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母子家庭母、高校生の息子に「寄生虫」と言われました

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家族・友人・人間関係

花子

こんにちは
高校3年生の息子に寄生虫と言われた40代の母親です。

息子は中学生までは母親思いでしたが、高校に入り反抗し暴言を吐くようになりました。

進学校で学校では真面目で大人しいらしいです。
家でも勉強はしていますが、家事のお手伝い等は一切何もしません。
頼むと「自分は勉強している、家事は何もしてない母さんの仕事だろ」と。一時期それで喧嘩にもなりましたが、まあ受験勉強が大変なのだからと最近は頼むのもやめました。

息子の父親は他界しています。

今の生活は亡父の遺産と、親が資産家だったため貯金でできています。
仕事もしていましたが、下の子が生まれてやめました。下はまだ小学生のため、せめて高学年になるまで家に居たいと思っています。

最近は更年期なのか体の調子が悪く、息子の帰宅時には横になっている事が多いです。
家事はやっています。お弁当は息子に捨てられて以来作っていませんが。

夕食後にお皿を洗っていると「うるさい!昼間やれ!」と怒鳴られ、「うるさいウザいキモい、、あっちに行け」とか、ソファで休んでいると、「馬鹿だから何もしない」とか言われ、ついに「寄生虫」と言われて脱力しました。
亡夫と両親の寄生虫だそうです。

大学はアルバイトもせず行く気のようです。

正直もう学費も払いたくない、面倒も見たくないと思ってしまいます。
向こうから話してくる時はお金の催促の時だけ。

毎日の暴言に元々あまりなかった自信もなくし、体調だけでなく精神まで調子が悪くなりました。
暴力まがいの事があり下の子を連れて2泊で家出したのですが、戻ってきたらどうして戻ってきたと怒鳴られました。

昔のやさしかった息子に戻って欲しいです。戻らないならもう一緒に生活する自信は無くしました。

私はどうしたらいいのでしょうか?
何でもよいので助言してもらえますか?

ユーザーID:7874587446

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  • ビックリ! なにそれ、怒らないの?

    自分の母親に、なんて口を聞いているんですか?
    往復ビンタものなんだけど!

    てか、なぜ怒らないの?
    注意しないの?
    寄生虫なのは子どもの方でしょうが。
    こんな言い方したくないけど…。

    反抗期といえど限度があります。
    なぜそんな風になっちゃったかなぁ。

    きちんと躾してきました?
    マナー教えました?
    悪いことは悪い!って叱ってきました?

    弱いと舐められるし、
    もう少し親としての威厳持ちましょうよ。
    そのまま社会に出しちゃったら、ちょっと人様に迷惑ですから。

    ユーザーID:0999311534

  • 頑張ってるんですよ

    学校で勉強頑張って、疲れて帰ってきて、あなたがぐうたらしてるのが、許せないんですよ

    子供だから、あなたの家事労働の大変さがわからないんですよ

    上の子が帰ってくる時には、横になってゴロゴロしてるのはやめましょうよ


    私も50歳だから、更年期の辛さはわかります
    でも、それを言い訳にはしてません
    働いてるし、家事もしてるし、子供二人の弁当も作ってます

    ユーザーID:8678746531

  • お子さんの学校に

    スクールカウンセラーはいませんか…?
    自治体によって制度は様々ですが。

    進学校の生徒さんは、優秀な分、問題行動が外からは見えにくいのではないでしょうか。
    元々、成績が似た子達の集団で、授業のペースも相当早い。
    毎日が熾烈な競争だと感じているのかもしれません。ましてや、大学受験を控え、イライラがピークなのかも。

    もちろん、それがお母さんに暴言を吐いていい理由にはなりませんし、お母さんの側ももっと強気に出てもいいのでは、と個人的には思います。
    お互いのために。

    ただ、餅は餅屋と言いますか、お子さんに内緒で、担任の先生に相談してみてはいかがですか。
    それはちょっと…と心理的に抵抗があるならば、養護教諭。
    相手はプロですから、上手に話を進めてくれます。

    息子さん、本当は昔と変わらずお母さんのことが大好きなのでしょうが、現に悩んでおいでですしね。

    思春期の異性のお子さんに接する際に心がけるといいこと等、解決に繋がる何かしらのヒントが見付かるかもしれません。

    ユーザーID:4442402203

  • うーん、ちっと息子さんの言い分も分かる

    よく父親の仕事は「背中で生き方を見せる事」と言います。
    辛い事があっても、仕事をする姿を見て将来自分が向かうであろう社会の厳しさを父親の背中を見て学ぶってな感じ?
    それを一切学べないトピ主息子から見たらちょっと息子さんが気の毒では有ります。
    かと言ってトピ主さんの環境が環境な為に何とも言えませんが、社会の理不尽さを学ぶ機会しか無い環境で今後自分(息子さん)は上級国民に成り得なかった自分を責めるようになるのですよね?
    一生働かなくて良かった人生のトピ主さんを見て来て「理不尽」の一言しか感じ得ない息子さんが少し可哀想な気がします。

    ユーザーID:8639255428

  • わかります。

    気持ちが分かります。
    息子さんの。
    私も母子家庭で兄弟がおり、主様と同じ状況になった事があります。

    当時は反抗期に加え、自分に余裕が全くなかった事から1番当たりやすい、自分のペースを乱す存在だった母親に当たりました。

    息子さんは今、自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょう。思っている事や言いたい事は沢山あるけど話すつもりは無い。
    そこで無理に話をしようとすると逆撫でするだけだし、逆に突き放すような事をすると必ずしこりとなって残ります。

    ご機嫌を伺う様な事はしなくていいので、いつも通りに過ごせば良いと思います。

    それと私の場合は、自分はこんなに頑張ってるのに母親は自分の都合ばかり押し付けて!と腹を立てていました。
    今思えばそんな大それた事をしてた訳じゃないのにと思うのですが。

    ですから主様、ご体調が優れないのは分かりますが、息子さんの見える範囲の家事だけはなさって下さい。
    ただでさえ、イライラしている所に母親の陰鬱な雰囲気や家が荒れている様は悪循環しか生みません。

    なんとなく息子さんの場合は、受験が転換点なのかなと思います。
    それが終われば少しは気持ちに余裕が出来るんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1990747776

  • 親が働かないんでしょ?

    親は働かず人の援助で生活できるのなら
    子供が同じことをしても当然でしょう

    家に帰ればごろごろしている母親に口出しされるなんて
    いやだと思いますよ

    ユーザーID:0691364074

  • 今は、反抗期という病にかかっていると思います。

    父親はいつ頃、他界されたのでしょうか?

    反抗期は千差万別ですが、
    その時期、まるで人が変わったようになる子もいます。

    あの優しかった子が?何故?
    と思うでしょうし、やはり父親の死も激しめ反抗期の一因だと思います。

    理不尽ですが、死んだ責任転嫁を、あなたにしているのかもしれません。
    やはり父が亡くなり、常に寂しさと空虚感があるのでしょう。

    それと父親がいないから、母と下の子を、自分がなんとかしなければ、
    でもムリ出来ない。
    という、ないまぜになった責任を勝手に感じているのかもしれません。

    その理不尽な環境に、強い憤りを感じているのかもしれません。

    進学校であるなら、受験のストレスも多大にあると思います。
    学校でも、あまり居場所がないのではないでしょうか。
    親友がいて、彼なりに発散できればいいのですが。

    ある人は、病の時期だと言うし、
    ある日、宇宙人に中身を取り換えられたんじゃ。と言う人も(笑)
    これは、冗談ですが。

    今は身体も精神も辛いでしょうが、
    病の時期だし、暴言も病が言わせているのだと目を瞑りましょう。

    ただ暴力まがいのことは、気になります。

    あなたのご両親や、義両親のどちらかに相談できないでしょうか?
    身近な人で、彼に理性的なアドバイスが出来る人はいませんか?
    長らく彼の成長を見てきて、彼がどうしても頭の上がらない人とか。

    でも元々優しい子なら、反抗期が過ぎれば元に戻ります。
    ただ嵐が過ぎるのを待つ。今は相談できる人に話しをしながら、
    やり過ごす我慢の時期だと思いますよ。

    ユーザーID:8702529530

  • お金はないと言う

    遺産も貯金も底をついてきてて
    母も体が弱くて働けずに ごめんね

    と伝えて
    大学は奨学金で行ってもらいます

    大学行かないと言うなら
    自立して家を出てもらいます

    寄生虫とバカにするなら
    寄生虫のような生き方をしない見本をみせてもらいます

    余談ですが 過去に専業主婦は寄生虫だと知人から言われた際は
    (距離を置きたくても鬱憤ばらしに絡んでくるので)
    麺類を食べながら、寄生虫の生態 や病状に熱く語って
    良かったら録画DVD(寄生虫の専門番組)あるけど 見る?
    寄生虫って案外恐ろしい生き物だよ と生々しく語ったら
    二度と言われなくなりました。
    多分、その子、生魚 生野菜 麺類はしばらく食べれなくなったでしょう
    寄生虫をバカにしてたら痛い目にあいますよ。

    そういう攻撃的な言動する人は
    心に不満や鬱憤を抱えていて
    攻撃しても 攻撃しかえさないひと
    自分より弱い人相手にイキってる場合が多いかと

    本気で怒らせたら 自分にデメリットで返ってくると分かれば
    相手は攻撃せず逃げます。

    お金はないの
    長男が大学出て(奨学金で)
    社会人になったら うちを支えてね
    母は寄生虫だから 長男に寄生させてね
    と寄生する気満々だと
    全力で自立して逃げるでしょう

    ユーザーID:2094145162

  • 原因がありすぎる

    ・思春期特有
    ・下の子への嫉妬
    ・進学校のストレス

    私も高校ぐらいから酷い反抗期だったのですが、そういう理由でした。
    でも幼さゆえに、そういう気持ちをうまく口にすることができずイライラしていました。

    私の場合は、暴言を吐くたびに父に怒られました。それでも反抗していましたが、家庭にもう一人大人がいて良かったと、今は思います。
    子供はまだ幼いですが、何かあった時に、1人だと逃げ場がありません。それは子供も同じだと思いますが。でも、平気で暴言や暴力をする大人にはしたくないので、今のうちに例えどんな理由があっても、暴言暴力はダメ、別のやり方で訴えなさいと諭しています。

    主さんの子は、きっと良い子だったから、そういう諭す場がなかったのですよね。でもきっと、息子さんは我慢してたんですよ。私はそうでした。親に迷惑をかけないように、愛されたくて良い子を演じていました。でも思春期に無駄な努力だったと感じました。どんなに頑張っても一番は下の子。親の言う通り生きてきたのに、学校はうまく行かない。お金のことも色々分かる頃ですよね。シングルで無職だと色々言われませんか?息子さんも多分言われています。もしかすると誰かに、お前の親は寄生虫だと言われたのかもしれません。お弁当だって、冷やかされたのかも。

    諭して叱ってあげるのも優しさだと思いますよ。当時、母は悲しそうな顔でいつも私を見て、昔は優しかったのにと泣きましたが、私はちゃんと怒って欲しかった。親としての威厳を示して尊敬できる人でいて欲しかった。

    難しいかもしれないけど、昔の息子さんではなく、今の息子さんを見てあげてください。
    何が彼をそうさせるのか。逃げてばかりでは解決しません。辛すぎて何も言えず逃げてしまいたくなるなら、正直にその気持ちを話してください。下の子を連れて逃げると、ますます自分はどうでもいいのだとひねくれるだけです。

    ユーザーID:8948747369

  • そうですね

    調子が悪いのは仕方ありません

    少し気になったのは 
    帰宅時に横になっている姿を毎日みせたりしてませんか?

    もしそうであるなら少しがんばって
    起き上がって明るい表情はみせてほしいと思います

    それまではお休みしてても結構と思います
    けれどもいつも疲れてかえってきて
    横になられているとやはり
    だらしのないと日々思ってしまい
    母親をみるたびに
    自尊心も低下してしまうことがあります

    息子さんもストレスが色々あるんだと思います

    更年期なのかとありますが
    実際に通院されていますか?
    その事は息子さんはご存知でしょうか?

    疑いがあることや実際にそうなのなら
    お知らせする必要はあると思います

    なぜいつも横になっているのか
    ただだらしのない母親というわけではないということを
    理解してもらうために

    どうしても会話にならなそうなら
    パンフレットでもリビングにおいておくのもいいかもしれません
    受験で大変だろうけど
    迷惑かけてしまうけどごめんねと

    コミュニケーションがとれない場合は
    メモ書き・手紙を活用してください

    会話にならなくても
    親からの自筆のそれらは心に届くことはあるものです
    お弁当捨てられても何か息子さんのために
    用意しておくとまた違うと思います

    受験ですしいまはお手伝いしなくていいと思います
    大学もバイトが本業ではありませんから
    自発的にやりたくなったらやればいいのではないでしょうか

    家事も少し身体に負担だなと感じられることがあるなら
    無理をせず
    お手伝いさんをやとってもいいと思います


    息子さんはいまは成長期ですから
    やさしかった息子さんが大きくなっていくことを信じて
    くさらず投げ出さずに
    様子見しつつ正面切ってではなくてもいいしななめでもいいので
    むきあっていってほしいと思います

    ユーザーID:3602293515

  • 同級生に何か言われたんじゃないの?

    大変失礼なのですが、恐らく母子家庭にマウントを取りたがる同級生の親の悪口が発端かと推測します。
    おまけに資産があるので働かずに子育て出来ることに激しいやっかみを持つ人がいるのでしょう。
    きっと子供に悪口を吹き込んで、それを真に受けた子が息子さんに嫌なことを言った・・・とそんなところだと思うんです。

    経済的に問題が無いなら無理に外で働くことはないと思うんですよ。
    ただね、あなたは体調が悪いと言って寝込んだりしているんですよね?
    親がそんな弱い背中を見せるから子供が不安になるのです。
    強くて逞しい親の背中を見せた方がいいと思います。

    資産や遺産に頼るのではなく、それはそれとしてきちんと社会生活をする。
    それでこそ息子の尊敬を得られるのではないかな?

    ユーザーID:2138320071

  • 尊敬出来るところがない

    息子さんにとって、トピ主さんは、尊敬出来るところが
    無いんでしょうね。

    普通、母子家庭なら、母親は、一生懸命働いていると思います。
    子供が小さくても、預けて働いているはず。
    更年期も理由に出来ず、働いていると思います。

    専業主婦なのに、お手伝いしろと言ってくるし。

    頑張って働いている親なら、お手伝いは、自らすると思いますよ。

    尊敬されるようになるのが一番だと思いますけど。

    ユーザーID:6488058085

  • 働いてみませんか?

    短時間パートで構わないので働きにでませんか?
    生活費の為にではなく、親の背中を見せる為に。

    私も死別です、遺族年金と保険金と遺産で贅沢をしなければ、一生暮らせるとは思いますが、それは子ども含め周囲には伏せ、死別後半年目から働きに出て10年になりました。社会との繋がりもほしかったし、子どもに働くということを知ってほしかったからです。

    アルバイトもせずに大学に行こうとする息子さんが不満なら、小学生が学校に行っている間に短時間パートでもしませんか?

    ユーザーID:9154940021

  • トピ主さんが息子さんに依存した結果です

    トピ主さんは自分を大切にしていないよね。

    自分を大切に出来ない人間は他人から大切にされることはない。
    母性だけで育てると父性が欠如する。
    息子さんには自分に甘い人間になった。

    トピ主さんには社会の厳しさを教える力がない

    ユーザーID:5130312595

  • 資格を取る勉強を始めては

    現在の状況は、身体的・精神的にお辛いことと思います。

    息子さんはお母様であるトピ主さんの将来を案じていらっしゃるのかもしれないと思いました。息子さんが社会人になったときに、自分に頼られたらどうなってしまうのだろうと。

    今、何かトピ主さんが専念できるものはございませんか?例えば下のお子さんのお世話が少なくなったときに再就職できるよう、何か資格を取るために勉強を始めるなど。

    目標をもっていること。きっとそんなことだけでも、息子さんがトピ主さんを見る目も変わってくるように感じます。

    ユーザーID:4496295984

  • 他所のシングルマザーと比べられてる?

    子どもって怖いくらい親を観察していますよ。

    特に思春期の頃は。自分の事を棚に上げて。

    小言も、損得なのか無償の愛からなのか。
    傲慢なのか謙虚なのか。
    マイナス思考なのかプラス思考なのか。
    視野が狭くて短期的なのか広くて長期的なのか。

    言語化は出来ていなくても漠然と親を観察し、マイナス面だけ気になる…
    まあこれが大人になっていっている証拠なのですが。

    今後、親に感謝する面も気付くかもしれません。

    もしかしたら、同じように母子家庭の友人かガールフレンドがいて、そこの母親はシングルマザーでバリバリ働いているかもしれませんね。

    その同級生は親の不在中には家事もこなし、サラッと勉学と両立してして、息子さん自信が苛立ってるとかね。

    どこの家庭も持つ背景やら事情まではまだ考えの及ばない年頃ですからね。

    これからですよ。

    でもね、働かなくても食べていける「少数派」に違和感はあると思いますよ。

    それでも子の側にいてやれるのは、悪い事ではないと思いますけどね。

    うちなんかずっと共働きでしたから、別の理屈で随分反抗されましたけどね。
    父親の収入で充分やっていけるのに、働き続ける母親に疑問も不満もあったと思います。

    今こそ、向き合うときと思いますよ。
    闘うのではなく、ブレない態度で接する事です。

    ここで息子に振り回されると、図に乗りよくないやり口を学んでしまいます。

    ここは踏ん張りましょう!

    ユーザーID:0132011268

  • なんだかな

    学校でそんな事
    言う人いるのか

    私ならそう訊きますね。

    ユーザーID:1040949539

  • 息子も寄生虫

    あなたが寄生虫なら、家のことも手伝わず、バイトもしないで大学生活を送ろうとしている息子も寄生虫だけどね。
    大口叩けるご身分じゃない。
    家事や育児だって、立派な仕事だし、誰のお陰で温かいお風呂に入れて、清潔な服が着れて、美味しいご飯が食べられてると思っているんだか。
    一度、息子の分だけ全て家事を放棄してみたらいかがですか?

    外で働いていないのが気に入らないのかもしれませんね。そんなこと、子供にとやかく言われる筋合いないですが。
    ただ、あなたの為にも、日中、バイトやパートしてみたらいかがですか?
    外は出ている間は緊張感があって、案外体調の悪さも気にならなくなるのでは?

    ユーザーID:8048358776

  • 大人の話を

    経済的に余裕があるとはいえ、ご主人亡き後大変でしたね。
    私にも反抗期の子がいますので、お気持ちわかります。

    一つの案ですが、息子さんをもう子ども扱いしないで、お金の事や今後の生活の事をきちんと話してみてはどうですか?
    ご両親やご主人の残したお金がいくらあるのか、どのようにして使い、残していくつもりなのか。
    更年期で辛いことも。
    下のお子さんが少し大きくなったら働きたいと思っていることも。

    私は専業主婦ですが、外で働いていないからと言って子供に馬鹿にされる筋合いはありません。
    もしかしたら、誰か(保護者)が働かないで生活する主様一家に嫉妬して子供から息子さんに何か言ったのではないでしょうか?
    よそ様の家庭の事情も知らないで、好きなことを言う人はいるものです。

    不幸中の幸い?でしょうか。息子さんはもう少しで巣立ちます。
    進学校なら自宅から離れて進学する可能性も大きいですね。
    半分子供だけど、もう半分大人です。なのに、バランスが取れずにもがく時期だと思います。

    今度「寄生虫」などと言われたら、「じゃあ、お父さんの残したお金で学校に行っているあなたも寄生虫だね」と言ってやればいいんです。

    ユーザーID:9509824819

  • 働きましょうよ。

    息子さんにとって、主さんは尊敬する部分が何もないんですよ。
    経済的に裕福だからってといって、親としての生き方だとか姿勢とかを何も見せなくていいって訳ではないでしょう?

    母親が働かない上に家事もろくにしないなんて、息子さんは同級生にどう説明するんでしょ?
    うちは金あるからいいんだよ!とでも?
    更年期なんて誰にでもあるんです。
    病的にひどいなら病院行って治療すればいいんです。

    学費も払いたくないって、なんですか?
    親の権利だけ主張して・・・自分で稼いだ金でもあるまいし。
    とくにご主人の残したお金は、お子さん自身のものでもありますよね?

    下のお子さんが小さいからとありますが、子どもが小さくても働いてる人はたくさんいます。
    心配ならパートだっていいんですよ。

    ようは、あなたの生き方に疑問を持っているのです。
    「寄生虫」の意味をよく考えて、受け止めて、お子さんが胸を張って母のことを話せるように頑張ってください。

    ユーザーID:2883419330

  • お互い様

    あなたも面倒みたくない、息子さんも放っておいてほしいなら、来年大学に入ったら家を出ていってもらいましょ。
    一人暮らしの最低限の生活費は援助して、卒業したら自立してもらえばいい。
    もう数年の我慢だと思えばいいです。

    息子さんが寄生虫にならないように、親からの援助は社会人になったらきっぱり断つことを今から伝えておいたらいいです。

    ユーザーID:3575356751

  • 児童相談所や学校の先生に相談

    >2泊で家出したのですが、戻ってきたらどうして戻ってきたと怒鳴られました。

    たった2日なら、長男さんにとっては「思い通りになって俺のユートピア!」状態なのに戻ってくるのですから当然だと思います。
    なるべく早く、児童相談所や長男さんの学校の先生に相談して、第三者から(ここ大事です。親はどうでもいい存在でも、第三者からの言葉なら受け止めることもよくあるので)ガツンと言ってもらうか(ただ、人によっては「ちくりやがって」と逆恨みすることもあるので難しいところ)、ここはほんとに誰かに相談なんですが、しばらく(本当に年単位)長男さんと別居する覚悟で身を寄せられる覚悟をしたほうがいいと思います。

    反抗期……難しいですね。無駄に高校生って万能感があるので……。

    ユーザーID:4025791771

  • 子育て成功?

    主さん、精神的にはかなりおつらい状況かな、と思います。
    お疲れ様です。
    でも、息子さんは息子さんで、資本主義の矛盾、一生懸命働かないと
    子供を育てられない人がいる一方で、働かなくても裕福に生きていける人が
    世の中にはいるんだ、とうい状況に葛藤して、苦しんでいるんだと思います。
    さらに、働く喜びも知らない母に、いらいらしているのかもしれません。

    もしもお子さんが素直なままで育ち、
    「俺も働かないよ。母さんを見てて働かなくても食っていけるってわかった。
     お金あるし。
     遺産残しておいてくれよな。俺も(将来の妻も)子供が出来たら
     そばにいてやりたいしな」
    って言いだしたらうれしいですか?
    働かないやつはダメだ!と言われるのとどっちがいいですか?

    更年期で常に横にならないといけないような病状ならまずは病院にかかりましょう。
    今までなぜ働かなかったのか、下の子が大きくなったら働くこと、
    そういう気持ちをお子さんに話してみたらいかがですか?

     

    ユーザーID:3143810188

  • 働く

    働く。

    寄生虫と言わせないように
    仕事をし、家事をし、息子の弁当、身の回りの世話など全てやる。
    弁当も捨てられても作り続ける。
    身の回りの世話も先回りして全てやってあげる。

    甘やかすのがマイナスになるタイプとプラスになるタイプの子がいます。
    もともと優しい子なら甘やかして大丈夫かと思います。

    我が家も、周りに甘やかしすぎと言われて自分でやるように
    突き放したら荒れて大変でした。児相にも何回も電話しました。
    警察呼ぼうと何度電話を手に取ったか。
    手伝ってと言っても「自分でやれば。」
    ある意味、自分でやれと親が言っているのでそのまま返ってきているだけなんですけど。

    でもこれでもかってくらい息子の事をやってあげたら
    「言ってくれれば手伝うから。言って。」
    お手伝いをお願いしても
    「いいよ。わかった。」
    と言ってくれるようになりました。やってくれるからオレもやってあげるみたいな。
    大切にされている実感があるようです。

    要は、黙ってお母さんの頑張ってる姿を見せる。
    それが一番効くと思います。

    ユーザーID:7018139548

  • 負けないで

    親戚に似たような状況の方がいました。私は例え資産や財産があってもそれは子供には隠して子供達のために働いている姿を見せるべきではないか、とずっと思っていました。財産があると子供はわかると苦労して勉強して夢に向かう努力をしなくなります。働かないでゴロゴロして生活が成り立っているのを母から学んでいるからです。息子さんの言葉はひどいですが、頭のいい、学力のある子供がそのように感じ取るのも仕方がありません。ちゃんと子供と話をしていますか?働く必要がないから働からないで家にいるというのは子供にとっていい教育とは言い難いです。子供ながらに母親の事情を理解する必要があると思います。せめて働かないのなら子供のこと、家のことは全力でサポートする、と家を守るからやりたいことを勉強して家の心配をせず思い切り夢を叶えなさい、とドンと構えるべきです。体調が悪くてもどうか母は強くいて欲しいと思います。息子さんにいじめられているように感じます。それは良くない。

    ユーザーID:7542498007

  • 親ならしっかりして

    母子家庭で育ててもらった23歳女です。
    私はどんな形であれ必死に育ててくれた母親に感謝をすべきであると思います。

    一度母と喧嘩をしたときに「そんなに偉そうなことを言うなら一度一人で生きてみなさい。どんなに大変なことか必ずわかるよ。」と言われました。
    私はまだ実家ぐらしですが学生時代よりも生活費を増やし、食事以外はすべて自分でやらせてもらっています。
    実家ぐらしでこんなにも大変なのに一人で生きるのはとても大変だと思います。

    一度「じゃあ一人で生きていきなさい。共同生活をできないなら出ていきなさい」と言ってみるのはいかがですか?
    甘やかしたらつけあがるだけです。
    お金の話も「自分でアルバイトして工面してみなさい」というべきでは?

    ユーザーID:8600021457

  • カウンセリング入れたら?

    寄生虫って自分こそ親の寄生虫じゃん、って思いましたがそれは置いといて
    まぁたぶんですけど、何もやっていない(ように見える)母親の怠惰さがいやなんでしょうね。
    そこまでいっちゃうとたぶん二人での話し合いはどうにもならないので
    学校の先生かカウンセラーか弁護士さんか児童相談所の人か
    だれか大人の男性のを間にいれて話し合いをした方がいいと思います。
    息子さんの気持ちを聞いてくれる第三者を挟みましょう。

    それでも解決しないなら、学費と最低限の生活費を出してあげて
    大学に入ったら一人暮らしさせて放牧です。

    ユーザーID:9893195771

  • うわ

    それはきついですね…

    若い人特有の容赦なさというか

    ご主人が亡くなられたのが何年前かわかりませんが、お子さんの年は7歳以上離れていますよね。なら息子さんが低学年の頃まではお仕事されていたということでは?息子さんは小さい時、お母さんは仕事だからと我慢していたこともたくさんあったのではないでしょうか

    まだ加齢によるしんどさもわからない年頃ですからお母さんが賃金労働をせず暮らしていることに納得いかないんじゃないかと思います。うちにも受験生がいますが将来自分がどういう仕事をして食べていくかで頭を悩ませています。そこにパッと見長い拘束時間もなく自分が帰ってきたときは寝ている親がいたら当たり散らすかもしれませんね…

    私は子育てもとても重要な仕事と思いますから賃金労働していないことは責められる筋合いはないと思いますがせめて息子さんが帰ってくるときはきちんとドアを開けて迎えてあげるくらいはしてみてはいかがですか。下のお子さんの時はどうしていらっしゃるのでしょうか

    外で働いていない理由を息子さんに納得できるよう説明できればいいかもですが、下の子が高学年になるまでというのは息子さん自身がそうされていないのでダメでしょうし、高学年になれば働けるなら体調不良もダメでしょうね。難しいところですね

    ここまで拗れたらもう息子さんが大学で一人暮らしするまで待つしかないかもとも思います
    ご自分で働いたのでない資産はお子さんに分配したくないというようなものでもないのでは?逆にもらった資産で子供のことは賄えるから今お金を稼がず生活できるのでは

    主様が頑張って生きてこられたこと、ずっと先でも息子さんがわかってくれるといいですね

    ユーザーID:6030932987

  • どんと構えて

    あなたのことを悪く言うのではなく、息子さんに対してです
    その寄生虫に寄生しているのにというのが感想です

    体は大人でも心がまだ子供のままなんです
    お勉強ができたとしても、まだまだ幼い

    面倒なのは体が大きくなって暴力にまであるとのこと


    誰か悪口を吹き込んでいる輩がいるんでしょうか?
    やっかむ人は何処にでもいます

    母子家庭だと
    手当などで優遇されたり(学費免除等)するので
    それをやっかむ人もいます

    それと反抗期が一気に来ているのでしょうね

    息子さんも辛いことがあるだろうというのは想像はできますが
    やっていいこと悪いことがあります

    トピ主さんの手に余るようならば、
    児童相談所やシェルターに逃げる必要もあるかもしれません


    今の環境の優遇は開き直ること

    親として毅然とした態度をとること
    心配事があっても口出しはしすぎないこと
    でも愛情をかけるのはやめないこと

    矛盾しているようですが、思春期男子への対応はこれがベースだと思います


    いつか嵐が過ぎ去るのを待つのも手かもしれません

    暴言に対しては
    出ていくのは息子の方だし
    大学へは奨学金で行かせればいいと思います

    ユーザーID:3857854383

  • 3年くらいの辛抱では?

    今までおとなしくて良い子だからと家事を頼み過ぎていた、または、単なる反抗期の八つ当たりですかね。

    うちも大学生、高校生いるのでわかりますが、やはり男の子はお父さんの存在が思春期は大きいなあと思います。うちも私に対しては失礼な息子も、父親にはきちんとしていますね。母親一人って、息がつまるのでしょう。悲しいけれど仕方ないです。

    私も母子家庭育ちですが、弟は高校時代が一番反抗していました。暴言だけではなかったので姉だった私は見ているのも嫌でしたが。今は3人の子持ちですが、母親と同居していますよ。社会に出て大人になりました。

    賢い子は特に、今の時代は専業主婦に対する当たりが強い気がします。時代の流れでしょうが、私も、部活の試合観戦の時に、有名男子私立校の生徒たちが団体で「何もできない母親」を影でけなしていたのを聞き、悲しくなりました。お受験の時はお世話になっただろうに。。

    下の子が大きくなったら仕事を開始する気持ちがあるのなら、それに向けて勉強などするのはどうでしょうか?高校3年なら受験期はさらにイライラするでしょうし、大学によっては家を出るかもしれませんし、今は直ぐ穏やかな息子になることを期待しないで、なるべく黙って放置しておくのが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3188835211

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