現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同期との会話が成立しない 携帯からの書き込み

はねむー
2019年5月11日 21:23

4月から新社会人になり、今新人研修を受けています。
職場での同期との会話が苦痛でなりません。

雑談が大事なのは分かります。
先輩にも「同期は大切にね」「自分から積極的に話しかけて」と入社前から言われていましたし、4月中は何とか頑張りました。
しかし早くも心が折れそうです。

同じ研修グループ(6名)は私以外男性で、野球の話やら地元の話やら私の分からない話で盛り上がっています。

はじめのうちは「社会人になったし、自分から会話に参加しないと」と思い、精一杯笑顔を作って「それって何?」と質問したり、自分から話題を振ってみたりしていたのですが、
私が質問しても男性同士で顔を見合わせて黙り込むことが多く、
「私の質問おかしかったかな」「変な質問してごめんなさい」「話しかけないほうがいいのかもしれない」と思うようになりました。

また、私は昔から空気を読むのが苦手で、シラケないといけない場面で一人で笑ってしまいます。
皆さんすごいですね。。。
相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。

私は「笑ってあげたほうがいいかな」という考えしかなかったので、何回も一人で笑ってしまい、周りの人を困惑させてしまいました。
(今笑ったの誰?と言われるなど)

今は場の空気を乱してしまうことへの申し訳なさと、ろくに雑談もできない自分に対する怒りがあります。

また、それによるストレスが募って
「相手には私と会話する気がないんだ」
「話下手な私も悪いけど、相手もちょっと酷くない?」
「もういいや。話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」
という相手を責めるような考えや諦めを抱くようになりました。

もうこちらから話さなくても良いですかね。

ユーザーID:8696594337  


お気に入り登録数:93
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:40本

タイトル 投稿者 更新時間
色々間違ってる
あらら
2019年5月11日 21:49

会話に参加するのと会話を邪魔するのは違います。

質問がおかしいのではなくて、質問するタイミングがおかしいのだと思います。

黙って聞く、話を振られたら返すは最低限の初歩的基本です。
でもトピ主は「話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」を諦めだと思っている。

>もうこちらから話さなくても良いですかね。

いいけど、トピ主自身のためにもう少しコミュニケーションについて真面目に学んだほうがいいかもしれません。

ユーザーID:1500838705
研修グループ
アザラシのアメリ
2019年5月11日 21:52

研修グループでの雑談ということですが、研修はもうすぐ、終わるのではないでしょうか?

その研修グループにこだわらず、配属されてからの同期や同じ部署内の人たちと少しずつ雑談していけばいいのではないでしょうか?

信頼というものは雑談だけで築かれるものではなく、具体的な仕事を通しても築かれてます。信頼が生まれると雑談もしやすくなったりもします。

まだまだ、これからだと思います。諦めなんてまだ早いと思いますよ。

ユーザーID:6765248579
無理にすること無いと思うけど
ねこ
2019年5月11日 21:54

和気あいあいの職場ってありますよね。
でも疲れることもあります。

無理に話に入らなくてもいいのでは無いかと思うけど。
もちろん雑談をすると情報が入って来たりして有益なこともあります。
でも、今の感じで逆に避けられてしまうよりは
一人でいたり、皆んなでいるときは聞き役になれば良いのでは?

仕事に慣れたら趣味の話では無く仕事の話が共通の話題になることもありますし。

私は一人が好きなんですが、一人でいるとだんだんそれも慣れますよ。

仲良くなろう!と頑張り過ぎず、でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5189668072
色々な考えがあるだろうけど…携帯からの書き込み
ととぴ
2019年5月11日 21:59

新社会人、大変ですね。
研修お疲れ様です。

色々な意見があると思いますが、私は無理してつきあわなくていいのではないかなーと思います。

確かに、同期って大切です。
会社や上司に嫌気がさしたりしたとき、愚痴を言い合いながら高めあったり。
成功を自分のように喜んだり。
仕事で助けてもらったり。

でも、仕事ですから。会社は学校じゃありません。
同期も友達みたいになれれば理想ですが、合わないひとだっています。

会社で仲良くなる方法は、遊んだり、雑談だけではないと思います。
社会人として、信用を得られる働き方をしていれば、「あいつ頼れるんだよなー」となって…とかね。

トピ主さんは新社会人とのことなので、まだ20代前半とかですよね?
そのグループの方たちとも、何年かすれば、大人のお付き合いができるようになって、野球や地元の話以外で盛り上がれるかもしれません。

あとは、トピ主さん以外は男性とのことですが、
男性には男性のノリってあるみたいなので、女性が入ってくるとしらけちゃうってあるみたいですよ。
(合わせることが可能な女性もいるようですが)
そのグループ以外に同期のかたはいないのでしょうか?
同期じゃなくても、年の近い同性の先輩とかで親しい人ができるといいですね。

とりあえず、愛想よくだけしといて、しんどいなーと思ったらさりげなく距離をおく、でどうでしょう。
無理に会話に入らず。

今が一番しんどいでしょうが、とりあえず夏のボーナスまで頑張りましょう!

ユーザーID:0814871674
見え見えなんですよ
ぽんとと
2019年5月11日 22:08


「皆さんすごいですね。。。相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。」

「笑ってあげたほうがいいかな」

「話下手な私も悪いけど、相手もちょっと酷くない?」

こんな風に思ってること、周りの皆に見え見えなんですよ。

そして、そんなこと思ってる人に、心割って話しますか?


ユーザーID:9246645488
えーと。
茗荷
2019年5月11日 22:49

>相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声も
>あげず一同シーンとする。

これが、俗に言う芸人の「すべる」状態だったのか、「悪意のある冗談」だったのかによりますね。ただ、「表情も変えず笑い声も上げず」、となってるので、多分悪意のある言葉だったのでしょう。「場が凍り付くような」嫌な言葉だった、ってことなのかと推測します。そこで何度も笑うのは、「誰?笑ったの」と、聞きたくもなりますよね。

トピ主さんは、悪意がある言葉や、トゲのある言葉が理解できず、「笑ってあげないといけない冗談」だと受け取るわけですか?そこのところがはっきりしないと、対応が出来ないのじゃないかと思うのですが。

実際、どういう冗談だったのでしょうか。そこのところを書かれたら、具体的な対応策も出てくるかもしれませんね。

まず、委縮するのではなく、相手に求めるのではなく、自分のするべきことをしましょう。

「もうこちらから話さなくて良いですかね」には、「自分のキャパを超えた無理は、しないで大丈夫。」という言葉しかないですね。あまり思い詰めないでくださいね。とりあえず、仕事をしていく上でのコミュニケーションがちゃんと取れてるなら、良しとしましょう。

ユーザーID:0851083123
うん・・・
bobo
2019年5月12日 1:03

>「もういいや。話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」

最初からこれでいいんだよね。
正直からまってしまってますよ。
積極的に〜って思うのはわかるけども、それは空気を読まないとダメですよ。
あなた読めてない・・積極的に〜の部分だけしか頭にない。
なんでもいいから、どんな時でも「私を混ぜて」って感じで空気読まずに勝手に話題に割り込む人になってしまっています。
皆からしたら「・・・・」でしょう。
え?なに?なんで話題に急に入ってきた?びっくり。厚かましい・・って感じになってしまってます。
それはあなたでなくても、全然一緒に話してないのに急に来て「それなに〜?」って割り込んでくる。
それはあなたでなくてもドン引きされるでしょう。
しかも自分は分からないからって説明求めるのも図々しいのね。
あなたの為に時間割いてそのことを一から教えないといけない・・
話題があうモノ同士が話してる時に、その話題にさほど興味もないくせに一からの説明を求めて割り込んでくる人。どう思います?
どう考えても邪魔でしょ・・・

笑の話でも、それが面白いから笑うんじゃなくて、なぜか笑うものだと思いこんで面白くなくても笑う。
正直空気読めなさすぎ・・

多分空気が読めないタイプでしょう。致命的に・・
そういうタイプの人は自らグイグイ行くと失敗します。
大人しく受け身。
自分から話かけにいくにしても大勢で話してる時に歓迎されてもいないのに一人そこに入っていき場を荒らさないで、そういう人達でも一人でいる時に「おはようございます」なんてなんてことない会話をして「今日は○○ですね〜」なんて当たり障りのない会話を少しする程度に抑えた方がいいですよ。
いきなり仲良くしようとしすぎです。

ユーザーID:9170683968
もっと普通に自然体で
夏みかん
2019年5月12日 1:47

男性意見なので、女性の社交術?とは違うかもしれませんが。

同期同士だったら、
もっと自然体でいいのではないかと思いました。

>相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、
>表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。

シラケるところだと察してシーンとするのではなく、
つまらないからシラけて表情も固まって
シーンとなってしまうのではないですか。

>私は「笑ってあげたほうがいいかな」という考えしかなかったので、
>何回も一人で笑ってしまい、周りの人を困惑させてしまいました。

面白いから笑うのであって、
面白くなかったら笑わなくていいと思います。
笑ってあげるとか、シラケるところを察するとか、
うわべだけ周囲に合わせようとして
自分を出さない人間は嫌です。

トピ主さんの場合は同期が男性ばかりで苦労されているのだと思いますが、
変に同期に合わせようとしても
たぶん全然合っていないから
一層おかしな感じになっているんだと思います。

ユーザーID:0230252582
質問しなくてもいい携帯からの書き込み
中堅
2019年5月12日 2:37

女性1人でなかなか大変ですね。
男性は男性のノリがありますからね。
無理に質問しようとして、話の腰を折ってしまっていませんか?
質問しなくても、
・みんなが笑っている時に笑う(少し遅れてもいい)
・相槌だけ打つ「うんうん」「すごい」「そうなんだ」「知らなかった」「さすが」
・おうむ返しをする
以上のようなことで、腰を折らずに会話に溶け込めます。まずはそうやってみんなとの距離を縮めていけたらいいですね。

ユーザーID:6076530232
それは仕方ない!携帯からの書き込み
むゆ
2019年5月12日 8:03

6人中、トピ主以外が男性なら、話が合わなくても仕方ないと思います。

究極、笑顔で挨拶と仕事の話しができれば差し支えないと思います。


よく男性を喜ばせるテクニックで「さしすせそ」というのがあります。会話に「さすが!」「しらなかった!」「すごい!」「すてき!」「センスいい!」「そうなんだ!」というワードを入れるというテクニックです。
それを素で出来たら苦労しませんよね(笑)

無理せず、トピ主のままで良いと思います。


ただ…愛想だけは大切に!黙っていると(真顔だと)怖く見えるので、常に口角を上げる事だけは心がけてみて!話しかけやすい雰囲気を作っていれば、自分から話しかけなくても話しかけて貰える機会は増えますから。

ユーザーID:7011491490
仕事はどうですか
長ねぎ
2019年5月12日 8:26

全員女性のグループじゃなくて良かったと思いましょう。
私の娘も新入社員の時、同期が全員男性で困惑していました。
雑談が出来る女性の同期が欲しかったとよく言っていました。
それが今となっては女性じゃなくてよかったと言っています。
女性と合わなかったらそれこそ苦痛なんてものではありません。
同期が男性だからこそ、仕事で必要な事しか話さずに助かったと言っていました。
仕事が旨く回ればそれでよいのではありませんか?
これから覚える事がたくさん増えて
雑談などしている暇はなくなるのではないかと思います。

ユーザーID:7506875197
紅一点携帯からの書き込み
ミケ
2019年5月12日 8:32

ご自分が女性であることをお忘れなく。
対等である必要は全くありません。
同期の男どもは、あなたを自分たちと同類とは全く思っていません。

ユーザーID:4481049181
全員男性って
匿名
2019年5月12日 8:33

同期6人全員男性ってきついですね。
私なら話さないかも。
話せないというか。


それでも6人もいれば1人くらいは
トピ主さんと合う方、合わせてくれる方がいると
思います。慣れてくれば見分けられるか、
あちらから話して来るかも。

男性とは基本的には話は合わないと思っているので、
私も話が苦手なので、話さないかなと。
必要最低限で良いのでは?

雑談は大事とか話しましょう、って言われて
私も小学生くらいはまともに受け取り頑張って
話そうとしたことはありましたが、
合わない人とは合わないし、
話したい人は向こうから話して来ますよ。

あと、皆からシーンとなるなら、
良く周りを観察する、ことかな。
観察が足りないのかも知れない。
この人達は何に興味があり、
何を面白く思い話しているのか、
観察が必要ですよ。

自分ばかり話しかけていたら
観察は出来ませんから。

ユーザーID:1047080434
それでいい
tommy036
2019年5月12日 9:08

会社とは、

同期と仲良くするところではありません。

ライバルなんですよ。

良い意味で。

あなたは、業務に邁進しましょう。

社内で協力してやっていくのは、

同期とは限らない。

ユーザーID:8222788482
ひな壇化した関係
無常の風
2019年5月12日 9:32

テレビのバラエティ番組で、芸人やゲストが座るひな壇(座席)があります。

ひな壇に座る芸人達は周囲の空気を読みながら、自分の役割を演じます。もっと言えば、司会者から振られたらこう言い返して笑いを起こすという、司会者との空気の読み合いです。あなたのトピの内容から、そういう人間関係の在り方が思浮かびました。

自分のキャラクターを自分で設定して、仲間の中でそのキャラを演じようとするのです。そうすると、その仲間うちでは盛り上がるのです。「いじられる」という言い方がありますが、そういうバラエティ番組の影響を知らず知らずのうちに受けてしまい、その手法の延長上に自分を定めていこうとするのです。

社会人一年生で、同期の仲間に溶け込もうとして、自分のキャラを演じてはみるけれども、演じれば演じるほど、なぜだか孤独になっていくパターンです。言い方を変えれば、本当の自分みたいなものがどんどん除去されていくような感じです。それは、たぶん仲間が居ても、その仲間に入れず孤独になっていく道を無意識に進んでしまっている気がします。

そうなるのは、そこに「自分」というものが居ないからではないかと察します。自分をもう一回、見直す時期に来ているのでしょう。そして、その自分の本心をさらけ出すことができた時、本当に人と人とが関われるのだと思います。

自分をさらけ出すことが出来るのは親子関係が一番でしょう。自分が心に思うことを言葉で相手に言えるようになった時、演じるキャラではなく、あなたの本当のキャラが出て来るようになると思います。そうなれた時、飾らない、素なる人間関係を築くための一歩を踏み出せるように思います。

あなた自身の「自分」が原点に戻ることによって、あなたの孤独からの解放を復活できることを願っております。

ユーザーID:0278747586
無理に話さなくて良いのです
セリア
2019年5月12日 9:43

新入社員の男女比はどうなっているのでしょう? いわゆる理系技術系の職場で男性が圧倒的に多くて、どこのグループも女性ひとりの状態なのでしょうか? 

業務的な会話以外で無理に話しかける必要は無いのです。逆に考えてみてください。女性5人男性1人グループだとして、男性が合わせようと必死に話しかけても、共通の話題も無いだろうし難しいでしょう。男性が必死になればなるほど浮いてしまうんじゃないのかな。

会話のノリも男性と女性ではやはり違いますよ。特に新社会人の年齢だったら、まだ学生気分を引きずっていて、トピ主さんの心細い立場に気を回せる人も居ないのでしょうね。淡々と研修業務に集中しましょう。他グループの女性の同期や先輩と積極的にからんで相談できるようになりましょう。

ユーザーID:4706691507
一匹オオカミ風
匿名
2019年5月12日 9:59

男性同士牽制しあってのことか、同性同士仲良くできればいいと割り切っているためか。同期なんだから気を使いあってもいいと思いますがね。
そういう人達なんだし、主さんは努力したんだしもういいのではないですか。

ニコニコ笑顔場を和ませますし、貴重な存在だと思います。

もし別の路線で行くとしたら、この場を何とかしなくちゃと気を使うより、そっちが気を使いなよくらいの態度で一匹オオカミ気どりを装ってみるというのはいかがでしょう。

ユーザーID:4869804721
先輩にも相談してみましょう。
うーん。
2019年5月12日 9:59

女性一人は辛いですよね。
男性一人なら周りの女性が気を利かせて話したりするけど、男性にそういう気遣いを期待しても無理だし。
気が利く男性が一人でもいれば助かるんでしょうが、トピ主さんは運が悪かったですね。
他のグループの女性とは話せませんか?

トピ文のことは先輩に相談してみましょう。
女性なら経験があるかもしれないし、男性なら有意義なアドバイスがあるかもしれません。

結論から言えば、社風にもよりますけど、無理に話しかける必要はありません。
基本的に仕事は先輩や上司とやるもので、同期とはやりませんから。
つかず離れずの付き合いで良いと思います。
ちょっと悩んでいることだけ話しておけば、先輩や上司が配慮してくれます。

ユーザーID:1929139034
思考が凝り固まってますね。携帯からの書き込み
わさび
2019年5月12日 11:40

ある日いきなりこのグループで研修乗り切りましょう!でスタートしてみんな探り探り。スポーツや地元など共通点を探し合ってる最中。異性だと共通の話題が難しく、男性側も、ハラスメントになるのか?等さらに気を使い、研修で気を使う時期だし、雑談は超無難な会話で終わりたいところ。
しかも私は空気が読めない。私は精一杯頑張ってる。みんなはすごい。私はダメ。という凝り固まった思考一直線。会話を成立させるスキルがないのに成立しない。ってあたり前です。新卒の会話スキルなんてみんなほぼありません。

みんなの会話の内容を理解しようとしてますか?野球の会話もよく聞いて理解を深めていけば今後上司との会話などで野球って〜って聞いた事があります。等、役立つ事もあります。今は色んな情報を知ることができるチャンスです。へー、知らなかった。そうなんだ。なるほど。と相槌とってりゃいいのです。全く出会うことがない人達と同じ時間を共有するって結構ありそうでない。
大体似た人と集まっちゃうから。 私って話に乗れない。とかどうでもいいです。みんなの話を聞いてりゃいいのです。 私の話を聞いて!はないでしょ?あったら我慢しましょう。そして会話上手な人を観察してみましょう。対して面白くないのに変中途半端に笑うのもやめましょう。

それから、みんないっぱい会話で失敗してます。ほんと何度消えてしまいたいと思った事か。失言だったよな〜絶対。やってしまった〜を積み重ねて生きてます。 失敗や努力なしに上手にはならない。みんな脇の下にヘンな汗かいてるんです。性格や状況のせいにしたらもったいです。相槌だけでも誰も怒りませんし呆れません。いつも話聞いていい人だな。はあるかもしれない。

ユーザーID:3398947476
レスのお礼携帯からの書き込み
はねむー(トピ主)
2019年5月12日 13:29

皆様、早速のレスをありがとうございます。
自分なりに頑張って馴染もうと思っていたのですが、完全に裏目に出ていたのですね。
鬱陶しいと思われていたとは、申し訳ないです。

研修グループは女性はバラバラに分けられており、他の女性は男性のノリに合わせるのが上手な方なので、自分もそうあらねばと無理をしていたのかもしれません。

昨年の内定者研修後に、同期で飲み会がありました。
私は笑顔で相槌を打つことに徹していたのですが、とある男性に
「あまり楽しそうじゃないね」
「無理に飲みに付き合わせたんじゃないかって思って、申し訳ない」
と言われました。

人の話を笑顔で相槌をうちながら、邪魔しないように聞いていたつもりが、相手にはつまらなさそうにしていると思われたことがショックでした。

そこで自分なりに考えた結果、「黙っていたことが良くなかったのではないか」と考えました。

そういう経緯もあって「4月からは言葉を発していこう」と思った次第です。

しかし、皆様からのレスを拝見するにそれも間違っていたということですね。

ということは笑顔が足りないのか相槌が足りない、というところでしょうか。
これからは無理に発言しようとせず、大人しくしていようと思います。

空気が読めないことに関して、「悪意ある発言にも笑うのでは」というレスを頂きました。
具体的にどんな場面かというと、同期が自分の持ちネタを披露したとき(チョコレートプラ○ットなどのものまね)などです。

どんなリアクションをしたら良いか分からないとき、笑って誤魔化そうとするところも相手に煙たがられるのでしょうね。

アドバイスをありがとうございました。

ユーザーID:8696594337
 
現在位置は
です