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子供への対応、どうすれば良かったのかアドバイス下さい! 携帯からの書き込み

ちこ
2019年5月12日 8:16

4歳の娘。保育園の帰りに、子供が公園に行きたいというので行きました。

○時になったよ、そろそろ帰ろうと声かけしました。

公園には友達もいたので楽しくて帰れないのはわかりました。だから、子供の心の準備ができるように、そろそろ終わろう、ご飯を作らなきゃ、といろいろ声かけしました。

声かけを始めてずいぶん経ち、ほかの友達が帰ったのに、うちの子だけ帰らず、気持ちを切り替えるために、お店でおやつ買って帰ろう、と声かけしました。

それでもいやだというので、これ以上遊ぶなら時間もなくなるし、おやつも買わないよと言いました。

それでも子供は遊び続けました。

さすがに我慢の限界だったので、目を見て叱ると、泣きながら嫌だと言い他の遊具に。そしてそこでこけて泣きました。

怪我はしてませんでしたが、わんわん泣いて、痛いから帰れない。抱っこ、と。

赤ちゃんを抱っこしていたので、2人の抱っこを頑張ったのですが数メートルで限界。歩いて、というとさらに泣く。

なんとか泣き止んだのですが、今度はおやつ買って、と言い出しました。

【ここから本題です】
私は、「これ以上遊ぶならおやつは買わない」と言ったのに、子供は遊び続けました。ここでおやつを買ってしまっては、躾にならないと思い、買わないと言いました。

そこから、道端にひっくり返って、買って買ってと大泣きが始まりました。
なぜ買わないかを説明して、次は約束守ろう、今日は帰るよ、絶対買わないよ、と諭しましたが、とにかく今買って欲しい娘はぎゃーぎゃー叫ぶばかり。
挙げ句の果てには物を投げてきたり、蹴ってきたり、暴言をはいてきたり。
ジロジロ見ていく人もいるし、自転車が通るのも邪魔になって危ないし、抱っこしてる赤ちゃんは愚図るし…でも落ち着くまで待とうと思ったのですが、1時間以上道に寝っ転がって叫び続けました…。続きます

ユーザーID:2165566104  


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タイトル 投稿者 更新時間
主です。携帯からの書き込み
ちこ(トピ主)
2019年5月12日 11:11

続きです。

一時間そんな状態でも収まらず、家に帰れそうもなかったので、最終的に突き放すような言い方で脅すと、泣きながらついてきました。
具体的には、「そこまで言うなら買ってあげる。でもこれからもう絶対あなたの言うこと聞かないし、約束も守らない。あなたとはお店にも公園にも一緒にいかない。それでいいね。ほら、買いに行くよ!」というようなことを言いました。

突き放すような言い方、脅すような言い方は良くないからやめようと思っていたのですが、正しく声をかけ続けてもどうにもならなかったので、結局言ってしまいました。

家に帰ってから、私も泣きました。それをみて子供も泣いてました。そのあとは私の話も聞いてくれて、謝ってくれたのでにっこり許しましたが、本当は許したくありませんでした。
知り合いもたくさんいる町で一時間も道端に引っくりかえられて恥ずかしかったのと、大変な思いをさせられたという思いと、いつもいつもわがままで怒りっぽい我が子にうんざりした気持ちと、嫌なことを言われたり蹴られたりしたことへのイライラと…とにかくいろんな負の患者があって、でもそれに無理やり蓋をして許したので、ここ数日もやもやした気持ちを引きずっています

道端で、なんども折れそうになりました。
「今度からきちんとするから買って」
「小さいのでいいから買って」
「違うお店でいいなら買って」
と喚きながら交渉してくる子供に、「じゃあ今度から約束守ってね」と言っておかしを買ってあげた方が楽になれるのではないかと思いましたが、ここまで買わないと言ったのに、じゃあ…と言って意見を曲げてしまっては、子供が次からさらに意見を通そうとするかもしれないと思いできませんでした。

私のしたこと、間違ってますか?間違ってないとすれば、次からもこんな思いしなきゃいけないでしょうか。
今となっては、お菓子くらい買えばよかったと思ってます。

ユーザーID:2165566104
買ってあげない
レゴラス
2019年5月12日 13:31

我が子のことかと思いました。
4歳くらいのときは本当にひどかった。
言うことはきかない、約束を守らない。
他の子はお母さんが「帰るよ」と声をかければ素直に帰っていくのに、なぜうちの子はそうじゃないの?と何度思ったことか。

嫌な気持ちにさせられた、と思う気持ちもよくわかります。
あなたのせいでこんなに嫌な気持ちになったのよと、その気持ちを子供にぶつけないと自分が壊れてしまいそうで、ひどい言葉を投げつけたことは数知れず。

でも、トピ主さん、「おかし買わないよ」と言ったなら最後までそれを通さないと。
一度買うことを許せば、また駄々をこねれば買ってもらえると思ってしまいます。
1時間も道にじたばたされて本当に大変だったと思いますし、お辛かったとお察しします。
でも、親がしっかりひとつの信念を持たないと子供にそこをつけこまれます。
一度決めたことは覆さない。
やらないといったらやらない。
なかなかこれを実践するのは容易ではないですが、子供にも伝わります。

我が子はもうすぐ6歳ですが、ようやく公園に行って約束の時間に帰れるまでになりました。
それまでは「時計の針が◯になったら帰るよ」「あ。アラームがなった。帰ろうね」など何100回、何1000回もやりました。
これは、同じ経験をしたことがある人にしかわからない辛さですよね。

毎日子育ておつかれさまです。
赤ちゃんもいる中、公園に連れていくだけでも、すごいです。
思いきって、「今日は時間を気にせずとことん遊びに付き合おう」と言う日があってもいいのかもしれません。
私も上を試したことがあり、それをした日は私も子供もイライラなしでした。
疲れましたけども。

ユーザーID:7550676487
1時間はやり過ぎでは?
梅子
2019年5月12日 16:17

4才の子どもさんに1時間掛けて説得しても、途中から子どもさんはどういう経過でこうなっているということが分からなくなり、ただただおやつを買ってもらう(自分の思いを通す)ためだけに泣いていたと思います。
そして最後に買ってもらえたら、泣けば買ってもらえるというという思いを残しただけになるのではないでしょうか。

トピ主さんは真面目なお母さんで、出来ることなら叱ったりしないで、言葉で説得しようとされていることはよく分かります。
でも4才がそういうことを言葉で理解出来るには、まだまだ難しいときも多いと思いますので、レゴラスさんが仰るように、分かりやすい方法を考えるとか、中途半端になりそうなときには公園に行かないとか、極端なくらいであっても、子どもさんが理解しやすい方法をか考えられたほうがいいのではないかと思います。

保育園に行かれているなら、保育園での様子はどうなんでしょう?
トピ主さんといるときみたいに、自分の思いを通すためには泣き続けるのですか?もしそうなら、保育士さんと一緒に対応を考えるか、そうでないなら、保育士さんにそういうときの対応を相談されては如何でしょう?

昔、私の子どもが小さい頃、母から『もし何かをねだったりしてごね始めたら、さっさと隠れて、子どもから見えないところで見守ったらいい』と言われて、実践したことがあります。そのせいかどうか、子どもは諦めが良くなりました。

ユーザーID:4651870639
そもそもお菓子で釣ってはいけない
おにぎり
2019年5月12日 17:11

おやつは、親がまとめて買い置きしておいて家でしか食べさせない。
スーパーとかに行ってもお菓子のコーナーには行かない。
を徹底してました。

なので、早く帰っておやつ食べよう!って声かけしてました。

それから、公園に行くなら下の子はおんぶ。
いざと言う時両手が空いてないと、どうにもならないから。
今回のようなことになったら、捕まえて抱えて帰れます。
公園に置き去りにするのは4歳じゃ早すぎるから。

普段から17時以降に外遊びはしない。を厳守。
なので、保育園の帰りに公園は無し。

休日に、お弁当持って朝から夕方までガッツリ大きな公園で遊びしょう。

泣いて我儘が通ると覚えると今後が大変になので、正解だとったと思います。
家の中なら、別の部屋に放り込んで相手にしないのが一番です。

我が家の長子が遊びに行くと帰れない子で
ベビーカーや自転車に4点バックルで逃げられないよう縛り付けて
救急車のサイレンのように泣かせながら帰宅してました。

小学校入るくらいまでダラダラ続きました。

負けずに頑張って!

ユーザーID:6523762486
お菓子は一切買わない
ぽの
2019年5月12日 18:02

延々言い聞かせて見守っていられるトピ主さんは根気強いですね。

私なら、3番目でブチ切れて怒鳴りつけて泣かせてでも帰ります・・・。
理由も納得も不要、母が決めた時間なので帰る、それだけでした。

そして小学校入学まで、日常の買い物の際、子どもの目の前でお菓子は一切買いませんでした。
ねだられるのが面倒だったからです。
小学校高学年以降は、逆にホイホイ買ってましたね。

子どもは今大学生ですが、まあ普通に育ってます。

トピ主さんのお子さんの場合、お菓子で釣るとさらにややこしくなってしまうのではないかと思いました。
どうせキレるなら、もっと早くていいのでは、とも思いました。

あと、親が言ったことは徹底して守るべきです。
子どもに約束を破ってもいい、と教えることになってしまいますよ。

ユーザーID:2109054265
見越して声をかける
ぴよ
2019年5月12日 19:13

一時間とはお疲れ様でした。うちも頑固娘でそれぐらいやるので、いつも一時間前倒しで声をかけます。5時が期限だとしたら、4時に帰ると言います。そうすれば駄々をこねられても、自分の中に余裕があるので、最後の手段の前に色々対策を練れます。無理やり連れ帰ると道路上で寝そべり、ありますね。だから、説得は公園内でおさめます。

あと、物で釣る時は、家の中の物で。家でおやつ食べよう、パパが帰ってくるよ、好きなテレビ始まるよ、とか。そしてそれは全部遊ぶ前に言っておきます。今日は4時までね。すぐ帰れたら、ご飯の前に時間があるからパパと遊べるよ。そこでハイと言ったら遊べる。何も言わなかったり愚図ったら、じゃあ公園で遊ぶ時間はないから、今日はすぐ帰ると言います。とにかく最初に念押ししておくと、途中で愚図り始めても、早く帰らないと◯◯の時間がなくなるよといえば、何とかなることが多いです。

最初にさらっと言っても、子供は聞いてないので、帰るときには忘れてます。しつこいぐらい念押しして、暗唱もさせる。何にでも使えるテクなのでおすすめです。遊ぶ前に、公園では友達を叩かないこと。叩いたら即帰る。というように、そこでのルールと罰則をその都度教えます。厳しいようですが、後から忘れた頃に言っても、子供にとっては後だしじゃんけんみたいになって納得いかない。最初から分かっていた方がぐずりません。

でも機嫌が悪い時とか、大好きな友達がいる時とか、百パーセントうまくはいきませんけど、ましにはなります。年齢があがるごとに愚図る頻度も減ります。そのうち、もう分かってるから!うるさいなあと言い出したら、しつこく約束させなくても言うだけで大丈夫です。

ユーザーID:4794683839
おつかれさまです!
抹茶
2019年5月12日 20:11

理想のお母さんを目指して頑張ってますね〜。
そんなん、もう、採れたてマグロを担いで退場する感じでいいんですよ。

ユーザーID:8321833081
がんばりましたね!!携帯からの書き込み
モモ
2019年5月12日 21:34

トピ主さん、がんばりましたね!!
うちも今末っ子が4歳でこの子がいちばん、ぐずります。買って買って攻撃本当に疲れますよね。うちも昨日ショッピングモールで1時間くらい泣かれたので人ごとと思えません。

でもこのパターンで買うと子どもからなめられるのは確かだから、買わなかったのは正解だったと思います。本当に言葉は悪いですけど知恵がつく年ですよね!

最後の脅しというのも、私だったらもっと爆発しそう、よく抑えてるなあと感じられました。

ひとつだけ、小さい下のお子さんがいるということで、どうしてもそのストレスが上の子にはある時期かなと思うのです。
だから、伝えることはしっかり伝えたし、もう気持ちを切り替えて上のお子さんに愛情を伝えたり、スキンシップしてあげて欲しいなと思いました。
(これは私自身の反省で、下が生まれたとき、上の子には配慮をしていたつもりだったのだけど、後からチックのような反動がでたりしたので…)

もしそれができないとしたら、それは4歳のお子さんのせいではなくて、ママが疲れて過ぎているサインかと思うので、パパなどに見てもらってひとりの時間を作ると、また自然とお子さんのこと、心から「ああ、かわいいな!」って思えるんじゃないかなと思います。

とにかく、私が同じ状況だったらもう根負けして買ってあげたかも、でも買わなかったのは間違ってないよ!大変だったね。
と同志のような思いでレスしてしまいました。
お互いがんばりましょうね!!

ユーザーID:2987785148
躾とおやつを結びつけるからややこしくなるのでは?
はな
2019年5月12日 21:49

帰らなければいけないことと、お菓子を買ってあげることは別問題なので、結びつけない方がいいのではないかな〜と思いました。

おやつは、おやつだけのルールを作ればいいと思います。
このお店に行った時は1個だけ買っていいとか。
1日1個はOKとか。

それからトピ主さんは約束にこだわってますけれど、娘さんにしてみたら〇時に帰るというのは約束したことになっていないのでは?
公園に行ってからママが勝手に帰るって決めた…みたいな感じではないですかね。
これ以上遊ぶならおやつは買わないというのも、ママが決めたことであって娘さんが約束したのとは違いますよね。
約束というのは、相手が子供でも事前にするのが基本じゃないかな〜と思います。
子供は親が決めたルールは守らないけど、自分で決めたルールなら守れるって言いますから。
今日は何時まで遊ぶ?って公園に行く前に娘さんと話し合って決めたらいいんじゃないでしょうか。
あんまり時間がない時は、今日は〇時までしか遊べないけど公園行く?お家に帰る?…みたいに本人に選ばせる。
「約束したでしょう。」と言えるのは、〇時に帰るというのを子供が納得した上で約束した場合だけじゃないかと思うんです。
4歳なら時間の概念を大人程理解しているわけでもないでしょうし。

ちなみに私だったら、お友達が帰るタイミングで「あなたも帰るよ。」で問答無用で連れ帰ります。

ユーザーID:2086514690
「私だけを抱っこして欲しい」携帯からの書き込み
ロジカルまま
2019年5月12日 21:53

というのがお子さんの本音ではないでしょうか?。「下の子なんてどっかいっちゃえばいいのに、私だけのお母さんで私だけがお母さんに甘えたい」、と思っているような気がします。トピ主さんのお子さんだけでなく、下の子が赤ちゃんだと、上の子はみんなそうなります。トピ主さんのせいではありません。お母さんからすると「まじ、勘弁してよ!」ですね。でも、「私だけを見て〜〜」という心の叫びではないかと。公園から帰らなくても、お菓子を買っても買わなくても、その場で大泣きしても、将来的には娘さんは「そんなこと、あったっけ?」ってなります。なので、トピ主さんもあまり凹まず、日々気晴らしをして過ごして下さいね。

ユーザーID:7663848453
わかりますよ携帯からの書き込み
ムーン
2019年5月12日 22:36

小5と年長の息子達がいます。

やはりお菓子というキーワードを出してしまうと、買わないと帰れなかったです。本人は「今帰ると」というのは、頭に入ってないですもんね。

上の子も1時間は泣く子で、公園で帰らない日がありました。引きずって帰ろうとしたその時、

なんと、散歩中の大人が飴をくれました。「これを僕にあげるから、帰りな。お母さん困ってるよ。」

というのが1回だけありました。

有り難かったですが、飴だけに、(うーん、あげたくない)と思いながらお礼を言って帰りました。

ただ、知らない大人だったのと、本人はびっくりして、飴も食べず、泣き止んでいました。

そういう事もあるので、ずいぶん泣いている子がいたら、話しかけてあげて欲しいですね。

話はずれましたが、うちはお菓子だけで切り替えてくれた時もあれば、切り替えてくれなくて、遊ぶ場合には、

「どうしたら、帰ってくれる?」と逆に聞いてましたね。

「ジュース買ってくれたら。」といえば自動販売機で買ったし、「お菓子」と言われたらすぐに買いました。

だから、こちらも「買って帰ると言ったよね」と、本人が決めたという自覚というか責任といった感じにしましたね。

こちらも約束守るから、あなたも守って下さい。といった感じです。

やはり4歳には、「今帰るなら、買ってあげるよ」は通用しにくいというか、「時間経つと買えない」を理解するというのが難しいかもですね。

やはり行く前にお互いに時間を決めるほうがいいと思いますよ。時計の見方の練習にもなるし、「短い針が5になったら帰ろう。約束するよ。」でやってみてはどうでしょう。

うちは、今は宿題のやる時間を自分で決めてやり始めますね。

親がいくら「やれ、やれ」と言ったところでやらないですからね。

お子さんに決めさせて約束するのはどうでしょう。

ユーザーID:3554491949
お菓子を買おう、と言う前に
romihi
2019年5月12日 23:15

もう帰ろう、の場面で強くでるべきでしたね。
帰るふりをしても良いし。

なんだかこじれまくっちゃって、お子さんも後に引けなくなった感じかな?

そして泣いているうちにもう、何が何だかわからなくなる、みたいな。

育児本の定番には「お子さんのわがままに対して、お菓子などで吊るのはやめましょう」なんて書いてあるけどさ。
そこまでがんじがらめにならなくても良いんじゃ無い?
「仕方ないなあ、今日だけよ。」ってズルしたって。
ママが楽になる方が良いよ。毎日毎日頑張っているんだから。

いーじゃん、ご飯前にお菓子食べたって。毎日だと良くないんだろうけど。
いーじゃん、たまにはレトルトカレーでも。おいしいおいしいって笑って食べる方が大事だよ。
こう言うと、保護者の皆さんは、一瞬、え?と言う顔をして、その後必ず皆さんホッとした顔をされるんですよね。
ええ、不良保育士ですね、私。

でも、毎日頑張っているんだもの。
ちょっとぐらいサボっても、ズルしても良いと思うよ。
私は頑張ってるーーー!!ってみんなもっと自分を褒めてあげて!!っていつも思います。

ちこさんもね、そんなに思い詰めなくても、二つの命を毎日守っているんだからね。とても頑張っている良いお母さんなんですよ。

あーあ、もうわかった、じゃあ買おうね、って言って、あーあ自分で言ってたこと守らなかった、ママいけないねえ、で良いんだから。

お偉い教育評論家から、お叱りを受けそうなレスですね・・・
ま、軽く読み流してくださいませ。

ユーザーID:5984594918
声掛けの工夫 かな
りんご
2019年5月13日 0:30

うーん… お子さんの気質にも寄ると思うのですが、

私だったら、「そろそろお家帰ってご飯食べよー。
今日はグラタンだよ。」とか、子どもが自然に
帰ってくれる様に話を持っていくかなぁ。

今遊んでいるものよりも、魅力的なものをチラつかせると
ノッてくれるんじゃないかしら。

子どもは非常に正直で、面白くなかったり、
興味を惹かれないものには、断固として振り向いてくれません。
根比べになってしまうと、親も辛いじゃん?

「○○しないと、●●しないよ!」
の否定形じゃなくて、

「△△すると、▲▲が手に入るかもよ?」
のほうが、子どもも素直に言うこと聞いてくれるし、
好きになってくれると思うよ。

お母さんと行動すると得をする って
思わせるのもアリかもよ。

ユーザーID:7696787994
最初の、おやつで釣るのがいけなかった
たろすけ
2019年5月13日 0:41

交渉が上手な4歳児ですね。そっちに驚きますよ。

同じおやつで釣るなら、家に帰ってからママが作るおやつにしたほうがよかったね。帰る時間が遅くなれば夕飯に支障が出るし、作る時間も食べる時間も無くなるんですから。

こけて泣いたのは、遊び疲れていたのもあると思いますよ。


4歳児に言葉で説得しようとするのは、ちょっと求めすぎです。
もちろん、会話は成立しますが、予測はできないです。
私なら、そろそろ帰ろう、という声かけの時に、例えばブランコ10回漕いだらね、とか滑り台2回滑ったらね、とめどを告げ、そこを納得してもらいます。

ユーザーID:1044819900
疲れて、訳が分かんなくなってる状態
ハレルヤ
2019年5月13日 9:07

ありますね、子育てお疲れさまです。
ひっくり返ってバタバタ、無意味な要求を繰り返す・・・それは、全て「疲れて不機嫌になってる状態」です。
たくさん遊んで疲れてしまったら、ほとんどの子がそうなります。
成長すると自分を抑えられるようになるので大丈夫ですよ。

近所の知り合いの方に見られても、「不機嫌なの〜笑」みんな笑って「お疲れ〜」でバイバイしてましたよ。
なので対策としては、そこまで疲れる前に帰っちゃった方がよかったですね。
せめて他のお友達が帰る時に「〇〇ちゃんと途中まで一緒に帰ろう、と連れて帰れれば。
あとは、昔からの手法「ママ、もう帰っちゃうよ」と言って、帰る」似をする。
他には「あ、大変!大変!!」と慌てて帰る演技をする。(大変だと思って、一緒に早く帰ってくれる。理由は洗濯物でも、なんでも適当に。)
そうすると、子供はよく分かんないけど「大変なんだ!急ごう!!」となって動き出します。

いずれも、相手が疲れて訳が分からなくなるまで不機嫌になっていては通用しませんので、早めにやることが大事です。
訳が分からなくなったら、抹茶様の書かれているとおり「採れたてマグロを担いで退場する感じで」するしかありません。
下のお子さん抱っこ中じゃ、危ないですけどね。
4歳児だったら、公園の行き帰りは棒付きの三輪車を利用されてもいいかもしれません。

ちなみに、ご質問の本題のお菓子を買うかどうかは、子供がどうしても諦めなかったら「今回は特別!!!次は絶対に買わないよ、ママはあなたを信じてるからね、約束よ!!」と強引に話を大きくして、特別感を出して買います。
だって、、やっぱり暴れたら買ってもらえると学習されたら困るので。

よくあることなので、そんなに思いつめないでくださいね。

ユーザーID:8653968907
おつかれさま
かあちゃん
2019年5月13日 10:31

1時間以上も大変でしたね。おつかれさまでした。
お子さんも、遊び疲れた上、転んでしまって、機嫌が悪くなっちゃったのでしょうね。

でも、子どもとの関わりで「約束を守ること」はとても大事だと思います。
今回主様ががんばったことで、これからは「前みたいに、お母さんは約束を守るよ。」と言えるようになりました。これはとても大事なことだと思います。

あえてアドバイスするなら、次にまた大泣きが始まったら、一度だけ「さっき○○って約束したから、買いません」と冷静に説明して、後はあれこれ説明しない。安全で迷惑にならないような場所に移動したら、黙って近くにいて、目も合わせず、声もかけない。完全に無視した方が早く落ち着くかもしれません。

子どもからの働きかけに親が応じると、それが刺激になって、どんどん感情的になって興奮が高まっちゃうことってよくありますからね。

主様はよいお母さんだと思います。
繰り返すうちに、本人も分かってきます。だんだん楽になりますよ。
子どもは必ず成長します。10年経てば、これも笑い話になりますよ。
がんばってね。

ユーザーID:8731260971
お疲れ様です
匿名
2019年5月13日 11:13

1時間頑張りましたね
うちの長男も保育園の帰りは良くひっくり返って大泣きしました
ご近所さんからうるさいって窓をピシャッと閉められること度々でした
その経験から始めたことは、保育園の帰りは何処にも寄らない
色々な道を散歩して帰りましたが、歩き出す前にその日に通る道と二人で時計を見ながら散歩を終える時間を決める
決めた時間になったら頑張って歩いて帰る
その為に普段から鞄の中に小さなラムネを携帯するようになりました
愚図って、どうにもならなくなったらラムネを一粒
そうやって乗り切りました
帰ったらご飯ですよね
本当なら駄目なのかもしれませんが、お互いに疲れますからね
時には良いやと割り切りました
頑張ってください

ユーザーID:2314659643
我が家なら
ST
2019年5月13日 11:51

もう成人した息子達が小さい頃は、
主さんのようなシチュエーションにはなりません。
私が怖すぎて二度目の声掛け以上のものはないからです笑
時にはゲンコツも出ましたよ。
今なら虐待って言われるんでしょうねー。
同じ理由でスーパーの中でひっくり返ることも無かったです。
トピ主さんは優しいのでしょう。
そして根気強い。
そこは自分で自分を褒めてあげてくださいね。
それを踏まえて。まずひっくり返って泣き叫ぶのは絶対にしてはならない、
はこの先絶対に曲げないルールとして撤退しましょう。
単純に危ないし、誰も得しないよ、って事で。
ただご褒美というのは多少柔軟であってもいいと思いますよ。
先のレスにもありましたが、小学校上がるまでは二人いっぺんに寝てしまったり
抱えて運ばなきゃいけない場面はあると思います。
なので下の子はオンブ、必ずベビーカー持参、だった記憶があります。
今が一番大変な時期かと思います!頑張ってください。

ユーザーID:0967678412
他のお友だちが帰った時点で
ままん
2019年5月13日 12:24

もうおしまい。
ご飯を作るから帰らないといけないよ。

と言い渡すのみで、おやつも、これ以上の遊びの延長も認めません。

手強いのかもしれませんが、
何度か同じようなことを繰り返しても
毎回、ママがもう絶対におしまいといったら
泣いても騒いでもあばれても
引きずられて帰ることになってでも
なにがなんでもおしまいなのだと体験で教え込みます。

もうちょっともうちょっとといえば
まだ遊ばせてもらえる経験をさせれば
そういうものだと学んでしまう。

泣きわめいた結果希望がとおれば
そうかこんどからもこうしよう、
と、学びます。

小さいからと多目に見てやって、
あとで修正するのは可哀想なので
うちははじめからこの形式です。
公園やお遊びから帰る時間は
すべて親の時間的都合を通します。

家に帰るとそれはそれで好きなおもちゃで遊べたり
ままのお手伝いという名前のお料理ごっこをできたり
家も家で楽しいようにしてあげるのもいい。
家には豊富におもちゃを用意していました。
そういう意味では、欲しがるおもちゃはすぐにすんなり買ってあげていました。
遊びたいものが家にあればおうち遊びも好きになるので。
ちなみになんでも買ってあげて育てても、
6才現在、あれこれ欲しがる子ではありません。


やはり4才ごろ、もっと体を使いたいらしいとわかるけど
そうそう公園にも行ってられないし
室内鉄棒とトランポリン買いました。
買って3年ほどですがいまだ毎日なにかしら遊んでます。
ちょっと跳ねるだけでも楽しいらしい。

ユーザーID:7648565541
うちの子も帰らなかった
わかる
2019年5月13日 14:37

 〇時になったら帰るよと最初から宣言しておくです。
渋々ながらも帰りました。

ユーザーID:9031429408
 
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