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発言小町

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「付き合う」ということ 携帯からの書き込み

たま
2019年5月10日 21:59

「付き合う」とは、相手にとって大切な存在で、認めた1番の存在ってことですよね。
彼女にしないのは、大切じゃない。
彼女になれなかった(されなかった)自分はものすごく惨めというかダサいというか…
告白せずに関係を続けてたら幸せだったのでしょうか。

結婚を考えられないから付き合わない?遠距離だから付き合わない?
未来がない?好きじゃない?
遊び、遊びじゃないの定義って??
元彼女は居たのに、私は選ばれず、認められず惨め。
出会わず、好きにならなければよかった。

恋愛とか交際って皆さん何のためにしてるのですか?
分からなくなりました。
20代女です。教えてください

ユーザーID:2469556015  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんでしょうね・・
bobo
2019年5月10日 22:45

ひとりごとが過ぎませんかね?

いろいろパニックなんでしょうが・・・
結局遊ばれたってだけの話ですよね・・悲しいでしょうが。


>彼女になれなかった(されなかった)自分はものすごく惨めというかダサいというか…

そう思うのは当然でしょうね。

>告白せずに関係を続けてたら幸せだったのでしょうか

意味不明です。彼女にされなかった自分はすごく惨め・ダサいと言いながら
関係を続けていたら幸せだったの?って、おかしな思考になってますよ。
恋人にはなってなかったけど体の関係あったってことだよね?
それが惨め・ダサいのよ。
その惨めなダサいポジションでも続けていたら幸せだった?って、自分で言ってる事よく考えてみなよ。
そんなのもっともダサくて惨めな「遊び相手の女、都合の良い女」じゃないですか。

遊ばれても良いから、都合の良い女でも良いから関係続けてた方が良かった・・・
そんな気持ちあるのかもしれないけど、それこそ惨めの極みですよ。
だから都合の良い女から降りただけでも立派なもんです。
そのまま都合の良い女でいても何もないでしょうよ。


出会わず好きにならなければよかった・・そんな恨み節言いながら、都合の良い女のままでいた方がよかったかも〜って心の中では思ってる。
それが不幸体質です。
出会って好きになってもいい。でも都合よく利用されなきゃよかったね。
遊び相手に成り下がったのは自分です。
付き合ってもいないのに関係だけ持って、付きあってくれない人に一体何を期待していたのですか?って逆に聞きたいくらいですよ。

今度から簡単に体だけ捧げない事ですね。自分も納得済だったんだから恨み節言わない事です。
逆に聞きたい、付きあってくれない男に何を期待していたのですか?
いつか付き合ってくれると思っていたとか言います?
20代ならもっとしっかりしましょうよ。

ユーザーID:0785944260
氷雪に閉ざされた想い携帯からの書き込み
2019年5月11日 0:21

私も好きな人に告白したばっかりに
心身共にぼろぼろ

全然関係ない周りの人が
一生懸命縁切らせようと頑張ったり
好きな人も
噂話に踊らされていつも勘違いして
勝手に怒るし

恋してるのか戦争してるのかわからない
恋ってもっと楽しいものでは
なかったのかな

なんで恋とかしてしまったんだろ

元彼女の顔とか
どんな関係だったかとか
普通は知りたくないよね

でも偶然の廻り合わせが
私を沢山傷つける

もう終わらせたいのに
見えないなにかが終わることを
許さないのです

なんで恋をするか

その終着点に何があるのか
見てみたくなったから
かな?

だってここまで邪魔される恋って
珍しくて
難しいゲームほど
クリアしたときの達成感て
言葉にできないじゃない?

いつもすれ違ってる
その人の傷を治すたびに
私の傷がひとつ増える

いつか気付いてくれたら
なんてそんな小さな願いも
私には分不相応だったのかも

今はもう遠くから見守るだけ
だってもう傷だらけで
立てないから

増えた傷の分だけ成長した私が
今ここにいる

それが恋の終着点、かな

とぴ様にはとぴ様の終着点が
あっていいのよ

それを探すのが恋だから

ユーザーID:5872029166
思い詰めてませんか?
かぐら
2019年5月11日 0:28

とても彼のことが好きだったんですね。傷ついたので、色々考えてしまっているのでしょうね。
ケースは違っても失恋は誰しもそうです。落ち込むし、惨めに思うし、価値がなかっただの考え込みます。
真面目な人ほど。

だけど、相手が変われば恋愛って180度かわりますよ。
前の人は受け入れてくれなかったところを、次の人は大好きだと思ってくれたり、結婚を意識して交際を望んでくれたり。
なので恋愛は相手によりけりなので、何のために恋愛するとかそこを考えてもあまり意味はないかもです。まあ、好きな人といたいからという人もいれば、遊びで楽しむという人もいるし、告白されたからとりあえず付き合ってる人もいるかもしれない。人それぞれです。
まだお若いから一つのことに固執してそこからなかなか抜け出せないのでしょうが、主さんがそこまで思い悩むほどの男ではないと思いますよ。なんであんな男に、と早く思えるようになればいいですね。主さん自体が内面を成熟させ、視野を広げて人の意見にみみを、傾けられる大人の女性になることです。

ユーザーID:8350406163
いろいろあって大変そうだけど
るう
2019年5月11日 0:47

彼女にしないのは大切じゃない訳じゃなくて好きじゃないからでしょ。
遠距離でもなんでも相手を好きじゃない限り付き合えません。
選べれないのは惨めですよ。
でも悲観するのはもっと惨めだと思う。

何処が気に入ってもらえなかったかじっくり考えたことがりますか?
元カノもあなたも同じ女だって思っていませんか?
二人の違いって何だろうって考えれば答えは見つけられると思います。

恋愛は素敵な人がいたらときめいて恋することですよね。
交際は自分も相手もどこか気に入る所があって心惹かれて環境も合致してするものだと思います。

片思いの相手に認められないってよくありますよ。
ドンマイ、次の恋を探しましょう。
躰だけ奪われて捨てられた訳じゃないでしょ?
素敵な未来がありますよ。

ユーザーID:9305937022
何が言いたいのか?
さくら
2019年5月11日 1:00

何のために恋愛や交際をしているなんて考えたことありません。
相手を好きになって自然にそうなった、でしょうか。

>「付き合う」とは、相手にとって大切な存在で、認めた1番の存在ってことですよね。
そうでもない人もいます。
>彼女にしないのは、大切じゃない。
これは違います。
大切に思うからはっきり彼女には出来ないと思われているんです。
好きじゃない人とは付き合えないでしょ?
遊ばれて捨てられちゃったのでしょうか?
辛いですね。

でも主様、求めるばかりで与えるものはありましたか?

ユーザーID:9305937022
感傷に浸ってる暇があるなら次の恋愛へ進もう
匿名
2019年5月11日 1:21

今回はたまたまご縁が無かっただけだから気を落とさないでね。
自分磨きに励んで今度はもっと良い男を捕まえて下さい。
そして若い時にやりがちな事ですが、自分の身体は大事にして下さい。
その場のノリや勢いで気を許すとあとで後悔します。

ユーザーID:3919439311
それは携帯からの書き込み
白っぷ
2019年5月11日 2:43

恋愛や交際は何のため?
互いに必要として大切だからじゃないですか。
あなたは今、失恋したからわからなくなってるんですよ。
彼女になれなかったらしいけど、これで新しいスタートが出来るじゃないですか?
一番始末におえないのは都合のいい女です。ハッキリしない男に振り回されるその方がみじめだと私は思います。

一歩踏み出して、素敵な恋愛が次に出来るといいですね。

ユーザーID:6966213885
縁だから
キャラメル
2019年5月11日 4:01

世の中ね、愛する人から愛される確率って結構低いらしいですよ。
なので今回は縁がなかったということ。
惨めな気持ちになるのはわかるけど、人の出会いってタイミングもありますし人それぞれの好みというものもあります。

その彼にとってあなたは選ぶ対象にならなかった。
でも他の男性にとったらそうではないかもしれない。
ただそれだけのことです。
まあ、、それだけのことじゃないんだろうけどね、今のあなたには。

恋愛とか交際を何のためにしているか?
やはり、自然に好きになった人から好きになってもらえたら嬉しくてお互い幸せでいるためにしてますね。
たまたま双方のタイミングが合ったというラッキーなことなのかもしれません。

めげずに前向きに生きて。
あなたじゃなきゃ駄目だという男性がどこかにいますよ。そしてあなたも同じようにその彼を思える、そんな出会いに巡り合えますように。

ユーザーID:3659766275
考えすぎでは?
モカ
2019年5月11日 4:28

相手を異性として好きになるのが恋愛。一番大切かどうかというより、異性として好きかどうかじゃないですか?結果的に、その異性と付き合って一番大切な存在になることはあります。

告白して付き合ってもらえなかったことは別にダサいことではないですよ。あなたが相手を異性として好きでも、相手はそうでなかったというだけの話です。異性の恋愛対象としてみられなかっただけで、友達として、人としては好きかもしれないし。人それぞれ好みや相性が違うので、相手が自分を交際相手に選ばなかったとしても仕方のないことなんです。

トピ主さんの考え方はちょっと重たいかなと感じます。付き合えたら付き合えたらで相手にどっぷり依存しそうな印象を受けました。恋人だからといって、相手の中で一番の存在になれるとは限りませんよ。

恋愛や交際は、お互いに相手を異性として好きだという感情があるからするものです。

ユーザーID:0956803291
若いな〜
稲妻
2019年5月11日 8:01

皆がなぜ恋愛や交際をしているのかを本当に知りたいのではなく、単に「私って可哀想」ムードに浸っているだけだろうと思いますが、一応回答してみると、別に理由があってしているのではなく好きになってしまい、お互いの気持ちが一致すれば一緒に居たいと思うのは当然でしょう。

トピ主さんだって「何故人を好きになるのですか?」と訊かれても、理由があってしているのではなく好きになってしまったんですよね。故の失恋でもありますが。
恋心は制御できませんし、知らぬうちに落ちてしまうものでもあります。

まだ20代ですから恋愛も失恋も色々と経験されると良いでしょう。

ユーザーID:8421797206
本物を知らないだけ携帯からの書き込み
おかき
2019年5月11日 8:10

本物の恋愛は
相手が居てくれる事がただ嬉しくて
溢れる気持ちを抑えられなくて
世界がキラキラ輝いて見えるもの。

でも付き合う段階でそこまでの気持ちがあるカップルは少ないです。トピ主さんは付き合うって、『自分が認めた1番の存在』と思っているようですが、逆です。相手のことをよく知らないからこそ、「とりあえず」付き合ってみて判断しようとする人の方が多いと思いますよ。

だからこそ、付き合い始めのカップルはデートや食事を重ねてお互いに一緒にいて楽しいかどうかを探るんです。たくさんお喋りして相手がどんな人かを知ろうとする。知るうちに相手を尊敬したり好きになったりするわけです。

トピ主さんはそういう『知ろうとする』時間を育みましたか?

もしかしたら、そういう『知り合う』というプロセスを飛ばして体の関係を持ったりしませんでしたか?

体で繋がっても心が繋がらなければ恋愛とは言えません。心が繋がるにはある程度の時間と、会話が必要です。

その彼は確かにひどいのでキッパリと縁を切っていいです。

で、新しい恋をする時は、最初はお試しから始めてもいいんだと視野を広げてみてください。ゼロから始めて、デートや楽しい時間を重ねながら好きな気持ちを育んで『心で』繋がってみてください。そうすれば本物の恋愛が出来ると思います。

ゼロから始めて増やして行けば無限大に育てられる。でも付き合い始めがピークの恋はしぼんでいくだけ。トピ主さんの恋は始めがピークだったんじゃないですか?右肩下がりではなく右肩上がりの恋をしてみてください。

ユーザーID:4076400040
それは、人それぞれ
晴風
2019年5月11日 8:22

最初に付き合った人と必ず結婚しなければならないという決まりはないですし。

いろんな人と付き合ってみて、人生経験を積んでそのうえで最終的に 決めると考える人もおいでます。

付き合っていても突然気が変わったり、別に好きな人ができたりもするでしょうし
 それですぐに切り替える人もいれば、
 付き合っている義務感から 無理にお付き合いを継続する人もいるでしょう。

恋愛の継続や結婚はあくまで両者の合意によってのみ成立するわけですが
付き合っている以上は 自分と一緒になるべき とか
自分を振るなんて考えられないなど 一方的な思いで思考が偏った方もおいでます

かと思えば、自分の思いの強さが相手に嫌な思いをさせるからと極端に消極的な方もおいでます。

ま、いろいろですね、何が正しいとかはなかなか言えないですよ。

ユーザーID:0397688959
世間ではよくあること
あさ海
2019年5月11日 8:36

まあ、そういう時もありますよ。
こちらが付き合いたくても、あちらの気持ちがそうではない場合には付き合えない。
こればかりは仕方がないですよ。

トピ主さんも同じでしょう?
「好きです。付き合って下さい」と言われたら、誰とでも付き合う訳じゃないでしょ?
相手によって「イエス」だったり「ノー」だったりするでしょ?

それは仕方がないことですよね?
好きになった相手と付き合えない人なんて、世の中にいっぱいいますよ。
むしろ、好きな人と相思相愛になれて付き合えたらラッキーなんですよ。

もっと言ってしまえば、付き合っている仲だって壊れる時は壊れる。
一方が好きなままでも、もう一方の気持ちが冷めてしまったらお別れです。

恋愛は双方の気持ちが一致してこそ成り立つもの。

>恋愛とか交際って皆さん何のためにしてるのですか?

何のために…という目的意識からではなく、単純に「好きだから一緒に居たい」と思う気持ちからでしょう。
その気持ちが一方だけの場合を「片思い」と言う訳ですが、こればかりはどうしようもないよね。

その人とは縁がなかったのですよ。
その場合、別の方向を向くしかありません。
男は彼だけじゃないよ。前を向いて。

ユーザーID:2775348425
彼にとっては対象じゃなかっただけ。深く考えたり落ち込む事ない携帯からの書き込み
ミルク
2019年5月11日 10:17

そりゃ付き合うのは、好きだから自分だけのモノにしたいからでは?

20代、、、前半か後半かにもよりますが、前半ならまだ結婚を見据えた付き合いとか、そんな堅苦しい事を考えて彼女と付き合ったりしないと思います。

トピ主が告白してフラれたんだとしたら、単純に彼のタイプじゃなかっただけでは?

友達としてはいいけど、、、とか、トピ主だって告白されたら誰でも付き合わないでしょ?

タイプじゃない、いい人だけど彼氏となると違うとか有りますよね?

でもそれは仕方のない事。

トピ主もその彼からは対象じゃなかっただけで、ほかの男性から見たらめちゃくちゃ付き合いたい対象かも知れない。

その彼から選ばれなかったかも知れないけど、別に世の中の男性全部がトピ主をノーな訳じゃない。

あー、タイプじゃなかったんだなでいいの。

別にトピ主がいい女じゃない訳ではないし、何か悪かった訳じゃないと思います。

気にしすぎず。トピ主が大好きだって男性、絶対に現れますよ。

ユーザーID:6090221123
何故携帯からの書き込み
大地
2019年5月11日 10:36

他者の気持ちを何故そこまで問い詰めるのでしょうか。

考えるのが意味ないと思います。

気になるのは分かりますが、考えすぎでは。

また他者の気持ちや考えを完全に知ろうとするのは、ひっくり返していえばこの場合、トピ主さんは自分を選ばなかったのが不思議、選ぶべきと、どこかで思ってるのでは。

ユーザーID:0330455329
片思い
こん
2019年5月11日 12:29

受け入れてもらえなかっただけでしょ?
自分は選ばれなかったって、選ばれる自信があったんですか?
そんなに非の打ちどころもない人なんですか?
選ばれなかったら彼の好みとは違っただけだと思えばいいのに、惨めてダサいって、本当そうですね。

遊びと遊びじゃない定義って、相手の胸三寸。
相手が遊びだと思っていたら遊び、本気なら本気。
元の彼女は多分卑屈じゃなかったのでしょう。
これは絶対だと思います。
20代なのに、まだ恋愛は早いのかもね。

ユーザーID:9305937022
最初の一回で上手く逆上がりできる人ばかりじゃないでしょう
kitten
2019年5月11日 16:38

主さんさ
子供の頃、体育で逆上がりってやらなかった?

私、あれ、できなくってさ
嫌だったなぁ、体育が…

でも、「嫌がって毎日逃げよう逃げようとしてる自分」に気がついたら、
そんな自分がすごい見っともないっていうか、自己嫌悪になってさ
ある時、必死で練習したら、できるようになったよ

最初は奇跡に思えたけど、練習したら、どんどん確実にできるようになってきて
いつでもできるようになった頃には、もう体育の時間に、逆上がりはしなくて良くなってた(笑



恋愛もさ、逆上がりみたいなもんなんじゃないかな?

最初の一回から、上手く付き合える人なんて、あんまりいないと思う
私も、色々恥ずかしすぎて、書けないもん


それにね
私の周囲100mでは、あんまり恋愛上手じゃなかった方の友達の方が
へんな高望みとか、過剰な要求とかしないで、
自分を好きって言ってくれる人との出会いを大事にして
幸せにさっさと結婚して、ずっとオシドリ夫婦しているよ



主さんも、今は膝小僧擦りむいたみたいに痛いかもしれないけど
一回コケたからって、ずっとしょげたりしないで
また、次行ってみたら?

ユーザーID:3884379121
トピ主です。携帯からの書き込み
たま(トピ主)
2019年5月11日 17:59

皆さまご回答ありがとうございます。

あたたかいお言葉が多く、とても嬉しく思います。涙が出てしまいました。
本当にありがとうございます。

彼とは、体の関係がありました。その後に、正式に付き合いたいと告げました
順番が逆だったことは重々承知しております。
遠距離で、年の差がひと回り以上ありました。
それでもすごくすごく大好きでした。
そんな彼の彼女になれなかったことがショックで
彼にも、これまでに付き合ってきた人はいて、その
「彼の彼女になれた人たち」がいたことが
すごくすごく羨ましくて私は彼に選んでもらえなかったんだな、と落ち込みました。
彼の彼女になれた人が羨ましくて。

ユーザーID:2469556015
私も関係持った後告白してダメだった事があります携帯からの書き込み
ゴーレム
2019年5月11日 23:34

私も同じ経験あります。

体の関係を持った後、ちゃんと付き合って欲しいといったら、友達でいようと。

惨めで情け無くて恥ずかしくて、、、

でも、体の関係って、男性は愛してなくても可能なんですよね。

私はキッパリ断られて諦めつきました。

でも次の男性は、付き合ってからもなかなか手を出して来なくて。

交際4カ月でやっと深い仲になり、1年後にはプロポーズされて、大事にされてると感じました。

一緒になってからは毎日沢山スキンシップしてくれます。8年経ちますがラブラブです。

なのでトピ主も大切にしてくれる男性と必ず出会えますよ!

ユーザーID:6090221123
そうとも限らない携帯からの書き込み
かく
2019年5月12日 13:01

彼女になったって子分のような扱いを受ける場合もあります。
自分が一番で、彼女には、自分の要望を聞いてほしい。愛情のあるふりをする男が。
そんな男に依存しながら付き合って
いくのは側から見て、惨めですよ

そんなケースもあります、

ユーザーID:0357414139
 
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