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モラハラ旦那に実父からガツンと言ってもらいたい

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頑張るママ

旦那のモラハラが酷く、おまけに借金や家のお金を嘘ついて使い込んでしまいます。総額400万位はあります。
そしてバレると、開き直り逆ギレです。論点をずらし、過去の話で私を責め立てます。
もうこんな事が何度もあり、私が何を言っても全く変わりません。
親にはその都度相談してはいましたが、夫婦の事に口出さない方がいいと考えていて、もし口出しした事によって離婚されては困ると思っている様です。幼い子供が3人いますので、お金に苦労する事を心配しています。
私も普通の夫婦喧嘩位なら親が口出しするのは好ましくないと思うのですが、借金まで行くともう私だけの力ではどうにもできなくて困っています。なので今回は父から話をしてもらいたいと思っているのですが、親に頼るなんて甘いですか?状態は悪化してしまうでしょうか?
ちなみに義両親には相談済みですが、息子の味方でした。

ユーザーID:6185222275

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  • トピ主さんの実父は

    夫の義父ですよ。

    そんな人からガツンと言われたら、大反発なんじゃないですか?
    素直に言うことを聞くと思いますか?

    だいたいモラハラの人が、人の話を聞くわけがないですよ。

    夫は急にそうなったのではないですよね?
    借金とかウソつきとか、いきなり400万になるまでトピ主さんは放っていたのですか?
    モラハラの内容がわからないけど、なぜそんな夫との間に子どもを3人ももうけたのか不思議です。

    人から言われて改めるような人は、モラハラにはなりません。
    はっきり言って性根が腐っているのです。

    子どものことを考えたら、私なら「こんな父親いらない」って考えてしまいますね。

    ユーザーID:7746113672

  • 効果ありませんでした…

    私は元夫のモラハラで離婚をしています。借金はなかったです。

    私も元夫と話し合い、決裂して元夫の両親に頼んでも息子の味方をされ、思い余って私の両親にも話をしました。私の両親が家に来てくれて話し合いをしたのですが、まったく効果はなく、結局離婚となりました。

    離婚は夫婦の問題だから事後承諾という家もあるようですが、私は離婚するなら親に話してからという考えなので、どのみちいつかは両親にも知れることだったので、後悔はしていませんし、甘いとも思っていません。

    ちなみに状態は悪化はしませんでした。もともとこれ以上悪化するか?ってくらいだったので。

    ユーザーID:2502075163

  • 言っても

    状況が悪くなるだけだと思いますよ。
    そのくらいで人が変わるなら、
    とっくに変わってるはずです。

    ユーザーID:9799012588

  • カンフル剤も必要

    カンフル剤ってちょっと古いけど、他人に叱られるという事も大切だと思いますよ。
    400万円、それが多いのか少ないのかは主様の家事情ですが、平均年収位です。
    他人の娘を苦しめているんだ!という事を分かってもらうためにも話をしてもらっても良いけれど、離婚や逆切れ、いろいろ覚悟して下さいね。
    私だったらその使い込み、離婚物です。

    ユーザーID:5689247335

  • いや・・

    離婚覚悟なんですか?
    それ聞きたいですよね。
    言ったところでどうなると?
    うざい親まで口出して来て離婚されるのがオチなのでは?
    離婚もアリですって言うのなら、もう実親まで出してこないで離婚したらいいじゃないですか。

    離婚は避けたいですっていうのなら、親まで出すべきじゃないと思うよ。
    旦那は嫌気がさすのが当然だと思います。
    はいはい、そういうことなら離婚です。
    そういう結果になってもいいのですか?

    甘いというか、そんなの夫婦で解決出来ないのなら終わってるよね。
    頼って来られて迷惑でしょう。
    親は離婚してほしくないようだし・・・
    離婚するので別れて下さいって言いに行くのなら親も込みで旦那に説得しに行けばいいんじゃないの〜って思うけども。

    あなた離婚でいいんですか?

    ユーザーID:4281315477

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  • 甘いと言うより

    トピ主さんはどうしたいの?

    実の親に頼んだら断られたって事は「離婚されては困る、責任は取れない」
    って事でしょう?(今後金銭的にも無理と)

    むしろ今の段階では「娘の勝算は無し」と、判断されたって事を判らなきゃね。
    甘える以前に、実の親からは拒否されてるの理解しなきゃ。

    お父様が口を挟んだ段階から、夫婦関係のイザコザの責任が夫婦間では無く
    夫vs.嫁父となる訳だし、実の親が言って聞かないのに嫁の親が言って聞くのかと
    十分承知してるんですよ、お父様は。
    口出したら最後「離婚」の話し合いが始まる事を懸念してるんでしょう。

    そりゃトピ主さんのご実家が裕福で、娘と孫3人帰って来ても経済的に問題が無ければ
    口出しも出来るだろうけど、娘が離婚して子供3人を「自力」で育てて行けるのか?
    親の判断は「NO」だったから、言ってくれないのよ。

    ご主人の借金や諸々の諸事情は完全に夫本人が悪い、トピ主さんは悪く無い。
    けど……
    だからこれからどうする?
    双方の親が注意しても多分直らないよ、それに義親は息子の味方なんでしょ
    一人で子供三人育てられる覚悟ある。

    トピ主さんが甘えてるとは思わないけど、考えは子供ぽいかと
    目上の男性にガツンと怒られたら、夫は悪い事を改める、安直過ぎます子供じゃ無いんだし。
    そんな素直な人がモラハラしますか?

    「他者は絶対に変わらない、けど自分は変えられる」

    この覚悟を持って、自身の行く末を(子供の未来も)考えてから、お父様に相談しましょう。
    結婚生活を続けるのも覚悟がいるし、離婚するのも覚悟がいるよ。

    トピ主さん頑張れ!

    ユーザーID:7406430670

  • 専門家のほうがよくないですか

    残念です、あなたの親御さんが。ごめんなさいね。
    いやいや、嫁に出した娘でも内容が内容でしょう。

    >夫婦の事に口出さない方がいいと考えていて、もし口出しした事によって離婚されては困ると思っている様です

    こんな悠長にしてられるレベルを超えてると思いますよ、あなたの大変さは。
    義両親は息子の味方、それなのに動かないの?
    だとしたら「親を頼るのは甘えか」じゃなくて「親は頼りにならない、自分でなんとかしなきゃ」だと思います。お子さんたちとあなた自身を守るために。

    世の中、家族も色々で、身内よりも他人の専門家の方がずっと助けてくれる場合もあるから。
    弁護士事務所に連絡してみて。そして今の現状を伝え、今後どうしたいか、そうするにはどんなことが可能かを教えてもらって下さい。
    それがいいと思う。

    まあお父さんに「お願いします」って頭を下げるのもしていいけど、娘の気持ちや窮状より世間体が大事みたいだから難しそうですよね。

    ユーザーID:7748124829

  • 責められる

    責められることを受任できずに、それでも責められる発端を止められもしない脆弱な人ですよね。

    その人が第三者的に正論で説き伏せられて改善すると?
    それで改善するのは、貴女が言っていた内容や伝え方が全然検討違いだった場合、妻である貴女を意見を聞くべき立場でないと見下している場合、彼にとって義理の父親が24時間恐怖対象である場合などです

    力付くでも管理できないなら離婚しかないと思います。
    貴女名義で借金されたら離婚じゃ何ともならなくなる。

    ユーザーID:5991145448

  • うーん

    厳しい状況だよね。

    でもトピ主さんの親から苦言が入れば離婚は避けられないと思う。
    ならば最初から離婚で良いのでは?

    ユーザーID:7704933259

  • 言ってもらってもいいと思います。

    …けど、あなたの父親に上から説教されたら、、ますます夫の心はあなたから離れると思います。

    「部外者に理不尽に怒られた」
    「親に言いつけやがって」

    と、あなたに対してのムカつきを増すだけでしょう。
    事態が好転することはないですよ。むしろ悪化するだけ。

    トピ主さん、離婚はしたくないの?
    したくないなら、これ以上夫婦関係を悪化させるようなことはしない方がいいですよ。
    夫婦でも他人同士です。他人を変えることはできないんですから。

    それに言っては申し訳ないけど、「親に怒ってもらう」という発想が、まず幼稚ですよね。
    そんな事したって効果があるわけないのに。ますます見下されて嫌われるだけなのに。

    ご自分が離婚したくないなら、自分でもっと対応を考えなくてはいけません。
    理不尽でも仕方ないです。離婚したくないのなら、モラハラについてのもっと知識を集めて、対処方法を考えて、じっくりと対応していくしかないんです。

    それが嫌なら、離婚できます。
    借金は立派な離婚の理由になるので、トピ主さんが離婚請求したら認められてすぐに離婚できます。

    離婚したいのが本音だけどお金の心配があるから離婚できないっていうなら、家庭内離婚をするしかないでしょうね…。
    その方が子どもの心にはトラウマを残しますけどね。
    「お金のためなら離婚しないんだ。うちの母親は愛情じゃなくてお金がすべてなんだ。」という価値観を子どもに植え付けてしまう事、ちゃんと自覚した方がいいです。

    トピ主さんの考えは、甘いというより「浅い」です。
    父親を引っ張り出したら事態が悪化するだけだという事、ちょっと考えればわかりそうなものなのに。
    でも夫婦関係が悪化しても夫を叩きのめしたい、というのなら、それはそれでアリです。
    ぜひお父さんにご登場願ってください。

    ユーザーID:5011066119

  • 実父はまずい

    義両親は残念ですね。
    我が子可愛さに問題行動に目をつぶってしまう。
    自分の育てかたがまずかったと認めることになるからでしょうか。

    それは置いておいて、実父から言ったら拗れるだけ。
    反発してしまい、モラハラは悪化するでしょう。
    お金の問題はもはや病気です。
    そこで自覚してもらうしかありません。

    ユーザーID:7855235786

  • 先のことを考えた方がいい

    モラハラ夫がおとなしく「わかりました。改めます。」と言うと思いますか?
    もし言ったとしてもその場しのぎのポーズです。
    その後はもっとモラハラになり、ウソをついて借金も増えるはずです。

    子どもたちのことを考えても、こんな男は捨てたほうがいい。
    借金は減ることはないし、当然子どもにもモラハラしてきますから。

    先のことを考えたら、離婚しかないでしょう。
    トピ主さんや子どもたちの生活がこの男のためにぶち壊されているのだから。
    この先どうするかを考えて下さい。
    トピ主さんの親も逃げないで、覚悟することです。

    ユーザーID:3489170374

  • 余計に拗らせるだけだと思いますが

    結局自分の不始末を親に背負わせているだけなのですが
    それで解決するとおもっていますか?

    借金癖は治らない
    それでも子供3人産んで、夫婦やっているのはなぜ?

    離婚されたら困るって
    親だってバツイチ子ずれ3人が出戻ってくるのが困る
    あなたの面倒も見てられないということですよ

    もう少し建設的に借金返済の方法を探した方がいいような気がします

    離婚覚悟であるならご自由にどうぞ

    ちなみに
    うちの主人が私の親に叱られたことがあります(些細なことです)
    主人が悪いわけですが
    その後反省するわけでもなく逆恨みに思っているようです

    確か私も姑に嫌味を言われたら、腹立つだけなので
    義理の関係ってこじれたら治らないんだなと感じています

    叱られると嫌味は違いますけどね
    なぜかわかってくれないのですよ

    ユーザーID:9069182521

  • 困りましたね。

    義理両親が夫さんの味方というのは、元々、夫さんのしつけを失敗しているか、義両親が、同じような感覚なんですね。
    もう、義両親を相手にしていると余計に今の世代に会わないでしょうから、
    実のお父さんが頼りだというのは分かります。

    間に入ってくれる人が、他にいないなら、角が立たないように、うまく言ってもらいたいですよね。

    夫さんが言うことを聞きそうな相手、今の時代を知ってもらって、心を入れ替えさせてくれる相手、お盗難の他にも第2第3の人を探してでも、とことん変えていく努力をしましょう。

    ユーザーID:5855682058

  • 離婚一択

    離婚なら、親に頼らずともトピ主さんお一人の決断で、相手との交渉(離婚調停)ができますよ。

    ユーザーID:2313361716

  • それで

    実父がガツンとなにかいったら何か変わるんですか?
    同居で銀行口座を監視してくれるとか、実父がなにかいうと借金が消えてなくなるとか?夫さんは実父さんにはものすごく従順で何を言われてもいうこと聞くとか?

    そうじゃないなら「親に言いやがって」とキレるだけじゃないですか?親にガツンと言ってもらってあなたの気が晴れるだけですよね。また同じことが繰り返されると思いますが。

    親が言うと何がどうなるんですか?具体的に。

    ユーザーID:0420954967

  • 解決にはつながらない

    可能性が高いと思います。どなたかが仰るように誰かの言葉で改心するような人なら最初からそのようなトラブルにはなりません。

    逆切れしやすく論点をずらし、責任転嫁しながら生きている人が容易に変わるとは思えません。

    相談するとしたら行政の相談窓口や法律事務所などの第三者で、客観的な解決策を提案してくれる所です。

    頑張るママさんもご自分で気づいておられない問題点を整理できるかもしれません。相手は変わりません。モラハラする人は頑張るパートナーに依存してとことん執着します。

    ユーザーID:6367799150

  • 間違ってます

    対応が全然間違ってます

    借金がある男とは付き合わない。離婚する。

    子供の親権は放棄する。全部男の責任です。

    実父からガツンと言おうとそんな借金男が
    さっと魔法の様に更生するとお思いですか?

    借金のカタがトピ主に回ってこないうちに縁を切って逃げましょう

    子供さんはかわいそうですが借金男が悪いんです

    ユーザーID:2157883409

  • 効果あるかな

    関係性にもよると思いますが。
    たとえば、トピ主さんのお父様の会社でご主人も
    働いていて、頭が上がらないとか。

    単なる義父と息子以上の関係がないのであれば、
    改善するとはとても思えません。。。

    聞く耳持ちますかね?
    それどころか逆ギレして、
    余計トピ主さんに冷たく当たったりしませんか?

    ユーザーID:6377720032

  • 解決にならなそう

    ガツンと言ってもらって、旦那さんと現状がどうなれば解決としますか?
    奥さんの親から叱られて、しゅんとするもしくは年長者に頭が上がらないから反省する、となると思えますか?
    文章を読んだだけのわたしでさえ、ノーダメージだと予想します。
    ノーダメージならまだいいかな、叱られた分の怒りがあなたに返ってくると思います。最悪ですね。

    第一の解決は借金がなくなること、次に二度と繰り返さないこと。ですよねきっと?
    性格の難点ならともかく、お金に関しての事は、多少立場のある人から説教されようともすぐに直るものではないです。
    物理的に、債務整理、いつまでに返す、次があれば離婚に慰謝料、、などの手段をとる所まで来てませんか?
    もちろんそれを行うのは夫婦間で、ですね。専門家を挟んでもいいと思います。

    お父様に依頼して得する人は皆無、トラブルしかないので、やめておくことを勧めます。

    ユーザーID:4421997450

  • 効果があるかは別問題

    親に頼る事が甘えているとかは思いません。
    ただ効果があるかは全く別問題だと思います。

    『義両親には相談済みですが、息子の味方』で通ってきた人が
    他人の親に言われて改心するとは思えませんが…?

    『状態は悪化してしまうでしょうか?』その可能性はあると思います。

    ただお父様もガツンと言えないのでは?
    400万も借金する相手に『離婚されては困る』でしょう?
    平均的な娘の親御さんは『離婚して帰って来い』だと思いますよ?

    ユーザーID:4337632724

  • 子供3人置いて離婚すればいいよ

    養育費を払うから離婚して!って言えば眼が覚めるんじゃない?
    親がかりだとしても男手一つで子供3人育てるのがどんなに大変か夫はわかってないと思うから。
    私ならそうするわ。
    子供は母親が育てなきゃいけない決まりはありません。
    両親揃ってなきゃ可哀想なら、父親がいないのも同じに可哀想なんだし。

    ユーザーID:5809487136

  • 同じような状態でした。

    結局離婚しましたが。

    ウチはパチンコのための借金、生活費持ち出しをされていました。
    トピ主さんと同様に、400万円くらいやられたと思います。
    寝ている間に私のキャッシュカード、クレジットカードを持ち出して借入。

    それを言うと、自分を正当化。ひとり親のお前を拾ってやったんだ。感謝しろという始末。
    息子が二人いましたが、次第に父親を嫌うようになっていきました。
    (子供のお年玉にも手を付けておりましたので当たり前ですね。そして自分を正当化。救いようがありませんね(笑)。)

    それでも『ここから少しでもまともになってくれたら...』という期待はしていました。

    ムダでしたけどね。

    しかし子供が成長し働くようになってから、子供のタンス預金に手を付けた上に、結局1円も返済せず。(息子の話だと30万円あったそうです。)

    気に入らないと『殺すぞ』などの暴言も日常茶飯事。

    結局、人間そうそう変わるもんじゃないということです。

    でも、やった側の人間は、酷いことをしたという認識はないようで、離婚の際に『俺んとこ来るよな?』と子供たちに言っていましたよ。

    おめでたいの一言に尽きます。

    答えはもちろん『NO!』で、子供たちも成人しているにも関わらず、自分たちの意志で私と一緒に苗字を変えました。

    私は酷いからと言って、すぐに離婚に踏み切ることはできませんでしたが、資格を取り自立できる準備だけはしておいたので、今も生活に困ることはありません。

    ただ、子供たちの人格形成には良くなかった...と反省しております。
    心の傷は簡単には癒えないと思うので...。

    ということで、経験から言わせていただくと、『10年計画くらいで自立』ということも視野に入れてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6495805338

  • 「離婚されては困る」が全て

    >離婚されては困ると思っている様です

    それじゃ絶対動いてくれないでしょう。
    普通は離婚をお勧めしてくれるものだと思いますけど。

    ところで、ご主人は変わらないと思います。
    離婚してお子さんたちと暮らすのと、そのままのご主人と暮らすのと、どちらが楽そうですか?

    ご両親を頼ることはできないかもしれませんが、トピ主さんは好きな方選べばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6277975584

  • 言えない過去?

    >過去の話で私を責め立てます
    責め立てられるような事をしたの?
    実父としては不肖の娘の製造責任もあるから、言わない方がいいじゃなくて、言えないだけかもね。

    言えない何かがあなたの浮気だったりしたら、モラハラじゃなくて単に荒れてるだけかもよ。
    いつまでも責められるような事って何をやらかしたの?

    ユーザーID:8310243449

  • 旦那様に、どんな価値がありますか?

    嘘をついて借金するような旦那様なんて、必要ないと思うけど、借金を除けば良い旦那様なんでしょうか。

    実父が説教したところで、関係が悪化するだけで改善なんて見込めないですよ。
    そもそも義実家が旦那様擁護なら、手の打ちようがありません。

    実際は、何にそのお金を使っているのですか?
    もしギャンブルや水商売に使ってるなら、治りません。

    一括払い(分割は許否)で貰うものもらって、さっさとこの旦那様を切った方が子供のためだと思います。

    どうしても離婚したくない、愛情とか情とかを言い出すなら、我慢して添い遂げるのもありだとは思います。
    子供にも負担が及ぶことを知った上で、トピ主様の覚悟次第です。

    ユーザーID:0668649655

  • モラハラや借金は

    ここ1年ぐらいのことなのでしょうか。

    >もうこんな事が何度もあり、私が何を言っても全く変わりません
    違いますよね?

    厳しいことを申しますが、こういったトピで
    お子さんは3人、4人と多いことが不思議です。
    今さら言っても遅いのですがね。

    先ず、ご自身はどうしたいのですか?
    離婚して女手一つで育てる、もしくはご主人に預ける覚悟は
    出来ているのでしょうか。

    お父さまが「離婚されたら困る」と仰るのは万一離婚して
    実家に戻られても面倒みれない、ということですか?

    妹が同じく3人連れて離婚しましたが、
    子どもたちが幼いときは実家の助けを借りながら、
    一念発起し看護学校に入学、日中は学校、夜はアルバイトと
    睡眠時間2,3時間の生活を3年送り、現在は看護師として勤務、
    生活は安定しています。

    末子がようやく今年高3で受験生ではありますが、
    あと大学の4年間、とゴールが見えてきてもうひと踏ん張り、
    というところです。

    そこまでの覚悟があるならお父様の出番もアリだと思います。
    まず、ご主人は変わらないと思いますので。
    まずますひどくなる、に私も1票です。

    かく言う私もシングルマザーです。
    高学歴、高収入で借金はないどころか、どちらかと言うと余裕のある
    生活でしたがモラハラでした。

    子どもは1人でしたが中学から私立でしたので、とにかく働きましたよ。
    パートから正社員へ転職。在宅での副業も立ち上げてのWワークで
    現在大学生。私もようやくゴールが見えてきました。

    海外旅行や空港ラウンジなどはすっかり縁遠くなりましたが
    穏やかで平和な生活を幸せに感じています。

    モラハラ、借金のご主人とこれからも共に歩むのか
    妹のように覚悟を決めるか。

    1度きりの人生です。
    よくお考えくださいね。

    ユーザーID:8584639702

  • いや・・

    実父に言ったところで、主さんが好きで選んで結婚して子供3人も設けた男だろ!と言われるのでは?

    しかもお子さんは皆んなまだ幼いのでしょう?
    結局は、大した経済力も無いのに後先考えず子供を作った事も原因では?
    それは何もご主人だけの所為では無いような・・。

    そして実父に話してお金の無心をするって感じですか?

    夫婦揃って甘いかと。

    ユーザーID:8389871447

  • 首が回ってるならいいんじゃない?

    普通のサラリーマンは、借金400万円(もちろん銀行でない)あったら、利子払うのだけで精一杯。
    でも、離婚したくないと言えるってことは、ちゃんと月々返済できて、子供3人の家庭を養っていけてるのでしょう?

    だったらいいのでは?

    本当に旦那さんが平均的なサラリーマンだというなら、もう逃げないといけないレベルだもん。
    自分の父親にガツンと〜なんて言ってる場合じゃないからね。

    ユーザーID:7330751693

  • 義理の親(しかも同性!)は駄目でしょう

     トピ主様は義母から説教されたら嬉しいですか? 相手が正論だとわかっていても反発したくなりません?

    ユーザーID:1915579706

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