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娘の真似ばかりで、自分の思い通りにならないと癇癪を起すお友達

LOM
2019年5月13日 9:08

小学1年生になったばかりの子供についての相談です。
幼稚園の年中年長・現在も同じクラスのAちゃんは、「お絵描きなど娘の真似」をしています。これは「あなたの絵が上手だから真似してるんじゃないかな」と娘には話しています。

特に娘が困っているのが、Aちゃんが常についてきて、例えば娘は「ブランコで遊ぼう」、Aちゃん「鉄棒で遊びたい」と意見が割れると怒りだしてしまう事です。「私はブランコで遊びたいからごめんね」と言うようにアドバイスしましたが、Aちゃんは怒りつつも「なんでよ!ふざけるな!」とついてくるそうなのです。

「怒っている時は遊びたくない」と娘は言ってみたそうですが、ブツブツ不機嫌になりながらも付きまとってくるようで、小学校で新しく出来た友達と遊びたくてもAちゃんが入ってきてしまうとの事。

Aちゃんは末っ子、娘は一人娘なので、言い合いになると娘はどうしても負けてしまう(驚いてしまう)ようです。

正直、Aちゃんは幼稚園時代からお友達にあまり好かれていない様子です。参観日で、友達とペアにある手遊びをしている時、必ず最後まで残っていました。Aちゃんに小学校で新しい友達が出来るのを期待したいですが、難しい気がします。

Aちゃんのお母さんとは、会えばおしゃべりしますが、このことは流石に話せません。

また、通学班がある学校で、学年毎の下校の日はAちゃんと娘は一緒に帰らなくてはなりません。

娘には「これは嫌だ、とはっきりAちゃんに言わないと、Aちゃん分からないよ。Aちゃんは多分、あなたに対して、強く言えば何でも言う事を聞くと思っているんじゃないかな」「席替え(現在、席が近く何でも娘の方を見てくる)すれば、真似はされないんじゃない?2年生はクラスが変わるかもしれない」的なアドバイスをしています。

今後どう、対応していけばいいのか知恵をお貸しください。

ユーザーID:8162794675  


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タイトル 投稿者 更新時間
保護者に話すしかない
すずらん
2019年5月13日 11:50

これはもう、保護者にお伝えする他、ないと思うのですが。
「とても言いづらいのですが、、」とか
「現段階では娘の方からしか話を聞いていないので、、」(←これは事実ですし)
と前置きをして、お話ししてみてはいかがでしょうか。

想像でしかありませんが、Aちゃんの親御さんがとても厳しく
お家では大人しいが、(大人しくせざるを得ない)そのストレスを
学校で発散している、というようなこともあるかもしれません。

よってこれも想像(しかも一番丸く収まる)でしかありませんが、
「私たちが厳しかったのかしら」と親御さんが改めることで改善される、
という展開もあるかもしれませんし。

あとは、これは可能性としては低そうですが、発達障害の傾向があり、
ご両親ももしかしたらすでに何かの機関に相談、診断待ちというような
こともあるのかもしれません。

>Aちゃんは末っ子、娘は一人娘なので、
>言い合いになると娘はどうしても負けてしまう(驚いてしまう)ようです

このあたりは偏見と受け取られかねませんし、トピ主さんの想像の範疇を
超えていないと思いますので、言わない方がよろしいかと。

クラス担任の先生にも相談されるといいと思いますが、
私がAちゃん親なら先に言ってくれても、、と思いそうです。

Aちゃんも苦しんでいるかもしれません。
心情的には難しいでしょうが、そこにも目を向けてあげられればと思います。

ユーザーID:3944385169
ブランコを選べているんじゃん。
ゆきうさぎ
2019年5月13日 13:13

小1は、絵を描くのに真似するのはよくあることだと思います。

家庭環境の背景が違うので、たくましく?育つAちゃんと、
一人っ子で親の愛情を一手に受けてきた娘さんとでは自己表現が違うのは仕方がない。

トピ主さんは、Aちゃんがあぶれまいとして娘さんにまとわりつくのが鬱陶しいんでしょうけれど。

新しく出来たお友達もいるなら、徐々にAちゃんとの関係性も変わってくると思います。
お友達が娘さんに助け舟を出してくれるようになる、というか。

その中で子供同士の人間関係も学ぶというか。

嫌なものは嫌と言え、それは確かにそうなんですけど、でも、そこまでAちゃんに過敏に反応するのではなく、
仲のいいお友達と席替えで席が近くなると良いね、みたいに他の楽しい事で気をそらすのもありではないですか?
強くなれというよりは、やり過ごせに近いかなぁ。

あまりにもあからさまにAちゃん撃退法(失礼)ばかり教えていると、他人を悪く思う方向に向いてしまうというか。

仲良くなれそうなお友達を自宅招待したりして楽しい時間をすごしたりとか、どうでしょうか?

ユーザーID:1392294855
絶対、保護者へ言ってはダメ
ハナ
2019年5月13日 17:12

子供の人間関係のトラブルはまずは担任へ相談が基本。
相手保護者とのトラブルは、後々娘さんの学校生活に関わって来ます。

どちらが悪いでは無く、子供同士だからこそ「皆んな仲良く」が、ネックになります。
大人なら「そのような相手とは一線を引き」となりますが、小学生では
「仲良くなれない、譲ってあげない、娘さんも良くない」という風になってしまいます。
ですので、担任には慎重な言葉選びで発言を。

のちにAちゃんはイジっ子になったり、反対にイジメにあったりするかも?知れません。
小学生の人間関係は子供であるからこそ「建前重視」の躾となりがちで
担任へ相談しても解決にならないと、個人での解決をはかろうとしても
残念ながら悪い方向へ向くだけなんです。
(嫌な思いをするのは親も一緒ですが、学校生活を送る娘さんはもっと辛い)

私は息子が同じような感じで「友人囲い」を経験したことがあります。
娘さんと同じく、付きまといや新しい友人関係の破壊、過度な息子との同調(真似)など
息子共々ホトホト疲れました。

結果、すぐさまの改善などは見られませんでしたが、担任へ相談後チーム分けや2人1組等
なるべく息子とその子とは別れるよう、気を配って下さったり、その後のクラス分けで
違うクラスになったりと、学校側が出来る範囲の改善はしてくれました。

無論、一緒のクラス時代はやはり「平等で建前気味の躾」でしたが (息子は意気消沈気味)
親である私も覚悟を決め、少し早いと思いつつ、息子へ気分転換でもと習い事をさせました。
学校帰りに遊ぼう付きまとわれても「習い事があるから」と、断れましたし
一緒に習いたいと真似されても困るので、私の実家付近で教室を探し通わせました。
そこで別の友達も沢山出来、○君の居ない自由な友人関係に息子も楽しんでましたから。

なので、親が問題の子供となるべく「放す」事が良いのかも。

ユーザーID:9308058449
はっきり言う訓練
みか
2019年5月13日 18:27

うちの高学年娘もあたりが柔らかいので、支配したいタイプにすりよられ、思い通りにならないと分かると去られる、ということを何度か経験しました。
去る時に牙を剥く子もいたけれど、周りを巻き込むイジメ的なやり方ではなかったので、嫌われたけどかえってサッパリみたいな感じでした。
繰り返すうちに、そういうタイプのあしらい方がわかってきて、始めにガツンとあなたの支配は拒否します、という言動をとるようになりました。

ブランコと鉄棒の例なら「私ブランコしに行くから、鉄棒してきたら?」と伝えて、ついてこられたらまあ仕方ない、だけど、次回に「この前ブランコしたから鉄棒行こうか」とは言わない。毎回、私はあれやるから好きなことやりなよ。で済ます。

そういえば、娘、休み時間に草むしりする先生と一緒に草むしりにハマって、そういう友達が去って行った、と言ってたこともある。一緒のことやりたくてもさすがに草むしりはつまらなかったんでしょう。

休み時間、声かけられる前に図書館に逃げるとか。
班や係なども、暗黙の了解で一緒に、みたいのはしないよ、とあらかじめ伝えておいたこともあるらしい。

娘はひとりでいても苦にならないタイプで、むしろべったりペアが苦手なことを察知すると、べったりペアしないと不安タイプは去って行くようです。
洋服を次から次へと真似され、図らずもペアルックの日が出来てしまうという時には(ファストファッションなので真似も容易)、周りからも先生からも仲良しペアと認識されて、実は嫌がっているというのが伝わらず大変でしたが。

これも「明日はあの服着てきてね」は毎回拒否して、同じ服はだんだんと着なくなりました。
あまり強く言わない子は支配したいタイプに目をつけられやすいです。
あなたの思い通りにはならないよ!と事あるごとに強く出ておくことが大事です。

ユーザーID:8271696038
真似はダメですか
匿名
2019年5月13日 21:21

我が家の息子もお友達の真似していましたし、今もしているのかな
幼稚園時代には「将来の夢」をテーマに作品作りをする日があり、登園前は宇宙飛行士だった夢が、帰ってきたらサッカー選手になっていたこともあります
参観日に幼稚園へ行ってビックリしました(笑)
息子に理由を聞いたら「仲の良い友達はみんなサッカー選手になりたいみたいだから、みんなで海外リーグで活躍することにした」って平然と言っていました
そんな風ですから、普段のお絵描きもテーマに沿って描きたいものを決めて行っても、当日にお友達とお話ししながら描き始めたらみんなと一緒の絵に変わります
お友達が大好きだから、話しているうちにみんな一緒のテーマの作品になっちゃうなんてことばかりでした

男の子と違って、女の子はみんな一緒に遊ぶが難しくなりますよね
それでも遊具もお友達もきちんと選んで主張出来ているのですから、今のままで良いのではありませんか
言い合いになれば負けると娘さんが自覚した時、貴方はソレをやりたいならやってくださいね
私はコレがしたいので、この子と遊びたいのでと別の選択を出来るようになると思いますよ
大人が介入しなくても良いように感じます
お相手の親御さんに話したとしても「うちの子娘さんのことが大好きみたいで、仲良くしてくれてありがとうございます。これからも宜しくお願いします」と言われてしまったら何も言えませんよね
今はまだ見守って、夏休みに入る頃になったらご自宅で新しいお友達と一緒に遊ばれてはいかがですか

ユーザーID:1980917877
逃げる
pop
2019年5月14日 16:08

逃げましょう。このようなお子さんに何を言っても難しいです。
また、Aさんのお母さんとも、つかず離れずのお付き合いにとどめましょう。
お母さん同士が仲がよいと、どうしても子供は大丈夫と思いがちです。
ちょっと距離を置いた方がいいと思います。
いじわるなように思えるかもしれませんが、友達を選ぶ権利はあります。

子供には、楽しい友達ばかりではないことを伝えたほうがいい。さらに、すべての人と仲良くする必要はないこと、仲間外れと思わせないようにうまく立ち回ることが、相手を傷つけないことにつながると伝えましょう。

クラス担任には相談したほうがいいです。このような場合、友達とみなされて、同じ班などにされることがあります。それだけは避けたいと思いますので、ご配慮を。。。。と伝えるようにすればわかっていただけると思います。

クラス担任に相談したことも含めて、何が起こったか日時、内容などを日記風に書いておくと、大きな問題に発展したときに役立つと思います。

ユーザーID:7963249764
うちのことかとおもいました携帯からの書き込み
たんぺぺ
2019年5月14日 23:22

なぜうちの子のことがトピに?
と思ったくらい、同じような状況です。

私の娘はトピ主さんの娘さんとほぼ同い年ですが、
入園当初からAちゃんにそっくりなお友だちに気に入られて、
いつも誘ってもらい、
ずっと一緒にいたようです。

もともと環境に影響され過ぎるタイプの娘でしたが、
Aちゃん(仮)と仲良くなりはじめてから、
かなり感情が激しくなってしまい、
去年の年末には家でも様子がおかしくなってしまいました。

年明けには、
娘がその子と仲良くしていると、
その子だけを連れていって、
娘を邪魔扱いするようになったみたいです。

娘のお友だちのAちゃん(仮)もトピ主さんと環境は同じで、
三人兄妹末っ子、
おこりんぼで、
周りをコントロールするタイプで、
そして口がたちます。

もちろんみんなと仲良くするべきだけど、
母親としては自分のこどもが辛そうだとすごく辛いですよね。

私は、Aちゃん(仮)が嫌なのではなく、
娘には荷が重すぎると思い、
Aちゃん(仮)自身が落ち着くまで距離をおいて接するように考えました。

私がとった対策は、
1担任の先生にお願いする
2個人的には学校外では遊ばない
(数回誘われて遊びましたが娘は興奮しすぎておかしくなりました)
3自分から近づかないようにすること
(Aちゃん(仮)が落ち着くまで待とうねと何度も伝えました)
4自分に優しくしてくれる子のところにいって仲間にいれてもらうこと
5母としては、学外で他のお友だちと遊ぶ機会を意図的に作る
です。

たぶん、今も学校では遊んでいると思いますが、独占はされなくなったみたいです。

トピ主さまも娘さんも、
はやく穏やかになれるとよいですね。

ユーザーID:9606711658
実は成人してもありました・・・
娘様側経験者
2019年5月15日 10:43

トピ主様より年上かもしれない
いい歳のおばはんです。

数十年前の幼少期どころか
成人後の若年期にやられました…

当時就職氷河期で、なかなか安定して
続く職場が見つからず不安だった頃
正にAちゃんのような同級生に執着され
疲れ果てました…携帯電話が急速に
一般普及する頃でもあり、色々と隙を
突かれた感じでした…

成人しているのにトピのAちゃんと
類似した言動に最後にはマジ切れして
「八つ当たりのはけ口にするな!絶交!」
と言い放ち以来音信不通です…

私も娘様と同じく一人っ子です。
オバハンになった今、世間に揉まれて
大分強かになりました…

いつか「昔こんなことあったけど乗り越えたね…」
と言える日がくるように祈っております。

ユーザーID:9901619928
 


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