夫の家事能力が高過ぎて辛い

レス51
(トピ主0
お気に入り189

恋愛・結婚・離婚

不器子

三十代前半、同い年の夫婦です。二年前に結婚しました。今は共働きですが子供ができたら私は仕事をやめて家庭に入るつもりです。私がそう望んで夫も認めてくれました。家庭に入るつもりです、というより、でしたと言った方がいいかもしれません。というのも、この二年の結婚生活で、夫は私より家事能力が圧倒的に高いのがわかって、この人の妻として専業主婦がつとまるのか悩んでいるからです。

たとえば朝のお味噌汁をつくるにしても、夫は煮干や鰹節でしっかりダシをとります。時には前日の夕食の魚のアラをとっておいて使ってみたり。みその量もいつも絶妙で、やたらと美味しいんです。私は、風味調味料しか使わないし、みそが多過ぎて辛かったり逆に薄かったり。具も何を入れたらいいかよくわからず苦しまぎれにウィンナーを入れたら夫に引かれました。

掃除にしても、私は洗面所やお風呂の排水口の掃除が大嫌いで、カビを見ると気持ち悪くて見なかったことにしちゃいますが、夫はそういうとき用に百均で買ったブラシを用意していて、カビ取り洗剤とか使わずにピカピカに磨きます。

毎週末、夫はリビングの床を隅々まで水拭きします。夫が掃除したあと裸足で歩くと、サラサラして快適です。私は床は掃除機かければいいと思っていて、水拭きなんて小学校の掃除の時間にやらされてウンザリして、自分の家でやるなんて想像もしませんでした。

夫の実家は地方の農村で高校もないような所ですが、夫は勉強ができたので県庁所在地の進学校に入り、大学からは東京に出て、十五歳から一人暮らしでした。だから結婚まで実家暮らしだった私とは家事歴が段違いです。

全然家事をしない夫の愚痴とか時々読みますけど、あんまり家事能力が高いのも困ります。私には夫が満足するような家事はできそうにありません。こんな夫を持つ不器用な女が専業主婦になるなんて、やめたほうがいいんでしょうか。

ユーザーID:5284945616

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 歴の違いじゃない

    やる気の違いです。

    トピ読み返してみたら?

    やらない言い訳ばかりです。

    ユーザーID:8883877848

  • そうですね

    やめたほうがいいかもしれませんね。
    そのままではご主人のストレスになるでしょう。

    トピ主の問題点は現段階の家事能力ではなくやる気を感じないところです。
    夫に教えてもらって覚えれば簡単に解決なのに。

    「結婚まで実家暮らしだった私とは」ってそれ関係ありませんから。
    ご主人が家事できるのは夫親がちゃんとした人たちだからでしょう。
    夫自身もそれを素直に受け継ぎ実行する能力があったのです。

    トピ主の問題点は実家暮らしが長かったからではありません。
    実家にいる間に学ばなかったからと、夫から学ぼうとしないところです。

    うちの実父も彼氏さんのような感じでした。
    15歳から1人暮らしです。
    祖母がきちんと躾けたし、父本人に向上心とか完璧主義がありました。

    専業主婦の母は不器用で家事苦手ですが真面目だけがとりえでした。
    父のほうが家事上手ですが、父は母が頑張っていることを認めて「上手でなくても真面目にやってくれてるから」と口出しせずに見守っていました。

    トピを読んでいるとトピ主からは「努力したくないから今のレベルを受け入れて」と言っているように読めます。
    少し頑張って夫からコツを学びましょう。

    排水溝はカビが生える前に毎日掃除すれば簡単です。
    怠けて後回しにするから触るのもイヤなほど汚れてしまうのです。

    ユーザーID:6648575238

  • 絶対に仕事を辞めてはいけない

    人にはそれぞれ適材適所、得手不得手があります。
    家事があまり得意でないなら、せめて仕事を頑張って少しでも家計に貢献すればいいと思います。
    フルタイムで働いている旦那さんよりも完璧に家事をする自信がないなら、専業主婦になってはいけません。
    夫婦なら、それぞれの分野で協力し合って生活するべきです。
    (たとえ仕事が得意なことでなくても)

    ユーザーID:7262397754

  • 主婦にも、向き不向きがあるのよ

    当たり前のように専業主婦になって30年。
    結婚して初めて自分は家事がきらいで苦手なことに気づきました。

    それでも三人の子供を必死に育て、夫が定年になってから
    家事全般をバトンタッチし、私はパートをしています。

    私の夫も料理が上手で、この30年で見たこともないメニューが出るわ出るわ。
    掃除も徹底的にやるから
    お風呂もトイレもピッカピカ。
    ついでに荒れていた庭も手入れが行き届き花ざかり。
    私は主婦業から解放され、外で働くのは楽しい。
    我が家は完璧にwinwinですね。

    トピさん、専業主婦はやめた方がいいです。
    そこまで苦手だと逆にツライですよ。

    ユーザーID:6873609550

  • 止めた方が良いと思います。

    こういう人は家事の完璧要求度が高いですよ〜。

    優しい人なら好んでガンガンやってくれますが
    普通の人なら『家には専業が居るのに…』と思います。
    優しくない人なら文句を言われます。

    そしていい加減な人はずっといい加減なので
    いい加減な人がやった家事は完璧な人から見ると粗が…。

    なので働いで外貨を稼きましょう!
    すると旦那様も『働いてるから仕方がない』と思ってくれます。

    そしてあなたも言い訳になるので双方ストレス溜まりません。

    ユーザーID:0221813005

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんで

    トピ主さんが専業主婦になる前提なんでしょうか?

    家事能力夫が上なら専業主夫になってもらってトピ主さんが
    家計をまかなえば良いのでは?

    仕事でも負けてるんですか?

    ユーザーID:5507598661

  • うーん

    不器用かどうかよりも、やる気の違いでしょうね。

    仮にご主人と同じ年月あなたが専業主婦をしても、
    同じ事ができるようになるとは思えません。
    だってやる気がないんだもの。

    まずは、ご主人の良いところを
    真似すればいいじゃないですか。

    私にはできない、とやる前から諦めているなら
    仕事をつづけましょう。

    ユーザーID:0228183759

  • 感謝の気持ちがあれば大丈夫!

    主さま一見すると
    惚気に見えちゃいますね笑!

    我が家も主人がマメなため
    洗剤選びは専ら彼の担当。
    どうやって使うのか私には分からない
    掃除道具や料理道具
    洗剤、調味料がいっぱいです!

    でもその凄さを
    自分と比較せず
    素直にすごい!と感動して
    褒めておけば夫婦円満ですよ!

    当人は好きで行っていることなので
    掃除や(凝った料理は)苦じゃないようで、
    同じレベルを私に求めることなく
    私に言われればくすぐったそうに
    嬉しそうなそぶりを見せます。

    良い御主人様もらったと思って
    感謝の気持ちだけは忘れずに
    引き続き褒めて伸ばしましょう笑!!

    ユーザーID:2370725994

  • いやいや

    出来そうにありません、ではなく
    旦那さんのやる事を見て学習して、少しでもやってから言ってください。
    やる前から諦めてどうするの。

    私の旦那も一人暮らしが長かった為何でも出来ます。
    私より几帳面。○○(私)は大雑把だからなぁとよく笑われます。
    旦那のことを見習ってやってると色々身につきました(それでも大雑把らしいですが)

    トピ主さんの旦那さん、子供が産まれたらいいパパさんになると思いますよ。
    育児で忙しいときも、家事をやってくれるとおもいます。

    悲観なさらずに。長い目で見ると楽チンですよ!

    ユーザーID:6230388884

  • 不器用と

    決めつけないで下さい。あなたはずっと実家暮らしで家事をやる機会がなかっただけ。それだけ良いお手本が身近にいるのだからいろいろと見よう見真似でやってみること。

    料理にしろ掃除にしろ毎日のことです。日々向上心をもって精進するつもりで家事を行っていれば数年で「我ながら家事が随分出来るようになったなあ」と実感できます。

    私も専業主婦になった時、家事のプロになろう(自分の家の中で)と思いました。あれやこれやと試し、紆余曲折を経て日々頑張っただけの見返りはありました。10年前の自分は本当に何も出来ないに等しかった。

    基本的な料理をマスターするとおのずと応用も出来るようになります。ご主人も夕食の魚のアラをとって出汁を作るのなら応用の出来る方なのですね。

    自分が掃除して綺麗になった家で寛ぐときは至福のひと時です。自分の家なのだからきれいな方が良いですよね?だったら学校の掃除を引き合いに出すまでもありません。まだ子供さんのいない今の内にしっかりやって下さい。

    ユーザーID:9171903160

  • 実家暮らし、一人暮らし関係ない

    やる人はやる、やらない人はやらない。
    ただそれだけです。

    しかしなぜ専業主婦になるの?
    仕事やめたところで完璧になれるのですか?

    それだったらどちらも働いていてしっかり家事もやってもらっていた方が気持ちが楽では?

    ユーザーID:3865548961

  • えっ

    夫の家事能力が高いのではなくあなたの家事能力が低すぎるのでは・・・

    ごめんね、ちょっとビックリしちゃった。

    とにかく能力差がありすぎてツラいってことね。
    でも夫はそんなあなたを好きで結婚したんですから
    夫を信頼し悩みをぶつけてみるしかないんじゃないかな。

    ところであなたはどうなりたいのでしょう。

    家事スキルを磨く努力をする気はあるのか?
    家事は向いてないから共働きに軌道修正するのか?
    予定通り仕事をやめ夫に家事もやってもらいたいのか?

    以前英会話教室で一緒になった生徒さん(男性)が母親の手料理というトークテーマの時
    「自分には母の味はない。母は全然料理をしない人で、休日父が料理をしていた」と言ったんですよ。
    へえー、そういう家庭もあるのかと思いました。
    平日何を食べてたかは知りませんが立派に育ったんだから、栄養はとれてたんでしょう。

    色んな家庭、色んな夫婦がいます。
    女は男より家事ができるものという思い込みは捨て
    まず夫婦で話し合いをしないと何も始まりませんよ。

    ユーザーID:4824353994

  • 頑張って

    ご主人は家事能力が高くはないです。
    普通です。
    トピ主さんがなさすぎです。
    ウィンナー?。。ありえませんよ。
    家事の本を買い勉強しましよう。
    主婦になったんだから、嫌いとか嫌だとか言ってはダメです。

    ユーザーID:1717611837

  • 家事できないのに???

    家事できないのに、なんで専業主婦になったの?
    夫の家事能力が高いっていうより、あなたが壊滅的に低いんです!
    小学生だってもっとできますよ?
    料理も下手、掃除も下手、しかも嫌いって、なんのためにいるの?
    専業主婦って、家のことをやる人ですよ?
    仕事ですよ?
    家事のエキスパートですよ?
    下手なのは仕方ないにしても、やるつもりもないのに専業主婦希望だなんて、サギでしょう!

    ユーザーID:4690506410

  • 旦那さんの能力は関係ない。ヤル気の問題!

    私は23歳で実家を出ましたが、それまで料理、洗濯、掃除すらやった事無かったです。

    最初は料理はど下手だし、家事は効率良く出来ないし散々でした。

    でも料理も段々慣れ、掃除も洗濯もやるようになったら慣れ、今では料理に関しては上手だね!と言われるまでになったし、家事全般ダメ出しされないレベルになりました。

    好きな人の為なら頑張れますよ。

    今はネットでも検索出来るし、料理なんかいくらでもどうにかなると思います。

    要はヤル気です。

    ユーザーID:7345991445

  • 家事はご主人に任せたら??

    ウインナーとかカビとかちょっとびっくりですけど、家事は恐らく今から貴方がご主人に追いつくまでには年数がかかるかと思います。
    その前にギブしてしまうのではないかな、と思います。
    松本伊代さんご夫婦のようにできる人ができる事をカバーした方が 良くないですか?

    トピ主さんの場合、育休を取ったとしても その後はフルで働く。たとえご主人の年収の方が多くても、ご主人は仕事しながらも家事もきちんとできそうなので、家事はご主人、育児はトピ主さん。とか。。。

    ユーザーID:6273910269

  • 甘やかされて育ったのかなあ

    > 夫の家事能力が高過ぎて辛い

    これ、違うでしょう。
    夫の能力が高いのではなくて、貴方の能力が低いんですよ。

    貴方は、現実をちゃんと受け止められないタイプなのでは?
    現状認識とその評価がちゃんとできない人なのかなと感じました。

    特に危ないと感じたのは、

    > カビを見ると気持ち悪くて見なかったことにしちゃいます

    というくだり。これ、放置しておけば大変なことになるわけ
    ですけども、現状を認識しても「見なかったこと」にすると。
    つまり「せねばならないことも、やりたくなければ放置する」
    というわけで、ようは「やる気がない」ということ。

    料理も同じ文脈の上にあると感じます。
    味噌汁なんてものは、これまでの人生において食してきた
    経験から、具は何にして、味噌の濃さはこのくらい、という
    基準があって然るべきものなのに、現状認識が甘いうえに
    やるべきことをやらずに平気なものだから、「自分の味の
    基準」すらないし、それが無いならないで、「レシピの確認」
    すらしていない。

    これで、自分以外の人間に食わせるものをよく出せるものだ
    と思います。

    つまりはハートの問題であって、「ちゃんとしなきゃ」という
    気持ちがないし、自分のつくった食事を食べる相手の事も全く
    考えないで、なんとなく適当につくっているから、味が整わない
    ものになってもその理由すらわからない。

    家事の巧拙などは、人間にとってはどれも程度の差であって、
    上手いと言われる人でもタカが知れたものですが、ハートが
    ない人が家事をやれば、巧拙以前に、家事として成立すら
    しないものなんですよ。

    そのあたりをこそ、よく考えられたらいかがでしょう。
    すべきことは、しましょう。

    ユーザーID:1393471294

  • 何も

    男性です。

    何も最初から全く外貨を稼がず専業主婦に没入しなくても良いのでは?家事なんて経験とやる気ですよ。特殊なことは何もありません。最初はパート等をしながら、できる範囲の家事と技術向上を目指し、夫と同レベルに達したと思ったら専業になれば如何ですか?

    ただ他の方も似た様なことを仰っていますが、トピ主はやらない・できない言い訳ばかりですよね。

    その気があるなら、味噌汁の味噌の量なんて計れば済む話。具材なんてネットで調べれば何十・何百というレシピが手に入る現代。夫と同じように『感覚』や『経験』では実現できなくとも、別の方法で解消できる場合もあるでしょうにそれすら検討しようとしない。

    夫を真似たり夫から教えを請うたりすれば、ある程度の質は確保できると思いますが、それらを検討せずに水周りの清掃を「見なかったことにしちゃう」と言い切ってしまう専業主婦に存在価値なんて無い気がしますねぇ。

    >>不器用な女が専業主婦になるなんて、やめたほうがいいんでしょうか。

    問題は夫の家事レベルが高いことでも、不器用なことでも何でもなく、単にトピ主が怠惰なまま専業主婦として納まろうとしているところだと思いますよ。怠惰な人は専業主婦には向きません。

    ユーザーID:5422982073

  • 妻の家事能力が低過ぎて辛いと思われたら、それは離婚への一里塚

    >こんな夫を持つ不器用な女が専業主婦になるなんて、やめたほうがいいんでしょうか。

    もちろんですよ。少なくとも、夫君と同レベルは期待されているでしょう。それがムリなら、家事という舞台で対等を目指すのは諦めるべきです。

    トピ主がしっかり稼いで、夫君に専業主夫になってもらうというテもあります。

    どっちが楽なのか、よ〜〜〜く考えましょう。

    それにしても、
    出汁をとる、味噌味の調節、排水口の掃除、水拭き程度なんて、ずいぶんとレベル低いところで悩んでいますね。

    その程度でしたら私(かなり激務で高収入)にもさらっとできますし、実際に料理などもいろいろやっていました。私が包丁を砥ぐと「切れすぎる」とキレられたことはありますが(笑)

    ユーザーID:0722559742

  • 時間と努力が解決します

    旦那さんは経験値が上なだけです。

    今からで良いから家事を率先してやって行く
    事です。

    苦手なんて言ってはいられませんよ。
    やるんです。

    ユーザーID:4594905008

  • 向いていない事はしない

    トピ主さん家事を舐めています!そりゃあ、ご主人から反対されるわ。

    みそ汁にウィンナーソーセージなんてあり得ないし、カビを見なかった事にするなんて最悪です。そんな人が専業主婦なんて、オカシイ。主婦業出来ないのに肩書だけって事になります。企業だったらクビでしょ。
    ご主人が家事能力が高いのではなくて、ごく当たり前の事をしているだけ。トピ主さんが出来なさすぎるの。

    向いていない、能力のない事を専業にしてはいけません。外で働いてお金稼ぐ方が、きっとトピ主さんにはずっと向いている。専業主婦になりたい、はただ楽をしたい逃げでしかない。
    ご主人にはそれが透けて見えている。

    子どもが出来たとして
    ご主人=稼ぎ頭兼主夫
    トピ主さん=家事をしない、子育ても苦戦
    の構図が目に見えている。
    結果離婚へまっしぐら。

    だから反対されるのです。
    専業主婦は無理。働いて得たお金で楽をしましょう。
    じゃなければ、ご主人に今から徹底的に習ってご主人よりも家事が上手くなって見返したらいかがですか?

    ユーザーID:7801172470

  • 不器用という問題ではない

    トピ主は「不器用」ではなく、
    ただの面倒くさがりだと思うのですが…

    これはダメだったんだな、次回はこうしよう。
    (旦那さんを見て)そういう方法があったんだ!マネしよう!
    …という努力の気持ちがトピ主には無いですよね。

    「嫌いだから」
    「よくわからない」
    「やらされるなんて」
    「私は実家暮らし長かったから」

    全部言い訳です。
    旦那さんも、出来ないところからスタートして努力してそこまで来たんです。
    最初からできる人なんていません。

    なんの努力もしないトピ主の問題なのに、
    それを旦那さんのせいにするのが信じられません。

    自分を省みず、相手ばかりを否定していたら、
    そのうち愛想尽かれちゃいますよ。

    というかそれでよく専業主婦になろうとか思っていましたね…

    トピ主なら、旦那さんが家事できなかったらできなかったで、「旦那家事してくれない!」って怒っているような気がします。

    頑張って下さい。
    注意されて、きちんと次に生かせる人であって欲しいです。

    ユーザーID:7250692346

  • トピ主さんに問題あり

    ウインナーとか、臭い物に蓋をしちゃう考え方とか

    主婦業には向いていないような気がします

    それでも夫婦のことは夫婦で納得していればいいのですが

    もう、気が付いてしまいましたよね

    もしお仕事がよくできるお方なら、専業主婦だけはやめたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2076472776

  • 夫は完璧な家事を望んでるのかなぁー?

    >全然家事をしない夫の愚痴とか時々読みますけど、
    >私には夫が満足するような家事はできそうにありません。

    うちの夫も家事力が高いです。
    そして、自分もやりたい人。
    男女問わず、周りの既婚の友達や親、親戚を見てて思うのは、本当に家事力の高い人って相手にあまり求めないんですよね。

    家事をしない夫への不満が溜まっちゃうのは、自分も家事が好きではなくて、容量も悪いからムリしてストレスを感じちゃう部分も大きいと思うんです。
    後は「自分だけが頑張ってる」不平等への不満といいますか。

    女性に比べて、男性は自分と同じようにやらせるより、適材適所で役割分担した方が効率が良いと考える人が多いです。
    恐らくですけど、トピさんが家事と育児全般をサラッとこなして、細かい部分は夫がやるという役割分担が今、既にできていると思うんです。
    ウインナー味噌汁に入れちゃう妻であっても、夫は専業主婦になっていいよと言ってるんですから。

    家事ってストレス発散にもなるんですよね。
    家族の作る味も美味しいけど、たまには自分で食べたいものを作りたい、自分の好きなものを作って食べたい時もあります。
    掃除にしても、自分はここに拘ってこれをしたいって部分があって、それをチマチマやって綺麗になった時が楽しいんです。
    スッキリしますから。

    勿論、家事全般はできるようになる努力は必要だと思います。
    夫が仕事中の家事は妻の役割になりますから。

    夫や両親に習っても良いし、ネットでもいくらでも簡単でシンプルな料理のレシピが溢れています。
    特別なものを作らなきゃと思うから味噌汁にウインナーになっちゃうけど、シンプルなものの方が飽きがこないんです。

    レベルが上がれば今より役割分担が自然にできるようになるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2842966494

  • ん〜兼業がよいかも

    旦那さま素敵ですね。ただ、実家にいたとか独り暮らし歴が長いとかは関係ないと思います。する人はするし、しない人はしない。
    実家でお母様の料理は手作りじゃなかったのでしょうか?汚部屋だったのでしょうか?
    自慢じゃありませんが、私も実家では何もしませんでした。でも美味しいものが食べたいし、綺麗な部屋で過ごしたいので今はやります。見てないようで、母の家事や食事を経験的に体が覚えています。
    味噌汁の具がわからないとか、意味がわかりません!味噌汁を飲まない生活だったのでしょうか?
    排水口も毎日あらえばカビも汚れもひどくならず短時間で済みます。掃除全般がそうだと思いますが。
    苦手でこの機会にチャレンジするもよし、ある程度外注活用しながら働き続けるもよしでは?
    ただ、自立した社会人として仕事、家事の最低限は男・女関係なくできるほうがよいと考える派です。向き不向きはありますし、幸い旦那さまが得意ならサブで動かれては?カビを吸いながらのお風呂、レトルト中心の食事で育つ子供さんの健康が心配・・・・。またそんなあなたの背中を見て育ってしまう将来を想像してみてください。

    ユーザーID:1925352142

  • 同じく家事能力が高い夫ですが

    どこで覚えたのか、目からうろこの掃除の仕方の夫を持っています。元来お掃除は、男性の方が得意な分野ですよ。
    掃除機の掛け方も、一流でカーペットがきれいですし、風呂掃除もあんまりやりませんが、夫の方がうまいです。(風呂場天井をハイターで拭いて、カビ取りしていたのには驚きでした)発想の違いや、着眼点の違いが、掃除のやり方に功を奏しているようです。エアコンの掃除もテレビを見よう見まねで、きれいにやっていました。
    ご飯も、焼きそばは屋台並みにうまいし、炒飯もラーメンもまあ器用に作ります。ただ自炊経験はないので、みそ汁、惣菜は作りません。
    それに鍋奉行、タコ焼き奉行なので、そういうものの時は、夫に従います。

    うまくやっていかれますよ。それは経験というより、頭脳の部分の差なので、追いつくのは不可能です。

    ははーっと妻として従い、付いていく一生で良いと思います。

    ユーザーID:0062229663

  • 我が家も旦那が超家事得意です

    我が家は結婚して1年目くらい。私はズボラで、旦那が超家事能力が高いです。
    大した料理も作れない私に比べ、旦那は1からミートパイやタルト、フルコースを作ったりします。旦那様が家事能力が高いとなんだか不安になりますよね。
    私も旦那と付き合っている最中、作った料理写真を見せられてドン引きしてしまいました。

    ひとつお聞きしたいのですが、旦那様は自分と同じ水準を求めてらっしゃるのでしょうか。
    恐らく、付き合っている段階でトピ主さんが家事が得手でないことはわかっていたかと思います。それでも貴方を選び、結婚したということは、完璧な家事を求めてはいないのでは・・と思います。家事が得意な女性なら、他にもいたでしょうし。

    勿論、他の方がおっしゃるように、家事能力を上げる努力は必要かと思います。ただ、個人的にはどの程度まで家事が出来るかというのは性格も関わってくるので、100%は無理かなと。
    私も最初は色々言われましたが、自分の中で努力で出来る範囲と、ストレスで家事自体したくなくなるほど苦手なものがあり、そのうち旦那に理解を求めました。
    例えば洗濯物が、旦那が畳むとお店のように美しいのですが、私が畳むと崩れてしまいます。綺麗に畳める努力を、というのはわかりますが、時間をかけても旦那ほどは美しくできず、そのうち洗濯物自体を見るのが嫌になってきたので、「貴方のクオリティを求めるなら、自分で畳んでほしい。汚くて良いのなら私が適当に畳む」と宣言し、平和になりました。
    自分の家事が下手で申し訳ないな〜、とは思いますが、こんな妻を選んだのは旦那だから仕方ないかな、と開き直って暮らしています。
    これが正解かはわからないですが、諦めも肝心です。最終的に旦那様を持ち上げ、「私あなたほどできないの、勿論努力はするけど、理解してくれたらうれしい」と説得するのも大事かなと思います。

    ユーザーID:9927949086

  • 余計なお世話かもですが

    >この二年の結婚生活で、夫は私より家事能力が圧倒的に高いのがわかって、この人の妻として専業主婦がつとまるのか悩んでいるからです。

    家事歴が違うので、先ずは主さんは基本を覚えるのがベストかと思います。

    ご主人のしてることは家事の応用編なので、いきなり初心者が真似するのは難しいですが、基本さえ抑えられれば余裕が出てくるし、細かいところまで目が向くようになるので苦にならなくなると思いますよ。

    掃除機は毎日かける。
    そのうえで、月曜はリビング、火曜はキッチン、水曜は寝室みたいに、追加で細かな作業をルーティンにする。

    更に、今週は窓、来週は玄関周り、再来週は天井周りみたいに、週一回大きな家事を時間を作ってやる。

    そうやって強制で家事をしていると、効率が良くなっていきますよ。
    やり方は親や夫、テレビやネットなど利用できるものを利用しましょう。


    料理も一緒で、先ずは基本を覚えるんです。

    慣れてる人は目分量で作れるけど、慣れてない人にはムリなので、味噌のホームページからみそ汁の作り方を探して先ずはその分量で作ります。
    そこから味噌の量を増減して好みの味にするんです。

    具材も突飛なものじゃなくキノコとか葱と豆腐とか普通のものから、自分なりの美味しい味噌汁の定番を見つけるんです。

    切り方、出汁の取り方、市販の出汁の使い方、素材に合わせた茹で方、炒め方を少しずつモノにするんです。

    週に一回、月に二回くらいなら、同じメニューが出ても素朴な味なら飽きないので、何度も何度も同じものを作ってちょうどいい火加減や塩梅を覚えると楽ですよ。
    基本さえ覚えちゃえば自然と応用もきくようになりますよ。


    ご主人と同じ事ができなくたって別にいいと思いますけどねぇ。
    夫婦で補い合えるのが一番だと思います。

    ご主人に一度聞いてみてはいかがでしょう?
    今の役割分担に不満ある?って。

    ユーザーID:2842966494

  • そうね…ていうか学べよっていう…

    家事歴の差が出るのはそりゃしょうがないと思います。

    ただトピ主さんの何が問題かって、学ぶ姿勢がなさそうなところ…

    確かに夫の家事力は平均よりけっこう上な感じがします。
    でもトピ主の能力も低すぎ…
    ウィンナーの味噌汁なんて今まで出会ったことあります…?
    やってみたらおいしいのかもしれないしそれで結果オーライだったら大発見でいいんだけど、まず味噌汁の具に「何をいれたらいいかよくわからない」って、今まで何を見て生きてきたんですかあなた…
    (和食文化がなかったというならわかるけど…)

    これが先月まで実家暮らしだった新婚妻の話ならいいんですけど、2年もその生活を送ってきてよくあなたも学ばずに来れたもんだと思います。
    夫がやってて「ああ、これはこうすればうまくできるんだ」というのを、少しも学んだ様子がないところ、むしろすごいと思う。

    そしてそれをネットに聞いちゃう。

    相談すべきはあなたの夫本人なんじゃない?
    夫が良ければ別にどうでもいいよ周りは。

    ユーザーID:5737435662

  • うちと似てます

    夫の家事能力が高く、私の家事やる気がほとんどないところが似てます。

    うちの場合は、私も稼いで家事を外注してます。
    プロのお掃除力はすごいです。

    苦手なことは外注するのが一番ですよ。

    ユーザーID:8552023714

  • まずは…

    トピ主さんはどうして専業主婦に『なりたい』のか。
    それもお互いが話合ってというよりも『認めて貰った』んでしょ?

    子育てに関わるのは分かるけど、じゃあって話じゃない。
    苦し紛れのウィンナーの件って他人が聞けば笑い話にもなるけど
    家事能力のレベルを語れるものでもないよ。

    別に良い夫婦であるなら、助け合うことができるでしょう。
    そういった意味でご主人は色々と家事もしてくれると思います。

    だったら、トピ主さんは何が出来るようになれば良い?

    ユーザーID:3910536990

  • チャンスでもあるとおもいます

    お味噌汁にウインナー、笑えました。
    アラフォーです。私も若い頃、20代前半位はそんなもんでしたよ。けんちん汁にケチャップ入れたりしてました(笑)

    でも、お料理については、これとこれは合う、これは合わない、どんどん試していって、少しずつ少しずつ、慣れていったかなと思います。
    その頃、母が病気がちで入院することもあったのと、在宅介護のお仕事も少しし始めたので、それを機に家事全般を練習しました。

    母に聞いたり、母の料理を思い出しながら練習しつつお仕事でも家事をしました。
    他の方々はどんなルートを辿っているのか解りませんが、私はそんなでした。

    まぁまぁコツを掴んでからは、多少なりとも楽しさも感じるようになりました。どちらかというと家事は苦手な方ですが。

    トピ主さんはまだ苦手というよりも、覚える前段階というだけだと思いますよ。
    そんな時に、良くできる人が近くに居るのはプレッシャーかもしれませんが、それでも先生がいると思えればラッキーなことではあるかとも思います。

    専業なのにと思うと焦りますしプレッシャーでしかなくなるので、専業なのに家事が苦手!と思わず、焦らずに一つずつ、生きていく為の知恵や力をつけるつもりでトライするのもいいかもしれません。

    やっていく内に、家事ってきっと奥が深くて、やってみれば発見もあり、楽しむところまでは行けずとも、それでもひとつひとつが大切だと解れば、トピ主さんの生きる力になっていくと私は思います。

    お味噌汁にウインナー、旦那さんと笑って話せる時が来たら幸せかもしれないですよ。
    お仕事に生きるのも勿論ひとつではあると思います。

    何を選ぶにしても、トピ主さんが幸せな人生を送れることを願っています

    ユーザーID:5890793940

  • 夫から学べばよいのよ

    すぐ隣に家事の達人が居るのだから教えてもらえばいいのよ。

    どうやったらそんなに美味しく作れるの?
    どうやったらそんなにキレイに掃除ができるの?
    あれは?これは?
    って何でも訊けばいい。そして吸収していけばいいだけ。

    トピ主さんのやる気次第ですよ。

    ユーザーID:0316224356

  • 専業主婦は無理じゃないですか?

    トピ主さんも家事能力が高いけど夫はさらにそれを上回るというのならわかりますよ。

    でもトピ主さんは家事出来ないし不器用だしなにより家事をちゃんとやる意思がないですよね。カビは放っておくとかあり得ませんし。

    それって「専業主婦になるのは楽になるためじゃなくて家事育児も仕事だから」ともしトピ主さんが主張するのなら専業主婦になるのは能力的に無理じゃないですか?

    例えば「人と会うのが嫌いだし話すのも苦手」って人が営業職に就くつもりですって言っているようなものではないでしょうか。

    まだ旦那さんが専業主夫になりトピ主さんが外で働くと言われた方が納得です。「仕事したくないし家で楽したいから専業主婦になるつもりっていうのならまたこれは別ですが。

    ユーザーID:5555110801

  • そういう主様だからこそ結婚されたのでは

    ご主人と腹を割って話し合われたらと思いました。
    実家が長かった主様が家事になれていないことを責めたり馬鹿にしたりするご主人とは思えません。
    専業主婦になっても、あなたの家事にはかなわないけれど平気なのかしらと質問されてはどうでしょうか。
    なんでもできる女性ではないところも気に入って、ご主人は結婚されたのではないのかなと思います。
    ご主人が選んだのですから、ご主人が幸せになれるかどうかはご主人に責任を取ってもらってよいのでは。
    辛いお気持ちがあるのであれば、せっかくご夫婦になったのですから、ご主人といろいろお話しされたらと思いました。

    ユーザーID:4341225177

  • 大丈夫!!

    トピ主さんは、どうして専業主婦希望なのですか?
    まずはそこですよね。

    世の中にはいろんな方、いろんなケースがあって

    「家庭だけなんて絶対いや!外で仕事したい!」って思う方もいるし
    「家庭に尽くしたい」って思う方もいるし。

    専業主婦なんて、昔は当然のことです(私は50代前半♪)

    でも、どうも今は風当りが強いようですね〜〜(変なの)

    ということで、トピ主さんがどうして「専業主婦」になりたいのか
    そこを明らかにしたほうが良いのではないでしょうか?


    わたしが思うには・・
    専業主婦の仕事は、たしかに「炊事、洗濯、掃除、料理」といった家事ですよね。
    たいへんな仕事です。

    家政婦さんにお願いしたら高額な賃金を支払うことになります。

    でもね、「専業主婦」の「専業」って
    「妻として母として家庭を守る」ことが第一だと思うんですよね。

    そんな、素晴らしい手料理とか、隅々まで行き届いたお掃除とか・・

    それは、できればできたに越したことないですよ?

    でも、大事なのはご主人がお仕事から帰ってこられたときに
    ホッとできる空間を作ってさしあげることではないかなあ、と私は思います。


    お料理だってお掃除だって、経験を積めばうまくなりますよ!

    たまにはお料理教室に通ってみたって良いじゃないですか。
    ご主人に教わったら、会話もますます弾みますよ!

    世の中、「専業主婦」ってそんなに贅沢な身分とみなされてるのかしら・・


    わたしだったら
    「君も働いてよ」なんていう男性とは絶対結婚しませんでしたけどね。

    大丈夫!安心してね。素敵なご主人をお持ちでお幸せですね♪

    ユーザーID:7290815969

  • そういうところが好きなんじゃないですか

    専業主婦になって、味噌汁に餃子など入れてください。

    子供が出来れば、そんなこと気にしている場合ではないので、ご主人のためにも
    しっかりと子育て頑張ってくださいね。

    旦那さんはもともと男らしいから、そういう性質なのかも。
    主様は女性らしいからそういう性質かも。

    子育ては図々しさ(良い意味で)とドッシリと構える迫力があれば乗り切れます。
    ある意味、神経質だったり、細かい事に気にしているとノイローゼになってしまいます。

    ご主人とお幸せに。

    ユーザーID:9215697189

  • 企業努力の賜物を活用!大丈夫。

    昔ながらのやり方で手間暇時間をかける家事のやり方が最良でしょうか?

    日本企業は信じられないくらい研究熱心です。
    設備や日用品の進化は家事をとてもラクにしてくれています。
    こんな便利な社会は世界でも珍しいのです。
    だから活用しない手はありません!

    液体出汁、十分おいしいです。
    レシピはクックパッドで簡単検索です。

    お風呂のカビにブラシ掃除は「昔」のやり方です。
    箇所によってはブラシ掃除は逆効果というのが新常識です。
    燻煙カビ防止剤を使って予防です。
    水回りの洗剤は良いものが次々出ています。

    床掃除もフローリングワイパーのウェットで充分。

    もちろん「丁寧な暮らし」を否定はしません。
    かつお節を削るところからはじめて出汁をとる食生活は「偉い」ことではなく、単にその人の「趣味」なのです。
    つまり旦那様の家事のやり方は旦那様の「趣味」
    トピ主に同じ趣味はないので実用的に効率的にこなせばいいのです。
    その分余裕をもって子供と向き合う時間が増えることこそ事専業主婦が子育てすることの意義だと思います。

    家事ができる旦那様ステキです。
    トピ主は同じ趣味(家事のやり方)を求められていないのですから気負う事はありません。お幸せに!

    ユーザーID:5267954126

  • えーと

    家事が上手に出来ないじゃなくて、家事が嫌いだから適当にしかやりたくない、って事ですよね?

    だって、旦那さんは特別に家事能力が高い訳じゃないですよ?
    それ、専業主婦なら普通ですよ?

    家事が嫌いな言い訳に、仕事続けた方が良いのでは?

    今はまだ共働きだから旦那さんも何も文句は言わないだろうけど…困ることになっちゃうよ。

    ユーザーID:0378519886

  • なぜ、専業主婦になりたいんですか?

    「育児と仕事の両立って、大変そうだから」とかそんな理由ではないですか?
    自分で子育てをきちんとしたいからとか、そういう理由なら家事もしっかりやると思いますが
    カビを見たら、見ないふりしてしまう性格だったら専業主婦は無理じゃないですか?
    多分、仕事を続ける方が精神的に楽だと思いますよ。
    だって、家事の得意な旦那さんが今と同じぐらい家事をしてくれるから。

    ユーザーID:2848815089

  • うん、そうだね。

    トピ主さんは不器用なんじゃなくてやる気がないだけ。
    不器用で上手くできなくても、やる気があるならなんとでもなります。
    そういうのは不器用なんじゃなくて、ズボラ。
    ズボラと不器用は全然違います。
    よく、「不器用でできない」っていう人いるけど、不器用は慣れれば改善します。
    不器用を理由にしてる人は、練習をサボってるからいつまでも出来ないだけ。

    まぁでも出来ない事をやるのはすごくストレスになるから
    適当に手抜きしながら要領よくやればいいのでは?
    水拭きは雑巾じゃなくても、清掃用ワイパーでやればいいし
    カビはできる前にこまめにやればいいし、触りたくないなら洗剤使えばいいよ。
    目に見えて汚れるまで放置するからさらにやりたくなくなるんですよ。

    お料理苦手なら月間献立表が掲載されてる料理雑誌かってきて、
    その通りに作れば考える必要ないしめちゃめちゃラクですよ。

    ユーザーID:3482527231

  • やめたほうがいいかも

    ご縁って、結婚って、面白いですよね。
    自分に大きな欠点があっても、ある人から見ると気にならなかったり魅力的に見えたりするもんです。

    他のお惚気はどうでもいいんですが、料理についてだけは気にかかりました。

    >私は、風味調味料しか使わないし、みそが多過ぎて辛かったり逆に薄かったり。

    分量は計らなければいけませんよ。
    計らないで作っている人は重量や容量が慣れで身についているからです。
    洋菓子は特に厳密らしく、プロでも計量しているそうです。

    調味料など特に味の強いものはかなり厳密に計らなければなりません。
    計れないものは味見をしながら何度かに分けて投入します。

    >具も何を入れたらいいかよくわからず苦しまぎれにウィンナーを入れたら夫に引かれました。

    みそ汁の具なんかネットを見れば幾らでもあるし真似ればいいと思います。

    料理を作るということは愛情を込めるということです。
    相手の、その時の体調や、好み、時間、朝や昨日食べたものなど沢山のことを考えて計画し調理するものです。
    調味料を何度かに分けて投入するのは面倒ですが、それを乗り越えるのが愛情だと思います。
    専業主婦になるかはさておき、料理だけでも真剣に取り組んだ方が良いと思うのですが。

    ユーザーID:1869360319

  • 気持ちわかりますよ

    私も家事が苦手なのでトピ主さんが負い目を感じてしまうのもわかります。
    あともともとの「求めるレベル」がきっと違うんだろうなぁと。
    私と彼氏も状況が少し似ていて、例えばコーヒーを飲む時、私はインスタントでだけど、彼は豆を挽くところから始めます。床掃除は私はクイックルワイパーだけど、彼は雑巾がけもします。



    世間から見てお二人の家事レベルがどうのこうのと言うよりも、2人が良ければいいんじゃないでしょうか。旦那様がどうしてもこだわりたい、こうしてほしい、ここまでのレベルで仕上げたい、と思う家事に関しては、2人でよく話し合って旦那様が「自分でやりたいからいいよ」と言うなら任せればいいし、一度どんな風にやっているのかなと勉強させてもらってトピ主さんもやってみるというのも手です。

    現状、旦那様は納得して自分のやりたいように家事をしているのではないでしょうか?
    トピ主さんがそれと同じようにする必要はないし、彼がやりたい事・彼ができるところはお任せして、その他で力になればいいと思います。

    ユーザーID:2900599382

  • ご主人は文句言うのですか?

    トピ主さんの家事に対してご主人はうるさく言いますか?

    言わないのでしたら別に良くないですか?
    調味料だって市販の使っても、掃除が適当でも。
    ご主人は自分のやり方でする。
    それでは駄目ですか?

    ご主人が文句言わないのでしたら外野の私達が「トピ主さんもっときちんとしたら?」なんて大きなお世話。

    文句言うご主人だとしたら、私も適当な専業主婦なので窮屈で嫌かも。

    お互い分かっていて結婚したのでは無かったのでしょうか?

    ユーザーID:2096394016

  • 固定観念強いですね

    私はウインナーの味噌汁好きですよ。

    ウインナーを半分の斜め切りにしてキャベツと一緒に味噌汁にすると
    ウインナーからダシが出て絶妙な旨味がありますよ。

    スープにだってするんだからありですよ。

    ベーコンとかもあるでしょう、豚汁みたいなものですよ。

    前の日に残ったギョーザを入れるのもありですよ。

    固定観念強過ぎです。

    トピ主さん、ナイスアイディアなのに悲観する事ないです。

    ユーザーID:7641749269

  • 夫がよければそれで…

    まあ私だったら男女どちらだとしてもトピ主さんみたいな配偶者は絶対選びませんが、あなたの夫はあなたが良かったわけなので、それでいいのでは?

    世の中には「なんでこんな人を伴侶に選ぶ人がいるんだ!?」と永久に謎が止まらないような人がいるもんです。
    割れ鍋に綴じ蓋という言葉があるけど、良くも悪くも運命の赤い糸ってそういう側面もあると思うんですよね。

    だからあなたがどれだけだらしなくても、夫が良ければそれで良しです。
    ただ、いつか子供ができた場合子供は夫ともあなたとも別人格なので、だらしない母親のせいで酷い目に遭うかもしれないし、それとも子供のほうもだらしなく育ってくれる(?)かもしれないし。
    それはその時、子供に教えられる形でご成長されればいいです。

    うちの近所にもゴミを家の中に溜めて悪臭がすごい家があるんですが、何とそこには子供が3人もいて、お子さんが小学生の頃にその子の友達が外で大声で
    「なあ、お前んち臭いんだって!?」と言っていました。
    言われた子がどう思ったかはわからないですが、親のせいでかわいそうになあと思いましたよ…

    ユーザーID:9318876261

  • 無理せず分担を

    夫は18から家を出ていて、私は結婚するまで約30年実家暮らしだったので料理以外は家事能力は夫の方が格段に能力高いです。
    夫はなんでも器用で丁寧。私はかなりの不器用で雑。
    でも両者がこだわり強いより、実家暮らしはそこまでこだわりないと思うので、主さんがご主人のルールにできるだけ従うことでうまくいくと思います。
    数か月だけ(扶養には入らなかったものの)専業主婦経験しましたが、その期間は夫が家計費全額負担してくれたので結構必死に家事しました。
    主さんもお仕事されていた方が気楽だと思います。
    勤務時間や年収に応じた家事負担と、家計費負担は都度対等になるように調整しています。

    ユーザーID:1728347621

  • 世の中の半分は男性

    その夫は貴女には合わないようですので、別れましょう。
    世の中には、もっと家事能力が低い男性、家事を一切しない男性もたくさんいますよ。
    気持ちを入れ替えて、次行きましょう♪

    ユーザーID:3370656241

  • はい、やめた方がいいです

    > やめたほうがいいんでしょうか

    はい、やめた方がいいと思います。
    家事ができない専業主婦なんて要りません。
    というか専業主婦とは呼べませんね。

    仕事続けてお金を稼ぐ方がよいでしょう。
    稼いだお金で家事は外注!

    ユーザーID:6337142663

  • 働いたら?

    今のまま専業主婦になってストレスたまるだけなんだったら、
    子どもが生まれても働いたら?
    退職はいつでもできるけど、子持ちで復職は難しいよ。
    子どもが生まれたら主さんは子育て+仕事、
    旦那さんは家事+仕事、でバランス良くない?

    ぶっちゃけ、女性に出来て男性に出来ないのは
    生むのと母乳ぐらいだと思うけど
    (うちの夫の育児能力は私より高いので)
    子どもには母親もお金も必要だし。

    子どもが生まれて専業主婦になったのに
    家事も育児も稼ぐのも旦那さんが得意だったら
    主さんの存在価値がなくなっちゃうよ、惨めだよ〜。

    私が働く理由の何割かは家事育児能力がないから。
    そういうタイプの女性が稼いでなんぼよ。働きましょ。

    ユーザーID:5003874633

  • そこまで高くもない。

    辛口ですみません。不器用なのではなく面倒でやらないだけなんじゃないかと思いました。

    そもそもお風呂も排水溝もカビが出るまで放置しなきゃいいですし、水拭きも掃除機のあとにウエットタイプのクイックルワイパーをかけるだけでも違いますし、味噌汁は適当だと上手くいかないのであればきちんと味噌の量とか量ればいいと思います。さすがにウインナーはない・・・。

    専業主婦にはならない方がいいと思います。
    共働きなら、家事分担でトピ主さんが出来ない部分をご主人にやってくれと言っても通ると思いますが、専業主婦だと家事は基本全てトピ主さんの仕事になります。逃げ道なくなりますよ。

    ユーザーID:8046614203

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧