く前に自分と向き合った方が良いかと。

    ユーザーID:4101405257

  • いいな〜

    子供が出来なかった私の不安と寂しさと虚しさときたら・・・・
    老後の独りぼっちを考えたら底なし沼に引き込まれるほどの恐怖です。

    貴女は、頑張れば必ずお子さんの成長と言うご褒美が待っている。
    老後は賑やかに孫の顔がみられる可能性もありますね。

    充分お幸せです。

    でも、まあ恋をすると心も体もお肌もホルモンバランスが整ってピカピカになれそう。
    本当にお付き合いするんじゃなくてテレビのタレントさんに恋するのはダメ?
    妄想で恋するのって凄く脳にいいらしいですよ?

    お子さんが思春期に傷つかないようにしてあげて欲しいな。

    ユーザーID:6297239619

  • 地獄の結婚なのだ

    たいてい
    一回経験すれば
    懲りるのですが

    もしかしたら
    ということで
    二回目も失敗

    これって
    けっこう多くて
    原因の多くは、子供に関与するものです
    子供のいない夫婦だと
    意外にも長持ちだったりします

    たまに天国の夫婦もいますが
    仮面夫婦かもしれません
    なので
    非常にうまくいってるケースは
    稀なのである

    ユーザーID:4216840169

  • 適度な距離感

    >>離婚後、生活も落ち着いた頃に彼氏ができました
    >>が、数カ月で口もきいてくれないくらい冷たくなりました

    離婚した後、どのくらいで
    男性と知り合い、付き合う関係になったのですか?

    SNSの出会い系とかですか?

    男性がいないと落ち着かない性格なのでしょうか?
    そうだとしても否定はしません。
    そうならそうで
    すぐに深い関係に持ち込むのではなく
    お友達程度の付き合いで
    数年様子をみる関係にとどめておくことは出来ませんか?

    せめてお子さんが高校生になるまでは。

    ユーザーID:8400994323

  • 年よりがこういうことと言って良いのかどうか

    わかりませんが、世の中の殆どの女性が男を見る目が無いんだと思います。

    1度目で良い配偶者に巡り会えること自体奇跡かも。

    なので、アナタは良い経験ができたと思って、今はお子さんが良い教育・人生を歩んでいけるように考えたらよいのかと思います。

    もちろん、その中で「これ!」という男性に巡り合えたらいいですね。 その男性もそれなりに失敗・苦難を繰り返して今にたどりついた方であることを望みます。

    ユーザーID:0827627950

  • 寂しいのは辛い、でも...

    寂しいのは本当に辛いものです。家族がいてお金が十分にあってもそう感じる人はいるもんですよね。
    トピ主さんはお子さんがいても寂しいと思う。それは仕方がないと思いますよ。

    ただね、寂しいとか人恋しい気持ちは顔や態度には出さない方が良い。遊びの対像にされやすい。もっと怖いのは、寄り所を求めてさまよう女性を支配したいって男が近付って来やすいんですよ。

    ちゃんとした男性なら精神的に自立した女性を選ぶでしょう。年齢を考えればなおさらですよね。
    男運が悪いっていう前に、まずは自分の足でしっかり立つ。「この私に付いてらっしゃい」位で良いんです。

    「誰かに寄りかかりたい支えてもらいたい」は一時の夢でしかありません。

    ユーザーID:9660377518

  • 素晴らしい伴侶でも、死別する人もいる

    二度も結婚してお子さんも二人いて仕事もある。
    結構手に入れてますよね?
    何が不満なんだろう?

    トピ主さんの離婚は、結婚を継続するより辞めた方がいいとの判断みたいだし、何に不満なのだろうと不思議です。


    結局、男がいないと生きてけないタイプじゃないですか。



    私の周囲には、旦那さんと死別して必死に働いて子育てしてきた人が何人もいます。
    死別ってもう努力じゃなくて「運」だからどうしようもないですよね。

    その人たちの中には、子どもが独立してからパートナーを見つけて一緒に暮らしはじめた人がいます。

    アラフィフで再婚する方って、同姓からみても素敵な人なんです。
    苦労しても笑顔で努力して、人として魅力のある人。

    旦那さんと死別してそのままシングルで独り暮らしの方もいますが、
    趣味を持ち友人付き合いして楽しんでいます。


    結婚してても高齢で独り暮らしになるリスクは誰にだってあるじゃないですか。
    だから人との付き合いを大切に、魅力のある人になるべく努力して、素敵な出会い(男女問わず)引き寄せられるように努めてはいかがですか。

    ユーザーID:5406665360

  • そんなに簡単に見つかるわけない

    トピ主さんが独身だったら、子持ちの中年男性がすぐに恋愛対象・結婚を考える相手になりますか?
    そう考えれば「アラフォーの子持ち」にそう簡単に「いいお相手」が見つかるわけない、見つからないのが普通、って思いませんか?

    逆に、そこに「簡単に」「わざわざ」「最初から恋愛モードで調子よく食いついてくるヤツ」って胡散臭いと思いますけど。

    そんな、男がいないと寂しくて仕方ないんです、みたいな状態じゃまともな男性はよりつきませんよ。甘える女性をかわいいと思う男性は独身の若い子に行きます。40代女性をいいな、と思うとしたら「甘えや依存心とは逆」でしょう。

    だからむしろ恋愛抜きに真面目に仕事や子育てに取り組んでいるほうが、真面目に付き合える、信頼できる人とのつながりができる可能性があると思いますけど。
    でも、絶対出会える保証はないです。
    40代以降、成就する恋愛がないまま一生を終わることもある。というか大多数はそうなんじゃないかな。
    だからそう簡単に「いいお相手」が見つかるわけないと思っていたほうがいいです。

    ユーザーID:9808431137

  • 男性を見る目を養う

    トピ主さんは孤独に弱いタイプじゃないかと思う。
    寂しいと恋愛に走ってしまうタイプ。

    自分の寂しさを異性に埋めてもらおうという気持ちが強いと、
    男性でも女性でも相手に利用される場合がありますよ。
    見透かされるから、その寂しさを。

    弱っている時ほど、悲しい時ほど、寂しい時ほど、
    寄ってくる相手に注意してください。
    そして自分から寄って行かないで様子を見て。

    平常心の時に素敵な人は、悲しい時も辛い時も寂しいときも良い人です。
    弱ってるトピ主さんに甘いこと言ってくる人は要注意だと思うよ。
    何故なら、トピ主さんをそうやってハメて支配しようとする人だから。

    トピ主さんはまず男性を見る目を養おう。
    それにはまず、自分で自分の気持ちをよく聞いて、
    まず自分が自分を大切にしてください。
    誰かに埋めてもらおうとする前に、
    誰かに優しくしてもらって楽になる前に、
    まずは自分で自分を癒そう。

    好きなものを食べたり、好きなことをしたり、
    お子さんとかけがえの無い時間をゆっくり過ごしたり。
    自分は一生懸命生きてるなあって実感できることを。

    そういう所から自立心が育ち、
    自立心が育つと男性を見る目も育つと思います。

    ユーザーID:8770118903

  • 主さんと関ると、モラハラ男にされる。

    >2番目の夫から受けたモラハラDV経験のおかげでモラハラ気質の人の特徴にすぐ気付けるようになって
    2度目の離婚、ご主人だけが悪いのですか?
    ご主人がモラハラ・DVだったというけど、主さんはご主人を敬い、優しい態度で大切にしたのでしょうか?
    理不尽なモラハラとありますが、具体的には?
    人前で謝らせるくらい怒るって相当な怒りだと思いますが、人がそこまで怒るって相当な理由があると思いますが。
    その時の主さんの言動は、どうだったのでしょうか?

    >私はつくづく男の人を見る目がないんだなぁとか、私が男の人をダメにしてるのかなぁと
    なんで、男性が100%悪いなの?
    主さんは全然悪くないの?
    相手に言わせれば、「オレは女を見る目が無い」でしょうし、主さんが男性をダメにしているのではなく、優しい男性をそこまで怒らせる主さんがダメなのでは?
    2番目の旦那さん、優しかったんでしょう?
    口も聞いてくれないほど冷たくなった。
    それが何故、モラハラ気質の男性になるのでしょうか?
    単に主さんが嫌われただけでしょう?
    主さんと付き合った・結婚した男は、主さんの機嫌を取り続け、主さんに従わないと、モラハラ人間にされてしまう。

    ユーザーID:9706085630

  • 男に執着せず

    女でいい、まずは親友を作りなさいな。


    寂しい、虚しい・・・そういいながらも、お子さんがいる。

    お子さんがいれば将来孫も出来るかもしれない。

    一生独りと決めつけているのは、自分なんじゃないかな。

    ユーザーID:5298379079

  • バツ2のアラサーです

    子どもという可愛い宝物が二人もいて、私からしたら羨ましい限りです。
    守るものがあると、仕事も人生も頑張ろうと思えるだろうし輝いて見えますよ!
    私も男を見る目はきっとないのですが・・・
    恋愛も結婚もまだ諦めてはいません!
    気持ちが落ち着くのは時間薬でもあるので、子どもは第一の優先ですが
    自分磨きをしたり趣味をもったりまた恋愛だってしたらいいかなって思います。
    見えない先を不安がるより、同じ時間ならこれからの人生少しでも楽しい時間を過ごしてほしいです!

    ユーザーID:8884985665

  • 一人でいられない人は

    尊敬する人生の先輩からの言葉です。

    一人でいられない人は、他人ともいられない。

    なるほどなあと思います。
    自立した大人と自立した大人、の組み合わせじゃないと
    バランスが取れないのかもしれないですね。
    まずは、今の暮らしをどう充実させるかを考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3051225920

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧