好きだけど別れる

レス17
(トピ主4
お気に入り4

恋愛・結婚・離婚

もんた

自分の将来のため(仕事)、彼女を好きだけど
第一優先で考えられず不甲斐なさから別れを選んだ方はいますか?

将来の約束もできないのに彼女を待たせる等。

どういう心境なのでしょうか。
好きでも別れるってあるんでしょうか。

ユーザーID:9964385569

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うーん

    聞きますよ、そういう話割と。
    好きでも別れることってあると思います。
    自分の不甲斐なさで別れるというのは、結局「諦めちゃう」ってことなので、あまりタフなタイプの男性じゃないかもしれない。

    まず「好きなら何があっても別れない」って思い勝ちですけど、もう子供じゃないからね。大人になるといろいろあるじゃないですか。
    自分が相手のことを好きだという気持ちを優先すると、他が追いつかないとか駄目になってしまう、他が駄目になってしまったら恋愛だって結婚だってうまくいきようがない、そこを器用にできる自信もない、でも生きていかなきゃいけない、だから恋愛は終わりにする。

    でも絶対全てがそうとも言えなくて、まあそれだけの愛情しかなかった、「天秤にかけてみたら相手より自分のほうが大事だから終わりにする」というのもあるでしょうね。
    でも嫌いになったわけじゃないから、別れる時は「好きだけどごめん」で別れる感じ。

    あなたがそう言われた立場なのかな?
    とりあえず「好きだけど別れる」はあまりその言葉を真に受けないほうがいいかも。
    嫌いじゃないけど、他の男に絶対取られたくないとか、この先一生君以外を愛さないからとかそういうレベルの好きも、もうないってことだから。
    本人にそこを問いただしても否定するだろうけどね。そんな本音言いたくないだろうから。

    ユーザーID:4125470183

  • あると思います

    自分の人生の優先順位次第だと思います。

    私は女性ですが、一度だけ結婚より仕事を取りました。
    彼の事は、大好きでしたが、諸事情が優先しました。
    結局は、その程度の愛情だったのかも知れませんが…。

    自己中で申し訳ないけど、
    やはり、自分の人生が優先。
    それを捨てるほどの価値が、彼になかったのでしょう。

    年老いてからわかることは、全ては“ご縁”。
    ご縁があれば、別れてもどこかで必ず繋がる。
    繋がらないご縁なら、それまでなんです。

    トピ主様がどんなレスを期待しているのかわかりませんが、
    >将来の約束もできないのに彼女を待たせる等。
    これなら、待つか待たないかは、彼女が決めることではないでしょうか。
    彼女のために、お互いのために「別れる」と言う選択は、良くあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2121997991

  • そりゃあるでしょ。

    長年付き合ってきた彼女と惰性で結婚して
    新たに出逢った女性に惹かれ、思い続けている男性を知ってます。新たな女性の幸せのために別れたけど二人はまだ「男女の友達」として繋がっているしね。

    結婚が人生のゴールじゃないですし
    幸せでもない。
    結婚しても今は半分くらいのカップルが離婚する世の中ですよー。

    仕方なく結婚したカップル、適齢期に結婚してその後好きな人が出来てしまう事は普通によくあるでしょう。綺麗事ばかりの世の中ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8217396695

  • よくあることです

    男にとっては、家族を養うっていうのが、いまだに第一命題なんです。

    だから、仕事のために、彼女を好きだけど今はまだ結婚できないって言うことはあります。

    裏から見れば、好きだけど結婚を決意するほどでもないってことです。

    最初から女に頼って生きていこうって人は、そういうことはありません。仕事がなくても家計を維持するほど稼げなくても結婚したがる男性はいます。(誰とはいいません。)

    だから、すべての男性がそうだとは言えませんが、責任感の強い男性だと、ありがちです。

    ユーザーID:3382012521

  • みなさんレスありがとうございます。

    トピ主です。

    やはりそこまでじゃなかったということですよね、経緯としては2年付き合っていた彼から突然、別れを言い渡されました。
    理由は彼がここ最近専門分野を学びたくなり博士課程(医学系)に再進学したい気持ちが出てきたとのことで、もし進学した場合は4.5年ぐらいは(もしくはそれ以上)結婚が出来ない状況になるかもしれないということでした。たとえ進学しなくとも色々な病院でまだまだ学びたいことがたくさんあると自覚したそうです。

    仕事だけに集中したいから「待っていて欲しい」とは言えない「別れて欲しい」と。他に好きな人ができたわけでもないし、恋愛してる余裕がなくなったと。会ったら気持ちが揺らぐから会えない、しばらくずっと彼女なんて作る気はしないと。

    どうして「待ってて」って言ってくれないのか落ち込んでしまうのです。そんなに好きじゃなかったからなのでしょうか。泣きながら嫌なところもないし、好きなままで気持ちは変わらないと言われました。でもこのまま付き合ったら待たせてる自分に嫌気がさすし、いつか私を重荷に感じてしまうと。わたしは5年後結婚できなくてもいいからそれでもいいとすがりましたが彼の意思は変わりませんでした。もちろん彼の気持ちも、わたしを待たせる場合のプレッシャー測りきれないとは分かっています。

    でもずっと彼を大好きで信じていたし今まで仲良く順調な交際をしていたのに、何故急にこんなことになってしまったのか悲しみでいっぱいで毎日、何もやる気になれません。生きてる意味がわかりません。。。諦めないといけない。彼を応援しないといけないってわかってるのに諦められない自分がいます。

    ユーザーID:9964385569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • わかるなあ

    トピ主さんの彼氏の心情。よーくよーくわかります。
    私も全然嫌いじゃなかった彼と別れました。むしろ好きでした。全く嫌いになったわけじゃないけど別れましたよ。

    理由はまだやりたい事とかもあるのに、まだまだ人生長いのに、1人に絞ってしまっていいのか?この人でいいのか。と悩んだことがきっかけです。
    それから将来この人とずっと一緒にいるのかと思うとだんだんだんだん彼が重荷になっていきました。


    自分は将来上京したいという夢がある。でももし彼が上京をしたくなかったら、付き合い続ける選択肢を選んだとすれば、わたしは上京を諦めるべきなのではないか?
    と悩み始めるのです。

    ずっと付き合い続けていくと、だんだん将来を保証する責任を見えない形で感じていくものだと思います。自分の好き勝手に自分一人で行動できない。夢を追いにくくなる。そうして重荷に感じてしまう。
    そんな感じなのではないでしょうか。
    トピ主様の彼氏ではないので正解かはわかりませんが、自分の大切な人を重荷には感じたくありません。だから別れたいと思う気持ちがよくわかります。

    トピ主さんは「5年後結婚できなくてもそばに居られれば。」という素晴らしいお気持ちをお持ちです。それはとても誇らしくて、簡単には思えないことだと思います。
    けれど、大好きだからこそ、幸せになってほしいからこそ、「ずっと一緒にいたい」そう思ってくれているから。そうやって自分を大事に思ってくれているからこそ、将来を完全に約束することができない、あなたを待たせてしまうかもしれない。
    だからこそ彼は苦しいのではないのでしょうか。だからこそ別れたくなるのかな。
    わたしはそう感じました。

    この私の解釈が正しいかどうかはわかりませんが、一応そういう考えをする人がいるということを伝えたく、レスさせていただきました。
    長々とすみません。

    トピ主様の幸せな方向へ進みますように。

    ユーザーID:4514671839

  • レスを読んで

    何故待っていてくれと言ってくれなかったのか、とのことですが、逆の立場にたったら少しはわかるんじゃないかなと思います。

    人間、先がわからないのに待たれてるってしんどくないですか。
    優しい人ほど、相手が気になってしまって自分のことに集中できないと思います。
    プレッシャーも感じるだろうし。あなたにそんなつもりはなくてもね。

    それだと困る。だからむしろ待っていて欲しくない、とにかく一人にしてくれ、君は君で幸せになって欲しい、そういう感情ってあると思いますよ。

    恋愛や結婚ってそれぞれの人生の間のタイミングが合わないと難しいですからね。。

    ユーザーID:4125470183

  • 悲しくても、彼が決めた事

    主さんは彼が決めたことに納得していないようですが、恋愛関係で一方がもう別れたいと思ったら、関係をそのまま続けても歪みが出てくると思います。彼も辛かったと思いますよ。両立できるほど器用な人じゃなかったんでしょう。
    このまま引き止めても逆効果な気がします。

    人の気持ちは残酷ですが変わるので…
    婚姻関係にでもない限りは別れを選ぶのも自然なこと。例え受け入れられなくても受け入れるしかないです。

    辛いですが今は彼以外の事に意識を向けることです。彼以外にも素敵な男性は絶対にいますよ。もう去ってしまったひとを思い続けるより、主さんを大切に思ってくれる人を探した方が良いと思います。恋愛以外に趣味はありませんか?彼に依存気味ではありませんでしたか?
    因みに「待っている」って男性には重い言葉ですよ。

    趣味に打ち込んだり、友達と遊びに出かけたりして、心を癒して下さい。まだお若いんだもの。大丈夫ですよ。人生って理不尽なことだらけですよ。でも良いことも用意されているから。彼に愛されたのは事実なんですから。まだまだこれからです。

    ユーザーID:8217396695

  • あるよ

    >好きでも別れるってあるんでしょうか。

    というかお別れって必ずしも相手を嫌いになってからというわけでもないから。

    男性側が相手を好きでも将来の道が違うならお別れになる。
    特に結婚のタイミングや恋愛の時間軸が合わない場合にはお互いを考えてお別れに至ることは普通にあると思う。

    その程度の恋愛なのか否かについては当人同士しか分からない。

    ただ、理由があってお別れを言い出した男性の心変わりを期待した恋愛はないと思っていていい。
    こういう形で男性がお別れを告げるなら告げる前に熟考を重ねて出した結論。

    待つことより待たせることの方が辛いもの。

    ユーザーID:2197328557

  • 無い!に一票

    ただ、貴女の事は好きだけど自分はもっと好き、

    と確信している自分を悟られたくないのかも知れません。

    大方の人がそうだとは思いたく有りませんが、

    人生の決定権は自分に有りますので、半ばいたし方ないのかな〜。

    でも・・・。

    ユーザーID:2896233346

  • みなさまご意見ありがとうございます、、、

    みなさまコメントありがとうございます。
    彼は誰よりも優しくて真面目で責任感が強くて、誠実な人でした、、、彼のそんなところが本当に本当に大好きでした。応援しないといけないと思いつつ、連絡してしまいたくなります。会いに行って顔を見て振られた方がすっきりするのか?とか余計なことを考えてしまいます。仕事中ですら毎日涙が出てきてしまいます。

    元々忙しい彼だったので私も私なりに趣味や仕事をしてきました。そのため依存はしていないと思っていましたが気持ちは依存してしまっていたのかもしれません。
    何かあったらいつでも連絡してていいからと最後まで優しかった彼が今では辛いです。別れてから向こうから今さらSNSで繋がってきたという切りたくても切れないし忘れたくても忘れられず、期待してはいけないのに戻れるんじゃないかと思ってしまいます。辛いです。こんな時の優しさ程酷いものはないです。

    ユーザーID:9964385569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 辛いですよね、、

    トピ主さんこんばんは。
    私は医療系で勤めている者です。
    実は、私は今トピ主さんの彼氏さんの立場です。
    上京して勉強したいという夢があり
    その中で彼と別れるか悩んでいます。
    “好きだけど別れる” って振る側もすっごく
    悩むし辛いと思います。

    私も別れることを考えるだけで涙が出ますが、
    今しか勉強ができない。もし今結婚したら
    一生後悔するのではないかという気持ちもあり
    とっても複雑です。

    綺麗事とも言われるかもしれませんが、
    相手の為にも別れの道を考えています。
    ありがたい事に、彼は私との結婚願望が強いですが、私はまだ結婚は考えられない。
    ズルズルと私の将来の夢に付き合ってもらうよりは、早い段階で次に素敵な人と出会って幸せになってほしいという願いがあります。

    トピ主さんの投稿をみて、彼も同じように悲しい思いをするのかな、、と考えると心苦しいですが、お互いが幸せになれる手段でもあるのかなと思い投稿させて頂きました。

    文章がまとまらずすみません。。

    ユーザーID:4681701820

  • ゆんさん

    コメントありがとうございます。
    彼の立場でのご意見ありがとうございます、、、
    彼を応援しなければならないのに、彼の言葉が本心なのか。他に好きな子ができたのではないかとたくさん疑ってしまうときがあります。
    お別れの優しさも彼なりにわたしを思ってくれてのことだともわかってはいます。
    でもどんなに大変でもわたしはそばで支えたかったです。いつか彼が他のこと結婚することを想像するだけで泣けてきます。
    好きなのに別れる…とても残酷です。
    彼と一緒に居たかったです。
    でも彼の決心、夢を離れて応援しようと思っています。

    ゆんさんもどうか後悔のない決断ができることを祈っています。

    ユーザーID:9964385569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もんたさんと、彼の年齢が気になります。

    もんたさんと似たような立場になった事があります。
    私は当時27歳でした。

    彼を待ち、今は夫となり、子供も一人おりますが、ふとした瞬間にあの時の自分の選択は本当に正しかったのだろうかと思いを馳せる事があります。

    私は20代後半には結婚して専業主婦になって子供は2人か3人という漠然とした夢がありましたが、実際には30半ばで結婚・キャリアだけはバッチリの共働き・子供は不妊治療してやっと1人授かった…という現状です。

    彼を待った6年、その間に心揺れる人との出会いもありました。正直、半ば意地でその人との道を選ばなかった部分もあります。
    男性は集中すべき仕事に打ち込むと、本当にそれ一筋になります。
    彼を待つ間の1人の時間の多さ、次々に結婚・出産してゆく友達たち、親の気持ち、何より自分の気持ち。世間でいう恋人たちの楽しいイベントも多く楽しめる訳でもなく、これだけ待っても結局はお別れになるかもしれない不安。それらが常に心の奥底にあり、正直辛かったです。5年目くらいが一番しんどかったです。

    それでも夫を待っていてよかったと思います。
    今でも大好きです。

    ただひとつ、子供だけが心残りです。もっと早くに結婚していれば、あと1人は産めたんじゃないかなって思ってしまいます。
    これは夫には死ぬまで秘密にしなくてはと思っています…

    選べるのは一度だけとも限りませんし、軌道修正も出来るかもしれませんが、やはり信じた道を進むのはどの道であっても一筋縄では行きませんよね。

    もんたさんご自身のお気持ちを大切にしてください。

    どう生きたいか、というお気持ちを…。

    ユーザーID:8777150282

  • 何言ってるの?

    好きだけど別れる事なんてあるに決まってる。

    レスも拝読しましたが、トピ主さんて自分の事ばっかりですね!どんだけ我侭なのよ。
    彼への思いやりや、理解しよう信じようという気持ちが欠片もない。疑ってかかってるし。
    あまりにも浅はか。貴方こそ相手を信じようとしてない時点でその程度の愛情しかないんだからお互い様でしょ。
    非難する資格ないですよ。


    私は女ですけど、人それぞれ事情や考えがあるという事を伝えたいので一応書きますね。
    私の親が後遺症の残る大怪我をして早い内に介護が必要かもしれない…ということで、婚約破棄して別れました。

    理由や心境は。
    私が介護にリソース割いたら多かれ少なかれ迷惑をかけ続ける事になるのが申し訳ないと思ったから。
    介護は私がやるけどお金と時間、こればかりはどうしようもない。
    介護がなければ本来彼に使える筈だったお金や時間が無くなる訳で。
    好きな人には不自由ない明るい楽しい人生を送って欲しい。
    身内の面倒ごとに巻き込んで、彼の明るく楽しい人生につまらないことでケチをつけたくなかった。


    主さんの元彼の言い分だって納得できる話ですよ。
    男性はプロポーズを期待される立場で、そして結婚したら一家の大黒柱となるわけで、責任重大なんだから甘い見通しで「待ってて欲しい」なんて言える訳ない。
    言えるとしたら基本的に人生を舐めていて、相手の人生さえ軽んじている愚か者くらいだわ。

    ただ、貴方がもう少し理解ある女性で器が大きい女性でしたら、彼の出した結論は違ったかもしれませんね!

    「どうせその程度の想いだったのね」「自分の方が大事だったから別れたんだ」って主張、非常に不愉快です。
    何も理解しようとしない『お子様』のくせに大人の話にとやかく言わないで。

    ユーザーID:4704397720

  • 桔梗さま

    貴重なコメントありがとうございます。
    同じような境遇とのことで参加になりました。
    少し時間が経ってきて、彼の本心はなんだったのだろうと毎日考えてしまいます。他に好きな子でもできたのかな?とか結局わたしは結婚を考えるほどの女ではなかったのかな?など…
    仮にこのまま付き合えるとなっていて、本当に何年も待てたのだろうか?とも考えてます。
    それでもやっぱり好きな気持ちは早々に変わるものではなく毎日連絡してしまいたい気待ちを抑えています。
    でもわたしから連絡することはもうないかと、連絡がこないかな?とは期待してしまいますが
    …彼が言ってくれたことが本当に本心であるとすれば彼の決断を応援するしかないのかなぁと。
    とてもとても今は辛いですが乗り越えなければいけないですよね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9964385569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 少しは頭使ったら?

    好きだけど別れるなんてどんな心境か?
    好きなのに別れるってありえるのか?と問うという事はあなたの中ではありえないと結論づけてるものと察します

    例えばですよ、極端な例ですが
    重病で生活も大変、多額の借金があるなど明らかに迷惑かけると分かってて
    待ってて欲しい、一緒になって欲しい、僕の苦労を君も負担して僕を助けて欲しい
    って言われたらどう思いますか?

    または、ご自分がそういう立場になったとしたら
    貴方は私の事好きなんだからずーっと傍で助けてくれるよね!って当たり前のように言えます?


    こんな極端な話じゃなくても、ゴールの見えないものをずっと待ってろなんてことは
    大人の思慮と良識がある人なら言わないと思いますけど。

    傍で支えたかったなんて言うのはあなたの自己中心的な考えによる自己満足で
    それがどれだけ相手にプレッシャーを与えるか、思いもしてないでしょうね。
    人の気持ちや考えを尊重できない方のようですので。

    安易な別れではなく、相手の幸せとか将来を見据えた上で熟考して出した答えでしょ。
    それを無下に否定するなら、信じたくないというのなら誰とも付き合うべきではないです
    重荷になるだけだしそんな考え方じゃ誰と付き合っても上手くいくわけがない。

    それと、辛いなら絶縁すればいい。
    優しくしないで!じゃなくて自分から切ればいいだけでしょ。

    なんかさ、彼を悪者にすることしか考えてないですよね。本当に好きだったのかもあやしいね。
    ただ彼に執着してるだけのようにしか見えないよ。
    そんなんだから振られたんでは?

    ユーザーID:0207797187

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧