私の父の葬儀に来なかった夫

レス168
(トピ主1
お気に入り604

恋愛・結婚・離婚

ムシャクシャ

先日私の父が亡くなりました。高齢のため家族葬で行うことになりました。
夫は体調を崩していたので、職場は忌引きをとり、家で寝ていて、それは仕方ないことなのかと思ったのですが、家族葬とはいえ、兄の家族は子どもたちも遠方から駆けつけ、甥の1人は熱があり、全く食事もできない状態なのに来てくれていました。また、何年も会っていない従兄弟も首都圏から近畿地方まで駆けつけ、通夜、告別式に参列してくれました。母や兄、来てくれた親戚たちに「具合が悪くて寝ていて」と言い訳しましたが、内心呆れているのを感じました。ラインで嫌味っぽく「○○君は熱があるのに駆けつけてくれた」「○○さんはわざわざ△△から来てくれた」と送ったのですが、まるで反応なし。
告別式の翌日私は家に帰ったのですが、その途中で夫がその日には日帰り温泉に行ったことがわかりました。
家には犬、猫がいるのでその面倒をみるために家を長期あけるのは無理ですが、新幹線を使えば数時間で来られるので、日帰りも不可能ではありません。
寝込んでいるのならしょうがないのですが、温泉に行けるほどなら、何故無理してでも駆けつける気持ちにならなかったのか、情のなさに涙がでます。
夫はそれでも私が何に怒っているのか理解できない様子。「昨日までは具合が悪かった」と言ってそれで終わりです。せめて「行かれなくてゴメン」の言葉でもあればこれほど情けない気持ちにはならなかったと思います。
葬儀場でも「妹さんのご家族はいついらっしゃるんですか?」と聞かれ、「誰も来られません」と答えたときの惨めな気持ち。
夫の父親の葬儀の際にはウチの両親や兄も駆けつけて参列したのに…。
帰省中は実家に泊まりましたが、ポツンと一人で泊まっていた数日間の孤独感。
きっと一生許せないのではないかと思います。

ユーザーID:9652081524

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数168

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはひどいな

    体調不良で寝てる人に嫌味なんて・・って思いましたが、日帰り温泉はないわ。うん。
    嫌な思いをしましたね。お察しします。

    そういうの、尾を引きますよ。
    私は新婚時代、父の七回忌法要を「家で寝ていたいから」と欠席した主人を許すことはできませんでした。
    法事で親戚に「ご主人は?」と聞かれ、「仕事が繁忙期で・・」と取り繕う羽目になった惨めさ。
    せめて本当に仕事なら良かったのに。

    そんなこんなで愛想が尽きる出来事が多く、新婚1年足らずで離婚しました。

    ユーザーID:1704511110

  • もともとわだかまりがあったのでは

    私は旦那さんの立場でした
    結束の強い親族で結婚後もずっとよそ者として邪険に扱われていました
    結婚するときも嫌な思いを沢山しました
    新婚時代に私の祖父母が亡くなった時も夫の実家は無反応でした
    親と違って親等が遠いからと言われればそれまでですが
    だから正直行きたくなかったんです
    「死んだら全て帳消しになる」とは思えなかった
    旦那もそんな私の心情をわかってくれたのでしょう
    或いは心から弔意を持てない私みたいな者に
    大事な親の葬儀に列席されたくないと思ったのかもしれません
    私はもともと部外者扱いだったので
    葬儀に姿が見えなくても誰も詮索してこなかったようです

    ユーザーID:8286717305

  • 温泉に行ったのは告別式の翌日ですよね

    どの程度の体調不良かは分かりませんが、新幹線で片道数時間かけて日帰りは、健康でも辛いですよ。
    告別式翌日で、ある程度体調が改善してからの「近場の日帰り温泉」と一緒にされても、と思います。

    それと、後から嫌味のラインを入れるくらいなら、説得して無理矢理出席させる方がマシですね。
    トピ主は、最初は「夫不参加」を了承していたが、周囲の不興をかっているのを感じ、ご主人に八つ当たりしているだけに思います。

    個人的には、もともと「家族葬」だったなら、トピ主夫が体調不良で欠席でも、特に問題ないと思います。

    冠婚葬祭の考え方は、各家庭によって違います。
    故人の実子であるトピ主が「不参加を了承」したなら、トピ主が肩身の狭い思いをしたのは、トピ主の判断ミスです。
    もし状況が予想と違っていたなら、「体調が良くなったら告別式だけでも参列して」と、ちゃんと頼みましょうよ。

    ちなみに、私の母の葬儀は普通の告別式でしたが、兄嫁は病気療養中で不参加でした。
    なので、家族葬なのに「体調不良による不参加の義理の家族」に苦い顔をするなんて、私には理解できません。

    ユーザーID:0569815611

  • あなたのお父様のこと、あまり好きではなかったのかな

    ご主人がどのくらい体調が悪かったのか分かりませんが、座ってもいられないくらい体調が悪いなら仕方ないですが、そこまででもないなら私なら行きますね。
    それが最後の別れになるのですから。

    ご主人が行かなかったのは、余程体調が悪かったのか、そこまで義父が好きじゃなかったかではないですか?

    でもあなたがそこまでイライラするって事は、そこまで体調悪そうに見えなかったり、行けなくて申し訳ないって想いが見えないからだと思うので、そうなると単純に義父のことが嫌いだったんだと思います。

    ユーザーID:2211252237

  • 水をさしてゴメンね

    ご主人のことはまあ、薄情な方だなと思います。
    いくら葬儀の翌日とはいえ、よく日帰り温泉に行く気になれるなぁと。
    トピ主さんの落胆はよく分かります。

    ただ、私がもしトピ主さんの親類としてその葬儀に出席していたとしたら、熱があって食事も取れないほどの甥っ子さんには出席は控えて欲しいな。
    もし感染症だったら周囲に迷惑をかけるということは想定されていたのでしょうか。

    トピ主さんにしてもお兄さんにしても、甥っ子さんがそういう状態で出席することを良しと判断されているあたり、具合が悪かろうが無理してでも働くことを美徳と考えるご実家なのかなと思いました。

    ユーザーID:3898983960

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • もうやめとけば

    具合が悪かったのだから、仕方ないですよ。
    遠方の甥と比べるのも違う。

    男性でも更年期とかありますし、ずっと怒りを持っていると、
    足元をすくわれるような気がしますよ。

    男女逆にしたら、主さんも多少は理解できるのでは?
    嫁だからって具合がすごく悪かったら這ってまでいかなくても良い時代じゃない?

    ユーザーID:4429842987

  • そうかぁ・・・

    悲しかったですね・・・。
    ご主人だからこそ支えてほしい、そういうことってありますよね。
    トピ主さんのご実家とは感覚がすごく違うと言うか・・・。

    ユーザーID:3246725195

  • はっきり言う

    変なイヤミのLINEするより、はっきりと
    ここに書いたことを言いましょう。

    私も近畿地方の出身ですが、父の実家は
    田舎の旧家のせいか冠婚葬祭が派手です。
    だから、私の夫の両親が亡くなった時も
    参列したのは私の両親だけですが、
    お香典は父の兄(私の実家の本家だから
    と言う理由)からもありました。

    が、夫の実家はそれほどこだわり無い家
    なので、「え?あなたのおじさんから?
    ご丁寧にどうも…」という感じでした。

    冠婚葬祭は地方や家庭によって随分違いが
    あるので、ご主人にしたら具合が悪いから
    妻が夫婦の代表で行ったぐらいにしか
    思っていないのかも。

    でも今回はとても失礼だと思います。
    その情の無さには呆れた、悲しかった。
    とはっきりと言っていいと思いますよ。

    私は夫の両親には礼を尽くしたつもり
    ですが、葬儀の後、何故か夫からキツく
    不満をぶつけられて、傷つきました。
    数年経ちますが悔しさは忘れません。
    はっきり言っておかないと後を引きますよ。

    ユーザーID:5593360482

  • そういう話、よく聞きます

    昔のことなので記憶違いのところがあるかもしれませんが、
    私の友人(当時20歳代後半)のおじいさんが亡くなられて、
    友人は葬儀のために東京から葬儀が行われる地元九州に帰ったそうです
    (ご主人の地元も違う県だが九州)。
    ご主人は確か具合がすぐれないからと一緒に行かなかったはずです。
    でも友人が葬儀から戻ってきて、何かでご主人がスキーに行っていたことを知ったそうです。
    友人はご主人を怒ったそうですが、ご主人は何故怒られるのか分からなかったそう。

    その場には既婚の女性友人3名と独身の私1人がいたのですが、
    別の友人が「私の夫も私の(確か)祖母が他界した時も…」と話し始めました。
    上のご主人と同じようなことをしていたとのことで、
    そのご主人も何がいけなかったのか分からなかったそうです。

    トピ主さんのご主人も友人のご主人も
    「自由な時間ができた、さて何しよう」という感じなんでしょうね。
    もしかしたらそういう男性は少なくないのかもしれません。

    ユーザーID:0869308199

  • 義父の葬儀の時に

    妻の両親や兄まで駆けつけてくれたことに対しての、夫はなんと言っていましたか?

    ここが重要です。
    貴方の両親も兄も娘、妹の夫の父親が亡くなったからと善意で駆け付けてくれたのでしょう。

    しかし夫の想い次第では、自分はそこまでしない。
    血の濃い者だけで十分と考える人もいます。
    夫が妻の両親や兄に感謝できる人なら、今回の対応は無かったと思います。

    怒りは十分わかるのでせめて会社には忌引きは取り消して、病欠と報告するように夫にきつく言ってはどうでしょう。
    忌引きと病欠、翌日回復では会社の対応も違います。

    ユーザーID:4551690870

  • 嫌味?そんなのわかるわけないですよ

    「〇〇君は熱があっても駆け付けたんだ〜」
    「〇〇さんはわざわざ来たんだ〜」

    とふんふんと聞いて(読んで)終わりですよ。

    なぜはっきり言わないんですか?「〇〇くんは熱があっても来ているのであなたも可能な限り来てほしい」と。

    昨日までは具合が悪かったのは本当でしょう。
    でも今日日帰り温泉に行けるなら昨日まで具合が悪かったとは思えない。嘘ついているのでは?と思われてもしょうがないことだと言わないとわかりません(言ってもわからない可能性もありますが、言わずに察してくれと思っても100%無理ですから)。

    してほしいことは事細かく伝えましょう。
    悲しかった、惨めだったことも事細かく伝えましょう。

    そういう人だと認識してこちらも対応しましょう。

    今回は残念でした。
    トピ主さんの悲しい気持ちはわかります。でも夫にはきっとわかりません。
    どうせわからないから「ここまで言わないとわからないの?」とこちらが腹が立つくらい言うようにしていきましょう。

    察してもらえず1人でポツンが悲しい、より
    事細かく言って動いてもらって「言わないとわからない男」に腹が立つ!方がマシですよ。

    ユーザーID:3923936779

  • 忌引で休んだんだから葬儀出ないとダメだろ

    忌引で休んだんだから葬儀出ないとダメだろ。
    病気で休むんなら病気で有給取らないとダメだろ。

    忌引申請でちゃんとしてんだから「自分は葬儀のために休む」ってこたちゃんと分かってんじゃん、
    天然じゃないでしょ意図的でしょ。

    会社に挨拶に上がるって言ってみれば?
    トピ主の身内のことで忌引取ってるし、会社規定に従って弔慰金が出たりしてるかもしれないし、
    一段落付いた辺りでトピ主が挨拶に上がってもおかしくはないべ?
    で、実際夫君が何してたか話すことなるかなあとか言ってみればいい。
    本当に何が悪いか分からなければウンウンってニコニコしてるだろ。
    でも多分怒って止めるよなあ、「悪いこと」してんだから。
    日帰り温泉がバレた時点で大問題だろ。

    ユーザーID:0196427230

  • 呆れますね!

    こんばんは。
    はっきり言いますよ?これは、もはや
    人間性を疑う行為と言っても
    過言ではないでしょうね。
    あるいは、あなた方のご結婚に当たって、
    お父様とご主人との間に
    何らかの行き掛りが
    あったのかとも思いましたが、
    それとこれとは別の話です。
    仮に何かがあったとしても、
    全てを水に流して
    義父の冥福を祈るのが
    「人の道」だと思いますよ?
    様々な選択肢を考慮して、
    今後をどうするかを
    判断してくださいね。

    ユーザーID:1059204321

  • 今の時点で・・

    あなたの思いを腹に溜めないで、今の時点でがっつり、怒鳴ってもいいですから、言いたいことを言って、あなたの溜飲を下げてください。

    ユーザーID:7324522285

  • 葬式が重要なのは家族にとってだけ

    葬式は家族が個人を偲ぶためのものです。

    冷たい言い方かもしれませんがその他の人にとっては単なる儀礼に過ぎません。
    生きている人との関係を葬儀への参列の有無で損なうのは誰のためにも成りません。

    また、そもそも葬儀を大切だと考えるなら「誰かが行ったから、誰は来るべきだ」
    というようなギブアンドテイクの関係で考えること、そのものをやめましょう。

    ユーザーID:7275661597

  • 日帰りでもいいと

    日帰りでもいいというけど、泊まるのが嫌だったってことは、結局文句言うんでしょ。

    無理しても駆けつける必要があるとは思わないし、
    謝る理由も、一生許さない理由もよく分からないですね。
    ラインで甥の嫌味を言う意味も分からない。

    >何故無理してでも駆けつける気持ちにならなかったのか
    あなたがそう言わないからですよ。

    そこまで言うなら、何が何で絶対に来い死んでも来い、来なければ一生許さないって言えばよかった。

    ユーザーID:7230799257

  • もともと不仲

    私も旦那さんと
    同じ事しました。

    それとこれは別かも
    しれないけど

    あくまでも、その家族だけの
    考えだけで行動するから

    反感を買うのかなと
    思いますよ。

    あれほんと
    親族側の家は

    来てくれた人に
    泣きついて泣きついて

    恥ずかしいのと

    「私は悲しいの、この気持ちわかるか」
    とか言われて

    正直
    わかりっこないですよね。
    (言わないけど)

    それいう一連の事が原因で

    私、相手の事
    ひっぱたいた事があります

    無理に来させたり
    すると、悪化する事も
    あるので、旦那さんに
    無理させない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9239257031

  • 父親だからね、、、。

    そりゃあ、許せない気持ちわかります。

    私なんて私の両親の仏壇に手合わさない夫に苛ついてますもん。

    でもね、今後離婚せず、やっていく予定なら忘れる事、オススメします。

    自分とは価値観が違うと諦めるのが無難かと、、、。

    私なら夫の親族の葬儀に同じ事してやるけど、そういう人は同じ事されても気がつかないし傷つかないと思います。
    何故なら本人、悪気がないんですもん。

    ユーザーID:8968257363

  • そんな旦那様は来なくて正解

    そんな人、来てくれなくて良いと思います。

    仮に来てくれたって、トピ主様やご家族の気持ちに寄り添えないでしょう?
    本当にお父様を想ってくれる方たちだけで送ってあげたほうが故人も喜ぶのではないでしょうか。

    今後、義理家族とのお付き合いも考えたら良いのです。
    私なら、同じことをするかもしれませんね。

    夫に関しては、不仲になることをお父様は望んでいないと思うので、「この人は、こういう人」と割りきり、生活を続けた方が良いと思います。
    旦那様は、他人の気持ちに疎い人なんでしょう。
    何を言っても無駄だと思います。

    ユーザーID:0691126112

  • わかります。

    残念ながら、薄情な性格なのでしょう。

    日帰り温泉に行けて、日帰りの葬式に出られないのは、「メンドクサイし、他人だし、興味ないし、行きたくないなあ。体調が悪いと言えば、それで通るでしょ」って気持ちだと思います。

    妻の親の葬式は、インフルエンザなどの感染症とか、高熱とか、入院とか、そういうやむにやまれぬ理由以外は、出るものでしょう。

    特に仲が良くなくても、縁切りするほどの出来事がなければ、心にわだかまりがあったり好意はあまり感じていなかったとしても、普通は参列します。

    そんなに深い付き合いのない義親の場合、故人への想いより、参列するのが常識だからという面と、配偶者への心配りの面が大きいですよね。

    ご主人にはどれもなかったのね。想いも、常識も、心配りも。

    親を亡くすというのは、覚悟していても、喪失感が大きく悲しく寂しいもの。
    その上、夫が参列しないという情けなさ、恥ずかしさ、悲しさまで、味わうのは、さぞかしつらかったでしょう。
    「夫婦なんて他人なんだ」と強く思わされたのではないかな…。

    一生忘れないという気持ち、わかりますよ。

    ユーザーID:6533109351

  • 葬式って絶対ですか

    私は60代ですが、今まで職場を含めて色々な方の葬儀に参列しました。
    中には、亡くなった方とは全く面識がない、顔も声も知らないような方も多くいます。
    そんな人の葬儀に何故出るのかといえば、全て知り合いである遺族への義理、ただそれだけですよね。

    最近は、もうそういう義理だけの葬儀には行かないことにしてます。
    家族葬が増えているのも、義理の付き合いはいいですという遺族の意志ですよね。

    最後のお顔を拝見して、永遠の別れを呟き心の整理をしたい、と心から思う時にのみ参列してます。
    となると、もう自分や夫の親の葬儀ぐらいしかないです。

    トピ主さんの夫にとっては、お父様は身内ではありますが、心情的にはそんなに親しくなかった存在だったのでしょう。

    なら、行かないという選択肢はありですし、理解できます。

    >「誰も来られません」と答えたときの惨めな気持ち
    >ポツンと一人で泊まっていた数日間の孤独感。

    と。書いていますが、どれも人目を気にしてるだけ。見栄。
    夫が来ていないあなたのこと、何か批判的に思う人などいないです。何か用事があったのねくらい。
    あなたが葬儀の主役ではないのですから。

    私も、親の葬儀の時、姉の夫は来なかったです。
    飛行機距離で、普段から実家とも交流はない人だったので、特に不思議にも思わなかったし、姉自身も「彼は来ないから」と、さばさばしてましたね。

    ユーザーID:2526627767

  • まぁ・・

    >家で寝ていて、それは仕方ないことなのかと思ったのですが

    結局あなたの考えはどうだったのですか?仕方ないから寝ていて・・と思ってそう言ったのか・・・どうなのか?
    それに実際の旦那さんの症状は?仕方ない事だと思ったって自分でも書いてますよね?
    当然話合いしましたよね?そこで「じゃ、寝ていて」って結論に達したから不参加だったのでは?
    後になって「○○さんは来た、熱があるのに・・」とか嫌味言われてもさ・・
    あなた達の話合いの段階でどういう会話がされたのですか?
    その時「熱があっても来て」って言ったのですか?それで断られたってこと?
    最初の段階で「じゃ寝てて良いよ」って言ったのに、後になって熱のある子も来ていたのを知ってそんな嫌味メール送られても旦那はしょうがないでしょ。
    結局最初の話合いの段階で認めていたのかいないのか・・・その辺書いて下さいよ。

    確かに翌日日帰り温泉に行くか?って感じですよ。

    でもいろいろと背景が分からないと何とも言えないです。
    日頃から夫婦仲は良かったんですか?義両親と旦那さんの関係は?
    仲悪かったのにその時だけ来てとか言っても通用しないし・・
    実際に体調は悪かったのかどうか、当然旦那も行くに決まっていますが行かない事になった、その時点であなた達でどういう話合いがされたのか・・
    アナタも「仕方ないな」って最初書いてますから。仕方ないね・・って了承していたのなら後から「やっぱり何で来ないのよ」と言われても・・・認めたのあなたじゃない。

    確かにどうかと思いますよ。
    だったら旦那がいかないって言った時点でもっと話合いすべきだよね。
    それはないでしょ・・って説得すべきだったよね?それがされなかったのはなぜですか?
    ムコウに行ってから「○○は熱でも来た」とか責められても・・・

    ユーザーID:2719039818

  • 私はご主人の立場の者です

    このトピを読みながら「あ〜義父が亡くなった時には やっぱり葬儀に出よう。後々めんどくさそうだし」と思いました。

    私は義父にあることをされて 今は絶縁状態です。

    もし亡くなっても 心情的に葬儀に出ることが出来るか分からないと思っていました。

    でも死んだら水に流すべきなんですね。

    ユーザーID:0793382003

  • 自分の保身しか考えてない

    トピ主さんが一番許せなかったのは、「父親の葬儀に付き添ってももらえない哀れな妻」と親戚中に低く見られた事でしょ?
    つまり、夫婦仲を疑われた、夫に大事にされてない妻と下に見られた事に対する恥ずかしさでしょ?

    私の母があなたみたいな考え方をする人でした。
    人目を気にして、何より大事なのが保身。

    故人を悼む気持ちなどなく、周りから、「あの人夫にも来てもらえない哀れな奥さん」と見られるのを極端に怖れる人でした。

    それは、実際に夫に大事にされてないから。それを周りにバレるのを怖れてました。
    ちなみに父と母は格差婚でした。

    トピを読んで、うちの母と同じタイプの方だなと不快感を感じました。

    私があなたの立場なら、別に恥ずかしくもなんともないです。
    私の親の葬儀であり、夫の親ではありませんから。
    夫は関係ありません。

    ユーザーID:4909958672

  • 私ならば

    嫌な夫ですね
    私なら夫の前で
    「義理とはいえ血と父親の葬儀行かずに
    翌日日帰り温泉行けちゃうお気楽な人」と言いふらすかな〜
    私も貴方の親族の葬式は仮病で同じ事しますと宣言します。
    仮病と言われて同然ですよ
    忌引きで休んでて葬式行かないなんて〜

    ユーザーID:7920127786

  • 辛かったですね

    悲しい時、不安な時、心細い時にこそ側に居て欲しかったですよね。
    親戚の手前、恥ずかしさ、惨めさもよく解かります。

    仲が悪かったとか実家が嫌いだったとかそんな事ではなくてご主人の非常識さが許せないのですよね?

    嫌味ではなくちゃんと非常識だと訴えた方が良かったですよね。
    今後のご主人の為だと思います。

    親の葬式に来てくれなかったこと、一生許さなくて良いと思います。
    情けなくて涙が出ますね。
    いいんです、許さなくて。

    ユーザーID:4154359119

  • これを機に

    彼とずっとやっていけるか考えた方がいいですね。
    彼は自分以外のことはどうでもいいんですよ。
    それが妻の父親の死という事でもです。
    しかも日帰り温泉にいくなど、考えられません。

    ユーザーID:3269714078

  • 葬儀・結婚式には必ず参列する〜原則は、昔の全員土着時代の習慣

    葬儀・結婚式には必ず参列する〜という原則は、昔の、全員が生まれた地に【土着して生きた】時代の習慣です。

    昔は、
    親子兄弟、結婚後の娘〜それらの家族・親族のほぼ全てが農業で、同じ土地で先祖代々田を耕して生き、
    かつ、その地で生涯暮らしたんです。

    だから、結婚式や葬式といっても、歩いて行くか、自転車で行くくらいな近い距離だったんです。

    だから【結婚式と葬式には、主な親族全員参加】…だったんです。

    でも、時代と共に、社会はもう【激変化】しました。

    現代の様な、親子兄弟親族が、新幹線とか飛行機などで、高いお金使い、長い時間を使って行き来し、1泊が必要だったりするような距離の生活なら

    昔のような【皆参加】などという原則は、無理なんですよ。金銭的にも労力的にも、時間的にも、気持ちの上でも。

    もう、【全員参加】の原則はやめる時代です。

    【行ける人は行くし、行けない人は行けない】…それで良しとすべきです。
    社会通念が変わるべきです。

    皆が遠く離れて暮らし、行き来にも大きなお金がかかり、
    男女・高齢者も皆働き、休みもなかなか取れない時代に、

    昔の古い社会習慣を厳しく継続させようとしても、

    無理過ぎます。

    結婚式と葬式で、
    遠くから大金はたいて「親族は必ず全員」参加しなくてはいけないというような社会習慣は、もう変えるべきです。

    社会情勢が変化しすぎて、現実的に無理なんですよ。

    こういうものも、その時代に応じて変わっていかねば。

    ユーザーID:5428827767

  • ありえない

    >告別式の翌日私は家に帰ったのですが、その途中で夫がその日には日帰り温泉に行ったことがわかりました。

    よっぽど具合が悪かったなら欠席も仕方ないのでは・・・と思ったが、この一文。これはありえない。

    例えば酷い偏頭痛は目も見えなくなったり、立っていられないほどの痛みがあるわりに翌日には全快、ということもあるので、完全に仮病とは言い切れないけど。

    少なくとも常識がある人は配偶者の親のお葬式を病欠した翌日には温泉には行かないでしょ!! その元気があるなら一日遅れでも妻の実家に行くべきでは・・・。

    ユーザーID:7655675697

  • ご主人がありえない

    嫁の父の葬儀に不参加で、温泉は無いでしょうが。 四十九日は参列させてお詫びの一言でも言わせましょう。

    ユーザーID:7316401802

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧