「付き合う」ということ

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

たま

「付き合う」とは、相手にとって大切な存在で、認めた1番の存在ってことですよね。
彼女にしないのは、大切じゃない。
彼女になれなかった(されなかった)自分はものすごく惨めというかダサいというか…
告白せずに関係を続けてたら幸せだったのでしょうか。

結婚を考えられないから付き合わない?遠距離だから付き合わない?
未来がない?好きじゃない?
遊び、遊びじゃないの定義って??
元彼女は居たのに、私は選ばれず、認められず惨め。
出会わず、好きにならなければよかった。

恋愛とか交際って皆さん何のためにしてるのですか?
分からなくなりました。
20代女です。教えてください

ユーザーID:2469556015

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  • なんでしょうね・・

    ひとりごとが過ぎませんかね?

    いろいろパニックなんでしょうが・・・
    結局遊ばれたってだけの話ですよね・・悲しいでしょうが。


    >彼女になれなかった(されなかった)自分はものすごく惨めというかダサいというか…

    そう思うのは当然でしょうね。

    >告白せずに関係を続けてたら幸せだったのでしょうか

    意味不明です。彼女にされなかった自分はすごく惨め・ダサいと言いながら
    関係を続けていたら幸せだったの?って、おかしな思考になってますよ。
    恋人にはなってなかったけど体の関係あったってことだよね?
    それが惨め・ダサいのよ。
    その惨めなダサいポジションでも続けていたら幸せだった?って、自分で言ってる事よく考えてみなよ。
    そんなのもっともダサくて惨めな「遊び相手の女、都合の良い女」じゃないですか。

    遊ばれても良いから、都合の良い女でも良いから関係続けてた方が良かった・・・
    そんな気持ちあるのかもしれないけど、それこそ惨めの極みですよ。
    だから都合の良い女から降りただけでも立派なもんです。
    そのまま都合の良い女でいても何もないでしょうよ。


    出会わず好きにならなければよかった・・そんな恨み節言いながら、都合の良い女のままでいた方がよかったかも〜って心の中では思ってる。
    それが不幸体質です。
    出会って好きになってもいい。でも都合よく利用されなきゃよかったね。
    遊び相手に成り下がったのは自分です。
    付き合ってもいないのに関係だけ持って、付きあってくれない人に一体何を期待していたのですか?って逆に聞きたいくらいですよ。

    今度から簡単に体だけ捧げない事ですね。自分も納得済だったんだから恨み節言わない事です。
    逆に聞きたい、付きあってくれない男に何を期待していたのですか?
    いつか付き合ってくれると思っていたとか言います?
    20代ならもっとしっかりしましょうよ。

    ユーザーID:0785944260

  • 氷雪に閉ざされた想い

    私も好きな人に告白したばっかりに
    心身共にぼろぼろ

    全然関係ない周りの人が
    一生懸命縁切らせようと頑張ったり
    好きな人も
    噂話に踊らされていつも勘違いして
    勝手に怒るし

    恋してるのか戦争してるのかわからない
    恋ってもっと楽しいものでは
    なかったのかな

    なんで恋とかしてしまったんだろ

    元彼女の顔とか
    どんな関係だったかとか
    普通は知りたくないよね

    でも偶然の廻り合わせが
    私を沢山傷つける

    もう終わらせたいのに
    見えないなにかが終わることを
    許さないのです

    なんで恋をするか

    その終着点に何があるのか
    見てみたくなったから
    かな?

    だってここまで邪魔される恋って
    珍しくて
    難しいゲームほど
    クリアしたときの達成感て
    言葉にできないじゃない?

    いつもすれ違ってる
    その人の傷を治すたびに
    私の傷がひとつ増える

    いつか気付いてくれたら
    なんてそんな小さな願いも
    私には分不相応だったのかも

    今はもう遠くから見守るだけ
    だってもう傷だらけで
    立てないから

    増えた傷の分だけ成長した私が
    今ここにいる

    それが恋の終着点、かな

    とぴ様にはとぴ様の終着点が
    あっていいのよ

    それを探すのが恋だから

    ユーザーID:5872029166

  • 思い詰めてませんか?

    とても彼のことが好きだったんですね。傷ついたので、色々考えてしまっているのでしょうね。
    ケースは違っても失恋は誰しもそうです。落ち込むし、惨めに思うし、価値がなかっただの考え込みます。
    真面目な人ほど。

    だけど、相手が変われば恋愛って180度かわりますよ。
    前の人は受け入れてくれなかったところを、次の人は大好きだと思ってくれたり、結婚を意識して交際を望んでくれたり。
    なので恋愛は相手によりけりなので、何のために恋愛するとかそこを考えてもあまり意味はないかもです。まあ、好きな人といたいからという人もいれば、遊びで楽しむという人もいるし、告白されたからとりあえず付き合ってる人もいるかもしれない。人それぞれです。
    まだお若いから一つのことに固執してそこからなかなか抜け出せないのでしょうが、主さんがそこまで思い悩むほどの男ではないと思いますよ。なんであんな男に、と早く思えるようになればいいですね。主さん自体が内面を成熟させ、視野を広げて人の意見にみみを、傾けられる大人の女性になることです。

    ユーザーID:8350406163

  • いろいろあって大変そうだけど

    彼女にしないのは大切じゃない訳じゃなくて好きじゃないからでしょ。
    遠距離でもなんでも相手を好きじゃない限り付き合えません。
    選べれないのは惨めですよ。
    でも悲観するのはもっと惨めだと思う。

    何処が気に入ってもらえなかったかじっくり考えたことがりますか?
    元カノもあなたも同じ女だって思っていませんか?
    二人の違いって何だろうって考えれば答えは見つけられると思います。

    恋愛は素敵な人がいたらときめいて恋することですよね。
    交際は自分も相手もどこか気に入る所があって心惹かれて環境も合致してするものだと思います。

    片思いの相手に認められないってよくありますよ。
    ドンマイ、次の恋を探しましょう。
    躰だけ奪われて捨てられた訳じゃないでしょ?
    素敵な未来がありますよ。

    ユーザーID:9305937022

  • 何が言いたいのか?

    何のために恋愛や交際をしているなんて考えたことありません。
    相手を好きになって自然にそうなった、でしょうか。

    >「付き合う」とは、相手にとって大切な存在で、認めた1番の存在ってことですよね。
    そうでもない人もいます。
    >彼女にしないのは、大切じゃない。
    これは違います。
    大切に思うからはっきり彼女には出来ないと思われているんです。
    好きじゃない人とは付き合えないでしょ?
    遊ばれて捨てられちゃったのでしょうか?
    辛いですね。

    でも主様、求めるばかりで与えるものはありましたか?

    ユーザーID:9305937022

  • 感傷に浸ってる暇があるなら次の恋愛へ進もう

    今回はたまたまご縁が無かっただけだから気を落とさないでね。
    自分磨きに励んで今度はもっと良い男を捕まえて下さい。
    そして若い時にやりがちな事ですが、自分の身体は大事にして下さい。
    その場のノリや勢いで気を許すとあとで後悔します。

    ユーザーID:3919439311

  • それは

    恋愛や交際は何のため?
    互いに必要として大切だからじゃないですか。
    あなたは今、失恋したからわからなくなってるんですよ。
    彼女になれなかったらしいけど、これで新しいスタートが出来るじゃないですか?
    一番始末におえないのは都合のいい女です。ハッキリしない男に振り回されるその方がみじめだと私は思います。

    一歩踏み出して、素敵な恋愛が次に出来るといいですね。

    ユーザーID:6966213885

  • 縁だから

    世の中ね、愛する人から愛される確率って結構低いらしいですよ。
    なので今回は縁がなかったということ。
    惨めな気持ちになるのはわかるけど、人の出会いってタイミングもありますし人それぞれの好みというものもあります。

    その彼にとってあなたは選ぶ対象にならなかった。
    でも他の男性にとったらそうではないかもしれない。
    ただそれだけのことです。
    まあ、、それだけのことじゃないんだろうけどね、今のあなたには。

    恋愛とか交際を何のためにしているか?
    やはり、自然に好きになった人から好きになってもらえたら嬉しくてお互い幸せでいるためにしてますね。
    たまたま双方のタイミングが合ったというラッキーなことなのかもしれません。

    めげずに前向きに生きて。
    あなたじゃなきゃ駄目だという男性がどこかにいますよ。そしてあなたも同じようにその彼を思える、そんな出会いに巡り合えますように。

    ユーザーID:3659766275

  • 考えすぎでは?

    相手を異性として好きになるのが恋愛。一番大切かどうかというより、異性として好きかどうかじゃないですか?結果的に、その異性と付き合って一番大切な存在になることはあります。

    告白して付き合ってもらえなかったことは別にダサいことではないですよ。あなたが相手を異性として好きでも、相手はそうでなかったというだけの話です。異性の恋愛対象としてみられなかっただけで、友達として、人としては好きかもしれないし。人それぞれ好みや相性が違うので、相手が自分を交際相手に選ばなかったとしても仕方のないことなんです。

    トピ主さんの考え方はちょっと重たいかなと感じます。付き合えたら付き合えたらで相手にどっぷり依存しそうな印象を受けました。恋人だからといって、相手の中で一番の存在になれるとは限りませんよ。

    恋愛や交際は、お互いに相手を異性として好きだという感情があるからするものです。

    ユーザーID:0956803291

  • 若いな〜

    皆がなぜ恋愛や交際をしているのかを本当に知りたいのではなく、単に「私って可哀想」ムードに浸っているだけだろうと思いますが、一応回答してみると、別に理由があってしているのではなく好きになってしまい、お互いの気持ちが一致すれば一緒に居たいと思うのは当然でしょう。

    トピ主さんだって「何故人を好きになるのですか?」と訊かれても、理由があってしているのではなく好きになってしまったんですよね。故の失恋でもありますが。
    恋心は制御できませんし、知らぬうちに落ちてしまうものでもあります。

    まだ20代ですから恋愛も失恋も色々と経験されると良いでしょう。

    ユーザーID:8421797206

  • 本物を知らないだけ

    本物の恋愛は
    相手が居てくれる事がただ嬉しくて
    溢れる気持ちを抑えられなくて
    世界がキラキラ輝いて見えるもの。

    でも付き合う段階でそこまでの気持ちがあるカップルは少ないです。トピ主さんは付き合うって、『自分が認めた1番の存在』と思っているようですが、逆です。相手のことをよく知らないからこそ、「とりあえず」付き合ってみて判断しようとする人の方が多いと思いますよ。

    だからこそ、付き合い始めのカップルはデートや食事を重ねてお互いに一緒にいて楽しいかどうかを探るんです。たくさんお喋りして相手がどんな人かを知ろうとする。知るうちに相手を尊敬したり好きになったりするわけです。

    トピ主さんはそういう『知ろうとする』時間を育みましたか?

    もしかしたら、そういう『知り合う』というプロセスを飛ばして体の関係を持ったりしませんでしたか?

    体で繋がっても心が繋がらなければ恋愛とは言えません。心が繋がるにはある程度の時間と、会話が必要です。

    その彼は確かにひどいのでキッパリと縁を切っていいです。

    で、新しい恋をする時は、最初はお試しから始めてもいいんだと視野を広げてみてください。ゼロから始めて、デートや楽しい時間を重ねながら好きな気持ちを育んで『心で』繋がってみてください。そうすれば本物の恋愛が出来ると思います。

    ゼロから始めて増やして行けば無限大に育てられる。でも付き合い始めがピークの恋はしぼんでいくだけ。トピ主さんの恋は始めがピークだったんじゃないですか?右肩下がりではなく右肩上がりの恋をしてみてください。

    ユーザーID:4076400040

  • それは、人それぞれ

    最初に付き合った人と必ず結婚しなければならないという決まりはないですし。

    いろんな人と付き合ってみて、人生経験を積んでそのうえで最終的に 決めると考える人もおいでます。

    付き合っていても突然気が変わったり、別に好きな人ができたりもするでしょうし
     それですぐに切り替える人もいれば、
     付き合っている義務感から 無理にお付き合いを継続する人もいるでしょう。

    恋愛の継続や結婚はあくまで両者の合意によってのみ成立するわけですが
    付き合っている以上は 自分と一緒になるべき とか
    自分を振るなんて考えられないなど 一方的な思いで思考が偏った方もおいでます

    かと思えば、自分の思いの強さが相手に嫌な思いをさせるからと極端に消極的な方もおいでます。

    ま、いろいろですね、何が正しいとかはなかなか言えないですよ。

    ユーザーID:0397688959

  • 世間ではよくあること

    まあ、そういう時もありますよ。
    こちらが付き合いたくても、あちらの気持ちがそうではない場合には付き合えない。
    こればかりは仕方がないですよ。

    トピ主さんも同じでしょう?
    「好きです。付き合って下さい」と言われたら、誰とでも付き合う訳じゃないでしょ?
    相手によって「イエス」だったり「ノー」だったりするでしょ?

    それは仕方がないことですよね?
    好きになった相手と付き合えない人なんて、世の中にいっぱいいますよ。
    むしろ、好きな人と相思相愛になれて付き合えたらラッキーなんですよ。

    もっと言ってしまえば、付き合っている仲だって壊れる時は壊れる。
    一方が好きなままでも、もう一方の気持ちが冷めてしまったらお別れです。

    恋愛は双方の気持ちが一致してこそ成り立つもの。

    >恋愛とか交際って皆さん何のためにしてるのですか?

    何のために…という目的意識からではなく、単純に「好きだから一緒に居たい」と思う気持ちからでしょう。
    その気持ちが一方だけの場合を「片思い」と言う訳ですが、こればかりはどうしようもないよね。

    その人とは縁がなかったのですよ。
    その場合、別の方向を向くしかありません。
    男は彼だけじゃないよ。前を向いて。

    ユーザーID:2775348425

  • 彼にとっては対象じゃなかっただけ。深く考えたり落ち込む事ない

    そりゃ付き合うのは、好きだから自分だけのモノにしたいからでは?

    20代、、、前半か後半かにもよりますが、前半ならまだ結婚を見据えた付き合いとか、そんな堅苦しい事を考えて彼女と付き合ったりしないと思います。

    トピ主が告白してフラれたんだとしたら、単純に彼のタイプじゃなかっただけでは?

    友達としてはいいけど、、、とか、トピ主だって告白されたら誰でも付き合わないでしょ?

    タイプじゃない、いい人だけど彼氏となると違うとか有りますよね?

    でもそれは仕方のない事。

    トピ主もその彼からは対象じゃなかっただけで、ほかの男性から見たらめちゃくちゃ付き合いたい対象かも知れない。

    その彼から選ばれなかったかも知れないけど、別に世の中の男性全部がトピ主をノーな訳じゃない。

    あー、タイプじゃなかったんだなでいいの。

    別にトピ主がいい女じゃない訳ではないし、何か悪かった訳じゃないと思います。

    気にしすぎず。トピ主が大好きだって男性、絶対に現れますよ。

    ユーザーID:6090221123

  • 何故

    他者の気持ちを何故そこまで問い詰めるのでしょうか。

    考えるのが意味ないと思います。

    気になるのは分かりますが、考えすぎでは。

    また他者の気持ちや考えを完全に知ろうとするのは、ひっくり返していえばこの場合、トピ主さんは自分を選ばなかったのが不思議、選ぶべきと、どこかで思ってるのでは。

    ユーザーID:0330455329

  • 片思い

    受け入れてもらえなかっただけでしょ?
    自分は選ばれなかったって、選ばれる自信があったんですか?
    そんなに非の打ちどころもない人なんですか?
    選ばれなかったら彼の好みとは違っただけだと思えばいいのに、惨めてダサいって、本当そうですね。

    遊びと遊びじゃない定義って、相手の胸三寸。
    相手が遊びだと思っていたら遊び、本気なら本気。
    元の彼女は多分卑屈じゃなかったのでしょう。
    これは絶対だと思います。
    20代なのに、まだ恋愛は早いのかもね。

    ユーザーID:9305937022

  • 最初の一回で上手く逆上がりできる人ばかりじゃないでしょう

    主さんさ
    子供の頃、体育で逆上がりってやらなかった?

    私、あれ、できなくってさ
    嫌だったなぁ、体育が…

    でも、「嫌がって毎日逃げよう逃げようとしてる自分」に気がついたら、
    そんな自分がすごい見っともないっていうか、自己嫌悪になってさ
    ある時、必死で練習したら、できるようになったよ

    最初は奇跡に思えたけど、練習したら、どんどん確実にできるようになってきて
    いつでもできるようになった頃には、もう体育の時間に、逆上がりはしなくて良くなってた(笑



    恋愛もさ、逆上がりみたいなもんなんじゃないかな?

    最初の一回から、上手く付き合える人なんて、あんまりいないと思う
    私も、色々恥ずかしすぎて、書けないもん


    それにね
    私の周囲100mでは、あんまり恋愛上手じゃなかった方の友達の方が
    へんな高望みとか、過剰な要求とかしないで、
    自分を好きって言ってくれる人との出会いを大事にして
    幸せにさっさと結婚して、ずっとオシドリ夫婦しているよ



    主さんも、今は膝小僧擦りむいたみたいに痛いかもしれないけど
    一回コケたからって、ずっとしょげたりしないで
    また、次行ってみたら?

    ユーザーID:3884379121

  • トピ主です。

    皆さまご回答ありがとうございます。

    あたたかいお言葉が多く、とても嬉しく思います。涙が出てしまいました。
    本当にありがとうございます。

    彼とは、体の関係がありました。その後に、正式に付き合いたいと告げました
    順番が逆だったことは重々承知しております。
    遠距離で、年の差がひと回り以上ありました。
    それでもすごくすごく大好きでした。
    そんな彼の彼女になれなかったことがショックで
    彼にも、これまでに付き合ってきた人はいて、その
    「彼の彼女になれた人たち」がいたことが
    すごくすごく羨ましくて私は彼に選んでもらえなかったんだな、と落ち込みました。
    彼の彼女になれた人が羨ましくて。

    ユーザーID:2469556015

  • 私も関係持った後告白してダメだった事があります

    私も同じ経験あります。

    体の関係を持った後、ちゃんと付き合って欲しいといったら、友達でいようと。

    惨めで情け無くて恥ずかしくて、、、

    でも、体の関係って、男性は愛してなくても可能なんですよね。

    私はキッパリ断られて諦めつきました。

    でも次の男性は、付き合ってからもなかなか手を出して来なくて。

    交際4カ月でやっと深い仲になり、1年後にはプロポーズされて、大事にされてると感じました。

    一緒になってからは毎日沢山スキンシップしてくれます。8年経ちますがラブラブです。

    なのでトピ主も大切にしてくれる男性と必ず出会えますよ!

    ユーザーID:6090221123

  • そうとも限らない

    彼女になったって子分のような扱いを受ける場合もあります。
    自分が一番で、彼女には、自分の要望を聞いてほしい。愛情のあるふりをする男が。
    そんな男に依存しながら付き合って
    いくのは側から見て、惨めですよ

    そんなケースもあります、

    ユーザーID:0357414139

  • 交際は相手の人生にかかわること

    (タイトル)という、何かの詩を見たことがあります。

    この人と付き合おう、と思うのって
    そこらへんの異性とは一線ちがう相手なわけで
    魅力的で、誰にも取られたくないとか
    離したくないなと思うから付き合うのではないですか??
    そもそも付き合おうとしないのは
    そこまで大切でない、どうでもいいという部類ですよね??

    付き合うって、ちゃんと相手のことを考えることですもん。
    彼氏彼女っていうステータスがあると、互いの人生にきちんとかかわることが出来ますからね
    なので、彼女にされなかった(彼氏にならなかった)というのは
    私は相手にとってぜんぜん大切な存在じゃなかったってことですよね。

    彼が彼女にした女と、私の差は。

    ユーザーID:2469556015

  • 恋愛劇スタートしたばかりですね

    もっと恋愛してみてくださいな。

    同時に、古今東西の恋愛物の本や詩集、映画、オペラなど、色々鑑賞して勉強してみてください。

    ただ付き合う、ただ結婚するだけが恋愛ではないのです。

    ちゃんとした彼女・彼氏でも、そしてたとえ、婚約や結婚したって心変わりする事あるし、その心変わりが相手のせいの時もあるし、全く関係ない時もある・・・

    思いがけなく、自分の気持ちさえ変わる可能性があるのが恋・愛です。



    トピ主さんは失恋したばかりで、乙女チックに悲恋のヒロインになっていますが、落ち着いたら、また恋愛してみてくださいな。

    結婚に至るだけが本物の恋愛ではありません。

    先に関係を結んだら本物の恋愛ではない、なんて事もありません

    「遊ばれた」と嘆くのは、相手のいいなりで主体性がないからです。あなたが自ら望んで関係を結んだのなら、『遊ばれた』などと嘆くはずがないでしょう。

    まだ若いんだから、もっと良い恋愛沢山してください。

    ユーザーID:3437093846

  • 付き合っても大事な存在とは限らない

    私もトピ主さんみたいに思っていた時期がありました。

    好きな人に選んでもらえない私は欠陥があるのかな、と。
    カップルって皆お互いに想い合って、弱いところもダメなところも見せあって、お互いの事に責任をもって、強い信頼関係を築いて、ずっと一緒に居たいと思い合っているんだろうなって思っていました。

    でも何度か恋愛してみてわかりました。
    付き合えたからって上記のようにいくわけではないんだなと。
    特に男性側は「付き合う」という事を軽く考えている事が多くて。
    楽しく遊べればいい、気持ちの交し合いとか大切にするとか必要?って感じの人もいました。
    なので付き合ったのに軽視されているんだなと自覚してかえって傷つく事も多かったです。

    体を許してその後付き合えなかった事、それはトピ主さんの価値とは何も関係ありません。好きだから先に許しただけですよね?
    そりゃあ順番を守ったほうがうまくいく確率は高い。でも体から始まる関係も私はアリだと思います。

    今回たまたまお相手は向き合ってくれる人ではなかった。
    選ばれなかった、だから私はダメだ。ではなく、そういう男性に選ばれなくて良かったんです。その彼には過去に恋人関係になった女性がいるかもしれませんが、それがトピ主さんの理想とする付き合い方だったとは限らない。

    相手の事を深くまで知りたいしとことん大切にしたい一番に考えたいという人もいれば、気軽で楽しい関係で居られれば細かい事は気にしないという人もいます。

    好きだ、一緒に居たいという気持ちも大事だけど、お付き合いというものをどう考えいてるかで重みも変わってきます。
    恋人とはどう付き合っていきたいか、その辺の考え方が近い人との方が安心できると思います。必ず合う人はいますからもっといろんな人と会って欲しいです。

    ユーザーID:7770513223

  • 次行こう、次!

    主さん、まだ20代でしょ?これからもっともっといい出会いがありますよ、あるに決まってる!クヨクヨしないで!

    そのお相手には、過去に「彼女にしてもらえた女」がいるとのことですが、だからといって彼女にしてもらえなかった主さんの方が劣っているというわけじゃないですよ。単なるタイミングの違いだけ。それが、いわゆる「ご縁」てやつですよ。

    私だって過去つーまらないイケてない男にフられたことがありました。ブサメンのくせによくも、この私をフりやがって!その男にも私の前にちゃんと彼女扱いしてあげた女たちがいました。しかし、その後私はいまの主人である超イケメン長身セクシーかつ誠実な男性と知り合い、交際を経て結婚しました。もう入籍して6年になりますが、幸せです。

    主さんの方がその男性にとって、「オーバースペック」だったから向こうから辞退した...のかも知れませんよ。ひと回り年上で遠距離?ナシナシ!

    さ、前を向いて前進あるのみです。

    ユーザーID:7269618930

  • 承知していると言いながら

    順序が逆のことをしておいて、彼女になりたかった、はないですよ・・・

    体から始まる関係も無いわけでは無いけれど、まっとうな男性なら、先にそう言う関係になるような女性を彼女にはしないよ。

    そんな女性は、割り切ってそう言う関係だけで、続けないと行けないと思う。
    そこの愛情だの、自分を大切にして欲しいだの、そう言う思いを持たない方が良い。

    あなたは、彼にとって「つきあっても居ないのに、男女の関係オッケー」な女性にランク付けされたに過ぎません。

    きついこと言ってごめんね。
    でも次からは、もう少し自分を大事にした方が良いと思う。

     

    ユーザーID:3413969176

  • 男と女はちがうのか

    皆さま、たくさんありがとうございます。

    付き合ってないのに体の関係というのは
    どんな場合でも、如何なる形でも
    大切にはされないんですね。
    男性側に、そこに気持ちはないんですね。
    そこに気持ちはサラサラないから関係が続いてただけで、もちろん付き合うことは無論。
    今回学びました。

    また反対にポジティブに考えて、、
    付き合わないっていうのがお互いベストな関係の場合もあるのでしょうか。

    ユーザーID:2469556015

  • 価値観

    身体の相性を試してから、付き合うというのが普通、という国もあるそうです。身体の相性も分からないのに付き合うなんて…!?という感覚のようで、私はわかる気がします。話をして、一緒に長い時間過ごせて、楽しいし心地いいけれど、彼は果たして男性としての魅力があるのかちゃんと知りたいと思って身体の関係を持つんです。
    告白→OK→身体の関係 だと、OKした時点で、分からないのに、キスとかそれ以上のことも許すってことになりますよね!?
    怖い怖い(笑)

    ユーザーID:2775427413

  • キャラメルさんの一行目

    キャラメルさんの一行目のとおりらしいですよ。

    <愛する人から愛される確率って結構低い>

    恋愛って、
    大好きでたまらないと思ってる一人と、好きでも嫌いでもまだないけれど。。。と思っている一人とで始まるものだと、私も若い頃、どこかで知った覚えがあります。
    妙に納得しました。
    それから徐々に、それが相思相愛になったり、逆転したり・・・といろいろあって、またいろいろに変化・発展・消滅していくものだと。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3370973068

  • 目標によって違います

    結婚したい、と思っている場合は
    きちんと付き合いたいですが、そうでなかったら、
    なんていうか、その時楽しい、ドキドキしたい、
    その瞬間が幸せでいい、となります。
    私の場合は。

    だから付き合うとかそういう言葉がなくても、
    この人と一緒にいたいな、と思ったら気にしませんでした。

    恋愛と遊びの境目って人によって違うし、
    はっきりさせる必要はないと思います。

    付き合おう、と言われたからと言って、
    ナンバーワンとかオンリーワンになるとは限らないし、
    そんなタイプの人はなんとなくわかりませんか?

    女性の扱いが上手い人ってやはり遊び人が多いですよ。
    でも私はそんな人と付き合って楽しかったです。
    結婚を考えていなかったので、なんとなく疎遠になっても
    潮時だったかな、でも楽しかったーー、と。
    いい思い出です。

    ユーザーID:4486194261

  • そんなものはない

    たま様、こんにちは。

    だいぶすり減ってらっしゃるご様子。

    なぜ付き合うのか、その方を1番と認めた為。
    これは大きな間違いです。

    仕事をすれば例え彼女との大切な記念日でも
    取引先の方を接待しなければならない事もあります。
    大切な友人の危機にはいの一番に駆けつけるでしょう。

    彼女だからといってなによりも優先されて当然ではありません。

    あくまでお試し結婚の様なものかと思います。


    逆に貴方様は関係を持ちたいから今から付き合おう。
    終わればよし別れよう、遊びだと思われるのはいやだからね。

    納得できるのでしょうか。

    書面を交わす結婚ではないただの口約束ですから
    いつはじめていつ終わろうと勝手ですよね。

    人間関係に定義なんて求める時点で正常な判断ができていない、
    病んでいる今もこころの何処かで気に入っている自分がいるのでしょう。

    そのうち元気がもどりますよ。

    ユーザーID:9672037254

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