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発言小町

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遊ぶときに毎回こどもを連れてくる友人

momomi
2019年5月11日 2:01

未婚のアラサー女性です。

月1程度で遊ぶ幼馴染の友人がいるのですが、遊ぶときに毎回子ども(1歳半)を連れてきます。

昔からの友人ですので彼女からしたらひとり増えたという感覚なのか、子どもがわたしに懐いているとかわたしが気にしていないと思っているのかもしれません。

ですが、わたしからしたらすごく気を遣うし疲れます。

遊びに行っても目を離せないですし、撮る写真は子どもばかりだし、2人で楽しそうにしているのを見ると、「わたしいてもいなくても一緒じゃん」「わたしはおまけなの?」と疎外感を感じてしまいます。嫉妬にも似た感情かもしれません。

彼氏と別れて精神的にしんどかったとき、話を聞いてくれるとのことで集まったときも、子どもの世話で精一杯で結局わたしは気を遣い思いのまま話せず消化不良のまま解散。

独身の友人に相談すればよかったと後悔しました。でも、わたしのことが心配で話を聞いてあげたいと言うなら、子どもを預けられる日にするとか、配慮できなかったのかな?と

結婚への道すら閉ざされたわたしからしたら、マウンティングをされているような惨めな気持ちすら感じました。

毎回毎回預けろとまでは言いませんが、当たり前に子どもを連れてくるので、こちらに気を遣わせているとか思わないのかな?と正直思ってしまいます。(インスタを見る限り、母親に預けて出かけることもある様子なので)

これからは遊ぶ頻度を減らそうと思いますが、ライフスタイルが変わると友情も変化してしまうのか…と自分の感情の変化にも戸惑っています。

愚痴っぽくなってしまいました。子持ちの方は、友人と遊ぶときに子どもを連れていきますか?預けますか?ご意見をお伺いたいです。

ユーザーID:1336051782  


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タイトル 投稿者 更新時間
預けます
アザラシのアメリ
2019年5月11日 10:24

子持ち同士、年齢も近いなら、お互い様ですから、お互いに連れて会うこともあります。子ども同士を遊ばせることが目的だったりもします。

しかし、独身の友達と会うとき、特に複数の時は子どもは連れていきません。預けるところがない時は、欠席します。

だって、くつろげないですよね。子供の世話に追われて、ろくに話もできないなら、なんでわざわざ会ったのか、集まったのかとなってしまいます。それに、自分は自分の子どもなので世話をするのは当然ですが、他の友だちにまで世話を押し付けたりしたくないです。

二人だけで会うときは、相手から了解を取って連れて行ったことはありました。それでも、落ち着いて話すのは難しいし、行動もこちらは制約があるので申し訳ない気持ちになりました。

立場が変われば、付き合いが変わるのは仕方がないかもしれません。子供の手が離れたら、また付き合いも変わると思います。

ユーザーID:7219003753
預けることが多いです。
紫式部
2019年5月11日 10:27

子どもはいま小学生ですが、
小さい頃からお互い子連れどうしでない場合は基本預けます
旦那か実母、最悪どちらも都合がつかない場合は相手に「連れていっていいか」は聞きます。黙って当たり前のようには連れていきません。
また、小さい子連れにふさわしくない場所(ライブや居酒屋、オシャレなレストラン、大人のみる映画など)なら延期するか、丁寧に断ります。

ただ、このようにするのが普通でしょ?とは思いませんよ。わたしはわたしなりに相手へ配慮をし、かつ自分も子ども抜きで楽しみたい、子どもを大人の都合で振り回したくない、この3点が理由ですから。
なにより家族が協力的なのでできることですしね。

お友達はその日、たまたま御家族に預けられなかったかもしれないし、お子様を見せたいだけかもしれないし
離れるのは可哀想と思っているのかもしれない。
理由はわかりませんが、誰も悪くないです。

ユーザーID:5697803753
はっきり言いましょう
きなこ
2019年5月11日 10:38

はっきり言いましょうね。
「旦那さん、またはお母さんに預けられないの?」と聞いてみれば。

普通は子持ちのほうが気が付きそうな感じですが・・・。
きっと主さんも子供好きそうだし、子供もなじんでいるのでいいかなではないでしょうか。

小さな子はじっとしてないし、遊んであげなくちゃならないし
話込むってことは出来ません。真剣に話したいとき、聞いてもらいたいときは
やはりお子様抜きにしてもらいましょう。
それがだめなら別の方がいいと思いますよ!

ユーザーID:0217909131
トピ主さんと同じ立場です
りな
2019年5月11日 10:57

私の友人もみんな子供同伴で遊びますね。
私はそれが当然だと思ってました。
時々旦那さん同伴の場合もあります。

>結婚への道すら閉ざされたわたしからしたら

ただの失恋ですよね?きっとまたいい人に出会って結婚も出来ますよ。
子供が出来たらトピ主さんなら毎回誰かに預けて遊びに行くんですか?
預けられない赤ちゃんの間は遊びに行かないんですか?

友人も子供を預けて遊びに来た事がありますが、出る時泣かれちゃってーと言ってました。
簡単に預ければとおっしゃいますが、子供もお母さんも離れるのは辛いんだと思いますよ。

ユーザーID:7622515207
あなたが何も言わないから
おば
2019年5月11日 11:05

あなたが何も言わないから
あなたも子供の存在に癒されている、、とか思っているのだと思いますよ
子供を誰かに預けられるときに会いたいって言ったことありますか?

初めて連れてきたときに何も言わずだったのなら、あなたの対応も悪いのですよ

ユーザーID:7395881099
私は友達と遊ぶために子供を預けません
まゆこ
2019年5月11日 11:29

私の子供がオムツしている時代に 預けたのは
友人の結婚式と 自分が病気で入院した時に実母に預けただけです

月一で会ってる独身の友人と遊ぶために子供を預けようとは思いません 

ユーザーID:8534591393
同じ経験はないけど
匿名
2019年5月11日 11:31

結婚して飲み会に高頻度で配偶者連れてくる人はいたな。
夕食一緒に済ませたいからかな。

共通の話題探しに気を使うし、空気変わるから私は苦手だった。
段々忙しくなって飲み会自体無くなってしまった。

ユーザーID:0457822132
遅すぎ携帯からの書き込み
麻実
2019年5月11日 11:52

小町でもちまたでも、未婚、既婚とか、既婚ならば子どもの有る無しでいままでとは話題も変わってくる、とか良く聞くでしょうに。
そんなことに関係なく、彼女とはつづけていこうと両者が思ったとしたらいずれ復活できますよ、でも、まだもう少し先です。
一歳半の子を持てば気づくのかな。
ちょっと気づくのが遅すぎますね。

あと、託児もいろいろな意味で母にとってハードル高いのですよ。

そういう(彼氏とどうしただの)話を相談する時に、子育てで大変なお友だちしか浮かばないとしたら、そこから直していきましょう。他に話をきいてくれる友人、いるはずでしょうから。

ユーザーID:8924419486
普通なんでしょ
しぇりー
2019年5月11日 12:21

彼女の中では連れて行くのが当たり前になっているんでしょ。
人それぞれですが彼女のやり方だから仕方ありません。
友情が変化するのも仕方ないですね。
目の付け所が母親と独身の方では違ってきます。
例えば履物一つ、ヒールありかフラットか。
一緒に買い物に行っても寄りたい店も違ってきます。

私は預ける所があったから預けましたが気の置けない人は連れて行った気がします。

ユーザーID:5415568294
体験あります携帯からの書き込み
子持ちママ
2019年5月11日 12:24

同様の体験が、まだ子供を持つ前にあり 主さまのようにビミョーに感じたので、子ありで独身の友達と会う場合は必ずLINEやメールで「子連れでいくけど大丈夫かな?」と聞いています。
そもそも深刻な相談を受けそうなときは子なしで行きます。

件の友達は、私の自宅でランチ食べよう!と、お互い切り分けするつもりでパンを大量に一緒に買ったのですが、いざ切り分けたあと、子供のぶんをささっと持っていき食べはじめてしまいました。
さらには自慢の手作りスープを持ってきてくれたのですが我が家で仕上げ調理を始め、こちらも子供のぶんを取り分けてうちのリビングで親子ランチ・・・。

あれ、私要らなくない?と思うと同時に、この友人はこんな常識無しな人ではなかったのに、子供となるとこうなっちゃうんだ。
そして少なくともあと何年かは当たり前のようにこの子供連れてくるんだ・・・とげんなりして、友人との距離をおくことを決めました。

お友達に「たまには大人同士で、子なしでどう?」と言ってみては?
それができないお友達なら、距離をおいた方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:3319050735
正直
ままん
2019年5月11日 12:26

「いま何を主にしている時期か」
で、その時期に会う友人は移り変わっていきます。
学生時代、社会人時代、子育て時代。
別になにも悲観的なことじゃなくて
当たり前なんです。
お互いに気遣いすぎ、なんとか融通きかせすぎであっても
疲れちゃうので。


預けてこられないかな、
気を使うことなくおしゃべりしたいんだ

そういってみては?
その一言で気づいてもらえたら
それでいいんだし、
えーこどもいっしょじゃだめなの?
という反応であれば、今は距離を置きましょう。

こどもできてからは、子供のいる友人としか
会っていません。
一時保育に入れて子供を泣かせてまでのおしゃべりは
難しいし
親にあずけるのも預けてて何かあったら…
親だって年を取って判断が甘くなっていますから結構危険な場合も。
夫に、といっても仕事だったり「パパじゃイヤママがいい」
という状態で、預けていっても一日中夫をてこずらせて父子ともに
消耗しまくるのが目に見えていたりで
簡単には預けられません。

でもこどもをつれていくと微妙な空気になるし
申し訳ないし、もう女子の集まりに行くのはやめておこう

ってなるんです。
だから子供のいるひととばかり会うことになっていく。
なにも、昔の友人を軽視してるわけではないんですよ。
いまは境遇が合わない。無理に会うことで互いにストレス。
そういうこと。

ユーザーID:2656418981
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年5月11日 14:56

そのお友達に一度聞いてごらんなさい。
全く聞く耳持たずなら遊ぶお友達は同じ未婚のお友達にされたら如何?
ここでレスしている方の様に
「私は友人と遊ぶ為には子供を預けません!」って人もいるしね。
ストレスを溜めてまで遊ぶ必要ないでしょ。

ユーザーID:5791433606
トピ主さんから一言携帯からの書き込み
ビタミン
2019年5月11日 15:08

トピ主さんの立場、子持ち友人の立場、どちらも経験したことあります。
子どもの有無は本当に友人(相手)によって異なります。
大人同士でゆっくりおしゃべりしたい人もいれば、子ども好きで(しかも仲の良い友人の子ども)を見たいという人もいます。

なので、トピ主さんから友人に「私は大人同士で会いたい」気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6058908567
人に聞いて何かどうかなるの?
ぽんとと
2019年5月11日 15:18


友人との付き合いなんて、人それぞれ。

また、独身者と子持ちの付き合い方なんて、本人通しが納得すればどんな形でもありけり。

知らない他人さんがもし「子供なんか預けるし、連れてかないわよ!」と言えば、あなたはどうするのですか?

そのご友人に「ほら!100人の人が独身の友人と遊ぶときは、子供預けるんだって!あなたもそうしてよ」とでも言うんですか?

なんかおかしいでしょう?

あなたが、もう「子連れで来る友人」と遊ぶのが嫌ならば、それを丁寧に友人に説明して

・友人さんが手間かけて、子供預けてでもあなたに会いに来るか

・友人さんが、いや私は家族が優先だから、と言って会う機会自体を無くすか減らすか

そういう、互いの環境や家族構成に合わせた「付き合い方」を模索し、一致しなければもう付き合い自体も見直していく、ということではないでしょうか。

あなたの書いていることは、背景に「私が独身なのに、子供連れてくるのはやめてほしい。子供預けて一緒に私とあなたで遊ぶべきでしょ!」というあなたの我欲が透けて見えるのです。

多分、お付き合い自体が自然に消滅していくことかと思います。

ユーザーID:1595019180
子連れの場合は事前に伝えます
ぽっぷ
2019年5月11日 15:27

友人と会うときは 会話に集中したいのでなるべく子供は預けて行きます。

もし、預け先が無い場合は 子連れになるけど良いかな?きっと会話が中断ばかりになるので、気軽に別の子とのランチに変更してくれて大丈夫だよ。って事前に伝えます。

何か相談がある場合などは、じゃあまた次回にさせてね!って友人から返信が来ますよ。

子供がいるママさんって 二つに分かれます。

このトピにもいますが、友達と会うのに絶対子供は連れて行きますっていうポリシーのママさんと、私の様に友人と会話したいから子供は預けたいというタイプ。

どちらが良いとかではなく、その人の環境と性格によるんでしょうね。
一度さりげなく ご友人がどの考えか聞いてみたらどうですか?

ユーザーID:5064453256
行かない携帯からの書き込み
ねこさん
2019年5月11日 15:45

私は1歳半の子どもを預けてまで友達と遊びに行ったりしなかったし、誘われても断っていました。
冠婚葬祭なら行きましたけど、一緒に出かける相手が夫だから仕方なく親に預けただけで。
友達と遊びに行くのに夫に預けるとか、もうちょっと大きくならないとないですね。

ユーザーID:0916050851
私の友人は成人しても一緒です・・・
おばちゃん
2019年5月11日 16:31

アラフィフです。昔の話…友人と1歳半くらいの赤ちゃん、まだ気になりませんでした。しゃべらないから、かえって楽でしたけどね(笑)子供一人なら。そのうち2人になり、3人になり…遊んで攻撃が始まると大変でしたね。大人同士の話が全くできない。その時の対応は友人によって違いましたね。

・夫に預けて出てくる人→自分も解放されたい
・預けたいけど難しい→夫が子供の世話をできないから仕方なくつれていきます
・私の家族は皆あなたの友人。付き合いは家族ぐるみで!

一番しんどいのは家族ぐるみの友人。なんと今でも、一番上の子は成人しているのに、みんなで会おうとします。子供は行きたくないようですが、母親の号令でついてくる感じ。大きくなった我が子をあわせたいみたいです…。話の内容も気を遣うし、私はもう嫌なので、なにかしら理由をつけて断っています。もう一人家族一緒友人がいましたが、「たまにはご主人に子供を預けて遊びに来たら」といったら、連絡がこなくなりました。もともと、私を子供の遊び相手に利用してる?と思われる人だったので、やっぱりなという感じでした。

まあ、失恋の話はね…1歳半の子育て、大変だから他の人に聞いてもらった方が良かった気がします。今は失恋でお先真っ暗かもしれませんが、結婚の道は閉じてませんよ!

ライフスタイルが変わると友人関係は変わる、その通りです。
私の年齢だと本当にさまざま。ずっと同じとはいきません。

ユーザーID:5984412523
自分の方から誘わない
雨傘
2019年5月11日 16:47

先ず、遊びに子連れは子供も退屈するし、相手にも迷惑がかかるのでNG.お子さんもご一緒にと言われれば厚意に甘える事もあるけど、事の成り行き具合で、これじゃ次は遠慮しようと思います。正直お子さんもご一緒には嬉しい言葉ですが、迷惑をかけるのは心許ないです。
それを踏まえてですが、主さまからは遊びの提案はしない事。そして誘われたら今お子さまが大変な時期の様なのでもう少し落ち着いたら誘ってね〜。これで終わりになる覚悟が持てればの話しです。
私は子供が騒いだら電話もそそくさと切られる友人と続きました。
彼女も子を持ち如何に大変か分かったし、今は孫もちとなって付き合ってます。友達のハッキリ言う性格が良かったのかもしれない。
先ずはお子さま持ちの方を遊びに誘うのも失礼かもしれないよ。
毎回子供預けて来てね〜じゃ無理だと思います。

ユーザーID:8400072424
私は携帯からの書き込み
らぶ
2019年5月11日 17:12

平日だったら学校で家に子供が居ないので私1人で会えますが、日曜日、祝日は連れていきます。ただし相手に確認は取りますよ。
というのも、私はシングルで兄弟も親も居ないので預け先が無いので…。
2人で会えない?と言われたり子連れに相応しくない場所で会うとなれば察して調整します。きっと、主さんがそういう雰囲気を出さないのと仲がいいというのもあってそこまで考える必要が無いと思ってるのかも知れないですね。やんわり伝えてみては如何でしょうか。

ユーザーID:9795965121
ありがとう携帯からの書き込み
あーさん
2019年5月11日 17:19

私も独身で、友人は子供を連れてきます。
私は子供好きとかではないけれど、友人が子供連れてきて嫌だってことはないです。

お子さん連れてくるの大変だろうに、ありがとうねって思いますね。大多数はそうだと思いますよ。大変な中、時間を作ってありがとうと。
半分くらいの時間は子供かまったりします。それは、友人を一時でも楽させたいと思うしリラックスして欲しいからです。

赤ちゃんなら相手をするとかって段階じゃなく無理ですが1〜2歳だと相手してあげることができます。友人のお手伝いができる。


考えたのですが主さんは友人をそこまで好きじゃないんじゃないですか?
私は友人が好きなので、自然とできますよ。



持論ですが、考え方は癖みたいなところもあるので、最初はそう思えなくても「時間を作ってくれたことに感謝しなきゃ、話を聞いてもらって感謝しなきゃ」と考えてればいいですよ。
少なくてもモヤモヤは無くなります。
スタンスが真逆ですからね。

だいたい前半は子供の相手で次第に本題に…あまりに話し込みすぎると子供が不満を爆発させて泣き出したりするので、ママ借りてごめん、ありがとうねって思います。
話が中断されても仕方ないです。手短に話します。友人は子供のものですから本来。


そういう考えになっていけば自分が幸せですよ。それにお友達の立場から言っても今の主さんの考えより、ありがとうって思う人と仲良くしたいんじゃないかな。



だいたい預けるってお金かかったり大変じゃないですか?お母さんに預けるならまタダだけどね。友人にそこまで負担強いてまで自分が自分がとは思いません。私も多忙で、時間は大切ですが、100パーセント思い通りでなくても友人と時間をシェアできれば。友人にお金払って話聞いてもらってるなら嫌ですがね。持ちつ持たれつでしょ。

ユーザーID:7187686159
 
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