• ホーム
  • ひと
  • 義実家に全く行かれないお嫁さんはすっきりしていますか

義実家に全く行かれないお嫁さんはすっきりしていますか

レス77
(トピ主3
お気に入り208

家族・友人・人間関係

ぽうちゃん

姑の嫌味等に耐えきれず、夫もあてにならずわかっていても姑寄りだった為
いろいろありましたが、何かがぷつりときれて義実家に全く行かなくなりました。

現在は子供達と夫、または夫だけでの帰省です。
姑は嫁に絶対帰省して欲しい人なので、帰省しないことには難色を示していると思います。
今も内心では夫も私を連れて行きたがってはいます。でももう諦めたと言ってます。

何か頂いて義実家から帰ってくるので、夫は家に帰りつくと着いた報告とともに私に電話を替わりお礼の会話をさせます。
私はいい年したおばさんですが、こんな当たり前の電話も姑の声をきくことが苦痛になっていて、夫に替わられたらそれはにこやかに会話するのですが
嫌で嫌で気分が悪くなります。罪悪感と嫌悪感が入り混じった気持ち悪い気分に毎回なります。

このままでは葬式のみの帰省に本当になりそうです。
私みたいな人っているんでしょうか。

周りにいなくて 不安がいつもあるようで
まだ帰省しなくなって一年くらいだからなのでしょうか。
思わずトピをたててしまいました。

ユーザーID:5356365676

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 実家とそうです

    同じ状況で私は実家とそんな感じ。
    もともと本当にうまがあわないので、良好にやっていこうと思うことも諦めました。
    実家のリフォームで鍵が変わったため実家の鍵を持っていませんし、私の携帯が変わったタイミングで電話番号を知らせていません。
    ちなみに同じ町内に在住です。

    もちろんお葬式なんて行きませんよ〜。
    勝手にやってという感じ。

    ユーザーID:2584762730

  • 同類です。

    還暦過ぎ、結婚して35年になる還暦ババです。

    東京住み、義実家は大阪ですが、法事以外20年近く行ってません。

    義父が亡くなったときに一泊、法要は日帰りしました。

    もともと義母は、考えなしに話す人で、こちらの気持ちをまったく考えてくれない人なので、帰るたびに疲れて気分が悪くなっていました。

    息子が小学校から中学にかけて不登校になったときに、心無い言葉を義母からかけられ、わたしは激怒し、それに重なるようにダンナの浮気が発覚したので、まったく行かなくなりました。

    今ではそれも当たり前のようになりましたし、ダンナもあえて行こうとも言わなくなりました。

    行けば必ず私が機嫌が悪くなることを分かっているからでしょうね。

    トピ主様だけでなく、行かなくなった方は多いと思いますよ。

    ユーザーID:5830065087

  • 行きません

    スッキリしてますよ。

    下らない長話につき合わされる事も無く、他人の台所で扱き使われる事も無く、意味不明な上から目線の態度にイライラする事も無く、無駄な出費も無く、自分のスケジュールをかき乱される事も無く、物凄く清々してます。雲一つない真っ青な晴天の如く、清々しいです。いい嫁キャンペン止めて、一片の悔いなし!笑

    ユーザーID:9740394619

  • そう?

    トピ主さん葬式だけは行くつもりなんですか。
    まあその覚悟は立派だけど、長年疎遠にしていて葬式にどんな顔して行くんでしょう。
    トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるだろうけど、葬式に来た人はそんなこと知りませんからね。

    私の親類にも何十年も親類つきあいを疎遠にしてきた人がいるけど、とうとう親の葬式も来ませんでしたよ。
    「火事と葬式は別」ってことはわかってるんだろうけど、人の目が怖くて来れなかったんでしょう。
    もちろんそんな事情を知っている人は一握りです。
    本人はすっきりしてるのかな。
    謎です。

    ユーザーID:2508104293

  • とことん、考えてみる

    私は独身アラフォーなので、このトピに意見するのはおこがましいのですが・・・
    自分でもよくわからないモヤモヤってありますよね。
    こういうの私だけかもしれませんが、私はそういう時とことん考えるようにしています。
    「なぜ、自分はいまこんなに悲しいのか」とか「イライラしているのか」とか。
    自分の身勝手な、醜い感情を認めなければならない時もありますが、自分の小ささを
    認めてしまえば案外すっきりするのです。
    そして、自分の限界が見えてきます。
    私はこれで、必要以上の精神的我慢を自分に強いることがなくなりました。

    私が思うに、トピ主さんは真面目な人だと思います。
    嫌なことも手を抜かず、やり通してこられたのでしょう。
    そういう人が、どうしようもない理不尽さに出遭ったとき、戸惑うのは当然だと思います。
    これ以上は、ご自分の中で答えを見つけて欲しいと思います。

    ユーザーID:4750162204

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • たくさんいると思います。

    でも、大っぴらには言わないだけです。

    なぜかというと、必ず「それは良くないわ」「仲良くしなさいよ」「どうして行かないの?」など余計なことを言ったり、興味本位で人の家庭を覗いたり、おせっかいを焼こうという、変な人が寄ってくるからです。

    かえって煩わしさが増してしまうので、言わないだけで、主様のような方はたくさんいると思います。

    そして、心の中はすっきりしている方も多いと思います。でもそれを大っぴらに話すと、また変な人が寄ってきますから。罪悪感は世間からの刷り込みですから、気にすることは無いと思います。

    ユーザーID:9955074086

  • え?お葬式?

    お葬式は出るんですか?

    知人の葬儀に参列するように、
    お焼香だけしたらいいつもりですか?

    ご主人が長男だと喪主の妻ですよ?

    いろいろ大変ですよ。
    親戚やご近所の目もありますしね。

    私は17年、お盆とお正月は欠かさず
    数泊ずつ帰省しました。
    夫が望んだので。
    義父義母とも見送り、法事も営み、
    いまは墓参も年に数回しています。

    ご主人がしなくていいと言ってるなら
    帰省しなくて楽ですし、そのまま
    お葬式も欠席の方がいいですよ。

    通夜、葬儀、あとの片付けや色々…
    ホントに大変ですから、許されるなら
    全部関わらないほうが良いです。

    ユーザーID:7372921801

  • 葬式にも出ない人もいる。人それぞれでいい。心病まないように。

    葬式にも出ない人もいる。人それぞれでいい。心病まないように。

    世の中は、

    事実は小説よりも奇なり・・です。

    世間一般でありたいけど、人間関係は【一般】なんて簡単に片付けられるものではありません。ケースバイケースなんです。

    家族親族は、密接でずっと続く関係であるため、

    無理していると、そのあと、爆発して破綻して、完全絶交とか、夫婦離婚とか、
    〇〇事件などになっていくこともあります。

    なので、あまり無理して付き合うと、逆に、想像越えることが起こります。

    無理だと思えば、その程度に合わせて、疎遠や絶交にすることは、悪いことではなく、親族が、最悪の破綻をせずに長い長い年月を過ごすための

    大事な方法なんです。

    心病まないように・・・
    自分の心が切れて「離婚」に走らないように・・・

    お子さんのためにも、
    破綻しないで家庭が維持できるようにすればいいのです。
    自分の心の限界超えて無理してはいけないのですよ。

    夫は、そういう問題については「無知」です。
    破綻してからやっと気づくでしょうが、その時はもう遅いのです。

    何十年か前に、いつもクリーニングを頼んでいたクリーニング屋さんの奥さん(当時50代)が、真剣な顔で、
    こう言ってました。

    「私は、結婚した頃、姑にとても嫌なこと言われ意地悪された。子供が生まれた時・・・と言われ、これは生涯忘れられない。だから私は、姑とは付き合いをしないし、もし寝込んでも、一切行かない会わない。」

    それはキッパリ、毅然と言ってました。

    「人の心」というのはそんなものです。

    それを無理して頑張って「「心を抑え込むような事」をしていたら「心の病」になる。

    いくら親族だとは言え・・・。いえ、親族だからこそ・・・心を病むのです。

    お子さんとの生活を守る。

    ユーザーID:8845950079

  • すっきりしていますよ!

    元々嫌味で陰湿な義母、上から目線でとんちんかんな自慢ばかりの舅が苦手でしたが、夫との関係が良好だった新婚時は仕方なく夫実家に顔を出していました。
    ですが、夫との関係が悪化し家庭内別居になったのをきっかけに一切顔を出さなくなりました。
    電話や手紙も一切なしです。
    何も困ることもないし、すっきりしていますよ!
    私はもう法事にも顔を出さないと思います。
    当然私の実家にも私一人で帰りますので、夫ももう何も言いません。

    ユーザーID:5142136947

  • そんな単純な話ではない

    トピ主さんは義実家に行かない、姑に会わないことでスッキリしているんですか?

    嫌悪感は分かりますが、なぜ罪悪感もあるんでしょう?
    スッキリしていないってことですよね?

    本当にこのままで良いんだろうか?
    文面からそう読み取れます。

    姑と会わないようにしてスッキリしている人ってよっぽどだろうと思うんです。たぶんそういう人って葬式も行かない(行かないわけにはいかないから嫌々面倒くさくは行く)とか、そこまで思っているはず。

    トピ主さんがなぜ嫌悪感を持つに至ったかの詳細がないものですから(『嫌味等』と書かれてありますけど、人によっては嫌味でもなんでもないと思う人はいます)、何とも言えませんけど罪悪感があるくらいなら、思い切ってリセットしてみたらどうですか?

    夫が実家寄りってことはすでに夫婦でも溝があるわけで、トピ主さんと姑さんとで溝があるのが当たり前。
    その当たり前を「どうこなしていくか?」が私は人としての器、人間力だと思うんですよね。

    職場で合わない人、嫌いな人がいるからといって接触しないでいられますか?そこは上手く振舞うはずです。
    もう少し自分を整理して、一体何がどうなれば帰省出来るようになるか考え直してみたらいいですよ。そこにはもちろん夫の協力も必要だろうと思うし、夫婦でよく話し合ってみたら?

    ユーザーID:3687300736

  • 会う必要もない

    義理の関係ですから、大小さまざまあると思います

    人それぞれでしょうが、
    差し迫った会う理由がないのなら無理に会う必要もないのだと思います

    気の合わない人と、会う理由って何でしょうか?

    少なくとも電話で話したり、葬式までは欠席するつもりもないのであれば
    嫁姑会わなくてもいいのだと思います

    嫁は他人です

    悪い人ではないから、縁切りするわけではないが
    積極的には会いたくない

    我慢が足りないなど言うけれど、そもそも会う理由が見当たらない

    家族だから、嫁だから?
    家族にさせてくれなかったのは誰だったのでしょうか?

    昔のように家に入るとか、
    助け合っていない生活が成り立たない古い時代じゃないのなら
    義理をはたせていれば十分なのだと思っています

    ユーザーID:9622429674

  • 私もそうです。

    姑の嫁いびりがエスカレートし、孫差別までされ、夫は全く助けてくれず、ノイローゼになり死ぬことばかり考えるようになり、結果結婚後10数年で義実家と絶縁しました。
    何度も何度も夫に助けを求め、夫の目の前で意地悪されても助けてもらえず、子どもたちも傷つけられ限界でした。

    今も気にならないと言ったら嘘になりますが、私が強くならなければ自分と子どもたちは守れないと思っています。
    夫には「私が行かないのではなく、意地悪が酷い上に助けてくれる人もいないから行きたくても行けないのだ。」と言っています。
    会わなくなって8年になりますが、義実家が反省した様子もなく謝罪もなく相変わらず義姉の子どもとべったりですので、もういいやと諦めています。

    私は葬式にも行きませんよ。
    義父母が同時に亡くなるわけではありませんから。
    義母が先に逝けば義父から暴力を振るわれるかもしれませんし、義父が先に逝けば義母が被害者面して親戚中に悪口を言いふらすことが目に見えていますので。そして、夫が助けてくれないことも分かりきっているので、葬式も行くに行けないのです。
    何度も訴えても自分の親には何にも言えない頼りない夫ですから、関係回復は無理です。

    いくら義理の親だからと言って、意地悪に理不尽に耐える義務はありません。
    主様も自分を守れるのは自分しかいないのですから、心を強く持ってがんばってください。

    ユーザーID:7684862609

  • いつかご主人の気持ちが離れてしまう覚悟だけは

    必要だと思います。

    義姉がやっぱり姑が大嫌いで、最初は同居、近くに別居してからも姑とは年一回も会わないようにしてました。お正月の食事会も義姉だけ行きません。

    義兄が子ども達を連れて時々実家には行っていたようで、義姉は
    「私が行かない方がむこうも嬉しいのよ、水入らずが良いの!」
    とよく言っていました。

    義姉の婚家の両親は、近くの息子の家にもほぼ来られないそうですが、うちの義母(義姉の母)は週一で必ず義姉の家でのんびりと孫達と過ごしたり、買い物に出かけたりしてました。

    義兄はほぼ義姉の言いなりのような人で、うちの義実家の集まりには時々顔を出し、ごく円満に振る舞っていました。
    でも義姉が40代になって、突然?義兄が

    「もうこんな暮らしを続ける気持はなくなった。一人にして欲しい。子ども達の親権はどっちでも良い、自分でなければ養育費はきちんと払う。とにかくもう限界。今更どっちも変われるとは思っていない。親は何も言わないけど、自分がもう嫌なんだ、別れて欲しい」

    と言い出し、義兄が実家に帰ってしまい、半年後義姉が子ども達を引き取り、家のローンを養育費の期間、義兄が払う事で離婚になりました。女性関係があるのかと調査もしたようですが、何も出てこなかったそうです。

    しかし離婚から1年で義兄は会社の部下と再婚し、実家傍のマンションに住み、子どもも2人生まれました。再婚した奥さんと元姑はいたって仲良さそうにスーパーで一緒に買い物してたりするのを時々見かけるようです。

    皆同じ校下に住んで、子ども達を転校させるのもためらわれ、

    「そんなに親が大事なら、最初から言ってくれたら良かったのに・・言ってくれたら私だってちゃんと出来た!何も言わないでいてひどい!」
    と、母親に愚痴ってよく泣くようになり、義母も憔悴しています。

    ユーザーID:7857978336

  • うちは夫も帰省しなくなりました

    すっきりしてますよ、私自身は。
    姑も嫌いな私の顔を見なくてすっきりしているはずです。
    姑から色々聞かされるのにうんざりして夫も帰省しなくなりました。
    義妹には天国のようです。
    義妹夫には…分かりませんが。

    合わないものは合わないんですから、お互い無理して会う必要はないと思います。
    当人だけでなくネチネチを聞かされる周囲も嫌な気分になっていいことは何もありませんから。

    将来?
    困るのはあちらでしょうね。
    義妹夫婦は所得が低いですから。

    ユーザーID:5645489357

  • いるよ、たぶんいっぱいいるよ

    無理しなくて良いと思うよ。
    嫌味言われても疎外感感じても耐えられる人はその期間だけ耐えれば良い、でも自分が壊れちゃいそうになるくらいなら無理して行かなくて良いと思うよ。

    そもそもさ、嫁ってだけで何で嫌味言われなきゃならないのさ?
    嫁だってその親が大切に育てた娘さんだよ。自分の娘が嫁ぎ先で理不尽な目に合ってて平気な親っているのかな? 旦那さんがダメダメだよ。嫁を守る事も出来ず、自分がその立場だったら…って考えられないのかな?

    トピ主さん、罪悪感なんて感じなくていいんだよ。
    姑ってだけで何で嫌味言うんだろ? 嫌味言う人好きになれる訳ないし、優しくなれる訳ない。自分から嫌われる様な事してるだけなのにね。

    ユーザーID:1849423630

  • 別に良いと思う

    義弟の妻も、たまに来ませんよ。
    具合が悪いとか、理由は色々ですけど、単に会いたくないんだろうなと思ってます。
    来ない事で、義母は悪口を言ってますが、「好きで具合が悪くなる人はいませんよ」と天然のフリをして応じてます。
    どうせ、私が居ない時に、義弟妻が居れば私の悪口を言っているのだろうし。

    私は我慢しているのにどうして義弟妻は来ない?とも、思いません。
    私は、実家が父方の祖母と同居していた時期が有り、祖母からの壮絶な嫁いじめを見ているので、あれに比べたら、多少の事は「まだまだ、可愛いものだ」と思えたり、「次の展開はこうだな」と予測できるだけの話です。

    トピ主さんが、罪悪感に悩む事はないですよ。
    そういうの我慢すると、老後の認知症になった時に出るらしいんですよ。
    理不尽な事を我慢している人は、子供に理不尽な事を言うし。
    食べ物で苦労した人は、食べてないと騒ぐと聞いた事が有ります。
    将来、お子さん達に迷惑をかけないためにも、罪悪感なしで、我慢も極力なしで過ごして下さい。

    ユーザーID:5415474722

  • 夫が問題

    男女問わずいますよ。

    トピ主さんを苦しめているのはご主人です。
    上手くやっている家庭は「お礼は俺(私)が代表して言っているから電話を代わる必要は無い」というやり方をします。

    距離を置きたい側が、夫(妻)の協力のもと本当に距離を置いて関わらないので苦しくないのです。
    夫(妻)が妻(夫)を守ってくれるから大丈夫なのです。

    ご主人のやっていること(電話を代わる)は、一見「お礼を言うのは常識だろ」という普通の行動です。

    しかしそれをしてしまうと義実家側は「嫁が1人で頑固になっている」と受け取ります。
    嫁だけが悪い、息子(夫)は間に挟まれて大変という形になってしまうのです。

    妻(夫)を守る気があるなら距離を置こうとする妻(夫)がきちんと距離を置けるようにするんです。
    ご主人のやっていることは中途半端で、その中途半端さがトピ主を苦しめているのだと思います。

    ユーザーID:3921289303

  • 数年行っていません

    すっきりしたわけではないのですが、ストレスは減ったかもしれません。

    舅は亡くなっていますが姑はすこぶる元気です。そうでしょうとも、舅親戚からのストレスがないのですから。

    夫は姑の所に年に数回行っています。呼び出しくらえばもっと行ってます。

    そこに小姑一家、夫弟が示し合わせて行きます。

    姑は子供達を侍らし絶好調。小姑は実家なので極楽でしょう。

    小姑夫なんて何もせず座ったまま。お前も動けよ、と思います。

    夫弟嫁は仕事は常勤フルタイムなのですが、体調不良とかで来ません。

    私は夫から、犬がいるから来なくていい、と言われ行くのをやめました。

    夫は私の実家には20年近く寄りつきません。それでいいのです、バカ婿なんて来る必要なし。

    夫が義理の間に入り盾になってくれたら今でも行っていたと思います。

    何度言ってもそうはしなかった。 

    自分が一番かわいいのでしょう。

    残念な人を選んでしまいました・・・。

    ユーザーID:0074726428

  • 関係は良いけど行ってませんよ

    夫実家は新幹線で1〜2時間の距離です。義理親に問題はなく、単に夫が単身赴任で大変遠方にいて家族そろっての帰省できなくなり、子供達が大きくなったので子供だけで行けること、で子供だけで新幹線で帰省するようになり、私は4〜5年会っていません。物を年に3〜4回お互いに贈り合うので、その度に電話で話しています。ですが側から見たら疎遠な嫁と変わりませんよ。
    こうなる前も、義実家の負担が大きいので家族4人での泊まりの帰省はもう遠慮したいと思っていました。
    それまでも正月だけの帰省でしたから、私たち夫婦だけが近隣のホテルに泊まったり。
    食事に連れ出したり旅行に連れて行ったり。
    常識的で平均的な義理親でも、年をとればお互いに訪問は難しくなります。
    意地悪な親ならなおのこと、もう気にしないでいいと思います。
    ただ、私の場合、海外生活が長いのもあって正直並みの嫌味なら気づかなかった可能性も大です。
    会話が噛み合った記憶はないけど平然と義実家で過ごしていました。

    ユーザーID:8308228427

  • 葬式にも行かないわ

    夫にもそう言ってあります。
    仮に私が義親より先に死んだ場合でも、来て欲しくないし。

    夫は、自分が私と親の間を上手く取り持てなかった事と、夫婦お互い支え合っているのは自覚しているので、それで愛情が離れて行く事も無し。

    「火事と葬式は別」なんて言いますけど、それは処理を放置出来ないから昔から言われているだけです。義実家近くには夫の兄弟がいるので関わる必要はないんです。

    すっきりしてるか? 夫が子供を連れて帰りたがるのでイライラしますね。

    ユーザーID:6343937557

  • 私も行ってません

    行ってない、と言うか、行けません。結婚して20年以上経ち、ここ数年は精神的にもキツくなって来たので、今は旦那だけに行って貰い、電話などの窓口も旦那です。
    が、内心は私と義母と仲良くして欲しいんだろうなぁ、とは思いますがもう無理です。
    私もお正月の電話だけでも辛いけど、旦那からすれば正月の電話くらい、って思ってるんだろうな・・・
    こういう話は、旦那さん次第の様な気がします。
    旦那さんの気持ち一つで、こちらは罪悪感を持ってしまうか、反対にすっきりするのではないでしょうか。
    残念ながら私は罪悪感を持たされてるかなぁ…

    ユーザーID:8599793190

  • 子どもに問題が出る場合もあるの?

    近所の奥さんは越してきた時から、自分の母親や姉妹をよく呼んで、いつも賑やかにしいてました。でも

    「ダンナの家なんて行かない、面倒だもの。会いたい人達とはいつでも会ってるからそれでいいのよ、ダンナは行きたかったら一人で行ったら良いのよ、私が行かないから行かないけどね、フフフ・・」

    と言っていて、ちょっと変わった人とは思っていました。

    でもそれから20数年経って、今では大人になった娘と息子が揃って引きこもりになってます。二人とも夜遅くコンビニしか行かないそうです。

    娘さんは中学から引きこもり、息子さんはせっかく大学まで出たのに、就職して1週間で辞めてしまって、とうとう引きこもってしまったそうです。家庭内暴力もあるのか、たまに叫び声が聞こえたり、パトカーが来たりします。

    あんなに来ていた母親や姉妹や友人は、もう誰も来なくなり、普段はシ〜ンとしてます。

    奥さんも旦那さんも私達にはごく普通の人達ですが、さすがに最近は嫌なのか、出会ってもむこうから顔を背ける感じになってしまいました。

    「あんなに好き勝手ずっとやってきたんだもの、子どもだってずっと見てきたのよ、親と同じで嫌いな人とは普通に付き合えない、になってしまったんだね。それじゃ社会で相手にされるわけないもの」

    と事情を知る人達は言っていて、怖いな、と思いますね。

    ユーザーID:2625360058

  • ここにいます

    私がそうです。
    夫の実家と絶縁してる間モヤモヤしたけど、行けば嫌味を言われるので仕方なく三年絶縁しました。
    その後姑が亡くなったので舅が一人になりました。
    お気の毒なので年に2回は帰省するようになったけど、数年で舅も亡くなりました。
    その時、夫は喪主をしませんでした。
    長男の嫁なのにという顔は親族中にされましたよ。
    葬儀の終わった直後、近居していた弟夫婦から、お金が無いので今後の祭祀費用を折半して欲しいと言われました。
    どう考えてもおかしいので専門家を雇い調べたところ、舅が入院中に弟が舅の財産を我が物にして全て隠していることがわかりました。かなりの大金で、祭祀には十分すぎる額でした。
    これで夫と弟の関係も壊れましたので、あちらとは本当に絶縁になりました。

    ご主人には、トピ主さんを姑のいじめから守る気概が薄いようにお見受けしました。
    義理の実家からの頂き物のお礼をトピ主さんにさせるなら、トピ主さんの実家から何かを貰ったら、ご主人にもお礼をさせることです。お互い様だからです。

    また、このまま義理の実家と疎遠でいるとご主人の気持ちがトピ主から離れてしまう、というまるで脅しのようなコメントがありましたが、姑にいじめられている妻を守ろうとせず、妻の方から姑に無理矢理頭を下げさせることで夫が満足しようやく夫婦関係が成り立つような関係であるならば、どうせこの夫婦はご主人の定年後財産分割の上離婚するでしょう。離婚しないのであれば、その妻が行うであろう義理の実家、ご主人への介護は最低限となるでしょう。当たり前です。
    冷めきった夫婦は悲惨ですが、妻を母親から守ろうとしないのがご主人のスタンスであり選択であるならば仕方がありません。
    人間力とか言ってる人もいるけど、姑だからといって人に言っていいことと悪いことはあります。
    トピ主さんは、自分の心を守ることを大切にされてください。

    ユーザーID:6402417587

  • あるある

    私の叔母は祖母のお葬式に来ませんでしたよ。
    気の強い叔母でした。
    機嫌が悪いと子供の私の事も無視するような人でした。
    でも、自分が結婚して義理実家とうまくやるのって大変だと実感しました。
    ましてや義姉2人も近くに住んでた叔母は大変な事あったんじゃないかな。
    義理実家とうまく行ってないお嫁さんなんて珍しくないかもね。

    ユーザーID:6778547482

  • はい、おります

    ここ4,5年一切義実家に行ってませんね。
    正直、堪忍袋の緒が切れました。
    二度と行かないとおもいますよ。

    何か貰ったときのお礼の電話?
    夫にさせりゃいいじゃないですか。

    我が家は、私の分はありませんので
    私がする必要性はないですね。

    え?子どもが?
    …夫も親なのだから、夫だけで足りるでしょ。

    自分の実親にも色々貰っていますが、
    夫から連絡したこと無いですよ。

    なぜ妻だけが、義実家に
    「ありがとうございます」言わにゃあかんのよ。

    夫が言うなら言ったろうさ。
    丸っきり言わないよね!
    もうバカバカしい。
    何年も我慢したけど、もう嫌だ。

    人を下に見て嫌味ったらしい義実家には
    二度と行くつもりはありません。

    ええ、大変にスッキリですよ!

    子どもと夫が帰省するときは、休暇だと思って
    のんびり楽しく過ごしております。

    ユーザーID:1876536577

  • 主もしたくないことはしない

    ってことだから、旦那様も、主のために何かをしてくれる、という気持ちは段々なくなるでしょうね。

    姑に嫌味を言われたらしいですが、自分で言い返さないんですか?

    姑が嫌味を言うなんて、世間ではよくあることですよね。

    まだ結婚して10年も経ってなくて、旦那さんが嫁姑の上手く仲を取り持てなくても、それは気が優しくて親には強くは言えない旦那さんなら妻にも同じように優しいはず。

    親にもバシバシ言える人は、同じく妻にもバシバシ言う厳しい人の場合が多いのでは?

    だから、姑が許せない理不尽な嫌味を言うとかなら、嫁自ら対抗して良い、と私は思います。

    夫は私と子供にとても優しくて温厚なので、姑に厳しく言ってほしい、とは思わない。

    だけど、私の姑も嫌味タラタラだったから、あるとき、姑と二人のときを見計らい、私はぶちギレして凄い勢いで今までの腹が立ってたことを全て言ってあげました。

    そしたら、悪気はなかったから許して!と懇願されて謝られました。

    まあ隣に住んでるから、見過ごす訳にいかないから、今でも何かあれば姑に直接言う言う(笑)

    というか、あれだけ怒って言ったのに、姑は、ただひたすら低姿勢に謝ってました。
    今は私に嫌味なことは、一言も言ってこないです。

    だから疎遠にするとかはないです。
    今は何だかんだ頼まれ事もしてあげるしね。

    もちろんアラフィフにして夫とはラブラブ夫婦円満です。

    主は何の罪悪感なんですか?旦那さんに対して?

    罪悪感抱くくらいなら、姑に気持ちを打ち明けて、様子を見てみてもいいんじゃないの?

    嫌味言われても負けないでくださいよ。
    明らかに姑が理不尽なら、論破してスッキリしたっていいんですよ。

    ハッキリ言えば、謝られたりして、お互いスッキリする可能性はあると思います。

    疎遠にするのは、言っても全く分かってくれない!と分かったときでいいと思います。

    ユーザーID:9610963831

  • 私も行きません。

    義両親宅に行かなくなって2年たちます。
    きっかけは旦那の浮気です。相当嘘ついてはやらかしていました。
    それまで子育てについて偉そうに意見を言っていた義母。義母の子育てだって
    大した事がないじゃんって思ってしまって(だって嘘つき浮気男を育てたので)
    そしたら義両親二人とも憎くて憎くて仕方なくなってしまいました。もちろん夫が一番憎いですが・・・
    それからはもう旦那の実家なんて帰りません。連絡もしません。
    所詮他人だと思っています。

    トピ主さんだけではないですよ。
    他にもそのような人、いっぱいいるのかも。でも私も周りの人には
    一切言いません。非常識だとか言われそうですし。だけど心がもうついていきません。

    ユーザーID:5769918096

  • ご主人の対応がまずい

    トピ主さんが義実家に行かなくなった理由を知っているのに、わざわざ電話を代わるご主人が嫌な感じですね。
    結局体裁を保ちたいだけで、主さんの気持ちは二の次ですもの。姑と話したいわけないのにね。


    うちは義親を疎遠にして3年が経ちました。
    夫の親孝行したいという気持ちは尊重したいので、夫と子供が帰るのは快く送り出しています。
    そのたびにいろいろと持ち帰って来ますが、私が何も言わなくても夫が電話しておいてくれますよ。だって私が話したくないの分かっているから。

    私は夫に「いくら私が訴えても、あなたは何もしてくれなかった。そのせいでここまで修復不可能な状態になってしまったのだから、あなたにも責任があるのよ。」と言いました。

    だから夫は間に入ってくれているのです。

    ユーザーID:2678897104

  • レスします

    私、還暦近くですが15年くらい義理の実家には行っておりません。
    自分の実家は、両親ともに亡くなってとう絶えています。

    次男嫁の私ですらこれは酷い。
    というようなことがありました。
    いわんや長男嫁をや。です。
    義兄夫婦はそれで離婚話にまでなりました。
    「お義母様の面倒を見るくらいなら私は里に帰ります。」
    「というわけだから俺はお袋の面倒はみないよ。」
    ・・・
    さっぱりとかすっきり快感とは思っていないのです。
    静かに諦めの境地です。
    猛烈お義母様のご性格は直しようがない。
    そして、直すなんておこがましいことも出来ない。
    最終判断として「距離を置くしかない」のです。
    結局、長男嫁も次男嫁もそこに辿り着きした。
    姑の実の娘である義姉もよく似た性格の方ですがそれでも苦労なさっています。
    壮絶なる喧嘩のとばっちりはこちらにも参りますが。

    うちでは夫が年に二回程一人で帰省しています。
    大学仲間の集まりのついで的意味合いが強いですが。
    子ども達も・・・あのご性格を目の当たりにしてからは相当警戒するようになってしまいました。
    もう社会人。強制も出来ないかと思っています。

    お葬式?ちゃんと出るつもりですが。
    それはきっと長男嫁も同じかと。
    恐らくご親戚の方も表だって何か言うことはないかと思います。
    お義母様のあれこれをどば〜と暴露されたくもないと思いますし。
    陰でどれほど言われても気にもなりません。

    姑様に関しては、イロイロ通り越して「無関心」になりつつあります。

    ユーザーID:9459815886

  • 超絶スッキリ

    私も義実家には疲れました。
    問題のある姑、舅ほど、いじめるくせに家に来いとうるさいんです。
    その息子だからか、夫もなぜか自分の親と嫁を関わらせようとするんです。親が好きなくせに、自分一人で親に対峙できないんです。私は自分の親とは、そんな不可思議な関係ではないので、その心情がわかりません。
    とにかく、いろいろあったんだから行きませんよねぇ。トピ主さんの旦那さんはいまだに電話口に出させるんだから、お気の毒です。
    夫の心が離れるという意見の方がいましたけど、その方の義実家との関係は平和なんでしょうね。それにお若いんでしょう。
    というのも、うちの夫も、最近までぐちぐち言ってましたが、このところ、状況が一変しました。
    私達も50代になり、妻は妻の親、夫は夫の親と、それぞれ手分けして相手をしないとお互い身が持たないようになりました。
    自分の身体だってガタガタしているのに、相手の親の心配までしていられないです。それほど、年寄りとの付き合いやらお世話やらは本当にたいへんです。
    夫も完全に私なしで自分の母親と向き合うことになり、やっと自分の親の面倒くささに気がついたようです。そして、始めて昔のあれやこれやがよぎり、私への思いやりが持てたんだと思います。
    人間て、人の身になって考えるということがいかに難しい生き物かということです。

    ユーザーID:5496164841

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧