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夫婦に亀裂 携帯からの書き込み

こまこま
2019年5月13日 13:42

主人は外面が凄く良いのです。あと子供には凄く優しい。親なら叱る冪ことも叱らない。子供がテスト期間中でも一緒になってオンラインゲームで遊んでる。親なら注意しなければいけない側なのに、主人におかしくない?と言うと勉強しなくてはと気づかない子供が悪い。と言う。主人のやり方に苛立ち、子供に必要以上に怒ってしまう(それはいつも子供に申し訳ないと思います。)それを見て主人は私に凄いけんまくで胸ぐら掴み怒ってくるのです。
子供の前でそんな事されて、子供の中では私が悪者です。辛いです。
子供は主人がいない時は普通に話をしてくるのに、主人が居ると2人が組む感じで私を責めてくるのです。主人は子供の前で私の味方になってくれたことがありません。
私は今まででも、仲良い夫婦でいたい、これから何十年一緒に暮らすのだから、直して欲しい事、気になる事を相談に持ちかけるのですが、嫌味な感じで自分もお前の嫌な事沢山ある。と私はそんな意味で言っていないのに、主人は改善しようという気が全くなく、結局喧嘩になるのです。全くかみ合わないのです。
最近ほんとに疲れました。でも子供3人いて、子供はお父さん大好きで、私が我慢しなければいけないのかな。最近本気で優しい人がいるのならその人(男性)の所に飛んでいきたい。と思ってしまいます。無理とはわかっていますが。
一番今私がしなければいけない事は何でしょうか。やっぱり我慢かな。

ユーザーID:8091704674  


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タイトル 投稿者 更新時間
へ?
ひるあんどん
2019年5月13日 15:17

>>...やっぱり我慢かな。

へ?反対でしょ。女性にとっては夫と言えども男性と相対するのは恐怖なのかもしれないが、でも自分の夫でしょ?子供の前ではなく2人きりの時に、とことん話をしましょう。暴力で解決を迫ろうとする夫なら、警察に通報することも辞さない覚悟で...です。

お子さんがいくつなのか存じ上げませんが、自ら気が付くことを求めても良い年齢とそうでない年齢があると思います。明確に何歳と決められるものではありませんが、少なくとも夫だけではなくお子さんに対しても、自ら律すると言うことは教えていかなければ成りません。

あと気になる記述があるのですが...

>>...嫌味な感じで自分もお前の嫌な事沢山ある。と私はそんな意味で言っ
>>ていないのに、主人は改善しようという気が全くなく、結局喧嘩になる
>>のです。全くかみ合わないのです。

ん?そこは違うでしょう?かみ合わないのはトピ主のそう言う面もあるのかもしれませんよ。トピ主は子供の教育面に絞って「かみ合わない」と仰っているのでしょうが、ご主人からすれば「妻とかみ合わない」と思っている事柄の中の1つに過ぎないかもしれませんよ。

お互いにかみ合わないと思っているのに、自分が気にしているところだけ解決を目指そうと思っているトピ主に対して、ご主人は反発しているのかもしれません。

ご主人が「自分もお前の嫌な事沢山ある」と言い出したのは良い機会です。トピ主もご主人に対して嫌なところや直して欲しいところを列挙し、お互いにどのように合わせて行くか話し合っては如何ですか?

ユーザーID:6283845748
夫婦間の意識のすり合わせ
neko
2019年5月13日 15:21

まずは子供の教育に対しての夫婦間の意識のすり合わせかと思います。

『親なら注意しなければいけない』とあなたの理想像はそうですが
旦那様は『親なら注意しなければいけない』と違うのです。
『勉強しなくてはと子供が気づかないといけない』のです。

これは結局どちらも正しいのです。
なので話し合ってどこを落とし所ににするかですね。
『勉強しなくてはと子供が気付くようにするにはどうするか』など
落とし所は色々あると思いますよ。

夫婦間で勉強に対しての意見が違って一番迷惑するのはお子さんです。
どちらも自分の意見が正しいとお子さんに極端な指導をしてませんか?
『子供に必要以上に怒ってしまう、それを見て主人は私に凄いけんまくで
胸ぐら掴み怒ってくる』これなんて最たる例ですよね?

『主人は子供の前で私の味方になってくれたことがありません』
その前に話しあっておきましょう。意見が違うのに味方する訳ないでしょう?

『直して欲しい事がある』って『あなたに嫌な所がある』って事ですよね?
『自分もお前の嫌な事沢山ある』と本質はそんなに変わらないかな?

あなたはあなたの意見が正義で正しいと思っているか分かりませんが
あなたにどんな理由があろうとも『必要以上に怒られる事』は
お子さんにとってあり得ないぐらいの理不尽な事なんですよ?

この点だけに置いてもあなたはお子さんにとっての絶対の正義ではない。

まずは彼の教育に置いて良い所を見つけましょう。
否定から入れば相手も否定で返ってきて当然ではないでしょうか?

ユーザーID:2552522925
工夫ではないかな?
すらいむ
2019年5月13日 15:34

とりあえず、ご主人よりも、お子さんとの関係はどうですか?
父親と違う視点で、子供を心配し、躾けたりする事も大事です。

私も過去には、必要以上に怒ってしまう事があり、
子供に対して素直にそれを詫びました。
その上で、子供達の事を真剣に考えていると、その都度話しました。

子育ての方針が一致しないのは、時には困りますが、時には救いになります。
自分では気付けない事を指摘してもらったりと。
夫には「理屈が過ぎる。小さい子に理解できない」と指摘されました。

夫婦関係は、また別の話かもしれません。
ご主人が味方になるというのは、子供を諭したいが為ですか?
味方で無いとか、責められるは辛いでしょうが、真の目的を見失わないで下さい。
「私の考えてる事を真剣に聞いて欲しい。まず聞いてから判断して欲しい」と、
伝える工夫がまず必要なのではと感じます。

夫婦は元は他人なので、嫌な事はそこそこあると思います。
どうしても直して欲しいのか、ただ真剣に話し合いたいのか、
向き合ってくれない事に不満なのか、まずは自分に問いかけましょう。
トピ主さんが、どういう意味でご主人に伝えようとしているか、
まずそこを明確にしてはどうでしょうか?

今の状態が、ただの我慢に思えるのでしたら、やり方を変える工夫をする事をお勧めします。

ユーザーID:6473278879
良く分からないですね
のここ
2019年5月13日 15:40

>子供がテスト期間中でも一緒になってオンラインゲームで遊んでる。親なら注意しなければいけない側なのに、主人におかしくない?と言うと勉強しなくてはと気づかない子供が悪い。

ええ、まったくもってご主人の言う通り
お子さんが幾つなのか分かりませんが、テスト期間と言うぐらいですから、中学以上ですよね?その年齢なら、自分でゲームする時間ぐらい決めれますからね

>主人のやり方に苛立ち、子供に必要以上に怒ってしまう(それはいつも子供に申し訳ないと思います。)それを見て主人は私に凄いけんまくで胸ぐら掴み怒ってくるのです。

子供に八つ当たりするから、怒られるのでしょ?いくら夫婦でも子供に対する態度が違うのは当然です
けど、ご主人にはご主人のやり方、トピ主にはトピ主のやり方がある
あなたの八つ当たりが、醜いのでは?

>主人は子供の前で私の味方になってくれたことがありません

見方?、、あなたが正しければ見方も何も、、、何を言ってるのか良く分かりませんが、中学以上の子供を諭すのに、夫婦で叱る事なんて、さほど無いと思いますが、、

お子さん、そんなに叱る事が多いのですか?
育て方大丈夫ですか?

ユーザーID:6981401672
悪キャラ。
素生
2019年5月13日 16:42

優しい男性がいれば本気で飛んでいきたい・・・ん〜その思考、現実逃避ですか?まぁ考えるのはあなたの自由ですが聞かされた方は引きますね、そんな都合よく優しい人なんていませんよ、自分の人生は自分で守って下さい。

ご主人と子供たちは「お互いが」嫌な事を言わずやりたいことだけをする「楽な関係性」が出来上がっている様ですね、ウインウインってやつ。
そしてあなただけがその関係を邪魔する「悪キャラ」と言う役柄、善悪ではなくあくまでも主さん家族の関係性が、ですよ。

さて、このままでは家族全員が不幸ですので改善をする必要がありますね。
まずはご主人に対して「おかしくない?」なんて嫌味な言い方を止めたらいかがでしょう、言い方はもちろん表情や声のトーンなど気を付けてみる。
状況を変えたいなら自分を変えるしかありません、たとえ相手の方が悪いとしてもです。

子供達とは個別にご主人のいないところでしっかり話し合ってみる、あなたの気持ちも冷静に話して見て下さい、違う本音がきっとありますよ。

繰り返しますが人は変えられません、あなたが今すぐに変わる事、現実を変えるならそれしかありませんよ。

ユーザーID:6645844657
胸ぐらをつかむのはありえませんが
通りすがり
2019年5月13日 20:03

男性です。

>子供がテスト期間中でも一緒になってオンラインゲームで遊んでる。
>親なら注意しなければいけない側

何故,そう思うのでしょうか?
きちんとロジカルに説明できますか?
そうすることで,子供に素晴らしい未来が開けるのでしょうか?

>勉強しなくてはと気づかない子供が悪い。
旦那さんの意見は間違っていますか?

トピ主は,子供さんのことを相当にバカにしてますね。
子供さん,考える能力がないのでしょうか?
そんな子が,いやいや勉強して何か得ることがあるのでしょうか?

私は,旦那さんの意見そのものは至極まっとうだと思います。

旦那さんがどいうつもりかはわかりませんが,

子供さんのことを信頼して,
子供さんを,自分で考えて,自分で意思決定できる人物に育てようとしている人は
旦那さんの発言と同じ考え方をすると思います。

でも,胸ぐらをつかむってありえないので,
旦那さんの真意はわかりませんが。

ユーザーID:4363228974
人格尊重宣言!
ひよこ組
2019年5月14日 10:07

わたしはトピ主さんの味方です。

ちゃんと躾けて教育できてない子供が、自分で考えて勉強しなきゃなんて気づけますか?今はまだ、そういう風に自発的行動をとれるように育ててる最中でしょう?
出来るようになってないのに、一緒にゲームして遊んでるって、どんだけ無責任な父親ですか?子供に責任転嫁して教育放棄するって、有り得ない態度ですね。そして、妻の胸倉掴むとか、もう、驚愕のダメっぷりですね。

しかし、子供達も父親と一緒になってバカにして来る様では、仕方ないです。

そんな父子なら、もう腹括って放置しましょう。
トピ主さんは子供達に宣言しましょう。
「お母さんは、もう勉強しろと言いません。お前たちは自分で考えて、やるべきことをやりなさい。お父さんが言う様に、勉強するべきかどうか自分でわからないのがイケナイと云う事です。お前たちの将来はお前たち自身の心構え一つに掛かってます。お前たちが自分で考えて、良い未来が手に入る事を祈ってます」

宣言通り、本当に子供等に口やかましく注意するのは一切やめましょう。普段の会話の中で、話して聞かせる事が出来る事のみが子供達への教育と心得ましょう。相談されれば、その時は親身に相談に乗ってやる。

そして、トピ主さんはご自分の世界を持ちましょう。夫や子供の世話に明け暮れるのを止めましょう。仕事持ってないなら、直ぐに仕事に就きましょう。そして、いつでも離婚できるように準備するんですよ。

その夫じゃ、先行き不安ではないですか?死ぬまで一緒に居られそうもないと思うんですけどね。・・・わたしなら、絶対離婚に動きます、妻を尊重しない暴言暴力振るう様な、そんな男。

トピ主さんはご自身の尊厳を守るべきですよ。
兎に角、ご自身も尊重されるべき人格を持つ人間だと云う事を自覚して、自分の世界を持つことです。
頑張ってくださいね。応援してます!

ユーザーID:8599615752
ひよこ組さんのサジェスチョンに100%賛成です。
通りすがり
2019年5月14日 19:32

ひよこ組さんの直前のレスを書いたものです。

ひよこ組さんのサジェスチョンは中々いいですね。
全く,そのとおりと思います。

私も子供の頃,親に勉強しろと言われましたが,
結局,完全に逆効果でした。

中途半端なタイミングで中途半端に叱っても,
親の言うことを聞いても仕方がないという
一種の成功体験を積み重ねるだけです。
勉強しろ言われて,勉強するようになった人って
10%もいないような気がします。

もし,子供さんの勉強が気になるのであれば,
例えば,再就職のために,子供さんの目の前で勉強することをおすすめします。
勉強できないと,離婚すらままならないという姿を目のあたりにしたら,
子供さんの自覚が芽生えると思います。

いずれにしろ,子供さんを導くためには
どうすれば,子供さんの心に響くか必死に考えることが重要と思います。

ユーザーID:4363228974
妻の胸倉つかむのは妻へのDVで子への虐待
ソンブレロ
2019年5月14日 21:29

胸倉つかむのはあなたへのDVで、
それを見せるのは子供への虐待です。
あと、妻にモラハラして馬鹿にする手本を子供に見せて、子供に母親をバカにさせていくのも虐待です。

ゲームするしないは別にどうでもいいんです。
何がダメなのかトピ主分かってない。と思う。

ユーザーID:2600955879
ありがとうございました。携帯からの書き込み
こまこま(トピ主)
2019年5月16日 17:47

皆さんありがとうございました。私が間違っているとのレスが多い中、私の味方になって下さったひよこ組さんのレス、涙を拭いながら読ませて頂きました。やかましく注意をしてゲームを辞めさせるのではなく、そんな事を今していても良いのか?とまず気づかせるのは親の役目だと思っています。自分で気づかないのが悪いからほおっておくやり方はこれからも同意できません。ひよこ組さんのおっしゃられるように一度子供に言ってみようと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:8091704674
気づかせるのは親の仕事だが,そんなに容易ではない
通りすがり
2019年5月16日 19:31

トピ主のレスを見ました。

気づかせるのは親の仕事だから,ほうっておくやり方は賛同できないとのこと。私は,正しいと思います。でも,そんなに簡単ではありません。だからこのトピをたてたのですよね。
自分が正しいという前提に立って,もしくは,ひよこ組さんが応援してくれたことに力をえて,子供に対して,今までと同じ態度で望んでも,かなり難しいのではないでしょうか?

こまこまさんが気づくべきは,子供さんや旦那さんのこと理解する努力を惜しんで,相手に何かを気づかせようとしてもそれは無理筋であるということだと思います。
私を含め,何人の方が,同じようなレスを返しましたが,こまこまさんは私達が真に伝えたいことに気づかないですよね。
それと同じことだと思います。

まずは,旦那さんや子供さんが何故そのような行動をとるのか理解する努力をしてみませんか?うそでもいいから,相手が正しい。自分が間違っているかもという姿勢で旦那さんや子供さんと話し合ってみませんか?
相手を理解した上で,こまこまさんの懸念を子供さんに気付いてもらうにはどうしたらよいか,一生懸命考えられたらいかがでしょうか?

今まで,失敗してきた手法を繰り返しても同じ失敗を繰り返すだけだと思います。
どうすべきか必死に考え抜くことが重要と思います。

もし,上記に納得が行かないときは,

このトピを立てた理由は,共感が欲しかったからなのか?それとも子供のためだったのか?それとも家族を捨てる言い訳が欲しかったのか?
そのあたりを自問自答していただけないでしょうか?

ユーザーID:4363228974
ごめんなさい。大事なところを読み飛ばしました。
通りすがり
2019年5月16日 20:01

>ひよこ組さんのおっしゃられるように一度子供に言ってみようと思います。

ごめんなさい。大事なところを読み飛ばしました。

上記で良いと思います。

でも,覚悟が必要です。

前言を翻すと,信用が決定的に失墜します。

ユーザーID:4363228974
もう読んでおられないかrもしれませんが
薫夏
2019年5月22日 1:34

私もひよこ組さんに同意します。私の夫がそのような暴言や行動がしたなら、一発で離婚を考え、行動に移します。離婚しても生活できるように働き始めます。

さて、お子さんは、テスト期間があるということは、もう中学生でしょうか?
「自分で勉強の仕方を考えろ」と言ってみても これまでやってなかったなら、なかなかできないと思います。私が子供に教えたのは、まずは、テスト勉強の計画をたてることです。

ご主人はお仕事をされてるのですよね?それなら、ご主人が帰るまでに テスト勉強をしてしまえば、あとは遊んでいいよ。と言ってみてください。楽しみがあると頑張れるものです。ですから、計画は、ご主人つまり父親が返ってくるまでの時間までの勉強の計画になります。

テスト勉強というのは、時間をかければよいというものではありません。集中して、短時間で効率よく勉強できたなら、それなりの結果が出てきます。

テストの答案用紙が返ってきたら、どうしてそこを間違えたのか、一つ一つチェックさせます。例えば、教科書の〇ページに答えが載ってた、プリントと同じ問題が出てたなんて気づくと 次回のテスト勉強に意欲がわきます。一科目1時間もかかりません。数学なら、マイナスとプラスを間違えてただけで こんなに点数を引かれてる。間違えなかったら、〇点も取れたはず。英語なら「ピリオド」などが抜けてただけで、点数が引かれてると気づくのが大切です。次回のテストでは、さらに上手にテスト勉強ができるようになると思います。コツがわかってきたようなら、あとは、主様が褒めて褒めてやる気を引き出すことです。

子供ってのは、親より友人と遊ぶ方が楽しいですから、そのうち、父親とはゲームをしなくなると思うんですよね。ですから、主様は、いらいらしてないで、ご主人が子供たちとゲームを始めたら 知らん顔して 資格を取る勉強でも始めると良いかと思います。

ユーザーID:3615404456
 
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