妊娠・出産・育児

義理の両親を娘に会わせないといけないですか?

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ももな

子供

タイトルの通りです。
娘が産まれるまで色々許せないことはありましたが、決定的なことがありました。
娘を妊娠中に性別がわかり、電話で性別が女の子だと伝えたところ姑から「あー…そう」舅からは「次がある。産まれたらすぐ次は男を作れ」と言われ、夫が娘が産まれたことを報告しても既読スルー。かと思えば会いに来て夫のいないところで私の母に「お母様、女の子だったから少し残念でしたねぇ。次は男の子供を期待しましょう」と言ったあと私に「母乳のみで育てなさい。粉ミルクは甘えよ」と言われそのプレッシャーからかその日から出ていた母乳が出なくなりました。

娘が一歳になる前に仕事の都合で海外への単身赴任が決まり、まったく会うことなくここまできたのですが秋に夫の帰国が決定しました。
夫は帰国したら舅のお祝いをしたいし、娘を義理の両親の元へ連れていきたいと言うのです。

夫が「父さんと母さんが早く次を作れ。男だぞ男。ももなちゃんにも早く子供を作れと伝えろ」って連絡するたび言うんだよなと言っていたし、帰れば必ずそう言われるのがわかっています。
娘が女の子だからと言う理由から産まれたときもお祝いの一言もなく今まで誕生日にも連絡がなかったような人たちに娘を会わせないといけないのかと考えると本当に憂鬱です。

ユーザーID:4714913755

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このトピのレス

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  • え?義理家も相当だけど、ご主人は?

    その、今までや決定的な出来事について、ご主人は何も言わないのですか?

    私の旦那なら、張り飛ばし離婚ですけど

    だれもが、絶対に安全なお産なんて無いんですよ

    それを、1番理解しないといけないご主人はどうしてるの?

    >主人が「父さんと母さんが早く次を作れ。男だぞ男。ももなちゃんにも早く子供を作れと伝えろ」って連絡するたび言うんだよなと言っていたし

    は?、、、は?

    だから何よ?それをきちんと言い返すのがご主人のする事じゃないですか?

    孫を会わす会わさないは自由にすれば良いですよ、、物じゃないんだし

    義理家も問題だけど、ご主人も問題なのでは?
    で、そこに違和感を抱かないトピ主も問題なのでは?

    そもそも、ご主人が自分のご両親の発言に対してきちんと処理していれば、ここまでにはならなかったのでは?

    ユーザーID:6480889247

  • 頑張って

    会わせる必要無し。

    旦那は味方になってくれないの?

    じいさんが旦那の立場だったら自分の親の無礼、非礼を恥じて、妻やそのご両親に謝罪するまでは絶対実家に寄り付きません。

    旦那が主さんの気持ちを理解してくれるまで話し続けてください。
    聞く耳持たなかったり、少しでも両親の味方をするようだったら、取り敢えず実家に帰ってください。
    ただ、そのような義両親と一生付き合えないでしょうから、旦那の言動次第では離婚も止む無しだと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6841509484

  • 古いですねえ。

    義両親の考え方が、あまりに古い考え方なのにはびっくりです。
    義母さんも馬鹿ですねえ。自分が女であることをすっかり忘れてますよねえ。男の子が成長したら そんなに役に立つとでも思ってるんですかねえ。自分の息子でわかってるでしょうに。

    まあ、そんな時代遅れの義両親は放っておいて、まずは、主様のご主人と話し合ってください。


    「ねえ、お義母さんもお義父さんも 男の子を希望してて、女の子は無視されてるわよね。だから、義家に連れていく必要はないんじゃない?男の子が産まれたら考えれば良いんじゃないかな?」

    「女の子も男の子も平等なはずなのに、そんな差別をされる義家に娘を連れていけないわ。あなたはどう思う?」と、ご主人に詰め寄ってみましょう。ご主人はどう反応されるでしょうか?主様が離婚も辞さない位の迫力をもって言えば、さすがにこれはまずいと気が付くと思いますけどねえ。

    ユーザーID:2145652949

  • 子供を親に会わせたいのは当然

    旦那さんが自分の子供を自分の親に会わせたいのは当然
    とぴ主にその行為を止める権利なんてどこにもない
    孫と祖父母が会って何が悪いの?

    自分だけの子供じゃないってことをよく考えたら?

    ユーザーID:7307875658

  • 一番おかしいのは旦那さんね

    こういう問題で一番のキーとなるのは、旦那さんです。
    あなたとのコミュニケーションに問題があって、あなたのつらい気持ちをちゃんと分かっていないのか。
    それとも、あなたの気持ちを軽んじているのか。
    強烈なマザコンなのか。

    理由はあるはずです。

    あなたの夫はあなたの家族を守っていないの。
    自分で独立して家族を作ったのに。

    あなたが一番話し合い、向き合うべきは、あなたの夫です。
    今からでも遅くないです。

    ユーザーID:9078403110

  • あわせない

    どう考えても許せません。
    でも、そういう人間性なのは変えられないし仕方ないですよね。
    だから、向こうが変わらないんだからこちらは自衛して会わない。
    それでいいとおもいます。
    ご主人は、結局そういう親に育てられたから、親が言ってることってあまり気にならないんですよね。そんなものです。
    でも、同じセリフをトピ主さんのご両親から言われたら怒りそう笑
    なので、ご主人には頑としてあわせないと通すことでいいのです。
    理解できない人にはいうだけ無駄です。
    首根っこ掴んで連れて行くわけいかないでしょ?
    頑張ってください!

    余談ですが、女の子、私も欲しかったです。
    義母なんて、女の子いいわよ、3人目頑張って女の子産んだらとか言われました笑
    義父は長男教があるからもしかしたから、1人目が男の子じゃなかったらそこまで露骨ではないけど、次は男の子産まれるといいねくらいは言われたかもしれません。

    ユーザーID:7619820288

  • 会わさなくてOK!

    義実家、女の子だったら要らなかったのでしょう?
    実際、

    >娘が女の子だからと言う理由から産まれたときもお祝いの一言もなく今まで誕生日にも連絡がなかったような人たち

    なんですものね。そんな人たちに会わせたら、娘さん本人の前で 次こそ男ー!って連発されるんじゃないですか。私なら絶対行かないです。

    こちらは娘さんのお祝いどころか 存在の否定までされてるんですから、舅の祝いなんて不要でしょう。

    ちなみに、私なら 義両親に激怒しない旦那の方が嫌。お前が怒らないなら、私が暴れてやる!って 義両親とさっさと喧嘩しますね。娘の存在を否定されて 黙ってるなんてあり得ないです。

    ユーザーID:3508760632

  • 先にまず夫一人で行ってもらう

    そして、義家の様子を見てきてもらう。

    なんでご主人は、舅の言葉をそのまま伝えるのでしょうね。
    仮にご主人が義両親からガンガン催促されてたとしても、それを妻に伝えないという方法もあるのに。

    だから、ご主人一人で行っても、まだ義両親が言うなら、ご主人もまだ伝書バトになると思う。
    その時は、「そんなに男の子がいいなら、男の子が生まれたら会う事にします。
    それまでは私も娘も、望まれていないだけだから」と言って、しばらく会うのを拒否しましょう。

    ご主人が、それは駄目だ娘も連れて行くと言うなら、男の子催促を完全ストップしてくれるのを条件にしましょう。
    そして、そういうプレッシャーを掛ければ掛けるほど、結果が遠のくケースも多いと伝えましょう。

    子が生をうけるというのは、それだけですばらしいのです。
    性別に拘るなんて、馬鹿げています。

    ユーザーID:0040158396

  • それは旦那が悪い

    それは旦那さんが悪いです。義両親が悪いのは言うまでもないけど。

    あなたの味方にならない旦那さんと、よく一緒にいれますね。

    ユーザーID:4502532271

  • ご主人は長男ですか?

    主さんは、結婚するとき、そういう義両親のプレッシャーは受けなかったですか?

    長男教ならある程度、言葉の端々に出ていたと思いますがどうですか?

    うちは、長男ですが、義母は「海外へ出る仕事をさせなかったわ」まで言いましたよ。まあ、それは本人が入った会社にもよりますので、なんとも言えませんが、義母は長男に家、土地を継いでほしいそうです。

    というのは、代々、婿養子で家に入っており、曾祖父母などは、夫婦で養子縁組で入っています。

    やっと血筋が戻ったのは、義父で、義母は、娘として生まれて、婿養子という関係性です。

    なので、義母は男の子ばかり3人育てました。

    私も長男と結婚するなら、男の子が欲しいと思いました。2人います。

    うちの場合は娘だったらやはり婿養子だったかもしれません。

    そのくらい義父母の世代の考え方もあるし、家や土地を代々の長男が継いで欲しいと思うものかなど思います。

    うちもそれでも、長男や次男のお祝いはやりませんでしたから、期待外れな感じでした。

    でも息子であるご主人は何も言えないんですよ。うちもそうでした。

    でも主さんも、ドンと構えて、「次は男の子ですね。」くらいに言ってやればいいんですよ。

    娘さんは見せても見せなくてもいいと思います。興味もないでしょうしね。

    とにかくそういう家の息子と結婚したんですよ。そういう覚悟と、義母のプレッシャーなんて、はね除けてやるくらいの意気込みは必要かなと思います。

    ユーザーID:5358869379

  • 数回は我慢

    会わす必要はないという意見が多いと思いますが、、、

    長男教に洗脳された義父母が、かわいい孫を見て変わるかもしれませんし、
    娘さんから、おじいちゃん、おばあちゃんを奪うのはまだ早いかなって思います。

    私なら、盆正月に父母に会うという姿を娘に見せたい。それが将来、娘が成人したときにそのまま自分に帰ってきますから。

    勿論、娘さんの意志やこれ以上のひどい対応をされたら考えますが、数回様子を見る方向で旦那さんと話し合った方がいいと思います

    ユーザーID:9116410101

  • 夫がふがいない、に一票

    >夫が「父さんと母さんが早く次を作れ。男だぞ男。ももなちゃんにも早く子供を作れと伝えろ」って連絡するたび言うんだよなと言っていたし、

    親が言ってることを嫁にそのまま言うっていうのは、彼もそのような思想ということでしょうし、男としてどうしようもないですね。
    彼は親に反論しないし、あなたのお母さまも女の子で残念だと言われて何も言わずですか?
    周りに味方は一人もいませんね。誰かがその考えは古い、と指摘しないと。

    まずはあなたとご主人で腹を割って子どもの性別に関する考え方、第2子のこと、話し合うべきです。
    二人で何も話し合っていない様子なのが一番びっくりです。

    ユーザーID:0046091324

  • 憂鬱だけど会わせる

    第三者には事実しかみえません。(親戚や義実家ご近所や義両親の交際範囲などなど)

    義両親の言葉がひどいものとしても、事情を説明されてない人には「会わせない事実」しか見えない。
    なにも義両親の印象がとぴ主さんの印象に勝るようなことはしないほうが得策。
    同情してもらえるように振る舞う小利口さを。
    「することはしているのに口さがない義両親」という印象を周囲にもって貰えるよう。

    回数は少なくてもすることをしていれば誰もとぴ主さんが悪いとは思いません。

    まあ、ある程度時が経ってもう産むのは無理な年になれば言わないでしょう。
    また、お嬢さんが「じいじ、ばあば」となつけば可愛いと思うようになります。

    義父さんも義母さんもまたそういうプレッシャーの中で生きてこられたのでしょう。
    彼らの義両親(ご主人からみると義祖父母)、そしてその義祖父母もまたその上の代から。
    かわいそうな人たちかもしれません。
    最近では「女の子は産んでおきなさい」が主流だそうですよ。
    何十年かのうちに逆になってようです。

    被害者と取らえるより、胸をはって「時代が読めない気の毒な人」と上から目線(心のなかで)の優越感をもたれられて対応されると気持ちに余裕がでてくると思います。

    ユーザーID:7104510099

  • 決定権(?)は父親

    医学的に根拠があるのかないのか確証はありませんが、産科の父親が
    言ってたのを何の気なしに聞いた事があります。きっとXYの染色体で
    ないかと思うのです。なので、「あら〜、男の子か女の子かは父親によって
    決定するんですって」というか、ご主人にそれを言わすかですね。
    私も長子として生まれた時、父方の祖母が「何だ女か」で終わりだった
    そうです。私が男の子を産んでちょっとがっかりした時に、義母が
    男の子で良かったね。はあ、昔の方の発想ではそうなるのかと思い
    ました。孫まで男の子だったので、姉妹しかいないお嫁さんと、昔なら
    あっ晴れでしたよね、なんて冗談を言っています。時代錯誤です。
    私には姉妹も娘もいませんが、きっと主さまにとって頼もしい存在に
    なりますよ。義両親に言われて一番嫌な事って、子供は?次は?ですよね。
    これはもう絶対に受け付けられない。それがいかに土足で踏み込む様な
    事かをご主人には理解してもらいたいですね。そして間に入ってもらいたい。
    普通は親子が無事で出産を乗り越えたら義両親だってそれを一番喜ぶ
    べきなのに、残念です。でも嫌でも、ご主人に防波堤の役目をして
    もらって行くべきなんでしょうね。今どき男、男という、母乳信仰の
    人たちだとしても。あ、私の義両親わざわざ誕生祝いなんて送って
    くれませんでしたよ。同じく遠方の私の親は日頃電話などで話している
    娘ですから誕生祝はくれました。それを批判する事はないと思います。

    ユーザーID:2737348627

  • 夫の無理解

    夫どうなの?

    あなたは自分の傷ついた気持ちを夫に伝えました?
    まずは夫に共感してもらわないと。

    そんな時代錯誤の親には夫からガツンと言ってもらわないとダメでしょう。
    あなたから言っても聞きません。

    「まずは、娘の出産時に言った無礼な言葉をももなに謝ってやって」と夫が言うべき。

    あと、「子供のことは自分たちで決めるから余計な口出しはしないでほしい」という事も夫が言うべき。

    というか、私の夫は言いましたよ。自分の親に。
    同じようなことを言われて傷ついていた私を見て。今から30年も前に。

    いざという時には言うべきことを言い、親相手でも私を守ってくれる。
    そんな夫だから一生を添い遂げることができるのだと思います。

    まずは夫との絆をしっかりと。

    がんばれ。

    ユーザーID:0182865454

  • ご主人に決めさせる

    ご主人に質問しましょう。

    「女の子で残念と言われ、お祝いも何もなかったけど、そのことについてあなたはどう思っているの?」

    「次は男を作れ、と言われていることを私にそのまま伝えてどうにかなるの?」

    「私に『母乳のみで育てなさい』なんて命令形で言ってくることをおかしいと思わないの?」

    「もし娘に『あなたが男の子だったらよかったのに』というようなことを言われたら、あなたはその場でどう対応するつもりなの?」

    「ところで子供の性別って選べるの?」

    ユーザーID:5751862400

  • もしや、旦那さんも同意見なのかしら?。

    義両親の言葉もですが、そう言ってたよと言う旦那さんも旦那さんですねえ。。。

    此処で精神的に参っている妻を見てきていれば庇うべき筈、旦那さんはトピ主さんが参っているの知っているのでしょうか?。
    旦那さんにはトピ主さんの気持ち話しているの?。
    知っているなら無神経な夫ですが。

    と、言うか、もしや旦那さんも義両親と同意見って事なのではないのですか?。
    「もう一人すぐ欲しい。男の子が欲しい。」ってさ。

    旦那さんには「義両親は女の子をどうやら認めていないので会わせる気ありません。」と伝えてみたら?。更に「貴方の親のせいで精神おかしくなる。私を庇う事もせず素直に伝えてくる貴方にもがっかり。」も付け加えて下さいね。
    義両親に直接言っても良いかもしれませんよ。
    ま、此処で義両親が怒ったらそれまでって事で。

    しかし義両親は跡取り云々で男の子と言っているのでしょうが、家制度も無い現代に跡取り云々だのは、かなり古い考えですね。
    そんなにご立派な家柄なのでしょうか?。

    単に男の子、男の子と言うなら性別は男性側の問題なので、トピ主さんは何も出来ませんってね。

    何れにしても息子夫婦とは言え、子供すぐ産めだの口出しするなんてお恥ずかしい。。。

    ユーザーID:7535809578

  • お尋ねしたいことがあります

    会わせなくて良いと宣う皆様へ。
    誰に合わせ、誰に合わせないかの決定権が、トピ主さん「だけ」に帰属する根拠は何ですか?
    子供はモノじゃないんだから母親の「所有物」ではないと思うんだよね。
    だから、ココで合わせないという意見が大勢で、トピ主さんも合わせないと決断したとしても、その決定をトピ主さんだけの決断で確定事項にはできないと思うんですよ。

    ユーザーID:3833277331

  • 夫が問題かな

    夫はそんなことを言われるとわかっているけど
    娘を合わせたいと思っているのですよね?

    まずは夫と話し合ったほうがよさそうですね。

    夫を説得の上、義両親には「男の子ができるまでは合わせる顔がありません」
    とかなんとかいって会わないようにしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3468183383

  • 夫婦間の問題を解決してないから憂鬱なんだよ

    ご主人が、「そんな事、二度と言うな!」とビシっと言ってくれるなら、トピ主さんだって義親さんに会っても良いかと思えるはずです。

    でもご主人は、親の意見にのっかって「男の子を産んで欲しいなー」と思っているから、右から左に投げてくるのでは?

    その辺りの夫婦の問題を片づけず、「子供を会わせない!」と頑張っても虚しいだけですよ。

    ユーザーID:2418735991

  • 祖父母に会いたくなかったです。

    次は男!な父方祖父母に、私自身も会いたくなかったです。
    母も自分も歓迎されていないのはわかりましたし。

    ただし、帰国したら両実家に挨拶くらいはアリかと思いますので、短時間の訪問だけに留めてはいかがでしょう。
    その後にお祝いやら何やらで、トピ主さんが無理に接触する必要はないと思います。
    他の方のレスにありましたが顔向けできないとでも言っておけば。

    ユーザーID:5314532607

  • まずですね

    トピ本文に書いてあることを全てご主人に話してるんでしょうか?
    ご主人は長男ですか?まだこんなことを言う人がいるとはね。私は50代後半ですが、子育て始めの30年前ですらこんなこと言う親世代はまわりでも聞いたことも見たこともないです、その当時でさえ過去の遺物です
    もし義父母の言動もトピ主さんの気持ちも知っていてそう言っているのなら手ごわいダメ男ですね。
    話してないのなら全て話すこと。ご主人を味方につけること、ご主人から両親へ長女さんの存在をきっちりアピールしてもらうこと。
    産むのは女のトピ主さんですが男女が決まるのはご主人側であることもしっかり言ってもらうこと。

    ご主人のお子さんでもありますから、ご主人が自分の両親に会わせることをあなたが拒否することはできません、けれどどうして会わせたいと思えないのかその理由を話すことは必要なことです。
    会わせる時はあなたも付いていかなければいけませんよ、息子の前では態度をコロッとかえるかもしれませんし、お子さんにも何を言うかわかりませんから。

    ユーザーID:5153149176

  • 会わせなくていい

    旦那さんがダメダメじゃん。
    それに、二人目は男、男ってしつこいけど、また女だったらどうするの?

    ユーザーID:8334209303

  • 義理のご両親はおいくつでしょうか

    今時そこまで差別的な事を平気で言えるってある意味すごいですね。
    本当に心底そういった考えで生きてきたんでしょうね。

    でもご主人はこの時代に生まれて、娘が生まれて思うところはないのでしょうかね。

    義理のご両親の考えを変えるのはもう難しいかと思います。
    私ならまずご主人としっかり話し合います。
    そして娘さんにとっても大切な祖父母になってもらうために、娘さんを傷つける様な事を決して言わない様にご主人から話をしてもらいましょう。

    ユーザーID:9976809534

  • 淡々といきましょう〜

    義理親さんは家の存続に起点を置きその価値観で何事を判断しているのでしょうね。時代遅れも甚だしい事ですが、今の時代でも一定多数居るんです。残念な事です。でも人夫々の価値観には白黒つける事は難し事です。

    そんな可笑しな価値観に反発しても仕方ありません。合わすとか合わさないとの気持ちは切り離して、夫に此処は合わせましょうよ。お子様はそんな義親でも居なければ存在もない訳です。そこは運命だと思います。帰国の挨拶それに徹してお子様も連れて行くだけの事です。

    女の子は本当に可愛いものです。義理親さんもその存在に目覚め、気が変わる事でしょうね。そこで次は男の子攻撃が出れば、淡々と「そうですね〜神様のお決めになる事ですからね〜」と淡々として笑顔でもこさえておけば宜しいかと。

    それより、これからお嬢さんへの執着が始まりそうで心配。

    ユーザーID:0561541139

  • 子供の性別って

    男性側で決まりますよね?

    旦那さんにも義両親にも、そう切り返したら? 

    あとことあるごとに、「もうこんなに大きくなったんですよ〜」を連呼するとか。あなたのご両親から頂いたお祝いの話をしてみるとか。

    言うときも言った後々も、にこやかにできるなら。

    辛いなら、旦那さんと子供だけで訪問してもらうとか? 旦那さんが渋ったら、同行はするけど前日から玄関先まで泣き続けるとか。旦那さんがキレても「だってこんなこと言われたんだよ(また涙)」と言い続ける。

    ユーザーID:1018431024

  • いやいや

    トピ主さんが会わせたくない気持ちは理解できます。
    しかし娘さんの立場を考えたことはありますか?
    幼稚園や小学校でおじいちゃんおばあちゃんが話題になる事もありますよ。
    その時に「私のお父さんのおじいちゃんおばあちゃんは?」と疑問に思うでしょう。
    娘さんに聞かれた時にトピ主さんはどう答えますか?
    「おじいちゃんにヒドイ事言われたから会わせたくないの」なんて答えませんよね。
    娘さんの自己肯定感が損なわれる可能性がありますからね。

    ここはトピ主さんの気持ちは抑えて娘さんの為に義両親とあわせましょう。

    ユーザーID:1114002992

  • 旦那さんが怖い

    そこまで酷い言動の親なのに、まったく何にも感じていない旦那さんが恐ろしい!
    義両親もだけど、旦那さんが末恐ろしいです。寒けがする。

    旦那さん、帰国したらお義父さんのお祝いしたいと言ってるということは、あなたの気持ちをまったく理解がしていないし、自分の親をまったく普通だと思っているってことですよね。親に子供を作れとなどと言われても、感情の色が見えないところがスゴイ。
    すっごい歪んだ親子関係だと思います。自分をもののように支配している親に、何の疑問もない旦那さん、どこまで飼いならされているんだろう。海外赴任していたということは、それなりのご職業なんだろうけど、見事に親の敷いたレールに乗っかって育ったんでしょうね。ある意味モンスターです。

    義両親は私と同世代だと思いますが、私からしても古いというよりオカシイ、アリエナイです。
    何だか、真正面からぶつかるのは馬鹿らしくありませんか?会わせるとかどうでもいい。はいはい〜って言っとけば? 心あらずで流して対応しときましょう。

    それより旦那さんです。これからゾロゾロ何だか問題出て来そう。
    こっちは流すわけにはいかないよね。親子の問題は連鎖します。お子さんに親子の問題を繋がないよう、それを断ち切れるのはあなたしかいません。

    ユーザーID:4934557721

  • 親が親なら子も子って感じ

    そんな親だから息子である夫もそうなんだよ。
    他のレスにもあるように、そんな嫌味を言う親に対して
    息子である夫がしっかり言い返してこその夫婦です。

    こんなんじゃ男の子産むまでずうっと言われるだけです。
    そんな前時代的なことを言う親もどうかと思うが、
    まずは夫に文句言いましょう。

    ユーザーID:3462368819

  • トピ主の夫がダメじゃん!

    義両親というより、夫がダメダメだと思います。

    可愛い自身の子を否定されて、平気なのでしょうか?

    私なら人間性疑うレベルなんですけど。

    帰国の挨拶は必要でしょうから、お土産持ってって1時間程滞在してさっさと帰ってはどうでしょう。

    ちゃんと”会わせた”のですから、十分でしょう。

    その席で「次は男を!」などと娘さんが傷つくような発言を義両親がするようなら、夫の顔をじーっと見てやればいい。

    娘さん、おいくつになられましたか?

    3才くらいなら自分が不要な孫だと思われてるってわかるでしょうから、次からは夫が誘おうとも行くの嫌がると思いますよ。

    ユーザーID:5496529663

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