第一子出産後の手伝いは誰に頼みましたか?

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  • 本音としては

    手伝いたいというよりも、赤ちゃんを飽きるほど眺めていたいんじゃないかな。
    それは実母さんも義母さんも。
    それが出来るのなら、泊まり込みでなくても良いのだと思う。

    私は妊娠中に入院なども経験し、出産後も不安が残ったため実母が同居を提案、義両親の賛成もあり自分の実家で数週間過ごしました。
    しかし…
    赤ちゃんが生まれてみたら、私の体調などそっちのけ。
    どっちが手伝いしてんだか、みたいな状態となり、1ヶ月の予定を早めに切り上げて自宅に戻りましたよ。
    赤ちゃん誕生を喜んでくれてありがたいのだけど、まぁハイテンションで疲れること…。
    乳児のお世話なんてそんなに何人もの手を必要としないから、自分の体を休められるように数時間だけヘルパーが来てくれたら十分だなと思いました。

    実母さんがお手伝いに来ている間、義両親様が赤ちゃんに会えるチャンスはありますか?
    その時間、あるいは日数だけ確保して提案してあげたら義両親様にも喜ばれるのではないでしょうか。

    それと、当初の予定では実母さんが1ヶ月、これは現在のご自宅に実母さんが泊まり込むということでしょうか。
    ご主人と実母さんの関係は大丈夫?
    それを考えても、2週間くらいが妥当だと思いますが。

    ユーザーID:7054009243

  • やめておきなさいな

    何も言われていないのに、義実家にお世話になりたいなて言わない方がいいです。

    いらぬトラブルを招くと後々大変ですし、なにより産後は自分も赤ちゃんのお世話も大変です。物理的に大変という事以上に精神的にとっても疲れますし、ホルモンバランスも崩れています。
    気の置けない相手でないと、実母でも鬱陶しく感じることがあるぐらいです。
    実母なら言いたいことを言い合ってトラブルになってもまた修正もきくでしょう。
    実際どうですか?義実家で昼間っから寝ていられます?
    想像してみましょう。
    自分の洗濯物をお願いできます?
    赤ちゃんの世話のために、水回りを無断で使えますか?
    冷蔵庫の中身を勝手に使えますか?
    足りないものがあってすぐに買ってきてって言えますか?

    お世話になるのではなく、イベント毎にちゃんと一緒にお祝いするという事でいいと思いますよ。

    ユーザーID:5477205381

  • 2週間ずつ行きました

    私も主さんと同じようなかんじで両方の親に気を使ってしまい、2週間ずつこちらからお世話になりに行きました。はじめの2週間は義実家へ。
    姑も小舅も良い人たちでお料理も美味しいものを沢山食べさせていただき、皆んなで赤ちゃんのお世話をして良き思い出になったと思っています。

    ただ、義妹が頻繁に子連れで遊びに来ていて疲れました。私がお世話になっていることに嫉妬しているように見えたのが嫌でした。自分の実家なのにーみたいな。

    それがなければ気疲れはあったものの貴重な経験になったし義理親にはすごく感謝していますよ。

    でも私は産後は回復が順調で割と動けるようになったのが早かったので、お世話になるのははじめの2週間だけで十分でした。自分の実家へは行かなくても大丈夫だったなと思いました。

    ユーザーID:4031053998

  • 追記

    あと、行事等も、ご実家主導で行って頂いていますが、その方が私は気が楽ですね。
    ご祝儀を準備して、あとは何にも心配しないで参加させて貰っています。
    息子の奥さんとそのお母様のお気遣いのおかげですね、きっと。
    お母様と娘さんと時々息子(笑)で気兼ねなく楽しそうに、衣装や節目の品々を準備されている様子を微笑ましく眺めています。
    楽チンで有り難いことです。

    ユーザーID:7181099557

  • 姑です

    男子兄弟の母で、今は姑の立場の者です。
    赤ちゃん大好きです。

    でも、産褥期の手伝いをしようとは思いませんでした。
    手が足りなくてどうしてもという場合ならやぶさかではありませんが、息子の奥さん達はご実家の助けがあったので。
    出産時も、即産院に駆けつけて…なんては思いませんでした。

    だって、私も昔は嫁、そして赤ちゃんを産んで育てた身です。
    産前産後のナーバスな時期、つらかった記憶はもうだいぶ薄らぎましたが、エピソードとして覚えています。
    自分がされてイヤだったことは、したくないです。
    (うちの場合は決して意地悪なんかされませんでした。すごく良い姑でした。念の為)
    でも、悪気がない行為、言葉、ほとんどがよかれと思ってしてくれたことなのに、何故あんなにも傷つき、嫌悪を感じ、昇華するのに時間がかかったのか、可笑しいですね。

    まあそういうわけで、程よい距離を保って良い関係で居たいので、新生児のお世話だのは、させて貰わなくていいです。
    娘が居ない時点で、諦めていますから。

    ただ、お気持ちは大変嬉しくありがたいです。
    うちの息子達の奥さんもそういう気持ちでいてくれているのかなぁ。
    細く長く良い関係で居たいですね。

    ユーザーID:7181099557

  • 誰も来ませんよ

    はなから、援助は求めていないので。

    適当に来て、見て帰りました。

    なんで、援助いるの?

    ユーザーID:5128914791

  • お願いするかも、と言っておく

    「義実家でお世話になろうかな」ということは、義実家に行かれるということでしょうか?
    産後2週間で、生活の準備をして慣れない環境に行くのも結構大変じゃないかなと思いました。

    私は2ヶ月半ほど実家(徒歩圏内)に帰っていました。
    こちらだと長いと言われてしまいそうですが、体調が悪く、その間に家から出ることが出来たのは5,6回で、帰宅したら寝込んでいました。
    ハイリスク妊婦では全くありませんでしたが、子宮復古がよろしくなく、入院の半分は自分のお膳も運べなかったです。
    義母は、30年ほど前とはいっても1ヶ月入院したそうですし。
    そんなパターンもあります。お産に絶対はないなあと思います。

    回復も体調も手伝いの要不要も人によりけりで、無理に頼む必要もなければ、一人で頑張っている人に倣って無理する必要もないと思います。
    無理がなく気が楽なのが一番です。
    が、いざという時に義実家も「もしかしたらお願いするかも」とお話はしておいた方がいいなと思います。
    動ける状態で帰れるかどうか、一週間で帰れるかどうかも分かりませんし。

    ユーザーID:7044751794

  • 赤ん坊を親孝行や義親孝行に使おうとしない

    あなた、赤ん坊を親孝行や義親孝行に使おうとしてます。自覚ないかもしれませんがトピ文はそういうこと言ってます。
    でもそれやるとまず破綻します。
    産後は親孝行や義親孝行できる状態じゃないんです、あなたが。

    あのねえ、産後の床上げ(産後3週間で床上げですわな異常がなければ)までの手伝いってのは、
    「産婦が赤ん坊の世話に専念し、手伝い要員はその産婦の世話をする」んです。
    授乳やオムツやあやしたり抱いたりはあなたがする、
    手伝い要員は赤ん坊に直接関わらないこと、食事掃除洗濯をする、というのが基本なんです。

    あなたそれ、義母に平気で口頭指示出来ますか?
    「赤ん坊は私が世話するのでお義母さんは私の世話してください」って。
    面と向かって言えるほど遠慮のない関係なら頼むのもいいですが、
    言えないなら義母に頼むのはやめときましょう。
    遠慮とかしてたら大爆発して修復不能になります。
    実母でも、ハッキリ言えないような関係ならやめといた方がいい場合もあります。

    「赤ん坊を抱いて可愛がって貰って親/義親孝行〜」とかね、
    そんなん幻想ですから産褥期の産婦の状態を分かってない人の。

    あ、別に手伝って貰うなってんじゃないすよ?赤ん坊で親孝行とかいうとんでもない発想を入れるなと言ってるんです。
    割り切って労働していただいて、きちんと交通費としっかりした額のお礼包んで、情とか絡めずに割り切ってお願いした方がいいです、実母でも。
    そんなんなら産褥シッターのがマシとお考えなら、
    それはそれで一つの考え方ではあります。

    ユーザーID:7097475730

  • 何を

    >内心手伝いたいのかな?という気もしています。

    え、何を?
    上の子がまだ小さい、とかならわかるけど、第一子でしょ?
    何を手伝うの?
    手伝って欲しいなら、自分から言えばいいですよ。
    男子だから、女子だから、とか何の関係あるのか、よくわかりません。

    ユーザーID:2476429922

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。 結婚前に実母は鬼籍に入っていました。
    主人の母は、仕事を持っていました。出産時、打診しました。
    義母さん所有のマンション(駅近)なら・・・と言われました。
    日中一人になるなら。自宅のほうが…ということもあり、その話は立ち消え。出産した病院の近くに、産褥入院できる所があり。退院後そこに移り、一ヶ月検診済ませて帰宅しました。出産後、保健所から助産師さんの訪問があったのですが。いつも行っても留守…だった訳で。助産師つながりがあったようで。花杖さんならこちらを利用しているわよと伝えたそう。

    姉がおりますが。上の子を生んだ時。里帰りしていました。やはり一ヶ月ぐらいいたのかなと思います。下の子を生んだ時。上の孫はお世話になりましたので。下の子は私がと義兄のお母さまが上京なさってきました。(東京在住で、東北の県からの上京)母が、あの気の強いお姑さんでかわいそうだからと。日参していたかと。

    我が家の場合はということで。

    ユーザーID:9702439203

  • ふたりで頑張れー!

    実母や姑?
    なんで誰かに手伝ってもらおうとするのか? 
    夫は何しているんですか?ネットスーパーもロボット掃除機も食洗機もあるこの時代に産後の手伝いなんていりませんよ。
    新生児のお世話は大変だけど、たまらなくかわいい時期に、夫婦で頑張らないでどうするんだ!と、熱く言いたい。この時期を逃すと、夫も赤ちゃんは自分がお世話したくてもいいんだ…という認識になっちゃいますよ。
    「パパの抱っこだと寝るね」「パパお着替え上手!」など、褒めて、褒めて、なんとか夫に父となってもらわないと。
    実母や姑に気を使ってる余裕なんて一秒もないですよ。
    夫婦で何とか乗り越えて、家族になると思います。
    頑張れー!

    ユーザーID:2423951020

  • 一週間交代

    夫、実母(新幹線1時間)、義母(新幹線3時間半)の一週間交代で。

    義父は1泊のみして帰って(義母がこれ以上の人間の面倒は見れません。と早々に帰らせた)。
    入院中は夫が定時で上がって退院後から1週間交代。実父や叔母達友人が土日に病院に来てくれた。

    2人目も同じ。2週間は全員にとって長い。義母は5日目にこっちにいる友人に会いに行っちゃったし。
    三食きっちり母乳とか考えて献立とか夫仕事から深夜帰ったらいちおう息子だし起きてご飯出してあげて等々、慣れない家でやって疲れたらしい。友人に会いに行くというより、家から出る口実だったようです。

    打診はしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:2346311165

  • 産褥シッター

    産院を退院したあとは、産褥シッターにきてもらい
    赤ちゃんの沐浴、料理、掃除、買い物などお願いしました。
    それも1、2週間だったかな。
    実母と義母は、入院中に赤ちゃんをみただけ。

    初めてのお子さんで不安かもしれませんが、
    今の時代、お金さえ出せば気兼ねなくやってもらえるサービスが充実してます。
    地方都市の病院で出産して、病院で教えてもらえました。今では口コミかネット検索ですね。

    年配のお母さんたちに、相手の意向も聞かずにお手伝いを当然のようにお願いするのは失礼でしょう。
    人によっては手伝いしたがりで、「孫の世話がー!」と一人で息巻いてるような方もいますが、
    体調よくなくて自分のことで精一杯で迷惑だと思う人もいるし。
    それは当人に直接聞かないとわからないです。

    沐浴の仕方は、産褥シッターさんが上手で本当に楽でしたよ。
    おかげで私も上手になり、二人目以降はとくに誰かにヘルプしてもらわずに産後を乗り切っていけましたから。

    ユーザーID:4333626232

  • 手伝いはなしで

    お姑さんに気を遣うなら、トピ主さん実家にもお世話にならず夫婦だけで乗り切るのが一番いいと思います。

    それに今お姑さんと良好な関係を築けているなら尚更、産後の手伝いを頼むのはやめたほうがいいと思います。
    産後はホルモンバランスが崩れたり、母性本能が出てくるため、普段なら気にならない細かいことなどが原因で、実母でさえイライラくることもあるのに、義母だと余計にイライラし仲がこじれる可能性が出てきます。
    産後は夫婦だけでもなんとかなりますよ。

    ユーザーID:5403349682

  • 頼まれたくないです…

    お互いに気を遣い合ってしまって、これまでの良好な関係が歪んでしまいそうなので、嫌です。
    実母さんにお願いして欲しいです。

    ユーザーID:9588183368

  • いまからあれこれ言わないほうが

    いまは生まれる前だから、義母を気遣う余裕があるのでしょうが
    産後はそんなこと言ってられないんじゃないかな・・・
    産んだら、傷が痛んだり眠れなかったり泣かれたりホルモンバランスが崩れたりで
    あっという間に精神的肉体的限界が来ると思いますよ。
    そんな頃に「ぺこちゃんに頼まれてたから」なんてお姑さんが出て来ちゃって
    自分が言い出した手前なにも言えずに大後悔、なんてことにならなきゃいいんですが。

    トピ主さんは良いお嫁さんだろうなと思うのですが、出産のときくらい、もうちょっと
    ジコチュウになったほうがいいと思いますよ。
    困ってから助けを求めたって別に遅くはないと思いますし・・・

    ユーザーID:3413466205

  • 産後の手伝いと言っても

    第一子、帝王切開までの2カ月を病院のベッドの上で過ごしました。
    身体を起こすことも許可されなかったので、出産後は筋力もなくなり、歩くことも困難な状態でした。

    産後2週間ほどの入院中に、何とか足を引き摺りながら歩くことは出来ました。
    そんな状態なので、とりあえず実家に帰りました。
    退院後の1週間は、母も仕事を休んで家事をしてくれましたが、翌週からは仕事に行きました。
    私の足もまだまだ階段の昇降が辛かったので、エレベーターのない自宅に戻ったのは産後3ヵ月くらいでしょうか。

    第二子の時は、上の子が小学生で学校があることと、実家から遠方で姑と同居中である理由から里帰りは出来ない状況でした。
    帝切時の出血で貧血になりましたが、退院の日から家事をしていました。
    姑と同居していても、家事が出来ない人なので頼れません。
    中露半端にされるなら、自分でした方が早いですから。


    産後の母体に問題がなければ、自分たちで乗り切ることも可能だと思います。
    でも、実母さん義母さんの手を借りるのなら、手助けの範囲ははっきりしておいた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:2235735140

  • お互い気を使うかも。

    お義母さんと関係良くても、2週間は疲れますよ…。私は実母でも結構気を使いましたから。
    人によるのでしょうけど。里帰りしないと産後誰でも呼べる状況なのでそういう線引きが難しいですね。
    それにお義母さんにとっても、土地勘のないところで2週間お手伝いは大変かも。お台所にはいるのすら気を使うと思うので。
    あなたがそんなに気を使わないのであれば、いつでも来ていいよというスタイルにしてみてはどうですか?
    産後は体力の回復が一番ですよ。

    ユーザーID:6861561698

  • なし

    両実家が飛行機の距離。
    年末の休みとも重なった為、旦那が会社を1週間休みトータル2週間ほど
    全ての面倒を見てくれました。幸い家事がなんでもできる人なので。

    2人目出産も両家には頼らず、また旦那が1週間仕事を休んでくれました。
    2週間目からは私が2人の面倒を見ていました。

    義実家が近いし、とりあえず夫婦でやってみて何かあったらヘルプ出すのはどうですか?
    意外となんとかなるものです。

    ユーザーID:5741258997

  • 産後のお手伝い

    私は第1子は里帰りしていました。実家だったので気持ちが楽でした。初めてのことで不安だったので安心しました。義母だと気を遣わなくていけないのでお願いしなかったです。それと足の具合がよくなかったから頼むこと思いつかなかったのもあります。トピ主さんがしたいようにすれば良いのでは…私なら義母には気を遣うので気分を害さないように丁重にお断り…夫にそれとなく伝えてもらいます。お手伝いしてくれる人がいるってありがたいですよね。私も助かりました。

    ユーザーID:7396807051

  • 誰にも、、、

    誰にも、頼まなかったよ。
    そちらは、里帰りとか普通なんですね。
    私の周りでは、一人目の出産で里帰りする人、あんまりいません、というか、いません。知りません。

    今時、二人目三人目なら、上の子の世話があるからわかるけど、一人目なのに、なんで手伝いがいるの?
    ご主人が激務でほとんどいない?ネットで買い物も出来ない感じ?歩いて行ける範囲にお店がないとか?
    だったらスミマセン。

    計4週間、入れ替わり立ち替わり、お手伝いいるかなあ。。
    出産を、親孝行の道具にするのはどうかなあ。
    というか、よくそんな余裕あると思えるなあって。

    産後の体調、気持ち、余裕なかった。
    たまに来る実の親でもめんどくさかったです。
    言われることされること、ちょっとでも癇に障るともう辛くて。
    相手は良かれと思ってるから、言いたいこと言えないし。
    産後は余裕がないから、求めてる以外のことされるの、すごいストレスだけど、たいてい親って、そんな感じ。
    あれが毎日?いや無理無理。

    4週間も、めんどくさい人をわざわざ呼ぼうだなんて。
    困ってるならともかく、親孝行のためだもんなあ。すごい余裕。

    ユーザーID:6354129108

  • 人によるが2週間手伝いはちょっと長い

    うちの姉の話ですが、実家からまあまあ近いのもあり、ほとんど実母に手伝ってもらっていました。やはり実母の方がすべての面で安定していて良いと思います。
    それに、義母さんもそこまで手伝いたい訳でもない気がします。
    たしかに女の子がいなかったのなら、多少は世話をみたいと思うかもしれないけれど、2週間も手伝うとなったら結構大変。
    3日くらいで十分なんじゃないかと感じました。
    今後も義母さんには会いにいったりと、女の子の成長を見届ける楽しみはたっぷりあるんですし。
    実家、義理家の滞在期間半々は少し義母さんにとっても重いのではと感じました。

    ユーザーID:2495391820

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