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子供の対応について悩んでいます 携帯からの書き込み

悩み多き貴婦人
2019年5月10日 21:42

4歳になる息子Aがお友達とケンカごっこをします。
ケンカごっこから得られるものもあると思うので〈相手が嫌がったり、ヤダと言ったらやめようね〉とルールを決めて遊ばせています。
しかし問題は、年上のお友達のB君が「弟のCとケンカごっこして勝ったら味方になってあげる。だから戦って」と言い、ケンカごっこをけしかけてくる事です。
ケンカごっこを見るだけ見たB君は、その後Aが勝っても味方にならず知らんぷり(その間Cは泣いてたり拗ねてたりしてます。そりゃ負けたから悔しくて泣くよね。)かと思えば、一瞬だけ味方になってすぐCともう一度戦わせたり…
今度はCが勝ったら気に入らないのか「じゃあAともう一度戦って」と理由もなく言うので、当たり前ですが頑張って戦って勝ったCは拗ねて泣いたりします。
たまにAやCが「イヤだ戦いたくない」と言うとB君は「じゃあ負けでいいんだね。戦わないって事は負けたのと一緒だよ」と、煽る煽る。

B君はABCの男3人グループの中では小学生ということもあり最年長なので、小さい子に対してもう少し思いやりを持って欲しいな〜とは思いますが、男の子なので難しいのかな〜とも思ったりもします。
なによりも、〈(Bの為に)ケンカごっこをして〉や〈(Bの為に)戦って〉と言う、AとCをコントロールして、一切自分は痛い思いをしないで遊ぶB君の姿に驚きです。
なんでB君の為にAとCが痛い思いをしないとダメなのか…
ケンカごっこをしてAが泣いたらCが怒られ、Cが泣いたらAが怒られ…泣いた原因(ケンカごっこ)をけしかけたB君は知らんぷりです。
振り回してくるB君に少しうんざりしています。
傷つけないようにやんわりとB君に伝えるにはどうしたらいいでしょうか?
ちなみに、B君がいない時にAとCが遊ぶ時は同い年という事もあり、ケンカもしますがじゃれる程度で済み、非常に穏やかに仲良く遊んでいます。

ユーザーID:4595849518  


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タイトル 投稿者 更新時間
遊ばせない
3人の母
2019年5月10日 22:24

>4歳になる息子A
>AとCが遊ぶ時は同い年
>B君はABCの男3人グループの中では小学生ということもあり最年長
>AとCをコントロールして、一切自分は痛い思いをしないで遊ぶB君の姿に驚きです。

AとCだけで会える時のみ遊ばせては?

ユーザーID:7967151288
ケンカと、ケンカごっこは全く違う!
即、禁止!
2019年5月10日 22:34

幼児のうちは、確かに「ケンカ」から学ぶことは一定程度、あります。

しかしケンカ「ごっこ」って何?

「仮面ライダーごっこ」の類とは違うんですよね?

中高生の不良のボスが、下っ端に向かって、「やいA。今からBを殴ってこい。それができたら、仲間に入れてやる」などと命じるのと何が違うんでしょう?

即、親が介入して止める以外、選択肢があるんですか?

ユーザーID:2719038852
う〜ん
わかめ
2019年5月10日 23:01

B君はC君のお兄ちゃんなんですね?
だからC君と遊ぶと、B君ももれなく付いてきちゃう感じですかね?

で、B君C君のお母様は、それを見てどう思っているのでしょうか?
っていうか、B君C君のお母様は、それを知っているのですか?


主さんは気がついていないようですが、
もし主さんのお子さんがB君の立場になって、
いつかそういう風に、同学年の友達や年下の子を変にけしかけるようなことを始めたら、(コントロールするようになったら)、
主さんはどう思いますか?

わかりませんが、トピを拝見して、いつか主さんのお子さんはB君を見習うように行動する時がくるんじゃないかなと思いました。

つまり、イジメです。

ターゲットを見つけて、周りをけしかけて、自分は高みの見物。

それってすごく怖いと、私は思うのですが。


一般的に子供は年上の子供が好きです。
動きがダイナミックだし、同学年とは違う魅力があるのでしょう。

でも反対に、年下の子供と遊ぶお子さんは珍しい。
理由は上の理由と真逆だから。

いくら兄弟でも、小学生が幼稚園児と遊ぶ感覚がよくわかりません。
一般的な小学生は、クラスの友達と遊ぶ方を選びます。


で、B君は日頃のうっぷんを、弟をターゲットにすることで晴らしていると思います。


主さんがそれでも良いなら構いませんが、
もっと危機感を持った方が良いですよ。

私だったら、そもそもけんかごっこは認めません。

ユーザーID:4045985154
やんわりではなく、きちんと言ったら?
みやん
2019年5月11日 0:52

怒鳴ったり、怒ったりはしなくていいですが、
相手の目線になり、真顔でゆっくりと低い落ち着いた声のまま、

「おばちゃんいつも見てたけど、けんかごっこは、もうごっこではないよね?
Bくんのやっている遊びで、誰かが泣くことで楽しいと思えるなら、
ただのいじめと一緒だよね。

おばちゃんも見てて不愉快だから、
弟たちへの指示、命令を止めることは出来ませんか?」

まあ、八割がた黙ったままだと思いますが、
加えて、
「これ以上、けんかごっこをやるなら、Bくんママに言うことも、
おばちゃんは考えているます。で、この遊びを止めることが出来ますか?」

分かった。と、うなづくのなら、
「よし!」と頭を思いっきりなでで、にっこり笑顔で対応してあげてください。

それでも、反応がなければ、
「ごめん。なんだけど、もしかして学校とかで、同じ遊びをやらされてるのかな?
だったら、おばちゃんにすぐ言いな。そこは、私がなんとかしてあげるから、ね。」

後は、もうふたりの話し合いなんだけども、

なぜ、けんかごっこをするのか?
を掘り下げられるのなら、よく話を聞いてあげてください。

もし学校で、いじめられている様子ならば、Bママに相談した方がいいです。
それとBママはどういうママさんですか?
話し合いができる人かな?相談しづらいタイプの人なのかな?

そこもこの問題を解決するのに、大事な要素でもあります。

ユーザーID:9146639924
ケンカごっごは禁止
ぼーいずママ
2019年5月11日 7:50

毎回、泣いたり泣かされたりするようだったら、私だったらもうその子たちとは関わらないようにします。
4歳だったら子供同士というより、親同士がお友達なんですよね。相手の親は何をしてるの?どちらかが泣くまで戦うケンカごっごなんて、ごっごじゃなくて本当のケンカです。BとCで勝手に兄弟喧嘩でもしてたら。
ほかに仲良く遊べるお友達を探しましょう。

ユーザーID:9758991354
いやいや、対応すべきは貴方の息子にでしょう
くま
2019年5月11日 10:09

B君にどうするか?じゃなくて
貴方の息子に
人の言いなりになるな!
と教えればいいのでは?

貴方はパシリにさせたいのですか?

ユーザーID:7711204259
Bと一緒になんか遊ばせません
ハレルヤ
2019年5月11日 10:16

その間、親は傍観してるんでしょうか?辞めさせないんですか?
泣いたら慰めるだけ?読んでいて気分が悪くなる遊び方です。
Bくんは年上ということは、年中から年長さんでしょうか?

私がその遊び?を見ていたとしたら、叱ってやめさせます。
理由は、自分の息子が年下の子に同じような意地悪を遊んであげると称してやりだしたら嫌だからです。

傷つけないように、やんわりと?
ビシッと言わないと分からないと思いますよ。
叱らない育児実践中であれば、いくらでも優しく言い聞かせてあげてもいいですが、必ずやめさせてくださいね。
そんなんで小学校に入学したら、トラブルの種ですから。

ユーザーID:4276526058
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 16:38

3人の母様へ
お返事ありがとうございます。
本当はAとCだけで遊ばせたいのですが、家が隣同士なので兄のB君も一緒に遊ぶ事になってしまいがちです。
今更急にB君だけを一緒に遊ばせないという事が出来にくい状況です。

ユーザーID:4595849518
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 16:50

即、禁止!様
お返事ありがとうございます。
多分ABCの中で〈ケンカごっこ〉も〈戦いごっこ〉も大きな違いは無く、〈〜ごっこ〉とついている遊びです。日によって〈戦いごっこしようぜ〉となったり、〈ケンカごっこしようぜ〉となります。
やはり止めた方が良いですよね。
相手のお母様があまり子供の遊びに口出ししない方なので、私ばかりが「やめなさい」と言うと過保護なのかな?と思ってしまって。
でも、私の本音は「お母さんなんだからBにハッキリ怒ってやってよ」と思うことは多々あります。
次回からは〈戦隊ごっこ〉や〈ケンカごっこ〉が始まりそうになったら全力で止めます。

ユーザーID:4595849518
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 17:25

わかめ様。
お返事ありがとうございます。
お察しの通り、BCが兄弟なのでC君と遊ぶと、B君ももれなく付いてきます。(付いてこなくても良いのに)
相手のお母様もその状況を把握しております。
ですが「そんなけしかけるような事したらダメだよ」等、何も言いません。
基本的にお母様が「〜したらダメだよ」と言ってもB君は口が達者なので親の揚げ足を取ったりしてナメた態度です。
なので仲裁に私が入る事が多いのですが、私があまりにも「やめなさい」ばかり言うので子供達もしらけてしまうし、相手のお母様からも「そんなに注意するって事は、うちの子とは遊びたくないって事?」と悩まれそうで…。
注意したり仲裁に入る時は、だいたいB君発信のイタズラや悪事(けしかける〜ごっこ遊び)が原因なので注意しようにも真似するAを怒るべきな のか、他人様の子供を怒るべきなのか…という悩みも出てきます。

わかめ様が思うように、私も薄々と悪影響がうちのAに出るのでは…と心配しています。
確かに年上の子と遊ぶ時はダイナミックな遊びや派手な動きで刺激され、真似してみたいという欲求も見て取れます。なので余計に怖いんですよね。

確かに兄のB君は同学年の子と遊ぶと戦いごっこをしてもやられ気味です。
お母様はそんなB君を「優しい子だから」と言いますが、私からしたら「どこが?」と思ってしまうので認知の誤差があるようです。

悔しい思いをAとCを戦わせる事で憂さ晴らししているのかな?でも小学生でそんな風にひねくれた考えするの?などなど、まだ小学生の子供を育ててないので小学生の心理状態がわかりません。

ですが、おっしゃる通り次回から一緒に遊ばせる時はしっかりやめさせたいと思います。

ユーザーID:4595849518
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 18:08

みやん様
お返事ありがとうございます。
相手方とは家が隣同士なので、はっきりと言ってしまうと親同士の関係がギクシャクしそうで悩んでいました。
子供の戦いごっこ遊びにどこまで介入すべきなのかお相手のお母様とお互い悩んだ時があり、一応子供たちにも
「ごっこ遊びする両者が合意しての〜ごっこ遊びはしてもよい。その代わり、相手がやめて、痛いと嫌がったらやめよう。痛いのはお互い様だから、長く続けたいなら力加減しようね」と話したりはしました。
ですが、第三者に「戦え」などと言われて始めた戦いごっこは「話が違うじゃん!」と私は思っています。だから、角を立てない為にも相手のお母様がB君にストップをかけてもらいたいのですが…止めてくれず…そこが悩みどころです。
きっと、みやん様の言う通りに伝えてもB君は怒られ慣れてないのか、大人に真剣に怒られるという雰囲気を感じるとぷぃっと逃げてしまうか、口答えをしてくるので
「あっそう、じゃあいいよ」などと言うか、「じゃーこれしようぜ」とすぐに立ち去ってしまうような気がするのでこちらが余計にイライラしてしまいそうで…。
ちなみに相手のお母様は良く言えば大らか、悪く言えば子供にナメられてる感じです。
私からしたらお母様がB君に注意しても、あーだこーだと口答えされているように見えます。
有無を言わせずピシャリとダメなものはダメと伝えてないな〜と思っています。彼女からしたら言ってるつもりなんでしょうが、はたから見てたら親子の線引きのない、現代的な友達親子って感じです。
ですが、私からしたら嫁ぎ先で出来た初めての友達兼同い年のAとCのママ友であり、年上という事もあり、あまり耳の痛い話をする気になれない部分もあります。
それがダメなのはわかっていますが、友達を傷付けたくないし子供は守りたい…B君さえ大人しくしてくれたら…と思ってしまいます。

ユーザーID:4595849518
追加レス、拝見しましたが…
わかめ
2019年5月11日 19:25

う〜ん、
主さんの「隣同士、気まずくなりたくない」気持ちはよく分かるんだけど、
それで自分の子供に悪影響があるかもしれないことを放置するのとは違うんじゃない?と思います。
放置したくないからの、このトピなんだろうけど。

もう一つ確認しますが、主さんのご主人はこのことをご存知ですか?
ご主人の意見が知りたいです。
もしご主人も「男の子だから、そういうことも必要」という意見で容認派だったら、さらに厄介だな〜と思って。

もしご主人も懸念している側だったら、ご主人とよく相談して、お隣りとの関係を一緒に考えてもらえると良いと思います。


B君は悪いことをしているつもりはさらさらないはずですよ。
わかりませんがおそらく、今までやられる側の立場になってきたから、自分も弱い立場をコントロールしてもOKと思っています。
さすがに、自発的にイジメをけしかける子は、そうそういないんじゃないかな。

自分はやられる立場にいても「誰も何も言わなかった」のに、自分が逆の立場になったら「それは悪いことだと怒られる」。
こんな理不尽なことが、小学生に理解できるとは思えません。
B君が言い返すのは、彼は彼なりの経験からの彼の正義(今まで容認されてきたこと)からでしょう。

だからこのトピの件は、すごく厄介な問題だと思います。

うちは転勤族なので息子は様々なコミュニティに出たり入ったりしてきましたが、そういう友達はいませんでした。
だから私からの助言は難しいのですが、
私だったら、習い事を複数入れて、お隣りさんとは距離を置きます。
C君と同い年のようなので、もしかしたらC君も同じ習い事に入ってくるかもしれませんが、
C君となら普通に遊べるのなら、それはそれでOKかもしれません。

習い事が無学年制の習い事だと、B君も入っちゃうかもしれないけれど、習い事中にけしかけることはないでしょう。

ユーザーID:4045985154
連投します
わかめ
2019年5月11日 19:39

それと、息子さんの幼稚園の様子を定期的に聞きましょう。

C君とは同じクラスですか?
もし同じクラスだとか、学年全体で遊ぶ時間がある場合、
もっと厄介なのは、主さんのお子さんとC君が結託して、他の友達をけしかける危険性があることです。

何度も言いますが、そういうのって連鎖します。

それこそ幼稚園児では「それが悪いことだ」なんて認識はありませんし、何なら、主さんという親が見ている前ですら容認された遊びなのですから、ね。

さらに今は親が「見ている前で」行われていますが、段々、見ていないところでやり出しますよ。
小学生になったら、いつまでも親がついて回りませんから。

ですから今回B君のみを悪者扱いしてやめさせたとしても、今後B君は隠れてやるかもしれません。
一度その味をしめた遊びなんですから。

ここで対応を間違えると、隣同士のいざこざだけでは終わらないかもしれません。

ユーザーID:4045985154
レスありがとうございます携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 21:28

ぼーいずママ様
お返事ありがとうございます。
全くもっておっしゃる通りで耳が痛い意見なのでありがたいのですが…
遊ぼうとなると家が隣同士なのでどうしても同い年のAとCだけで遊ぼう…とならないのが現状です。
そしてAとCは幼馴染なので本当に仲良く、ちょっとした小競り合いさえも最終的には笑って終われるような穏やかな2人なのです。
遊ぶ時もAは「C君と遊びたい」と言うし、C君も「Aと遊びたい」と言うくらいの仲で、そこに「B君と遊びたい」という気持ちは無いように思います。
なのに必ず兄のB君が入ってきて、仲良く遊んでいる2人を引き裂きにきます。

B君からしてみたら、ホイホイという事を聞く手下が出来、遺憾無くリーダーシップを発揮出来るのでそれはそれは気持ちの良い遊び方だと思います。
しかし私の本音を言えば、AとCだけで穏やかに遊ばせたいしB君は邪魔です。「俺が一番〈楽しい・楽チン・おもしろい〉だったらそれで良い」というのがまざまざと伝わってきています。
B君は良く言えば何事にもチャレンジし活発的、悪く言えば乱暴者の空気読まない親をナメた子供という感じなので、小さい子には悪影響だなと思っております。
そして、毎回ケンカごっこをしたり戦いごっこをするわけではないんです。
以前もAが泣いたりCを泣かせたりと親同士気まずい雰囲気が漂った事があり(その原因もけしかけたB君です)その時に「もうケンカごっこはしない!」と強く言ったのですが、B君は「じゃあ戦いごっこならいいでしょ」などと言い揚げ足を取りに来ます。お相手のお母様は「そう言う事じゃないでしょ」と言いましたが、生意気な口答えの応酬で私は呆れてしまいました。
そして今回のような話に繋がり、親の目を盗んで戦いごっこをさせようとするB君に嫌気がさしました。
ただ、本当に仲のいいAとCを遊ばせないと言うのは親としても心苦しいのです。

ユーザーID:4595849518
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 21:55

くま様
お返事ありがとうございます。
ズバッと言ってくださり、目の覚める思いです。
確かにAにも「言いなりになってはダメ」と伝えないといけませんね。

ただ、小さい子達は何が正解で何が悪いのかの判断が瞬時に出来ないので、言われるがままにならざるを得ない部分があります。
B君が「味方になってほしいならCに勝て」とAに言い、弟のCには「負けても俺が絶対カタキうつから」と言葉巧みに操ります。
きっと、テレビの影響でそのような発言をするので、相手のお母様も深く注意しません。私はその注意しない姿を見て「何も言わない方が良いのか?これは日常的な事なの?止めた方が良くない?でも止めたら過保護かな?」と疑心暗鬼になります。

もちろん、けしかけられた〜ごっこ遊びに気付いた時は、すぐに「やめなさい」とは言うのですが…大人の目を盗んで新しい〜ごっこ遊びのタネを見つけてはけしかけてきます。
例えばAが見つけた石を横からかっさらい、Aが返してと言うと「これはB家の敷地内の石だ。返して欲しかったらCと戦え」と言い、Cには「負けたらダメだよ」とプレッシャーをかけます。
一事が万事、このような調子で…大人気ないですが、B君に「お前ふざけんな、いい加減にしろ」と言いたくなります。
きっとAとCの仲の良さに自分1人ついていけないのが気に入らないんだろうな〜と、皆さんのご意見に返信させていただきながら感じております。

パシリにならない為にも、B君のようにいじめる側にならない為にも、親である私がしっかりしたいと思います。

ユーザーID:4595849518
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月11日 22:27

ハレルヤ様
お返事ありがとうございます。
ズバッと言ってくださり、目が覚める思いで感謝します。
気分悪くなりますよね…私も(またこの展開か、母親がやめさせてよ)という思いがあり、このままでは我が子に影響が出てしまうのは嫌だと悩んだのでトピを立てさせていただきました。
改めて言うと、B君は小学生です。だから悩んでいます。
小学生なら善悪の判断がつきそうなのに、(なんでそんな事するんだろう?)と言うくらい反抗的だし、生意気です。口も達者で親に対しても口答えをバンバンしてきます。
AとCが始めたケンカごっこや戦いごっこは、同い年と言うこともあり学ぶ事もあるだろうと思い、お互い納得の上でのごっこ遊びならあまり止めず、ヒートアップする前にストップをかけます。すると必ず止まり、2人して「怒られちゃったな、エヘヘ〜。他の遊びしよっか」と言う感じで和やかです。
ただ問題は〈B君がけしかけたごっこ遊び〉での対応です。私はケガをするような事は何でもやめさせたいのですが、お相手のお母様がB君に注意してくれないとギクシャクしてしまいそうで困っているのです。

タチ悪いのが、けしかけたごっこ遊びでCが泣いたらB君は「Aがこんな事したからC泣いちゃった」と言いつけに来て「Aの事怒るでしょ?怒ってよ」と言い、Aが泣いたら「Cは何も悪いことしてないよ」と言います。「じゃなんで泣いてるの?」と聞くと「さぁ?転けたんじゃない?」ととぼけます。本当に性格悪いです。

もう一緒に遊ばせない方が良いのかな…と悩んだりもしますが如何せん、家が隣同士なので極端に避けたりするのは難しいです。
理想を言えばAとCだけで遊ばせたいのですが、Cと遊ぶ時は必ずB君もセット扱いです。B君はお友達の家にあまり行きません。だから遊ぶ相手が年下しかいないのも可哀想ではありますが、私は日に日にB君への嫌悪感が募っていきます。

ユーザーID:4595849518
やんわり言う必要ある?
雨傘
2019年5月12日 8:21

>男の子なので難しいのかな〜

そんな事はないですよ。息子さんが小学生になられた時に気づくと思いますが、自分より小さい子を思いやれる男の子もたくさんいます。

>傷つけないようにやんわりとB君に伝えるには

あえて傷つける必要はありませんが、「やんわりと」言う必要ありますか、これ?息子さんはまだ4歳、Cくんも幼稚園なんですよね?Bくんのやってる事は相当タチが悪いと思いますよ。

男の子は「負け」とか「弱虫」とか言われるのが嫌いな子が多いです。Bくんの煽りもそのあたりを承知で言っていると思います。

我が子にそんな事を強要する(煽る)ような子供と私なら遊ばせません。だって絶対いい影響ないですから。我が子に誤った人間関係の築き方を学んで欲しくありません。

それにケンカ”ごっこ”で済んでるうちはまだしも、これがエスカレートすればどちらかが大怪我をする事だってありえますし、Bくんの関心が変われば万引きなどの犯罪行為の強要に転じる可能性だってある訳です。

うちの子の小学校にも周囲とトラブルを起こす子はいましたが…他人をけしかける子というのはいなかったですね。ただ単に”乱暴な子”よりも要注意ではないでしょうか。

ユーザーID:3670534772
レスします
2019年5月12日 8:27

ハッキリと、あなたのこれこれこういうところが嫌なのだ、
よい遊びではない、と告げてだから一緒に遊ばせない、
でいいじゃないですか。
あちらのお母さんに話が通じそうならあらかじめお母さんにも根回しして。
ダメなことはダメ、嫌なことは嫌、と
はっきり意思表示してあげないと逆にかわいそうです。
何が悪いのか本人に告げないまま離れていくって
大人ならありと思いますが子供には一度くらいは
教えてあげてほしいなぁ。

ユーザーID:6291320213
ハッキリ注意するか働いて保育園・学童利用にする
3人の母
2019年5月12日 12:15

お隣同士だと穏便にしたいでしょうね。

母子にハッキリ注意する→
メリット:改心してくれるかも?
デメリット:関係が悪化

悩み多き貴婦人様が働いてお子様を保育園・学童保育に入れ、
土日は習い事をさせて会える時間を減らす→
メリット:接触する時間が減る
デメリット:会える時間はずっと会うことになるかも?
      悩み多き貴婦人様の自由時間が減ります。

ユーザーID:7967151288
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
悩み多き貴婦人(トピ主)
2019年5月12日 16:03

わかめ様
お返事ありがとうございます。
私の気持ちにも歩み寄っていただき、助かります。〈友達と気まずくなりたくない気持ち〉と〈悪影響が出そうなのを見て見ぬフリ〉を天秤にかけてずっと前者を優先していた自分を反省し、今回このトピを立てさせていただきました。

主人はこのB君発信のイタズラや悪事に気付いておりB君の事を「性格悪い子。性悪だ。」と言います。ですが、「一緒に遊ぶのをやめなさい」とは言いません。
助言いただいてすぐ主人に相談しました。話し合いを要約すると
「Aの人生において、悪意を持って接してくる人は何歳になってもいると思うから、全てを排除するのは難しい。今はB君だが、小中高と上がっていけばもっとヒドい人が現れるかもしれない。B君はまだ序の口。だから今のうちにA本人が〈イヤだ〉と拒否出来る、拒否しても良いんだと理解させる事が親の努めなのではないか?」
「イヤだ、と断ってそれでB君が煽ってきたとしても〈別にいいよ〉と言って断っても良いとそう思える度量をAに教えて養っていってみよう」
「Aにとって善悪の判断をさせるいい機会だと思って、Aに寄り添って助言していこう」
となりました。
Aの精神的な成長をサポートしていこうと思います。

そして、家族ぐるみで一緒に遊ぶほど仲良しで家が隣同士なので物理的な距離は取れない事も悩みのタネでしたが、
「急によそよそしく振る舞うのも相手が変に勘ぐってきそうでこちらが困るだろう」
となり、少し意識して距離を置いてみようとなりました。

習い事に関しては、そろそろ始めるには良い年齢という事もあり、本格的に始めたら自然と顔を合わせる時間が減って行くのかな…とも思います。

ユーザーID:4595849518
 
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