経済的困難。これからどうすればいいか分からない

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トピ主のみ0

あいな

ひと

元々経済的に余裕がなかったのですが、とうとう家賃等固定費のお金がなくなりました。

3年前に、主人が義父の会社に転職しました。
といっても、従業員は4人の小さい事務所です。
そこに移る際に給料を検討したのですが、私は蚊帳の外で義父、義母、主人の3人で決めてしまいました。
言われた金額は前職から5万以上少なく、家賃等の固定費とほぼ同額でした。
しかも、残業手当・祝日手当もなし。
これでは生活が危ういと話しましたが、
嫁が口を出すな
念願の転職にケチをつけるのか
給与は少ないが、日祝休み、休めないときは振替る
洋服代等を経費で切って前職とトントンの収入にする
と言われ、私の意見を無視して転職してしまいました。

その時私は妊娠8ヶ月で、まもなく育休に入りました。
その後は自転車操業のようにギリギリの経済状況で、引き落とし数日前に手当や給与が入って何とか支払える…といういつ破綻してもおかしくない状況でした。

そして段々と日祝出勤は当たり前、振替もなく、残業も夜勤も出張もあり、それでも手当は出ず、その他の援助もなく、家事育児は私がほとんどこなし、経済的にも精神的にも苦しくなりました。

何度となく、勤務条件と給与の見直しを話しましたが
子供が増えたから給与を増やせなんて言えない
(そもそも、生活できない給与の所に転職しない…と話しても無駄でした)
そんな事が言える立場じゃない
と言い、最終的には、
給料が安くて悪かったな!気分が悪い!
と怒って終了です。

出来る限り遠回しに話していますし、私だってこんな話はしたくありません。
そしてとうとう、支払いができなくなりました。
節約や支援など、出来る限りしましたがもう限界です。
主人まだピンとこないようです。
いっそ私がいなくなって保険金が出れば全て楽になるのでは…と考えるようになりました。
どうすれば主人は分かってくれるでしょうか。

ユーザーID:8564212476

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このトピのレス

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  • 義実家の思惑通りなんじゃないのかな。

    家計簿かそれに類似たものを夫にみせる。
    一ヶ月の収入
    一ヶ月の支払い(各項目ごと)がわかればいい。
    これで、どうやって家族三人生活していくのか、『旦那様』に考えてもらえばいい。

    結局ね、「それなら義実家に同居すればいいんだ」となるでしょう。
    それが義実家の思惑だと思う。

    どうしても嫌なら、とこかで覚悟を決めないと、万事が万事この調子だと思うよ。
    夫婦なのに妻の意見は一切聞いてくれない時点で、夫婦としては終わってます。

    とりあえずは、里帰りして実家に帰って、ストレスがない状態で過ごし、元気な赤ちゃん産んでください。

    母は強し!

    ユーザーID:6813276360

  • とめられるまで理解されない

    水道、ガス、電気など
    最初に督促がきて
    それでも支払わないと
    とめられます

    そこまでくれば
    鈍感でも気づくでしょう

    もしかして
    この、ご主人なら
    足りないぶんは
    パートで稼げとか
    言うかもしれないですね

    ユーザーID:4699789153

  • どうするも何も

    家計簿なり通帳なり財布なりを見せて
    パンクしたと言うしかないでしょう?

    旦那がピンとこないような伝え方をし
    ているあなたも悪いですよ。無いもの
    は無いんだから、家計が破綻したと言
    いなさい。

    そしておそらくは、あなたのせいにし
    てくるでしょうから、そこもしっかり
    と折り込んで、今までの経緯をきっち
    りと毅然と伝えなさい。

    その上で今後のことを話し合うしかない。

    ユーザーID:0023402234

  • 請求書をご主人に回して現実を見てもらうしかない

    固定費なら「請求書」がくると思います。家賃で請求書がないのなら「滞納」するとご主人に宣言して滞納するしかない。

    そして請求書がきたらご主人に渡す。

    「支払って下さい」と、電話がかかってきたら「支払うお金がないので、直接会社の主人に電話して下さい。と会社の電話番号は○○です」と言うしかない。

    ここで、ご主人の携帯番号を教えないように。請求の電話がご主人の会社に何回もいけば、義両親も気がつくはずです。

    「そんな事が言える立場じゃない」というご主人は会社(義両親)に知られるのを恐れているように思います。

    トピ主さんがいなくなったら子供はどうなるのですか?。子供には母が必要です。父も必要です。

    ご主人は遠回しに話しては分からない人でしょう。

    日々やって来る請求書を順番に渡して「これを払うお金がない」、預金残高を見せて「引き落としができない」と言って下さい。

    新聞のように解約しても生活できる物は解約しましょう。固定電話なら「休止」すれば以降の支払は発生しません。

    ユーザーID:8306875259

  • 過去に似た経験をしました。

    商売をしていた我が家の借金は当時1000万程でした。
    土地を売却してなんとか返済しましたが、手元には雀の涙ほどしか残らなかったです。
    何が言いたいかと言いますと、細々と自転車操業のような商売を続けている人は中々廃業の決断が出来ないのです。
    恐らく義理親さんやご主人もその口かと思います。
    借金の有無は存じませんが、ご主人の給料の少なさからして余り利益は上がってないのではと思います。
    トピ主さんの義理親さんもご主人もこの様な体質は治らないかと思います。またご主人の発言からは家族を守ろうと言う男気も感じません。
    ご主人が今後どこか別の会社に就職される事が良いと思いますが、恐らく義理親さんやらの関係で難しいのではないでしょうか。
    私の主人は明日は明日の風が吹く、後は野となれ山となれのタイプでしたが、トピ主さんの所もそんな感じではないでしょうか。
    トピ主さんはお子さんの事もあり本当に大変だとは思いますが、おひとりで抱え込まないでご実家なり役所なり相談されるべきかと思います。
    今は目の前の苦しみでお辛いかと思いますが、必ず道がありますし良い日が来ますのでよからぬ事は考えず今日できる事を淡々となさって下さい。
    遠くからですがエール送りましたよ。

    ユーザーID:3034457100

  • 家族経営ではよく聞く話ですね。

    ご主人に正直に家計簿を見せていましたか?
    怒って終了では意味ないですよね。

    こうなった以上、今すぐにでも家計簿を見せて「どうするの?」と話し合いを持つべきです。
    それに「念願の転職」といっても実家の家業を継ぐ?感じですよね。
    後は家計が火の車なのにお子様が2人目?ですか。
    やっぱりご主人は現実を見えてない方なのかなと
    離婚も視野にと言いたいですが、簡単には無理ですよね。
    とにかくトピ主さんは消えてなくなりたいとか無責任な事を言わないで
    子供とご自身のために行動を起こしてください。

    ユーザーID:9078431921

  • レスします

    子供が増えたら扶養が増えるわけで、その分の給与手当てを増やしてもらうのは当たり前です。
    主様のご主人は両親に逆らえない、意見も言えない人なのですね。
    主様は今育休中ですか?ならば育休を切り上げて、お子さんを保育園に入れて、フルタイムで復職するしかないと思います。
    そしてお子さんを主様の扶養に変えましょう。
    両親が共働きの場合、収入が多い方の扶養に入れると決まっています。
    夫の収入が多い方が多いから夫の扶養に入れる方が多いけど、主様がフルタイムに戻れば、主様の方がご主人より収入が多くなりませんか?
    子供が主様の扶養になれば、一人目の扶養なので毎月数万円もらえるようになります。

    あとご主人には言葉よりも紙などに収入と支出を書き出して提示しましょう。
    できればグラフにして見せた方が効果的です。
    男性は百万言を尽くすより、グラフなど視覚的な情報の方が効果あるのはこれまでの小町で実証されています。

    ユーザーID:6671979836

  • 数字で話す

    遠回しに話をしている、というのがすごく引っかかります。夫がピンときてくれないのはそれが原因では?と勘繰りたくなるくらいに。

    きちんと数字で、すなわち、収入がいくらで、何にいくらの支出があるのか、を明確にして話をしているでしょうか?これまでそれをしていなかったのであれば、まずはきちんと数字にして話をしましょう。

    何の根拠もなく、お金が足りない/生活できないを繰り返されれば、聞かされる側としては、そりゃ気分が悪くはなります。

    何の感情も交えず、数字だけを淡々と説明しましょう。

    数字で説明されることを拒否してきたり、数字で説明してもピンときてくれない夫なら、見捨てて実家に戻るのもアリかなと

    ユーザーID:3401890239

  • 悩む必要なんてない

    すぐ別れましょう。
    そんな家族のことを考えきれない男なんて、要りません。家族の安定した生活を守りきれない男に何を言っても無駄でしょう。自分が居なくなれば…って本気で思っているのなら、そうなったつもりで動いてください。子供を守れるのは、今一生懸命生活の見直しをしているお母さんだけですよ。

    ユーザーID:5818192684

  • 相談をする

    日々、大変にお過ごしですね。
    支払いが滞ると、途方に暮れますし長期に亘ると精も根も尽き果ててしまいます。

    ご実家にご両親は健在でしょうか?
    ご兄弟はいらっしゃいますか?


    ご主人は主人実家に取り込まれて、盲目状態です
    このままが悪いことはわかっていても実家への面目と男としてのくだらない沽券でにっちもさっちもいかないように見えます。

    ここまで来て改心することがないのなら、離婚も視野に入れた方が良いと思います。主様のご実家から生活を立て直さなければ、娘とは離すと一括されればご主人もご主人実家もリアクションを起こさざるを得ないでしょう。
    それでもご主人もご主人実家も今のままでいいと続行するならそれまでだと考えた方がよろしいかと思います。

    強くなる時ですよ。
    自分を捨ててまで続ける婚姻はありません。
    どうかご自分を大切になさって、最善の方法を取られますように。

    ユーザーID:4789255334

  • 家族経営

    旦那さん、家族経営の会社に勤務したのでしょう?先ずは、家計簿をつけて、その数字を、義父と旦那さんに見せたら?数字だと、はっきり赤字が出ますから。あとは、義父に、会社経費で家賃等、落とせないか、聞いてみる。

    ユーザーID:1316670047

  • 答えは簡単。

    義実家で同居すれば良いのではないですか?
    家賃が払えないんでしょ?
    義実家に行けば、家賃要りませんよ。
    光熱費は義両親が持ってくれるのではないですか?

    そして、お子さん保育園に預けて、主さん働きに行けば良いのではないですか?
    お子さん、もう2歳ですよね?
    産休明けて、働いているのでしょうか?
    義母が家事をやってくれるでしょうし、フルタイムで働けますよ。

    家事育児はほぼ私って、今専業主婦なんですから、家事育児は主さんがやって当たり前では?
    ご主人は、残業・休日出勤・夜勤と、寝る間もなく働いているんでしょう?

    義実家で同居。
    主さんが働く。
    これで解決しますよ。

    ユーザーID:4628135303

  • 数字の提示に尽きる

    たいへんなことになってますね、不安や追い詰められた気持ちで心労でお疲れのことと思います。お察しします・・・。
    収入と支出のお金の流れ(事実のみ)を数字で見せるだけでいいのでは?
    感情移入した説明は不要です。
    手当の金額、給与、固定費の一覧を見れば足りないの分かると思います

    ユーザーID:2246689727

  • 転職すると、たいてい賃金は下がります

    けれども
    リストラされたとか
    なんらかの理由があってのこと

    ともかく今の、ご時世
    低賃金重労働の会社は多いです
    特に身内に近いメンバーで構成された
    小さい会社は
    手当なんて期待できないし
    休みもない
    一種の自営業みたいなもんです

    働いている本人が満足してれば
    それは、それでよいのです

    問題は生活できないとなれば
    奥さんがパートに出るか
    旦那さんが、さらなる転職なのですが
    転職すると、さらに賃金が下がる可能性がありますよ

    ユーザーID:2920123093

  • 一時、ご実家にお世話になりましょう。

    主様は保険金をご主人に残すより、お子様の為に生きて頑張れば良いと思います。

    ご主人に通帳全部渡しましょう。
    家賃が払えなければ立ち退きが来ます。
    電気代が払えなければ、止められます。
    ガスが止まれば食事も出来ません、ご主人も初めて現実に直面すると思います。

    主様はご実家にお子様と避難したら如何ですか?

    義両親も主様ご夫婦が生活出来ない程、給料減額しているとも思えません。
    ご主人が小遣いとして懐に入れていると言う事はありませんか?
    義両親にしっかりお聞きする事も必要かも知れません。
    此れは実家のご両親から聞いて貰っても良いかと思います。

    主様はご実家に帰りご両親に現状をしっかり説明して、離婚するなり今後の事も考えたほうが良いと思います。
    もし離婚となった場合は子供の養育費だけはしっかり貰う様に手配する事です。

    主様にとってお子様が一番大事だと思います。
    お子様が一番大事なのは母親、子供の為に余計な考えを起こさない事です。

    ユーザーID:1853412258

  • なぜ?

    転職3年前で、その後間も無くトピ主さんが育休、
    なら3年後の今、トピ主さんはもう復帰されてますよね。
    時短だとしても、大人二人働いて、節約と支援もやって
    それでも支払いが出来ないって、一体なぜ。
    トピ主さんのお給料も少ないのですか?

    ユーザーID:0681602117

  • もう少し頑張ってみて

    お子様もまだ小さいので、トピ主さんもままならない時期だと思います。
    まず、お住まいの自治体の、女性専門の相談窓口はありますか。
    そこに相談すれば、助成制度や優遇の制度を教えてもらえると思います。
    (国や自治体の援助等の仕組みっていうのは、こちらから聞かないとなかなか教えてもらえません)
    トピ主さんの状況がよくわからない(詳しく書かなくていいですよ)ので勝手なことを言っているとは思いますが、例えば保険料の免除ですとか、あると思います(義父さんの会社、場合によっては自営業などの条件で我々が考えるところの社会保険とかじゃないこともあります)。
    それから、ご主人が働いている時間等のメモがあれば、場合によっては労基に報告することもありかと(ご主人がうんとは言わないでしょうが、働いている時間のメモをとること大事)。
    私は零細事務所の経験が多々あるので、親の職場に子が入るというのはよく見ますけど、2パターンに分かれますね。跡継ぎの子供の態度が大きくなるパターンと、やっぱり親に頭が上がらないパターンです。トピ主さんの場合は後者の可能性が高いので、トピ主さんはトピ主さんでいずれ別居を視野に動いたほうが良いかもしれません(即離婚と言っているわけではありませんあしからず)。
    ご主人が悪いというよりは、会社の体制はなかなか(家族だと特に)変わらないんです。

    ユーザーID:1967303992

  • そんなものではないの?

    安定した企業でも、一部を除いては若いうちはそんな高給ではありません。

    そこをやり繰りする、じわじわ昇給していく、見通しが立つ。

    やり繰りの過程をすっ飛ばすと、テクニックが身につかないまま出費を重ねてしまい、生涯設計はメチャクチャですよ。

    ホント最近身に沁みます。

    特に親の援助等で若いうちにまとまった金額を受け取った夫妻は。

    そのときはいいのだけれど、20年30年後が…ね…

    夫さんも、親のところで働く事が何を意味しているのか不明ですが、甘えから来るものなら将来不安ですね。
    違っていたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0651528966

  • トピ主は今は働いているのですか?

    固定費は夫負担、その他はトピ主負担でも回りませんか?
    3年前からこうなることは、可能性として想定できましたよね?

    確かに、夫と夫実家のやり方は時代錯誤です。
    でも、トピ主が選んだ人ですよね。
    転職の時に蔑ろにされると気付いたのでしょうか?
    人を見る目が無いままに子供を作ったのが失敗でしたね。
    妊娠前に十分な蓄えを作らなかったのも油断と言えば油断。
    共働きなのに、夫に家事を仕込まなかったのも失敗でしたね。

    そのような状況なら、育休は切り上げて復職していますよね?
    子供が増えたというのは、まさか2人目とかではないですよね?
    今は共働きが主流ですから、夫だけに稼げというのは間違いです。
    夫が無理なら妻も稼がないと。
    家計が行き詰まったのは夫婦の責任と考えましょう。

    その一方で、夫が家計から目を背けたままでは困りますね。
    遠回りではなく家計の相談として直接的に、義両親かトピ主両親にも話に入って貰いましょう。
    どちらも無理ならフィナンシャルプランナーにご相談。
    立て直し方法を探しましょう。

    まずは、家賃を抑えましょう。
    どちらかの実家に同居できませんか?
    しばらくは別居になることも仕方ないかも。
    小さい子がいる夫婦なら市町村の空き家対策も利用できます。

    生活水準を下げれば、大人2人で働いて家族3人が生活できないことは無いでしょう。
    トピ主夫の給料が分かりませんが、パート程度の収入でも、トピ主が平均額を稼げれば何とかなる気がします。

    自分がいなくなって保険金が…なんて物騒なことを考えてはいけません。
    親なんだから、逃げてはダメ。
    稼ぎに追いつく貧乏なしって言うでしょう?
    シングルでも頑張っている人も多いんだから、使えない夫でも、少しでも稼いでくるなら何とかなりますよ。

    ユーザーID:2378383109

  • ご主人に理解を望むのは

    無理だと思います。
    ことここに至っても「ピンとこない」のでしたら、この先も問題に気づき、改めることは最悪一生ないかも分かりません。


    共倒れにならないよう、お子さんを連れて家を出ましょう。帰るための条件を提示し、受け入れてもらうようにします。
    それでも駄目なら、別れるしかないのでは? 

    貴方がご主人と義理のご両親の都合に振り回され、犠牲になる必要はない! お子さんも、気の毒です。

    ユーザーID:3891540797

  • できるだけ具体的に

    収入が減ったなら、それに見合った生活をせざるを得ません。
    もっと家賃の安いところい引っ越すことはできないんですか?

    > 節約や支援など、出来る限りしましたがもう限界です。

    支援って、具体的にどういう内容ですか?

    あと、給与と家賃の具体的な金額を書いてください。

    ユーザーID:0237492838

  • そういう人は助けたら駄目だと思います。

    うちの夫も似たり寄ったりです。
    夫の場合、もともとはご両親や妹弟達に搾取される被害者でしたが、気がついたら私や私の両親、祖父母に対し同様の事をしている加害者にかわっていました。
    生まれ持ったものや、幼少から染みついた思考の仕方って残念ながらかわりません。
    一家の困窮ぶりを見かねた私の両親が中古住宅を買い与えてくれた辺りから、結果的により拍車がかかった気がします。
    困れば誰かがなんとかしてくれる事を学習してしまったのです。
    私の父とて実両親や専業主婦の妻を養う、定年退職したただの元サラリーマンです。夫はものすごくお金持ちだと勘違いしていますが…。
    何も習い事をさせられない我が家を見かねて、先日母が習い事代の援助を申し出てくれました。夫は「じゃあ」とばかりに月々約3万もかかる習い事をさせたいと言い出しました…。(もちろんその話は私の所でストップさせています…)
    この世には、手を差し伸べちゃいけない人がいます。
    まして保険金で助けるなんて絶対にしなくていいです。
    トピ主さんは、その乳幼児のお子さんの事を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:0161350368

  • 給料はあがりません

    我が家も同じく義父の会社で主人は働いてます。
    物価や消費税が上がる中、この7年1円も上がらず、ボーナスもなし崩し、事前に何の説明もなく貰えないことが殆ど。
    給料の不満は話し出したらキリがないのでお気持ちはわかります。
    このような状況のため、子供も諦めました。
    ただ、給料の額を決めるのにあなたが参加するのはおかしいと思います。
    普通の転職であれば、妻が同席しないですよね?
    後、私はもう諦めました。
    ないお金はいくら言っても貰えない。言って喧嘩するくらいなら、自分の収入をあげることにしました。
    今も働きながら資格の勉強をしています。
    主様はもう働ける時期ですよね?既に働いていたらすみません。
    あなたが働いて稼ぎましょう。
    後、3年前に給料が下がった時点で引越などをして固定費も下げるべきでした。
    もう義父は、仕事上では社長です。なかなか給料の事を言うのは言いにくいみたいです。
    小さな会社であれば、会社の状況も自ずとわかります。
    私ならですが、とりあえず、旦那様に自覚してもらうために、親にお金を借りてでも引越をする、ご飯は質素にわざとする、あなたが仕事を掛け持ちする…かな。
    とりあえず、給料の交渉は諦めて他の対応を考える、これが大事です。

    ユーザーID:9579751494

  • 現実見せるしかない

    現実を体感させるしかありませんよ。

    ガス電気、水、止まるところまでやってみたら?

    帰れる実家はありますか?
    離婚事案です。

    もともと、お金の計算や将来の見通しができる旦那さんじゃないし、その旦那さんを育てた親なんだから同じようなものですよ。

    ユーザーID:6309163321

  • 労働力の搾取

    親が自営業の場合にありがちな、家族を無償の労働力として
    搾取するケースだと思います。

    個人経営の事業は成り立たないことが分かっていても、
    親は子を当てにして自分の代では潰したくない、
    子も親孝行を良いことに反面で会社勤めの苦労から逃避。

    行き着く先は共倒れです。

    トピ主様が仕事に復帰されても家事はワンオペ、
    さらには給与収入を生活だけでなく間接的に事業支援に当てにされる
    ことになりかねません。

    そうなれば精神的、肉体的、経済的にも破綻しかねませんので、
    早晩、その実家とは縁を切る
    場合によっては夫との関係も断ち切る場面を想定した方が
    賢明でしょう。

    ユーザーID:4589801690

  • 実家に帰るに一票

    取り敢えず、実家に帰った方がいいのでは?
    明細等が解らないので何とも言えませんが、家賃が払えないって、共働きの時の貯蓄
    もないのですか?

    >子供が増えたから給与を増やせなんて言えない

    いや、でも家族手当の名目で手当てが出る所もありますよ。

    >3年前に、主人が義父の会社に転職しました。
    といっても、従業員は4人の小さい事務所

    そもそも自転車操業なんじゃないですか?
    3年前との事なら、育休は空けてませんか?
    とぴ主さんの収入があっても支払いに困窮するのですか?

    ユーザーID:5650120150

  • 現状では説明だけでは納得しない

    察するに、家計管理や支払い管理は主さんですよね??
    月の収支を把握してないから、「単純に家計のやりくりが出来ないのは嫁のせいだ」とでも思っているんでしょう。

    いま現在はお子さんは2歳くらい?
    あなたの実家には出産や子育てはお世話になってました?
    主さんまだお仕事はしてないんですよね?

    何が言いたいかと言うと、一時的に実家に帰って、
    自分の収支はまるまるご主人に任せてみてはどうですか?
    これなら、足りないとわかれば「ほらね?」で済みますよ。

    あなたとお子さんの生活費は一時的にご両親に負担させてしまいますが、ほんの一瞬ではないですか。

    仕事が忙しいから家計なんて無理とかご主人からもし言われても、そういう問題ではないです。物理的に払えないんだから、身を以て実感してもらわないといけない。
    難しそうなら、プロであるFPさんに診断を頼ってみて。

    保険金とか言わないで。
    そんなくだらない義家の問題であなたが犠牲になるなんて勿体無いししょうもないですよ。
    崖っぷちすぎて思考が固まってるだけよ。

    最悪、あなたが働きに出てお子さんと二人分なら何とかやっていけそうじゃないですかね。
    離婚も視野に、って事です。

    ユーザーID:8677525381

  • 全て見せましょう

    家賃や光熱費などかかっているもの全て見せましょう
    来た請求書そのまま。
    後、お前が節約していない!とか言われないように
    ネットなどで
    平均金額など調べて
    それも見せて比べてもらいましょう。

    因みに収入だいたいどのくらいなのでしょうか?
    何にどのくらいかかってる等書かないと
    もしかしたらですけど
    主さんも改善点がある場合もありますし。

    ユーザーID:5075081269

  • いろいろ説明不足だし、現実に直面させればいい

     まず、いろいろと説明不足です。トピ文からするとトピ主も働いているみたいですが、そのお金は何に使っているのでしょうか。

     3年前に夫が義父の会社に転職したということですが、義父が経営している会社という意味ではないのでしょうか。義父経営ならいずれ継承して社長になる話であり、
    「念願の転職にケチをつけるのか」
    と書かれましたが、念願かどうかではなく、結婚前から遅かれ早かれそうなる話だったのではないでしょうか。それとも義父は従業員に過ぎないのですか。

     3年前に転職し、当時トピ主は妊娠8ヶ月で、「まもなく育休に入った」。専業主婦が育休という言葉は使いません。トピ主は仕事をしていて産休、育休に入った。ということは3年経った今、そろそろ復職しているのではないのでしょうか。
    「家事育児は私がほとんどこなし」
    とも書かれていましたが、専業主婦なら当たり前なのでこんな書き方はしません。仕事もしながら家事育児もしてるのですよね。

    「子供が増えたから給与を増やせなんて言えない」
    って、義父からすればかわいい孫が出来たのに、安い給与を増やせないのですか。それって会社がつぶれかけているか、義父はただの従業員で経営者じゃないから給与を増やす立場にないか、どっちなのでしょうか。

    「主人まだピンとこないようです。」
    って、請求書や、口座引き落とし不能の通帳を見ても「ピンとこない」ってことがあるんですか。家賃や光熱費などを払えず督促されて、夫はどうするのか。保険金などと物騒な話の前に、督促への対応を見て、それからトピ主も仕事をしていて収入もあるように見えるので、家を出るしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9525249737

  • うーん

    大変ですね
    とりあえず収入と支出の一覧を作ってみてはどうでしょう

    家族での自営ではもう仕方ない気もします。ご両親のお仕事を手伝いたかったのでしょう?ある意味きちんと働いて浪費もしていないのであればもう二馬力で頑張るしかないようにも思います

    これで全然家にお金入れないとか家事育児に文句つけ放題だったら離婚して主様の収入と手当てで暮らした方が楽かなと思いますが

    お孫さんをお義母さんたちに会わせたりはなさらないのですか?旦那さんのお給料だけではお子さんの食費もでないことをちらっと相談なさってはどうでしょう。義両親さんはどんな暮らしをなさっているのでしょうか。

    家賃安いところに引っ越しなど固定費を減らす、主さんが働いて収入を増やす、ご実家に金銭援助をお願いするとかどうでしょう

    うちも子供が小さい頃は赤字で、共働き時代の貯金と夫に内緒の実家からの援助で切り抜けました。

    とりあえず双方のご実家に相談されてはいかがでしょう

    ユーザーID:8595701808

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