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外国人の主人が冬の日本一時帰国を認めてくれません

海外在住妻
2019年5月13日 10:24

米国在住です。主人は米国人、1歳半の子どもがいるのですが、日本への一時帰国の時期について主人と平行線のままです。

結婚後2−3年に一度、ここ数年は毎年一度は日本へ一時帰国しています。時期は初めての年は夏、その後は私が仕事を始めたため休みの取りやすい年末年始に帰国していました。昨年は私が産休中だったこともあり初春に乳児の息子を連れて帰国。

主人は冬に日本に行くと、風邪をひいたり、家屋の断熱が無く家の中でも寒く毎回惨めな思いをするので冬には行きたくない。の一点張り。でも私はどうしても年末年始に帰省したいのです。

主人の主張:
・日本の冬は寒く体調を崩す
・何度も冬に日本に行ったから別の時期に行きたい
・5月から11月の間ならいつでも良い
・休みが取れないのなら10日間くらいの滞在でもいいのでは
・冬以外の時期に日本に行ければ、年末年始は別の温かい国に旅行に行っても良い
・今までの年末年始の帰国も渋々了承した、もう冬には行きたくない

対する私の主張:
・年末年始が一番休みがとりやすい(*職場が11連休)
・私は転職直後で有給日数に限りがある。年末年始でないと今年中の帰省は難しい。*現時点での残数は7日。
・両親は1年以上孫に会っていない。小さいうちに会わせてあげたい
・兄夫婦と甥も別の国に在住しており、彼らも年末年始に帰国をするためこの時期でないと会えない
・長時間かけて行くからせめて2週間は滞在したい。2週間分の有給は無い。
・現地では主人の家族(義母、義兄家族、義姉家族)とも遠方でも2ヶ月に一度は交流し、泊まったり行き来している。私だけ帰省の時期を制限されるのは不公平。
・私と息子だけで帰国しても良い(主人は反対)

これらの理由を話しても、主人は全く受け入れてくれません。私はわがままでしょうか?いい妥協案は無いものでしょうか。主人は昔日本に5年住んでいました。

ユーザーID:2237831044  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう少し落としどころを探りましょう
レンのん
2019年5月13日 11:05

よほど、日本の冬が堪えたのですね
実家は昔ながらの日本家屋なのでしょうか?

お互いのために、たまに妥協する年もあってもいいと思います
今年は譲ったら、来年は日本のお正月を過ごすなど
海外在住なら毎年親族の顔合わせができないのも仕方ありません

私は北国生まれなので、正月は夫に無理に帰省させないようにしています

夫が過ごしやすいように、何か工夫はできませんか?
途中、温泉宿やホテル泊を入れる
何か楽しいイベントをつくる

ご実家では
石油ファンヒーターを追加
(購入費と灯油代は自腹で・・・・さほど高くもないです)
電気毛布やブランケットはどうでしょう?
ヒートテックやホッカイロなどもあります

自分の配偶者に、自分の実家を好きになってもらう努力は必要だと思っています

ユーザーID:5518274128
日本の冬は外国人にとって過酷
ゆうき
2019年5月13日 11:35

セントラルヒーティングで建物の中どこでも暖かい環境で育った人にとって,日本の一軒家(しかも断熱悪そう)で冬に生活するのは酷だと思います。
日本の冬は寒いから行きたくないと,氷点下の冬が続く都市の人に言われてきました。(カナダ,ロシア,中国。。。)
冬でも家の中ではTシャツ一枚で過ごす人たちですから。。。

日本の冬に帰るのだったら,宿泊はホテルもしくはウィークリーマンションにされてはいかがですか?
そうであれば旦那様も過ごしやすいと思います。
折角のリフレッシュのはずの休暇に風邪を引かなきゃいけないなんて,旦那様にとってはひどすぎる環境だと思います。
よくぞ数年は我慢されたなぁと(トピ主さんへの愛情のなせることと思います)

お子様を見せたいなら,逆に呼び寄せてもいいと思いますし。
健康に関わることを妥協せよというのは,かなりひどい仕打ちと思います。

ユーザーID:6985030080
タイトルが違いますよね
stella☆
2019年5月13日 11:58

ご主人は一時帰国を認めてないのではなくて、
時期を変えて欲しいって言ってるだけですよね・・・
トピ主さんの気持ちは分からなくはないのですが、
お互いの主張が食い違ってる時はお互いが
どこかで譲らないと話は進まないですよ。
義実家との交流が多いのが気に入らないなら
減らしてもらうようにご主人と話し合うべきで、
今回の帰国の話とは切り離して考えた方が良いと思いますよ。

ご主人が冬場を避けてくれるなら良いよって言ってるのなら
トピ主さんがそこを譲ってあげれば帰国はできるのだから、
有給が増えるまでの間(あと1〜2年くらい?)
滞在期間が少々短くなったとしても(それもトピ主さんの都合なんですし)
毎年帰国出来るなら、充分ではないですか?
どうしても2週間にしたいなら欠勤扱いで休んでしまえば?
その分、その月の収入が減るけどいいよね?ってご主人に話をしましょう。
トピ主さんが時期を譲る代わりにご主人には収入が減る事を
受け入れてもらうのです。
これならお互いの希望が叶いますよね?

それと、冬場はお子さんの体調だって気になりませんか?
インフルエンザとか・・・私は子どもの事を考えたら
夏場の方が良いと思うなあ。

ご家族みんなが気持ちよく帰国できると良いですね。

ユーザーID:0998650265
どっちかが折れるしかない
なっとさん
2019年5月13日 12:02

ご主人の主張もよくわかるので、どちらかが折れるしかないですね。
お互いに譲らないなら、うちならどこにも行かないの一択になりそうです。

トピ主さんはご実家に2週間滞在したいのですか?
2週間分の有給はないけど滞在したいというのはどういうことを意味するのですか?

夫の家族だけ不公平だと思うなら、ご両親に来てもらうというテもありますし、いっそのこと兄夫婦と甥っ子産たちもトピ主さんの家に集合するのもいいんじゃないかなーと思いました。そうしたらお母様も楽をできると思います。

ユーザーID:3352831116
うーん・・
トレジャー
2019年5月13日 12:03

帰国の際ホテル宿泊ではダメなのですか?
実家が辺鄙な場所でそれは出来ない感じ?

欧米ではクリスマスを家族で過ごす事が必須ですし、片や日本はお正月をメーンとしてますからね。

しかし欧米在住だと主さんのホリデーはクリスマス前からになりますよね?

結局は、お互いの文化を理解できてない事が問題というか。

どうしても日本は同じ時期に一斉に休みがあるのに対して、欧米は好きな時に休めるのでその感覚の違いが大きそうですね。

年始からの帰国にしてみては?
ハイプラスの割に大して滞在できない!という感じにはなるとは思いますが・・。

ユーザーID:0325788172
5年我慢してくれたのだから一度妥協してあげては。
はむ
2019年5月13日 12:03

旦那さんは「冬」が嫌なだけですよね。

せっかくの長期休暇なら暖かく快適に過ごしたいのは最もです。
ずっと我慢してくれたのだから、一度ぐらい願いを聞いてあげないとかわいそうかも。。

兄や甥が春夏秋(GWやお盆や秋の連休)に帰省時期を変更できないか探りいれてみたらどうでしょう。

それか、無理に全員合わせないという選択肢もあると思うのです。
ご両親としても、お正月に息子、お盆は娘たちが帰省するというように分けてあると楽しみが増えてそれはそれで嬉しいと思いますよ。

ユーザーID:7414400983
分かります
国際結婚組
2019年5月13日 12:08

トピ主さんの気持ち よく分かりますよ! 日本在の日本人の方に意見を求めても 恐らく トピ主さんの心情は分からないと思います。
「国際結婚を決めたのは自分。そういう覚悟も必要」「日本人でさえ2週間も実家に帰ることはない」だの 言われるのが落ちかも。
子供が生まれると どうしても両親に会わせたい、日本を知ってもらいたい、という気持ちが強くなりますよね。

私も子供達が小さい頃1年に1度はどうしても帰省したく、その事では喧嘩になったりもしました。毎回空港で涙の別れもとても辛かった。

この感情はどうしても日本を離れて暮らす 日本人にしか分からないと思う。

ただ、最近の日本の冬、夏 の気象は異常なのも事実です。セントラルヒーティングが当たり前のアメリカとは家の造りも違う。夏は熱中症の危険があるし、冬も確かに風邪やインフルなど日本では身近です。お子さんがまだ小さいので確かにそれは心配です。日本では風疹のリスクも今あるので、ご主人自身も気を付けなければいけません。

そういうリスクを考えると、ハワイで集合するか、ご両親を呼び寄せた方が安心かもしれません。
できれば日本は 春か 秋に休みを取って行かれるよう調整したほうが無難かもしれませんよ。

ユーザーID:5230236496
え、日本の12月ってまだ暖かいよ?
たまこ
2019年5月13日 12:13

欧州北部に住んでる私たちからしたら(笑)暖かいところに住んでいらっしゃるんですね。羨ましい...

外気温は低くなくても、確かに日本の古い一軒家はとっても寒いですが。ということはさておき。

私なら妥協案として、連休のイースターやThanksgivingにかけて帰るという案を出してみると思います。会社がokなら、ですが。でも問題にはならないですよね、きっと。

そうするとこういった家族で集まる時期にご主人の実家に行けなくなりますが、そこはご主人に折れてもらう。あなたも年末年始の帰省を諦めるんだから。

嫌だっていうのを押し切る方法はないのでは?

海外に出るということはこういう事もあるんです。

それでも今はスカイプ等で顔を見て話せますよね?

私が欧州に来たのは20年以上前で、まだネットすらなかった(笑)

そしてやはり休みが足りず、帰省は年末年始に2年に一度でした。

ユーザーID:3307733893
考えてみました。
m
2019年5月13日 12:23

・実家をリフォームして貰って暖かい家にする。(壁や床の断熱材を取りかえる。二重窓にする。水回りを交換して洗面所と風呂とトイレに暖房を設置する。将来に向けてバリアフリー工事を入れる。資金はお兄さんと折半して、子供達で賄う。もしくは援助する。思い切って、高断熱高気密住宅の平屋に建て替えてもいいかも。)

・実家の近所のホテルや(木造以外の)コンドミニアムを予約して、そこを拠点に過ごす。親や兄一家もそこに呼ぶ。

・ご両親と兄一家を、アメリカの自宅へ招待する。
・お兄さん家族と相談して、沖縄、ハワイ、グアム、オーストラリア旅行にして、ご両親と兄一家を、自分達が取ったコンドミニアムに招待する。

どうでしょうか。
何か良い案が見つかると良いですね。

ユーザーID:7926174765
お子さんが小さいから冬以外の帰省がいいのでは?
どなどな
2019年5月13日 12:31

年末年始は、風邪が流行っているのでお子さんの事を考えたら冬以外の帰省の方が無難な気がします。

でも、年末年始に帰省したいんですよね?
それならば、実家のリフォームをして、家の中でも外国人である旦那さんが過ごしやすくするのが手っとり早いと思います。
あるいは、実家ではなくホテルなどへの滞在ですね。雪景色に温泉でのんびり過ごすとか、冬ならではの行動を取るなら反応も違う気がします。
滞在費用が高くなるのでなかなか厳しいかもしれませんけどね。

ところで、有給がないなら欠勤扱いになってでも休みは取れないのでしょうか?
欠勤扱いですから、給与は減額されますが、夏ならバカンスという事で一定の理解は得られそうですけれど。

ユーザーID:6571529754
根本が折り合えていない
KM
2019年5月13日 12:53

ご主人も多少思い込みは強い気もしますが話のできない人ではないと思います。
双方とも妥協案を出していますが根本が折り合えていなので難しいところです。
日本人にとってのお正月行事の重要性とかで説得してみたらいかがですか?
特に来年は年号が変わって最初のお正月です。
一般参賀に行きたいとか説得してみてはいかがですか?

ユーザーID:5512831646
トピ主さんと子供で帰る
摩利子
2019年5月13日 13:32

私がトピ主さんなら、自分と子供二人で帰る。
旦那さんがそれを反対する理由は?
寂しいのか?(笑)

寒いのがツラいのはわかるし、旦那を年末年始に同行させるのは絶対ムリでしょ。
義理親にそれほど会いたい訳でもないだろうし。

なんとか親子二人で行くのをOKもらってください。

ユーザーID:3124233487
ご両親を呼べば?
都市伝説
2019年5月13日 14:20

トピ主が我が儘だと思います。
冬以外いつ行ってもいい、と言ってくれてるのに、自分が休みとりやすいから!ってだけで拘るのは我儘と言わず何と言うのでしょう?
転職直後で有休がない、というのもトピ主だけの都合だし。

それに、2歳ちょっとの子供をインフルエンザ真っただ中の日本に長時間フライトで連れてくるのも、どうかと思います。
ただでさえ疲れるのに、環境も変わって弱った体で風邪やインフル引き込んだら、子供が可哀相ですよ。
昔、風邪を引いて

1年以上両親に会わせてない、というなら、ご両親をお招きすれば良いじゃないですか。
空港までお迎えに行けば海外に慣れてないご両親であっても問題はないはずです。
(兄妹揃って海外暮らしの親御さんが海外旅行一つできないとは思えませんが)

兄夫婦とはまた別の時期に会いに行くか招くかすればいい。


それをしないのは、ただ単にトピ主が日本に帰りたいだけでしょ?
友達に会いたいのか実家で上げ膳据え膳して欲しいのか分かりませんが。


来年以降有休が発生したら、桜か紅葉の時期にでもご主人連れて日本に帰省すれば?
観光も楽しめるしご主人もつまらない思いはしなくで済むでしょうに。

ユーザーID:2084099756
どちらかと言えば
あらら
2019年5月13日 14:21

トピ主がちょっと我が儘かなと感じました。

ご主人の主張は筋が通っています。
バランスも良いです。
冬に行きたくないのは体調を崩すからという理由があります。
5月から11月という長い範囲での代替案も出しています。
過去には冬に帰るという妥協もしていました。

トピ主の主張はバランスが悪いです。
自分の仕事、自分の家族、自分の気持ちと自分自分自分。

ご主人は理論的、トピ主は感情的な主張のように感じました。
これではご主人を説得することは出来ないでしょう。

環境が違うのですからご主人の家族とは2か月に1度は交流していることを持ち出すのはずるいです。
米国から日本へ簡単に往復できないことくらいわかっているでしょう。
両実家との交流回数に不満があるなら、それはそれとして冬日本帰省問題とは別で改めて話し合うべきです。
今回の冬帰省問題にそれを持ち出すのは屁理屈です。

屁理屈や感情論を織り交ぜて交渉しようとしても見抜かれたら相手にしてもらえなくなります。
トピ主はもっと正々堂々と話したほうが良さそうです。
最低限、自分自分自分ではなく交渉相手(夫)のメリットも考えて話をしましょう。

今年は我慢して、気候が良い時期に帰省するのが現実的だと思います。

有給が増えたら隔年で帰省するのはどうでしょうか。
今年は秋、来年は冬、再来年は春、その次は冬という具合に。

冬帰省は夫婦別々に自分の実家に帰省してもいいでしょう。
(日本へは母子で帰省)

「私と息子だけ帰省(夫は反対)」というのも今の状況だから反対しているだけではないのですか?
息子さんの成長や、トピ主の今後の態度など状況が今と変わればご主人の意見も変化するのでは?
トピ主の主張の内容は相手を説得するどころか頑なにする内容ですし。

とりあえずもう少し交渉技術というか話し方を勉強してみては?

ユーザーID:4162191849
ご主人に一票かな
異数合計
2019年5月13日 14:21

 ご主人の主張は全て納得なのですが、トピ主さまのは半分くらい我儘かなと思いました。
 これまでご主人が冬の帰国に嫌々ながら付き合ってくれていたのでしょう? 少しはトピ主様が譲った方が良いと思いますが。

 後はまあ、強行突破でトピ主様と息子さんだけ帰国します? トピ主様ファミリーはハッピーでしょうね。

ユーザーID:6560783080
5年も我慢してくれたのだから、譲ってあげないとかわいそうかな
はむ
2019年5月13日 15:53

せっかくの長期休暇、暖かくて快適なところで過ごしたいというのは最もだと思います。
5年も我慢してくれたんだから、こちらも譲歩してあげないとかわいそうかなー。

妥協案
・お正月はみんなで沖縄へいく。(海外リゾートでももちろんOK)
・トピ主さん達だけ帰省をずらす。(ご両親はお正月以外の楽しみが増えるのでそれはそれで嬉しいと思います)
・兄や甥にも一緒にずらしてもらう。

ユーザーID:7414400983
冬以外で
もも
2019年5月13日 15:55

帰省そのものを拒否されてるわけじゃないし
「時期」だけが問題

転職してすぐなら
むしろ 今回は帰省を見送っては?

米国人との結婚の場合
離婚となれば、日本にように親権は確実に母親にはいかない
そのことはご存知ですよね

あまりご主人と揉めると
最終的には 離婚して 親権を奪われる可能性もある
それも覚悟の上なら
年末年始の帰省にこだわってもいいけど

そうじゃないなら
ご主人の希望を聞く方が良いのでは?

宗教的にも、クリスマスはアメリカの親族で集うって意識があるかもしれないし
また
義理の実家に寝泊まりするのは 居心地のいいものじゃない

日本人て 子供中心に考えるけど
アメリカ人だと 夫婦あっての子供の順じゃないのかな

冬は暖かい国で 家族だけでバカンスにいく方が
貴方の家庭にとっては一番かと。

日本に滞在する際も、ずっと実家に泊まるのではなく
観光がてら ホテル滞在に変えた方が良くないですか?

ユーザーID:6080995227
米国経験者
金魚うちわ
2019年5月13日 16:35

以前米国に住んでいたことがあります。米国のセントラルヒーティング!あれは寒がりの私は本当にありがたいものでした。帰国し日本の持家にもあればいいのに、いっそ家を建て直したいと思うほどです。(築3年の状態で5年間米国へ、帰国したときは築8年ローンもまだまだ残ってましたので実現は無理)

日本の家は本当に寒いです。米国の家は一歩家の中に入ればどこも温かい、トイレも地下室もどこでも…、それに比べて日本の家はリビングから出るとトイレも寒い、お風呂も寒い、人がいなかった部屋は寒い…どこもかしこも寒いんです。

いくら昔住んでいたからと言っても日本の住宅事情に慣れていない米国人は辛いでしょう。だって毎回冬に帰ると風邪ひいてるんですよね。可愛そうじゃないですか。
それにここ数年の日本の冬はインフルエンザ大流行してますよ。小さなお子さんに感染したらどうするんですか?

あと、今は2人だけで暮らしてるご両親にとって毎回2週間はご両親も疲れてませんか?だって兄一家もいるんでしょ?普段2人だけの生活に大人数で2週間って…あなたたちが帰った後「ようやく帰ったか」と思ってるかもしれませんよ。

あなたはご主人のご実家に2週間滞在できますか?
私は主人の実家に2週間なんてごめんです。

私はあなたの我儘だと思います。

ユーザーID:9043097087
無理強いしないこと
こたつ
2019年5月13日 18:40

欧州在住です。前はカナダに住んでいました。

私だったら、子供と2人だけで帰りますけれどね。

自分の意見を相手に押し付けないこと。
どこかでお互いに妥協して、落としどころを見つけること。

これをしないと、夫婦はうまくいかなくなっちゃいますよ。
これ、経験談です。

ユーザーID:0805129265
旦那さんはお留守番
みみ
2019年5月13日 19:26

在外です。
タイトル通り、いっそ旦那さんを置いて里帰りしてはどうですか?たまにはそれもいいのでは?
私は何回かやりましたよ。やはりお互い仕事があると合わせにくかったり、行きたいタイミングが合わないので。
親が遊びに来る事もありますが、子供が喋るようになると、日本行きはバイリンガル教育の日本語を伸ばすのに最高のパフォーマンスがあります。
と言う意味では、有給が増えるまでは親に来てもらって、次は良い季節に長めに日本に行ったらいいとも思います。

日本の冬寒いのは、私も感じます。特に家の中。
子供が小さい時は着いてすぐ風邪ひいてました。日も短いですし、やはり日本行くなら春か秋がベストですね。

また、有給有給とありますが、給料なしの欠勤は取れませんか?共働きなら数日分くらい給料カットされても大丈夫でしょうし。

ユーザーID:1816808546
 
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