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子供への対応、どうすれば良かったのかアドバイス下さい!

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ちこ

4歳の娘。保育園の帰りに、子供が公園に行きたいというので行きました。

○時になったよ、そろそろ帰ろうと声かけしました。

公園には友達もいたので楽しくて帰れないのはわかりました。だから、子供の心の準備ができるように、そろそろ終わろう、ご飯を作らなきゃ、といろいろ声かけしました。

声かけを始めてずいぶん経ち、ほかの友達が帰ったのに、うちの子だけ帰らず、気持ちを切り替えるために、お店でおやつ買って帰ろう、と声かけしました。

それでもいやだというので、これ以上遊ぶなら時間もなくなるし、おやつも買わないよと言いました。

それでも子供は遊び続けました。

さすがに我慢の限界だったので、目を見て叱ると、泣きながら嫌だと言い他の遊具に。そしてそこでこけて泣きました。

怪我はしてませんでしたが、わんわん泣いて、痛いから帰れない。抱っこ、と。

赤ちゃんを抱っこしていたので、2人の抱っこを頑張ったのですが数メートルで限界。歩いて、というとさらに泣く。

なんとか泣き止んだのですが、今度はおやつ買って、と言い出しました。

【ここから本題です】
私は、「これ以上遊ぶならおやつは買わない」と言ったのに、子供は遊び続けました。ここでおやつを買ってしまっては、躾にならないと思い、買わないと言いました。

そこから、道端にひっくり返って、買って買ってと大泣きが始まりました。
なぜ買わないかを説明して、次は約束守ろう、今日は帰るよ、絶対買わないよ、と諭しましたが、とにかく今買って欲しい娘はぎゃーぎゃー叫ぶばかり。
挙げ句の果てには物を投げてきたり、蹴ってきたり、暴言をはいてきたり。
ジロジロ見ていく人もいるし、自転車が通るのも邪魔になって危ないし、抱っこしてる赤ちゃんは愚図るし…でも落ち着くまで待とうと思ったのですが、1時間以上道に寝っ転がって叫び続けました…。続きます

ユーザーID:2165566104

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  • 主です。

    続きです。

    一時間そんな状態でも収まらず、家に帰れそうもなかったので、最終的に突き放すような言い方で脅すと、泣きながらついてきました。
    具体的には、「そこまで言うなら買ってあげる。でもこれからもう絶対あなたの言うこと聞かないし、約束も守らない。あなたとはお店にも公園にも一緒にいかない。それでいいね。ほら、買いに行くよ!」というようなことを言いました。

    突き放すような言い方、脅すような言い方は良くないからやめようと思っていたのですが、正しく声をかけ続けてもどうにもならなかったので、結局言ってしまいました。

    家に帰ってから、私も泣きました。それをみて子供も泣いてました。そのあとは私の話も聞いてくれて、謝ってくれたのでにっこり許しましたが、本当は許したくありませんでした。
    知り合いもたくさんいる町で一時間も道端に引っくりかえられて恥ずかしかったのと、大変な思いをさせられたという思いと、いつもいつもわがままで怒りっぽい我が子にうんざりした気持ちと、嫌なことを言われたり蹴られたりしたことへのイライラと…とにかくいろんな負の患者があって、でもそれに無理やり蓋をして許したので、ここ数日もやもやした気持ちを引きずっています

    道端で、なんども折れそうになりました。
    「今度からきちんとするから買って」
    「小さいのでいいから買って」
    「違うお店でいいなら買って」
    と喚きながら交渉してくる子供に、「じゃあ今度から約束守ってね」と言っておかしを買ってあげた方が楽になれるのではないかと思いましたが、ここまで買わないと言ったのに、じゃあ…と言って意見を曲げてしまっては、子供が次からさらに意見を通そうとするかもしれないと思いできませんでした。

    私のしたこと、間違ってますか?間違ってないとすれば、次からもこんな思いしなきゃいけないでしょうか。
    今となっては、お菓子くらい買えばよかったと思ってます。

    ユーザーID:2165566104

  • 買ってあげない

    我が子のことかと思いました。
    4歳くらいのときは本当にひどかった。
    言うことはきかない、約束を守らない。
    他の子はお母さんが「帰るよ」と声をかければ素直に帰っていくのに、なぜうちの子はそうじゃないの?と何度思ったことか。

    嫌な気持ちにさせられた、と思う気持ちもよくわかります。
    あなたのせいでこんなに嫌な気持ちになったのよと、その気持ちを子供にぶつけないと自分が壊れてしまいそうで、ひどい言葉を投げつけたことは数知れず。

    でも、トピ主さん、「おかし買わないよ」と言ったなら最後までそれを通さないと。
    一度買うことを許せば、また駄々をこねれば買ってもらえると思ってしまいます。
    1時間も道にじたばたされて本当に大変だったと思いますし、お辛かったとお察しします。
    でも、親がしっかりひとつの信念を持たないと子供にそこをつけこまれます。
    一度決めたことは覆さない。
    やらないといったらやらない。
    なかなかこれを実践するのは容易ではないですが、子供にも伝わります。

    我が子はもうすぐ6歳ですが、ようやく公園に行って約束の時間に帰れるまでになりました。
    それまでは「時計の針が◯になったら帰るよ」「あ。アラームがなった。帰ろうね」など何100回、何1000回もやりました。
    これは、同じ経験をしたことがある人にしかわからない辛さですよね。

    毎日子育ておつかれさまです。
    赤ちゃんもいる中、公園に連れていくだけでも、すごいです。
    思いきって、「今日は時間を気にせずとことん遊びに付き合おう」と言う日があってもいいのかもしれません。
    私も上を試したことがあり、それをした日は私も子供もイライラなしでした。
    疲れましたけども。

    ユーザーID:7550676487

  • 1時間はやり過ぎでは?

    4才の子どもさんに1時間掛けて説得しても、途中から子どもさんはどういう経過でこうなっているということが分からなくなり、ただただおやつを買ってもらう(自分の思いを通す)ためだけに泣いていたと思います。
    そして最後に買ってもらえたら、泣けば買ってもらえるというという思いを残しただけになるのではないでしょうか。

    トピ主さんは真面目なお母さんで、出来ることなら叱ったりしないで、言葉で説得しようとされていることはよく分かります。
    でも4才がそういうことを言葉で理解出来るには、まだまだ難しいときも多いと思いますので、レゴラスさんが仰るように、分かりやすい方法を考えるとか、中途半端になりそうなときには公園に行かないとか、極端なくらいであっても、子どもさんが理解しやすい方法をか考えられたほうがいいのではないかと思います。

    保育園に行かれているなら、保育園での様子はどうなんでしょう?
    トピ主さんといるときみたいに、自分の思いを通すためには泣き続けるのですか?もしそうなら、保育士さんと一緒に対応を考えるか、そうでないなら、保育士さんにそういうときの対応を相談されては如何でしょう?

    昔、私の子どもが小さい頃、母から『もし何かをねだったりしてごね始めたら、さっさと隠れて、子どもから見えないところで見守ったらいい』と言われて、実践したことがあります。そのせいかどうか、子どもは諦めが良くなりました。

    ユーザーID:4651870639

  • そもそもお菓子で釣ってはいけない

    おやつは、親がまとめて買い置きしておいて家でしか食べさせない。
    スーパーとかに行ってもお菓子のコーナーには行かない。
    を徹底してました。

    なので、早く帰っておやつ食べよう!って声かけしてました。

    それから、公園に行くなら下の子はおんぶ。
    いざと言う時両手が空いてないと、どうにもならないから。
    今回のようなことになったら、捕まえて抱えて帰れます。
    公園に置き去りにするのは4歳じゃ早すぎるから。

    普段から17時以降に外遊びはしない。を厳守。
    なので、保育園の帰りに公園は無し。

    休日に、お弁当持って朝から夕方までガッツリ大きな公園で遊びしょう。

    泣いて我儘が通ると覚えると今後が大変になので、正解だとったと思います。
    家の中なら、別の部屋に放り込んで相手にしないのが一番です。

    我が家の長子が遊びに行くと帰れない子で
    ベビーカーや自転車に4点バックルで逃げられないよう縛り付けて
    救急車のサイレンのように泣かせながら帰宅してました。

    小学校入るくらいまでダラダラ続きました。

    負けずに頑張って!

    ユーザーID:6523762486

  • お菓子は一切買わない

    延々言い聞かせて見守っていられるトピ主さんは根気強いですね。

    私なら、3番目でブチ切れて怒鳴りつけて泣かせてでも帰ります・・・。
    理由も納得も不要、母が決めた時間なので帰る、それだけでした。

    そして小学校入学まで、日常の買い物の際、子どもの目の前でお菓子は一切買いませんでした。
    ねだられるのが面倒だったからです。
    小学校高学年以降は、逆にホイホイ買ってましたね。

    子どもは今大学生ですが、まあ普通に育ってます。

    トピ主さんのお子さんの場合、お菓子で釣るとさらにややこしくなってしまうのではないかと思いました。
    どうせキレるなら、もっと早くていいのでは、とも思いました。

    あと、親が言ったことは徹底して守るべきです。
    子どもに約束を破ってもいい、と教えることになってしまいますよ。

    ユーザーID:2109054265

  • 見越して声をかける

    一時間とはお疲れ様でした。うちも頑固娘でそれぐらいやるので、いつも一時間前倒しで声をかけます。5時が期限だとしたら、4時に帰ると言います。そうすれば駄々をこねられても、自分の中に余裕があるので、最後の手段の前に色々対策を練れます。無理やり連れ帰ると道路上で寝そべり、ありますね。だから、説得は公園内でおさめます。

    あと、物で釣る時は、家の中の物で。家でおやつ食べよう、パパが帰ってくるよ、好きなテレビ始まるよ、とか。そしてそれは全部遊ぶ前に言っておきます。今日は4時までね。すぐ帰れたら、ご飯の前に時間があるからパパと遊べるよ。そこでハイと言ったら遊べる。何も言わなかったり愚図ったら、じゃあ公園で遊ぶ時間はないから、今日はすぐ帰ると言います。とにかく最初に念押ししておくと、途中で愚図り始めても、早く帰らないと◯◯の時間がなくなるよといえば、何とかなることが多いです。

    最初にさらっと言っても、子供は聞いてないので、帰るときには忘れてます。しつこいぐらい念押しして、暗唱もさせる。何にでも使えるテクなのでおすすめです。遊ぶ前に、公園では友達を叩かないこと。叩いたら即帰る。というように、そこでのルールと罰則をその都度教えます。厳しいようですが、後から忘れた頃に言っても、子供にとっては後だしじゃんけんみたいになって納得いかない。最初から分かっていた方がぐずりません。

    でも機嫌が悪い時とか、大好きな友達がいる時とか、百パーセントうまくはいきませんけど、ましにはなります。年齢があがるごとに愚図る頻度も減ります。そのうち、もう分かってるから!うるさいなあと言い出したら、しつこく約束させなくても言うだけで大丈夫です。

    ユーザーID:4794683839

  • おつかれさまです!

    理想のお母さんを目指して頑張ってますね〜。
    そんなん、もう、採れたてマグロを担いで退場する感じでいいんですよ。

    ユーザーID:8321833081

  • がんばりましたね!!

    トピ主さん、がんばりましたね!!
    うちも今末っ子が4歳でこの子がいちばん、ぐずります。買って買って攻撃本当に疲れますよね。うちも昨日ショッピングモールで1時間くらい泣かれたので人ごとと思えません。

    でもこのパターンで買うと子どもからなめられるのは確かだから、買わなかったのは正解だったと思います。本当に言葉は悪いですけど知恵がつく年ですよね!

    最後の脅しというのも、私だったらもっと爆発しそう、よく抑えてるなあと感じられました。

    ひとつだけ、小さい下のお子さんがいるということで、どうしてもそのストレスが上の子にはある時期かなと思うのです。
    だから、伝えることはしっかり伝えたし、もう気持ちを切り替えて上のお子さんに愛情を伝えたり、スキンシップしてあげて欲しいなと思いました。
    (これは私自身の反省で、下が生まれたとき、上の子には配慮をしていたつもりだったのだけど、後からチックのような反動がでたりしたので…)

    もしそれができないとしたら、それは4歳のお子さんのせいではなくて、ママが疲れて過ぎているサインかと思うので、パパなどに見てもらってひとりの時間を作ると、また自然とお子さんのこと、心から「ああ、かわいいな!」って思えるんじゃないかなと思います。

    とにかく、私が同じ状況だったらもう根負けして買ってあげたかも、でも買わなかったのは間違ってないよ!大変だったね。
    と同志のような思いでレスしてしまいました。
    お互いがんばりましょうね!!

    ユーザーID:2987785148

  • 躾とおやつを結びつけるからややこしくなるのでは?

    帰らなければいけないことと、お菓子を買ってあげることは別問題なので、結びつけない方がいいのではないかな〜と思いました。

    おやつは、おやつだけのルールを作ればいいと思います。
    このお店に行った時は1個だけ買っていいとか。
    1日1個はOKとか。

    それからトピ主さんは約束にこだわってますけれど、娘さんにしてみたら〇時に帰るというのは約束したことになっていないのでは?
    公園に行ってからママが勝手に帰るって決めた…みたいな感じではないですかね。
    これ以上遊ぶならおやつは買わないというのも、ママが決めたことであって娘さんが約束したのとは違いますよね。
    約束というのは、相手が子供でも事前にするのが基本じゃないかな〜と思います。
    子供は親が決めたルールは守らないけど、自分で決めたルールなら守れるって言いますから。
    今日は何時まで遊ぶ?って公園に行く前に娘さんと話し合って決めたらいいんじゃないでしょうか。
    あんまり時間がない時は、今日は〇時までしか遊べないけど公園行く?お家に帰る?…みたいに本人に選ばせる。
    「約束したでしょう。」と言えるのは、〇時に帰るというのを子供が納得した上で約束した場合だけじゃないかと思うんです。
    4歳なら時間の概念を大人程理解しているわけでもないでしょうし。

    ちなみに私だったら、お友達が帰るタイミングで「あなたも帰るよ。」で問答無用で連れ帰ります。

    ユーザーID:2086514690

  • 「私だけを抱っこして欲しい」

    というのがお子さんの本音ではないでしょうか?。「下の子なんてどっかいっちゃえばいいのに、私だけのお母さんで私だけがお母さんに甘えたい」、と思っているような気がします。トピ主さんのお子さんだけでなく、下の子が赤ちゃんだと、上の子はみんなそうなります。トピ主さんのせいではありません。お母さんからすると「まじ、勘弁してよ!」ですね。でも、「私だけを見て〜〜」という心の叫びではないかと。公園から帰らなくても、お菓子を買っても買わなくても、その場で大泣きしても、将来的には娘さんは「そんなこと、あったっけ?」ってなります。なので、トピ主さんもあまり凹まず、日々気晴らしをして過ごして下さいね。

    ユーザーID:7663848453

  • わかりますよ

    小5と年長の息子達がいます。

    やはりお菓子というキーワードを出してしまうと、買わないと帰れなかったです。本人は「今帰ると」というのは、頭に入ってないですもんね。

    上の子も1時間は泣く子で、公園で帰らない日がありました。引きずって帰ろうとしたその時、

    なんと、散歩中の大人が飴をくれました。「これを僕にあげるから、帰りな。お母さん困ってるよ。」

    というのが1回だけありました。

    有り難かったですが、飴だけに、(うーん、あげたくない)と思いながらお礼を言って帰りました。

    ただ、知らない大人だったのと、本人はびっくりして、飴も食べず、泣き止んでいました。

    そういう事もあるので、ずいぶん泣いている子がいたら、話しかけてあげて欲しいですね。

    話はずれましたが、うちはお菓子だけで切り替えてくれた時もあれば、切り替えてくれなくて、遊ぶ場合には、

    「どうしたら、帰ってくれる?」と逆に聞いてましたね。

    「ジュース買ってくれたら。」といえば自動販売機で買ったし、「お菓子」と言われたらすぐに買いました。

    だから、こちらも「買って帰ると言ったよね」と、本人が決めたという自覚というか責任といった感じにしましたね。

    こちらも約束守るから、あなたも守って下さい。といった感じです。

    やはり4歳には、「今帰るなら、買ってあげるよ」は通用しにくいというか、「時間経つと買えない」を理解するというのが難しいかもですね。

    やはり行く前にお互いに時間を決めるほうがいいと思いますよ。時計の見方の練習にもなるし、「短い針が5になったら帰ろう。約束するよ。」でやってみてはどうでしょう。

    うちは、今は宿題のやる時間を自分で決めてやり始めますね。

    親がいくら「やれ、やれ」と言ったところでやらないですからね。

    お子さんに決めさせて約束するのはどうでしょう。

    ユーザーID:3554491949

  • お菓子を買おう、と言う前に

    もう帰ろう、の場面で強くでるべきでしたね。
    帰るふりをしても良いし。

    なんだかこじれまくっちゃって、お子さんも後に引けなくなった感じかな?

    そして泣いているうちにもう、何が何だかわからなくなる、みたいな。

    育児本の定番には「お子さんのわがままに対して、お菓子などで吊るのはやめましょう」なんて書いてあるけどさ。
    そこまでがんじがらめにならなくても良いんじゃ無い?
    「仕方ないなあ、今日だけよ。」ってズルしたって。
    ママが楽になる方が良いよ。毎日毎日頑張っているんだから。

    いーじゃん、ご飯前にお菓子食べたって。毎日だと良くないんだろうけど。
    いーじゃん、たまにはレトルトカレーでも。おいしいおいしいって笑って食べる方が大事だよ。
    こう言うと、保護者の皆さんは、一瞬、え?と言う顔をして、その後必ず皆さんホッとした顔をされるんですよね。
    ええ、不良保育士ですね、私。

    でも、毎日頑張っているんだもの。
    ちょっとぐらいサボっても、ズルしても良いと思うよ。
    私は頑張ってるーーー!!ってみんなもっと自分を褒めてあげて!!っていつも思います。

    ちこさんもね、そんなに思い詰めなくても、二つの命を毎日守っているんだからね。とても頑張っている良いお母さんなんですよ。

    あーあ、もうわかった、じゃあ買おうね、って言って、あーあ自分で言ってたこと守らなかった、ママいけないねえ、で良いんだから。

    お偉い教育評論家から、お叱りを受けそうなレスですね・・・
    ま、軽く読み流してくださいませ。

    ユーザーID:5984594918

  • 声掛けの工夫 かな

    うーん… お子さんの気質にも寄ると思うのですが、

    私だったら、「そろそろお家帰ってご飯食べよー。
    今日はグラタンだよ。」とか、子どもが自然に
    帰ってくれる様に話を持っていくかなぁ。

    今遊んでいるものよりも、魅力的なものをチラつかせると
    ノッてくれるんじゃないかしら。

    子どもは非常に正直で、面白くなかったり、
    興味を惹かれないものには、断固として振り向いてくれません。
    根比べになってしまうと、親も辛いじゃん?

    「○○しないと、●●しないよ!」
    の否定形じゃなくて、

    「△△すると、▲▲が手に入るかもよ?」
    のほうが、子どもも素直に言うこと聞いてくれるし、
    好きになってくれると思うよ。

    お母さんと行動すると得をする って
    思わせるのもアリかもよ。

    ユーザーID:7696787994

  • 最初の、おやつで釣るのがいけなかった

    交渉が上手な4歳児ですね。そっちに驚きますよ。

    同じおやつで釣るなら、家に帰ってからママが作るおやつにしたほうがよかったね。帰る時間が遅くなれば夕飯に支障が出るし、作る時間も食べる時間も無くなるんですから。

    こけて泣いたのは、遊び疲れていたのもあると思いますよ。


    4歳児に言葉で説得しようとするのは、ちょっと求めすぎです。
    もちろん、会話は成立しますが、予測はできないです。
    私なら、そろそろ帰ろう、という声かけの時に、例えばブランコ10回漕いだらね、とか滑り台2回滑ったらね、とめどを告げ、そこを納得してもらいます。

    ユーザーID:1044819900

  • 疲れて、訳が分かんなくなってる状態

    ありますね、子育てお疲れさまです。
    ひっくり返ってバタバタ、無意味な要求を繰り返す・・・それは、全て「疲れて不機嫌になってる状態」です。
    たくさん遊んで疲れてしまったら、ほとんどの子がそうなります。
    成長すると自分を抑えられるようになるので大丈夫ですよ。

    近所の知り合いの方に見られても、「不機嫌なの〜笑」みんな笑って「お疲れ〜」でバイバイしてましたよ。
    なので対策としては、そこまで疲れる前に帰っちゃった方がよかったですね。
    せめて他のお友達が帰る時に「〇〇ちゃんと途中まで一緒に帰ろう、と連れて帰れれば。
    あとは、昔からの手法「ママ、もう帰っちゃうよ」と言って、帰る」似をする。
    他には「あ、大変!大変!!」と慌てて帰る演技をする。(大変だと思って、一緒に早く帰ってくれる。理由は洗濯物でも、なんでも適当に。)
    そうすると、子供はよく分かんないけど「大変なんだ!急ごう!!」となって動き出します。

    いずれも、相手が疲れて訳が分からなくなるまで不機嫌になっていては通用しませんので、早めにやることが大事です。
    訳が分からなくなったら、抹茶様の書かれているとおり「採れたてマグロを担いで退場する感じで」するしかありません。
    下のお子さん抱っこ中じゃ、危ないですけどね。
    4歳児だったら、公園の行き帰りは棒付きの三輪車を利用されてもいいかもしれません。

    ちなみに、ご質問の本題のお菓子を買うかどうかは、子供がどうしても諦めなかったら「今回は特別!!!次は絶対に買わないよ、ママはあなたを信じてるからね、約束よ!!」と強引に話を大きくして、特別感を出して買います。
    だって、、やっぱり暴れたら買ってもらえると学習されたら困るので。

    よくあることなので、そんなに思いつめないでくださいね。

    ユーザーID:8653968907

  • おつかれさま

    1時間以上も大変でしたね。おつかれさまでした。
    お子さんも、遊び疲れた上、転んでしまって、機嫌が悪くなっちゃったのでしょうね。

    でも、子どもとの関わりで「約束を守ること」はとても大事だと思います。
    今回主様ががんばったことで、これからは「前みたいに、お母さんは約束を守るよ。」と言えるようになりました。これはとても大事なことだと思います。

    あえてアドバイスするなら、次にまた大泣きが始まったら、一度だけ「さっき○○って約束したから、買いません」と冷静に説明して、後はあれこれ説明しない。安全で迷惑にならないような場所に移動したら、黙って近くにいて、目も合わせず、声もかけない。完全に無視した方が早く落ち着くかもしれません。

    子どもからの働きかけに親が応じると、それが刺激になって、どんどん感情的になって興奮が高まっちゃうことってよくありますからね。

    主様はよいお母さんだと思います。
    繰り返すうちに、本人も分かってきます。だんだん楽になりますよ。
    子どもは必ず成長します。10年経てば、これも笑い話になりますよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:8731260971

  • お疲れ様です

    1時間頑張りましたね
    うちの長男も保育園の帰りは良くひっくり返って大泣きしました
    ご近所さんからうるさいって窓をピシャッと閉められること度々でした
    その経験から始めたことは、保育園の帰りは何処にも寄らない
    色々な道を散歩して帰りましたが、歩き出す前にその日に通る道と二人で時計を見ながら散歩を終える時間を決める
    決めた時間になったら頑張って歩いて帰る
    その為に普段から鞄の中に小さなラムネを携帯するようになりました
    愚図って、どうにもならなくなったらラムネを一粒
    そうやって乗り切りました
    帰ったらご飯ですよね
    本当なら駄目なのかもしれませんが、お互いに疲れますからね
    時には良いやと割り切りました
    頑張ってください

    ユーザーID:2314659643

  • 我が家なら

    もう成人した息子達が小さい頃は、
    主さんのようなシチュエーションにはなりません。
    私が怖すぎて二度目の声掛け以上のものはないからです笑
    時にはゲンコツも出ましたよ。
    今なら虐待って言われるんでしょうねー。
    同じ理由でスーパーの中でひっくり返ることも無かったです。
    トピ主さんは優しいのでしょう。
    そして根気強い。
    そこは自分で自分を褒めてあげてくださいね。
    それを踏まえて。まずひっくり返って泣き叫ぶのは絶対にしてはならない、
    はこの先絶対に曲げないルールとして撤退しましょう。
    単純に危ないし、誰も得しないよ、って事で。
    ただご褒美というのは多少柔軟であってもいいと思いますよ。
    先のレスにもありましたが、小学校上がるまでは二人いっぺんに寝てしまったり
    抱えて運ばなきゃいけない場面はあると思います。
    なので下の子はオンブ、必ずベビーカー持参、だった記憶があります。
    今が一番大変な時期かと思います!頑張ってください。

    ユーザーID:0967678412

  • 他のお友だちが帰った時点で

    もうおしまい。
    ご飯を作るから帰らないといけないよ。

    と言い渡すのみで、おやつも、これ以上の遊びの延長も認めません。

    手強いのかもしれませんが、
    何度か同じようなことを繰り返しても
    毎回、ママがもう絶対におしまいといったら
    泣いても騒いでもあばれても
    引きずられて帰ることになってでも
    なにがなんでもおしまいなのだと体験で教え込みます。

    もうちょっともうちょっとといえば
    まだ遊ばせてもらえる経験をさせれば
    そういうものだと学んでしまう。

    泣きわめいた結果希望がとおれば
    そうかこんどからもこうしよう、
    と、学びます。

    小さいからと多目に見てやって、
    あとで修正するのは可哀想なので
    うちははじめからこの形式です。
    公園やお遊びから帰る時間は
    すべて親の時間的都合を通します。

    家に帰るとそれはそれで好きなおもちゃで遊べたり
    ままのお手伝いという名前のお料理ごっこをできたり
    家も家で楽しいようにしてあげるのもいい。
    家には豊富におもちゃを用意していました。
    そういう意味では、欲しがるおもちゃはすぐにすんなり買ってあげていました。
    遊びたいものが家にあればおうち遊びも好きになるので。
    ちなみになんでも買ってあげて育てても、
    6才現在、あれこれ欲しがる子ではありません。


    やはり4才ごろ、もっと体を使いたいらしいとわかるけど
    そうそう公園にも行ってられないし
    室内鉄棒とトランポリン買いました。
    買って3年ほどですがいまだ毎日なにかしら遊んでます。
    ちょっと跳ねるだけでも楽しいらしい。

    ユーザーID:7648565541

  • うちの子も帰らなかった

     〇時になったら帰るよと最初から宣言しておくです。
    渋々ながらも帰りました。

    ユーザーID:9031429408

  • エール押しました

    ああー。ズルズル引きずって帰るしかないのですよね。
    もう大きくなったわが子の、4歳の時のことを思い出しました。
    私は、おかし買っちゃう派でした。
    でも本当は子どもはお菓子がほしいってわけではなくて、買っただけで食べない駄菓子や食玩がいっつも家にはたくさんありました。

    スーパーでも、ホームセンターでも、市役所でも、公園でも、
    いつもいつもそんな感じでした。
    そして、あの頃を懐かしく、ジーンとする思いでこのトピ読みました。

    子育て大変ですが頑張ってください!

    ユーザーID:5492246245

  • お疲れ様です

    頑固に帰らない子、困りますよねー。うちもそうでした。

    今回のことはもういいのでは?もう済んだことです。こんどからおやつ買ってあげるで釣らなければ良い。

    正直おやつを買うとか時間内に帰らなければ買わないとかは主さんが勝手につけた条件、約束で、お子さんは振り回されただけというところでしょう。

    私なら買ったと思います。小さいのでいいからというならそれで帰ってくれるなら、笑顔がみれるならそれでいいです。それに1時間転がっててもいいんなら最初からもう1時間遊んでいても支障はなかったのでは

    ぶれがあってもいいと思うんですよね。
    適当にブレながらちょうどいいところ探すのが人生じゃないかなんて思います。しつけなんてどうせ大きくなってほかの価値観知るようになれば崩壊します。それに子供だって一度美味しい思いをしたらいつでも絶対というほど頭悪くもないですよ

    贅沢言わずに楽しく暮らせたら結構幸せなんじゃないかな

    だいたい普通の子はお友達いなくなったら帰りますもんね。お母さんご飯の用意するから帰りたいなと言って理解できない状況の子がさっきこういったからダメとかわからないと思います

    上の子は割と我慢してるからちょっと甘甘でちょうどいいんじゃないでしょうか

    お子さんと笑顔でいられますように!

    ユーザーID:2617656969

  • 頑張りましたね。

    保育園という事は、主様はお仕事帰りですよね。大変でしたね。本当にお疲れ様でした。

    主様のやり方は間違っていなかったと思います。むしろ、一時間も待ってあげるなんて「すごいなあ。根気あるお母さんだなあ。」と感心しました。いやあ、私になんか到底できないです。

    でも、疲れるといらいらするし、余裕がなくなります。イライラがお子さんにまで伝染して 子供が泣きわめく 親が怒ることになるの負の連鎖になったりします。

    主様が悪いんじゃないんです。子育てを始めたころは、多くのお母さんが悩む道なんです。

    私は、いろいろな大人の知恵を出して乗り切るのをお勧めします。大人の知恵ですから、多少ずるいかな?まずいかな?てのも含んでます。お子さんの性格に合わせて 使いましょう。

    小町の皆さんが、いろいろと案を出してくださってますから、主様はいろいろ試してみればよいと思います。「だめだったら これ」「これもだめなら、これをやってみよう。」で良いのです。「今日だけだよ。」と言ってその場を切り抜けるという方法もあります。

    上のお子さんは、なかなか頭の良いお子さんだと思います。しばらく子育てはたいへんでしょうけれど、きっと、主様が自慢できるようなお子さんに成長してくれると思いますよ。主様、時には手抜きもしつつ 頑張ってくださいね。行き詰ったら、また、小町で相談してみてください。皆さんがいろいろな知恵を授けてくださると思いますよ。

    ユーザーID:2268679679

  • 色んなやり方を試してみて

    大学生と中学生の母です。

    言うこと聞かなくて困った事は数えきれなくあります。
    その度に色んなやり方をしてきました。
    育児は日々工夫です。
    子どものタイプによって、合う合わないもありますし。

    ただこれだけは譲れない芯の部分は持っていましょう。
    「ダメ」のルールが緩むと子どもは混乱します。

    色んなやり方というのは、あくまで子どもの気持ちの方向を変えさせる工夫のことです。

    帰りたくない時にどう帰る気持ちに持っていくか、そこを工夫してみてください。

    私ならまずは
    「今日は何時に帰るからね」と公園に行く前に予告します。
    そして「もうすぐ帰るよ。長い針が一番上になったら帰ろうね」とさらに予告
    そして時間が来たら「帰りましょう」と片付けて手を繋いで促す。

    お家におやつがあるから、帰って食べようと促す。
    この促すためのご褒美をおやつだけではなく、テレビとか、絵本とか、お風呂とか色々工夫してみてください。
    これからの時期ならアイス。
    早く帰らないと溶けてなくなるよ。
    冷たいジュースが温かくなるよ。
    こんなに遅くなったらパパが帰って来ておやつを全部食べちゃうかも!
    ここで演技して「大変だ大変だ!おやつがなくなっちゃう!!急げ急げ!」
    という感じ。

    これでも動かないかもしれないけど、
    こんな感じで色々工夫しながら、お子さんのツボを見付けて下さい。

    大変だと思うけど、いつかは笑い話になります。
    私なんて、子どもの駄々っ子をビデオに撮っておき、大きくなってから「こんなに大変だったんだから!」と本人に愚痴ってます。(笑)

    ユーザーID:1187652848

  • 事前に言う

    うちの子も切り替えが苦手ですが、

    1.公園に行く前に「5時までなら良いよ、5時に終われる?」と聞き、約束させる。
    2.「約束できるなら良いよ、5時までね?」と言い刷り込む。
    3.遊ぶ
    4.4時半になったら「あと30分だよ」
    5.4時45分になったら「あと15分だよ」
    6.4時50分になったら「あと10分だよ」
    7.4時55分になったら「あと5分だよ」
    8.5時になったら「ほら、約束の5時だよ、帰るよ」

    こんな感じで、予告しておくと若干マシでした。

    ユーザーID:3117682502

  • 私なら、最初からお菓子で釣らない

    >気持ちを切り替えるために、お店でおやつ買って帰ろう、と声かけしました。
    >これ以上遊ぶなら時間もなくなるし、おやつも買わないよと言いました。
    >そこまで言うなら買ってあげる。〜ほら、買いに行くよ!」というようなことを言いました。
    でも結局買っていないのですよね?

    もしここでお子さんが、「じゃあ買いに行こう」と言ったとしたらお菓子を買いに行っていたのでしょうか?そして「でもこれからもう絶対あなたの言うこと聞かないし、約束も守らない。あなたとはお店にも公園にも一緒にいかない。」という約束(宣言)は守るつもりでしたか?
    子供には「約束を守れ」といいながら、自分は最初から守るつもりもない約束を持ち掛けるのもどうなのかな?という気がします。

    因みに私自身も育児経験者ですが、お菓子はいつも私が選んで買っておき、家にあるお菓子を子供に選ばせるスタイルでしたので子供から「お菓子を買って〜」と愚図られた経験はありません。
    今から家に帰ろうとしている時に、「お菓子を買いに行こう」とは言わないです。

    ユーザーID:4591860755

  • 子どもの意見を尊重しすぎ

    公園で帰るよと声を掛けたのに、
    ダラダラ公園にいすぎです。

    そんなに何度も声をかけているのに、実際には帰らないとなれば
    お子さんにとったらあなたの声掛けは、BGMみたいなものです。

    あなたは、お子さんの気持ちに寄り添っているつもりかもしれませんが、
    ちょっと対応を変えた方がいいですね。

    公園に行く前に、〇時には帰るよと時計を見せていう。
    短い針が〇で長い針が〇になったらね、と具体的に。
    この約束が守れないなら公園にはいかないけどどうするか聞く。
    約束すると言ったら、連れて行く。
    約束守らなかったら、明日から公園は連れて行かないよと約束。

    時間の10分前になったら、あと10分で約束の時間だよと声をかける。
    時間になったら時計を見せて、ほら、約束の時間になったから帰ろうねと声をかける。

    帰る様子を見せなかったら、お母さんは約束を守るから明日から公園には来れないからねと宣言。
    あとは泣こうがわめこうが、連れて帰るのみ。

    下のお子さんはおんぶして、重くても暴れても抱きかかえて帰る。

    そして、本当にしばらく公園にはいかない。
    1週間くらいして、もう一度約束するところから繰り返す。

    こんな感じでしょうか。
    おやつは切り離しましょうね。

    「ここでおやつを買ってしまっては躾にならない」と頑張ったことは立派です。
    でも、その頑張りはもっと手前でするべき。
    その方が、結果的にはお子さんのためにもなるし、あなたのためでもあります。

    親が「約束を守らない」と宣言してしまうのはダメです。
    親は約束を守らないといけないので、そういう言い方をすればいいだけです。

    でも、約束を守って素直に帰宅した時には、
    帰宅後、いっぱい遊んであげるとか、おやつとかではないご褒美をあげるといいですよ。

    ユーザーID:1672145566

  • お嬢さんがかわいそうすぎます

    お嬢さん、日々、寂しい思いをしているのでしょうね。

    このトピを拝見して思いました。

    トピ内容を拝見してトピさんはあまり要領がよい人ではないような印象を受けましたし、
    日々余裕もなく子育てをされているんだろうなぁと思いました。

    トピさんの余裕のない言動を受けているのは全てこの4歳のお嬢さんで、
    お嬢さんももう、いっぱいいっぱいだったのでは?

    >謝ってくれたのでにっこり許しましたが、本当は許したくありませんでした。

    ひどいと思います…
    本当にお嬢さんがかわいそうです。

    トピさんはおいくつかは存じませんが、お嬢さんは生まれてからまだ4年しか経っていないのに…
    子供のお世話は本当に大変です(私にも子はおります)、トピさんにはエールをポチです。
    でもでも、やっぱりお嬢さんがかわいそうだと思います。

    ユーザーID:9213357746

  • 下の子より自分を見て欲しいんでしょうね。

    下の子にお母さんの愛情を全部持っていかれている(と娘は思っている)から
    自分を見て欲しいんでしょうね。

    まあでもトピ主さんの対応は間違ってないですよ。
    そこで根負けしてお菓子を買ってあげたら
    親の愛情が減った分(と娘は思っている)
    お菓子で補填しようとしてしまいます。

    動かない子相手には

    「10数えるより早くお母さんのところに来れるかな?
     数えるよ、1,2,3・・・」

    と誘導すると上手くいくことがあります。

    10より早く帰ってきたら
    ぎゅ〜っとハグしてあげてください。


    あとは「○○ちゃん、ママを手伝って〜」と
    声をかけて小さな用事を言いつけるとか。

    小さなカバンを持ってもらうとか
    ささやかなお手伝いをお願いして一緒に帰るという手もあります。

    こちらもお手伝いできたら
    ぎゅ〜っとハグしてあげてください。


    なんて言ってますが、子育てなんて
    上手くいかないことがしょっちゅうですよ。

    いちいち気にしないことです。

    ユーザーID:3953257474

  • お菓子を買わなかったのは、大正解です。

    それは間違っていません。
    あなたに良く頑張ったね。と言いたいですね。

    ただ、最初に公園で遊ぶときに、子供に、
    「長い針がどこを指したら、家に帰るのか、あなたが決めてください。」

    と、言い、絶対に子供に決めさせましょう。

    そして必ず約束します。

    加えて儀式が必要な子なら、指切りげんまん。というのを、
    決まりごとにすればいいのです。

    公園にある時計でもいいですし、
    あなたが時間確認がスマホなら、針が示す画面を見せる。
    一番簡単なのは、あなたが腕時計を買いましょう。

    これで子供はダラダラというのは、出来なくなります。

    子供が示した時間が来たら、目で確認させて、
    「あなたが決めたよね。帰ろう。」でいいのです。

    周りや友達は関係ありませんね。
    その辺りは、時間の調節が効くはずです。
    とりあえず、時間は守るものだという認識は植え付けてください。

    後、お菓子で子供を動かす。
    というのは、止めた方がいいです。

    よくあるモノでの、ご褒美制度ですね。
    ご褒美制度で、一番効果があるのは、結局は褒めることです。

    時間が来たら帰るよ。それが出来たら、

    「おお、時間が分かったんだ。まだ幼稚園なのにすごいなあ。ママ助かるわ。」
    とか、なんとか言っておけばいいのです。

    とにかく褒める。持ち上げる。

    うちはモノのご褒美制度はなく、4歳以前から、
    「これが欲しい。」と言われても、
    「いや、絶対に買わないし。いくよ。」

    これやってると、たまに、
    「今日はいいよ。好きなもの買いな。」と言うと、子供が戸惑うんですよね(笑)
    子供がすごく迷う。迷う。
    ま、それをいじって楽しみましたけども。

    そんな感じで、過ごしてきました。
    日々の買い物で、そもそも子供が望むお菓子を買う必要あるのか?と思います。

    ユーザーID:0199080084

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