夫と夫の両親の不仲

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家族・友人・人間関係

マユ

結婚して24年、夫の両親、夫の弟家族と同じ敷地内に暮らしています。長男ということで一軒家を建ててもらいローンは全て夫の両親が払っています。以前はものすごく仲が良いという訳ではなかったのですが交流はそれなりにありました。

しかし夫の弟のこと、夫の妹のことで色々あり夫は実の親兄妹に対してもう何年も無視を続けています。弟も妹も女性男性関係にだらしがなく、バツがいくつもついていて、今でこそ落ち着いたとはいえ、我々も迷惑をかけられたので簡単に無かったことには出来ません。

その他にも夫には色々と思うところがあるのだと思います。子供の頃からの積み重ねが積もりに積もって今の状態なのではないかと考えています。夫の両親は夫への評価が低すぎるというか全てが夫が悪いという考えで、1番大きな家も建ててやって、他の子には我慢させているのにとも言いますが、建てて下さいとは決して頼んでいません。夫の両親が勝手に決めてしまったことです。

弟、妹は好き勝手に生きて来て散々迷惑をかけられているはずなのによくしてくれると言い、夫は何もしてくれない等々、よくもまあそれだけ実の子の悪口を言えるものだと呆れてしまいます。勿論口数が少ない夫にも問題はあると思いますが、何でもかんでも上から目線で言う夫の両親にも問題もあるのではないのかと、自分達の意見が1番正しいと思っている両親なので、そういうところがイヤになってしまっているのではないかと思っています。

ただ伝書鳩のようになっている私はもう面倒くさくなってきました。実の親子なんだから自分達でやってくれと。夫の両親は最近は私まで悪いと言い始める始末で馬鹿らしくなってきました。この家の苗字になって20年以上、私って何?と思ってしまいます。

ユーザーID:3343387074

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  • レスします

    義両親や弟妹に問題はあるのでしょうけど、大きな家を建ててもらってローン払ってもらってそこに住んでるのでしょ?何千万円もの援助を受けているということですよね?

    だったら、そんなに文句言える立場じゃないんじゃないかなあ。

    自分の家くらい、自分の金で、好きなところに建てる!だから一切文句は言わせない!というのなら、わかるけど。

    頼んでないと口で言っても、お金払ってもらってちゃっかり住んでいるんだから、頼んでなくても、頼んでても、一緒じゃないの?って思えます。

    高額の援助を受けておきながら親を無視する長男 VS 文句、悪口ばっかりの両親。

    つまりどっちもどっち。

    まあ間に入ったあなたも無傷ではいられないけど、高額援助の分の親孝行だと思って、耐えるのがいいんじゃないでしょうか?
    ご主人に家を出ていく気がないのなら。

    ユーザーID:2147774423

  • 実の親子、兄弟だからの難しさ

    >子供の頃からの積み重ねが積もりに積もって今の状態
    もう、この一言に集約されているとしか、言いようがありません。

    実際に、長男というだけで過度な期待をされたり、
    跡継ぎとしての援助を無条件でしたりします。

    でも、親子としての相性は、どうやら全くの別物のようです。

    実の親子だからこその、遠慮の無い悪口の言い合い、
    私の夫の場合は、夫から義両親へも散々言ってました。

    私は伝書鳩にはなりませんでした、夫が直接言い合うので不要でした。
    しかし、家での自分の存在が虚しかったのは、トピ主さんと似ているかも。

    兄弟の下の子のほうが、手がかからない子育ての思い出とか、
    子も要領を得ているとかで、親とそつなく付き合えるのかもしれない。
    好き勝手に生きつつ、ツボだけ押さえていたり。

    何のかんのと書きましたが、実の親子や兄弟は、介入せずに放置するのが一番楽。

    トピ主さんはトピ主さんでしかありません。
    ご主人とは、夫婦としてやっていけばいいのです。
    ご主人から伝書鳩を頼まれたら「間に人が介入せず、直接のほうが誤解が発生しないと思う。
    どうしても伝える必要がある事は、それだけ重要なはずだから、直接伝えるほうが良いと思う。」
    と言って、間に入るのを断りましょう。
    義両親に対しても同様です。

    関係が良くても悪くても、自分達で関係を継続するのが筋だと思います。

    ユーザーID:7215300511

  • レスありがとうございます。

    おっしゃる通りです。高額援助を受けているのは確かです。恵まれてるのに、とも常々思っています。
    ただ補足なんですが、夫の名義で多額のローンも組んでいます。今は払ってあげているけど、私達がいなくなったらよろしくね、と。長男なんだから、の一言で全てが決まり、そして嫁である私に対してはあなたは関係ないからね、とも言われているので何も言えませんし、もう馬鹿らしくて言う気にもなりません。
    両親が亡くなった後、兄弟妹で絶対に相続の問題が出てくるのも間違いないでしょう。夫の両親もそうでしたから。
    夫がもううんざりだと言う日が来るとするならば、この家を手放すことは何の抵抗もないのでそうするかもしれません。
    それまでは我慢して夫の両親に付き合っていくつもりです。

    ユーザーID:3343387074

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    夫は何度も話し合い、最後には大喧嘩をした後今の状態になってます。もう何を言っても無駄だと思っているのかもしれません。
    親子だからこそ相性が悪すぎるのかもしれません。両親はあの子は苦手だと昔から言ってましたから。

    これからは余計なことをせず、気も使わず、静観し、時には我慢をし、過ごしていこうと考えています。
    話したくなくても実の親子同士でお願いします、と伝えます。

    ユーザーID:3343387074

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あまり、理解してもらえない悩みは辛い

    親が多くの財産を握っている家で、
    親子関係が、親といつまでも親に従う子供というのであれば、夫さんは精神的に辛いと思います。

    親が、お金を使って、子供たちを従わせているという構造だと思います。

    子供が自立して、親より稼ぐようになれば問題は無いですが、
    親の下で働いていて、親が強く権力を持っていた場合、子供の場合、やる気もなくなったりして、世間では、子供がだらしなく見える子もしれませんが、

    こういう場合は、親は自分が権力を保つことに一生懸命で、子供の人格を無視しています。支配する親だと言うことです。

    だから、夫さんはとても辛いんだと思います。

    親は、財力という権力を持っていて、それに重きを置いているから、子供の教育がおろそかで、子供の気持ちに、無関心だったと思います。

    たとえ、お金に困っていなくても、こういう状況は、心を壊します。
    そして、共感する人は少なく、理解してもらえない悩みは、募る一方でしょう。

    夫さんだけでなく、妻さんだって、困りますよね。

    支配する毒親問題だと思って、弁護士さんとかに相談できないでしょうか?

    ご両親がいつまでも元気であるなら、夫さんは本当に苦しい立場だと思います。

    ご両親が元気なのは良いことでしょうが、ものには限度があると思います。

    妻さんの立場として、今を打破できるよう、外部に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:2323949226

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