友達に自分の意見を言う

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家族・友人・人間関係

もも

20歳女性です。
先日、友達と遊ぶ機会があり私はとても楽しかったのですが「ももって自分のやりたいこと言うの苦手だよね」と言われました。
幼馴染のような友達でお互いいい距離感で趣味も似ていて、私は仲がいいと思っていいるしその子もそう思ってくれていると思います。
上記の言葉を言われるのはその子が初めてではなく、他の友達にも言われたことがあります。
友達と遊ぶのは楽しいけれど、それ以上に友達に楽しんでほしいという思いから
・遊ぶ行き先
・お昼や夜の食事
・時間配分
など「どうする?」とよく言えば友達思いの言葉、悪く言えば他人任せの言葉で聞いてしまいます。
それでも友達に「こうしたい・これにしよう」と言われても嫌な気はしないし、むしろ喜んでついていくタイプなので私に不満はありません。
しかし、いい友達を持っていることから「私ばかりしたいことしてるけどもも楽しい?」と聞いてくれます。
先日遊んだ時にはほぼ私が行きたいところに行かせてもらえたし、したいこともできたので嬉しかったは嬉しかったんですけれど、やはり考えてしまうのは"友達は楽しかったかな?私だけ楽しんでいなかったかな?"と申し訳ない気持ちにもなりました。
本気で悩んだ時、友達と遊ばない方がいいんじゃないかと思いそういう話をのらりくらりと交わしていた時も「予定空いてる?」と誘いの連絡がきて友達に恵まれてるなぁと感じました。
皆さんは友達にどうやって接していますか?
また友達に甘えてもいい境界線をみなさまの基準でいいのでお聞きしたいです。

支離滅裂になっていて、トピが読みづらいと思います。
ですがお知恵を貸していただきたいので不明な点はできるだけ詳しくお書きします。
駄文ですがレスをお願いします。

ユーザーID:3623165275

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  • 良いですね。

    良いお友達に囲まれて、主さんも良い子なんだろうな。

    そうですね、主さんにはこの言葉を贈ります。
    「中庸」です。

    中庸とは、何事もほどほどが良い、という意味です。

    だから、ほどほどに自分の意見を言える人になりましょう。
    今例えば10個のうち9個友達が決めて1個主さんが決めたとしたら、それを2個に増やしてみる。
    できたら3個くらいまでは頑張ってみましょう。

    「どうする?」の前に、「私はこう思うけれど、どうする?」と、3個意見が言えるようになろう。


    私も、どちらかというと譲る方です。

    でもね、例えば、友達が複数人にお菓子を配ろうとしていて、色々な種類のお菓子があるけれど、当然数に限りがあるとします。
    皆はほぼ「お先にどうぞ」と譲り合います。
    で、結果、誰も手を出さない時があります(というか、ほぼそうなります。)
    そういう時、お先にどうぞ合戦が続いたら、私は「じゃあ遠慮なく私は頂きますね、良い?」と聞いてから、一番最初に手を出します。
    「良い?」と聞くと、皆「どうぞ」と譲ってくれます。

    これを図々しいと思う人もいるでしょうが、お菓子を配ろうと持ってきてくれた友達から見ると、皆が遠慮ばかりしていつまでも手を出さない雰囲気は嫌なんじゃないかなと、私は思っちゃう方だし、
    頂く方の皆も、一番最初は嫌なんですよね。
    私が最初に頂けば、「じゃあ私も!」と次の人は手が出しやすい。

    こういう時、主さんはどう思うのかな?

    主さんが友達にやっていることって、この「お先にどうぞ」が永遠に続く感じに思えるの。

    誰も選んでくれなかったら、「あれ?このお菓子、みんなには迷惑だったかな?」って、持ってきた友達は悲しくなると思うんだよね。
    みんなに喜んでもらいたくてお菓子を持ってきたのに。

    主さんの気持ちも心使いも良いのは分かるんだけど、
    そういう時ばかりではないよ!って話です。

    ユーザーID:6995324435

  • つまらないよ・・

    それ直した方がいいですよ。

    恋愛カテに「何でもいいよ」「どこでもいいよ」はどこまで我慢できますか?ってトピがあるから読んでみなよ。
    それをやられる側の人の気持ちがよくわかると思うよ。
    わざわざ友達がそう言ってきた。その子だけじゃなく何人かに指摘されてる。
    その人たちは少なからず不満があるから口にしてると思った方が良いですよ。
    どこかでいらついてるから言ったんだと思う。
    それでも優しい人達で誘ってくるし、好きだから会うんだろうけど、その部分に関してはそれってどうなの?って思ってるって思った方が良いですよ。
    不満じゃなかったらわざわざ口にしないもん。

    >よく言えば友達思いの言葉、悪く言えば他人任せの言葉で聞いてしまいます。

    悪く言えばの部分の方が露呈してるんじゃないですかね。
    いつにする?いつでもいいよ。どこにする?どこでもいいよ、何時にする?何時でもいいよ、何が食べたい?なんでも平気だよ。○○ちゃん決めて。
    私の友達にもいますが腹が立って仕方ないです。
    それが毎回だと「人に責任なすりつけてる。決めるのが嫌だから丸投げして楽してる、やる気がない」と思ってしまいました。
    逆にそれやられたら?あなたが時間を決め、あなたが待ち合わせ場所を決め、あなたが電車を決め、あなたが店を決め予約をし、あなたが何して遊ぶかどこに行って遊ぶか決めて提案するんです。その労力考えたことある?
    友達は楽しかったかな?ってそこを気遣ってるようだけど・・
    そうやって丸投げにして相手に全部決めさせる・相手に面倒くさい負担をかけて自分は楽してるって事には気を配らないんですか?

    例えばどこで何食べる〜ってなった時すら「どこでもいいよ。あなた決めて」って言う人、本当苦手です。相手の意見を尊重してる、そういうんでしょうが、相手からしたら「意見言ってよ。お互い言い合って決めようよ。楽しないでよ」って思う事です

    ユーザーID:2944452712

  • 何度かに一度は自分から

    友達も「私ばかりしたいことしてるけどもも楽しい?」と聞いてくれるのですよね?
    あなたも"友達は楽しかったかな?私だけ楽しんでいなかったかな?"と思う。

    結局あなたもお友達も同じような考えなんですよ。

    お友達も「こうしたい・これにしよう」と言われても嫌な気はしないし、
    むしろ喜んでついていくタイプなのではないかしら。

    そういう人に毎度毎度判断を任せてしまうと相手も負担ではないかしら?
    "友達は楽しかったかな?私だけ楽しんでいなかったかな?"と彼女も思うのでは?

    あなたも喜んでついていくタイプなら向こうもそうだと思えばいいと思いますよ。
    するとあなたが気を使っているようでも実は気を使っていないのかも?

    だから何度かに一度は自分から「○○に行きたいけどどうかしら?」と
    提案する事も大切だと思いますが、いかが?

    ユーザーID:1304862278

  • 自信がないのかも

    複数の友達から言われている、という事は、ずっとそうなんでしょうね。
    「夕食、どこにする?」「週末どこで遊ぶ?」恐らく、トピ主さんは 今までずっと そうやって相手に決断を委ねてきて自分の意思を伝えたことが無いのでしょう。
    1回や2回なら、友達に「やりたいこと言うの苦手だよね」なんて言いません。
    相手はかなりずっと前から そのことをモヤモヤしていて、たまりにたまったから言ったのでしょう。言い換えれば、「たまには自分でも提案してみたら?」です。それを柔らかく伝えたのです。

    根本にはトピ主さんは自分に自信がないのでしょう。
    自分がした決断では 相手は満足しないかもしれない、そのような自信のなさと、別にどこだって貴方が一緒ならいい、楽しめるから、という考えと、あとは 自分で考えることができないのでしょう。

    もし自信がないのなら、「夕食はどこにする?」ではなく 次は「夕食は 中華はどうかな?」とジャンルだけでも提案するとか「OOとXXだったら どっちがいいと思う?」と相手に選択させる提案だけはしてみる、など ちょっと自分でも考えをいれてみてはどうでしょうか。
    提案する側、つまり友達の役割って結構大変なんですよ。相手だって 貴方が楽しめるか考えたうえで 場所や遊びを提案しているわけです。天候や時間、人数なども考慮しながら 総合的にいいところを見つけるのって、貴方が考えているほど楽ではありません。1度やってみたらわかると思います。それを相手は今までずっと 何度もやってきた苦労が少しは感じられるしょう。

    ユーザーID:7541173916

  • 友達

    「楽しんでくれてるかな」なんて、思ってないでしょ。
    どこかに出掛ける時に人を楽しませたいなら、企画や情報集めからするよね。
    全部やらせておいて「楽しんでくれてるかな」なんて、逆でしょ。
    なんか、勘違いしてると思います。

    ユーザーID:8474076374

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  • 「何でもいい」は「何でもよくない」と同義

    「何でもいいよ」と言い相手が答え「それはちょっと…」と文句を言うタイプと、
    「何でもいいよ」と言い相手が答え「それにしよう」と素直に受け入れるタイプとは違うようで実は同じ、
    何でもいいよと言いつつ自分の中の意見はちゃんとあるんです。
    トピ主の場合の何でもいいよは、
    「私は意見を言わないから何でもいいよ」「あなたが決めてくれれば何でもいいよ」
    の「何でもいい」であって、「自分は言わないし決めない」と言う強く固い意見はある。
    つまり「何でもいい」ではなく「何でもよくない」なんですよね。

    意見を言うのが苦手と言うタイプの多くが、自分の意見や選択に自信が無いと言いますが、
    相手側も自信があるから意見が言えるし選択が出来る訳じゃないんです。
    お互いの時間を無駄にしないとか、相手に丸投げをして責や徒労を一方的に負わせないとかの、
    相手への気遣いや思いやりを以っての行動で、円滑な交友関係を築く為に必要だからしてる事です。
    自分は意見を述べない事で相手が自由に選択する環境を提供する事を、
    相手への配慮や優しさと考えている人もいますが、先述の理由から私はそれは違うと思います。
    現に友人はトピ主さんに改善して欲しいと思っているから指摘した訳です。

    自分の意見を言うのが苦手ばら、友人の好みだろうと思う事を提案してみたらいいんです。
    友達関係だったら、相手の好物はある程度把握しているでしょうし、
    行きたい場所やしたい事なども相手との会話で出てくる事もありますよね。
    「あなたイタリアン好きだよね。私もイタリアン好きだしご飯はイタリアンのお店にしようか」とか
    「この前洋服が欲しいって言ってたよね。ショッピング行こうよ。私も夏服見たいし」と言ったように、
    友達が好きな食べ物や友達がしたいと言っていた事に自分自身もしたいと言う言葉を添えて提案してみては?

    ユーザーID:2460867451

  • トピ主さんのような友達がいました。

    本人は本当に何でも良い&何でも楽しめるタイプのようで、
    私の提案には二つ返事でOK&文句や不満を言う事は一切ありませんでした。
    きっとトピ主さんもそうなんでしょう。

    でも私は、自分だけで考えて決めるなら、お一人様をする時にすればいい事で、
    せっかく一緒に遊ぶのだからお互いが考え、お互いが意見をし、一緒に決めて楽しみたい、と言う考えでした。

    その為段々、二人で遊んでいるのにお一人様の気分(二人で遊ぶのではなく、お一人様行動で遊ぶ+その付添人みたいな感じ)になってしまい、共同的に思えず二人で遊ぶ意義が分からなくなっていきました。
    二人でいるのに孤独な気分って言うのかな。

    一緒にいて一緒の事を行うのに自分ひとりだけで考えて決めるって寂しいです。
    「家に帰るまでが遠足」みたいな精神と一緒で、
    私にとっては考えたり意見をする所も遊びの一部で、そこから一緒にやりたかったです。

    どこまで甘えていいかですが、
    トピ主さんの友達はあなたの意見を聞かせて欲しいと思ってるのだから、
    トピ主さんに甘えられる事は望んでは無いのだとは思いますが…。
    それでもどうしても自分の意見を述べる事は困難だと言うのならば、
    相手に食べたい物やしたい事を言ってもらって、
    トピ主さんがお店を検索して数件ピックアップして相手に選んでもらうとか、
    お店の予約を行うとか、電車の乗り換えを調べるとか、
    地図を見てナビをするとか他の分野で補うギブアンドテイクの方法かな。

    個人的な意見としては、ご自身で良い友達に恵まれたと言っているのならば、
    その友達を大事にする為に自信の意見を言う事、少しだけ頑張って欲しいなと思います。

    ユーザーID:2460867451

  • 自立しない大人になるよ

    まだ若いから「自分の意見言わないね!」と親しい友人からは
    それとなく注意されるだけですが、
    それをそのまま続けたら、
    自分では労力を使わない。
    研究もしない。考えないで、人に丸投げで、のかってくる人

    ってことに、数年経つとなると思いますよ。
    ある程度考えて動ける人にならないと。

    私はもういい年の大人なんですが、周囲にトピ主さんのような方
    「控え目」な風で、実際は自分で考えないし、調べない自立していない
    年配者がいます。
    大人数の時は声掛けますが、個人的には会いません。
    どういう考えなのか不思議でしたが、皆が連れて行ってくれて恵まれてるわ!
    なるほど。そういう考えの人です。厚かましいなあと私は思います。
    こちらの情報を聞きたがって、教えてもらって、[おすすめのレストランに連れていってほしい。素敵なカフェに行けてラッキー」という依存。
    「私はどこでもいいです〜。よく知らないんで」って…。
    大人になったら、自立している人には避けられますよ。会っても得るものも
    ないしなあ(探求心がないから)
    誘ってほしいしと言われるし、誘われるけど、私は無理ですね。
    いつでもOKだし、誘われたら来るから誘われてる可能性もありますよ。

    今のうちから、自分も色々なことに興味を持って調べて提案してみては?
    「こういうとこあるけど知ってる?」とかね。

    厳しいこと言ってごめんなさい。でも、ご自分でも何か感じることが
    あるからレスをあげたのだと思いました。

    ユーザーID:8229333204

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