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私の父の葬儀に来なかった夫 携帯からの書き込み

ムシャクシャ
2019年5月12日 12:26

先日私の父が亡くなりました。高齢のため家族葬で行うことになりました。
夫は体調を崩していたので、職場は忌引きをとり、家で寝ていて、それは仕方ないことなのかと思ったのですが、家族葬とはいえ、兄の家族は子どもたちも遠方から駆けつけ、甥の1人は熱があり、全く食事もできない状態なのに来てくれていました。また、何年も会っていない従兄弟も首都圏から近畿地方まで駆けつけ、通夜、告別式に参列してくれました。母や兄、来てくれた親戚たちに「具合が悪くて寝ていて」と言い訳しましたが、内心呆れているのを感じまきた。ラインで嫌味っぽく「○○君は熱があるのに駆けつけてくれた」「○○さんはわざわざ△△から来てくれた」と送ったのですが、まるで反応なし。
告別式の翌日私は家に帰ったのですが、その途中で夫がその日には日帰り温泉に行ったことがわかりました。
家には犬、猫がいるのでその面倒をみるために家を長期あけるのは無理ですが、新幹線を使えば数時間で来られるので、日帰りも不可能ではありません。
寝込んでいるのならしょうがないのですが、温泉に行けるほどなら、何故無理してでも駆けつける気持ちにならなかったのか、情のなさに涙がでます。
夫はそれでも私が何に怒っているのか理解できない様子。「昨日までは具合が悪かった」と言ってそれで終わりです。せめて「行かれなくてゴメン」の言葉でもあればこれほど情けない気持ちにはならなかったと思います。
葬儀場でも「妹さんのご家族はいついらっしゃるんですか?」と聞かれ、「誰も来られません」と答えたときの惨めな気持ち。
夫の父親の葬儀の際にはウチの両親や兄も駆けつけて参列したのに…。
帰省中は実家に泊まりましたが、ポツンと一人で泊まっていた数日間の孤独感。
きっと一生許せないのではないかと思います。

ユーザーID:9652081524  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはひどいな
なぎ
2019年5月12日 14:01

体調不良で寝てる人に嫌味なんて・・って思いましたが、日帰り温泉はないわ。うん。
嫌な思いをしましたね。お察しします。

そういうの、尾を引きますよ。
私は新婚時代、父の七回忌法要を「家で寝ていたいから」と欠席した主人を許すことはできませんでした。
法事で親戚に「ご主人は?」と聞かれ、「仕事が繁忙期で・・」と取り繕う羽目になった惨めさ。
せめて本当に仕事なら良かったのに。

そんなこんなで愛想が尽きる出来事が多く、新婚1年足らずで離婚しました。

ユーザーID:1704511110
もともとわだかまりがあったのでは
あらフィフ女性
2019年5月12日 14:38

私は旦那さんの立場でした
結束の強い親族で結婚後もずっとよそ者として邪険に扱われていました
結婚するときも嫌な思いを沢山しました
新婚時代に私の祖父母が亡くなった時も夫の実家は無反応でした
親と違って親等が遠いからと言われればそれまでですが
だから正直行きたくなかったんです
「死んだら全て帳消しになる」とは思えなかった
旦那もそんな私の心情をわかってくれたのでしょう
或いは心から弔意を持てない私みたいな者に
大事な親の葬儀に列席されたくないと思ったのかもしれません
私はもともと部外者扱いだったので
葬儀に姿が見えなくても誰も詮索してこなかったようです

ユーザーID:8286717305
温泉に行ったのは告別式の翌日ですよね
りんママ
2019年5月12日 16:15

どの程度の体調不良かは分かりませんが、新幹線で片道数時間かけて日帰りは、健康でも辛いですよ。
告別式翌日で、ある程度体調が改善してからの「近場の日帰り温泉」と一緒にされても、と思います。

それと、後から嫌味のラインを入れるくらいなら、説得して無理矢理出席させる方がマシですね。
トピ主は、最初は「夫不参加」を了承していたが、周囲の不興をかっているのを感じ、ご主人に八つ当たりしているだけに思います。

個人的には、もともと「家族葬」だったなら、トピ主夫が体調不良で欠席でも、特に問題ないと思います。

冠婚葬祭の考え方は、各家庭によって違います。
故人の実子であるトピ主が「不参加を了承」したなら、トピ主が肩身の狭い思いをしたのは、トピ主の判断ミスです。
もし状況が予想と違っていたなら、「体調が良くなったら告別式だけでも参列して」と、ちゃんと頼みましょうよ。

ちなみに、私の母の葬儀は普通の告別式でしたが、兄嫁は病気療養中で不参加でした。
なので、家族葬なのに「体調不良による不参加の義理の家族」に苦い顔をするなんて、私には理解できません。

ユーザーID:0569815611
あなたのお父様のこと、あまり好きではなかったのかな携帯からの書き込み
ここあ
2019年5月12日 16:54

ご主人がどのくらい体調が悪かったのか分かりませんが、座ってもいられないくらい体調が悪いなら仕方ないですが、そこまででもないなら私なら行きますね。
それが最後の別れになるのですから。

ご主人が行かなかったのは、余程体調が悪かったのか、そこまで義父が好きじゃなかったかではないですか?

でもあなたがそこまでイライラするって事は、そこまで体調悪そうに見えなかったり、行けなくて申し訳ないって想いが見えないからだと思うので、そうなると単純に義父のことが嫌いだったんだと思います。

ユーザーID:2211252237
水をさしてゴメンね
甘梅
2019年5月12日 16:59

ご主人のことはまあ、薄情な方だなと思います。
いくら葬儀の翌日とはいえ、よく日帰り温泉に行く気になれるなぁと。
トピ主さんの落胆はよく分かります。

ただ、私がもしトピ主さんの親類としてその葬儀に出席していたとしたら、熱があって食事も取れないほどの甥っ子さんには出席は控えて欲しいな。
もし感染症だったら周囲に迷惑をかけるということは想定されていたのでしょうか。

トピ主さんにしてもお兄さんにしても、甥っ子さんがそういう状態で出席することを良しと判断されているあたり、具合が悪かろうが無理してでも働くことを美徳と考えるご実家なのかなと思いました。

ユーザーID:3898983960
もうやめとけば
そう
2019年5月12日 17:10

具合が悪かったのだから、仕方ないですよ。
遠方の甥と比べるのも違う。

男性でも更年期とかありますし、ずっと怒りを持っていると、
足元をすくわれるような気がしますよ。

男女逆にしたら、主さんも多少は理解できるのでは?
嫁だからって具合がすごく悪かったら這ってまでいかなくても良い時代じゃない?

ユーザーID:4429842987
そうかぁ・・・
チャコール
2019年5月12日 17:12

悲しかったですね・・・。
ご主人だからこそ支えてほしい、そういうことってありますよね。
トピ主さんのご実家とは感覚がすごく違うと言うか・・・。

ユーザーID:3246725195
はっきり言う
よめ
2019年5月12日 17:23

変なイヤミのLINEするより、はっきりと
ここに書いたことを言いましょう。

私も近畿地方の出身ですが、父の実家は
田舎の旧家のせいか冠婚葬祭が派手です。
だから、私の夫の両親が亡くなった時も
参列したのは私の両親だけですが、
お香典は父の兄(私の実家の本家だから
と言う理由)からもありました。

が、夫の実家はそれほどこだわり無い家
なので、「え?あなたのおじさんから?
ご丁寧にどうも…」という感じでした。

冠婚葬祭は地方や家庭によって随分違いが
あるので、ご主人にしたら具合が悪いから
妻が夫婦の代表で行ったぐらいにしか
思っていないのかも。

でも今回はとても失礼だと思います。
その情の無さには呆れた、悲しかった。
とはっきりと言っていいと思いますよ。

私は夫の両親には礼を尽くしたつもり
ですが、葬儀の後、何故か夫からキツく
不満をぶつけられて、傷つきました。
数年経ちますが悔しさは忘れません。
はっきり言っておかないと後を引きますよ。

ユーザーID:5593360482
そういう話、よく聞きます
MS
2019年5月12日 17:45

昔のことなので記憶違いのところがあるかもしれませんが、
私の友人(当時20歳代後半)のおじいさんが亡くなられて、
友人は葬儀のために東京から葬儀が行われる地元九州に帰ったそうです
(ご主人の地元も違う県だが九州)。
ご主人は確か具合がすぐれないからと一緒に行かなかったはずです。
でも友人が葬儀から戻ってきて、何かでご主人がスキーに行っていたことを知ったそうです。
友人はご主人を怒ったそうですが、ご主人は何故怒られるのか分からなかったそう。

その場には既婚の女性友人3名と独身の私1人がいたのですが、
別の友人が「私の夫も私の(確か)祖母が他界した時も…」と話し始めました。
上のご主人と同じようなことをしていたとのことで、
そのご主人も何がいけなかったのか分からなかったそうです。

トピ主さんのご主人も友人のご主人も
「自由な時間ができた、さて何しよう」という感じなんでしょうね。
もしかしたらそういう男性は少なくないのかもしれません。

ユーザーID:0869308199
義父の葬儀の時に
最強の嫁
2019年5月12日 17:58

妻の両親や兄まで駆けつけてくれたことに対しての、夫はなんと言っていましたか?

ここが重要です。
貴方の両親も兄も娘、妹の夫の父親が亡くなったからと善意で駆け付けてくれたのでしょう。

しかし夫の想い次第では、自分はそこまでしない。
血の濃い者だけで十分と考える人もいます。
夫が妻の両親や兄に感謝できる人なら、今回の対応は無かったと思います。

怒りは十分わかるのでせめて会社には忌引きは取り消して、病欠と報告するように夫にきつく言ってはどうでしょう。
忌引きと病欠、翌日回復では会社の対応も違います。

ユーザーID:4551690870
嫌味?そんなのわかるわけないですよ
匿名
2019年5月12日 18:48

「〇〇君は熱があっても駆け付けたんだ〜」
「〇〇さんはわざわざ来たんだ〜」

とふんふんと聞いて(読んで)終わりですよ。

なぜはっきり言わないんですか?「〇〇くんは熱があっても来ているのであなたも可能な限り来てほしい」と。

昨日までは具合が悪かったのは本当でしょう。
でも今日日帰り温泉に行けるなら昨日まで具合が悪かったとは思えない。嘘ついているのでは?と思われてもしょうがないことだと言わないとわかりません(言ってもわからない可能性もありますが、言わずに察してくれと思っても100%無理ですから)。

してほしいことは事細かく伝えましょう。
悲しかった、惨めだったことも事細かく伝えましょう。

そういう人だと認識してこちらも対応しましょう。

今回は残念でした。
トピ主さんの悲しい気持ちはわかります。でも夫にはきっとわかりません。
どうせわからないから「ここまで言わないとわからないの?」とこちらが腹が立つくらい言うようにしていきましょう。

察してもらえず1人でポツンが悲しい、より
事細かく言って動いてもらって「言わないとわからない男」に腹が立つ!方がマシですよ。

ユーザーID:3923936779
忌引で休んだんだから葬儀出ないとダメだろ
梅子
2019年5月12日 19:06

忌引で休んだんだから葬儀出ないとダメだろ。
病気で休むんなら病気で有給取らないとダメだろ。

忌引申請でちゃんとしてんだから「自分は葬儀のために休む」ってこたちゃんと分かってんじゃん、
天然じゃないでしょ意図的でしょ。

会社に挨拶に上がるって言ってみれば?
トピ主の身内のことで忌引取ってるし、会社規定に従って弔慰金が出たりしてるかもしれないし、
一段落付いた辺りでトピ主が挨拶に上がってもおかしくはないべ?
で、実際夫君が何してたか話すことなるかなあとか言ってみればいい。
本当に何が悪いか分からなければウンウンってニコニコしてるだろ。
でも多分怒って止めるよなあ、「悪いこと」してんだから。
日帰り温泉がバレた時点で大問題だろ。

ユーザーID:0196427230
呆れますね!
ワイルドおやじ
2019年5月12日 19:43

こんばんは。
はっきり言いますよ?これは、もはや
人間性を疑う行為と言っても
過言ではないでしょうね。
あるいは、あなた方のご結婚に当たって、
お父様とご主人との間に
何らかの行き掛りが
あったのかとも思いましたが、
それとこれとは別の話です。
仮に何かがあったとしても、
全てを水に流して
義父の冥福を祈るのが
「人の道」だと思いますよ?
様々な選択肢を考慮して、
今後をどうするかを
判断してくださいね。

ユーザーID:1059204321
今の時点で・・
ジジン
2019年5月12日 19:45

あなたの思いを腹に溜めないで、今の時点でがっつり、怒鳴ってもいいですから、言いたいことを言って、あなたの溜飲を下げてください。

ユーザーID:7324522285
葬式が重要なのは家族にとってだけ
おっさん
2019年5月12日 20:21

葬式は家族が個人を偲ぶためのものです。

冷たい言い方かもしれませんがその他の人にとっては単なる儀礼に過ぎません。
生きている人との関係を葬儀への参列の有無で損なうのは誰のためにも成りません。

また、そもそも葬儀を大切だと考えるなら「誰かが行ったから、誰は来るべきだ」
というようなギブアンドテイクの関係で考えること、そのものをやめましょう。

ユーザーID:7275661597
日帰りでもいいと
るりこ
2019年5月12日 20:28

日帰りでもいいというけど、泊まるのが嫌だったってことは、結局文句言うんでしょ。

無理しても駆けつける必要があるとは思わないし、
謝る理由も、一生許さない理由もよく分からないですね。
ラインで甥の嫌味を言う意味も分からない。

>何故無理してでも駆けつける気持ちにならなかったのか
あなたがそう言わないからですよ。

そこまで言うなら、何が何で絶対に来い死んでも来い、来なければ一生許さないって言えばよかった。

ユーザーID:7230799257
もともと不仲携帯からの書き込み
まま
2019年5月12日 20:33

私も旦那さんと
同じ事しました。

それとこれは別かも
しれないけど

あくまでも、その家族だけの
考えだけで行動するから

反感を買うのかなと
思いますよ。

あれほんと
親族側の家は

来てくれた人に
泣きついて泣きついて

恥ずかしいのと

「私は悲しいの、この気持ちわかるか」
とか言われて

正直
わかりっこないですよね。
(言わないけど)

それいう一連の事が原因で

私、相手の事
ひっぱたいた事があります

無理に来させたり
すると、悪化する事も
あるので、旦那さんに
無理させない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9239257031
父親だからね、、、。携帯からの書き込み
ハイボール
2019年5月12日 20:34

そりゃあ、許せない気持ちわかります。

私なんて私の両親の仏壇に手合わさない夫に苛ついてますもん。

でもね、今後離婚せず、やっていく予定なら忘れる事、オススメします。

自分とは価値観が違うと諦めるのが無難かと、、、。

私なら夫の親族の葬儀に同じ事してやるけど、そういう人は同じ事されても気がつかないし傷つかないと思います。
何故なら本人、悪気がないんですもん。

ユーザーID:8968257363
そんな旦那様は来なくて正解
db
2019年5月12日 20:37

そんな人、来てくれなくて良いと思います。

仮に来てくれたって、トピ主様やご家族の気持ちに寄り添えないでしょう?
本当にお父様を想ってくれる方たちだけで送ってあげたほうが故人も喜ぶのではないでしょうか。

今後、義理家族とのお付き合いも考えたら良いのです。
私なら、同じことをするかもしれませんね。

夫に関しては、不仲になることをお父様は望んでいないと思うので、「この人は、こういう人」と割りきり、生活を続けた方が良いと思います。
旦那様は、他人の気持ちに疎い人なんでしょう。
何を言っても無駄だと思います。

ユーザーID:0691126112
わかります。
減塩第一
2019年5月12日 21:49

残念ながら、薄情な性格なのでしょう。

日帰り温泉に行けて、日帰りの葬式に出られないのは、「メンドクサイし、他人だし、興味ないし、行きたくないなあ。体調が悪いと言えば、それで通るでしょ」って気持ちだと思います。

妻の親の葬式は、インフルエンザなどの感染症とか、高熱とか、入院とか、そういうやむにやまれぬ理由以外は、出るものでしょう。

特に仲が良くなくても、縁切りするほどの出来事がなければ、心にわだかまりがあったり好意はあまり感じていなかったとしても、普通は参列します。

そんなに深い付き合いのない義親の場合、故人への想いより、参列するのが常識だからという面と、配偶者への心配りの面が大きいですよね。

ご主人にはどれもなかったのね。想いも、常識も、心配りも。

親を亡くすというのは、覚悟していても、喪失感が大きく悲しく寂しいもの。
その上、夫が参列しないという情けなさ、恥ずかしさ、悲しさまで、味わうのは、さぞかしつらかったでしょう。
「夫婦なんて他人なんだ」と強く思わされたのではないかな…。

一生忘れないという気持ち、わかりますよ。

ユーザーID:6533109351
 
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