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これって非常識?食事の約束は先約優先では?

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キャリア・職場

ladybird

年下同僚に蔑ろにされたようで、モヤモヤしています。タイトルの通り、「食事の約束は、先約優先が常識ではないの?」をお伺いしたくトピ立てました。
私は40代女性です。会社では人事担当役員の秘書をしています(なのでマナー等には
敏感です)。部署は違いますがたまに食事を一緒にしたり、旅行のおみやげを交換したり、手作りのお菓子をくださる30歳のA子さんがいます。このたび、A子さんがご入籍されたので、お祝いにランチへ行こう、となりました。普段は他の同僚も含めて行くのですが、グループ内で既婚者は私だけで、A子さんが結婚式や新婚生活のことを聞きたいと仰るので、2人で行くことになりました。お祝いですし、私は年上で社歴も長いためご馳走するつもりで、なかなか予約の取れない美味しいお店を予約しました。A子さんもとても楽しみにしてくれていました。
ところが、予定を決めてから数日後に「今度うちの部署に新しく入社された方の歓迎女子ランチ会をするので、先輩(私)とのランチ、(約束の日の)翌日か翌々日にしていただけませんか?」とメールが来ました。
私は開いた口がふさがらず、でした。
常識で考えて、「目上の人からの、しかも自分の結婚祝いのランチを断る」なんて、よっぽどの理由でないとあり得ないと思うのです。ましてや退職される人のお別れランチでもないし、上司が入っているわけでもないのに…。
さらに、予定表を見ると私とのランチとかぶせで既に「チーム女子ランチ」と入っていました。しかも発起人はA子さんです。
大人なので、表面上は穏便に了解しました。が、提案された日にちは空いていましたが空いてないと嘘をつき、いったん白紙に戻しました。もう、私がポケットマネーでとっておきのお店に連れて行く気はさらさらないのですが、みなさんでしたらいかがされますか?

ユーザーID:5337080293

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  • 気持ちはわかるけど

    うーん
    あちらは、チームですよね。
    全員の予定を考えなきゃいけないからなー。
    あなたとの約束は2人だし、動かしやすいよね。
    なので、私ならそこまで嫌な気持ちにはならないかな。
    まぁ、仕方ないなーくらい。

    ユーザーID:3627739196

  • 小人数<大人数

    この場合会社の少人数の方が大人数に合わせるより都合が良かったのかと思いましたが、発起人がAさんだったのですか。
    予約の取りにくいレストランだっただけにがっかりさはよくわかります。
    Aさんはそれを知らなかったのかとも思いましたが、ひょっとしてAさんはあなたと二人で食事に行くのが重かったのではないでしょうか?
    他の人と一緒はいいけど二人は嫌。
    そうとしか考えられない私は心が狭い?

    ユーザーID:9700509149

  • 歓迎会なんですよね

    彼女の部署のいわば歓迎会なんですよね。
    そしてA子さんが発起人。

    一番皆が都合のいい日がそこだったのでは?
    幹事として自分が日を譲った結果なのではないでしょうか?
    「ladybirdさんなら仲良くしているので私が都合つけるようにしてみるわ」ということでしょう?
    しかも同社内ですし理解してくれるだろうと思ったのだろうと思います。

    トピ主さんとは社内の付き合いではありますが「私的なもの」
    チームでの歓迎会は「公的なもの」ということで、公的な方を優先させたのだと思います。
    トピ主さんは「チームの女子会」も「私的なもの」カテゴリーに入れて怒っている。そこに彼女との温度差があります。

    私も40代でそこそこのポジションにいて、社内に仲よくしている女性はそこそこいますが、そういう話になったらこのように解釈します。
    別段嫌な感情は持ちませんし、提案された日が空いているなら移動します。

    私の考えはA子さんよりです。
    私もトピ主さんとカテゴリー違いの温度差があるようです。

    ユーザーID:8399117195

  • やれやれ、ですね

    確かにモヤモヤしますよね。は??って気持ちにはなると思います、私も。
    30歳でそれですか、、うーん。
    若い子はそんな感じの子もいるんだろうなあという感想ですけど、あくまで20代なイメージ。

    でも仮にそこで「先輩との先約の大切さ、礼儀」というようなものを教えたとしても、相手が理解するとは思えない。
    理解するような子なら最初からそんなことできないと思うんですよね、30にもなって。

    だから内心ため息をついて流すかな。
    で、お祝いランチは相手からの催促がなかったらもう行かないかも。
    なかったことに、ってやつ。
    ウエディングハイ状態になってるのかもしれませんしね。

    それまでそこそこ親しくしていても、あることがきっかけてガッカリなんてこと、たまにありますね。
    今後は「ちょっと感覚が違うな」ってことで、表面上の浅いつきあいで接していくだけかな。

    ユーザーID:0681029136

  • 私よりも公優先でしょうね

    トピ主さんとの食事はプライベート、歓迎会はチームの会合なので公。
    チームの皆の予定を考えたら、自分が変更するのが一番皆の為になると考えたとしてもおかしくはない。
    発起人だからこそ、他のメンバーの予定に合わせ自分は引く。それが常識でしょう。

    ユーザーID:1889168346

  • 理由によりけり

    理由によりけりでは無いですか?

    ランチは勤務時間内ですから先約優先ではありませんよ。
    だって歓迎ランチですから、発起人がA子さんだとしても
    主賓の新人さんや役職が上の方のスケジュール、または
    出席出来る人が多い日にちで決めますけど。

    そこにトピ主さんのプライベートな感情が入ってくるからややこしいんです。

    蔑ろになんかしていないでしょ?
    友人同士の約束では無いんですから。
    でも私は友人同士の約束でも食事くらいなら絶対先約優先!とは思いませんけどね。
    それぞれ事情はありますしね。

    ご馳走してあげるんだから!なんて息巻いてるからガッカリするんですよ。

    ユーザーID:3320880732

  • 目くじらたてない

    そりゃA子さんの対応は非常識だと思うよ

    先に約束したものが優先だし
    まして、後の予定は
    緊急性の無いものだから
    (危篤とか入院などなら断られても仕方ない)

    こういう場合は
    大人の対応で、一旦怒りは沈めて
    お好きなようにしてもらう
    ウェディングハイなのかなと
    静観する

    許せないなら、理由つけて
    二人での食事会はなしにして
    お祝いだけ渡して終わりにする。

    多少は仕方ないと思えば 今後の付き合いを考えれば
    店のグレード落として
    予約なしのカフェの日替わりランチかお茶だけにする

    結婚アドバイスについても
    親身にはならず、当たり障りない
    相手が望む答えだけを答える
    貴方なら大丈夫よ
    彼は幸せ者ね
    など 社交辞令だけのアドバイスで
    本音では付き合わない。

    要は会社での今後の自分の立場や信用を第一の考えて
    どう動いたら自分が不利にならないかだけ考えて打算で
    ランチすべきかしないか
    奢るべきか いい店か 安い店か考える。

    決して 怒ったり 不愉快だって態度はみせない
    怒ったり注意するのは彼女のためになるから
    あえてしないにね

    そうすれば、今回やらかしたような事は
    またしでかすでしょう
    それが 義理親との関係だったり
    近所付き合いだったり
    夫の同僚やその妻同士の付き合いだったり
    友人やママ友同士でね

    今回諌めないことで
    この先大きな失態して 彼女がさらに信用を失うのを
    ただ待ちます。

    そうやって怒りは収めるのです
    自分の手は汚さなくても
    勝手に自滅させればいい

    ユーザーID:5109922015

  • そういう関係なんだなと割り切る

    個人的にはすごくわかります。

    きっとAさんはいろいろな段階で軽い気持ちでいたんでしょう。
    もしかしたら、結婚式や生活の話を聞きたいというのも、半分リップサービスというか、別に聞かなくてもいいことなんでしょうね。
    あとは、日程の都合がつかないと言って、お流れでいいと思います。

    「目上の人の先約を断るのは失礼」ですが、そもそもAさんは「トピ主さんが目上」という認識があるか微妙ですね。
    お若い世代だから感覚が違うんだな〜くらいに考えた方が気が楽かもしれません。

    秘書課の後輩でなくて良かったですね!

    ユーザーID:2817446580

  • ビミョウなところです。

    後輩さんの中で、歓迎ランチ会は「お食事会」という切り口ではなく、実質上「仕事」という位置づけなのではないですか?
    何人かのスケジュールを調整したら、全員OKの日がそこしかなかった、という感じで。
    ひょっとしたら、早急に解決方向に導きたい女子内のもめごとが静かに進行しており
    直ぐにでも親睦の機会を設ける必要があるのかも知れません。

    百歩譲って、トピ主さんが選ばれたお店が余りに高価なため
    (1時間で行って食べて帰ってくる食事がものすごく高い!って想像しにくいですが。
    お酒を飲む訳でもないだろうし、せいぜい一人5,000円位では?)
    ご馳走してもらえるとは思っていない後輩さんとしては
    躊躇してしまったとか。
    でも、中止ではなく延期とお願いされたのなら、これも違うかな?

    ここは先輩の気持ちの余裕を見せるところだと思いますよ。

    ユーザーID:4887785925

  • わたしも同じ対応をします。

    そして、A子さんとは距離を置いたつきあいをしますね。

    あと、約束内容や相手によらず約束が確定したなら、
    わたしは緊急や不測の事態を除いて、守ります。

    ユーザーID:4548522460

  • わかります、わかります

    若い子ってそういう事平気でしますよね
    全員とは言いませんが
    いろいろ考えて自分が楽しい事優先なんですよ
    そういうタイプの娘なんでしょう
    ほっといて疎遠にするのが良いタイプ。目上と付き合うのが向いていないんでしょうね

    ユーザーID:8456582962

  • うーん。

    グループでの食事は日程を決めるのが大変なので、そちらを優先させたのかもしれませんね。

    個人的には退職される人のお別れランチよりも歓迎ランチの方が大切だと思います。今後の人間関係や仕事に直結する行事であり、仕事の一部みたいなものなので。
    歓迎女子ランチ会は仕事の一部、同僚とのランチはプライベート、ですね。
    トピ主さんが上司だとか、取引先の担当なら非常識かもしれませんが、部署違いの同僚なんですよね。

    私なら普通にキャンセルを受け入れて、次の日を決めて、おごってあげると思います。
    非常識かどうかといえば、別に非常識ではないと思いますし、先約優先かどうかも状況によります。

    ユーザーID:5894488392

  • レスします

    わがままが許される気心のしれた方と信頼したからか、2人の予定を調整するほうが簡単だと思い、予約が難しい店のサプライズを知らなかったからか。

    なんにしろ主さんの心づくしが通じず残念でした。
    先約優先という感覚をお持ちでない方だと考え、良い悪いじゃなく、その方に合わせたお付き合いをするほうがお互い気持ちがいいと思います。

    お祝いするならいつもの複数メンバーでいつもの店で、結婚生活についてのアドバイスが必要ならばその方のセッティングで、いづれにしても主さんが積極的に企画する必要はないだろうと思いました。

    ユーザーID:9756348723

  • お気持ちはわかりますが

    先約で、A子さんのためにとっておきのお店を予約までしたのに、というお気持ちよくわかります。せっかくのお祝いの気持ち、手間暇をすべて無にされたようで納得いかないですよね。

    ただ、A子さんも幹事だからといって、歓迎女子会ランチを自分の都合の良いように設定できるわけでもないと思うのです。恐らくは参加者の意見や都合を募っての日にち決定ではなかったのかな、と。

    もう一つは、主様が予約の取れないお店を予約してくれていたことを知らないのではないかと。だから、翌日か翌々日にして、などと言ってきたのだと思います。

    私なら、ぺつの日にランチをしてお祝いしA子さんが知りたいことや結婚のアドバイスは一通りしますが、とっておきのお店や特別の肩入れはもうしないと思います。

    ユーザーID:6725704096

  • 大人クオリティー

    俺は感情的な人間なので、いつも頭に来ると「大人クオリティー」って心の中で呟きます
    要は、大人だったらどう振舞うべきか、考え直しましょうって事

    >大人なので、表面上は穏便に了解しました。
    これでいいんじゃない?


    > みなさんでしたらいかがされますか?
    予定通り、どこか空いている日でお祝いすると思うよ
    相手にも事情はあるだろうし
    正直に話してくれたんだし

    相手は色々な考え方を持っているので
    いちいち頭にきていたら、付き合える相手がいなくなっちゃうよ

    ユーザーID:8061280999

  • ずっと白紙か奢らなくていいと思う

    >しかも発起人はA子さんです。

    これがなければ仕方ないと思いました。

    仕事の日のランチなのでいつでもいいっちゃいいですが、上司とかが日程を決めちゃったんなら断りにくいと思うので。
    でも、自分が発起人なら予定のある日を外すこともできたのかなと思うので、私も祝う気なくなります。

    予約してたならお断りの連絡もしなきゃならないのに。
    そういう手間をかけさせておいて簡単にキャンセルする、そういう人は好きではないです。

    ユーザーID:8815794014

  • 私も先約優先派です

    A子さんの行動は、私も有り得ないかなと思います。
    おそらく、社会人経験も浅くてお若い方なのではないでしょうか?

    先輩、後輩という立場をなくしても、先に入っていた約束を優先させることは最低限のマナーではないでしょうか?

    それが、例えば急な仕事の依頼などであれば、内容によっては仕方のない事かも知れません。
    ただ、今回の事はそういう止むを得ない理由ではないですよね。

    2人だけの約束と、チーム数人との約束であれば、人数が多い方が予定を合わせるのは難しく、日にちが限られてくることは想定できます。

    おそらくA子さんは、そういった事からトピ主さんとの約束は気軽に変更できるといった甘えがあったのではないかと思います。

    普通は、目上の方に予約をしてもらっている訳ですから、その対応がいかに失礼である事は自分で考えて気付かないといけない部分ですよね。
    しかも、チームのランチの取りまとめをA子さんがされていたとのこと、更に有り得ないですよね。

    おそらく、トピ主さんが話しやすく普段優しく接しておられるので、許してもらえるという甘えがA子さんにはあったのだと思いますよ。
    私の友達にもA子さんのような人がいますが、多分失礼なことをしているという自覚がなく、約束を気軽に考えているタイプかと思います。

    そういう人には、距離を置くとか態度で示さないと分からないですよ。或いは、距離を置かれている事にも気付かない鈍感なタイプだから、何度も同じことを繰り返して相手を無意識に振り回してしまう人かも知れません。

    トピ主さんの対応は間違っていないです。

    ユーザーID:2078121898

  • はい、二度目はありません

    歓迎女子ランチがA子さんが発起人という所を読んで、次は不要と
    思いました。お人よし過ぎましたね。A子さんは2人だし替えてもらえると
    思ったのでしょう。それにしてもひと言打診してほしかったですね。
    何で同じ日にしなければならないのか、何か事情があるのか?
    A子さんが何か気が付くまで放っておいて、この際お人よしをやめた
    方がよいと思います。

    ユーザーID:8673198953

  • 確かに失礼な話

    ではありますね。

    ただA子さんの行動の背景を推測すると、
    おそらく上司に幹事を頼まれた。
    主役、他の面子の都合上自分の先約を潰さざるを得なかった。
    のではないでしょうか。

    これまでのA子さんの人物像次第ですが、
    とっておきの店は止めても、いつもの店で軽くランチをする
    くらいはしてあげてもいいように思います。

    ユーザーID:4146068297

  • この状況なら理解できる

    基本は先約優先ではあるものの、そこはやはり被った予定の種類や相手との関係性が効いてくると思います。

    恐らくA子さんはトピ主さんがごちそうしてくれるつもりである事も、選んだ店が予約が取りにくい店である事も知らなかったのではないでしょうか。
    単にお祝いという名目になっていはいるものの、先輩と言っても友人に近い人との気軽なランチだと思っているのでは。

    一方女子会ランチは参加人数も多く、もし他の日なら数名が欠席になってしまうけれど、その日であれば自分の予定がずらせれば全員参加ができるとなれば、A子さんとしては「親しい先輩との気軽なランチ(完全プライベート)」vs「自分が幹事という役割を担った大人数のランチ(半分仕事)」
    という構造になって、それなら親しい先輩とのランチをずらしてもらえればいいかな、という判断になったのだろうと思います。
    何と言っても二人の予定は融通が利きやすいですよね。
    また相手の予定も同じ結婚祝いだったら腹が立つでしょうが、全然性質の違うランチ会の予定なので、トピ主さんが下に見られたわけでもありません。


    了解する前に予定を入れてしまったのは不味かったかもしれませんが、個人的にはその二つの予定なら私も先輩とのランチの予定をずらしてもらうように頼むと思います。
    職場である程度の人数を集めた新入社員の歓迎会って、半分仕事の延長に近いと思います。

    繰り返しますが、彼女は御祝いで奢ってもらえるとも、予約が取りにくい店とも知らないわけですから。

    こちらの好意が無下にされたようで気に障ったかもしれませんが、これってデートか仕事か位の違いがあるように感じました。

    ユーザーID:4639758365

  • あくまで同僚なのですよね??

    トピ主さんの方が年齢が上ではありますが お付き合いは 先輩後輩というよりは 同僚としての付き合いなのですよね??

    考えられることは 歓迎会は複数の女性同僚たちが集まるものであり企画者はA子さんとはいえ、日数を幾日か提示した結果、同日しか皆が集まれる日がなかった、という事です。この場合、歓迎される新人さんは勿論、企画者であるA子さんも必ずその歓迎会には参加しないといけないですよね。他の方に 別日は都合がつかないというのであれば、親しかったトピ主さんに「申し訳ないですが・・」と日を変更してもらう方が A子さんにとっても 一番良かったのでは??

    先約はトピ主さんとではありますが、感覚としては A子さんにとって トピ主さんの方が親しく、また定期的に会っている存在であるように思います。

    歓迎会は 恐らく1度しかなく さほど皆で集まる感じでもない。

    トピ主さんとのランチは 別の日に変えて 歓迎会で皆が集まれる日を優先したのは 分からなくはないです。

    もし どうしても受け入れられないのなら、二人で会うのはやめにして グループ 皆で 入籍祝いランチを設けたらどうですか?そうしたら 御馳走することもないでしょうし。

    ユーザーID:6126024660

  • 何となく二人の関係を現してるような気も

     結果はあきらかなのに敢えてそういう行動に出る事自体が、今後職場で彼女がどうありたいかを予感させますね。余程彼女が天然でなければね。

     普通とか常識ではという以前に貴女と彼女の関係性と、職場でのこれからの立ち位置みたいな。

     高みの見物とすればちょっと面白いかも。

    ユーザーID:0740723048

  • 嫌だったのでは?

    社交辞令で、結婚式や新婚生活のこと教えてくださいね!と言ったのに
    10歳も年上の女性と2人きりでランチに行くことになってしまった…
    あ〜できれば行きたくないな〜ってところじゃないでしょうか?

    私だったら、話の流れでそういう風になってしまったとしたら
    気が重いでしょうね…

    だから、お互いに、二人のランチはなかったことにしたほうが
    幸せなのでは?

    ユーザーID:7353948128

  • 気にしない

    食事の約束に限らず、相手方のある約束は先約が優先だと思いますし、私は相手の都合を変えさせるようなことは、よほどのことがなければしません。

    ただ、私はあまり気にしませんけどね…特に今回のような場合は。

    部署の女子での歓迎ランチ会なら、ある程度の人数で日程を調整しなければなりませんよね。

    A子さん以外の全員が○日が都合が良くて、A子さんだけが先約…トピ主さんとのランチの予定があったのでしょう。

    そうなると、A子さんとしては自分ひとりの予定で他の全員の予定を組み直すよりは、自分の予定を変えた方が…と考えると思いますよ。

    A子さんの先約が、同じようにある程度の人数の集まりなら、予定を変えて欲しいとは言えないと思いますが、相手がひとりなら変更もお願いしやすいと思うのですよね。

    要するに、私は先約優先で行動しますが、A子さんの気持ちも分からなくもありませんし、トピ主さんの立場でA子さんに予定変更のお願いをされても、気にしないということです。

    そしてもちろん、別の日に設定し直してご馳走します。

    ビジネスランチならあり得ないと思いますが、職場内の繋がりであっても、仲のいい同僚や後輩と昼の休憩時間にランチに行くというだけの話なのですから、目上だからとかマナーがとか、そこまで厳しくは考えていません。

    ユーザーID:9196082121

  • 配慮かな?

    私も基本、先約優先だと思います。
    先輩、後輩等は関係なく。

    Aさんの甘えがあったのかなぁ〜。と思いましたよ。
    トピ主さんなら大丈夫、わかってくれるとか。
    軽く扱う訳じゃなく、信頼からくる甘え。

    一般的に、約束の変更がある事くらいは百も承知ですよね?
    私はだからこそ、配慮が必要なのに。と思います。

    Aさんからグループランチ日決定する前に、
    「先輩との約束の日に、歓迎会のランチが入りそうなんです。 先輩が良ければ、他の日に変更しても構いませんか?ごめんなさい。」とか、
    決定する前に連絡があれば、気持ちは違うと思いませんか?

    私ならグループで予定たてるの大変だし、多人数でその日しかないなら仕方がないな。と思い変更を受け入れると思います。

    たぶんトピ主さんも、こんな流れなら受け入れれませんか?

    まぁ、甘えなのか、気遣いが出来ない後輩なのは確かですし、トピ主さんの思う対応した方がいいですよ。

    ムカつくなら「先に一言確認して欲しかった。」くらいは話しても良いと思います。
    年齢関係なく、これだけでも気が付く人は気が付くし、気が利かない人は文句言われたくらいにしか聞けないし。
    聞けない人に合わせる必要は無いですよ。

    私はいい人振りながら居るのは嫌だから、
    これは言っても良いだろう。と思う事は言います。 それで離れるなら、その程度だから適当な付き合いに変えますね。
    その人とはグループでしか会わない。とか。

    何でも良い訳じゃない。部分は伝えないと、
    図々しい人、身勝手な人はドンドン失礼になるから。
    配慮もせずに勝手に、許してくれるだろう。とか思うタイプは、本当に図々しさが増してゆきますよ。

    私は神様じゃないので、ちょっと違うんじゃない? 失礼なんじゃない? と思う事は、伝えます。
    先に一言確認して欲しかったわ。くらいは言いますね。

    ユーザーID:5591809532

  • ちっさ

    主の器が小さすぎてびっくりしました
    マナー?は?
    可愛い後輩がチームの複数人が関わる予定ができた・・これ仕事の一環じゃないですか。部署内のコミュニケーションのための予定ですよ?
    お祝いは私事でしょう
    なぜ快く日を変えてやれないのか・・
    蔑ろにされたとか軽く扱われてるとか、すぐ被害妄想抱く人ってコンプレックス強いタイプに多いよね
    その年齢でその考え方だと、大したことないなって感想です

    ユーザーID:6987724940

  • A子さんがおかしいと思います

    確かに、多人数のほうがスケジュールを合わせづらいし、仕事の一環だからそちらを優先するという事情があったのかもしれません。

    どうしても仕方のない理由であるならA子さんはそれを主さんにきちんと説明し、心からお詫びをするべきだと思います。もしくは、正式に決定する前に主さんに対して了承を得るのがスジでしょう。
    それなのに、かなり軽い感じでスケジュール変更を事後承諾で言われたから主さんはカチンと来ているのではないでしょうか。

    私だったらA子さんと個人的な親しい付き合いは一切やめます。仕事上は仕事に支障がないようにきちんと対応しますが、プライベートな部分での付き合いはしません。

    ユーザーID:2237126177

  • 先約優先

    しかも、先輩との約束で、相手からお祝いしてもらえるということなら
    なおさらです。

    もう元の関係には戻らないでしょうね

    ユーザーID:7086496966

  • わかります

    どうしても先輩との先約を断らなくてはならないなら、もっとすまなそうに謝ります。
    「予約を取るのが難しいお店」というのは、A子さんはわかっていて楽しみにしていたのですよね?
    日にちを変えて欲しいと、ずいぶん軽く言ってきましたね。

    甘えているといえば可愛いですが、礼儀に欠けると思います。
    よほど魅力的な方でない限り、適当な距離で付き合った方がいいと考え直す出来事ですね。

    「ご都合の良い日に、あなたの好きなところでランチしましょ」でいいと思います。

    ユーザーID:8540389748

  • 言葉が足りなかった

    まず、チームのランチ歓迎会は「よっぽどの理由」に相当します。
    うちでもそうですが、派遣さんが参加メンバーになる場合はランチ時間に開催する
    ので夜の歓迎会と同等の重みがあります。社員の歓迎会ではないから上司が不参加なだけです。
    そして他の方も書いていますがチームでのランチ歓迎会なので各自のスケジュールを
    擦り合わせた結果、ダブルブッキングになったものと思われます。
    他人が見ることも出来るスケジュールにかぶせてあったということはチームメンバーの
    都合を優先せざるを得なかったのでしょう。
    A子さんて今までも約束を簡単に反故にしたり、何々したいと言ったのでそうなんだなと
    思っていたら実は本気じゃ無かったとかの軽いところがある人でしたか?
    まあ、こんなことは今まで無かったとしてもA子さんは同じ延期の連絡をするとしても
    言葉が本当に足りなさ過ぎます。自分のためのお祝いをしてくれるというのは私的都合
    だとしても日常の単にあそこのランチに行こう、なんてものとは大きく異なります。
    どうしてもチームの歓迎ランチ会を優先せざるをえなくなった。せっかくトピ主さんが
    考えて下さっていたのに本当に申し訳ない。どうか日にちをずらしていただけないでしょうか?
    という体で連絡してくるべきでした。トピ主さんがお祝いする気持ちが無くなったのは
    仕方がないことなので仕切り直しは不要でしょう。ただし彼女の立場をあなたも軽視
    し過ぎだとは思います。

    ユーザーID:6089398897

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