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長年の友人に、もう会わないと言われました

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

うさぎ

49歳主婦です。中高時代から長年の仲良し6人グループがあり、よく集まります。全員だったり一部だったりしますが、いつも楽しい集まりです。
先日メンバーのひとりから、もう会いたくないと言われました。他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして、と静かに言われました。偶然を装って私とはスケジュールが合わないふりをし続けるそうです。

長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向きで楽しい人で、資格職だし昔からリーダータイプです。
お花見で会ったとき、彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い、他の友人たちは「それはあり得ない!」「大変だけど乗り切って」「あなたならできる、応援してるよ」などと抽象的に励ましていましたが、話を聞くとそれほどあり得ない話とも思えなかったので、私は「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と言いました。また冗談だとは思いますが彼女が「暴れちゃおうかな!」というのをみんなが「気持ちわかる〜」「そう思って当然」とけしかけるようなことを言うので、私は「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」と諭しました。その時は彼女も「ですよねー、わかってますって」と答えていました。
その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。
次の週、ランチに誘ったら決別宣言をされました。

私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。
夏休みの計画もしたいです。
私はどうしたらいいですか?

ユーザーID:1667623399

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  • どうして説教なんてしたのか・・・

    どうしてわざわざ家に呼び出して
    説教なんてしたのでしょうか。

    落ち込んでいるときは
    ただ話を聞いてもらったり、
    慰めてもらいたいだけです。

    私がお友達だったら
    やはり嫌だと思います。

    余計なことをしてしまいましたね。

    ユーザーID:1729741824

  • あなたがありえない

    あなたはとても運が良く、苦労知らずで、幸せな人生を送ってきたんですねぇ。
    そんな人に世の中分かったような、悟ったようなことを説教されたくないです。
    私は彼女の気持ちが痛いほどわかります。

    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    こんなこと言われたら震えるほどあなたのことを嫌いになりそう。
    いくら長年の友人でも家庭を持って人生の紆余極性を味わっているはずだから
    互いに配慮した物言いをしないと友人の継続は厳しいと思います。

    ユーザーID:5002855934

  • もういいんじゃない?

    アラフィフなんですね。
    もう、生き様とか価値観とか地位とか
    色々なものが確定されてきて

    平穏な人もいればそうでない人もいるし
    いくら長年の友だちとはいえ、
    人それぞれ、抱えるものも違うでしょう。

    もう、お友達ごっこはいらないのではないですか?
    いい歳なんだから。

    会いたくないと言っているのだから、
    無理に引き止めては気の毒です。
    きっと、思う所があるのでしょう。

    どこかに行きたかったら、有志だけで行けばいいと思います。
    無理に仲間意識作らないであげてください。

    ユーザーID:3504155278

  • 私も嫌かも

    ただ愚痴ったりしたい時って誰にでもあるものですよ。そこでアドバイスとか求めていない分、あなたに対する反発が大きかったんだと思います。
    最初の会であなたのしたことは、彼女にとってはうっとうしい以外の何者でもなかったんだと思います。

    ユーザーID:6000725699

  • 受け入れるしかない

    それこそ
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」
    ですね
    余計なことを言ったんだから仕方ないかと思います

    きちんと絶縁宣言してくれたんだから、
    ありがたいと思った方がいいですね

    ユーザーID:2659085340

  • 人の気持ちに寄り添うということ

    いつも前向きで楽しい人って、実は陰では泣いたりしてるんですよ。
    そういうひとが愚痴ってる時くらい共感してあげられないものですかね。

    落ち込んでる時に明るい曲を聴くのは逆効果、って聞いたことないですか?
    明るい曲を聴くと、自分だけが取り残されたような感覚になってもっと落ち込むそうです。

    少しだけお説教しました、って何なんでしょう。
    どうして上からなんですか?

    励まそうっていう気持ちもわかるけど、人の気持ちに寄り添うって大事なことだと思うけど。

    彼女の気が済むまでコンタクトは取らないこと。
    それしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:9922098921

  • 感謝かぁ、、、

    何かSNSでも「#感謝」付ける人いますが、
    ましてや、それを人に強要するって。。。
    しかも「説教」とか上から目線で既に対等な
    関係であるはずの「友達」ではないですよね。
    トピ主さんと縁を切ったお友達の気持ちが
    分かります。
    幸い、お友達は他の友達に他言しないと
    仰ってるのですから事を荒げずに素直に
    受け入れた方が良いですよ。
    もし他の友人の耳に入ったら確実に孤立
    するのはトピ主さんですから。
    もしかしたら、お花見の席でのトピ主さんの
    発言に首を傾げた人は実は他にもいたかも
    しれませんね。

    ユーザーID:3968670083

  • 見事なブーメランになりそうですね

    「世の中はそういうもん」だし夏休みの計画の相談は「絶対にダメ」なの。

    トピ主さんは何様ですか?
    弱音を吐いた子はグループのリーダー的存在。そのリーダーから距離を開けられたトピ主さんに他の4人が同調してくれるとでも思っているのですか?
    「自分の力に過信しないで周りに感謝して」ってモロにトピ主さんの事ですよ。

    トピ主さん、今までイベントの企画したことありますか?
    リーダー格の人が企画したイベントにはお声がかからないでしょうし、他の人が企画したイベントはトピ主さんの出欠次第でリーダー格の参加不参加が決まるのでしょう。
    何回か不自然なトピ主とリーダー格のすれ違いがあれば、残り4人は何かを感じます。
    例えトピ主さんがイベントを企画したとしても残り4人が出席してくれるでしょうか?

    トピ主さんの軽はずみな発言やお説教など要らない事で人間関係を壊しちゃったので「運命を受け入れる事を大事」にして下さい。「ここは我慢」です。

    おそらく、他の4名もトピ主さんの事そんなに好きじゃないと思うので、今後はトピ主を除く5名で楽しく過ごすものと思います。

    ユーザーID:9787722926

  • 正直なのはいいことですが

    いくら仲が良くても、落ち込み傷ついているご友人の心に土足で踏み込み傷口に塩を塗ったあなたの行為は非道です。
    【顔で笑って心で泣いて】という謳い文句を知りませんか?
    ご友人だってトピ主さんの言うとおり前向きに生きようとしていたのかもしれません。
    そこによく内情を知りもしない人間が、ご友人の回復ペースを上回り掻き乱すように追い打ちを掛けてきた。
    同情の余地もありません。もちろんトピ主さんにですよ。

    そういう経験をした人は他にもいる、たしかにそうでしょう。
    けれど皆同じではありません。名前も顔も考えも、背景も環境も心の在り方保ち方それぞれ様々です。

    ご友人のような状況の方には余計な事は言わず、他の友人たちのように冗談だと思ったのなら共感し寄り添うことが最善で最良だったのです。長年の付き合いならご友人がそんなことをするはずがないとわかるのでしょう?
    ギリギリのところで押さえ込んでいた、溜まりに溜まったトピ主さんへのご友人の憤りが、他ならぬあなたによって決壊してしまった。覆水盆に返らず、です。

    <「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」
    宗教じみていて呆れ果てます。

    その思ったことを頭の中で整理ぜずズケズケ言う癖、なおさないと他のご友人たちも遠くない将来離れていってしまいますよ。

    ユーザーID:2646612559

  • 人生経験のない人ほど薄情

    正しいことを言っているんでしょうが、薄情ですよね。
    そして「悪気がなく、本人のため」と思っていることがまたタチが悪いかもね。
    もうすぐ50代、人として苦労した経験があまりないのでしょう。中高のグループでよく集まる。みなさん地元なのかな。ぬるま湯環境ですよね。

    若いうちはいいけれど、これから先
    いろいろ問題を抱えてくる歳になります。
    その調子では他の方とも亀裂が入りそう。
    その歳で多方面からの見方ができず思ったことを話したり、夏休みがどうとかいってるあたりも精神年齢は学生さんのままみたいですね。
    年相応の大人の振る舞いをされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0231104720

  • どうしようもない

    今回の事はきっかけで、今までの積もり積もったものが彼女をそうさせたんです。
    他の友人たちには気を遣わせず離れてくれた事だけでも感謝ですよ。
    そうすればトピ主さんだって何事もなく他の友人と会えるでしょう?
    ここで騒ぎ立てたらトピ主さんの言う6人の長年の絆とやらは
    あっという間に切れちゃいますよ。
    彼女は彼女なりに大事にしてるんです。
    最善の選択だったと思います。

    ユーザーID:1092886385

  • 誰にでも分かりやすくうっとうしい話

    「ご先祖に感謝して」
    「親を大切に」
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」

    これは説教する方にはとても正しくて気分よく、
    聞かされる方には堪えがたく偽善的でうっとうしい話ですね。

    私もこんな説教を真顔でする人とは是非とも疎遠にしたいです。

    実際に運命を受け入れられずに周りやましてや先祖に感謝など出来ずに
    親をないがしろに近い状態にしてしまう事もありますよ。

    誰でも運命を粛々と受け入れて周りや先祖に感謝して親を大切にしたいものです。
    出来るなら誰だってしたいんです。でも出来ない状態にある訳でしょう?
    それは精神的にかもしれませんし状況的にかもしれません。

    それをさもそれが正しいかのように説教する事は自己満足にすぎません。

    『それほどあり得ない話とも思えなかった』としても
    取りあえずは『ご主人と死別したりお子さんに事故があったり』は稀で
    その上にまだ不幸がのしかかっていたのであれば
    『それほどあり得ない話』でも十分同情の余地はある話だと思いますよ。

    それを「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と
    片付けられた日には言われた方は気持ちの持って行き場がないのでは?

    少なくとも私が彼女なら顔も見たくないし、周りのメンバーだとしても
    顔も見たくないと思う彼女に同情しますね。

    もし主様が反省する気持ちがあるならば、まずは謝罪ですね。
    ないのなら彼女との縁はなかったものとして振る舞うのが宜しいかと。

    ユーザーID:0817627396

  • なぜ、説教なんてしたんですか?

    説教って、教えたり導いたりするものですよね。
    自分より優れていたり、目上の人からならまだしも、同列からされるのは鬱陶しいものです。
    説教できる程の人って少ないと思いますよ。
    トピ主は、これまで友人から説教をもらったことがありますか?
    素直に聞きましたか?

    トピ主にとって、友人とはどういう存在なのでしょうか?
    教え、導く相手なのですか?
    ならば、なぜ、トピ主はグループのリーダーに選ばれないのでしょうか?
    周りから推されないと言うことは、トピ主は自分で思うほどグループ内で尊敬されていないのでしょう。
    一般的には、友人は対等ですから、尊敬されなくてもおかしな話ではありません。
    尊重しあうものですからね。
    だからこそ、トピ主の上から目線は謎すぎます。

    話の流れからしても、トピ主を除く友人達は対等な関係を築いています。
    今回の件で、件のご友人は堪忍袋の緒が切れてしまったようです。
    友人関係の整理をされたのかもしれません。

    これまでにご友人からサインは出ていたと思います。
    場にそぐわない発言をしている、誰かを不快にさせているなど。
    トピ主は、長年気付けずに来てしまったのですね。
    この機会に反省してみましょう。

    トピの例では、他の友人はなぜけしかけるような発言をしたと思いますか?
    件のご友人が「絶対にそんなことをしない」と信用しているからです。
    トピ主一人が彼女を「やりかねない」と疑った。
    彼女に愚痴を言うことも許さないと言ってしまったんです。
    追い打ちをかけて先祖や親まで持ち出して。
    切られても仕方ない。

    彼女が何も言わずとも、態度で他の人も察するでしょう。
    発言に気をつけないと益々友人を無くしますよ?
    自らの分を弁えることも大切です。

    トピ主から誘ってみて、他の友人が来てくれたら良いですね。

    ユーザーID:6650646198

  • 説教ですか。。。

    説教って、もうその時点でトピ主さん上から目線でかなり「偉そう」ですね。。。

    と言うか、其の前から他のご友人達と比べトピ主さん一人違いますね。
    何て言うのか、トピ主さん自身は真面目で決して悪い人では無いのでしょうが、其のご友人の「気持ち」に寄り添えてないんですよ。
    もしかしたら空気が読めない、と言うのかもしれません。

    其のご友人の悩みが何なのか分かりませんが、お金とかで解決出来るものではない精神的な悩みなのでしょ?。
    そんな悩み抱えたら、もう自分でどうにかするしかなく、本音言えば友達の慰めも意味が無いのです。それでも友達なら「応援してるから。」とか「何も出来ないけど悩みを聞く事は出来るから。」位で十分なのです。

    其れを周りに感謝しろだの、仕舞には先祖迄持ち出して来て、ここ迄言われると、そんなに罰当たりな事したのか?と思います。

    先ず説教自体がおかしいのですが、説教している内容がちぐはぐで「何でそうなる?。」と思いますね。感謝しろ。感謝しろって。不愉快かも。。。

    会いたくない宣言は多分この説教が切っ掛けかもしれませんが、其のご友人はかなり前からトピ主さんのややピント外れ的な所に参っていたのかもしれません。

    ここは無理矢理仲直りとか考えずに、ご友人の仰る様に会わないでいる方が宜しいかと思います。
    此処は勇気持って他4人のお友達に聞いて客観的にトピ主さんをどう思っているか聞いてみたら如何です。自分を見つめ直せるカモしれません。

    ユーザーID:1281732386

  • 二択ですね

    ご自分の発言を反省して、ご友人に許しを請うか、友人に嫌われたことは黙って残りのご友人たちとこのまま付き合うか。
    どちらにしますか?
    ご自分が正しいと思うのなら、他の方たちにこういうことがあったけど、私は間違っていないよね?とお話したらいいです。
    ご友人たちに非難されるかもと思うなら、口をつぐんでいればいいです。

    あなたのお説教の内容は間違ってはいません。
    時と場合と相手を間違っているのです。
    想像力が欠けているのです。

    たとえばの話ですが、あなたの大事な人が非業の死を遂げて、あなたが悲しみのどん底にいる時に、「運命を受け入れることも必要だよ」とご友人に言われて素直に受け入れられますか?
    あなたに私の気持ちがわかるの?、と思いませんか?
    何故こんな辛い状況の時に説教なんてするの?と思いませんか?
    ただあなたがご友人に対して、「いいこと言った」とご満悦になっただけだって、ご友人は気がついているのですよ。
    だから距離を置くんです。

    ユーザーID:4247889812

  • やりすぎです

    友人に説教とか なかなか難しいことしますね。
    お友達を思ってのことだとは思いますが、呼び出して説教はやりすぎましたね。

    ご友人もあなたとの決別宣言は相当の覚悟で言ってると思います。
    収拾は無理でしょうね。やりすぎたんです。

    あなた自身が、「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という誰にでもわかりやすい話を自分向けにしてください。

    ユーザーID:3992895977

  • 間違いではありませんが

    トピ主さんの言うことは間違いではないですが、
    そのグループのリーダー格の人は
    そんなこと言われたくなかったのでしょう。
    気に障ったのだと思います。

    正論を仰りたい気持ちはとても分かります。
    私も、相手の言うことに寄り添うよりも、自分の意見、正論を言いたいタイプです。

    ですが、その人間関係を続けたい場合は我慢します。
    寄り添いたくなければ、何も余計なことは言いません。

    アラフィフでしょう?
    もう価値観が合わなくなっていたのですよ。
    これを機会に、グループから離れてみてはどうですか?

    ユーザーID:8581155418

  • 温度差あり過ぎ

    まんま、自分に返ってきましたね。
    温度差があり過ぎるんです。

    お友達に「ここは我慢だよ」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」って言ったんでしょ?
    だったら自分も我慢して、自分の力を過信しないように、友人からの申し出を受け入れるしかないじゃないですか。
    って言われて、嫌じゃないですか?

    それが答えです。

    ユーザーID:4615582807

  • レスします

    お友達に決別宣言をされたとの事ですが…。
    では私からアドバイスです。

    それはね、それほど、あり得ない話ではないですよ。
    そういう人、私の周りにもいるよ
    世の中そういうもんだよ
    でね、ご先祖に感謝して、親を大切に
    自分の力を過信しないで周りに感謝してね。

    >私はどうしたらいいですか?
    そして運命を受け入れることも必要ですよ

    って事です。

    ユーザーID:4366054894

  • 待ちましょう

    残念ですが、彼女の想いを受け入れてあげてください。
    他の人に分からないように配慮すると言う彼女の気遣いに感謝してください。
    49歳と付き合いが長い、いつかまた一緒に話せる日が来るかもしれません。
    今はトピ主さんからは何もしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:6965605923

  • 説教とかありえない

    若気のいたりで二十歳くらいまでは
    そういうこともあるかもしれないけど、
    いいおばさんになった同士でそれはない。

    私も同世代ですが、わざわざ呼び出されて
    そんな説教聞かされたら長年の友人でも
    もう会いたくなくなると思います。

    それはお説教の中身もさりながら、いい年して
    そんな青臭いことする人とは大人同士として
    つきあえないからです。

    どうしたらいいかって?
    たぶんあなたが旅行に参加するなら彼女は
    いかないだろうから、それだけの話です。
    彼女はそういうことを淡々と受け入れているの
    だから、あなたは他のメンバーにわざわざ
    話して他の人を巻き込まなければいいんです。

    つまり彼女はあなたとはもう付き合わないのだから、
    その事実だけは受け入れて彼女が言ってくれた
    通りに他の人とは今まで通りおつきあいすれば
    いいのだと思いますよ。

    ユーザーID:2685339305

  • 他の方と

    かぶるかもしれませんが。
     
     私は60代のおばさんですが。高校時代の友人と。
    やはり5人ほどグループだった友人達ですが。
    それぞれ抱えていることは違うし。考え方違うし、
    価値観違うわけですから。

    >私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。

     絆を大切にしたかったのなら。もっと気配りなさらなきゃ。
    あなたがなさったことは、逆効果なことばかり。
    (みなさん書かれていると思うので理由は割愛)

     この機会によく考えましょう。
     

    ユーザーID:4820935179

  • レスします。

    確かに 主さんの言っていることは正論かも知れませんが 半世紀以上生きてきて 本音と建て前 もちろん いろいろありますが 主さんが言うように言われたら 私も二度と会いたくないと思います

    落ち込んでいるとき そこから抜け出すのは自分自身の力だと十分わかっているんですよ でも 誰かに愚痴りたい 素直に共感してほしい時もあるんですよ

    それを 正論で言われたら 感情的には反発します

    友人たちの言っていることは気休めだとわかっているけれど そういう言葉が欲しい時もあるんですよ

    縁を切られた友人の気持ち 私は理解できます

    ユーザーID:7363918603

  • 否定してるから

    あなたはそんなつもりないのでしょうけど、相手にしてみたら否定されてるようにも、上から目線にも感じると思います。

    お茶に誘ってお説教をしたとありますが、読んでみると、とても上から目線。親に言われるならまだしもね。
    多分あなたは本当に辛い経験をしたことがないのかな、、人にお説教する人って薄っぺらい人が多いですね、本当の辛さをわかってないから口に出せてしまう。
    普通は話を聞いてあげたり共感したり励ましたりします。50ぐらいにもなれば背負ってるものもあるし色々経験した大人ですから。


    お友達の言ったことを、受け入れたらいいのではないでしょうか。
    とても嫌な思いをしたと思います。

    ユーザーID:6248508999

  • 「仲良しグループ」はもう難しい年代なんですよ

    お花見当日のあなたの言動にそれほど落ち度があるようには私には感じられません。
    翌週の会見が問題だったのだと思います。
    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。
    これ、かなり宗教的な色彩を帯びて聞こえたのではないでしょうか。
    日本は信条、信教の自由が保障されている国ですから、わざわざ自宅に呼び出されてこのような説教を聞かされたら「うへぇ…」と感じる人もいるのではないでしょうか。
    あなたがご先祖様に感謝しながら日々を送っておられるのは結構なことですが、信仰心の薄い人や霊魂の存在を支持していない人に「ご先祖様」うんぬんの思想はなかなか通用しないと思います。
    そして「誰にでもわかやすい」という決めつけ方に、「理解しない人がいるはずはない」というあなたの傲慢さ、押しつけがましさが透けて見えます。
    その方に交流を復活していただきたいのなら、誠意を尽くして反省点を述べ、お気持ちが変わったらぜひ連絡して下さるようお願いしてみては。
    ただし今度は絶対に1対1で。
    もう、大事な人とは1対1でお付き合いしましょうよ。
    私も40代後半ですが、そろそろ幼なじみの仲良しグループ活動は卒業する時期に入っていると思います。
    グループの友情って、生活程度も価値観もある程度メンバー一律で均一でなければ成立しません。
    学生時代ならたやすいことかもしれませんが、それぞれの人生をもう折り返し地点以上に進んでしまった今は、続けようとすると無理が出てきます。
    「えー今までせっかく6人仲良くやってきたのに!皆が揃わないと意味がない!」と思われるのなら、彼女のほうが先に大人になったんだな、と理解してあげて…としか言えません。

    ユーザーID:4619979357

  • どうもできないよ

    >彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い
    愚痴だよ、愚痴。
    自分で書いてますよね?
    愚痴に対して、諭しなんていらないんですよ。

    >次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。
    心配なのに呼び出して説教?
    お茶が不味くなりますね。
    大体、愚痴だだからなんで蒸し返すの?

    >誰にでもわかりやすい話です。
    そうです。
    あなたは決別されたのです。
    誰にでもわかりやすい話です。

    ユーザーID:5665959976

  • 傷口に塩

    落ち込んでいる時は心が疲弊しているので、共感してもらった方が良いかも。

    私の友達に的外れな説教する人がいますが、余計疲れるので相談しないようにしました。

    そのお友達が好きで付き合いを続けたいなら、決別宣言された時に謝罪するべきだったと思いますが、今からでも配慮が足りなかった事を詫び、もう説教はやめてみたらどうですか?

    ユーザーID:1374814754

  • エールボタンがひとつもない

    もう他の方から散々、説教されているし何も言いません。

    他の4人に連絡を取って顛末を話しましょう。
    そして決別された友達と会える機会を作ってもらいます。

    凹んでいる彼女に説教をして
    傷口に塩を塗ったことをお詫びするのです。
    土下座したら許してくれるかも。

    そんなことできない、というのなら
    彼女のことをそっとしておきましょう。だって

    「そういう人私の周りにいるし」「世の中そういうもんだから」

    決して暴れてはいけません。

    「ここは我慢」「自分の力を過信しないで周りに感謝」「運命を受け入れることも大切だよ」

    で、平常心を保ちましょう。

    彼女の気持ちがよくわかりますね。

    ユーザーID:8147277145

  • 全員に好かれるなど有得ませんからご安心を

    私も主さんのような方は大の苦手です。
    よく学級委員、生徒会役員に居そうな嫌なタイプの印象を受けました。

    私も長年、交流があった学友と没交渉になりました。
    大学入学までの12年間を同じ女子一貫校で過ごして気心が知れた彼女でしたが、許せないことが生じて距離を置きました。

    彼女は有名私学の高校教師で職業病なのか、常に目上の口調なことがよくありましたが、我慢できる状態でした。

    私は家事が苦手でしたが、彼女の家で不幸があった時に自宅へ招いて手料理を振舞いました。
    若くして両親を先に亡くした私の経験から自分がして欲しいことを精一杯したつもりでした。

    謙遜で「調理実習程度」と言ったところ、「100%の調理実習でしたよ。自信を持ってください。」と連絡が来ました。

    読んだ途端、頑張って彼女を自宅に招いたことを後悔しました。
    もちろん、本人には伝えませんでしたが、私は彼女が担任している生徒ではないと叫びたかったです。

    一人っ子の彼女は家庭内で社会性を学ぶ機会がなかったのかもしれないと以前から我慢していたことがありました。
    私が相次いで家族を亡くした時には自宅に招いて話を聞いてくれたのでもないのに時間も気も使って大損した気持ちになりました。

    上から目線を同級生にされると悪気がなくても深く傷つき、不快感で一杯になります。
    鈍感なタイプは気にならないかもしれませんが、私も主さんがしたようなことをされたら即、絶縁希望でしょう。

    この調理実習だけでしたら我慢が継続できたと思いますが、同じ年齢なのにいつも教員特有の上から目線の自覚がなく、無理をして関わるのも嫌になり、今日に至ります。
    没交渉になっても全く日常生活に支障がなく、もっと早くにそうするべきだったと今は思います。

    ユーザーID:1449690041

  • えっ?

    私はどうしたらいいですか、って?

    世の中そう言うもんですから。
    ご先祖様に感謝し親を大切にしなさい。
    そして、自分の力を過信しないで回りに感謝し、運命を受け入れましょう。

    あ、暴れちゃダメですよ!

    ユーザーID:4497122177

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