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今更義理両親に会いたくありません。

ヒミコ
2019年5月10日 10:07
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タイトル 投稿者 更新時間
結婚式もドタキャンされたら・・・
かのこ
2019年5月11日 18:24

今まで何回も会う約束をして、ドタキャンされた
旦那さんも、両親とのいさかいは嫁のせいみたいなことを言っている

トピ主さんが頭を下げたとしても、本当にきちんと結婚式に来てくれるか疑問です
また直前にドタキャンされるリスクが高いです

ここは式も披露宴を取りやめにした方がいいかもしれないですよ
2人で記念にフォトウェディングをする、みたいな方法もあります

今時、式を挙げない夫婦も多いですよ
結婚式って、幸せの象徴のように見えますが、揉め事の種になることもありますし、お金もかかります
ストレスのない平穏な生活を優先してみては?

ユーザーID:0735240040
義両親と絶縁しています
緑子
2019年5月11日 21:00

トピ主さん 世の中には信じられないくらいとんでもない人間がいるんです。

わたしは義両親と絶縁しています。

私は両親に愛されて育ちました。

義両親も大切にしようと思っていました。

でも ある出来事があり縁を切る事になってしまいました。

最初は震えるほど 辛くて悔しくて情けなかった。

でも 絶縁で困る事 一つもありません。

子供の頃は 親の庇護の元 確かに親の言う事を聞かないといけません。

でも今 縁が切れて困ってるのは向こうです。

偽名で私の実家に電話したり 同じく縁が切れている実娘(夫の姉)の勤め先に私の名を語って電話したり 色々する人たちです)

絶縁した方が良いと思います。

でないとこれから先 非常識な人たちに一生悩まされることになりますよ。

ただご主人の言葉は酷いですね。

傷ついた主さんを 一番庇ってあげないといけない立場なのに。

私の夫は 前面に立って私を庇ってくれます。

だから ついて行けるんです。

私なら こんな酷い事を言う人は駄目だな。

ユーザーID:7010584972
う〜ん、怪しい携帯からの書き込み
直子
2019年5月11日 23:37

怪しいですね〜

常識がない人たちなのか、何か裏があるのか‥

ご主人はどう考えているのでしょう?

ご主人側の親なり親戚なのでわからないことだらけですね

何をしたいの?って感じですね〜

親戚の方は、もしかしたら純粋な気持ちの常識ないお節介な人かもしれませんが、100万のプランなんて有り得ないです、、、

私なら‥
(旦那さんによりますが)
結婚式の日のための交通費、宿泊費(2人で1万ほど、ビジネスホテル想定)のみ出してあげます。
誰でも自分の子供の結婚式は出たいでしょうから。

あとは上っ面で接する、かなぁ?

法律上親戚になる人達ですから、上手くやれたらうまくやった方がいいですよ

自分のプラスになるように

でも仲良くなりすぎないように

最初が肝心!

ユーザーID:9842786250
式にこだわらなくても携帯からの書き込み
まあまあ
2019年5月12日 8:56

式を2回も延期って、主さんの親戚は知っているんですか?計画の段階で諦めた感じですか?

私なら2回目で式あげて自分の親戚だけの出席で軽く披露宴して終わりにしちゃいますね。

なんだか、義両親に振り回されすぎですよ。

もう、「式挙げました」という事後報告でいいじゃないですか。絶縁もしていたようだし。

ただ、一人っ子じゃ、何かと義両親からお金関係で連絡が来そうですね。

その時にご主人がどう対応するかでしょうね。

結局は相続の時に借金などのお金がない場合にどうするかでしょうね。  

主さんもモヤモヤするでしょうけど、今回は式に関係なく、会える時に会ったほうが、義両親がどういう人かわかるのではないですか?

見栄はりとか、口調や服装とかでもわかるだろうし、土地にいけば、長年住んでいれば○○家はどうとかの、近所での話しも聞けるかもしれません。

そういう下調べじゃないですけど、ご主人がどういう所で育ってきたのか、わかると思いますよ。

ついでに言えば、ファミリーヒステリーじゃないですけど、義両親はどこの出身なのか、本家はどこのなのかまで戸籍でも取って、調べたらいいし、主さんが納得するまでやったらいいと思います。

式が出来なくてモヤモヤするなら、思いきって、2人で海外でするとか。色々方法はありますよ。

とにかく1度だけでも会っておきましょうよ。

ユーザーID:3478045968
感想としては・・
aki
2019年5月12日 10:31

もう式とか披露宴とかの御祝ムードは無いでしょう。義理親のその意味不明(私は分るけど)な我儘に今更無理して、付き合う事も無いと思います。貴女方も現実に結婚という形式に大金を払う事には新鮮味も既に無いような感じですしね。しかも離婚って言葉が出て来るのに尚更じゃないですか。

両方、同じ位不器用な対応だと思いますね。お金のない義理親でも親としてのプライドはあるのです。そこを息子である、夫さんが察知して親に情けない思いをさせないよう最初からリードしていかないとダメだったのです。親御さんが素直になれないのはお金がない! それ一点だと思います。いえだから子が遜れという事ではなく(子として親の面子を考えてくれ!そこは黙って立てて欲しい・・)だから結婚報告ではなくお願いに来なさい!という建て前が欲しかったものと思います。

そんな面倒な親であることは息子さんは前から分かっていたと思います。だからそんな自分の気持ちを察して欲しい・との思いが(親と揉めているのはお前が悪い・・)となるのです。本当に親子似ていますよ。心を割って話せないのが一番の不幸。その中に入っているご親戚の方はそれをよくご存じだから
何とか子である貴女方夫婦に一段下がって接して欲しいとの事だろうと思います。

それを貴女が拒否したい気持ちは分ります。でも結婚って本当に理不尽な事のオンパレードですよ。今それを乗り越えて行くのも結婚という義でもあると私は思います。お金のない自尊心高い人間は、何処か僻み根性があります。ですので謝罪を求めるという事は無理です。

この先、御夫婦としてやっていきたいなら、何処かで自我を諦め、共に歩く将来図を描く事だと思いますよ。折れるとしたら賢者の方だろうと思います。

ユーザーID:4948955275
ヒミコ様を応援しています
てるてる
2019年5月12日 12:07

本文トピ並びに補足コメント(3部)を拝読しました。

私は還暦を過ぎ娘もいる立場ですので下記のアドバイスを

ご相談目的はご主人への悩み・打ち明けというよりも義両親参加の
結婚式回避と認識しました。

主様の憤りや金銭面での無用な出費等、理解できる事ばかりです。
今回の結婚式については回避する事が無難です。

お話の内容から、残念ながら義両親は精神的に成熟されていない
大人のようです。
仮に仲立ち様の計らいで結婚式を挙げる事が出来たとしても、
両家顔合わせや式当日に於ける義両親の心無い言動が発生したら
それこそ、埋めることの出来ない溝が出来てしまいます。

ご主人を通じ仲立ちのご親族様に労を感謝申し上げ、先々の不安理由を
伝えこちら側に引き込むことです。

結婚式は皆様から祝福を頂く場であり、未だ諸事情が整っていなければ
しばらく延期もやむを得ないですね。

娘親は何時でも祝福の用意をして待っていますから
がんばれ!

ユーザーID:8738987892
式はしなくても良いんじゃないかと
ほくと
2019年5月12日 13:42

>名前も知らないのではないかという状態でここまで拒絶

いや…反対に、会った上で反対されるより良いんだよ。
ご両親にはご両親なりの『嫁』に対する希望とか夢があって、それに合わないから
反対する場合もあるんですよ。これは女性側の親なら良くある話だと思います。
相手が誰だろうが、嫌だって事もあるんですよ。

事、ココに至っては、籍も入れているんだし、ご主人一人で行くという選択肢はない
かなぁ…と思います。結婚前ならご主人のみでも良いでしょうし、良い様に考えれば
万が一、また会えないなら、その時点でとぴ主さんの方から義両親との関係を切ると
いう選択も出来ると思います。

結婚の許しを貰いに行く、結婚式に出席してもうように言いに行くのではなく、
『結婚の報告に行く』と考えては?ご主人にも結婚式は今の段階ではやる気がない事
を告げ、報告のみなら行く事。今回ダメになったら今後は会わない事。とぴ主さんの
義実家とのかかわりに関して今後の希望を伝えた上で行く選択肢もあると思います。

>結婚を潰すような行動は、私の両親に謝罪してほしいと思うのはお門違い

お門違いだと思います。とぴ主さんは、それを受け入れた上で結婚したのでは?
ご両親に関してもそうだと思います。一旦受け入れたのだから、謝罪してほしいのは
違うんじゃないかと思います。

もし、とぴ主さんが式に拘りがあるのなら、二人で挙げるとか二次会形式で友人のみ
呼ぶとか…方法はあるかと思います。

ユーザーID:7346944930
時系列で書き出してみたら、頭が整理できるかも。
m
2019年5月14日 8:42

箇条書きで良いから、今迄の出来事を時系列で書き出してみらどうでしょう。

事柄の右側に縦線を引いて、その事柄によって、被害を被った人達に対する被害も書き出します。

主さん夫婦の場合、予約の手間とそれを破棄する手間、チケット代の被害金額。心理的負担。 
主さん両親の心理的負担。美容室やレンタル衣装のキャンセル代。 

会社の上司への説明。仕事への影響。
友達もベビーシッターを手配させて、それをキャンセルさせてしまった。

など、夫親子のトラブルのせいで被った迷惑をの内容を具体的に書き出します。

そして改めて聞いてみます。
「確認なんだけど、一体どの時点で、私が親子の関係をこじらせたの?謝罪すべき事柄って、具体的に何?これらの私達や親戚達の労力を無駄にしたり、仕事や友人関係に影響や被害を与えた事に関して、どう思っているの?あなたは何て言ってあなたの親に”謝罪”とやらをするつもり?それともこれらの原因は全て”嫁の我が儘が原因、俺は悪く無い”と伝えていると言う意味?だから私が謝れば丸く収まるシナリオなの?」ってね。

その上で、離婚覚悟で、「結婚式について」、「私達の親族についてどう謝罪するつもりか」「夫側の親族について、今後どのように付き合っていくか」聞きます。

ICレコーダーで録音を取ってもいいですね。
余りに酷い答えなら、資料と録音を持って弁護士に相談します。

ユーザーID:7965593993
謎が多い
オンライン
2019年5月16日 19:10

何故結婚前にそこまで会えなかったのか・・謎ですね。
結婚してしまっているのでこんなこと言うのもアレですが、そこでそのまま結婚してしまったのはひょっとして良くなかったかもしれないですね・・。なんか得体の知れない不気味さがあります。

個人的には彼のご両親がごねて(何が嫌でそんなに反対したのか、理由は知りませんが)、話し合いにも応じず、ここまで話をややこしくしたのに謝れとは・・・ちょっと人格を疑いますね。
親戚の方も善意かと思いますが、そちらの親の肩を持ちすぎに感じますし、彼もヒミコ様のこと責める感じだし、なんか嫌な感じだなーと感じます。
お金のことも・・何か常識はずれというか。たかっているような感じ。全体的に何かおかしいですね。今後も何か厄介なことが起こりそうな予感がします。

ユーザーID:7758190859
 
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