長年の友人に、もう会わないと言われました

どうしてわざわざ家に呼び出して
説教なんてしたのでしょうか。

落ち込んでいるときは
ただ話を聞いてもらったり、
慰めてもらいたいだけです。

私がお友達だったら
やはり嫌だと思います。

余計なことをしてしまいましたね。

あなたはとても運が良く、苦労知らずで、幸せな人生を送ってきたんですねぇ。
そんな人に世の中分かったような、悟ったようなことを説教されたくないです。
私は彼女の気持ちが痛いほどわかります。

＞「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

こんなこと言われたら震えるほどあなたのことを嫌いになりそう。
いくら長年の友人でも家庭を持って人生の紆余極性を味わっているはずだから
互いに配慮した物言いをしないと友人の継続は厳しいと思います。

アラフィフなんですね。
もう、生き様とか価値観とか地位とか
色々なものが確定されてきて

平穏な人もいればそうでない人もいるし
いくら長年の友だちとはいえ、
人それぞれ、抱えるものも違うでしょう。

もう、お友達ごっこはいらないのではないですか？
いい歳なんだから。

会いたくないと言っているのだから、
無理に引き止めては気の毒です。
きっと、思う所があるのでしょう。

どこかに行きたかったら、有志だけで行けばいいと思います。
無理に仲間意識作らないであげてください。

ただ愚痴ったりしたい時って誰にでもあるものですよ。そこでアドバイスとか求めていない分、あなたに対する反発が大きかったんだと思います。
最初の会であなたのしたことは、彼女にとってはうっとうしい以外の何者でもなかったんだと思います。

それこそ
「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
「運命を受け入れることも必要だよ」
ですね
余計なことを言ったんだから仕方ないかと思います

きちんと絶縁宣言してくれたんだから、
ありがたいと思った方がいいですね

いつも前向きで楽しい人って、実は陰では泣いたりしてるんですよ。
そういうひとが愚痴ってる時くらい共感してあげられないものですかね。

落ち込んでる時に明るい曲を聴くのは逆効果、って聞いたことないですか？
明るい曲を聴くと、自分だけが取り残されたような感覚になってもっと落ち込むそうです。

少しだけお説教しました、って何なんでしょう。
どうして上からなんですか？

励まそうっていう気持ちもわかるけど、人の気持ちに寄り添うって大事なことだと思うけど。

彼女の気が済むまでコンタクトは取らないこと。
それしかないんじゃないですか？

何かＳＮＳでも「#感謝」付ける人いますが、
ましてや、それを人に強要するって。。。
しかも「説教」とか上から目線で既に対等な
関係であるはずの「友達」ではないですよね。
トピ主さんと縁を切ったお友達の気持ちが
分かります。
幸い、お友達は他の友達に他言しないと
仰ってるのですから事を荒げずに素直に
受け入れた方が良いですよ。
もし他の友人の耳に入ったら確実に孤立
するのはトピ主さんですから。
もしかしたら、お花見の席でのトピ主さんの
発言に首を傾げた人は実は他にもいたかも
しれませんね。

「世の中はそういうもん」だし夏休みの計画の相談は「絶対にダメ」なの。

トピ主さんは何様ですか？
弱音を吐いた子はグループのリーダー的存在。そのリーダーから距離を開けられたトピ主さんに他の4人が同調してくれるとでも思っているのですか？
「自分の力に過信しないで周りに感謝して」ってモロにトピ主さんの事ですよ。

トピ主さん、今までイベントの企画したことありますか？
リーダー格の人が企画したイベントにはお声がかからないでしょうし、他の人が企画したイベントはトピ主さんの出欠次第でリーダー格の参加不参加が決まるのでしょう。
何回か不自然なトピ主とリーダー格のすれ違いがあれば、残り4人は何かを感じます。
例えトピ主さんがイベントを企画したとしても残り4人が出席してくれるでしょうか？

トピ主さんの軽はずみな発言やお説教など要らない事で人間関係を壊しちゃったので「運命を受け入れる事を大事」にして下さい。「ここは我慢」です。

おそらく、他の4名もトピ主さんの事そんなに好きじゃないと思うので、今後はトピ主を除く5名で楽しく過ごすものと思います。

いくら仲が良くても、落ち込み傷ついているご友人の心に土足で踏み込み傷口に塩を塗ったあなたの行為は非道です。
【顔で笑って心で泣いて】という謳い文句を知りませんか？
ご友人だってトピ主さんの言うとおり前向きに生きようとしていたのかもしれません。
そこによく内情を知りもしない人間が、ご友人の回復ペースを上回り掻き乱すように追い打ちを掛けてきた。
同情の余地もありません。もちろんトピ主さんにですよ。

そういう経験をした人は他にもいる、たしかにそうでしょう。
けれど皆同じではありません。名前も顔も考えも、背景も環境も心の在り方保ち方それぞれ様々です。

ご友人のような状況の方には余計な事は言わず、他の友人たちのように冗談だと思ったのなら共感し寄り添うことが最善で最良だったのです。長年の付き合いならご友人がそんなことをするはずがないとわかるのでしょう？
ギリギリのところで押さえ込んでいた、溜まりに溜まったトピ主さんへのご友人の憤りが、他ならぬあなたによって決壊してしまった。覆水盆に返らず、です。

＜「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」
宗教じみていて呆れ果てます。

その思ったことを頭の中で整理ぜずズケズケ言う癖、なおさないと他のご友人たちも遠くない将来離れていってしまいますよ。

正しいことを言っているんでしょうが、薄情ですよね。
そして「悪気がなく、本人のため」と思っていることがまたタチが悪いかもね。
もうすぐ50代、人として苦労した経験があまりないのでしょう。中高のグループでよく集まる。みなさん地元なのかな。ぬるま湯環境ですよね。

若いうちはいいけれど、これから先
いろいろ問題を抱えてくる歳になります。
その調子では他の方とも亀裂が入りそう。
その歳で多方面からの見方ができず思ったことを話したり、夏休みがどうとかいってるあたりも精神年齢は学生さんのままみたいですね。
年相応の大人の振る舞いをされたほうがいいと思います。

今回の事はきっかけで、今までの積もり積もったものが彼女をそうさせたんです。
他の友人たちには気を遣わせず離れてくれた事だけでも感謝ですよ。
そうすればトピ主さんだって何事もなく他の友人と会えるでしょう？
ここで騒ぎ立てたらトピ主さんの言う6人の長年の絆とやらは
あっという間に切れちゃいますよ。
彼女は彼女なりに大事にしてるんです。
最善の選択だったと思います。

「ご先祖に感謝して」
「親を大切に」
「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
「運命を受け入れることも必要だよ」

これは説教する方にはとても正しくて気分よく、
聞かされる方には堪えがたく偽善的でうっとうしい話ですね。

私もこんな説教を真顔でする人とは是非とも疎遠にしたいです。

実際に運命を受け入れられずに周りやましてや先祖に感謝など出来ずに
親をないがしろに近い状態にしてしまう事もありますよ。

誰でも運命を粛々と受け入れて周りや先祖に感謝して親を大切にしたいものです。
出来るなら誰だってしたいんです。でも出来ない状態にある訳でしょう？
それは精神的にかもしれませんし状況的にかもしれません。

それをさもそれが正しいかのように説教する事は自己満足にすぎません。

『それほどあり得ない話とも思えなかった』としても
取りあえずは『ご主人と死別したりお子さんに事故があったり』は稀で
その上にまだ不幸がのしかかっていたのであれば
『それほどあり得ない話』でも十分同情の余地はある話だと思いますよ。

それを「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と
片付けられた日には言われた方は気持ちの持って行き場がないのでは？

少なくとも私が彼女なら顔も見たくないし、周りのメンバーだとしても
顔も見たくないと思う彼女に同情しますね。

もし主様が反省する気持ちがあるならば、まずは謝罪ですね。
ないのなら彼女との縁はなかったものとして振る舞うのが宜しいかと。

説教って、教えたり導いたりするものですよね。
自分より優れていたり、目上の人からならまだしも、同列からされるのは鬱陶しいものです。
説教できる程の人って少ないと思いますよ。
トピ主は、これまで友人から説教をもらったことがありますか？
素直に聞きましたか？

トピ主にとって、友人とはどういう存在なのでしょうか？
教え、導く相手なのですか？
ならば、なぜ、トピ主はグループのリーダーに選ばれないのでしょうか？
周りから推されないと言うことは、トピ主は自分で思うほどグループ内で尊敬されていないのでしょう。
一般的には、友人は対等ですから、尊敬されなくてもおかしな話ではありません。
尊重しあうものですからね。
だからこそ、トピ主の上から目線は謎すぎます。

話の流れからしても、トピ主を除く友人達は対等な関係を築いています。
今回の件で、件のご友人は堪忍袋の緒が切れてしまったようです。
友人関係の整理をされたのかもしれません。

これまでにご友人からサインは出ていたと思います。
場にそぐわない発言をしている、誰かを不快にさせているなど。
トピ主は、長年気付けずに来てしまったのですね。
この機会に反省してみましょう。

トピの例では、他の友人はなぜけしかけるような発言をしたと思いますか？
件のご友人が｢絶対にそんなことをしない｣と信用しているからです。
トピ主一人が彼女を｢やりかねない｣と疑った。
彼女に愚痴を言うことも許さないと言ってしまったんです。
追い打ちをかけて先祖や親まで持ち出して。
切られても仕方ない。

彼女が何も言わずとも、態度で他の人も察するでしょう。
発言に気をつけないと益々友人を無くしますよ？
自らの分を弁えることも大切です。

トピ主から誘ってみて、他の友人が来てくれたら良いですね。

説教って、もうその時点でトピ主さん上から目線でかなり「偉そう」ですね。。。

と言うか、其の前から他のご友人達と比べトピ主さん一人違いますね。
何て言うのか、トピ主さん自身は真面目で決して悪い人では無いのでしょうが、其のご友人の「気持ち」に寄り添えてないんですよ。
もしかしたら空気が読めない、と言うのかもしれません。

其のご友人の悩みが何なのか分かりませんが、お金とかで解決出来るものではない精神的な悩みなのでしょ？。
そんな悩み抱えたら、もう自分でどうにかするしかなく、本音言えば友達の慰めも意味が無いのです。それでも友達なら「応援してるから。」とか「何も出来ないけど悩みを聞く事は出来るから。」位で十分なのです。

其れを周りに感謝しろだの、仕舞には先祖迄持ち出して来て、ここ迄言われると、そんなに罰当たりな事したのか？と思います。

先ず説教自体がおかしいのですが、説教している内容がちぐはぐで「何でそうなる？。」と思いますね。感謝しろ。感謝しろって。不愉快かも。。。

会いたくない宣言は多分この説教が切っ掛けかもしれませんが、其のご友人はかなり前からトピ主さんのややピント外れ的な所に参っていたのかもしれません。

ここは無理矢理仲直りとか考えずに、ご友人の仰る様に会わないでいる方が宜しいかと思います。
此処は勇気持って他4人のお友達に聞いて客観的にトピ主さんをどう思っているか聞いてみたら如何です。自分を見つめ直せるカモしれません。

ご自分の発言を反省して、ご友人に許しを請うか、友人に嫌われたことは黙って残りのご友人たちとこのまま付き合うか。
どちらにしますか？
ご自分が正しいと思うのなら、他の方たちにこういうことがあったけど、私は間違っていないよね？とお話したらいいです。
ご友人たちに非難されるかもと思うなら、口をつぐんでいればいいです。

あなたのお説教の内容は間違ってはいません。
時と場合と相手を間違っているのです。
想像力が欠けているのです。

たとえばの話ですが、あなたの大事な人が非業の死を遂げて、あなたが悲しみのどん底にいる時に、「運命を受け入れることも必要だよ」とご友人に言われて素直に受け入れられますか？
あなたに私の気持ちがわかるの？、と思いませんか？
何故こんな辛い状況の時に説教なんてするの？と思いませんか？
ただあなたがご友人に対して、「いいこと言った」とご満悦になっただけだって、ご友人は気がついているのですよ。
だから距離を置くんです。

友人に説教とか　なかなか難しいことしますね。
お友達を思ってのことだとは思いますが、呼び出して説教はやりすぎましたね。

ご友人もあなたとの決別宣言は相当の覚悟で言ってると思います。
収拾は無理でしょうね。やりすぎたんです。

あなた自身が、「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という誰にでもわかりやすい話を自分向けにしてください。

トピ主さんの言うことは間違いではないですが、
そのグループのリーダー格の人は
そんなこと言われたくなかったのでしょう。
気に障ったのだと思います。

正論を仰りたい気持ちはとても分かります。
私も、相手の言うことに寄り添うよりも、自分の意見、正論を言いたいタイプです。

ですが、その人間関係を続けたい場合は我慢します。
寄り添いたくなければ、何も余計なことは言いません。

アラフィフでしょう？
もう価値観が合わなくなっていたのですよ。
これを機会に、グループから離れてみてはどうですか？

まんま、自分に返ってきましたね。
温度差があり過ぎるんです。

お友達に「ここは我慢だよ」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」って言ったんでしょ？
だったら自分も我慢して、自分の力を過信しないように、友人からの申し出を受け入れるしかないじゃないですか。
って言われて、嫌じゃないですか？

それが答えです。

お友達に決別宣言をされたとの事ですが…。
では私からアドバイスです。

それはね、それほど、あり得ない話ではないですよ。
そういう人、私の周りにもいるよ
世の中そういうもんだよ
でね、ご先祖に感謝して、親を大切に
自分の力を過信しないで周りに感謝してね。

＞私はどうしたらいいですか？
そして運命を受け入れることも必要ですよ

って事です。

残念ですが、彼女の想いを受け入れてあげてください。
他の人に分からないように配慮すると言う彼女の気遣いに感謝してください。
49歳と付き合いが長い、いつかまた一緒に話せる日が来るかもしれません。
今はトピ主さんからは何もしない方がいいでしょう。