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発言小町

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古希のお祝いの席で主役の服装がジャージ

きなこ
2019年5月13日 13:06

先日の出来事について愚痴らせてください。
40代の嫁です。
義理の父は田舎で兼業農家です。小さな会社ですが会社員で働いていた人です。
この度古希のお祝いを奮発して、古民家を改装してある日本料理の1万円コースを注文しました。有名なレストランガイドブックに掲載されているお店だと伝えてあります。
お花とケーキをお店にあずかって貰って準備万端の状態で義理の父母を待っていると、上はTシャツに下はジャージ(寝巻?)でお店に入って来ました。
祝って貰う側でジャージで来ますかね?
恥ずかしいし、腹が立ってきたのですがグッとこらえて最後まで顔には出さないように努めました。

ちなみに還暦は温泉付きの旅行に行ったので、普通の服装で来たのですがもう二度と行きたくないです。そのことを主人に伝えようと思いますがどのように言ったら良いですか?

ユーザーID:4658092306  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします。
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2019年5月13日 14:25

 服装なんか、どうでも良くない? 
 古希の方に、奮発した日本料理1万円コースってピントがずれたんじゃないでしょうか? もう、そんなに方の凝る店で食事したくないかもね。
 やってやっている感が強いから不満も強くなるのでしょう。

ユーザーID:1307445076
実の父親でも同じことを思いますか?
匿名
2019年5月13日 14:33

そこまで怒るようなことですかねぇ。

都会の良いホテルで一人数万円の会ならともかく、田舎の古民家での1万円だったら妥当じゃありませんか?
そこまでの移動は車でしょうし、食事の後に何かやるわけじゃないのならそんなものでは。

ご主人に言ったところで、別に義父さんは悪いことをしたわけではないので、逆にトピ主さんが口うるさい嫁と思われて終わる気がします。

ユーザーID:2150451126
その世代に古民家と言っても
ベーコン焼き
2019年5月13日 14:34

古希の方なら、下手をすると「自分が生まれ育った実家が残っていれば古民家」ぐらいの世代でしょう。
古民家にあまり有り難みを感じないと思います。

ガイドブックも古民家も、全世代に共通の価値観ではありません。
トピ主さんが素敵だと思う店ではなく、義父さんが気に入る、その世代にわかりやすい店を選ぶべきだったのではと思います。

奮発したとありますが、ご自分もそこでお高いコースを食べてみたかったのでは。
そして、その費用はトピ主さんのポケットマネーなのでしょうか。

ユーザーID:2709697346
誰のためのお祝いなのか
恥覚過敏
2019年5月13日 14:41

子供夫婦からのせっかくのお祝いなのだから
こざっぱりとした身なりで来てほしかった、
その気持ちはよくわかります。

ですが、ガイドブックに載ってるような
有名レストランでの小洒落た食事を
義両親さんはうれしく思ったでしょうか…
もしかして、トピ主さんご夫婦の自己満足では?

もし、そのレストランが義父さんのリクエストならば
ご主人に多少の愚痴は言っていいかもしれませんが
トピ主さんたちが良かれと思って選んだなら
ご主人に余計なことは言わないほうが良いと思います。
どんな親でもご主人には血の繋がった親ですからね。

トピ主さんご自身がもう行きたくない、やりたくないならそれでも良いです。
今後は計画から実行まで、ご主人に丸投げしては?

ユーザーID:7633491379
いいやつ。
ソレイユ
2019年5月13日 14:43

お出かけ用のすごい、いいジャージだったんじゃないの?

ユーザーID:5721771803
えー・・?
匿名
2019年5月13日 14:45

義親にどのように言ったら良いのかわからないの?
じゃあ言わないほうがいいのでは?
言うべきじゃないと自分の良心と常識が思ってるから言い方がわからないんじゃないの?

そんなメンドクサイこというなら祝わなきゃいいのに。
有名なレストランガイドブックに載ってるの?
田舎の農家のオッチャンなんて「はあ、そうですか」って感じじゃない。

祝ってもらう側でジャージで来ますかねって、祝われる人が主役なんだからどんな格好で来ようが勝手じゃないの。
結婚式じゃないのよ?結婚式のように自分たちで主催して「来ていただく」のならそれなりの恰好が必要だろうけど、
「来ていただく」のは誰が誰にですか?そこをもう一度考えたほうがいいのでは?

よもや祝われる人に対して条件とかつけるの?それって祝ってるって言うの?
「1人一万円も出して祝ってやるんだからそれなりの恰好で来いよ」というのがあなたの祝いですか?

古民家改装ならジャケット着用前提のフルコースなんかとは違いますし、むしろ気軽なイメージですけど。

喜寿は夫に丸投げしたらいいじゃないですか。
あなたは祝わないほうが良いですよ。

ユーザーID:4704301321
うーん
あい
2019年5月13日 14:45

トピ主さんが準備を行ったのでしょうか。

外食に不慣れな人なら、気がまわらなかった可能性もあります。
「ちゃんとしたレストランなので、スーツを着て(おしゃれな恰好をして)来てくださいね」
などと具体的に伝えておけばよかったですね。

ガイドブックに載っているお店 だけでは伝わらないと思いますよ。

ユーザーID:1709059225
トピ主の自己満足に他人を巻き込まないで
ええと
2019年5月13日 14:46

 そもそもそれはお祝い含めて義父が望んだことですか?義父が事細かに指定したわけではないなら、それはトピ主さん夫婦の「自己満足」と認識されたほうがいいです。お祝いする側が、自分の望むように振る舞ってほしいと願うのは120%間違っていることです。むしろ、来ていただけたことに感謝すべきでしょう。今の時期どこの農家も繁忙期で、自分のお祝いより仕事を優先させたい感じです。

 今時還暦や古希のお祝いを望む高齢者はごく少数です。ましてや、現役で農家やってるならなおさらです。義父が注文したならともかくそうでないなら、義父にとってはかえってご迷惑だったのでは?というか、義家族のことは夫がよく知っているのですから、トピ主さんがでしゃばらず、夫に任せるべきだったと思いますが?

ユーザーID:1713100002
普段着もありでは?
neko
2019年5月13日 14:50

『古民家を改装』したお店なら普段着もありでないかしら?
現に追い出されませんでしたよね?

主様の恥ずかしいと思う気持ちは同年代女性としてはよく分かりますが
きっと旦那様に言ってもピンとこないと思います。
田舎のお年寄りならそんなものだという認識かと思います。

『祝って貰う側でジャージで来ますかね?』ダメという法律はないです。

せめてジャケットは着てきてほしいなら初めから言っておきましょう。

ユーザーID:0997426578
そんなことを言わない方がいい
美紗子
2019年5月13日 15:09

もう二度と行きたくないのでしょう?

だったら、余計な事を言わないで気分のいいままにしておくべきです。

言って、貴方にとって何かいいことがありますか? ないでしょう。

情けないとしか言いようがありません。

それに、その歳なら服装までは気にしない人もいるものです。

服装をとやかく言ったら、行きたくないと言う人もいるでしょう。

ユーザーID:0539808086
あえて言うとすれば、、、
マーチン
2019年5月13日 15:16

ご主人に「お義父さん、お祝いで外食なんだし
もうちょっと小マシな格好で来てほしかったね」くらいでしょうかね。

それ以上言う必要もないし、もう済んだことだからいいんじゃ
ないですか?

田舎の兼業農家なんだし無頓着なところはありますよ。
うちも義実家が庭師で高齢で、作業着か家着か分からないような
服装で外食(お寿司屋さん)に行ったことありますけど、
そんなに目くじら立てるほどのことではないです。

もし、事前に想定出来たことなら
ファストファッションで売っている高くない小マシな服装も
プレゼントしておいて「それを着て来て下さい」ってやっておけば
良かったんですよ。

『ちなみに還暦は温泉付きの旅行に行ったので、
普通の服装で来たのですがもう二度と行きたくないです。』って・・

温泉付き旅行で普通の服装で来たっていうのもマズいんですか?
スーツでも着て来てほしかったの?

何て言うのかなぁ、、義夫さんのお祝いですよね?
今まで生きて来られた人生へ敬意を表しての。
ドレスコードのあるお店でもないみたいだし、
そこまで服装にこだってもねぇ。。。
もうちょっと大らかでいた方が良いかと思います。

ユーザーID:7048293156
独りよがり
還暦
2019年5月13日 15:18

>もう二度と行きたくないです

次がないのなら、黙って忘れましょう。
次があるのなら、次回はドレスコードを伝えましょうか・・・・

年寄りの中には、(私の亡父もそうでしたが)格式ばった料理屋さんでの会食を喜ばない人もいます。
緊張して食べた気がしないのだそうな。
息子の嫁親もそのタイプの様です。

古希のお祝いをして差し上げる、心優しいお嫁さんだとは思いますが
独りよがりになって居ませんでしたか?
お舅さんの希望を取り入れましたか?

折角費用をかけてお祝いするのだから、
祝われる方にとってうれしいお祝いの仕方
祝う方も、してよかったと思える祝いの席にならなかったのが残念です。

ご主人に何をどう言いたいのかしら?
服装に関してご主人を責めたって、何十年も離れて暮す年寄りの親
ご主人に何の責任があるのかしら?

いうとしたなら
あのような形のお祝いの席は、お義父さんは喜ばなかったかしら?
(格式高すぎて・・・そうでもないと思うけれど(笑))肩こっちゃったかなぁ
もう少しリサーチして、お義父さんの喜ぶ形の祝いの席にしたら良かったわね・・・と、反省の体で言ってみたらどうでしょう?

ユーザーID:3833974881
やめましょう
ザンバラ
2019年5月13日 15:24

私の父もそんな感じの人です。現役時代はスーツでしたが、それは制服みたいなもので、週末はだらしない感じの服装でゴロゴロ引きこもっていました。TPOがわからない人はそういうかしこまった場所が苦手なのだと思います。

そんな高価なレストランは舅さんの望みですか?勝手にすることなら本人はめんどくさくて好んでいないのかも。
ですから、本人に合わせてジャージで過ごせるようなお祝いにすべき。お家で美味しいものを取り寄せるなりでいいでしょう。もしくは一式おしゃれな洋服をプレゼントしてそれを着てくるようにお願いする手もありました。
還暦祝いの時に薄々気づいていたなら打つ手はあったはず。

ユーザーID:4090837642
許してあげてください
もも
2019年5月13日 15:30

状況は理解出来ますが、古希のお祝いをされたのですよね?
トピ主さんは年配の人と日常生活でお付き合いがありますか?

会社員時代があったとしても、現在は兼業農家さんなのですよね?

年齢を重ねると膝が痛かったり、腰が痛かったり、トイレが近くなったり
ちょっと人には言いたくない身体的事情もでてきたりするんです
外出がおっくうだったり

若いころのように身だしなみに気を配れなくなったり
高価なお食事よりくつろげる自宅でゆっくりお寿司でも食べたい場合もありますよ?

そこなら安心して過ごせますからね

本当にお祝いをしようと思ったのなら、もう少し配慮があってしかるべきだったし、責めることじゃないと思います
ましてや、ご主人に文句を言いますか??
ちょっと理解できません

ちなみに、私も40代 
義父の古希は上記の状況を家族、兄弟姉妹で相談して
義父の自宅でしましたよ

ちゃんちゃんこお祝いセットを着てもらって
義父の好きな料理とお酒を並べて、孫に挟まれて、みんなで写真を撮りました

これはダメでしたか?

ユーザーID:8211274884
おやおや
音吉
2019年5月13日 15:50

お祝いの主役がジャージ。
せっかくのお祝いをけなされた気持ちになってしまったのですね。

確かに一人1万円のコース料理ならばそれなりの服装を整えて然るべきです。
でも、その情報はお義父様に伝わっていましたか?
お義父様も現地に行って「この格好じゃマズかったなぁ」と思ったかもしれないです。

トピ主さんが恥をかいた腹が立ったと思うならば、あらかじめドレスコードをお義父様に伝えるべきでしたね。

ユーザーID:7578910923
その席に必要な儀式が無い
無常の風
2019年5月13日 16:13

七五三であれば、それなりに儀式をしたことでしょう。二十歳の成人式でもそれなりの儀式をしたことでしょう。還暦の時は儀式がなくて温泉旅行だったとことですから、古希もまた儀式が無くて食事会だけであれば、その人がリラックスできる服装になることは否めないことでしょう。

還暦や古希を迎えるにはそれなりに感謝の儀式が必要でしょう。それは、七五三と同様に、神仏に対する感謝の儀になります。それがあるから、それなりの服装が求められるのです。その流れの延長上に会食があるというものです。古民家での会食だけであれば、ジャージでの参加として判断されても仕方がありません。

ちなみに法事では、それなりの服装をしているのではありませんか?

ユーザーID:7289040132
私ならきれいならジャージでも構わない。
カメレオン
2019年5月13日 16:39

古希のお祝いですね。
楽な恰好できていただくのが一番です。

無理してスーツで、ホテルで倒れる方多いですよ。
慣れないズボンや靴でこける方も。

お店側に何か言われましたか?
周りがきちんとフォーマルに着飾っていれば
全く大丈夫です。

とはいえ、年寄をいたわらない
キツイ嫁には
もうやっていただくなくて結構と思われているはずです。

ユーザーID:8673388144
トピ主の自己満足と見栄です。義父は悪くない。
おばば
2019年5月13日 17:16

「ええと」様の以下の意見に同意です。

そして、トピの内容は、トピ主の自己満足と見栄です。
お父様を祝ってあげたいという気ではないから。

してあげた〜というトピ主の自己満足(ひとりよがり)と見栄だけです。

義父は悪くない。

ええと様の以下の意見に同意です。

>そもそもそれはお祝い含めて義父が望んだことですか?義父が事細かに指定したわけではないなら、それはトピ主さん夫婦の「自己満足」と認識されたほうがいいです。お祝いする側が、自分の望むように振る舞ってほしいと願うのは120%間違っていることです。むしろ、来ていただけたことに感謝すべきでしょう。今の時期どこの農家も繁忙期で、自分のお祝いより仕事を優先させたい感じです。
<以上>

他の方も書かれていますが、そもそも、義父様は、1万円の豪華な席など望んではいなかったかも。農家の人は贅沢しない。それに、普段、農作業するのが生活で、兼業と言っても作業のような仕事でしょうから、改まった服は滅多に着ないのかも。今の農作業が忙しくて、ちょっとズボンを着替えてきたのかも。

農業をしてる人は、普段も、ちょっとした時も、あまり変わらないような人はいます。経済的にも節約するし。

私の義父の還暦の時には、やはり料亭で豪華な食事でも〜と夫が提案すると「家庭で手作りの料理が食べたい」と言ったので、我が家で、お花を活けたり、私がすべての料理を作って、座敷の座敷机に並べ祝いました。

人それぞれなので、義父が喜んでくれたらそれで良いと思います。

雑誌やメデイアなどに出ている、グルメ情報とか、親孝行とかのイメージではなく。その親とその家庭で、様々であっていいのです。

お父様の服装が嫌なら、今後は、そういう場所で一緒に食事するような企画を辞めればいい。

また、服に気を遣わねばいけないような会には義父も行きたくないでしょう。文化は人それぞれ。

ユーザーID:1091608345
ファミレスでいいのでは?
もも
2019年5月13日 17:17

TPOを気にしない人なのだから
そんなオシャレな店を今後は選ばない

食事するときは 食堂のような店で良いのでは?

あんまり尽くしすぎると
尽くされて当然って思ってしまいます

ユーザーID:6095859035
古民家なんて!!
匿名
2019年5月13日 17:35

改装してあるかしりませんが、その年の農家の方に古民家なんてまさに「ジャージで来てください」というようなものではないですか???

古民家ですよ。
「慣れ親しんだ古びた昔風の家」です。
自分の家みたいなもんでしょ。

というか1万円のコースだってお祝いする人にいったの?
いや〜言うかな、普通・・。金額って言わないものじゃないんですか?
言ったのならその状況は恥じるべきだと思いますよ。

それとも言わなかったの?なら「有名なガイドブックに載ってる」古家をリサイクルした店で食べるリーズナブルなもの、と思ったかもしれません。
むしろ1万円もよもやするコースだとは夢にも思ってないかもしれませんよ

恥かしいはお門違いだし、腹を立てるなら「古民家」を70歳の人には理解してもらえないだろうという考えに思い至らなかった(なんならジャケットの一枚でも一緒に事前にプレゼントすればよかった)自分に対してでしょうね。

主人に伝えようと思う?
え?言うの?

ユーザーID:4704301321
 
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