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どこに行っても孤立する 携帯からの書き込み

嫌われぼっちman
2019年5月10日 20:19

20代学生です。
原因は何度も考えましたが、分からなかったです。
これまでどこに行っても集団から浮いてしまい、孤立して嫌われます。
今までは何故嫌われるのか原因を探ったり、悪い所を治すよう行動してきました。例えばですが、興味のあるサークルに入ったり、挨拶や笑顔、声掛け、清潔感を保つ、気配り(困っている人がいたら助ける程度のことです)、会話では聞き役になって相手が楽しく話せるよう話を広げる等をしてきました。

しかし結局何をしても嫌われますし、友達すら出来ない状況です。現在研究室に所属していますが、そこのメンバーや先生方との人間関係も、必要最低限しか築けていないと思います。まだ嫌われてはいないようですが、孤立気味です。

最近は悩んでも仕方がないので、自分は嫌われ者だと割り切る事にして、友達作りも恋人作りも諦めようと思います。

そこでですが、これからの人生は人に気を遣って生きていきたいと思うのですが、何か良い処世術を教えていただけないでしょうか?

よろしくお願いします!

ユーザーID:3169202526  


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タイトル 投稿者 更新時間
合わせてる振りより、心から合う が良いじゃん。
そう
2019年5月10日 20:45

ひとの好みに合わせるより、
自分がやりたいことをやって、ひとと協力するっていう生き方のが、
たぶん楽しいよ。

合わせたいくらい好きなひとを、ちゃんと見つけることもね。


ひとの合う合わないで、自分の居場所を見つけるための目印だと思えば良いんだよ。


顔色伺うんなら、そのひとのことをちゃんと知れって思うわ。

ユーザーID:4929649999
実力を付ける
ガーディ
2019年5月10日 21:15

学生さんでしょ?
処世術よりも、まずは自分を磨きましょ。

知識と技術の習得。
これに尽きる。

人から浮いても、孤立しても、
一人で何でもこなせれば、そこに人は要りません。

人を必要としないように
知識をたくさん身につけ、技術を習得し、
社会に出て活躍しましょう。

処世術ってのは、自分の売りが何もないから
人をいい気持ちにさせて世の中渡っていこうという
一種の知恵なんです。

実力がある人には要らないの。

てかね、そこまで出来る人なら、
その手の人が向こうから寄ってきますから。

だから、たくさん勉強して優秀な成績で卒業。
そのまま社会にでて活躍してください。

ユーザーID:8758413356
人は誰でも孤立してます。
さらしな
2019年5月10日 21:35

意外でしたか?
ええ、私も長いこと気がつきませんでした。

24時間、誰かと一緒にいること、ありますか?
ないですよね。
一から十まで、考え方が同じ人、いますか?
いませんよね。

一人一人、別の人間です。
なので、独りなのです。

孤立している人たちが、たまに一緒に行動するだけです。
「集団」に焦点を合わせると浮いてしまうのなら「個人」に焦点を合わせればいいのです。

誰とでも仲良くなろうとする人は、結局、誰とも仲良くできません。
あっちから呼ばれれば、あっちに良い顔。
こっちから呼ばれれば、こっちに良い顔。
なんだ、結局、誰でもいいのか。

となれば、トピ主さんに好意を持ちかけていた人だって冷めますよ。

嫌われる原因なんか探ったって無駄です。
相手が変われば、原因も変わります。
万人が嫌だと言う相手は、そうそういません。
粗野で暴力的だって、そういう人が付き合い易いという人もいます。

悪い所を治すと言っても、コミュニティによって「悪いこと」は違います。

良い処世術はひとつしかありません。

人間を好きになることです。
そのためには、まず、ご自分がご自分のことを好きにならないと。
自分を好きじゃない人は、結局、他人も好きになれません。

トピ主さん、ご自分のどんなところが好きですか?

ユーザーID:4075386294
何を持って嫌われてると感じる?携帯からの書き込み
ねこ
2019年5月10日 21:50

何をもって嫌われてるとトピ主は感じるのですか?

“嫌われる”というのは、それなりに人付き合を深くした挙句起こる事です。
嫌われるくらい深く付き合っても無い人の事を人はそれほど気にしません。

身構えたり、話しかけると顔が強張る人だと“あぁ、話しかけて欲しく無いんだな”と受け取り距離は開けます。しかし“嫌う”では居ません。

トピ主さんが自らを省みて直そうと思った点はどんな事ですか?

他人が自分をどう思っているか気にしてる人が時々居ますが、人間って思った以上に他人の事に興味は無いのです。自分が思ってる以上に周りは気にしてません。

一人で映画館に行くと寂しい奴だと思われそうとか、一人でフレンチ食べてると孤独な奴で哀れだと思われそうとか思うのも同じ。

周りは他人の事にそんな興味は無い。

嫌われると思う事柄はどんな事でしょうか。

ユーザーID:4842070854
気をつけて年齢を重ねると、うまくいく
絹子
2019年5月10日 22:19

そういう姿勢は、素晴らしいですね。

多分同じ学年の人より、大人っぽいのかもしれないし、謙虚すぎなのでは?

嫌われていないと思いますが、気楽に付き合えない雰囲気があるのかもです。

だけど、年を重ねるに従って、コツをつかんでうまくいく人だと思います。

今でも十分、気を遣う人だと思いますが、気を遣わないように見せる技とかを身につけるといいと思います。

さりげなくて、おおらかな人の方が、近寄りやすいからです。

ユーザーID:7244257485
気を遣うことより自分なりの個性を磨いては?
かあさん
2019年5月10日 22:19

努力しても友だちが出来ないのはつらいですね。
これまでいろいろ試してみても、うまくいかないんですね。

おそらく自分が思う「感じの良い人」像が周りの方の思うそれとズレがあるのかもしれませんね。
だとしたら自分のものさしでいくら考えても仕方ないので、家族や先生などあなたの普段を知っている人に客観的なコメントもらったほうが解決になると思いますよ。

それが難しければ、ありのままの自分を突き詰める。

本当のあなたはどんな人ですか?
何が好きで、どんなことに夢中になりますか?

無理して繕ったのではないあなたを同じ興味や価値観をもつ人が集まるかもしれません。



嫌われ者、と自分を決めつける必要はないと思いますよ。

人間関係は相性だし、友だちが多ければよいというものでもないです。

ただ、いまの状況を

ユーザーID:6345228189
「うっとうしい人」になってませんか?
何もしない
2019年5月10日 22:47

嫌われたらイヤだ、という気持ちが先行しすぎて、「うっとうしい人」になってませんか?

挨拶、声掛け、気配りなど、一歩間違うと単なる「おせっかい」、「うっとうしい」です。

趣味のサークルでも、「みんなと仲良くならなきゃ」オーラ全開だと、逆に嫌われますよ。

あえて何もしないことをお勧めします。大学か企業の研究室に所属しているなら、自分がやるべきことを高レベルで完了させることに専念するのです。そうすれば、自然と周囲に人が寄ってくるのではないですか?

一時的な孤立を恐れないことです。

ユーザーID:6141725916
無理せずに
Macchi
2019年5月10日 23:23

自責は悪いことではないですが、もう少し周りを気にせず自分らしさを楽しめたらと思います。
周りに気を使うあまり、トピ主さんの気持ちばかり空回りし、嫌われてるように感じるのではないでしょうか?
「自分らしさを楽しむ」なんて簡単に書きましたが、今のご自身の壁を乗り越えるようなことなので、そう簡単ではないと思いますが...
まあ周囲にばかり気を取られずご自身の気持ちを大切に行動されてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:5350962681
素の自分を出すことも大事
あさ海
2019年5月11日 2:00

>これからの人生は人に気を遣って生きていきたいと思うのですが

いや…もう充分に気を遣って生きていますよね?
考え得る限りの気遣いをして来て、今に至っていますよね?

ひょっとしたら『気の遣い過ぎ』が良くないのかも知れませんよ。

気を遣って相手に良かれと思う態度を取り過ぎると、上部だけの人に見えてしまうことがあります。

分かりやすいのが『ご機嫌取り』とか『ゴマすり』とかです。

相手を持ち上げて気持ち良くするばかりで、本心が全く見えない人になってしまっていませんか?

それだと、こちらも上部の付き合いしか出来なくなります。

そんなに気ばかり遣わないで、素の自分も普通に見せる様にした方が良いと思います。

ユーザーID:6969262731
原因はわかったのですか?
たかこ
2019年5月11日 4:45

>今までは何故嫌われるのか原因を探ったり、悪い所を治すよう行動してきました。

実際に誰かにあなたの悪い天を指摘してもらったりしたのでしょうか?
それとも明確な原因は判らないまま
あなたの想像で思い当たる部分を改善してみようとしたのでしょうか?

嫌われるのと浮いてしまい孤立するのとは少し意味合いが違います
そしてどちらも理由がわからないことにはアドバイスもできません

あなたとしては重々気を付けているのに
どうしても輪に溶け込めないと感じているんですよね?
気を付けているのに嫌われるまたは浮いてしまう
というのであれば
人との会話がかみ合っていない
とる行動がズレている
という一つの可能性が考えられると思います
楽しく会話をしていたつもりなのに
相手がムッとしてしまったり
良かれと思ってとった行動に対して相手が嬉しそうな反応を見せなかった
というようなことはありませんでしたか?


一度カウンセリングも兼ねて精神科で
「どこに行っても孤立する」と相談してみてはいかがでしょうか
何か原因が見つかるかもしれないですし見つからないかもしれない
見つかれば今後気を付けたほうがいい言動がわかりやすくなると思います

ユーザーID:9019662895
今は試行錯誤して勉強の時です携帯からの書き込み
マギー
2019年5月11日 8:48

人間関係は難しいですね…
文章を拝見する限りでは、私でしたら嫌いになることはないと思うのですが…
私の回りの嫌われている人たちは
・人に頭をさげるのが嫌いなプライド高め
・日中仕事をしないで残業をする
・言動がスローでマイペース
・人が楽しんでいることに水を差す発言をする
・自分が動かず人にやらせようとする
・掃除など全員参加の面倒なことに参加しない
・自分の非を認めない
・なんでも否定する
・自慢が多い
・言われたことしかやらない
など、一般的に認められていることばかりですが、一点、言動がスローでマイペースの人は、悪いことをしているわけではありませんが、周りは「こっちは待ってるのだから急いだら」とイライラします。また、スローなので、仕事も遅く残業になったりもして反感を買っています。
悪いことはしていないけど、人が遠ざせてしまう事例がもっとあがれば何か見えてくるかもしれません。
トピ主さんは、周りにすごく気を使っている感じがするので、周りの人も主さんに気を使い疲れちゃうなぁと思っているかもしれません。
まだ、20代とのことですので、まだまだこれから学んでいくと思います。
職場の女性の先輩たちと、「私たちもいろいろ勉強して、この人にはこれを言ってはいけないとか、空気の感じ方とか身につけてきたよねー」とかよく話しています。
職場、結婚後の親戚関係、PTA(これが大変)、これからもいろいろな人間関係が続いていきます。いろいろな人がいます。
本当に人生、常に勉強だなと思っています。

ユーザーID:4569466254
なんとなくですが。
クリーム
2019年5月11日 9:02

「これが楽しい!」と思うことありますか?
嫌われたくない・一人になりたくない・・・
そんなことばかり気にかけて、
ビクビクして過ごしてきたのではないですか?

少しでもそういうところがあったなら、
あなたに人が寄ってこないのが何となく分かります。
あなたといても、楽しくないのでしょうね。

「これが楽しいっ♪」とキラキラしている人といると、
刺激になるし、楽しいんですよ。自分も元気になるし。

誰かと一緒じゃなくても、自分が楽しいと思うことを
いろいろと試しながら見つけましょう。
スポーツでも、創作でも、音楽・旅行・料理etc色々ありますよ。

あなたの場合、かえって一人でできることのほうがいいかも。
楽しんでいたら、自然と人が寄ってきますよ。

ユーザーID:5106434644
孤立じゃなくて空気なのではないかな?
きり
2019年5月11日 9:05

嫌われる、とありますが、本当に嫌われてますか?
単純に距離が縮まってないまま終わってるだけではないですか?

いくつかあって、
近づくなオーラがある
話してもどこか構えているように見える
話す内容が天気や勉強の内容のみでその場限り
休憩時間にイヤホン読書のように塞いでいる
とか??

かなり気をつけているようなのですが、会話の聞き役とは具体的にどういう立ち回りでしたか?
そうなんだ、うんうんそれで?などの相槌の事なのか、
今の話のその人っていつも面白いの?、僕もそこは好きなんですけどよく行くんですか?、など所謂会話を引き出すような事ですか?
また、自分の話はあまりしてこなかったんでしょうか。

聞き上手とかコミュニケーション能力とかよく言いますが、これって勘違いされやすい。
話がうまくて面白くても自分の話ばかりを相手にずっと聞かせているだけではコミュニケーション能力があると言えないし、ただ話を聞いているだけでは聞き上手ではない。
うまく相手の話のポイントを引き出して広げるのが聞き上手でありコミュニケーション能力がある、と言われるようです。

かなり動向には気を遣っているのだとは思いますが、周りを気にするがあまり、自分の話や主張をしなさすぎたりはしませんか?
孤立というより、空気。その場にいても盛り上がりもしなければ邪魔でもない。

ある程度自分のプライベートを混ぜて話した方が、自分に心を開いてくれそうだな。という気持ちになり、踏み込んだ仲に発展しやすいと思うんですよ。

全て実践してたらごめんなさい。
あと、差し支えなければ、幼少から控えめなのか、過去に何か主張しすぎて失敗した事があってのことか、を聞かせて頂きたいと思いました。

ユーザーID:6373181689
好かれたいためにやっても好かれない携帯からの書き込み
五月晴れ
2019年5月11日 9:28

今まで随分頑張ってきたんですね。辛かったでしょう


何故そこまでやって嫌われるのでしょうか
それは、あなたの行動が好かれるためにやっているからではないかと思います


その必死さが側から見てると態とらしく、嫌な感じに映るのかもしれません


人は普通に身だしなみを整えるし、普通に挨拶するし、楽しければ笑顔になるし、困ってそうだったら手を貸すし、人の話を聞いたり、自分の話をしたりします


人が普通にやってることを大仰にやられたら違和感ありますよ。なんで、ここでそんなに笑うの?挨拶の声大きすぎとか何となく話してるだけなのに、前のめりで話を聞いてきたりされたら、引いてしまうと思いますよ


それも全て好かれたいという目的のために行われてるからです


トピ主さんは元々引っ込み思案だけど、普通に気遣いもできる人なんだと思いますが、その気遣いを相手のためではなく、自分が好かれるために発揮しようとしてきたのが間違いなんだと思います


これからは普通にしていましょう。素の自分で良いんですよ。普通に挨拶して、楽しければ笑顔になればいいし、楽しくなければ笑わなくてもいい。人が話してれば「へー。そんなんだ」で返しは十分です


それで、あなたに好感を持つ人もいれば、無関心の人もいるでしょう。嫌う人もいるかもしれません。でもそれで当たり前なんです


人はそんなに気を遣って生きてません。普通にしているだけです。そして自分の好きな人にだけは思わず笑顔が大きくなったりするものです


だから、笑顔を見せられた時好かれてるのかなと嬉しくなったりするんです。それなのに、トピ主さんは皆んなにとびっきりの笑顔を向けている。この必死さは何なのということになりますよ


自然体でいられるようになったら、きっと友達も恋人も出来るようになりますよ。行動原理を好かれたいから、したいことをするに変えるだけです

ユーザーID:9637848521
何も教えられませんが
けんちゃん
2019年5月11日 9:46

当方もそうでしたが人間関係がうまく築けないタイプは生育環境に
問題があった人が多いです。
当方は酒癖の悪い父親がテレビに出てくる人たちにアホバカと罵詈雑言
を浴びせるのに感化され他人を尊重する気持をまったく持てないまま育ち、
小中高校と友達極めて少ない嫌われ者人生を歩みました。
大学に入り両親と離れようやく自分を客観的に見、生育環境の問題点を
認識するに至り、変われ始めたと思います。
それでも人間関係の距離感がつかめず、学生時代、会社勤めを通じて
苦労は続きました。
完全に自分の問題点を克服し、円滑な人間関係を築けるようになったのは
50に近くなってからだったと思います。
70才になる今はあれが自分の人生だったんだという感慨のみです。
この種の問題に対する解決策にハウツーはないと思います。
人生は誰にとっても試行錯誤の連続です。

ユーザーID:6868206315
もっとわがままに生きていいんじゃないかなぁ
通りすがり
2019年5月11日 10:01

これからの人生、人に気を遣って?ずっと?

多分ね、会話って聞き役ばかりじゃダメだし、相手のことばかり考えて会話していると、他人との距離感って縮まらないと思う。

それよりも、自分の悪い所ばかり探してない?
自分が悪い。嫌われ者だって思っちゃうと、殻って破れないと思う。

あなたはそんなに実は人から嫌われていないと思う。
他人との距離感があるだけ、好かれてもないかもしれないけど。

「嫌われ者」と割り切るより、「嫌われたっていいや」くらいに思った方がいい。

そして、前向きに生きる。
サークルに対して、勉強に対して、研究室に対して・・・その他、だるくても最初はウソでもいいから前向きに取り組んでごらん。

人間関係に関しては、そんなに前向きに取り組まなくていい。
喋りたい気分になったら喋るし、タイミングがあれば喋る。独りでもいいや・・・って。

前向きにいろんなことに取り組んでいると、行動が伴ったり、それが結果となって表れてくる。
前向きに取り組むことがあると、忙しすぎて他人のことで悩むことも少なくなる。
他人の評価なんてどうでもいいやと思えてくる。
自分に自信がつく。

そのうち、「殻」も自然に取れてるってことある。

殻が破れると、きっと自然体で人と接することができるようになってるよ。

就職前の学生生活は一番ゆっくりできる期間だと思います。
他人のことばかり考えないで、「嫌われ者」と割り切れるくらいだったら、「嫌われたっていい」んだから、どうせなら自分のこともっと大事にして我儘に生きようよ!

だけど、「割り切る」ってのは、方向性は正解だと思う!

自分のことを必要以上に嫌っていると表情に出ちゃうし、他人を遠ざける事にもなるよ。自信をもって!

ユーザーID:3632401444
人形みたいなので携帯からの書き込み
経験者
2019年5月11日 10:13

人は万人向けになると、マネキンと同じなのです。

私の場合、留学先では受け入れてもらえたのが発想の転換のきっかけでした。オープンマインド最強です。

「ありのままの私で、お付き合いしたいと思えばどうぞ」若干上から目線スタンスですが、嫌なら相手から離れていきますし、気にしない方は交流が続きます。

来るものは拒まず、されど来るものの言いなりにもならず、去る者は追わず。

本来ベタベタ四六時中一緒にいるのは苦手だし、表面上仲良くしつつ変に気をつかうくせに陰で悪口言う人も嫌いだし、依存されたり利用されるのも嫌い。

結果。似たような友人ができました。友だちは多くないけど、人には恵まれてます。

ユーザーID:2026614746
適度な距離感をきちんととる
るんた
2019年5月11日 17:30

ぐいぐい他人に入り込んでくる人ほど、嫌われる人はいません。

人との距離感をきちんと取り、礼節を守り、モラルとマナーを大切にしていれば
普通に友達はできます。

人との距離感がわからず、何につけあれこれ口をはさんでくる人は
嫌われます。

自分からぐいぐい行かないこと。
普通に話をしてくれたからと言って、相手を追い掛け回すようなことをしないで
距離を置くこと。
相手は相手、自分は自分。
別の人間なので、適切な距離感がないと苦しくなります。

ガツガツしないで、別に話を広げようとする必要もありません。
話を広げようとする人は、何かにつけ、プライベートをアレコレと聞きたがり
うっとうしいものです。
人には人のプライバシーがあることを理解し、深く踏み入らないようにすること。
朝は挨拶したら、それ以上は話しかけられるまでガツガツ話しかけていかないこと。

距離感、一番大切なことです。

ユーザーID:4587749100
嫌われてはいないんじゃないかな
通りすがり
2019年5月11日 18:02

ただ、好かれてもいない(ごめんなさい、書き方がきつくて)

人から嫌われないようにしよう、というのが最優先の言動って、たしかに、ひどく嫌がられることもない代わりに、この人ともっと話したい、って感じでもないような。

もっと、自分自身に関心持って見ませんか?人に多大なる迷惑をかけない範囲なら、自分の趣味思考に邁進しちゃっては?やっぱり、人と繋がるには「共感」が必要なんだと思うんですよ。

ちょっとクセの強い人でも好きなことがある人って強烈に人をひき付けますよ。

ユーザーID:4845107209
良く頑張って来られたと思います。
通りすがり
2019年5月11日 18:51

私は人生半世紀ほど生きてきましたが、私も孤立するタイプですよ。

そうです、何処に行っても浮いております。

自分はトピ主さんと同じで原因はわかりませんが、人に優しくをモットーにして来ました。

トピ主さん、今まで良く頑張って来られてご立派だと思いました。

もう、いいではないでしょうか。

これからは何か好きな事に励まれてはどうですか。

何かお好きな事はございますか?

楽しめる事に人生を注ぐ事が有意義かと。

私は趣味ができまして細々ですが、毎日を楽しんでおります。

トピ主さんは、まだお若いようだからこれからは先にきっと良い事も沢山あるかと思います。

今はやりたい事を存分に楽しんでんで下さい。

エール送ります!

ユーザーID:8851289762
 
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