産んでみたけど、やっぱり好きになれない

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まりも

子供

昔から子供が苦手でした。嫌いというわけではありませんが、公共の場でうるさく鳴き叫ぶ子にはイライラし、おとなしい子相手でもどうやって接していいかわかりません。恋愛や結婚も本当は興味ありませんでしたが、アラフォーになって世間体の為に結婚し、世間体の為に子供を一人産みました。

子供は小学生で健康に育ち、学校の成績も良い方です。運動や実技教科もでき、友人関係も問題なく、先生からはこの調子でやっていけば大丈夫と言われています。ただ母親の私が我が子が苦手なのです。
言われたことをしない時、ぐずぐずしている時、言い訳をする時、はしゃぎすぎる時、最初は我慢して努めて穏やかに注意しますが、3度目位になると声を荒げ、そうなると怒りが止まらなくなり最後はきつい言葉で怒ってしまいます。子供の反応は、拗ねたり怒鳴り返したり泣いたりです。
ちょっとふざけ過ぎたり落ち着きがない部分はありますが、客観的に見ると育てやすい方だと思います。
でも私にとってはとても育てにくいのです。多分、私の子育てのキャパが狭いからだと思います。
双方の実家が近く、主人も育児に積極的なのでなんとかなっていますが、ワンオペだったら耐えられそうにありません。
フルタイムをいいことに、食事・入浴や学校関係の必要な世話だけしていますが、一緒に遊ぶことはほとんどありません。小さい頃に公園に連れて行くなどはしましたが、何をしていいかわからず苦痛でした。

子供嫌いだったけど自分の子は別とか産んでから好きになったとかはよく聞きますが、私の場合は嫌いではありませんが、やはり好きになれません。ただ産んだからには将来社会人として独り立ちできるよう、成人するまではしっかり育てないといけないと思っています。

我が子も好きになれなかったお母さん、子供にはどう接していきましたか?また、カッとなることを防ぐ良い方法があれば教えてください。

ユーザーID:8248172525

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  • さらりといこう

    うちは子供が2人いるけれど、2人目出産に関しては世間体もありましたよ。金銭的な事だけ考えれば1人の方が楽だけど、私らが楽を選択したせいで1人っ子云々攻撃されるのは親じゃなくて第1子のこの子だと思うと申し訳なくて産んだ面もあります。
    細かい話をすれば、私はもともと結婚してお母さんになりたかったし、子供複数いてわいわい生活したかったし、1人目も手のかからない子であっというまに成長していっていたから、3歳にして手が離れていく寂しさ感じてたりもあったんですけどね。
    子供2人になって出費はやはり増えたし、2人目は手のかかる子だったからなかなか思うように仕事にも出れないしあららと思う時もありますよ。内心は。
    姉妹で楽しそうに遊んでくれる事だけが救い。
    全く世間体考えない人なんてこの世にいないと思うから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1861471082

  • ちょうどいいかも

    丁度いいと言うと語弊があるかもしれませんが、心配のあまりついつい手をかけ過ぎるよりは、程よい距離のある関係の方が
    お子さんの自立には良いと思います。
    私が小さい頃に子供達に手をかけすぎて自立を阻んでしまったという後悔があるからです。
    お子さんが寂しさを感じていない限りは、そのぐらいが良いかも。
    子供にイライラするのは、我が子だからこそのイライラもあると思います。
    みんな少なからず同じだと思いますよ。
    そのイライラと闘いながら子育てしているとおもいます。
    自信をもって、イライラは他で上手く解消しながら頑張って下さい。

    ユーザーID:0087404090

  • 会社でも同じ事をしてますか?

    私の会社でもミスを繰り返す後輩がいます。
    内心イライラしますが、怒鳴ったり責めたりはせず、指摘して修正させるだけ。
    夫も同じく、部下には数回注意して治らなかったら評価で判定してお仕舞いです。

    でも我が子が同じ事をすると怒鳴って責めます。
    後輩や部下と同じように「どうでもいい」と思えない。
    何とかしなきゃ!と思ってしまうからです。
    それは親としての責任感と子どもを想う親心です。

    トピ主さんが本当に子どもを「どうでもいい」と思ってたら、無視するのでは?
    どうでもいいと思ってないから、何かしらアクションを起こすのだと思います。


    何度注意してもきかないときに怒ってしまうことは、多くの親もやってしまう事です。

    「酷い暴言(人格否定)」と「暴力」だけは避けていれば、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:9661957588

  • 普通では?

    そんなものじゃないんですかねー、世の中のお母さんって。

    あなたは「このままでいいのか」とどこか不安なのでしょうが
    こんなトピをあげるくらいだから子供思いだと思いますよ。
    本当に冷たい母親はここまで詳細に語れませんよ。

    私は子供がいないのですが実母との葛藤を抱えて生きてきました。
    悩んできて思うのは親子間の「相性」ってすごく大きいということ。
    子育て上手の良いお母さんでも人間である以上欠点も限界もある。
    人としての凹凸が子供の性質とかみ合わなければ親子間に波乱が起きる。
    逆に育児は無茶苦茶でも子供と相性が合っていれば家庭内は平和。
    そんなもんだよなーと。
    母親としてなってなくても子供はいい子に育つのは後者の例だと思います。

    それって人智を越えた何かの作用じゃないんですかね。
    スピリチュアル系でなく自然現象という意味で。

    トピ主親子は相性が合うからうまくいってるんだと思います。

    理詰めで正解を求めたり自分を冷静に分析するあなたの性格は素晴らしいですが
    子育ては理屈で説明できない自然の行為。
    大いなる自然の摂理に頭を垂れる気持ち(よくわかんないけどなんかうまくいってんだよねー ありがてーなー、お日さま拝んどこ、ははは・・・みたいな)
    を少し持ったが楽になるのではないですか。

    ついに子供を持つ勇気を持てなかった私の感想です。

    ユーザーID:6341407713

  • ご自分の将来を考えれば、子は大事に

    主様も何時かは歳を取り、高齢者の仲間入りをします。
    其の時、イライラしたお子様に怒鳴りつけられたらどう思いますか?

    人間は感情の動物ですが、愛があれば何とか子供も成長します。
    主様の場合は親子の愛と言うものが感じられません、多分お子様も幼いながら感じていると思います。

    子供が成長する分、親は歳を取り出来ていたことも出来なくなります。

    ご自分の将来を思えば、その子がすべてだと思います。
    しっかり育ててあげて下さい。
    子供は親が居なくても成長は出来ますが、心を満たせないでの成長は何処かに影響が出ます。

    親は誰でも、子供育てには四苦八苦します。
    主様だけでは無いですよ。

    ユーザーID:4971131201

  • 過剰な思い込みは良くないです

    子供だから好きにならなければという過剰な思い込みはかえってよくないです。
    好きとか嫌いとか、そういうのは思い込ませるものではないです。
    無理に好きになったり可愛がったりしなければいけないと思うから
    そんな悩みが出てくるのではないですか。
    一緒に住んでいる小さなルームメイトさんだと思えばいいです。
    期間限定(成人するまで)の。
    トピ主さんが心の中で勝手に、親はこうあらねば!と思い込みすぎていて
    その思い込みと、自分の可愛がり方にギャップがあるように思い込んでいて
    こんなふうになってるように思います。

    ユーザーID:2879117322

  • 恵まれているがゆえに

    些細なことが不満なのかもしれないですね
    もしお子さんが深刻な病気を抱えていたり、不登校だったり、旦那さんが育児に全く協力しなかったとしたら、「子どもが好きになれない」と悠長なこと言ってられないかもしれないですよ。

    ユーザーID:3166655801

  • 自分と向き合う

    私と似ているところがあるので、思わずでてきてしまいました。
    トピ主さんの子供の時って、どうだったんでしょうか?
    私は親が厳しい(というより虐待レベル)人だったので
    ついつい「あなたが私なら多分親に○○されてるのに」と思ってしまい、心がすーっと冷めていく感じでした。
    それが自分でも最低だとよくわかることに自己嫌悪する毎日。
    自分と向き合わざるを得ないことがとてつもなく嫌だったんだなぁと思います。
    思い出したくないのに、過去の自分を思い出してしまったり
    解決していない問題を、無理やり目の前に突き出される感覚がとてもいやでした。
    こればかりは仕方ないと思っています。

    >嫌いではありませんが、やはり好きになれません。
    でも、「好き」って何でしょうね?愛も行きすぎたり、方向が間違うとそれは愛じゃなくなります。
    嫌いじゃないならいいんじゃないかと思いますし、子供って、親がAしたことをBだと思っていたり、勝手なものでもありますよ。

    ただ、お子様が「あの時はこういうことを不満に思っていた」と言った時は「そんなん知らんがな」ではなく、きちんと向き合ってください。向き合う時に向き合うことができる家族の雰囲気を(それは、どうにかしようと思ってできるわけではないと思います。例えば私の実家の場合は「家に帰ったら、あったことを事細かに隠し事なく報告すること」がルールでしたがそれは向き合うことではありません)作ろうとすれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8508437020

  • そのままで行くしかないですよね?

    あなたは変われないし、幸い、お子さんも順調に育っているようだし。
    お子さんがお友達や周囲の人に恵まれることを願っています。
    お子さんが大人になって、あなたにとって面倒くさい存在ではなくなってから、
    急に近寄ってスリスりするのはやめてあげてくださいね。
    お子さんもうすうすは母親の愛情が薄いことは察知しているはずですから。
    そのまますんなり、距離を保って、子離れしてあげればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7610100746

  • ちょっと足りない大人

    もう小学生なら、対子供と構える必要ないんじゃないかな。
    ここまでくれば、子供時代の子育ては終えたも同然。
    この先は、まだまだ足りない大人として接していけばいいのでは?
    ここまで、子供を苦手というトピ主さんでも、一般的には育てやすい子に育ててこれたなら、大丈夫。
    周囲のサポートもうまく利用して子育てしてこれたということです。
    もう、むやみやたらと泣いたりわめいたりしないでしょう?
    それだけで、もう「子供って苦手」というところは通り過ぎたのでは?
    子供のより良い成長のために怒ったりイラついたり、は特に子供嫌いでなくとも、誰でも陥いる感情です。
    私はあまり感情的に話したり声を荒げたりすることはなかったですが、子育てをして初めてそういう自分と対峙し悩みました。
    子育てで親も成長するってこういうことかな、と思っています。
    怒りを抑える方法を誰かに教えてもらうより、そういう自分と真っ向から向き合うことが自分が成長することにつながるのではないかと思っています。

    ユーザーID:0308296509

  • 低学年までは落ち着きが無いのが子供(笑)

    キャパももちろんだけど
    使命感みたいなものが強すぎる母親にありがちなのかなって思います。
    恐れというか、誰も求めてない「失敗できないプレッシャー」というか
    人の眼が気になる性格というか・・

    >言われたことをしない時、ぐずぐずしている時、言い訳をする時、はしゃぎすぎる時、最初は我慢して努めて穏やかに注意しますが、3度目位になると声を荒げ、そうなると怒りが止まらなくなり最後はきつい言葉で怒ってしまいます。子供の反応は、拗ねたり怒鳴り返したり泣いたりです。

    低学年さんだったら、まだまだ間に合いますから
    1日1回、抱っこして猫かわいがりしてください。宝物宝物、って。
    言われた事もするし、ぐずぐずもいいわけもはしゃぎすぎも少なくなりますよ。
    つまり主様自身の為なわけ。
    言ってれば、そうなってきます不思議と。
    ただ、1年365日は続けないと効果は出ないです(笑)

    高学年になるにつれては、主様の駄目な所も率直に話してあげてください。
    こういうの苦手なのよねお母さんは。
    ○学生の時苦労したんだ〜、って感じで折に触れて。
    同時に、時と事柄によってはたまには「許して」いかないと
    守らなきゃいけない事も守らなくなるよ。
    許すのは甘やかしとは違います。
    言い訳をじっくり聞いてあげて、考えてみてください。
    言われた事をどうしてしなかったのか・・もしかして〜だから?
    解るけどさ、じゃあこうしてみたら?
    しなかった事実だけを子供と話すんじゃなく、過程をじっくり話してください。

    優秀なお子さんのようなので、親は無くとも子は育つ、とは思うけどね。
    仕事を辞め身体が動かなく病がち=老後でも
    子供に助けられるより独りぼっちで居たいタイプなら、現状維持で。
    根底に愛情が無いと、家族でも気にはかけられません。

    ユーザーID:7551077758

  • あっという間ですよ

    私も子供(幼児)が苦手でした。

    小5と年長の息子達の親ですが、公園も数えるくらいしか言ってないですね。幼稚園で遊ばせて帰るくらいでしたね。

    息子なんで、帰ればプラレール、ブロックをやりましたけど、最初だけ手伝えばあとは勝手に遊んでくれて、出来たら見せてくれ、褒めるくらいでしたね。

    下の子は兄がいるので、ほとんど相手をしていないですね。一人遊びも好きな子で、たまにくれば、一緒に遊ぶくらいです。

    上の子は成績は普通か、下の方なので、よく見ないとなとは思いますが、親に反抗する時期なので、塾に入れないとと思います。

    うちも、3回目に言うときは怒鳴り口調ですよ。私の場合、ネチネチとしつこいので、なるべく早く切り上げています。

    あまりイライラするときは、イライラに効く漢方を飲んでます。

    小学生まで育ってしまえばあとは、本人が色々決めたり、やり出すのではないですか。成績もいいようだし、羨ましいです。

    私はどう育っていくのか、(身体的にも)姉妹で育ったので、成長期の子供がどう声変わりしていくのかな。とか楽しみですね。まあ、うちの場合、おしゃべりなんで、寡黙になることもないのかなぁと思います。

    子育てって自分育てでもありますよね。

    いい経験させてもらっているのかなという感じですよ。成人まであっという間ですよ。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:6988890344

  • そのままで

    親は子を必ず愛さなければならない、なんてことはありません。
    トピ主さんは、親として充分できることはやっています。
    子を好きになれない自分を責めないで。
    虐待してるわけでもないし、そのままで良いのでは。

    私も結構淡白な性格です。
    人にも物にも執着しないです。
    娘が大きくなって、お母さんしんどい、って思うなら、
    疎遠でも全然いいです。

    むしろ、私は、子供が私の人生全て!という母親の方が苦手です。
    いや、子供の人生は別物でしょ、と思います。

    子に対して愛情深く、自分を犠牲にしてでも子に尽くす事が素晴らしい、という価値観は未だにありますが。
    私は子供を早く寝かしつけて、夜はお酒飲みながら好きなゲーム楽しんでます。
    自分の人生の中心は、いつだって自分で、
    私の場合、子供ではありません。

    こんな母親もいますよ。

    ユーザーID:2695324366

  • きらいだろうがなんだろうが 

    あなたの中の母性がまだ息子に悪いと思っているのがほっとします。
    まともだと思います。
    テレビである保健師さんが言ってましたが

    ただ抱きしめるだけでもいいそうです。

    お子さんを口で攻撃して心を傷つけているんですよね?

    夜寝る時、一緒に添い寝してお子さんを抱きしめてあげてください。

    大好きだよ、と言ってください。

    お子さんはその言葉を信用して、心のよりどころにして生きていけます。

    嫌いだろうが産んだら責任をもって良い人間に育ててください。

    黙って抱きしめるこれだけだっていいです。

    顔をあげた息子さんと目を合わせてにこっと笑ってあげてください。

    ユーザーID:5725095735

  • そんな感じです

    よその子の方がよっぽどかわいいです。(特に顔)


    自分が楽になるように息子を育てました。

    小学生くらいから家の掃除や料理も手伝わせました。
    一人で遠方の実家へ泊まりに行かせました。(電車で4時間)
    洗濯もします。
    大学から一人暮らししなさい。と言ってます。

    小学生の頃から周りから「しっかりしている」と言われています。

    今、高校生ですが、自分の部屋の掃除と普段の洗濯はします。弁当箱も洗います。
    完全に毎日ではなく、テスト中や急がない洗濯は私がすることもあります。
    (朝「体操服がない」「給食当番のエプロンがない」を言わせないようにしました)

    小さい頃でも一緒には遊んだりしませんでしたよ。
    他人に迷惑をかけそうな時はすぐにやめさせますが、自分がケガをしそうな危ないことは注意のみ。ひとりで勝手に遊んでました。

    カッとして叩いたこともあります。
    (私のものを外に持ち出して紛失した)
    見知らぬおじいさんに「頭はたたいたらだめだよ。」って言われました。

    大事なのばブレないことだと思います。
    他人に迷惑をかける事、命が危険になること、犯罪はダメ。
    それ以外はだいたいよし。

    今怒るのは何度起こしても起きない時です。
    「私が早く起きて弁当作ってるのに、なぜ自分はゆっくり寝ているのか。寝ている時間があるのなら自分で弁当作れ。」あと、「弁当残すな。」です。
    言わなくても毎日勉強してますから、「起きれるように早く寝なさい」くらいです。

    高校卒業で70点、大学卒業、就職で80点、結婚で90点、孫ができたら100点。
    リセットできないリアル子育てゲーム。もうすぐ70点です。

    ユーザーID:2246047600

  • 解決法ではないのですがエール

    >ただ産んだからには将来社会人として独り立ちできるよう、成人するまではしっかり育てないといけないと思っています。

    十分な愛情だなあと思いました。
    解決法は書けなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0661497471

  • トピ主さん、よく頑張ってると思う

    私もトピ主さんに似てるかもな〜。

    子供はあんまり好きじゃないし、自分自身が育児放棄されたので、子供との遊び方なんてわからない。
    それでも年少くらいまでは可愛いと思うこともあったけど、年齢が進むほどに可愛さを感じなくなりました。
    私なりに一生懸命やってたら、子供がなめた態度を取るようになってきたので、それからは「良くしてあげたい」という気持ちを捨てました。

    >カッとなることを防ぐ良い方法
    カッとなるってことは、まだ子供に対して一生懸命なんですよ。
    私は最近まったくカッとしません。子供の成績が下がろうが何だろうが他人事のように感じます。静かに「自分の努力不足の責任は自分で取れ」と言うだけです。
    自分が受けた虐待が頭にあるので、とりあえず飢えないことは気をつけてます。(そのありがたさは子供は全然気が付いていませんが)

    老後に子供の世話になろうなんて全然思いません。
    成人して家を出ていったら、一度も帰ってこなくてもまったく構いません。
    元々他人だと思ってますから。

    子供をもっと愛しなさい、と言う人は、愛し方を知っている人です。
    愛がよくわからない人は、自分ができることを淡々とするしか方法はありません。
    トピ主さんは、よく頑張ってる。
    子供も成長しますから、カッとなることは少しずつ減ってきます。
    もう少しです。

    ユーザーID:0624742990

  • 私の母がそうでした。たぶん私も。

    まさに私の母がトピ主さんと同じでしたね。
    子供が嫌いだけど2人産んで、2人目の私を産む時でさえ陣痛が辛くて
    「もうやめるー!要らなーい!!」
    って叫んだらしいですからね笑

    母親もフルタイムで働いており、学童のお迎えも途中から来なくなり
    夕食の用意もなくなり、兄と出前をとったり適当にカップラーメンを食べたり
    洗濯やお風呂も2人で適当に済ませていましたね。
    平日に母親と遊んでもらった記憶は小学校低学年くらいまでかな?
    その代わり家族旅行はよく連れていってもらいました。

    そんな兄は大学院で博士までとり、今は資格職でバリバリ働いています。
    そして母親の事が大好きです。

    そして私も専門職に就き、バリバリ働きながら3歳児を育てています。
    もちろん母親の事が大好きです。

    何なんでしょうね?
    母親曰く「三つ子の魂百まで」と。
    「私は3歳まではしっかり育てたから大丈夫なのよ」と。

    そして私自身も子供嫌いで産むつもりがありませんでしたがリミット近くなった為
    産みました。
    可愛いとは思いますよ。
    でも「子供が居なければもっと旅行に行ったり、美味しいご飯を食べに行ったり
    出来るのにな・・・」と思う事が多いです。
    そして言うことを聞かない子供にイラッとして怒鳴ったり、ヒステリーに怒って
    しまう事多々・・・反省です。

    でも、過保護な親より良いんじゃないかな?
    どうだろう?

    ユーザーID:2128725972

  • 別にいいんじゃないの?

    今は親がもの凄く育児を頑張りますよね。
    でも私達の世代(おばはん)は親なんて超テキトーでした。
    親に遊んでもらった記憶はありません。
    でも別に問題なく社会に出て、それなりに成功して
    満足出来る人生を歩んでいます。

    衣食住と教育を与えれば子どもは育ちます。
    あと気をつけるのは子どもの人格を否定しないことですかね。
    それだけ気をつければ大丈夫ですよ。
    3歳過ぎたら子どもは親ではなく友達に育てられていくものです。

    ユーザーID:0551702582

  • それは

    >ただ産んだからには将来社会人として独り立ちできるよう、成人するまではしっかり育てないといけないと思っています。

    この意識があれば、大丈夫だと思います。

    わたしも同じでした。一応、かわいいとは思いましたが、標準的なお母さんの愛情は欠けていたようです。もちろん、全力を挙げて育児をしましたが、熱意を感じたことはありません。世の中から預かった子供を成人するまでお世話した、という感じです。それでも、子供たちとはそれなりにいい関係を保っていると思います。それに、子供の配偶者にもよりますが、子世帯とのトラブルも起こりにくいように思います。娘とも息子とも、自分がべったりしたいとはまったく思わないからです。だから、成人した子供たちとは、かなりさっぱりとした付き合いをしています。

    思うに、自分が母親から愛情を示されたことがないからだと思います。親のせいにするつもりはありませんが、自分がしてもらわなかったことはわからないのです。でも、かえっていい面もありますよ。子供が小さいころから、子供は自分とは別人格だと意識できる点です。だから、子供たちを尊重することができ、大きなトラブルになりにくいと思います。

    ユーザーID:8257933494

  • 理想が高すぎ

    トピ主さん、理想が高すぎです

    お子さんにじゃなくて母親像に、です

    大昔の10人近く生む時代もですが、昭和の40年くらいまで家事がたいへんで、子供と遊ぶ母親なんてまずいませんでしたよ

    >言われたことをしない時、ぐずぐずしている時、言い訳をする時、はしゃぎすぎる時、最初は我慢して努めて穏やかに注意しますが、3度目位になると声を荒げ、そうなると怒りが止まらなくなり最後はきつい言葉で怒ってしまいます。子供の反応は、拗ねたり怒鳴り返したり泣いたりです

    なんて段階も踏まず、母親の機嫌や気分が悪かったり時間や気持ちの余裕がないときはいきなり怒鳴られ、体罰も普通でした

    子供はすぐ大きくなります

    そして子供から教えてもらい、親が新しい扉を開くこともあります

    自分が親だから子供より物知りで優れている、などと考えずフラットな気持ちで若い世代に接してください

    子供(の状態が)好きでないトピ主さんだからこそ、それがしやすいかもしれません

    きっと実り多いものになります

    ユーザーID:6022696441

  • 中学、高校生います

    我が子ですから、可愛いですよ。
    でもね、いま中学、高校生。
    毎日イライラしますよ!

    トピ主さんちはまだ小学生。
    可愛らしいじゃないですか。

    思春期、反抗期、受験期…
    ホントに毎日イライラし、ハラハラし、
    カーっとなりますよ。

    いろいろお金もかかるし…
    我が子のためと大枚はたいて、毎日
    一生懸命働いてますけど、さして
    感謝もしてくれませんしね…笑
    ガッカリしますよ。

    子育てって長いなぁと思います。
    まだまだこれから。
    頑張ってください

    ユーザーID:4968621666

  • 母が、そんな感じでした。

    別に遊んであげなくて良いです。
    遊び相手=同世代。親は遊び相手では無いとしっかり認識していきますので。
    私は、延々一人遊びしてましたよ。
    3歳で、母から読み書きを教わって以降は、本も自分で読みました。
    『読み聞かせ』なんて言葉は、我が家には存在しませんでした(苦笑)

    でも、スキンシップだけはしてあげて下さい。
    ニッコリ笑いかける、ハグ、ヨシヨシとか、手を繋ぐとか。
    お子さんが逃げて嫌がるようなら、勿論しなくて構いませんが、嫌がらないようなら、毎日3分でも良いので、してあげて下さい。

    私の母は、スキンシップすら拒否しました。
    自宅ソファーで母にすり寄ると「重い!(私は小柄で軽い方なのに)暑い!(子供は体温が高いから)離れて!」と言い、顔をしかめ、ハエでも追い払うかのように手を振りました。
    あれは本当に悲しかった。

    カッとなるのを防ぐ方法は、『これが我が子の友達の○ちゃんor△くんだったら、私はどうするだろう?』と考えれば、冷静になれます。
    赤の他人である、○ちゃんor△くんに理解して貰おうと思ったら、怒りに任せて勢いで注意するのではなく、丁寧に分かりやすく、注意したり、諭したりしますよね?

    私は、私自身以外は、家族だろうが他人だと思っています。
    身内だと思うと腹が立つけど、赤の他人だと考えれば、腹は立たないです。
    ○ちゃんor△くんが同じことをしても、怒りが収まらない時は、我が子もアウトなので、ガツンと叱りつけます。

    ユーザーID:6566559103

  • いたって普通なのでご安心を

    思う様にいかない育児にイライラして
    ついきつく叱ってします
    こんなの誰でも結構あることです
    好きとか嫌いとかゆっくり考える暇や余裕がなくなってるんです

    ユーザーID:3520279672

  • 仕方がないと思う

    私も子供は嫌いです 高校生くらいになれば大人として見られるのでさほど抵抗はないのですが 一番やっかいなのは小学生から下の子

    アラカンになりますが 子供はいません

    小学生の頃 自分は人の面倒をみるのが苦手なので 保育士や看護師にはならないだろうと思ってましたから

    要するに 気持ちの中で嫌い(これはたぶん性分 生まれつきです 5歳下の妹がいますが 面倒をみたことはほとんどありません)なので どのように接していいのかわからない

    人のせいにするわけではありませんが 母親がドライな人でした

    私自身も母親に甘えたこともないですし…おそらく あまえたところで跳ね返されたと思います

    お子さんも主さんの気持ちは感じていると思いますよ

    ただ 将来困った時は 助けてくれないと思っていないと

    何不自由なく育った子は やはり恩返ししています そうでない人はわかりませんが

    こればかりは相性 仕方がないと思います

    ユーザーID:9985489456

  • トピ主より ありがとうございます

    トピ主のまりもです。レスをいただきありがとうございます。
    さまざまな角度からのコメントを見て、確かに我が子との相性は良くないかもしれないけど、こういうトピを立てたということは、まだどこかに好きの気持ちがあるのかなと思います。

    母は毒親ではありませんでしたが、私は四世代の大家族で育ち、良い子でいないと母が嫁イビリされると気が休まることがあるませんでした。
    我が子は自己主張が強くお調子者で、この子が私だったらとイライラして声を荒げることが多いです。

    でも皆様からのコメントを読んで少し冷静になれそうです。

    ユーザーID:8248172525

  • サラッと育てるのも

    それも子育ての一つの方法だと思います。

    母親が皆、慈愛に満ちた女性とは限りません。

    同様に、子供=愛おしい存在というのも、母子関係を美化しているようで、私は不快に感じることがあります。まだ子供が幼かったり、反抗期がなく成人したようなケースならそうなのかもしれませんが。

    うちの一人息子は今、22歳ですが、はっきり言ってここ数年、愛しいとか可愛いとか感じたことないです。思春期の反抗期以来、私への風当たりが強かったので、息子と何度も大きな衝突を繰り返すうち、愛情も冷めてきました。

    親の義務として独り立ちするまで面倒を見なければと我慢してきましたが、大学まで出したのだから、もうさっさと家を出て行って欲しいです。

    食事作りも洗濯も自分の分だけにしたいです。成長した子供に便利屋扱いされるなんて真っ平ゴメンですね。

    ユーザーID:8942824892

  • 更年期なのよ

    50歳、中学生と小学生の母です。
    中学生の子が小学校低学年のころが、私にとっては更年期でした。

    トピさんのように段階を踏めればいいほうで、導火線は短いし、怒りに取りつかれたような気持になったり…子供にとっては理不尽ですよね。今振り返れば、更年期だったんだろうと思いますが、当時は自分でも持て余していました。
    トピさんと同じように、どうしてカッとなるんだろう、と。

    子供は嫌いじゃないし、大事です。それは、当時も今も変わらない。
    けれど、自分の感情をコントロールできない。そんなもどかしさは自覚していました。カッとなる、わかりますよ。

    子供にとって理不尽だと思うことは、避けたい、とは思ったので
    ・ママがしなさい、と言ったこと(例えば洗濯物を片付けるなど)は「今・すぐ」と宣言する。
    ・自分の思い込みで叱らない(言い訳に聞こえるかもしれなくても、まず、聞く)
    などを心掛けるようにしました。

    ユーザーID:0223013303

  • 頑張らなくていいよ

    もう一人の人として接したら?

    一寸不完全だけど、自我が強く

    はしゃぐことが好きなんだな〜と。

    其のうち見えてくるよ。

    その子の考えていることが。

    ユーザーID:2450850116

  • うーん

    そういう親に育てられた子供の立場ですが(親でなくすみません)
    多分、自分が母親から好かれて無い事、子供は解ってると思いますよ。

    >世間体の為
    に、自ら望んだわけでも無いのに生まれて来てくれた子供さんに
    感謝すべきなんじゃないでしょうか?

    あなたを世間並みに母親にして下さった御主人や子供さんは
    あなたが世間で恥をかかない為の部品では無いのですから。

    その「世間体の為」「世間体の為」とわざわざ言う所も気になるんですが
    皆、少なからずそういう所も有るでしょうが、そこまで前面に出すには
    何か理由が有るのでは無いですか?

    もしかして、その結婚や出産を本当はしたくなかったとか
    した事で何かを失ったとか、そういう後悔の念が強い?
    それをいつまでも悔やんでる?
    いや、私の母親がそうだったから。

    母の場合、父の事も「好きになれない」とずっと言っていましたが
    (その父の子だから嫌われてたというのも有るらしい)
    父が死んだら、抜け殻の様になっていました。
    トピ主も、子供さんがもしも死んだら、絶対悲しむと思いますよ。

    なんというか「嫌いでいたい」「嫌いとしたい」御自分がいるのでは?
    と感じるのですが・・・
    そんなにキッパリと感情を決めつけなくとも、大好きにならずとも良いのに。
    不安なだけなのではないですか?相手が機械とかで無い分。

    ユーザーID:3719962902

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