• ホーム
  • ひと
  • 友人の発言が許せない。私がおかしいのでしょうか?

友人の発言が許せない。私がおかしいのでしょうか?

レス55
(トピ主3
お気に入り227

家族・友人・人間関係

詩織

数あるなかから閲覧いただき、ありがとうございます。
友人との関係に悩んでおり投稿しました。

私:現在婚約中、会社勤め、休日はパフォーマー兼インストラクターをしています
友人(女):独身、家事手伝い、不定期でパフォーマーとインストラクターの仕事をしています。
やりたい事で生計を立てるという夢を捨てきれず、友人とはチームを組んで現在活動中。

この頃、友人が発言する内容がどうもデリカシーにかける気がしているのです。

例えば、〇〇(私)の誕生日お祝いしよう!と友人から連絡が来たのですが
「テーマパークに行こう!チケット代はお誕生日のお祝いに私が出すから!2人での活動が少ないから仲良いってことをアピールしよう!SNSにも載せよう!!」

それ誕生日祝い?と思ったり…別件でメールで誤解が生じてしまったこともあり、顔を見て話をしようと予定を聞いたのですが

私「メールだと誤解したままになるから直接会って話したいことがあるんだけど、会える日ある?」
友人「それって急ぎ…?!」
私「緊急ではないけれど、会って話したくてね。」
友人「よかったー!結婚が早まったとか妊娠かと思って心配しちゃった!」

最初は、最近言われて悲しかったこと、誕生日祝いの件を話し、しこりを残さないようにした上で、活動の話をしようと思っていた所にそれって…

私の結婚って迷惑なんだ、とショックを受けましたが、友人は見た目も声も可愛らしく、周りからは可愛いと褒められているタイプなため、私の方が性格が悪いのかなと悩み相談できず…

友人の両親は共働きですが、彼女自身の収入も微々たるもので家にお金を入れず、働きすぎな母親のことを「休みなくて可哀想」と言っていたこともあり、友人のことがよく分からなくなってしまいました。

厳しい意見や感想などお聞かせいただけると幸いです。拙い文章ですが読んで下さりありがとうございます。

ユーザーID:3080290307

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
  • 怒りのポイントが解らない

    テーマパークに誘ってくれて、チケット代も友人が出すと言ってくれてるんですよね。立派な誕生日プレゼントだと思うけれど、ソレ引っかかる所なの?

    ご友人の「よかったー!結婚が早まったとか妊娠かと思って心配しちゃった!」もジョークの一つと思えばいいだけじゃないの。温度差があるから仕方がないけれど、トピ主さん心が狭いというよりも余裕が無さ過ぎ。自分ルールあり過ぎ。

    ユーザーID:9692730263

  • よくわからない

    何が許せないのかよくわかりません。

    貴方が悪く取り過ぎではないですか?  要は独り相撲です。

    ユーザーID:2141761374

  • よくわかりません

    トピを読む限り、友人はどこにでもいる女性のように思えます。

    問題は友人がおかしいかどうかではなく、トピ主さん自身の問題として、今後友人とどのような付き合い方をするのかを判断することです。

    別れるもよし、距離を置くもよし、それはトピ主さんが決めることです。

    日本人は友人関係が壊れるのを恐れるあまり何でも我慢して胸にしまい込む傾向があります。

    相手が本当に付き合っていきたい人間なのか、今一度考えてください。

    ユーザーID:8563045009

  • う〜ん

    他の方も仰っていますが、主さんが何に反応しているのか全然わかりませんでした。

    お誕生日は、相手がチケット代を出してくれるのでしょう?
    snsに載せるのはそのついでですよね、一石二鳥で載せよう!と相手は言っているのでは。
    主さんは何が嫌だったの?

    会って話そうの件も、会って話すほどの重要なことって、その趣味を辞めるの?と思われても仕方ないです。

    それが嫌なら最初から「○○の件で」を付ければ良かったのに。

    >私の結婚って迷惑なんだ

    もう完全に、誤解しているのは主さんの方ですね。
    相手は一言も「迷惑だ」なんて言っていない。

    最後の話なんか、相手の家族のことなんだから、家族がOKならば主さんには関係ないことです。


    このトピで一つ分かることは、
    主さんはもう相手が嫌いになっていますね。
    嫌いだから、相手の一挙手一投足が気に入らない。

    人間同士だからそういう時もあります。
    嫌いは嫌いで構わない。
    一度離れてみるのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:8955002948

  • 何が

    許せないのかさっぱり分かりませんでした。
    チケット代を出してくれるなら立派な誕生祝いじゃないですか?
    一緒にチームを組んでいるんですよね?
    せっかくテーマパークに行くのだから
    SNSでアピール、何がダメなの?

    妊娠したのか不安になる、同じチームなら当然では?
    なぜそれが結婚が迷惑って事になるの???

    収入が微々たるものなら、
    家にお金を入れられなくても仕方ないよね。
    母親を働かせておいて、
    可哀想って言ってるのが意味不明って事?
    でも不定期で仕事を取っているなら、
    会社勤めは出来ないよね。
    友人の何がよく分からないの?

    心の底で何か友人に嫉妬でもしているのでは?
    そうやって全て悪く捉えるぐらいなら、
    結婚を機にチームを抜けて距離を置いたらいかがですか?

    ユーザーID:8128355601

  • トピ主です

    HALLさま
    コメントありがとうございます。
    よくわからない、というご意見を頂き、冷静になれていなかった自分に気づきました。
    ありのまま書くわけにもいかず、かいつまみすぎて後から読んでも読みづらい文章だったと反省しております…。
    率直なご感想、ありがとうございます。

    美沙子さま
    コメントありがとうございます。
    よくわからない…本当にその通りだったと少し冷静になった今そう思いました…。読みづらい文章になってしまっていたこと、反省しております。

    カミナリオコシさま
    ありがとうございます、少し落ち着いて考えられるようになった今、何故そういうふうに感じてしまったのか、どうしてゆきたいのかを考えております。
    元は仲の良い友人だったのですが、ここ数年はプライベートで遊んだりすることがなく、現場でしか会わない仕事相手のような関係性になっていたため、考え方が中途半端にこんがらがっていたのだと思いました。友人のプライベートな考えにも踏み込みすぎて勝手にイライラしてしまっていたことにも気づくことが出来ました。読みづらい文章になってしまったこと、反省しております。気づかせてくださり、ありがとうございます。

    わかめさま
    コメントありがとうございます。
    相手のことが嫌いになっている、それにほとんど近い感情を持ってしまっていたようです…これを機に改めてどうしてゆきたいのか、後悔のないように考えたいと思います。
    ありがとうございます。

    アイルーさま
    コメントありがとうございます。
    全てを悪く捉えてしまうきっかけや様々な出来事があったのに、それに気づかず自分の中に溜まっていき、気づいた時には後の祭り………の一歩手前で少し冷静になることができました。
    色々とかいつまみすぎてしまったため、大変伝わりにくい文章になってしまったこと、反省しております。
    貴重なお時間をありがとうございました。

    ユーザーID:3080290307

  • トピ主補足です

    おひとりおひとりへコメントを返させていただきました。
    改めて、貴重なお時間を割いていただき、コメントもくださり本当にありがとうございます。
    よくわからない、というコメントを頂き、少し冷静になることが出来ました。
    読み返してみると色々なことをかいつまみすぎ、状況や言葉を変えて書いたため、結局何を伝えたいのか支離滅裂でした…。

    嫌いなのでは、というコメントを受けてから色々と考えた結果、言われたことに対してだけでなくこのことが原因だったのかな?と思い当たることが出来ました。

    1彼女のお金に関する考え方に理解や納得出来ずイライラしてしまっていたこと
    2私にとって、どうしてそのタイミングでそういうことを言うの?という出来事が度々ありショックだったこと

    そしていきなりではなく、徐々に友人の行動や発言に対して過敏に、ネガティブになっていたのだと気づくことが出来ました。

    1については、以前友人が話していた自分の月の収入は10万円以下、自分たちのパフォーマンスの参加費で+1500円を出すことが出来ないからとステージを断念したり、会う度にお金が無いお金が無いと言うこと…(他の人には気をつけて言っていないようです)
    遊びに誘うのもご飯に誘うのも遠慮してしまっていたのですが、SNSでは年に3回以上ディズニーに行ったり自分の趣味に月1〜2万円使っていること、
    このままだと生活が不安だからいい人を紹介して欲しい!と言われてセッティングした際にお金が無いからファミレスでもサイゼでも良いくらいなんだけどね、と言われたこと(さすがに初対面な上、お相手がお堅いお仕事をされている方だったので、リーズナブルかつ雰囲気のいいお店を選びましたが)

    ユーザーID:3080290307

  • 補足です2

    今回私の頭が爆発してしまったきっかけにもなっている2に関しては、チームを組んで活動している相手のことを想っているとは言えない発言やなどもあったのですが、会話のタイミングや言い方などを文字でお伝えすることが難しいと思い、すみませんが、割愛させていただきます。
    一つだけ言えるのは、1のことでや知らぬ間にイライラが積み重なっていたようで、彼女の発言や行動に対して過敏になっておりましたし、ネガティブになっておりました。

    活動頑張りたいという熱意の割に、1万円以下のオーディション費を出すのが難しいから断念する。それなのに趣味や遊びには収入に対して割と使っている…ような気がする。
    そして私の仕事と活動の両立を目指すことに妙に突っかかる……

    もちろん、行き詰まった時には羽を伸ばすこと、気分転換することは大事だとも思っていますが、友人の発言や行動に対してこの頃矛盾を感じ、毎回イライラとしてしまっていたため、どう捉えるべきか、最初は身近な友人に感想や意見を求めようかと思いましたが……

    きっと無意識に自分の味方をしてくれるような人を選んでしまいそうだったので、私のことを全く知らない方から見るとどのように見えるのか知りたく、投稿した次第でした。

    無事に会う約束もできましたので、どこまで話しができるかは分かりませんが、せっかく20年近く友人としてもチームとしても細々と活動してきたこともあり、少しでも本音や真意に触れて納得できる形になるといいなと思います。
    ここまでお読みいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:3080290307

  • デリカシーに欠けてますか?

    どこの何が許せないのか、何度読んでもよくわかりませんでした。

    チケット代が誕生日プレゼントでも全然おかしくないと思うし、
    せっかく行ったのだったら仲良く楽しく過ごしたいし
    それをSNSに載せたいってのもわかります。

    誤解を生じた事だってわざわざ会わなくても電話で話せませんか?
    それをあえて会って話したいなんて言ったら
    結構深刻な話なのかなって心配されても仕方ないです。

    そこからどうしてトピ主さんの結婚が迷惑って話になるのかも
    ぜんぜんわかりません。

    トピ主さんの性格が悪いんじゃなくて
    友達は普通の人の感覚を持っているけれど
    トピ主さんはちょっと人と違った感性を持っているのだろうな
    とは感じましたが。

    ユーザーID:2110632986

  • 迷惑じゃなくて

    独身、家事手伝いの女性なら、
    少なからず、友人の結婚には動揺するよね?

    その友人は結婚したいけど、出来ない人。

    トピ主さんみたいにはそれを仕事にしていない、
    趣味みたいな収入、副収入くらいなのですよね?
    家事手伝いと書くならば。

    想像すれば分かる事柄ばかりだと思います。
    客観的に見れば。

    トピ主さんは友人だから、そういう視点で見れないのかな?と。

    しかもそういう感じだとトピ主さん以外に友達いなさそう。

    だから、

    >「テーマパークに行こう!チケット代はお誕生日のお祝いに私が出すから!2人での活動が少ないから仲良いってことをアピールしよう!SNSにも載せよう!!」

    この発言。仲良いのをアピール、仲良い友達いるよアピールは
    友達多い人はわざわざやらないような。

    収入が少ない彼女は家に入れてないから
    トピ主さんをおごるから!くらいは言えるのかなと。

    あとアピールするためには、お金は惜しくないのか。

    ユーザーID:6551255678

  • 見下してるのは理解した。

    結婚や妊娠で、パフォーマンスの件で迷惑を掛ける可能性があるなら、友人が心配するのは当たり前では。

    主さんだって自分のことしか考えてないよ。
    自分の立ち位置でしか物を見られないのは一緒でしょ。

    メールじゃなくて、会えなくてなら、電話があるよ。

    人間が違えば考え方も違う、ズレが大きいなら、今後はもっと広がるかも。
    感謝もメリットもちゃんと考えて、コンビ解消なら、それもアリだよ。

    ユーザーID:0924041501

  • よく分かりません

    テーマパークのチケットがお誕生日祝いなんて、とても嬉しいですが…
    結婚や妊娠時期の話もなにも問題ないと思いますが…

    友人が働かないことが不満というなら少しは分かります。

    ユーザーID:9837652427

  • 尊敬

    もやっという気持ちはわからなくもないですよ。

    思うに、お友達を尊敬できていないのではないですか?
    主さんの文章からも、そのように感じますし
    お友達が微々たる収入で家に甘えていたり、など
    妬みと自分の価値観との違いがあいまって
    尊敬しあえない関係なのかと思います。
    少なくとも私でしたら、できませんね。
    そして、尊敬できない人とは友人関係を保つこともできません。

    でしたら、割り切って
    パフォーマーとしての活動仲間として
    一線引いた付き合いをする
    または、活動も含めて距離をおく
    の、どちらかしかないのでは?

    大切な友人と思い込もうとするから
    もやっとするのですよ。

    ユーザーID:8635166718

  • 友人の方が夢にかける本気度が高い

    トピ主…会社勤めで定期収入があるから、パフォーマーの方は「夢が叶えば良いなー」レベル。

    友人…本気でパフォーマーで有名になりたい。

    の違いでしょ?

    トピ主の誕生日祝いだって、チケット代出してくれてテーマパーク行こう、って言ってくれてる。で、どうせならいいネタなのでついでに「宣伝活動」もしようよ、と言ってるだけ。

    妊娠の件も、二人で組んでるんだから、相談もなしにいきなり妊娠されたら活動できなくなるし、そりゃ困るよね。言われて当たり前です。

    せめて、妊娠出産育児を考えてる時期などはきちんと友人に話しておくべきでしょ?
    そしたら友人も別の人と組むかソロでやってくか、考えたり準備したりできるのに。

    まさか、「私が活動できないんだから、友人もその間は活動休止すべき」なんて言いませんよね?

    どう考えても、トピ主の活動は趣味レベル(技量が、じゃなくそこにかける熱意が)なので、本気で夢を追いかけてる友人の足を引っ張ってると思います。
    どうせ結婚したら思うように活動なんてできないんですから、いい機会なのでチームは解散して、友人には思う存分夢を追いかけてもらったらいいのではないでしょうか。
    トピ主さんはトピ主さんで夫と幸せな家庭を築けば良いと思います。

    ユーザーID:2379477558

  • う〜んどうだろう・・・

    お友達の言葉のニュアンスがわからないのでなんともお伝えしにくいですが。

    トピ主さんにとって、
    「私のためじゃなくて、自分の都合ばかり?」
    というモヤモヤなのかな、とお察し致しますが、

    恐らくご友人にとっては、定職についていないため、いつも「お金」が物事を決定する判断基準の重要な部分であり、

    「お誕生日祝いにテーマパークおごり」
    →彼女にとって最高の大奮発
    →そのため、最高に楽しみたいし、出来れば広報活動もちょっと出来たら

    「結婚、妊娠」
    →えっ?お金ないよ!早まったらどうしよう!
    →約束してたイベント(?)が収入予定だったのに・・・

    という感じかな?と予想します。

    あなたのことを蔑ろにしているというよりは、
    定収入のないご友人との感覚にズレが出てきた感じかな。

    個人的なことを言えば、私はそんなに気にならないです。
    貧すれば鈍する、というほど非道でもないような気もしますし・・・。

    トピ主さんが。誕生日や結婚式に思いいれがあり、同じ温度を求めているのかな?

    ユーザーID:6599415441

  • すでにあるレスで答えは出てるけど

    友人が許せない
    本当に、タイトルの一言が恐ろしい
    おかしいのでしょうか?とありますが
    おかしいですね 断言できます

    彼女に嫉妬する理由があるのでは?
    わかりますか?あなた、嫉妬してるでしょ
    憶測でしかないけど
    婚約者か周りにいる知り合いが
    彼女を良く思う、褒めるなど
    何かしらあったとしか思えない

    デリカシーにかける?
    それはトピ主、あなたでは・・
    会いたい理由をボカシてきちんと伝えず
    相手が憶測してしまうよう誘導してる
    意図せずともね
    自分の言葉足らずで憶測させたと気が付かないで
    デリカシーがないって言い方
    私は笑ってしまいます

    婚約して、今後の生活に変化がある状態なのだから、組んでる相手が色々と考えるのは当然よね?
    婚約してるトピ主と、その夫となる二人だけの変化だと思ってませんか?
    多くの人の生活が多くも少なくも変わる

    考え改められない限り
    見た目にもかわいい彼女に
    嫉妬ばかりの人生になりますよ

    ユーザーID:5508369537

  • 私もわからない

    「SNSでアピール」が気にくわなかったの?
    私なら全然気にならない。
    結婚とか妊娠が心配ってのも友人にしたら一緒に活動出来なくなるとかそういう意味なんじゃ?

    この程度で「許せない」って怖すぎる。

    トピ主さんみたいな神経質過ぎる知り合いがいたけど、結局周囲から人がいなくなりましたよ。
    ちょっとした言葉に敏感でキリキリするのにみんな疲れてしまったみたい。

    治した方がいいですよ。

    ユーザーID:2397416270

  • どこも

    許せないところはなかったです。
    私なら何もひっかかりませんが。
    具体的にはどの発言なのですか?

    ユーザーID:1769526257

  • トピの内容だけでは分からないけど・・・・

    何となく、友人と合わないように感じることが多いのですね。
    距離が近くなりすぎているのでしょうか?
    結婚されたら、ますます合わないと感じる事が多くなるのではないかと思います。

    友人関係で、こちらが嫌だと思っている事を相手は全く気が付かずに無神経?と疑ってしまうような事はあると思います。
    お互いが気持ちよく付き合えるならいいけど、そうではなかったら少し距離をおいてもいいのでは?

    もしかしたら活動についての温度差もあるかも知れないし、主さんが活動を優先してお友達と付き合う事にしたら、彼女に要求する気持ちも収まるのではないでしょうか?

    ご結婚前という事ですから、友人関係や活動の事などいろいろ整理する時期なのでしょうね。
    何となくですが、お友達の方から指図されたり、一方的に決められたりする事が多くて息苦しさを感じているのかな?と思いました。

    ユーザーID:4542895948

  • 娘は喜んでいましたが。。。

    誕生日祝いではないのですが、娘のとあるお祝いで、この前海外ディズニーに連れて行きましたら、とても喜びましたよ。
    もちろん、私も一緒に遊びましたから、ご友人と同じでは。

    二十歳の誕生日祝いは、夫からは物でしたが、私は星付きレストランのディナーでした。
    こちらも、もちろん私も夫も食べました。
    誕生日祝いって、物をあげないとダメなんでしょうか?

    ユーザーID:5130716627

  • 許せない発言とは?

    2回読み返しをしましたが・・・

    トピ主さんが許せないと感じた
    ご友人の発言はどの部分でしょうか?

    ユーザーID:9742209248

  • チーム?ユニット?を解散したらどうでしょうか

    お友達は仕事をしておらず、パフォーマーだけやってるのに
    オーディションも参加しない。
    一緒にチームを組んでいるトピ主のチャンスを潰している。
    オーディション参加費も払えないのにTDLには行ったり
    趣味のためにはお金を惜しまないことにイライラするのは
    当然かと思います。

    トピ文のトピ主の誕生日にテーマパークへ行きましょうという話と
    パフォーマンスチーム活動の話は分けて考えた方がいいです。
    今度も彼女がオーディションに参加しない、その理由がお金がない
    でしたら、トピ主は独立して活動したほうがいいのではないでしょうか。
    彼女のために自分が犠牲になる必要はないです。

    単なる好き嫌いで物事を見ないで、自分の目標な何なのか、
    そのためにすべきことは何で、何がそれを邪魔しているかを
    見極めてください。
    そうすれば、彼女とはコンビを解消したほうが自分の夢に向かって
    思う存分進めるのか、それとも彼女がいないとダメなので
    彼女の言動は我慢する/割り切って活動するとか、はっきりするのでは?

    ユーザーID:9387394850

  • 私!が強いのかな?

    トピ主さんはパフォーマーをされてるくらいだから、「私!」って意識が強いのかなと思いました。

    誕生日祝いの件は、私の誕生日は私だけを祝って、贈り物をする日。
    一緒に楽しむなんて失礼なこと。

    結婚についても、私の神聖な結婚に揶揄や水差すなんてもってのほか。
    特にネガティブなことを話そうと思ってた時に私の結婚を絡めるなんて、なんてことしてくれんの!

    なーんてお気持ちなのかなあと思いました。

    私もトピ文を見ても、補足レスを見ても、何がいけないのか分からなかったクチです。

    ただ、世界は自分のために回っていない、特に結婚したら特にそうなるよってことをお伝えしたいです。

    ユーザーID:4606360607

  • なるほど

    トピ文だけ読んだら「トピ主がおかしいでしょ」って突っ込みそうでしたよ。
    でも、追加読んだら印象は変わった。

    お金がないないって言われるのって鬱陶しいですよね。
    まあ、お金がないって言ってる人はだいたいお金の使いかたがヘンですけど。
    矛盾もだけど、他人(トピ主)の姿勢に突っかかってくるのも鬱陶しい。

    紹介の件はもうため息が出そうですね。
    実は私も同じ経験があるんですよねー
    精神が強い女性に頼まれてセッティングしたんです。男性たちの到着が遅くなって、待ち合わせから近い店に入ろうとしたら、割引クーポンがある遠い店に行こうと執拗に入り口で言い張ってね。男性たちが苦笑してまして・・・

    まあ、長いお仲間でしょうがそろそろ潮時と思ったほうがいいのでは?

    あなたは結婚するし、これからは生き方や優先順位も変わってきます。
    結婚を維持するためには休日の過ごし方も変わるでしょう。
    安定のためにしている仕事は手放せないでしょうしね。

    また話し合いの結果を教えてほしいなって思います。
    いい方向にいかれますように。

    ユーザーID:7772978896

  • 私の考えていた友人像当たりました。

    トピ主レス全部読みまして、
    友人はやはり10万以下の収入、
    けれど、自分の趣味には湯水のように使う、ように見える。
    紹介セッティングしたのに、お金が無いからファミレスで
    良い発言。
    やはり、夢を追いかけているというよりは、
    好きなことをしたいだけ、
    実家におんぶに抱っこ、
    家に出さないなら、
    好きなことだけなら10万以下でもなんとかなるので。
    何とかするしかないのですが。

    ディズニーは、自分が好きだから
    一緒に行って貰いたいのもあるなと。
    本当に彼女にとって精一杯の奮発。

    あとやはりトピ主さんが結婚するのは
    嫉妬もあるし、実際コンビとしては困る。
    お金の問題。独身同士という友達がいなくなるということもありそう。

    仕事と活動を両立しているトピ主さんは
    やはり友人には嫉妬の対象でもありそう。
    とにかく友人はお金がない、
    そして両立は出来ない人だと感じました。
    お金があるあなたに、嫉妬かな。
    友人としては、もっと趣味に使いたそう。

    まあ子どものまま成長していない、
    と思います。

    ユーザーID:6551255678

  • 先のビジョンを話し合うべき時では

    トピ文と追加レスを見て(というかほぼ追加レスだけの情報ですが)、お互い相手が足を引っ張ってると思ってる感じかなと思いました。

    彼女は家事手伝いをしながらパフォーマー兼インストラクターをしているとありますが、要するにトピ主さんは副業・趣味としてやっている。でも彼女は専業でパフォーマーとインストラクターをやっている状態ですよね。
    いわゆる食べていけないプロみたいなものです。

    彼女のほうがより切実に真剣に取り組み、より高い次元を目指さねばならないのに、オーディション代というある意味もっとも大事なコストをケチる。遊びには出せるのに。
    彼女がケチったことで組んでるトピ主さんにだって影響するわけです。

    そうやって彼女がお金がない事で二人の活動の足を引っ張る部分が多々あるにも関わらず、本人は暢気に趣味にお金を使い、まるでトピ主さんの仕事・結婚・出産こそが二人の足かせだ というような言動をするのが理不尽である、とトピ主さんには見えている。

    でも彼女の視点から見れば絶好のオーディションが平日でトピ主さんが仕事だから行けない、練習時間が満足に取れないなど制約になっていて、今後は結婚のためにさらに制約が増えるかもしれない事を苛立っているかもしれません。

    もしかすると彼女の中にも定職は無く、プロと胸を張れるほどの実績も無く、親のすねをかじる事も出来ない現状に焦りと不満があるのかもしれませんけれど。

    一度真剣に二人はいったいどうなりたいのか、どこを目指すのかを再確認した方がいいですよ。
    今のまま週末に無理の無い範囲で趣味の延長のような状態でいいのか、もっと上を目指していずれは仕事を辞めてこっちの道に進む気概はあるのかという事を。

    彼女にとってトピ主さんの状態を足かせと思っているなら、同じくプロを目指す人同士で組んでもらった方がいいと思います。

    現状はお互いに不幸ではないでしょうか。

    ユーザーID:3215360405

  • 追加レス、拝見しました。

    そうですね、一度落ち着いて考えたら、ちょっとだけ違うものが見える時がありますね。

    相手と主さんの価値観が、大きく違ってしまったのですね。
    相手はまるで子供のよう。
    主さんだけが大人になってしまった印象です。

    そして、20年という時間が、お互い甘えているようにも見えるし、縛り付けているようにも見えるし、
    可愛さ余って難さ百倍になっているようにも見える。

    相手と話し合う前に、主さん自身がどうなりたいのかをよく考えてみましょう。
    その上で、相手の言い分も聞くことです。

    相手が変わることを期待してはいけません。
    相手が変わることを要求するということは、主さんも変わらなければならないことが出てきます。
    それはおそらく、主さんには受け入れられない要求だと思いますが、
    それは相手にとっても同じことなんです。

    20年以上一緒にいたとしても、全く同じ人生は歩めませんよね。
    立場が違えば、価値観も当然違ってしまう。

    でもこれって、結婚した後のご主人との間にも起き得ることなんですよ。
    価値観の違いをどう埋めるか、折り合いを付けるか、諦めるか、決裂するか。

    その為には、主さん自身の答えをしっかり持つことが大切です。

    ユーザーID:8955002948

  • 相性も大事よ

    トピ主さんが何を感じ、何が嫌で、悲しいとするかの価値観はトピ主さんだけのもので、他人は関係ないのです。

    だから、ここで

    「何が問題なの?」
    と書かれて、
    「私がおかしいんだ、気にし過ぎなんだ。」
    と肩を落とす必要ありません。

    前置きが長くなりましたが、トピ主さんと友人は相性が良くないのでしょう。

    誕生日祝いをしよう、と言いながらも宣伝の材料にしようとするところが、純粋なお祝いの気持ちに思えなかったりとか。

    友人のことで真剣に悩んでいるのに、「結婚が早まった、妊娠」というトピ主さんの(生活習慣がルーズともとれるような)都合であると相手が勘違いしているようなところとか。

    トピ主さんが「バカにされている」と感じて腹を立てても不思議ではないと私は思いましたよ。
    でも、それがわからない人も世の中にはたくさんいて、そういう人が、トピ主さんに「気にしすぎ」と書き込む。

    世の中ってそんなもんです。
    でも、トピ主さんが「嫌だ」と感じた感情は大事にしていいと思います。

    でないと、また何かあるたびに、ずっと自分を責めて我慢しつづけることになります。

    友人に思っていることを伝えるというのは良いことです。
    それで反省してくれればよし、でも理解してもらえなかったら、それまで。

    ただ、二人の関係は間違いなく前進します。

    絆が深まるか、別のパートナーを探すか。
    これも大事なことです。

    ちょっと話が分散して申し訳ないですが、言いたかったのは、自分を責めないでほしいということです。

    応援しています。

    ユーザーID:1977150153

  • まあ、二人組フリーランスなら結婚妊娠はシビアですよね

    厳しい意見もということだったので。

    トピ主さん、女性が結婚妊娠しても働ける環境っていうのは、会社員じゃないと望んじゃダメです。
    フリーランスの場合は全部自己責任で、誰かがお膳立てしてくれたり不足人員を補充してくれるわけじゃない。
    代わりにやってくれる人は誰もいない。
    自分が動けなくなったらそこで無職になりますよ。

    トピ主さんの場合はもう一人道連れがいるからタチが悪い。
    結婚や妊娠をご自身の人生に組み込んでいるようですが、それなら「結婚や妊娠が予定と狂うなら相手にとって大迷惑」なことを今のうちからしっかり認識して下さい。

    結婚や出産はめでたいこと、ではありますけど、二人組フリーランスのパフォーマーじゃ、片方がいなくなったらそのままもう片方も無職まっしぐらですよ。
    お互い一人ひとりちゃんと仕事があって認知されてればいいですけど、月10万くらいじゃ仕事としてまだ下積みですよね。
    本当にやっていきたいなら仕事が軌道に乗るまでは結婚も妊娠も絶対しないと互いに誓う、もしくはするにしてもよく話し合っておかないと片方がかわいそう。
    一蓮托生する気がないなら今のうちにペア解消してあげて下さい。

    パフォーマーって芸能の道ですから、そういう仕事していきたいならそんなメンタルじゃどうせ無理ですよ。
    本当にやりたいのか疑わしいです。
    ご自身と今一度対話を。

    ユーザーID:6474081880

  • 自分が相手にどのように映っているか

    結婚という選択がコンビ活動を制限する可能性は大きいんだから、婚約報告したとき、その時点でトピ主さんの方からしっかりと友人に今後の見通しやトピ主さんなりの想いを伝えて、友人に結婚しても続けたいことと、それでも続けさせて欲しいとお願いすべきだったと思うけど、そういのはちゃんとやりましたか? やってなかったとしたら友人のほうは「私との活動は片手間なのね」と腹を立てたかも。

    観客の前でのパフォーマンスは土日が多いだろうけど、オーディションは平日も多いのでは。無職の友人ならいつでも出られる平日のオーディションに、トピ主さんは毎回ちゃんと出られててる?

    トピ主さんの結婚が、コンビ相手の活動の足かせになる可能性も。いつ結婚しても祝福してもらえると思っていたのなら、実はトピ主さんがコンビ活動を片手間でOKと舐めてた証拠じゃないの? トピ主さんの結婚は、コンビにとって今すべきことでしたか? コンビでやっているなら、結婚はコンビ相手のことも考えてするもの。もし結婚はいつでも私の自由と考えていたなら、コンビ相手をないがしろにしてるよ。

    ユーザーID:4525600859

レス求!トピ一覧