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発言小町

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自分と夫と同居している夫両親 携帯からの書き込み

ダメ嫁
2019年5月13日 20:18

今日の夕飯時に子供が手遊びをしていてお味噌汁を身体に被ってしまいました。
私がご飯の準備をしていて食卓を離れている時で側にいたのは夫とお姑さんでした。

慌てて子供の服を脱がせて患部に水シャワーをかけましたが薄皮が剥げてしまい、泣き叫ぶ子供にもパニックになってしまい皮が剥げたところに絆創膏を貼ろうとしてしまいました。(冷静になると本当にあり得ないと自覚があります)

お姑さんは何するの!?絆創膏なんてあり得ない!!普通に考えてあり得ないからと怒鳴られ続けて、さらにパニックになってしまった私は救急病院に行こうとしましたが、7時半からで他の病院に問い合わせても時間外なので救急に行ってくださいと言われました。
結局、薬局で軟膏を買ってきて翌日まで様子を見ることに落ち着きました。

その間、夫は一部始終を見ているだけでやったことは携帯で病院を調べることのみ。
お姑さんが軟膏を買いに行っている間に「子供が泣き叫んで緊急事態なのに動こうともしないし何やってんの!?携帯で病院調べてるって言っても結局電話番号調べたの私じゃん!!意味ないじゃん!!!」と感情任せに泣きながら怒ってしまいました。

夫は怒られたのがショックだったのか自分のご飯を食べず、勧めてもいらないと言いながら子供にご飯を食べさせていました(普段はしません)

お姑さんが帰ってくると自分の息子(夫)がご飯を食べずに普段はしない行動をしているのを見て、自分がいない間に何かあったと察したのと私が子供の火傷部分に絆創膏を貼ろうとした事と私の態度が悪かったのか言いはしないものの私に対しての態度が明らかに違いました。
パニックになってしまってすみませんでしたと謝っても相槌すらされませんでした。
その後に温泉に行っていたお舅さんが帰ってきて、皆で食事はするものの夫がご飯を食べずにいるので食卓の雰囲気は重い感じに。

長いのでレスに続きます。

ユーザーID:0820412105  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き携帯からの書き込み
ダメ嫁(トピ主)
2019年5月13日 21:54

うちは食事後に私のお風呂の番なので急いで済ませて、自分の食べた後の片付けをしていると台所にお姑さんがきて「自分の子供達が火傷した時なんて病院に連れて行った事ないよ」と呆れ顔で言われてしまいました。

とりあえずお風呂に入ってしまわないと夫の両親が寝る時間になるので子供の薬などを夫に任せて、お風呂から上がると案の定子供の中叫び声とお舅さんの怒号が。
見るとお姑さんが抱きかかえながら患部に薬を塗っていて、それが嫌だと泣き叫ぶ子供、泣き叫ぶ子供に対して「泣くんじゃない!!構うな!!」など煽るように怒るお舅さんとそれを見る夫。

その光景をみて落胆する私。
自分が薬を塗るわけでもなく、子供を煽る自分の父親を怒るわけでもなく見ているだけの夫。本当にがっかりです。

私が駆けつける前には泣き叫びすぎて子供が戻しゲロをお姑さんにかけてしまい、また騒動。

お姑さんには今日はとんだ災難だったわと夫がいない時にコソッと言われてしまいました。


ちなみに子供は3歳です。

疲れと夫の頼りなさとお姑さんに言われた言葉に私の感情が爆発しすぎてて、今泣きながら投稿していました。

冷静にならなくてはならないのにパニックになってしまい、自分の不甲斐なさに嫌気がさします。

色々と感情が爆発していて、明日にでも1人で逃亡してしまおうかとか考えてしまっています。

携帯をみて子供をみない夫より、病院に行かせなきゃと電話したり子供にシャワーをかけたりしている私に対してのお姑さんの一言が一番ショックでした。

総合的にみてもダメな嫁ですよね??
自分が逃げる事ばかり考えてしまいマイナス思考になってしまいます。

ユーザーID:0820412105
皮がめくれるから携帯からの書き込み
さやか
2019年5月13日 22:57

逃がさず衣類の上から水をかけるんだけど

あなたはボランティアの家政婦なの

3歳以下の子供ならおんぶするか 汁物は最後に出す

いつまでも子供部屋おじさんと言うより

大きな長男を守る女古はいて

小さい子供を守れない 強くなれない良い嫁でいたいなんて 子供を守れないし 大きな長男を父親にしなさいよ。女古に何かを言われても 私はあなたのママでもないし親なんだから父親にしなさい、女古は右から左でよし

私が教育しないと子供一人見れないんですか?息子さん? って言うくらいじゃないと…

ユーザーID:7959341166
服を脱がせる?携帯からの書き込み
シャム
2019年5月13日 23:37

火傷の時には着ている物を脱がせないで水を浴びせるのが正解だとむか〜し学んだ看護学で明記されてた記憶を持つ保育士です。
でも軟膏を買いに行ってくれるなんて良いお姑さんですね。
まぁ、続きを読んでないのでここまでで…

ユーザーID:0302673817
子供を見ていなかったトピ主さんが悪い携帯からの書き込み
かな
2019年5月14日 5:08

速やかに同居を解消しなさい。

旦那様は息子のままで大人の男に成長していない。
トピ主さんには同居は向かない。

ユーザーID:3522115155
NGだらけでしたね。
kuma
2019年5月14日 8:31

服の上から火傷を負った場合、服を脱がすことがまずNG。
服の上から冷水で冷やします。
服を脱がすと、一緒に皮膚もむけてしまうからです。

流水で20分くらい冷やして様子を見ます。
お子さんの場合、今の季節なら大丈夫とは思いますが体温の低下に注意しながら。

絆創膏もNG。
これはご自身でもわかってらっしゃいますね。
軟膏も、NG。
自宅で勝手に軟膏を塗ったりすると、細菌が入ったりします。

救急病院を事前に把握していなかったのもNG。
小さなお子さんがいるのでしたら、病気やケガなど、いつ何が起きても対応できるように
事前にいくつか救急病院を把握しておくべきです。
地域の救急病院・休日夜間医療機関等が掲載されているサイトなどが必ずあるはずです。

翌日まで様子を見るのも私だったらNG。
火傷は、いかに早急に手当てできるかで、その後の治りも傷跡も変わります。
皮がむけるような火傷なら、すぐに病院です。

火傷の場合、怪我の場合などの応急処置について勉強したことありますか?
心臓マッサージとかになると勉強していても躊躇しますが、
火傷やケガの応急処置は、頭に入れているのといないのでは大違いです。

ご主人は、そもそも自分が側にいて火傷をさせてしまったことを反省し後悔していたことでしょう。
それに男親というのは、いざというときオロオロして動けないのも普通です。
母親のあなたですら、絆創膏貼ろうとするくらいパニックだったんでしょう?
これが、ご主人が絆創膏を貼ろうとして、あなたがその間違いに冷静に気付いていたらどうでした?
あなたは、今回のお姑さん同様、あり得ない!とご主人を罵倒したことでしょう。

今回は、勉強不足で冷静な判断や行動ができなかったあなたが悪かったのですから
次はちゃんと対応できるように勉強している姿を、周囲に見せて分かってもらうようにしたらいいと思います。

ユーザーID:9793683532
逃げたくなる時はありますよ
そまち
2019年5月14日 11:06

そして、そんな思いを抱いた自分を許せない時も。

人生、そんなに完璧にばかりは行きません。
雨の日だってあります、人間だもの。

お子さん、経過はどうでしょうか?少しは落ち着かれましたか?

色々な思いが錯綜して、トピ主さんもさぞかし疲れたと思います。

これは一例として聞いて頂きたいのですが、落ち込んだ時は、とことん落ち込むのも一つの方法です。
一人の時に思い切り泣いたり、自分の感情を全部口に出したりして、一旦全部自分で認識するのです。
結構辛いのですが、中途半端に押さえようとするより、気持ちが軽くなる時もあります。
この方法が向いていればの話なのですが。

後悔とか、自己嫌悪とか、誰かに対するショックや怒りは、簡単には消化できないものです。
それは生きてる限り、仕方のない事なのです。
消化できなくても、軽くしたり、薄くしたりしながら、乗り越える術を探していくものかもしれません。

ユーザーID:7376304077
やけどの時は脱がせてはダメ。
neko
2019年5月14日 11:52

やけどの時は脱がせてはダメ。
冷水を掛けて冷えてきたらハサミで衣服を切って
患部に負担が掛からないようにします。

どんなやけどかは分かりませんが
別にあなたはダメな嫁ではありませんが
母親としてはもうちょっと落ち着きは欲しいかも。

パニックになっていたから子供を死なせてしまったとかなら
絶対に許されない事なんですからね。

あなたはパニックで子供にあり得ない事をした。
旦那様はパニックで何も出来なかった。
二人共そんなに変わらないと思いますけどね?

お姑さんが「自分の子供が火傷した時病院に連れて行った事ない」でも
子供の責任を取るのはあなたなので、あなたが病院に行くと決めたなら
連れて行っていいのです。お姑さんは責任が取れませんよ。

少なくとも私ならば7時半に救急に連れて行ったと思います。

それと夫に過剰な期待は止めましょう。
あなたにとってご義両親は出会って数年の
同居している赤の他人ですが、
旦那様にとっては自分を育ててきた実親です。

自分も押さえつけられて薬を塗られてきたんですから
その光景は見慣れたものなんですよ。

ユーザーID:2054888384
子供を連れて別居しては?
大変でしたね
2019年5月14日 12:23

トピ主さんがパニックになった時に、義母がトピ主さんを怒鳴り続けるって、普段からそういう性格ですよね。
義父もやっかいな人みたいだし、夫も他人事みたいな態度した取れないのなら、その家に何のために居るの?と思ってしまいます。
子供と家を出た方が良くないですか?
夫は義父母に頭が上がらないタイプみたいなので、一緒に家を出る事はしないでしょう。

子供が小さいうちは、近隣の病院(休日・夜間診療可のところ)も調べて、目に付くところに貼っておきました。あと、自宅近くのタクシー会社の電話番号も合わせて。
トピ主さんは、今回、色々大変だったと思いますが、それを教訓に子育て、頑張って下さい。
あと、軟膏で済む程度の火傷だったのかわかりませんが、7時半からでも病院に行くべきだったのではないですか?
火傷で病院に連れて行った事がないという姑、素人には程度が判断できませんから、そんな発言は無視していいです。

ユーザーID:3007910288
一番悪いのはパニックになることです
都市伝説
2019年5月14日 12:29

トピ主さんを責めるつもりはありませんが、怪我をしたときに大人がパニックになると子供はさらに不安を感じて泣き叫びます。

それに、パニックになって良い事なんて一つもないですよね?

一分一秒争う大怪我でなし、トピ主さんが水で患部を冷やしてる間に夫がスマホで病院を調べる。それのどこが悪いのですか?

救急外来に電話かけて今から見てもらえるか聞いて、って一言言えば夫はそうしたのでは。

火傷した患部に軟膏を塗れば、そりゃ子供は痛がって泣くし暴れますよ。
でもそれを押さえつけてでも薬塗らなきゃだめでしょ?
姑がやったのは、夫だと力が強すぎて怪我させそうだからじゃないですか?

トピ主が一人で逆上してるだけに思えます。


私も子供の頃にお味噌汁で火傷した経験者です。
他にも、何針も縫うけがをしたり、何かと怪我の多い子供でした。

私の父親は血を見るのがダメなタイプ、母親と姉はトピ主さんのようにパニックになり逆上するタイプです。
つまり、家族全員肝心な時に頼りにならない(苦笑)

火傷の時は全開にした蛇口の水を患部に浴びせられ(水の勢いで皮がめくれて激痛)、縫う怪我をしたときは油紙と包帯で出血しないように抑えていたのを取り払われてタオルをあてがわれ(出血が止まらず貧血に)、病院でお医者様に「間違った対応だ!」と叱られる親の姿を何度見たことか。
どの怪我をしたときも、親の言うことを聞くより自分で冷静に考えて対応したほうが正しかった。

とっさの時に、子供(文字通りの子供)の自分よりあてにならない親、って子供からしたらしんどいですよ。
自分がケガしても病気しても、自分の手当てと一緒に親のケアをしなきゃいけないんだから。

ヒロイン気分に浸ってないで、お子さんのために強い母になってくださいね。

ユーザーID:1434447523
だから、同居は・・
フン
2019年5月14日 13:23

大変でしたね。何もあなたが悪い訳じゃありません。そういう緊急事態が発生すると、誰しも慌てふためいてしまいます。

そして義両親と同居していなければ、何にも批判されないのに、同居しているばっかりに、何だ、かんだと言われたり、思われたり・・

旦那さんが何にも言わないのは、自分の親たち(あなたにとって義両親)が、わんわん言うから、どっちの味方も出来なくて、黙っているのではないですか?

こういう時は、義両親の立場のものは、あえて口をつぐんで、言わないようにして、あなたと旦那さんに任せればいいんです。

それと人間の心理っておかしなもので、そういう時に、何にも言われないのも返って気づまりでいらいらしたりもします。

だから、同居は困るんです。

ユーザーID:3458205139
たぶん
なおみ
2019年5月14日 13:29

トピ主さんもご主人もパニックになってしまったのですよね? トピ主さんが焦ってしまった気持ちもわかりますが、そういうときは気を落ち着けて行動したほうがよかったです。トピ主さんがご主人に怒ってしまったのは、ご主人がおろおろしているからというより、対応を誤って大ごとにしてしまった自分自身に対してではないでしょうか。つまり、八つ当たりに近いです。

やけどに関してですが、服は無理に脱がさず、そのままの状態で冷水で冷やします。そのさい、流水が患部にあたらないよう、水を洗面器などにため、そこに患部をつけたほうがいいです。水で冷やすことは重要ですが、刺激はよくありません。もしかすると、今回の場合も、皮膚がむけるまではしなかったかもしれませんよね。

きついことを言わせてもらいますが、パニックになってぼんやりしてしまうより、パニックになって無茶苦茶な行動をしてしまうほうがよくないです。第三者としてみると、ご主人を責めるより、ご自分が反省されるべきです。それから、これからは、食事のときの味噌汁腕の置く位置などをもっと考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:3876108382
同居じゃなかったら
るりこ
2019年5月14日 15:52

そもそも、子供にやけどをするような熱い汁ものを触る場所に置くなんて不適切です。
同居じゃなかったらどうなってた?
やけどをしてトピ主は間違った処置ばかり、夫にはなじるばかり。
薬もなく子供ばかりがつらい思いを。

親なんでしょ、しっかりしてください。風呂なんか呑気に入ってる場合ですか?
どうにかして夫を悪者にして気分解消したいようですが。
今回改める点が最も多かったのはトピ主さんですよ。反省しないとまた同じことが起きます。
冷製だった姑さんには今回は感謝すべきです。

ユーザーID:1987285463
全部分かりません。
nika
2019年5月14日 17:59

小さいお子さんがいるのに、
近くの救急病院が調べないと分からないって?


夫はアテにならないって分かってるんですよね?

>案の定子供の中叫び声とお舅さんの怒号が。

案の定ってことは予測できたということでしょう?
なのになぜ呑気にお風呂なんて入るんですか?

パニックになって救急病院に連れていき、
医者から「たいしたことないですよ」と言われてしまった・・・。
とかならまだ分かるんですが、
結果的に自分で何をしたんですか?
薬は姑に買いに行かせ、その薬を塗るのは夫に丸投げ。
自分は風呂に?

「見ているだけの夫」とありますが、
主さんも同じでは?
具体的なことは何一つしてないに感じるのですが。

火傷は親の責任、とよく聞きます。
跡が残らないと良いですね。

ユーザーID:9451552411
びっくりすること色々
ワンオペ
2019年5月14日 18:40

ご主人もパニックだったんでしょう。

病院へ行かなかった理由がよく解かりません。
救急病院が閉っているんですか?
そんな事があるんでしょうか?
誰の子供で誰に権限があるのか、分かっていますか?
救急の時の対処法も調べていませんよね?
予めどうするのか日頃の危機管理が成っていません。
本当に誰の子なんだか。
誰も正しい判断ができておらず、薬も塗らずお風呂に入る主様。

あのね、子供の皮膚が剥ける程熱い味噌汁なんてあり得ません。
それとね、今後の為に教えてあげますが、110番へ電話して来て貰う、それ程ではない時は必ず行ける病院を教えてもらえます。

それとね、やってることは同じでパニックなんだからご主人を罵倒するのは止めましょう。

ユーザーID:6513709585
これを機に同居解消
パン好き
2019年5月14日 19:43

かかって、火傷するほど熱い味噌汁は3歳児のいる食卓ではあり得ません。
同居ゆえに、食事が舅姑寄りになってるのではありませんか?

同居しなかったら火傷しなかったかもしれないし、救急の対応でも別居の方が1人でこなさなければいけない分、日頃から関心持つし、落ち着いて対応出来ます。
最低限パニックになっても救急に電話して説明したら色々教えてくれます。
トピ文読んでると子より姑に気を遣ったり顔色窺ったり本末転倒です。
パニックの嫁に怒鳴り散らすパワハラの姑のために味噌汁作るのはやめましょう。
くり返します。トピ主さん、変なところに力入れなくてもいいんです。
食事なんか冷めたものばかりでも構わない。
安全第一です。

ユーザーID:7845448905
ダメ姑でしょう
パンダママ
2019年5月14日 22:21

貴女は悪くない
食事中子供が遊びなんかさせてる
姑が悪いでしょう夫も見ていてどうなのか?
それに子供の前で母親をなじるって最低な姑です。
どうして同居?怒鳴ったりどんでもない義両親
そんな中だから旦那さんが変な行動をとるんです。
別居しないとお子さんに悪影響だと思うし
お姑さんにはなぜ子供はやけどしたのか?
なぜ義母が軟膏を塗ったら吐くまで泣き叫んだのか?
私なら成らないのに?
なぜ私は責めなかったのに
義母は私ばかり責めて旦那にはおとがめなし
他人には酷い事言うんですね?
位私なら言うかな?
それか子供に語る風に嫌味言います。
「お母さんが居ればやけどせず痛い思いしなったのに
パパとおばあちゃんに任せてごめんね〜
軟膏もママに塗ってほしいよね〜

姑は鬼婆場です〜気を遣わず戦った方が良いのでは?

ユーザーID:9323346829
大変でしたね。
ぴよ子
2019年5月14日 22:55

お子さんの状態、いかがでしょうか。
可哀想なことをしましたね。お子さんよりも少しだけ年上の子供がおります。
お気持ちお察しいたします。

パニック状態とのことですし、済んでしまったことですが、
火傷の時は、服は脱がせずに着たまま冷水シャワーです。
脱がせたから皮膚が剥がれたのでしょう。
後学の為に、きっちり覚えてください。
あなたのお子さんが、身をもって勉強料を払ってくれたんです。
絶対に忘れないでください。

私は、味噌汁は一番最後に配膳します。
子供の分は、一番最初に椀によそい、最後に配膳します。
それも、少し手が届かないくらい離れた場所に。
配膳の際は、必ず声をかけます。
「お味噌汁、熱いから少し冷ましてからにしようね。飲みたくなったらママに声をかけようね」

うちの子は3歳の頃には、味噌汁は美味しいけど熱くて火傷すると知っていました。

ぜひ、教えてあげてください。

上記を踏まえた上で、

今回の件、ご主人はなんだかいじけているし、
お姑さんは、あなただけを一方的に責めていますが、
(お舅さんは一番意味不明だし)
直接的に責任があるのは、当時一番近くにいたご主人であり、
その側にいたお姑さんにも責任の一端はあります。
あなたはキッチンにいたのですよね?
少なくとも、お姑さんにあなたを責める資格なんてありません。
とんでもないご性格ですね。お察しいたします。

とはいえ、ご主人の親ですし、別居も簡単な話ではありません。
うちも同居です。わかります。

私は、同居しながらも、育児について一切の口出しをさせないことにしました。
病院にいくときも、幼稚園の送迎も、何もかも。

子供に言い聞かせています。

「じぃじとばぁばから何か貰ったら、まずママにお知らせしてね」って。

これで、勝手に食べ物を与えられることもなくなりました。

強くなってください。お子さんの為だけに。

ユーザーID:9811770119
きっと・・・
自称ベテラン同居嫁
2019年5月15日 6:18

>お姑さんがきて「自分の子供達が火傷した時なんて病院に連れて行った事ないよ」と呆れ顔で言われてしまいました

この一言で、初めは救急病院へ行く判断をしたけど、躊躇したのでしょうか。
それとも、普段から救急病院を使い慣れて居なくて、「救急行くほどのことではない」と判断されたのでしょうか。

うちも子供が幼いころは何回か「救急」を利用しましたよ。

次回は、お姑さんから何を言われようとも、ご自分の判断を信じて突き進んでください。

お子さんが小さい所から見て、トピ主さんもまだ同居歴が短いだろうし、お若いと思いますが、私も昔は幾度も義両親との同居をめぐって泣きました。
泣いた分強くなって、いつかは立場が逆転しますよ。
どうか、ご自分の居心地のよくなるよう考えて、もっと強く我儘になりましょう。

うちも子供が小さいうちは、食事を私が用意し、共に食べていましたが、別に出来ると良いですね。
食事が別になっただけで、随分負担もストレスも減りました。

ダメ嫁ではありません。涙がでるのはそれだけ頑張っている証拠です。肩に力が入りすぎるのもダメだけど、がんばって!

ユーザーID:6357770163
同居を受け入れるている男性はね…
匿名希望
2019年5月15日 7:23

色々不満があるようですが。
皆が皆と言いませんが
姑 舅が健在で
同居をしている男性って、トピ主様のご主人みたいな方多いと思いますよ。

要は親の言いなりでNOが言えない人。
良く言えば優しいのかな。

姑 舅と日頃生活していれば
ご主人はずっと子供のままです。

ご主人にしっかりして欲しければ
同居は解消し自立が望ましいです。

ユーザーID:9422347966
お子さん大丈夫ですか?
たろすけ
2019年5月15日 8:42

同居で大人の目がたくさんあるから、トピさんも気を緩めていた部分があるのでしょう。
まず、食卓にやけどするほど熱いみそ汁を自分がそばを離れているのに整えることが間違い。
次に、やけどで服を脱がせるのが間違い。
救急車を呼ばずとも、救急病院に自家用車で行ってもよかった。
(お姑さんが軟膏買いに行っている時間があるならね)
で、そういう状況なのに、風呂に入る、って驚き。


たんこぶ作っても、男性は当てになりません。
でも、今回は、大人の手がたくさんあるから、お子さんの患部を冷やす人、軟膏買いに行く人と手分けできたわけで、当てにならない旦那さんと二人で対処できましたか?


やけどでつらい思いをしているのはお子さんです。
あなたが傷ついたぐらい、どうだっていいことです。

そういう私も、子供にやけどを負わせたことがあります。
手が届くところに、淹れたてのコーヒーを置いてしまって、服の上から腕にかぶり、カップも落ちて割れ、上の子もいたので上の子には台所に入るなときつく言い置いて下の子を洗面所で服の上から水をかけて冷やしました。
腕で、七分袖、袖口にわっかのようにやけどしましたが、十分冷やしてから脱がせたのではがれませんでした。でも、あとが残ったらどうしよう、と申し訳なくて、「やけどは親の不注意」という母の言葉にそのとおりだとへこみました。跡が残ったら、何度でも子供に謝るつもりでした。目を離した私の責任です。幸い2週間ほどで後も残らず治りましたが。

あなたは、夫の不甲斐なさに責任転嫁しようとしているだけです。

あとね、夫婦でパニックになってるようだから自分で運転もしないほうがいいかもね。

せめて、母子手帳の応急処置のページぐらい読みましょう。

ユーザーID:9529170074
 
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