結婚した娘と旅行に行きますか?

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家族・友人・人間関係

まーさ

50代の母親です。
毎年、娘と二人で旅行に行っています。
国内だったり、たまに海外にも行きます。
ホテル代と旅費は私が負担し後は割り勘です。

このたび娘が結婚することになりました。

そこでふと思ったんですが、
これからも娘と旅行しても良いのでしょうか?

娘が独身なら、まあ良いとは思うんです。
しかし娘も家庭を持ち、伴侶を得たなら、
やはり夫になる人に申し訳ないような気がします。
夫婦の絆を深めるという意味でも、旅行に行くなら夫婦2人で力を合わせて貯金でもして、一緒に行った方が良いと思います。

でも、正直残念でもあります。毎年とても楽しみにしていたので。

ちなみに、うちの夫は母娘で旅行することに不満は無いようです。
あと自営業で365日一緒に働いていますので、夫と二人で旅行してもあまり気分転換になりません。
友人もおりますが、やはりイロイロ気を使います。
旅の友としては娘が最高のパートナーでした。

近場の温泉ぐらいなら大丈夫でしょうか?

ご意見お願いします。

ユーザーID:4801503751

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  • 謙虚に、控えめに接すればよいのでは。

    妻となった彼女には、義理の親戚関係が増えるわけです。あなたの都合よりも、そちらの都合を優先しなければならない場合も今後出てくるはず。
    例えばあなたの慶事と義理一家の不幸が重なったら、どちらを優先すべきとあなたは考えますか?

    あなたの都合に合わせようと無理強いするのではなく、彼女が都合をつけてくれればそれで十分と考えて、時には断られても仕方ないと、謙虚かつ控えめに接していけばよろしいのでは。

    ユーザーID:9653097047

  • 逆にダメなの?

    私は40代後半女性ですが、
    母親と海外等の旅行は割と頻繁に行きます。

    最近では2年くらい前にシンガポールへ行ってきました。
    気をあまり使わないので楽しかったですよー。

    結婚する前はほとんど親と旅行なんて行った事はなかったのですが、
    結婚してからの方がよく旅行に行くようになりました。

    多分ですが、私が夫と休みが合わない事、
    猫を飼っているので誰かが残らなければならない事、
    親だとあまり気を使わなくていい事
    これらが理由かな?と思います。

    たまの息抜きに行きたい人と旅行も行けないなんて
    それは人生の何が楽しみなのだろう・・と思いますよー。

    あと夫と旅行に行くとなると旅費が2倍になるうえに、
    最高に行けない条件として猫がお留守番になってしまうので
    夫とは旅行なんて行けません・・。
    だって猫がお留守番なんて可哀そうで出来ないもの。

    ユーザーID:0493342323

  • 気持ちは同じです

    うちの娘も結婚します。
    うちはよく外食してました。
    社会人になって、急に学友や職場仲間との回数が増えて私の事は後回しって感じです笑
    娘は同棲してて先月娘と会ったとき夕飯は一緒に食べれると思いきや同棲相手から「ご飯作ったよ」と娘にメールが入り別れました。
    悪気は無いんです…仕事が早く終わったので用意してくれたみたいです。
    今では誘いにくなったなと思います。

    ユーザーID:8408569010

  • うん・・・

    1年に1回くらいならいいんじゃない。1・2泊くらいなら別に・・
    あとは娘さんが決める事でしょう。
    お母さん。お金ないからいけないわ、無駄使い出来るほど余裕ないから無理〜とかって言うかもしれないし・・・
    旦那が煩い人なら遠慮するだろうし・・
    子どもが出来たら無理な感じです。
    でも子供が出来る前なら大丈夫かなって気もする。
    結局娘さんが決める事ではないかな。
    回数は減っていってもしょうがないよね・・・

    ユーザーID:4596452867

  • 夫側もいいならいいと思います

    娘さんのご主人になる人も、ご主人の親との旅行が
    いいなら、いいと思います。

    ご主人は、ダメというなら、自分たちも遠慮すべきだし。

    あとはご主人になる人がいいよと言うかどうかですね。

    ユーザーID:4926610867

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  • べったりな母娘?

    結婚後も近場への温泉旅行ぐらいは構わないと思いますが、トピ文を読む限り子離れできず娘にべったりな母親のように思えました。そうなると夫もいい気がしない可能性があるかなと思います。

    私も結婚後、夫が出張で居ない時に何度か(数年に1度くらい)母と近場の温泉一泊へ行ったことがあります。夫が不満を抱かない限り、母娘の温泉一泊ぐらいは構わないと思います。

    ユーザーID:7683057220

  • 娘さんと、娘さんの夫の考え次第と思います

    近いならいいのかもと思います。
    でも、娘さんはどう考えているのでしょうか?

    娘さんの夫となる方は、どんな考えでしょうか?

    トピ主さんとトピ主さんのご主人の考え方は分かりましたが、
    結婚後は娘さんが今まで通りでないのは確かだと思います。

    ユーザーID:0889589338

  • 大人として判断してください

    そんなことは結婚する相手の夫がどう思うか?でもあり、
    その夫のことを娘さんがどう思うか?でしょう。

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    母娘の関係は父息子の関係とはまた違ったものがありますからね。

    だからといって家庭も持つのに母が娘を誘うっていうのは、
    考えてもみてください、母が娘の夫の存在を否定するようなもので
    それで何とも思わない(新婚の)夫って居ないと思うんです。
    夫も「義母さん、何考えてんだ?」って思うかもしれません。
    それに夫を残してノコノコ出ていく娘さんだったらそれもそれでおかしいと私は思いますよ。

    トピ主さんのご主人含めた娘夫婦との旅行はダメなんでしょ?
    所帯もった娘だけを引っ張り出して二人で旅行って・・
    よく考えた方がいいです。

    一泊二日の国内旅行ならいいけど、一週間・10日の海外旅行って、
    夫を残して行けるでしょうか?子供が出来て保育園に通くらいになってもそんな期間家を空けられるでしょうか?

    子供も出来て、十年も連れ添って、労いで「お母さんと一緒に温泉で行ってきたら?」くらいはあると思うんですけど、その時まで待った方がいいです。

    娘が最高のパートナーっていうことは、当然、娘の夫は要らないんだろうし、
    娘夫婦がそういう領域に達するまで待つしかないんじゃないでしょうか?

    トピ主さん夫婦の自営業者だからうんぬんは比較に出すのは
    ちょっと違うと思いますよ。夫と出掛けて気分転換にもならないのは、
    トピ主さん夫婦の問題ですから。それを娘夫婦に押し付けたらダメです。

    ユーザーID:1587838705

  • たまにならいいんじゃないかな

    娘の夫を誘うのはいやですか?
    一応、声をかけてください

    誘いづらくはなりますが
    全く旅行に行けないわけでもないと思います

    そのうちお子さんも生まれると旅行どころじゃないと思いますので
    行けるうちに行った方がいいでしょう

    私の両親も自営なので、
    母は365日24時間一緒が疲れると言ってます
    年に一度遠方の私のところに遊びに来るのが楽しみにしていると言ってます

    一人で都会をを観光して、美味しい物をごちそうしてくれて
    孫の顔見て帰っていきます

    そんなことを受け入れてくれるうちの夫には感謝ですね

    ユーザーID:2681104806

  • 独身の頃私の1人旅に母がついてきたがるのが嫌だった

    「○○ちゃんが1人で旅行行くって言って心配だからついていく」と口では言うものの母は専業主婦、同居嫁という立場。どうもダシにされてる感がありました。1人暮らし時代は私が帰省しようとすれば「来なくていいよ私がそっち行く」とか言う人でした。あの〜私友達に会いたかったんですけど…。
    私はもう成人してたし1人でどこでも行っちゃうタイプでしたし母なんて必要ない。私は完全フリープランにしたいのに、母がくっついてくるとつまらないオプショナルツアーつけられて団体行動になるし。下手したら行き先にまで口出して母の好きな所に替えられた上、当日急に病欠され、何の興味もない場所に1人で行かされた事もありました。あれ以来母との旅行は行ってません。
    ちなみに母のお母さんも、娘家族(おまけに同居してた方の祖父母は排除)の旅行によくくっついて来てました。だから母も当たり前なんですかね。
    どうか他のお友達と勝手に行ってほしいです。

    ユーザーID:8478323764

  • ご主人の性格に寄ります。

    30代娘と60代母です。月に3回日帰りですが二人で共通の趣味で山に行きます。

    夫は「自分のリズムが崩れなきゃいい」というタイプなので気にしません。
    食事をどうするのか、何時頃出て何時頃帰宅か、が分かっていればOKという感じ



    義息子さんが常に奥さんと一緒がいいという人ならしょっちゅう出かけるのはヤキモチ焼かれるかもしれませんが
    年に1回、1泊程度ならそこまでおかしいことではないかと。
    なんなら「母の日」にお泊りに行けば母の日のプレゼントとしてという言い訳もできます。

    ただ海外とか遠出の場合は義息子さんもお誘いしましょう。
    それとご主人が同じ行動をしても何も咎めない。これも大事だと思います

    ユーザーID:6728932093

  • うーん

    やはり結婚した後も独身時代と同じように「毎年」はちょっと
    ひっかかります。実家がくっつている印象を受けます。

    もし私なら夫がOKを出したとしてもやはりしばらくは
    実母と2人の旅行は控えると思います。
    まして2人で海外は無いですね。

    ユーザーID:4242626504

  • すべては娘さんの夫次第

    娘さんが一番大事にしなきゃいけないのは新しい家庭で、気を使わなきゃいけない相手は旦那さんです。
    それさえ間違わなければ、OKなんだと思います。
    つまり娘さんが旦那さんの許しをもらって行くのなら、年1回でも2回でもどうぞ。

    私は一人っ子なのに高齢両親を遠方においてきて結婚しました。夫はそこをよく理解してくれて年に4回ぐらい1人で帰省させてもらっていました。
    そのついでにほぼ毎回、親持ちで旅行していました。
    行きすぎ!甘えすぎ!旦那さんよく怒らないね!と思われる人もいるでしょうけど、夫が良いなら良いのですから、うちでは問題ない。

    でも、妻が頻繁に実家に帰るのが気に入らない夫や、自分をおいて妻1人で実家と楽しく旅行するのを嫌がる人もいるでしょう。
    それを無視するわけにはいかないので、すべては旦那さんの考え方次第かなと思います。

    ユーザーID:3984390997

  • 同じ境遇

    私は遠慮してます。だから結婚前に最後的な旅行に行ってきました。
    婿がちょっとやきもち焼きなところがあるのと、また僕も行くと、言いそうなので遠慮してます。私はあくまでも娘と行きたいのです。

    お婿さんが出張中なんかどうですか?。またお婿さんがどうぞどうぞと気にしない人なら行ったらどうでしょう?。ただ娘さんがお婿さんに気を使うかもしれませんね。
    私も旅行や外食は娘と一緒が一番楽しいです。
    でも大学時代から離れて暮らしてますからそんなに行けてないのですが、結婚したのでますます二人だけで、というのは無いですね。寂しいです。

    ユーザーID:1765399750

  • 妻の負担が小さいことが前提ですね

    母娘で旅行するとなると、その間娘の夫は働きづめということです。
    また夫とは365日一緒に働いているとありますが、娘と旅行へ行っているとあるのでそれは誇張した表現です。
    確かに夫婦やその両親とのありかたはすべての関係者が良しとすればそれ以上他人がとやかく言うことはありません。しかし現実には男性にはその時間的余裕がなく、女性にはその余裕があるケースが多い。夫と娘の夫にそれを埋め合わせることがトピ主の立場では必要です。

    ユーザーID:6371701101

  • それは

    大丈夫かどうか他人が判断できる事ではないでしょう?
    娘さんと話してください。
    それしか言えません。
    「夫さんが良いと言うならあなたが結婚してもまた旅行に行きたいな」と
    希望くらいは言っても良いのでは?

    ユーザーID:6114163663

  • いいと思います。

    私も結婚後 両親と旅行に行きましたよ。

    夫に反対される理由もないし
    結婚しても親子には変わりはないので。

    それに年に一回ですよね?

    結婚したら夫婦以外で旅行に行くのはダメという話はないし、
    自然体で過ごしたらいいと思います。

    夫が義親と出かける事は皆無ですが
    もし旅行に行くとしたら、大賛成です。

    それも親孝行だと思いますから。

    ユーザーID:0059612746

  • やめて

    悪いけど、新婚さんなのに邪魔しないであげてください
    たまの休みなら夫婦で旅行にいきたいのが普通です
    お嬢さんは働いていないのですか?
    働いていたらママと旅行の前にやることがあると思います

    孫でも生まれたらご主人も一緒に旅行にいって(当然、娘夫婦とは別部屋ね)
    孫の世話でもしていてあげるから
    あなたたち、夕食後はホテルのバーにでもいってらっしゃい
    なんて言ったら歓迎されると思います

    もう、お友達と旅行してください
    それか、ご主人と。
    うちの母も貴女みたいなタイプでしたけど
    さすがに結婚してからは友達や父と二人で旅行していました
    それが普通なんですよ

    ユーザーID:7389145763

  • そっか〜良いのか〜知らなかった。

    うちも大学生の娘がいるのですが、食事に行くことも最近は遠慮しています。それはきっと自分が母親と出かけるのが好きでないからなのでしょうね。また、娘の貴重な青春時代の時間を私とのことに使ってほしくないと思ってしまったり・・。ひねくれすぎでしょうね。

    みなさんが良いというレスが多く、びっくりしましたが、ちょっと嬉しいです。先日初めて家族旅行で娘と二人部屋に泊まって(夫と息子がもう一部屋)楽しかったから〜。でも、母親って難しい。みなさんは良いお母さんなのでしょうね。私は全然自信がないです。羨ましい。

    ユーザーID:7616524503

  • 私は行ったけどな

    新婚旅行は、だんなの希望で海外の南国へ。
    私が希望したヨーロッパは興味がなくて断られた。

    むかついて、将来母と海外に行っていいとだんなと約束した。

    旅行会社から、ツアーでキャンセル出たからいかがですかと母に連絡があった。
    母が海外によく行くから声がかかったらしい。急遽ヨーロッパに行った。
    偶然カーニバルの時期でびっくりした。

    だんなは、まさか本当に行くとは思わずに適当に言ってたから驚いてた。

    ここでは、結婚したんだからって厳しい意見が多くなると予想されるけど、だんなさんによる。
    私は行って楽しかった。
    トピ主さん。思い出させてくれてありがとうございます。

    娘さんとだんなさんの意見がとにかく大事。

    だんなさんが義母や義父と旅行に行くのもあり。

    あんまり人の意見を聞きすぎなくていいと思う。

    結婚後が無理なら結婚前でも。
    楽しくお過ごし下さいませ。

    ユーザーID:4185235903

  • 毎年

    毎年行っていました。

    私は同居長男嫁です。
    だから、義母は喜んで行かせてくれました。
    「お母さんとゆっくりしていらっしゃい」と。
    もちろん、夫も。

    ゆっくりと言っても、ほとんど一泊の温泉旅行。
    それでも十分愉しかったけどね。

    旅費、ホテル代はいつも母。
    私は荷物を持ったり、旅行の計画を立てるだけ。

    なのに、土産もたくさん買ってくれました。
    私にではなく、義母と夫に。

    気持ちよく娘を出してくれてありがとうございます、の意味なのでしょうね。

    数年前、母が82歳の歳まで、毎年行っていましたが、それが最後。
    その後、病気で床に就き、亡くなりました。

    でも、母との旅行はとても素晴らしい思い出です。

    思い出話を長々と書いて、失礼しました。

    ユーザーID:1638858400

  • へ? 結婚した娘を引っ張り出して旅行?

    トピ主さんの発想がさっぱり理解できません。
    今までは独身だから、そりゃどこに母娘で旅行しようが自由です。
    でも結婚したら娘には娘の家庭があるという当り前の覚悟をサラッと忘れて、
    自分本位に考えられる、トピ主さんの思考にはついて行けません。

    婿さんはどう言ってるのですか?

    娘さんの出す費用は、これからは新家庭の家計からということになりますけど、そんな大事なことをトピ主さんが勝手に決めていいんでしょうか?
    近場の温泉だって、別家庭の娘を引っ張り出すことには変わりありませんよ。
    行くのなら婿も一緒にあなたが招待してあげたらいかがですか?

    婿さんの親が時々婿さんだけを誘って、娘さんは誘わず旅行に行っても
    平気なんですよね。
    それが平気と言えないと行くのは勝手過ぎると思います。例え一泊でも。

    ユーザーID:8279421826

  • 行ってもいいと思うけど

    たまに一緒に旅行するのはいいと思いますが、これから娘さんが最優先すべきは旦那さんとの家庭であることを、トピ主さんも娘さんも自覚するべきだとは思います。
    親子間といえども、親しき仲にも礼儀あり。
    わきまえた行動をすることがずっと仲良くいられる秘訣だと思います。

    ユーザーID:8169137398

  • 年一回くらいなら・・・

     年一回くらいならいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2238919211

  • お金と時間をどのように捻出するかによる

    娘婿さんの性格次第としか言えません。

    旅行に行くには、お金と時間と体力が必要です。
    娘さんは若いので体力は問題ないとすると、残りはお金と時間。

    現役世代はお金がある人は時間がなく、
    時間がある人はお金が無い場合が多い。
    これをどう折り合い付けるかがポイントです。

    専業主婦とか扶養内パートの場合、旦那さんが働いているからこそ
    バリバリ働かなくても生活できるわけです。
    その代わり、家事全般を引き受けることで夫婦が成り立つわけなので。

    その状況で、その旦那さんを置いて旅行に行くというのは
    ある意味職務放棄で有り、理屈で考えればありえない話ですよね。

    それを快く送り出してくれるかどうかが、
    最初に書いた性格次第という意味です。

    念の為言うと、快く送り出してくれないのが普通であって、
    送り出してくれたら素晴らしいと言うことですよ。
    快く送り出してくれないのは心が狭いとかではありません。


    逆に共働きで略同等の金額を家に入れ、家事も平等に分担であれば、
    金銭的には特に問題ないけど、安い時期には行けないと思いますよ。

    その代わり、ある程度気兼ねせずに旅行できますよ。
    お土産くらいは奮発して買ってくるべきだとは思いますけど。

    ユーザーID:9579089943

  • いいと思う

    31歳女性、既婚、子無しです。

    昨年結婚しました。
    今年の2月に母と2人で海外旅行(近場のアジア)に三泊四日でいきましたよー。

    父と母の夫婦仲は良く、2人でよく遊びに行ったりもしています。
    私や姉も両親と仲が良く、家族仲はいい方だと思います。

    父は、母と私の2人旅に対して「楽しんでおいで」と言って母を送り出してくれます。
    私の夫も、ニコニコしながら「楽しんでおいで」と言って私を送り出してくれます。
    うちの場合は共働きなので私の稼ぎで旅行に行くし、子供もいないし、個々の自由は尊重するスタンスなので嫌な顔ひとつされませんでした。

    でも、「結婚したら親と旅行なんて」と眉を顰める人も世の中にはいます。
    そういう人が夫になると、きっと行けないでしょうね。
    要は、娘さんと、娘さんの夫になる人の価値観・考え方次第かなと思います。

    ユーザーID:5491340753

  • 毎年行っていますよ

    私は既婚者で、子どもはいません。
    毎年、母と海外旅行に二人で行っていますよ。

    私はどうでも良いのですが、母が一緒に行きたいそうです。(父は鬼籍)
    私の夫は「どんどん行け。何回でも行け。毎年行け。」と言うので、
    夫が出張で海外に出かけている時などに、行っています。
    (ちなみに私は夫の親とも、夫と一緒に旅行に行きます。)

    トピ主さんのお嬢さんのご主人はどう考えているのでしょうね?
    世間の常識とか良識とか、そういったことは関係なく、
    お嬢さんと、お嬢さんのご主人の考え方次第ではないでしょうか?

    ユーザーID:3963356582

  • 適度な気虜裏は必要

    初めは快く送り出してくれていたとしても
    いつもとは限りません。
    旅行だけではなく、適度な距離感は必要だと思います。

    私も母、姉と仲が良い(恐らくベッタリだと思われている)ので
    パートナーからすると、面白くないだろうなと
    感じられるシーンも多々ありました。

    母に寂しい想いをさせたくなくて、気を遣っていた部分もありましたが、
    やはり自分の伴侶を一番気にかけないと
    いけなかったなぁと感じた事も沢山あります。

    仲が良いのはいいことですが、
    娘さんに気を遣わせないで欲しいなぁとは思います。

    腹を割って、娘さんに聞いてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0212802789

  • 自分から言い出さない

    >正直残念でもあります。毎年とても楽しみにしていたので
    これを口に出したり、娘さんに悟られないようにしましょう。

    トピ主さんの方から「今年から旅行どうする?」とか旅行の話題を
    振ってしまうと娘さんにもプレッシャーがかかります。
    「お母さんは楽しみにしてる。ならなんとかしてあげたい」と
    頑張って調整しようとするかもしれない。夫が最初嫌がっても
    説得しようとするかもしれない。

    娘さんの方から「毎年旅行に行ってる話をしたら夫が今年もいいって
    言ってたよ。どうする?」と話が出るまでは黙っていましょう。
    もし娘さんの方から旅行の話が出ないなら、結婚して一番大事なものが
    変わって忘れているとか忙しくて旅行どころではないとか理由があります。
    娘さんから話してくるまでは聞き出そうとか乗り出さないように
    静観しましょう。親の余計な口出しは娘夫婦の関係に亀裂を入れます。
    (それは夫の親も同じ)

    いい機会ですから、娘以外にも友達や楽しみを探しましょう。

    ユーザーID:4242626504

  • 私はそれで失敗しました

    母と旅行、結婚しても毎年、必ず行っていましたよ。
    初めの間は夫の方は、何の文句も言わずに送りだしてくれました。
    それなのに心が狭い私は、夫が義母と2人で旅行に行くのは快く送りだせませんでした。
    OKはするけど顔と全身から「嫌」オーラーを放っていたと思います。
    夫も段々と此方の旅行に良い顔しなくなりました。

    何だかそれから綻びだして、結局は離婚しました。

    ユーザーID:1208498101

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