子供の対応について悩んでいます

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悩み多き貴婦人

子供

4歳になる息子Aがお友達とケンカごっこをします。
ケンカごっこから得られるものもあると思うので〈相手が嫌がったり、ヤダと言ったらやめようね〉とルールを決めて遊ばせています。
しかし問題は、年上のお友達のB君が「弟のCとケンカごっこして勝ったら味方になってあげる。だから戦って」と言い、ケンカごっこをけしかけてくる事です。
ケンカごっこを見るだけ見たB君は、その後Aが勝っても味方にならず知らんぷり(その間Cは泣いてたり拗ねてたりしてます。そりゃ負けたから悔しくて泣くよね。)かと思えば、一瞬だけ味方になってすぐCともう一度戦わせたり…
今度はCが勝ったら気に入らないのか「じゃあAともう一度戦って」と理由もなく言うので、当たり前ですが頑張って戦って勝ったCは拗ねて泣いたりします。
たまにAやCが「イヤだ戦いたくない」と言うとB君は「じゃあ負けでいいんだね。戦わないって事は負けたのと一緒だよ」と、煽る煽る。

B君はABCの男3人グループの中では小学生ということもあり最年長なので、小さい子に対してもう少し思いやりを持って欲しいな〜とは思いますが、男の子なので難しいのかな〜とも思ったりもします。
なによりも、〈(Bの為に)ケンカごっこをして〉や〈(Bの為に)戦って〉と言う、AとCをコントロールして、一切自分は痛い思いをしないで遊ぶB君の姿に驚きです。
なんでB君の為にAとCが痛い思いをしないとダメなのか…
ケンカごっこをしてAが泣いたらCが怒られ、Cが泣いたらAが怒られ…泣いた原因(ケンカごっこ)をけしかけたB君は知らんぷりです。
振り回してくるB君に少しうんざりしています。
傷つけないようにやんわりとB君に伝えるにはどうしたらいいでしょうか?
ちなみに、B君がいない時にAとCが遊ぶ時は同い年という事もあり、ケンカもしますがじゃれる程度で済み、非常に穏やかに仲良く遊んでいます。

ユーザーID:4595849518

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このトピのレス

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  • 遊ばせない

    >4歳になる息子A
    >AとCが遊ぶ時は同い年
    >B君はABCの男3人グループの中では小学生ということもあり最年長
    >AとCをコントロールして、一切自分は痛い思いをしないで遊ぶB君の姿に驚きです。

    AとCだけで会える時のみ遊ばせては?

    ユーザーID:7967151288

  • ケンカと、ケンカごっこは全く違う!

    幼児のうちは、確かに「ケンカ」から学ぶことは一定程度、あります。

    しかしケンカ「ごっこ」って何?

    「仮面ライダーごっこ」の類とは違うんですよね?

    中高生の不良のボスが、下っ端に向かって、「やいA。今からBを殴ってこい。それができたら、仲間に入れてやる」などと命じるのと何が違うんでしょう?

    即、親が介入して止める以外、選択肢があるんですか?

    ユーザーID:2719038852

  • う〜ん

    B君はC君のお兄ちゃんなんですね?
    だからC君と遊ぶと、B君ももれなく付いてきちゃう感じですかね?

    で、B君C君のお母様は、それを見てどう思っているのでしょうか?
    っていうか、B君C君のお母様は、それを知っているのですか?


    主さんは気がついていないようですが、
    もし主さんのお子さんがB君の立場になって、
    いつかそういう風に、同学年の友達や年下の子を変にけしかけるようなことを始めたら、(コントロールするようになったら)、
    主さんはどう思いますか?

    わかりませんが、トピを拝見して、いつか主さんのお子さんはB君を見習うように行動する時がくるんじゃないかなと思いました。

    つまり、イジメです。

    ターゲットを見つけて、周りをけしかけて、自分は高みの見物。

    それってすごく怖いと、私は思うのですが。


    一般的に子供は年上の子供が好きです。
    動きがダイナミックだし、同学年とは違う魅力があるのでしょう。

    でも反対に、年下の子供と遊ぶお子さんは珍しい。
    理由は上の理由と真逆だから。

    いくら兄弟でも、小学生が幼稚園児と遊ぶ感覚がよくわかりません。
    一般的な小学生は、クラスの友達と遊ぶ方を選びます。


    で、B君は日頃のうっぷんを、弟をターゲットにすることで晴らしていると思います。


    主さんがそれでも良いなら構いませんが、
    もっと危機感を持った方が良いですよ。

    私だったら、そもそもけんかごっこは認めません。

    ユーザーID:4045985154

  • やんわりではなく、きちんと言ったら?

    怒鳴ったり、怒ったりはしなくていいですが、
    相手の目線になり、真顔でゆっくりと低い落ち着いた声のまま、

    「おばちゃんいつも見てたけど、けんかごっこは、もうごっこではないよね?
    Bくんのやっている遊びで、誰かが泣くことで楽しいと思えるなら、
    ただのいじめと一緒だよね。

    おばちゃんも見てて不愉快だから、
    弟たちへの指示、命令を止めることは出来ませんか?」

    まあ、八割がた黙ったままだと思いますが、
    加えて、
    「これ以上、けんかごっこをやるなら、Bくんママに言うことも、
    おばちゃんは考えているます。で、この遊びを止めることが出来ますか?」

    分かった。と、うなづくのなら、
    「よし!」と頭を思いっきりなでで、にっこり笑顔で対応してあげてください。

    それでも、反応がなければ、
    「ごめん。なんだけど、もしかして学校とかで、同じ遊びをやらされてるのかな?
    だったら、おばちゃんにすぐ言いな。そこは、私がなんとかしてあげるから、ね。」

    後は、もうふたりの話し合いなんだけども、

    なぜ、けんかごっこをするのか?
    を掘り下げられるのなら、よく話を聞いてあげてください。

    もし学校で、いじめられている様子ならば、Bママに相談した方がいいです。
    それとBママはどういうママさんですか?
    話し合いができる人かな?相談しづらいタイプの人なのかな?

    そこもこの問題を解決するのに、大事な要素でもあります。

    ユーザーID:9146639924

  • ケンカごっごは禁止

    毎回、泣いたり泣かされたりするようだったら、私だったらもうその子たちとは関わらないようにします。
    4歳だったら子供同士というより、親同士がお友達なんですよね。相手の親は何をしてるの?どちらかが泣くまで戦うケンカごっごなんて、ごっごじゃなくて本当のケンカです。BとCで勝手に兄弟喧嘩でもしてたら。
    ほかに仲良く遊べるお友達を探しましょう。

    ユーザーID:9758991354

  • いやいや、対応すべきは貴方の息子にでしょう

    B君にどうするか?じゃなくて
    貴方の息子に
    人の言いなりになるな!
    と教えればいいのでは?

    貴方はパシリにさせたいのですか?

    ユーザーID:7711204259

  • Bと一緒になんか遊ばせません

    その間、親は傍観してるんでしょうか?辞めさせないんですか?
    泣いたら慰めるだけ?読んでいて気分が悪くなる遊び方です。
    Bくんは年上ということは、年中から年長さんでしょうか?

    私がその遊び?を見ていたとしたら、叱ってやめさせます。
    理由は、自分の息子が年下の子に同じような意地悪を遊んであげると称してやりだしたら嫌だからです。

    傷つけないように、やんわりと?
    ビシッと言わないと分からないと思いますよ。
    叱らない育児実践中であれば、いくらでも優しく言い聞かせてあげてもいいですが、必ずやめさせてくださいね。
    そんなんで小学校に入学したら、トラブルの種ですから。

    ユーザーID:4276526058

  • レスありがとうございます。

    3人の母様へ
    お返事ありがとうございます。
    本当はAとCだけで遊ばせたいのですが、家が隣同士なので兄のB君も一緒に遊ぶ事になってしまいがちです。
    今更急にB君だけを一緒に遊ばせないという事が出来にくい状況です。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    即、禁止!様
    お返事ありがとうございます。
    多分ABCの中で〈ケンカごっこ〉も〈戦いごっこ〉も大きな違いは無く、〈〜ごっこ〉とついている遊びです。日によって〈戦いごっこしようぜ〉となったり、〈ケンカごっこしようぜ〉となります。
    やはり止めた方が良いですよね。
    相手のお母様があまり子供の遊びに口出ししない方なので、私ばかりが「やめなさい」と言うと過保護なのかな?と思ってしまって。
    でも、私の本音は「お母さんなんだからBにハッキリ怒ってやってよ」と思うことは多々あります。
    次回からは〈戦隊ごっこ〉や〈ケンカごっこ〉が始まりそうになったら全力で止めます。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    わかめ様。
    お返事ありがとうございます。
    お察しの通り、BCが兄弟なのでC君と遊ぶと、B君ももれなく付いてきます。(付いてこなくても良いのに)
    相手のお母様もその状況を把握しております。
    ですが「そんなけしかけるような事したらダメだよ」等、何も言いません。
    基本的にお母様が「〜したらダメだよ」と言ってもB君は口が達者なので親の揚げ足を取ったりしてナメた態度です。
    なので仲裁に私が入る事が多いのですが、私があまりにも「やめなさい」ばかり言うので子供達もしらけてしまうし、相手のお母様からも「そんなに注意するって事は、うちの子とは遊びたくないって事?」と悩まれそうで…。
    注意したり仲裁に入る時は、だいたいB君発信のイタズラや悪事(けしかける〜ごっこ遊び)が原因なので注意しようにも真似するAを怒るべきな のか、他人様の子供を怒るべきなのか…という悩みも出てきます。

    わかめ様が思うように、私も薄々と悪影響がうちのAに出るのでは…と心配しています。
    確かに年上の子と遊ぶ時はダイナミックな遊びや派手な動きで刺激され、真似してみたいという欲求も見て取れます。なので余計に怖いんですよね。

    確かに兄のB君は同学年の子と遊ぶと戦いごっこをしてもやられ気味です。
    お母様はそんなB君を「優しい子だから」と言いますが、私からしたら「どこが?」と思ってしまうので認知の誤差があるようです。

    悔しい思いをAとCを戦わせる事で憂さ晴らししているのかな?でも小学生でそんな風にひねくれた考えするの?などなど、まだ小学生の子供を育ててないので小学生の心理状態がわかりません。

    ですが、おっしゃる通り次回から一緒に遊ばせる時はしっかりやめさせたいと思います。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    みやん様
    お返事ありがとうございます。
    相手方とは家が隣同士なので、はっきりと言ってしまうと親同士の関係がギクシャクしそうで悩んでいました。
    子供の戦いごっこ遊びにどこまで介入すべきなのかお相手のお母様とお互い悩んだ時があり、一応子供たちにも
    「ごっこ遊びする両者が合意しての〜ごっこ遊びはしてもよい。その代わり、相手がやめて、痛いと嫌がったらやめよう。痛いのはお互い様だから、長く続けたいなら力加減しようね」と話したりはしました。
    ですが、第三者に「戦え」などと言われて始めた戦いごっこは「話が違うじゃん!」と私は思っています。だから、角を立てない為にも相手のお母様がB君にストップをかけてもらいたいのですが…止めてくれず…そこが悩みどころです。
    きっと、みやん様の言う通りに伝えてもB君は怒られ慣れてないのか、大人に真剣に怒られるという雰囲気を感じるとぷぃっと逃げてしまうか、口答えをしてくるので
    「あっそう、じゃあいいよ」などと言うか、「じゃーこれしようぜ」とすぐに立ち去ってしまうような気がするのでこちらが余計にイライラしてしまいそうで…。
    ちなみに相手のお母様は良く言えば大らか、悪く言えば子供にナメられてる感じです。
    私からしたらお母様がB君に注意しても、あーだこーだと口答えされているように見えます。
    有無を言わせずピシャリとダメなものはダメと伝えてないな〜と思っています。彼女からしたら言ってるつもりなんでしょうが、はたから見てたら親子の線引きのない、現代的な友達親子って感じです。
    ですが、私からしたら嫁ぎ先で出来た初めての友達兼同い年のAとCのママ友であり、年上という事もあり、あまり耳の痛い話をする気になれない部分もあります。
    それがダメなのはわかっていますが、友達を傷付けたくないし子供は守りたい…B君さえ大人しくしてくれたら…と思ってしまいます。

    ユーザーID:4595849518

  • 追加レス、拝見しましたが…

    う〜ん、
    主さんの「隣同士、気まずくなりたくない」気持ちはよく分かるんだけど、
    それで自分の子供に悪影響があるかもしれないことを放置するのとは違うんじゃない?と思います。
    放置したくないからの、このトピなんだろうけど。

    もう一つ確認しますが、主さんのご主人はこのことをご存知ですか?
    ご主人の意見が知りたいです。
    もしご主人も「男の子だから、そういうことも必要」という意見で容認派だったら、さらに厄介だな〜と思って。

    もしご主人も懸念している側だったら、ご主人とよく相談して、お隣りとの関係を一緒に考えてもらえると良いと思います。


    B君は悪いことをしているつもりはさらさらないはずですよ。
    わかりませんがおそらく、今までやられる側の立場になってきたから、自分も弱い立場をコントロールしてもOKと思っています。
    さすがに、自発的にイジメをけしかける子は、そうそういないんじゃないかな。

    自分はやられる立場にいても「誰も何も言わなかった」のに、自分が逆の立場になったら「それは悪いことだと怒られる」。
    こんな理不尽なことが、小学生に理解できるとは思えません。
    B君が言い返すのは、彼は彼なりの経験からの彼の正義(今まで容認されてきたこと)からでしょう。

    だからこのトピの件は、すごく厄介な問題だと思います。

    うちは転勤族なので息子は様々なコミュニティに出たり入ったりしてきましたが、そういう友達はいませんでした。
    だから私からの助言は難しいのですが、
    私だったら、習い事を複数入れて、お隣りさんとは距離を置きます。
    C君と同い年のようなので、もしかしたらC君も同じ習い事に入ってくるかもしれませんが、
    C君となら普通に遊べるのなら、それはそれでOKかもしれません。

    習い事が無学年制の習い事だと、B君も入っちゃうかもしれないけれど、習い事中にけしかけることはないでしょう。

    ユーザーID:4045985154

  • 連投します

    それと、息子さんの幼稚園の様子を定期的に聞きましょう。

    C君とは同じクラスですか?
    もし同じクラスだとか、学年全体で遊ぶ時間がある場合、
    もっと厄介なのは、主さんのお子さんとC君が結託して、他の友達をけしかける危険性があることです。

    何度も言いますが、そういうのって連鎖します。

    それこそ幼稚園児では「それが悪いことだ」なんて認識はありませんし、何なら、主さんという親が見ている前ですら容認された遊びなのですから、ね。

    さらに今は親が「見ている前で」行われていますが、段々、見ていないところでやり出しますよ。
    小学生になったら、いつまでも親がついて回りませんから。

    ですから今回B君のみを悪者扱いしてやめさせたとしても、今後B君は隠れてやるかもしれません。
    一度その味をしめた遊びなんですから。

    ここで対応を間違えると、隣同士のいざこざだけでは終わらないかもしれません。

    ユーザーID:4045985154

  • レスありがとうございます

    ぼーいずママ様
    お返事ありがとうございます。
    全くもっておっしゃる通りで耳が痛い意見なのでありがたいのですが…
    遊ぼうとなると家が隣同士なのでどうしても同い年のAとCだけで遊ぼう…とならないのが現状です。
    そしてAとCは幼馴染なので本当に仲良く、ちょっとした小競り合いさえも最終的には笑って終われるような穏やかな2人なのです。
    遊ぶ時もAは「C君と遊びたい」と言うし、C君も「Aと遊びたい」と言うくらいの仲で、そこに「B君と遊びたい」という気持ちは無いように思います。
    なのに必ず兄のB君が入ってきて、仲良く遊んでいる2人を引き裂きにきます。

    B君からしてみたら、ホイホイという事を聞く手下が出来、遺憾無くリーダーシップを発揮出来るのでそれはそれは気持ちの良い遊び方だと思います。
    しかし私の本音を言えば、AとCだけで穏やかに遊ばせたいしB君は邪魔です。「俺が一番〈楽しい・楽チン・おもしろい〉だったらそれで良い」というのがまざまざと伝わってきています。
    B君は良く言えば何事にもチャレンジし活発的、悪く言えば乱暴者の空気読まない親をナメた子供という感じなので、小さい子には悪影響だなと思っております。
    そして、毎回ケンカごっこをしたり戦いごっこをするわけではないんです。
    以前もAが泣いたりCを泣かせたりと親同士気まずい雰囲気が漂った事があり(その原因もけしかけたB君です)その時に「もうケンカごっこはしない!」と強く言ったのですが、B君は「じゃあ戦いごっこならいいでしょ」などと言い揚げ足を取りに来ます。お相手のお母様は「そう言う事じゃないでしょ」と言いましたが、生意気な口答えの応酬で私は呆れてしまいました。
    そして今回のような話に繋がり、親の目を盗んで戦いごっこをさせようとするB君に嫌気がさしました。
    ただ、本当に仲のいいAとCを遊ばせないと言うのは親としても心苦しいのです。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    くま様
    お返事ありがとうございます。
    ズバッと言ってくださり、目の覚める思いです。
    確かにAにも「言いなりになってはダメ」と伝えないといけませんね。

    ただ、小さい子達は何が正解で何が悪いのかの判断が瞬時に出来ないので、言われるがままにならざるを得ない部分があります。
    B君が「味方になってほしいならCに勝て」とAに言い、弟のCには「負けても俺が絶対カタキうつから」と言葉巧みに操ります。
    きっと、テレビの影響でそのような発言をするので、相手のお母様も深く注意しません。私はその注意しない姿を見て「何も言わない方が良いのか?これは日常的な事なの?止めた方が良くない?でも止めたら過保護かな?」と疑心暗鬼になります。

    もちろん、けしかけられた〜ごっこ遊びに気付いた時は、すぐに「やめなさい」とは言うのですが…大人の目を盗んで新しい〜ごっこ遊びのタネを見つけてはけしかけてきます。
    例えばAが見つけた石を横からかっさらい、Aが返してと言うと「これはB家の敷地内の石だ。返して欲しかったらCと戦え」と言い、Cには「負けたらダメだよ」とプレッシャーをかけます。
    一事が万事、このような調子で…大人気ないですが、B君に「お前ふざけんな、いい加減にしろ」と言いたくなります。
    きっとAとCの仲の良さに自分1人ついていけないのが気に入らないんだろうな〜と、皆さんのご意見に返信させていただきながら感じております。

    パシリにならない為にも、B君のようにいじめる側にならない為にも、親である私がしっかりしたいと思います。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    ハレルヤ様
    お返事ありがとうございます。
    ズバッと言ってくださり、目が覚める思いで感謝します。
    気分悪くなりますよね…私も(またこの展開か、母親がやめさせてよ)という思いがあり、このままでは我が子に影響が出てしまうのは嫌だと悩んだのでトピを立てさせていただきました。
    改めて言うと、B君は小学生です。だから悩んでいます。
    小学生なら善悪の判断がつきそうなのに、(なんでそんな事するんだろう?)と言うくらい反抗的だし、生意気です。口も達者で親に対しても口答えをバンバンしてきます。
    AとCが始めたケンカごっこや戦いごっこは、同い年と言うこともあり学ぶ事もあるだろうと思い、お互い納得の上でのごっこ遊びならあまり止めず、ヒートアップする前にストップをかけます。すると必ず止まり、2人して「怒られちゃったな、エヘヘ〜。他の遊びしよっか」と言う感じで和やかです。
    ただ問題は〈B君がけしかけたごっこ遊び〉での対応です。私はケガをするような事は何でもやめさせたいのですが、お相手のお母様がB君に注意してくれないとギクシャクしてしまいそうで困っているのです。

    タチ悪いのが、けしかけたごっこ遊びでCが泣いたらB君は「Aがこんな事したからC泣いちゃった」と言いつけに来て「Aの事怒るでしょ?怒ってよ」と言い、Aが泣いたら「Cは何も悪いことしてないよ」と言います。「じゃなんで泣いてるの?」と聞くと「さぁ?転けたんじゃない?」ととぼけます。本当に性格悪いです。

    もう一緒に遊ばせない方が良いのかな…と悩んだりもしますが如何せん、家が隣同士なので極端に避けたりするのは難しいです。
    理想を言えばAとCだけで遊ばせたいのですが、Cと遊ぶ時は必ずB君もセット扱いです。B君はお友達の家にあまり行きません。だから遊ぶ相手が年下しかいないのも可哀想ではありますが、私は日に日にB君への嫌悪感が募っていきます。

    ユーザーID:4595849518

  • やんわり言う必要ある?

    >男の子なので難しいのかな〜

    そんな事はないですよ。息子さんが小学生になられた時に気づくと思いますが、自分より小さい子を思いやれる男の子もたくさんいます。

    >傷つけないようにやんわりとB君に伝えるには

    あえて傷つける必要はありませんが、「やんわりと」言う必要ありますか、これ?息子さんはまだ4歳、Cくんも幼稚園なんですよね?Bくんのやってる事は相当タチが悪いと思いますよ。

    男の子は「負け」とか「弱虫」とか言われるのが嫌いな子が多いです。Bくんの煽りもそのあたりを承知で言っていると思います。

    我が子にそんな事を強要する(煽る)ような子供と私なら遊ばせません。だって絶対いい影響ないですから。我が子に誤った人間関係の築き方を学んで欲しくありません。

    それにケンカ”ごっこ”で済んでるうちはまだしも、これがエスカレートすればどちらかが大怪我をする事だってありえますし、Bくんの関心が変われば万引きなどの犯罪行為の強要に転じる可能性だってある訳です。

    うちの子の小学校にも周囲とトラブルを起こす子はいましたが…他人をけしかける子というのはいなかったですね。ただ単に”乱暴な子”よりも要注意ではないでしょうか。

    ユーザーID:3670534772

  • レスします

    ハッキリと、あなたのこれこれこういうところが嫌なのだ、
    よい遊びではない、と告げてだから一緒に遊ばせない、
    でいいじゃないですか。
    あちらのお母さんに話が通じそうならあらかじめお母さんにも根回しして。
    ダメなことはダメ、嫌なことは嫌、と
    はっきり意思表示してあげないと逆にかわいそうです。
    何が悪いのか本人に告げないまま離れていくって
    大人ならありと思いますが子供には一度くらいは
    教えてあげてほしいなぁ。

    ユーザーID:6291320213

  • ハッキリ注意するか働いて保育園・学童利用にする

    お隣同士だと穏便にしたいでしょうね。

    母子にハッキリ注意する→
    メリット:改心してくれるかも?
    デメリット:関係が悪化

    悩み多き貴婦人様が働いてお子様を保育園・学童保育に入れ、
    土日は習い事をさせて会える時間を減らす→
    メリット:接触する時間が減る
    デメリット:会える時間はずっと会うことになるかも?
          悩み多き貴婦人様の自由時間が減ります。

    ユーザーID:7967151288

  • レスありがとうございます。

    わかめ様
    お返事ありがとうございます。
    私の気持ちにも歩み寄っていただき、助かります。〈友達と気まずくなりたくない気持ち〉と〈悪影響が出そうなのを見て見ぬフリ〉を天秤にかけてずっと前者を優先していた自分を反省し、今回このトピを立てさせていただきました。

    主人はこのB君発信のイタズラや悪事に気付いておりB君の事を「性格悪い子。性悪だ。」と言います。ですが、「一緒に遊ぶのをやめなさい」とは言いません。
    助言いただいてすぐ主人に相談しました。話し合いを要約すると
    「Aの人生において、悪意を持って接してくる人は何歳になってもいると思うから、全てを排除するのは難しい。今はB君だが、小中高と上がっていけばもっとヒドい人が現れるかもしれない。B君はまだ序の口。だから今のうちにA本人が〈イヤだ〉と拒否出来る、拒否しても良いんだと理解させる事が親の努めなのではないか?」
    「イヤだ、と断ってそれでB君が煽ってきたとしても〈別にいいよ〉と言って断っても良いとそう思える度量をAに教えて養っていってみよう」
    「Aにとって善悪の判断をさせるいい機会だと思って、Aに寄り添って助言していこう」
    となりました。
    Aの精神的な成長をサポートしていこうと思います。

    そして、家族ぐるみで一緒に遊ぶほど仲良しで家が隣同士なので物理的な距離は取れない事も悩みのタネでしたが、
    「急によそよそしく振る舞うのも相手が変に勘ぐってきそうでこちらが困るだろう」
    となり、少し意識して距離を置いてみようとなりました。

    習い事に関しては、そろそろ始めるには良い年齢という事もあり、本格的に始めたら自然と顔を合わせる時間が減って行くのかな…とも思います。

    ユーザーID:4595849518

  • お返事続きです。

    わかめ様へ、連投失礼します。

    Cとは同じクラスなので、助言いただいた通りに担任の先生に時間をいただきお話をしたいと思います。
    確かに最近Aの言動が「〜しないなら仲間に入れないよ」と言っているので、すでに影響が出始めているような気もしています。しかし、このフレーズ自体、戦隊モノを見てる子なら通る通り道なのかな…とも思います。この年齢では良くある事なのか…私には判断出来かねるので先生に指導を仰ぎたいと思います。
    気付かさせていただきありがとうございます。

    〉ここで対応を間違えると、隣同士のいざこざだけでは終わらないかもしれません。

    その事を1番懸念しています。せっかくの隣同士、同性の同い年の幼馴染なので失いたくありません。
    私の中で
    「B君さえ大人しくしてくれたら良いのに…」「年下と遊んで何が楽しいの?」
    「幼稚なB君だ」という気持ちが段々と大きくなっているのも確かです。
    ですが、きっとB君だけが悪いのではなく親であるお相手のお母様やお父様が甘やかして助長しているようにも思っています。
    「小学生の遊びってこんなもんだよ」
    「あまり親が干渉し過ぎない方が良いんだよ」
    という感じですが、私からしてみたら
    「小学生育ててないからわかんないよ!」
    「でも自分の子がこんな事しだしたら速攻でやめさせるけど…その対応が違うのか?」と疑心暗鬼になりそうで…。

    私は最近、お相手のお母様に「B君にもう少し強く言ってよ」と思う事が多いので、私の中でいざこざのタネが育ちそうで怖いです。

    ユーザーID:4595849518

  • 親に言うべきことと子供に直接言うべきこと

    毎回遊ぶ時はA親もついてくるのですか?それとも子供だけ?
    子供だけの場合は、小学生と園児では遊びのレベルも違うし二人も預かれない、今後はA君だけで、とはっきり伝えるべきです。
    これは兄弟が有る家庭とのつきあいで良くあるトラブルですよね。たいていは下の子を勝手に連れて来られて困るパターンのが多いですが。

    Bには直接「自分で戦えないのならば、小さな子をけしかけるのはやめて。それは卑怯な事だよ。そういう遊びしかできないのならば遊ばない」と私ならはっきり言います。それでうるさいおばちゃんだとBに嫌われようとそんな事どうでも良いです。毅然とした態度を取る大人の前では子供も自分の行動を制御します。今はBからトピ主親子がなめられているだけだと思います。

    他人から自分の子供の良くないところを聞かされるのは、どんな親でも気分が悪いものです。ですからトピ主が自分の子供と遊ぶ上でやってほしくないことは直接子供に言う。
    そして親にはあくまでも二人も預かれない、とこちら側の都合を強調して話をしましょう。

    同い年の子供と遊ばずに年下の子と遊びたがる子は、大小問わず何らかの問題を抱えている場合が多いです。ですが、それを解決するのはB親の問題ですから、とりあえずトピ主は自分の子供を守りましょう。
    AとBがセットでしか無理というのならば、Aごと切るしか有りません。
    ここは仕方が無いですが、子供を守るためにはそういう選択を今後もしていかなければなりません。その一つだと思います。

    ユーザーID:5851672299

  • レスありがとうございます。

    雨傘様
    お返事ありがとうございます。
    小学生男子でも相手を思いやれる子っていますよね?
    たまたまB君がイジワルする子で(本人はイジワルとは思っていませんが)B君の友達がヤンチャな子(活発な子)が多いのかな?と勝手に思ったりもしていますが…。

    男の子って確かに〈弱虫〉や〈負け〉などの言葉を言われて、悔しくて泣いたりします。現にAやCはB君に唆され「負けてたまるか!」という気持ちになっているように思います。
    厄介な事に、B君は絶妙に煽るのです。耳元で、親や周りの大人に聞かれないように。その姿を見る事はありますが、何を言っているのか聞こえないので注意しにくいのですが、その囁きを鬱陶しく思ったAが嫌な気持ちになり、私の元へ「B君がこんな事言ってきた」と報告に来るのですが、「本当?」と聞くや否やB君は「何も言ってないよ」と強めに言い返してきます。そういう時にお相手のお母様に注意してもらいたいのですが…行動されませんので、その時のごっこ遊びは私がやめさせました。

    こんな事が続いても一緒に遊びたいとAは言うので(多分Cと遊びたい為)、この先も遊び続けて大丈夫なのか、どこかで軌道修正しなければ…と思いトピを立てました。
    ごっこ遊びはB君に煽られヒートアップしていくので結局お互い泣いてしまう事があります。
    私の〈B君は少しひねくれた子〉という認識は間違っていなかったんですね。
    そしてやはりタチが悪い……。

    やはり親である私が修正をかけ、支配から逃げる事を促す必要がありますね。
    人間関係の負のスパイラルを指摘していただけて助かりました。
    正直、B君は親も含め大人をナメているのでああ言えばこう言うタイプの生意気な子です。
    逆に言えば頭の回転は早く、怒られる事など自分が不利になりそうな時はシレッと逃げます。
    勝手ですがB親にはそんなB君にもう少し向き合ってほしいなと思います。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    本様
    お返事ありがとうございます。
    とても心強く頼もしいご意見ありがとうございます。
    確かに我が子のAは4歳、善悪の判断が出来ない年齢という事もあるので、この際はっきりB君に伝えてみるのも良いかもしれませんね。
    きっと親よりも他人の近所のおばちゃんにピシャリと冷や水をかけられた方が大人しくなりそうな気もします。

    ですが、それを今まで注意してこず好き放題させてきたお相手のお母様にも言うとなると、きっと「私の子育てが間違ってたの?」「ずっと嫌な思いさせてたの?」と悩まれると思います。
    私は険悪なムードになりたくないのです。子供の為にも、私の大事な友達の為にも。

    ですが、早めにイジワルのタネを刈り取らない親をダメだと思う私もいるので、自分の中で〈友達兼ママ友〉を嫌う私がいるのも確かです。

    家が隣同士なので離れる事は出来ませんが、遊ぶ時は少し様子を見ながらと思います。言わざるを得ない時は本様のようにズバリと言いたいと思います。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    3人の母様
    お返事ありがとうございます。

    そうなんです。穏便に済ませられるなら穏便に済ましたいチキンな私です。

    私の本音は〈AとCは同い年なので2人は遊ばせたい、でもAにもCにもイジワルの影響が出そうなのでB君とは遊びたくない〉です。
    今更こんな事をお相手のお母様に伝えてもいいのかな〜と思っています。

    お相手のお母様からしたら「AとCだけで遊んでB君は別で」と言われたら、きっと不穏な空気を感じると思います。
    B君はB君で「なんで僕は一緒に遊んだらダメなの?」となると思います。だってイジワルをしているという自覚がないので。
    向こうからしたら、遊ぶなら男同士遊んだら?となるので、私からしてみたら「B君は小学生なんだから我慢や自立を促したら?」とは思うのですが…こればかりは家庭の教育や躾の範疇になると思うのでとやかく言えません。

    私が過保護に思われても、もっとABCの遊びに積極的に善し悪しの判断を与える事が(口うるさいおばさんと思われても)状況の打開に繋がるような気がしてきました。

    ユーザーID:4595849518

  • レスありがとうございます。

    みるく様
    お返事ありがとうございます。

    遊ぶ時はだいたい家の前で遊ぶので、お相手のお母様も一緒に出てきて、親は世間話しつつ子供達の行き過ぎた遊びにストップをかけたりしています。

    お互いの家の中で遊ぶ事もあります。その際、相変わらずB君はおもちゃを横から掻っ攫ったり放り投げたりとやりたい放題だったので、一度「やめてくれるかな?」とキツめに注意しましたが、子供達がシュンと白けてしまい…。特に弟のC君が「もう帰る時間かも…」と不穏な空気を感じて帰りたい雰囲気に…なんか私が悪者だな〜と思った記憶があります。
    B君の行為が嫌だったので、「B君を預かれないと断っても良い」と言われて目からウロコです。よくあるトラブルなんですね。
    ですが、今まで両者を預かったりしてきたので今更預かれないと言ったら、お相手のお母様が「急にどうしたの?なんでBはダメなの?」となりそうで…
    うちのAもBC兄弟の家に遊びに行く事もあるので、そうなると多分Bも一緒に遊ぶようになると思います。〈BC家に来た時はABCで遊ぶ〉けど、〈A家ではB君だけナシでAとCのみ〉と断るのが少々難しいような気がします。
    ですが、ここで難しいような気がしても毅然とした態度に出ないとダメなんですね。

    お相手のお母様が一緒にいる手前、あまり他人様の子供にとやかく言うのは気が引けて「どうせなら母親である貴女が注意してよ」と他人任せにしていました。
    注意しても揚げ足を取り、ああ言えばこう言う生意気な態度もB君の親が甘やかしすぎているのかな?それとも小学生特有の何か…そこが私にはわからないので注意しようにもどうすれば…と悩んでいます。

    お相手のお母様はB君が〈優しい子〉として認識されているようなので、そこに問題がありそうな気はしますが…(優しい子は唆したり煽ったりしないでしょ)と私は思うので、注意もしにくい状況で、認識に誤差があります。

    ユーザーID:4595849518

  • AとCでBをやっつけるようにする

    Bはお兄ちゃんなのだから敵役をやらせて
    AとCが協力してBと戦うようにすれば万事解決だと思います

    ユーザーID:2854845853

  • レスありがとうございます。

    現実マン様
    お返事ありがとうございます。
    確かに!そうやってやりたいのは山々です(笑)
    ですが、それでは悪役が巡り巡ってうちのAになり、B君とCでイジワルされるのは目に見えてわかっています。なんせB君とCは兄弟であり、弟のCは兄のB君を憧れの眼差しで見ているからです。
    イジワルをして泣かしてくる兄のB君でも、Cからしてみたら憧れのようです。
    それに、AとCで共闘したとしても小学生のB君の悪知恵の働きには勝てません。
    もし勝てたとしてもきっとB君は「2人して僕をいじめてくる。ズルい。そんなの勝てる訳ないじゃん。」などと、さも自分がか弱いように演出してくるでしょう。
    それくらい悪知恵の働くB君ですから、私は辟易としています。

    それでも、現実マン様のレスのおかげで少し頭でっかちになり始めていたのがほぐれました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4595849518

  • びっくりにポチしました

    トピ主さんの考えに対してびっくりを押しました。
    B君も難しい性格なのかもしれないけど、B君やその親御さんを恨む前にトピ主さんはやることがあるんじゃないですか?まずは自分の子供に気持ちを聞いて助言、それでも改善がなければトピ主さんが仲裁に入るかB君に注意、それでもダメなら相手の親御さんに話す方が良いと思います。
    まずは息子さんに「B君の命令でC君と戦うのは楽しいの?」とでも聞きましょう。トピ文にもトピ主レスにもトピ主さんの感情ばかりが書いてあって、肝心の息子さんはどう思っているのか分からないです。
    息子さんの気持ちを聞いた上で、トピ主さんがどう思っているのか伝えてください。トピ主は具体的に何がイヤなのですか?同じ戦いごっこでも、ACが始める戦いごっこは許容できるけどBのけしかけで始まるのはイヤなんですね?それは何故ですか?命令されるのがイヤなのか、ヒートアップするのがイヤなのか、または他に理由があるのか、よく考えてください。
    とにかくまずは息子さんと話して、息子さんの気持ちを聞いた上で対応を一緒に考えて導いてください。
    それで解決しなければ、その時は子供の間に介入です。子供の空気が悪くなるのを気にしてどうするんですか。注意なんて空気が悪くなるものでしょう。
    相手の親御さんに言うのも、いきなり「B君とは遊ばせたくない」と言うのですか?私は、子供同士を親の権限で遊ばなくさせるのは最終手段だと思います。遊ばせないのではなく、B君への指導をお願いするんです。自分はこうやってみたけど改善されないのでご家庭でも話してみてほしい等、状況に合わせたお願いをしてください。

    トピ主さんの、お相手と揉めたくない気持ちはよく分かります。だからこそやれることは全てやってください。何の思考や行動もなく、ただ感情で「遊ばせたくない」なんて突然伝えたらお相手は絶対に良い感情を持ちませんよ。

    ユーザーID:7014912376

  • レスありがとうございます。

    ちょ、様
    お返事ありがとうございます。
    びっくりさせてしまったようで、申し訳ありません。確かに私の感情論だけで進めていた事に気づかせていただきました。皆様への返事を読み、自分の思いを綴っていくうちに段々と明確になっていく事もあり、とても考えさせられます。感謝します。

    もちろん、けしかけられたごっこ遊びが始まった事に私が気付いた時はちゃんとAに「戦って痛い思いするよ?いいの?」と聞いています。すると「嫌だ」と答えるので「じゃあやめとこうね」となります。(ただ、止めるとあの手この手で唆し戦わせようとしますが)
    ここでお相手のお母様がいるところで〈B君に言われて〉という枕詞をつける事が非常に憚られます。
    ですがここで気が引けているようではダメですね。反省します。

    ただAもCもまだ4歳という事もあり、挨拶しなさいやお片付けしなさいのように、全てにおいて〈言われたらしなければならない〉と従う部分はあります。なので年上のB君に言われると〈戦わないとダメなのか…〉となっているように思います。

    私が何故〈B君のけしかけた戦いごっこが嫌なのか〉ですが〈はっきりとした悪意を感じるから〉です。
    Bが戦いごっこでAやCを泣かせた場合、Bはお母様に「小学生なのに何やってるの」と怒られます。
    ですが、けしかけた戦いごっこでAとCのどちらかが泣いてもお母様からB君が怒られる事はありません。
    B君からしたら〈自分が手をかけると自分が怒られるから、自分じゃない誰かが、Aを泣かせてほしい。Cが泣いたら泣かせたのはAだからAを怒ってほしい(或いはその逆もあり)〉というような歪んだ感情があるように思えてならないのです。

    そこで私はすごく納得がいかないので、「注意してほしい」と思っています。なぜ私がBに言わないのかとなると、それは〈私が言えばカドが立つ〉と思うからです。

    長くなったので分けます。

    ユーザーID:4595849518

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