夫と夫の両親の不仲

義両親や弟妹に問題はあるのでしょうけど、大きな家を建ててもらってローン払ってもらってそこに住んでるのでしょ？何千万円もの援助を受けているということですよね？

だったら、そんなに文句言える立場じゃないんじゃないかなあ。

自分の家くらい、自分の金で、好きなところに建てる！だから一切文句は言わせない！というのなら、わかるけど。

頼んでないと口で言っても、お金払ってもらってちゃっかり住んでいるんだから、頼んでなくても、頼んでても、一緒じゃないの？って思えます。

高額の援助を受けておきながら親を無視する長男　VS　文句、悪口ばっかりの両親。

つまりどっちもどっち。

まあ間に入ったあなたも無傷ではいられないけど、高額援助の分の親孝行だと思って、耐えるのがいいんじゃないでしょうか？
ご主人に家を出ていく気がないのなら。

ユーザーID：2147774423

＞子供の頃からの積み重ねが積もりに積もって今の状態
もう、この一言に集約されているとしか、言いようがありません。

実際に、長男というだけで過度な期待をされたり、
跡継ぎとしての援助を無条件でしたりします。

でも、親子としての相性は、どうやら全くの別物のようです。

実の親子だからこその、遠慮の無い悪口の言い合い、
私の夫の場合は、夫から義両親へも散々言ってました。

私は伝書鳩にはなりませんでした、夫が直接言い合うので不要でした。
しかし、家での自分の存在が虚しかったのは、トピ主さんと似ているかも。

兄弟の下の子のほうが、手がかからない子育ての思い出とか、
子も要領を得ているとかで、親とそつなく付き合えるのかもしれない。
好き勝手に生きつつ、ツボだけ押さえていたり。

何のかんのと書きましたが、実の親子や兄弟は、介入せずに放置するのが一番楽。

トピ主さんはトピ主さんでしかありません。
ご主人とは、夫婦としてやっていけばいいのです。
ご主人から伝書鳩を頼まれたら「間に人が介入せず、直接のほうが誤解が発生しないと思う。
どうしても伝える必要がある事は、それだけ重要なはずだから、直接伝えるほうが良いと思う。」
と言って、間に入るのを断りましょう。
義両親に対しても同様です。

関係が良くても悪くても、自分達で関係を継続するのが筋だと思います。

ユーザーID：7215300511

親が多くの財産を握っている家で、
親子関係が、親といつまでも親に従う子供というのであれば、夫さんは精神的に辛いと思います。

親が、お金を使って、子供たちを従わせているという構造だと思います。

子供が自立して、親より稼ぐようになれば問題は無いですが、
親の下で働いていて、親が強く権力を持っていた場合、子供の場合、やる気もなくなったりして、世間では、子供がだらしなく見える子もしれませんが、

こういう場合は、親は自分が権力を保つことに一生懸命で、子供の人格を無視しています。支配する親だと言うことです。

だから、夫さんはとても辛いんだと思います。

親は、財力という権力を持っていて、それに重きを置いているから、子供の教育がおろそかで、子供の気持ちに、無関心だったと思います。

たとえ、お金に困っていなくても、こういう状況は、心を壊します。
そして、共感する人は少なく、理解してもらえない悩みは、募る一方でしょう。

夫さんだけでなく、妻さんだって、困りますよね。

支配する毒親問題だと思って、弁護士さんとかに相談できないでしょうか？

ご両親がいつまでも元気であるなら、夫さんは本当に苦しい立場だと思います。

ご両親が元気なのは良いことでしょうが、ものには限度があると思います。

妻さんの立場として、今を打破できるよう、外部に相談した方がいいと思います。

ユーザーID：2323949226