今更義理両親に会いたくありません。

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トピ主のみ3

ヒミコ

男女

結婚して一年経ちますが、まだ夫の両親に会ったことがありません。
プロポーズが三年前、そこから何度も二人で行こうとしたり、夫だけで行こうとしたりしてみましたが一切拒否され、当初はなんとか和解してから入籍しようと思っていましたが夫両親からの縁切り宣言もあり、そのまま入籍してしまいました。

夫が押しかけようとしたこともありましたが、唯一連絡の取れる親戚に止められ行きませんでした。親戚関係もグチャグチャなようで、その方からもいつも誰かともめているから気にしなくていいと言われました。
私はご両親と話したこともありませんし、夫も年に2回連絡を取るか取らないかの関係のようですので私のこともほとんど話していません。拒否の理由は毎回変わるので本当のところはわかりません。

それが、今更になってその親戚の方の計らいで夫のご両親と会うことになりそうです。私達は結婚式を何度も延期していて、それに来るという話になっています。

私達が直接来てもらうようお願いする場をセッティングしてくれるということだったのですが本当に行きたくありません。

正直、もう和解できればという気持ちも消えています。謝罪されるならまだしも、なぜ私達がお願いする立場なのか、かなりの遠方からなので、今回のお願いにも二人で20万近くかける旅費となり、結婚式に呼ぶのもものすごいお金がかかります。
夫の実家はお金がないので、親戚の方からはお車代はもちろん着るものも含め体一つで来ればいいようにしてやってと言われています。

本当に嫌で、具合が悪くなります。
親戚の方が当然のように、私達にお金がかかるプランを提案してくるのも不愉快でたまりません。あっという間に100万円くらいのお金が飛んでしまいます。

離婚を考えるほど嫌ですが、それも含め夫に伝えていいのか悩んでいます。私の両親への謝罪なしに、義理両親として受け入れられません。

ユーザーID:3303516356

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このトピのレス

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  • 勿論夫に伝えて良い

    確かになんで今さら?

    あなたたちが会いたいと言ったわけでもないのに、親戚のお膳立て?
    その親戚の方も相当怪しくないですか?

    あまり怪しげな人たちと「親戚」になるぐらいなら
    夫込みで縁を切るのも選択肢の一つだと思います。

    まずその前に、今の気持ちを夫に話しておけば?

    どう考えても、おかしいです。夫の親族(親込)

    ユーザーID:5678390124

  • 言わなきゃ!

    全部、思ってる事を夫にぶちまけないでどうするの?!

    このまま遠慮なんかして下手に出て付き合い始めたら、この先、そんな義両親の面倒見る事になるよ?義両親にお金ないんだったら、絶対集って来るに決まってるじゃん!

    絶縁でいいよね。そんな迷惑な人間達と付き合う義務ないよ。夫が連絡とりたいなら好きにすればいいけど、トピ主まで嫁扱いされるとか受け入れることないよ。その親戚もだけど、義両親も何勘違いしてるんだか。
    100万もかけて結婚式に呼ぶ必要無いと思う、て言わなきゃ。
    わたし達と付き合って貰いたけりゃ、トピ主両親への謝罪が先だろっ!て、言ってやんなきゃだよ。つき合うにしてもこっちに迷惑かけられるのは御免だよ!て言わなきゃ。

    今流されたら、将来は絶対、物凄く後悔する事になると思う。

    ユーザーID:0398712075

  • 伝えるべき!

    そのまま義父母とは絶縁しましょう。
    それから中立を装った親戚の方とも絶縁した方が良いです。
    今相手の言うことを聞いたら今後は更に欲求がエスカレートしますよ。

    ユーザーID:1671452904

  • 会えるのなら1度は会った方が・・

    主さんは結婚式をするのですか?
    招待客を招いて?

    結婚式の準備段階では、まだ新郎のご両親の列席は望めなかったのですよね。
    新郎側の親戚も招待し辛い状況でしょう。
    それでも、2人だけのお式ではなくて披露宴もするということですか?

    でしたら、息子の結婚式に行こうとする実親を、新婦が拒絶する権利はないですね。
    新郎に決定権はあるのでは?

    確かに難しそうな義親なので、関わりたくないお気持ちは分かります。
    だから、2人だけの結婚式にした方がいいと思うのですが。

    主親さんへの謝罪を要求されたいようですが、具体的には何の謝罪ですか?
    結婚式の延期?

    ユーザーID:6521885831

  • 言わないでどーする

    言わないでどうするの。

    離婚を考えるほど嫌だと、ハッキリ言わないと。

    向こうから縁切り宣言されたんでしょ?

    ユーザーID:8971900117

  • 離婚しかなさそう

    トピ主夫がどう考えているか分かりませんが、結婚するなら義両親と全く関わらないのは無理ですよ。
    それをするなら、双方の親とは本人だけ関わるとして、ご主人とあなたの親ともかかわらなくてよくして、結婚式にも呼ばないと。
    そうしないと結局揉めるだけですよ。
    もし、トピ主夫が両親と絶縁を続けたくて絶縁するので良ければ別ですが、そうでなければ顔合わせに行くのは当然ですし、結婚式に配慮が必要なのも当然です。
    結婚とはそういうものですし、相応の費用が掛かるのも当然です。

    正直、お互いのために離婚すればいいと思います。

    一つ疑問なのは、トピ主両親への謝罪って何ですか?

    ユーザーID:0205552420

  • 不思議な物ですね、人間関係とは

    主様方が親と会いたいと言った時は、彼実家で拒否。
    親戚が中に入って、会っても良いと言えば主様が拒否。

    主様のお気持ちも最初から会いたくなかったと言う事ですよね。
    相手の拒否を幸いにして。

    でも結婚式を挙げるなら、どんなに遠方で貧乏な彼親でも招待しないと。
    お金の問題では無いと思いますし、親の旅費位主様に頼まないで彼が出すと思いますよ。

    まだ結婚式もあげていないのに、彼のご両親の事を色々言うことも出来ないと思いますが。
    嫌なら結婚自体止される事だと思います。

    彼両親が居て、彼が居るのですから。
    結婚式も招待しないなんて考えられません。

    ユーザーID:4748616950

  • しっかり読みませんでした。

    もう結婚されているのですね。

    一年も披露宴、延期しているならしなくても良いと思いますよ。
    今更お金を使う事もありません。

    写真館で写真でも撮っておけば、子供にも見せられますから。

    ご両親には一度は会っておかないと、駄目だとは思います。
    どんなに嫌でも。
    それからです、拒否は。

    ユーザーID:4748616950

  • トピ主のヒミコです。

    エールが多く、少しホッとしています。ありがとうございます。

    結婚式についてですが、当初は両家両親を呼んで70名ほどのごく一般的な挙式と披露宴を行うつもりでした。
    なのでほぼそのままの内容で二回延期していて、最後に延期を決めた際はもう夫両親を呼ぶのは諦めようという雰囲気になっていました。

    夫側の親戚の方が仲を取り持とうとしてくれているのは本当に善意で、私も初めてお会いしたときは「夫が一人っ子なことと、失礼ですが夫の両親も高齢なので夫だけでも普通に連絡が取れる関係には戻ってほしいと思っている」と話しています。

    私としてもなにかあったら私達がお金を工面するのだろうなという覚悟は婚約前からあったので、連絡なしに亡くなってしまうのもとても嫌だし、初めての連絡がお金の無心というのも流石に気持ち的に…と思っていました。

    ただ、結婚式に来てほしいとか私も会いたいとか、そういうことは思っていないし、言っていません。夫も私の前では「こちらは散々やることはやったし…」と言っていましたが、親子なので本当のところはわかりません。

    まだもめていたときに夫から「両親と関係が悪くなったのはお前のせいだと思ってる」と言われたことがあります。
    以前は私が「誕生日や母の日くらい連絡したら」「ドタキャンでこっちも困るってちゃんと言って」などと夫に言っていて、それがなければこうはならなかったという話です。

    これに関しては、夫も両親に拒絶されたショックがあると思うのであまり気にしていません。が、今回私が行きたくないと言い出したらいよいよ私がチャンスを潰したことになると思うので迷っています。
    離婚の覚悟を持って意見するべきかなと、、、行きたくないということ自体に夫が怒るかはわかりませんが、今後も「あのときお前が」という話をされると思うとうんざりです。

    ユーザーID:3303516356

  • ヒミコです。2

    続きです。

    また、私の両親に何を謝罪するのかというご質問がありましたが、私が勝手に夫両親の行動は非常識で私達にはもちろん、私の両親にも失礼なことだと思っていたのですが、見当違いだったのかと困惑しています。

    たしかに私の両親は何もされていませんが、顔合わせもなし、もちろん結納もなし(これは合意があればいいと思いますが)、私の両親にしたら娘を拒絶され、ショックだったと思います。
    子どもたちの結婚を潰すような行動は、私の両親に謝罪してほしいと思うのはお門違いでしょうか…

    拒否の理由は体調が悪いから、というものから、あの時あの言い方がムカついた、というようなものまでたくさんあります。
    「結婚を勝手に決めるな」とも言われました。結婚の報告ではなく、許可を取りに来いということらしいです。
    でも次に夫が話したときには、「お前は忘れてるかもしれないけどお前とお母さんは喧嘩中だ」という話が出てきたり。だから理由なんてないんだと思っています。

    私の夫は大手に勤めているので、親戚の方から何度も「お金はあるんだろう」と言われます。
    夫はかなり稼いでいると思いこんでいるフシがあるので悪い気はしないようですが、平均年収に毛が生えた程度です。都内ですので、おそらく平均ど真ん中です。

    共働きで私も稼いでいますが、夫と100万変わるかどうかくらいで、私は将来の子供の教育費のために働いています。贅沢は夫婦でほとんどしません。
    なので尚更、一生懸命ためたお金をそんな非常識な人たちに使うのは悲しくなります。

    私達夫婦はすべての貯金を一緒にしているため(独身時代のものも含め)、夫に負担してもらうという選択肢がなく…賛否両論あるかと思いますが、「夫の貯蓄から」という選択肢がないので先にお伝えしておきます。すみません。

    ユーザーID:3303516356

  • ヒミコです。誤解があるようですので補足します。

    私は夫の両親に「こちらから結婚式の出席をお願いするために」は会いたくないと思っています。

    こじれるまでは、夫の両親と関わりたくないと思ったことはありません。夫を産み育ててくれた人たちなのだから大切にしなければならないと漠然と思っていました。

    これが、私に会った上で私のことが気に入らないのであれば受け入れます。私の名前も知らないのではないかという状態でここまで拒絶され、何度も飛行機と船、ホテルまで取った上で毎回前日や前々日のドタキャンを繰り返され、夫が送った荷物も封も開けずに送り返されたりと嫌なことばかりで嫌悪感しかありません。

    たとえお金の無心だとしても、「困ってるから出してもらえないか」という連絡ならたとえ今の状態でも受けなければならないと思っています。

    ただ、今の状態でなぜ私達が「結婚式に来てください、和解してください」とお願いしに行かなければならないのか、それが心の中で納得できずにいます。

    今回なぜか私達夫婦揃っていくことで話が進んでますが、今回のことも夫と両親は直接連絡をとっていません。親戚の方が大丈夫だから、と言ってもまた直前で気が変わって来るなとか会わないとか言われる可能性もあると思っています。

    夫が両親に、結婚式に来てくれと頼むのは構いません。来ても構いません。でも私が頭を下げるのは嫌です。
    来てほしくないというのは、来るのを阻止したいという意味ではなく単に私の気持ちとしてそうだというだけであって、来るのは仕方ないと思っています。そこにお金がかかることも。もともと覚悟していた出費ですし…

    ただそこに、私が「お金を出すのでどうか来てください」というのは今はしたくありません…せめて一度目は夫が一人で行って様子を見てきてほしいと思っています。
    「行ってやってもいいよ」というような話をされたら言い返さない自信がありません。

    ユーザーID:3303516356

  • 主さん、お気の毒です。

    何が悲しいって、両親と絶縁したのは主さんの所為などと言ってしまうご主人ですね。
    自分の親が変なのに、又その時はご主人も味方だったのにね。

    大抵この手の揉め事はご主人の立ち回り方が下手だから起こるのですよ。
    自分の両親に強く出れない、非常識じゃないかと言えずひたすら無視、事が過ぎるのをただ待ってるという自己主張の無さが原因ですよ。

    私ならもう離婚も覚悟して思いの丈を夫にぶつけますよ。
    また今更結婚式も披露宴もしませんね。
    招待客の人たちをそこまで振り回して再度招待状を送る勇気はないですね。
    なんか大変そうだね・・が回ってるでしょうからね。
    そして式、披露宴に出席したら案の定、新郎側の両親欠席とか、あぁ・・こういう事ね!と合点が行くだけですよ。

    ユーザーID:3731562935

  • 旦那さん次第。

    応援しています。
    ただ、トピ主さんに落ち度があるとすれば、
    以前とは気持ちが変わったことを夫や親戚に伝えていなかった
    ことでしょうか。
    でも唐突にそんなことを伝えるタイミングがどれだけあったかというと…
    難しいですよね。

    親戚の方も悪い人じゃないんでしょうけど…
    想像力は足りないのかも。

    結局は旦那さんがどんな反応をするか次第だと思います。
    トピ主さんの気持ちをどれだけわかって、
    どれだけ動いてくれるか。
    ただ、なんだか期待できなさそうと文章から感じます。

    それを解っているからこそ、トピ主さんも離婚も
    よぎるのでしょうが。

    トピ主ご両親への謝罪は諦めましょう。
    謝罪すべきと感じる心があるのならば、そもそも
    度重なるドタキャンなんてしないでしょうし、
    偏屈な人に変化を望むのはムチャですから。

    それがわかっているから、旦那さんはトピ主さんも一緒に
    我慢してほしいんでしょうね。
    長い付き合いで「言ってもムダ」ってわかっているから。

    トピ主さんがどうしても旦那さんを失いたくないのであれば、
    どこかでトピ主さんも妥協が必要だと思います。
    (今までもしてきてると思いますが、更なる)

    非常識な人にはけっこう勝てないものです…。
    逃げるが勝ち。になってしまう。

    まずは旦那さんの出方を見ましょう。

    ユーザーID:3776455807

  • お金を引き出す方向に変更した。

    なんでも出して、、という対応をしていたらあっちはいい財布見つけた!
    としかならないと思います。

    お互いに会わなくても困ってなかったのですから、
    会わなくていいのでは?

    多分あなた側には、出費と嫌なことが増えるだけだと思います。

    ユーザーID:1390591235

  • レスします

    すみません。話がよくわからないのですが…。未成年ではないので 婚姻は親の許可はいらないですし。親戚とは どういう関係なのか?伯父?叔父?伯母?叔母?従兄弟?従姉妹?詳細が解らないです。絶縁の理由も毎回 違ってわからない状態。一人っ子と言うことは いずれは 両親を看ないといけないんですよね。どうして 夫のご両親はお金がないんでしょ?ご病気で 入退院を繰り返している?子供が別世帯なのに 二人暮らしで お金がない?そんなに低所得?大手務めと言うことは?大学も出ていらっしゃるんですよね?トピ主様は ご両親に会ったことがないのに 喧嘩中?なんかよくわからないんです。物事 一つずつ やりましょ?どうして 絶縁になったのか?結婚式をやる理由?別に二人だけでも構わない訳だし。義理両親が病気になった時に 金銭援助をするのか?一つずつ解決していけば ご挨拶に行く必要性の有無が見えてくると思います。一辺にあれも これも頑張らなくて良いのでは?

    ユーザーID:1773431346

  • 運が悪いとしか…。

    トピ主と知り合う前から癖のある義父母だった気がします。
    紹介も拒否、その時点で結婚考え直すべきでしたね。

    また、何度もドタキャン繰り返しその都度無駄にお金を
    支払ってきたならもう会えなくていいやと思い当然。
    だって今回も100万かけて気軽にドタキャンされたら
    100万パーですもん。そりゃお大尽でない限り嫌でしょ。
    そして今までしてきたことでそれはありうる事だと思いますしね。

    旦那さん一人で一度実家に帰ってみては?
    度々のキャンセル料が響いて招いて挙式する
    貯金の余裕がない。とでも言ってもらっては。

    ユーザーID:1421899203

  • 今は耐えるが吉

    追加のレスまで読んで、トピ主さんの怒りにも似た諦め、拒否したい気持ちにとても共感しました。

    ただ間違ってはいけないのが、今回義両親に会うこと、謝罪し式に出てもらえるようお願いすることは、旦那さんの仕事であり、二人の仕事、もっというとあなたの仕事ではないのです。
    だって仲を修復っていっても、そもそも義両親とあなたの間に仲がないのですから
    結婚に至る前にどのようなことがあったかは知りませんが、とにかくそのいざこざは義両親と旦那さんとの間で起こったことであり、それを修復するも決別するも彼らの問題である、ということです
    都合上、一緒に頭を下げることもあるかもしれませんし、謝罪の言葉やお願いを口にしなければならない場面もあるかもしれませんが、心は一切動かす必要はありません。
    だってあなたには関係ないことなのですから

    お金の件も同様です
    今回の旅費、結婚式の旅費など相当な金額がかさむようですが、これは義両親のためではなく旦那さんのために支払ってやるのだ、という意識で臨みましょう
    二度と「両親と関係が悪くなったのはお前のせいだと思ってる」なんて暴言を吐かせないためです
    金額が積み上がれば上がるほど旦那さんはあなたの協力に感謝しなければならなくなります。
    たとえ心はなくても誠意と受け止めざるを得ないのです。

    義両親の度重なる行動で旦那さんはあなたに対しても相当の負い目を持っていると思います。
    今回の件もそれに拍車をかけることになると思います
    なにしろこれまでの流れから、会いさえすれば八方が丸く収まるなんてありえないことでしょうし、さらに今回の件も式本番もドタキャンする可能性はあるんですし…

    ユーザーID:4491698376

  • レスします

    今更というほど、まだそんなに時間はたって
    いないかと思うんです。
    入籍してまだ1年ですよね?
    これが10年くらいなら、話しは分かりますが。

    せっかく、何はともあれお会いするチャンスが
    やってきたのに、1度もお会いしたことないのに
    具合が悪くなりそうとか、少し大げさすぎませんか?

    また、相談内容を拝見していて感じますのは、
    あなたとだんなさまの態度が、少し上から目線な
    ところがあったのではないでしょうか?
    結婚って、やはりご両親に「許しをいただく」よう
    なところはあると思いますよ。

    それを事後報告的な感じだけにされたところが、
    しゃくに障ったのではないでしょうか?

    あなたのご両親に謝罪してほしいとのことですが、
    あちらにはあちらのいい分があるのだと思います。

    相手に謝罪してほしいという態度でお会いするので
    あれば、最初から会わないことだと思います。

    1度も会ったことのないご両親に1度会うだけで
    離婚を考えるくらい頑ななところがあるあなた
    なのですから、今まで会おうとしなった義理の
    ご両親と、欠点が似すぎていて、嫌な気持ちに
    なっているんじゃないでしょうか?


    また、追加のレスも拝見しましたが、「お金」と
    いう言葉が多いのに驚きました。
    お金、オカネ、おかね・・・

    結婚って、それなりにオカネがかかるものでは
    ないでしょうか?

    大金をつかうストレスと、会いたくないストレス
    をごっちゃにしているような感じも受けました。

    ユーザーID:1186706345

  • 式、挙げるんですか?

    もうキ延期なんて言わずに、式を取りやめませんか?
    何のために式を挙げます?あなたのご両親のため?
    だとしたら、夫婦だけで式をするか、正装の写真だけ撮ってそれを渡すなどにしましょうよ。

    結婚式の殆どは、両家や親族が集まる場所。
    ただでさえ片方の親がいない式は異質。

    もともと義両親はあなたを受け入れない理由も定かでなく、あなた抜きのご主人ひとりでも拒否をし、もうなにに対して反感を持っているかわからなかったですよね。
    そんな人が突然態度を変え、式に出たいなどと突拍子も無いことを言うのはあながち驚愕することでもない気がします。

    また、式には出るけどお金がないから身一つで来られるようにって?
    何言ってんですかね、ご主人の親戚は。
    要は、着の身着のままで行くから、宿、交通費、着物やドレス、ヘアセット、全て手配しておけってことですよね。
    義両親が式典中に暴れたり、あなた側の親族に絡んだりしますよきっと。
    「いつもトラブルを起こしてる」んですよね。危ない危ない。

    延期の連続で、やっと。と楽しみにされているかもしれませんが、人生一度の大事な日に、たいして会ったこともないのに何をしでかすかわからないけど邪険に出来ない人が混じるのは怖くて仕方ないです。

    ユーザーID:7776948538

  • 3年は長かったね・・・

    プロポーズから3年間、その義両親がゴネてたんだから、トピ主さんが今更と思うのは当然だと思います。
    しかも、相手は今回はお金出して貰えるから来る気になった、て事でしょう?今まで何回もドタキャンして迷惑かけておいて、そのことに対する謝罪もないままですよね?凄い図々しい人達ですね・・・。

    結婚式を延期させられる、しかも何度も!有り得ないです、わたしなら。絶縁確実です。わたしの両親もそんな義両親なら付き合わなくていいと言うでしょう。いや、寧ろ、式に呼ぶなと言うと思います。

    謝罪求めて当然だと思いますよ。トピ夫も、その親との仲違いを妻の所為にするなんて、失礼ながら人間性を疑います。夫両親とトピ主さんとは今まで一度も会った事も無いのに、妻の所為と言える、その精神構造には疑問しか湧きません。

    トピ主さんは、思いを全部夫に伝えるべきだと思います。
    その思いを飲み込んだままで、夫やその姻族達と関りを持って、幸せな人生を送れるとは到底思えません。
    勿論、トピ主さんが夫の両親に頭を下げて式に出てくださいなどとお願いする必要は無いですよ。頭を下げるべきは、夫の両親です。

    ユーザーID:7231635454

  • 結婚式もドタキャンされたら・・・

    今まで何回も会う約束をして、ドタキャンされた
    旦那さんも、両親とのいさかいは嫁のせいみたいなことを言っている

    トピ主さんが頭を下げたとしても、本当にきちんと結婚式に来てくれるか疑問です
    また直前にドタキャンされるリスクが高いです

    ここは式も披露宴を取りやめにした方がいいかもしれないですよ
    2人で記念にフォトウェディングをする、みたいな方法もあります

    今時、式を挙げない夫婦も多いですよ
    結婚式って、幸せの象徴のように見えますが、揉め事の種になることもありますし、お金もかかります
    ストレスのない平穏な生活を優先してみては?

    ユーザーID:0735240040

  • 義両親と絶縁しています

    トピ主さん 世の中には信じられないくらいとんでもない人間がいるんです。

    わたしは義両親と絶縁しています。

    私は両親に愛されて育ちました。

    義両親も大切にしようと思っていました。

    でも ある出来事があり縁を切る事になってしまいました。

    最初は震えるほど 辛くて悔しくて情けなかった。

    でも 絶縁で困る事 一つもありません。

    子供の頃は 親の庇護の元 確かに親の言う事を聞かないといけません。

    でも今 縁が切れて困ってるのは向こうです。

    偽名で私の実家に電話したり 同じく縁が切れている実娘(夫の姉)の勤め先に私の名を語って電話したり 色々する人たちです)

    絶縁した方が良いと思います。

    でないとこれから先 非常識な人たちに一生悩まされることになりますよ。

    ただご主人の言葉は酷いですね。

    傷ついた主さんを 一番庇ってあげないといけない立場なのに。

    私の夫は 前面に立って私を庇ってくれます。

    だから ついて行けるんです。

    私なら こんな酷い事を言う人は駄目だな。

    ユーザーID:7010584972

  • う〜ん、怪しい

    怪しいですね〜

    常識がない人たちなのか、何か裏があるのか‥

    ご主人はどう考えているのでしょう?

    ご主人側の親なり親戚なのでわからないことだらけですね

    何をしたいの?って感じですね〜

    親戚の方は、もしかしたら純粋な気持ちの常識ないお節介な人かもしれませんが、100万のプランなんて有り得ないです、、、

    私なら‥
    (旦那さんによりますが)
    結婚式の日のための交通費、宿泊費(2人で1万ほど、ビジネスホテル想定)のみ出してあげます。
    誰でも自分の子供の結婚式は出たいでしょうから。

    あとは上っ面で接する、かなぁ?

    法律上親戚になる人達ですから、上手くやれたらうまくやった方がいいですよ

    自分のプラスになるように

    でも仲良くなりすぎないように

    最初が肝心!

    ユーザーID:9842786250

  • 式にこだわらなくても

    式を2回も延期って、主さんの親戚は知っているんですか?計画の段階で諦めた感じですか?

    私なら2回目で式あげて自分の親戚だけの出席で軽く披露宴して終わりにしちゃいますね。

    なんだか、義両親に振り回されすぎですよ。

    もう、「式挙げました」という事後報告でいいじゃないですか。絶縁もしていたようだし。

    ただ、一人っ子じゃ、何かと義両親からお金関係で連絡が来そうですね。

    その時にご主人がどう対応するかでしょうね。

    結局は相続の時に借金などのお金がない場合にどうするかでしょうね。  

    主さんもモヤモヤするでしょうけど、今回は式に関係なく、会える時に会ったほうが、義両親がどういう人かわかるのではないですか?

    見栄はりとか、口調や服装とかでもわかるだろうし、土地にいけば、長年住んでいれば○○家はどうとかの、近所での話しも聞けるかもしれません。

    そういう下調べじゃないですけど、ご主人がどういう所で育ってきたのか、わかると思いますよ。

    ついでに言えば、ファミリーヒステリーじゃないですけど、義両親はどこの出身なのか、本家はどこのなのかまで戸籍でも取って、調べたらいいし、主さんが納得するまでやったらいいと思います。

    式が出来なくてモヤモヤするなら、思いきって、2人で海外でするとか。色々方法はありますよ。

    とにかく1度だけでも会っておきましょうよ。

    ユーザーID:3478045968

  • 感想としては・・

    もう式とか披露宴とかの御祝ムードは無いでしょう。義理親のその意味不明(私は分るけど)な我儘に今更無理して、付き合う事も無いと思います。貴女方も現実に結婚という形式に大金を払う事には新鮮味も既に無いような感じですしね。しかも離婚って言葉が出て来るのに尚更じゃないですか。

    両方、同じ位不器用な対応だと思いますね。お金のない義理親でも親としてのプライドはあるのです。そこを息子である、夫さんが察知して親に情けない思いをさせないよう最初からリードしていかないとダメだったのです。親御さんが素直になれないのはお金がない! それ一点だと思います。いえだから子が遜れという事ではなく(子として親の面子を考えてくれ!そこは黙って立てて欲しい・・)だから結婚報告ではなくお願いに来なさい!という建て前が欲しかったものと思います。

    そんな面倒な親であることは息子さんは前から分かっていたと思います。だからそんな自分の気持ちを察して欲しい・との思いが(親と揉めているのはお前が悪い・・)となるのです。本当に親子似ていますよ。心を割って話せないのが一番の不幸。その中に入っているご親戚の方はそれをよくご存じだから
    何とか子である貴女方夫婦に一段下がって接して欲しいとの事だろうと思います。

    それを貴女が拒否したい気持ちは分ります。でも結婚って本当に理不尽な事のオンパレードですよ。今それを乗り越えて行くのも結婚という義でもあると私は思います。お金のない自尊心高い人間は、何処か僻み根性があります。ですので謝罪を求めるという事は無理です。

    この先、御夫婦としてやっていきたいなら、何処かで自我を諦め、共に歩く将来図を描く事だと思いますよ。折れるとしたら賢者の方だろうと思います。

    ユーザーID:4948955275

  • ヒミコ様を応援しています

    本文トピ並びに補足コメント(3部)を拝読しました。

    私は還暦を過ぎ娘もいる立場ですので下記のアドバイスを

    ご相談目的はご主人への悩み・打ち明けというよりも義両親参加の
    結婚式回避と認識しました。

    主様の憤りや金銭面での無用な出費等、理解できる事ばかりです。
    今回の結婚式については回避する事が無難です。

    お話の内容から、残念ながら義両親は精神的に成熟されていない
    大人のようです。
    仮に仲立ち様の計らいで結婚式を挙げる事が出来たとしても、
    両家顔合わせや式当日に於ける義両親の心無い言動が発生したら
    それこそ、埋めることの出来ない溝が出来てしまいます。

    ご主人を通じ仲立ちのご親族様に労を感謝申し上げ、先々の不安理由を
    伝えこちら側に引き込むことです。

    結婚式は皆様から祝福を頂く場であり、未だ諸事情が整っていなければ
    しばらく延期もやむを得ないですね。

    娘親は何時でも祝福の用意をして待っていますから
    がんばれ!

    ユーザーID:8738987892

  • 式はしなくても良いんじゃないかと

    >名前も知らないのではないかという状態でここまで拒絶

    いや…反対に、会った上で反対されるより良いんだよ。
    ご両親にはご両親なりの『嫁』に対する希望とか夢があって、それに合わないから
    反対する場合もあるんですよ。これは女性側の親なら良くある話だと思います。
    相手が誰だろうが、嫌だって事もあるんですよ。

    事、ココに至っては、籍も入れているんだし、ご主人一人で行くという選択肢はない
    かなぁ…と思います。結婚前ならご主人のみでも良いでしょうし、良い様に考えれば
    万が一、また会えないなら、その時点でとぴ主さんの方から義両親との関係を切ると
    いう選択も出来ると思います。

    結婚の許しを貰いに行く、結婚式に出席してもうように言いに行くのではなく、
    『結婚の報告に行く』と考えては?ご主人にも結婚式は今の段階ではやる気がない事
    を告げ、報告のみなら行く事。今回ダメになったら今後は会わない事。とぴ主さんの
    義実家とのかかわりに関して今後の希望を伝えた上で行く選択肢もあると思います。

    >結婚を潰すような行動は、私の両親に謝罪してほしいと思うのはお門違い

    お門違いだと思います。とぴ主さんは、それを受け入れた上で結婚したのでは?
    ご両親に関してもそうだと思います。一旦受け入れたのだから、謝罪してほしいのは
    違うんじゃないかと思います。

    もし、とぴ主さんが式に拘りがあるのなら、二人で挙げるとか二次会形式で友人のみ
    呼ぶとか…方法はあるかと思います。

    ユーザーID:7346944930

  • 時系列で書き出してみたら、頭が整理できるかも。

    箇条書きで良いから、今迄の出来事を時系列で書き出してみらどうでしょう。

    事柄の右側に縦線を引いて、その事柄によって、被害を被った人達に対する被害も書き出します。

    主さん夫婦の場合、予約の手間とそれを破棄する手間、チケット代の被害金額。心理的負担。 
    主さん両親の心理的負担。美容室やレンタル衣装のキャンセル代。 

    会社の上司への説明。仕事への影響。
    友達もベビーシッターを手配させて、それをキャンセルさせてしまった。

    など、夫親子のトラブルのせいで被った迷惑をの内容を具体的に書き出します。

    そして改めて聞いてみます。
    「確認なんだけど、一体どの時点で、私が親子の関係をこじらせたの?謝罪すべき事柄って、具体的に何?これらの私達や親戚達の労力を無駄にしたり、仕事や友人関係に影響や被害を与えた事に関して、どう思っているの?あなたは何て言ってあなたの親に”謝罪”とやらをするつもり?それともこれらの原因は全て”嫁の我が儘が原因、俺は悪く無い”と伝えていると言う意味?だから私が謝れば丸く収まるシナリオなの?」ってね。

    その上で、離婚覚悟で、「結婚式について」、「私達の親族についてどう謝罪するつもりか」「夫側の親族について、今後どのように付き合っていくか」聞きます。

    ICレコーダーで録音を取ってもいいですね。
    余りに酷い答えなら、資料と録音を持って弁護士に相談します。

    ユーザーID:7965593993

  • 謎が多い

    何故結婚前にそこまで会えなかったのか・・謎ですね。
    結婚してしまっているのでこんなこと言うのもアレですが、そこでそのまま結婚してしまったのはひょっとして良くなかったかもしれないですね・・。なんか得体の知れない不気味さがあります。

    個人的には彼のご両親がごねて(何が嫌でそんなに反対したのか、理由は知りませんが)、話し合いにも応じず、ここまで話をややこしくしたのに謝れとは・・・ちょっと人格を疑いますね。
    親戚の方も善意かと思いますが、そちらの親の肩を持ちすぎに感じますし、彼もヒミコ様のこと責める感じだし、なんか嫌な感じだなーと感じます。
    お金のことも・・何か常識はずれというか。たかっているような感じ。全体的に何かおかしいですね。今後も何か厄介なことが起こりそうな予感がします。

    ユーザーID:7758190859

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