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発言小町

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お金のある生活から貧乏に転落した人 携帯からの書き込み

こりす
2019年5月14日 1:14

トピを開いて下さりありがとうございます。

私の父親は高収入で(代々の資産家ではなくたまたま事業が上手くいきました)、幼い頃から不自由なく育ちました。
有名な私立の小学校〜大学までエスカレーターで進み、海外留学をし、休みは別荘で過ごすような生活でした。

世間知らずだったので、経済的なことは何も考えずに若くして結婚。今になって、お金のありがたみがつくづく分かるようになりました。

夫の年収は600万円ほどしかなく、私も働いていますが贅沢は全くできません。服はフリマアプリで買ったり、髪は1000円カット、ポイントを貯めてちょっといい食材を買ったりするのが楽しみです。

周りの友人は賢かったのか、みんな一流企業の方や弁護士などと結婚し、都内に新築マンションを買い、子育ての傍らお稽古をしたり、楽しそうに暮らしています。見ていると溜め息が出ます。

夫も真面目に働き、暴力やギャンブルをしないことには感謝していますが、性格的にちょっと気難しいところがあり、たまに機嫌を悪くしている時などは、なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。

とはいえ今さら離婚しても次が見つかるほど自分に魅力があるとは過信していないので、これが分相応の生活だと思うようにしています。

同じような状況の方いらっしゃったら、心の持ちようやアドバイスなど戴けないでしょうか?

ユーザーID:7679373824  


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タイトル 投稿者 更新時間
計算すると
かっこう
2019年5月14日 10:56

ご主人の年収が600万円、あなたはおいくらでしょうか?
例えば100万円のパートだとして、合計700万円。
お友達は上場企業のご主人だとしてまあ年収1000万円としましょう。
差額は300万円。
お友達は新築マンション購入なので年間200万円のローン返済があります。
あなたは賃貸?家賃は12万として144万円。その差額は56万円。
300万−56万=244万円の差。
車や旅行、衣服など賢い出費をしていればため息をつくほどの差があるとは思えません。
これが分相応だなんてずいぶんと上から目線!
なんだかご主人に失礼だし、あなたも努力不足だし、考え方を改めないと
幸せは逃げちゃいますよ。

ユーザーID:2006607208
トピ主さんの年収を上げる
しろ
2019年5月14日 11:04

貧乏生活って、トピ主さんの年収は幾らなんですか? ご主人だけでも600万あれば、御夫婦で1000万位はいきません? パートで100万程度でも700万はありますよね。

結婚したら倹約生活であたりまえなんですよ。夫は親より若いんですから。
きちんと節約していたら貯金もどんどん溜まっていきますよ。せっせと節約に励んでください。

普通の事が不満なら、自分もバリバリ稼ぐか離婚して、高収入の人と再婚すればいいんですよ。

ユーザーID:5321265682
足るを知る
かると
2019年5月14日 11:11

600万なら別に低収入というわけではないですよ。低収入というのなら
トピ主が働けばいい話です。まずはその甘えた根性を直すのが豊かさへの
近道のように思います。

>周りの友人は賢かったのか、みんな一流企業の方や弁護士などと結婚し、

というよりもトピ主がブスで相手にされなかっただけかもしれませんね。
他人に依存して贅沢したいと思っているうちは幸せになれないですよ。

ユーザーID:6496608246
育ちの問題が潜んる?
らくだい
2019年5月14日 11:20

>周りの友人は賢かったのか
賢かったし、有能だったし、魅力的だったのです。
一流企業の方や弁護士などの有能な男性が、妻にしたいと、思う女性だった。

>なんでこんな貧乏生活を維持するために
>自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。
トピ主さんを表してる表現です。
年収600万円あるのに、この表現をする人は、一流企業の方や弁護士などは、妻として選ばない女性。
びっくりポチが増え続けると思いました。
トピ主さんは年収がいくらですか。世帯年収は多いでしょう?。

ユーザーID:7529570170
叱られるよ?
ひるあんどん
2019年5月14日 12:40

トピ主、貧乏な人に叱られますよ。

夫だけで年収600万ある家庭を「貧乏」と括ってしまうところが、トピ主自身が世間知らずを如実に物語っていますね。

年収600万の「普通」のご家庭は、そこから費用を捻出してマイホームを建てたり海外旅行をしたりしてるわけです。それができないのは、単にトピ主夫婦(もしくは家計執行者)の家計運営が下手だからに他なりません。

トピ主が自分の生活が贅沢なのか否かなどを全く考慮せずに生きてきた若い頃のままで、家計を運営している部分も大きいのだと思いますよ。

>>なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります

その答えは簡単です。トピ主に自分や自分の生活を客観的に判断する能力がなかったから(客観的と言う意味では現在もかも知れませんが)です。

今のご主人と同様の年収でも、人生豊かに楽しく暮らしておられるご家庭はいくらでもありますから、ご主人のせいにしてはいけませんよ。

アドバイスとしては、「ぼんやりと全体的」に節約をしないこと...です。そうするとアレもコレも節約している!と言う気になってしまい、実は大して節約になっていないのに息苦しさだけが増してくるからです。

節約するところは、それこそ徹底的に節約し(ノウハウはネットに転がっています)、自分や家族が楽しめるところは一点豪華主義で行く等、工夫をしましょう。

あとトピ主も600万稼げば、世帯としては年収1200万になりますので、今よりは贅沢できると思いますよ。

ユーザーID:0634868218
金さえあれば携帯からの書き込み
ミケ
2019年5月14日 12:44

は間違い。
活きたお金の使い方を考えてみて。
本当に習いたいもの、やりたいことがあればお金がなくてもやってます。
大人になったら楽しみにお金を使いたいか、資格や自己実現に投資したいか。
無駄使いはありませんか?
年収600万なら、上等ですよ。

ユーザーID:1730957940
トピ主です携帯からの書き込み
こりす(トピ主)
2019年5月14日 13:17

コメント下さってありがとうございます。

私もフルタイムで働いています。とある専門職ですが、業界自体の賃金水準が低いため年収は300万円ちょっとで、この先大幅な昇給もありません。

もっと稼げる仕事にすればよかった、おっしゃる通りです。離婚したところで条件の良い男性と再婚できるとは思えません。

現状は変えられないので、何か心の持ちようを変えられないかと思いました。
昔はお金があったのに今は貧乏になった。でも幸せに暮らしてるという方がいましたらお話を聞きたいです。

ユーザーID:7679373824
自分も年収を上げましょう。
ふうりん
2019年5月14日 15:18

>>なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。

だんなさんも思っているはずです。「なんで専門職のくせに300万しか稼げない嫁なんて選んだんだろう」って。

>>とはいえ今さら離婚しても次が見つかるほど自分に魅力があるとは過信していないので、これが分相応の生活だと思うようにしています。

離婚してもしなくても、考え方を根本から見直さない限り一生不平不満の人生と思われます。そういう人生もまぁアリと思いますけどね。

ユーザーID:9497335762
お金があるからって
ははは
2019年5月14日 15:28

 お金も確かに大事ですけど、幸せかどうかは話が別かと。

 ちなみに、実家は比較的お金持ちですけど、離婚やら親族間のお金のいさかいばかりなので、幸せそうには見えません。実家から離れられて心から良かったと思っています。

 トピ主さんと同じ立場で、旧友にはやはり一流どころと結婚して幸せそうな人もいますけど、私が伺い知ることができない事情や悩みはあるのだろうとも思います。年をおえば誰でもいろいろあるものなので。

ユーザーID:6119268486
世間知らず
ポメちゃん
2019年5月14日 15:30

旦那1馬力で、年収600万なら、貧乏とは言いません。
年収600万なら、サラリーマンの平均年収以上なんで。
更に、平均は、一部の高給取りが上げるので、
現実的に多数派ではありません。
現実的に人数が多いのは、最頻値は、年収300万あたりとも
言われるのです。

本当に、貧乏だと、節約しても、
貯金どころか、国民年金など必要なものすら、払うのが
難しいけど、共稼ぎが必要だったりしますが、
年収600万なら、やりくりすれば、
貯金できるし、まあ、今、生活費に困ることはありません。
年収1000万でも、住宅ローン抱えて、子供が私立なら、
将来、家計破綻予備軍の可能性あり、
一般、庶民では、あれも、これも欲望を叶えることは困難ですから、
優先順位を考えて、我慢することは必要なんです。

ユーザーID:9803702283
合わせて900万円
ライチョウのラリー
2019年5月14日 15:34

夫の年収が600万円、主様の年収が300万円で、世帯収入は900万円。

現代社会は世帯収入900万円は貧乏だったんですね。勉強になります。

いくらあっても足るを知らなければ心は貧乏だし、少しであっても心豊かに暮らせる人がいるっていう、事なんでしょうか。

拝見していろいろと考えさせられるトピックスでした。ありがとうございました。

ユーザーID:4678193961
なんとなく他人のせいにしていているように聞こえる
toku
2019年5月14日 16:07


>同じような状況の方いらっしゃったら、心の持ちようやアドバイスなど戴けないでしょうか?

心の持ちようもアドバイスも何も・・・
ご自分で自分の分を分かっていらっしゃるのでしたら、今の状況を受けいれ、今の幸せを認識して、それら全てに感謝して生きる、それだけだと思います。
分を分かっているのに何をそれ以上望むのやら。

本当は分を弁えていないから「本当の私はこんなんじゃない筈」と不満が募っているのでは?
もしそうであるなら、明らかにご自分の能力不足か努力不足でこの状態なのだから、なんとか脱するべく努力を今から始めないとどうにもならないですよね。
溜息ついていたところで誰がどうにしてくれるわけでもない。

自分が動いて(働いて年収あげるとか)現状を打開するか
現状を受け入れて今の状況に満足して幸せと思い感謝するか
どちらか。

ユーザーID:8073073524
純金融資産
ポメちゃん
2019年5月14日 16:14

資産家でなく、
たまたま経営が上手くいって、儲かってる程度って、
下手すると、貧乏に転落する可能性あります。
経営が傾けば、収入が減るので、収入が不安定です。
サラリーマンも、リストラ、定年あるし、
どんな職種でも、病気で働けなくなるリスクはあります。
つまり、収入は永久に同じではないので。
何億稼いでた、スポーツ選手などが、引退後、自己破産したなんて話しも
あるのですから。
大事なのは、収入減になったら、どうカバーできるかです。

物は、ローン、借金で買えるので、
借金>貯金では、お金持ちと言えないと思います。
野村総研の調査では、純金融資産で、階層を大きく5つに分類しています。
金融資産とは預貯金、株式、債券、投資信託、
一時払い生命保険や年金保険などで、不動産は含みません。
純金融資産とは保有する総金融資産から負債を差し引いたものです。
その純金融資産の金額で、
超富裕層:5億円以上
富裕層:1億円以上5億円未満
準富裕層:5000万円以上1億円未満
アッパーマス層:3000万円以上5000万円未満
マス層:3000万円未満
ということです。

ユーザーID:9803702283
他と比べるからため息が出る
toku
2019年5月14日 16:22

でもご主人600万、主さん300万、計900万の年収
世間一般の平均額で言うならば、まずまず悪くも無い額ですよね。
それをそこまで溜息つくというのは
結婚前の自分の裕福な実家生活とのギャップだったり、
結婚前の実家の財力で作ってもらった環境下で出来た交友関係の友達達のセレブぶりと比べるからでしょ?

それは自分ではないからでしょ。
金持ちから転落というけれど、自分に財力があった訳ではなくて親にあっただけ。
自分は昔から変わってない。
はじめから上にも下にもいないのでは?

下手に比べるからおかしいのであって、何も嘆く事も無い。
現状をただ受け入れればいいだけ。
まずまず良い人生。

ユーザーID:8073073524
同級生とそんな差があるかな?
うん?
2019年5月14日 16:41

一流企業とはいっても、外資やマスメディア、商社以外ならそんなに高給取りではない気がします。
また、弁護士は今逆風です。すこしは良くなったのかな?
その上、現在の租税体系では一馬力の1000万越えは税負担が重いです。7−800万クラスと生活は殆ど変わりません。
もっというと、年収1000万を超えると、人が感じる人生の幸福度は収入が増えても変わりません。
なので、とぴ主さんはそんなに悲しむ必要はないと思います。

とぴ主さんの生活は、自営業者からサラリーマン妻になったことがすべてです。
裕福な自営業者はけた違いですから。サラリーマンと結婚すれば皆似たり寄ったりです。
実家の会社を継がないのですか?

ユーザーID:1482476514
逆です携帯からの書き込み
ユーリ
2019年5月14日 18:44

私は今年収2千万あります。夫は1200万位?夫婦といえども、言わないので、正確な額は知りません。
子供の時は、逆に貧乏でした。

必死に勉強し、難関大学に入り、資格を取り、働きながら経験を積み、10代、20代はひたすら勉強でした。30半ばまで、大変でした。都内に住みながら、観光地も行ってません。

結婚し、妊娠して、今やっと一息ついたところです。やっと、都内の名所に行く余裕ができました。

何が嬉しいかって、自分で稼いだお金だから、贅沢しても夫も文句も言いません。
正直、夫だけの稼ぎなら、そんなに贅沢な生活はできません。
高級な化粧品を買い、たまには洋服も買い、美味しい食材を買ってくる。
これは、私が働いているからできる事です。
夫の稼ぎで、贅沢したら、夫は多分怒ったでしょう。

仕事は大変ですし、責任も伴っています。でも、やりがいがあって、私は好きです。

ユーザーID:3346519747
貧乏?
アイルー
2019年5月14日 19:01

世帯年収が900万もあるのに!?
贅沢は全く出来ませんって、一体何にお金を使っているの?
服も買えない、美容院も行けない、食材も贅沢できない、
それほど切り詰めなければならない収入じゃないと思うのですが。

子沢山とか貯金が趣味とか?
それとも家や車、趣味やレジャーにお金を掛けているとか?
ちょっと貧乏とか言われても納得できないんですけど。

家計を見直したらどこかに無駄、
もしくは不相応なお金のかけ方をしている所があるんじゃないですか?

ユーザーID:2892506510
心の持ちよう
ケロケロ
2019年5月14日 19:01

世帯年収3千万から夫の年収ゼロの両方を経験したことがあります。
年収3千万のときは、税金をこんなに払ってるのに全然報われない!と、とても横着でした。
10数年前、夫の収入がゼロになって、生活費は私の微々たるパート代だけに。
住民税非課税と子どもの保育園代の無償を受け、世の中への感謝と税金のありがたみを痛いほど感じました。
以来、社会への恩返しと自分自身の生活を取り戻したくて、夫婦でがむしゃらに働き、私は本業のほかに投資などもやって元の世帯年収以上に稼ぐようになりました。
こうして生きていけるのも、夫と社会からの支援のおかげと、とても感謝しています。

トピ主さん、まだまだ甘いです。

お金のありがたみがつくづくわかるようになりました
と、ありますが、
精一杯努力してやっとの300万円、その倍を稼いでるご主人がいるのに、ビンボービンボーて。
お金のありがたみ、いやご主人への感謝の気持ち、全然ないですね。文面から感じられないです。
少しでも感謝の気持ちがあれば、600万でビンボーなんて言いませんから。
副業だって認められるようになった社会なのに、能力があるのに、使おうとしない。
ただ自分に甘いだけじゃないですか?

ユーザーID:9874906688
単純な疑問です
子羊
2019年5月14日 19:29

親がそこまでの高収入なら、親からのお小遣いや援助はないのですか?
私の周りは普通のサラリーマンと結婚したお嬢様はみな援助受けてます。
だって、少しずつでも子供に譲らなければ相続税で持っていかれるだけですよ?
そういう話はご両親としないのですか?

私の友人も、ご主人は普通のサラリーマンですが親から年間何百万もお小遣い貰っています。どのような形かわかりませんが。
だから、ご主人に不満はないそうです。出世してもしなくても構わないし、ただ男性として好きな人と一緒になったそうです。

我が家も義両親から援助受けてます。人には言いませんが。
税理士さんからアドバイスいただいて、きちんと合法な形で、です。
だって、高齢の両親ですから少しでも資産は子供や孫に移さないと、ねえ。

ユーザーID:0254456461
貧乏の基準がわからない
かのこ
2019年5月14日 20:00

世帯年収900万って貧乏なのですか・・・
基準がわからないです
お嬢様育ちだったのに、平凡なサラリーマンと結婚して後悔ってこと?
お金と贅沢すること以外に、幸せを感じることはないんですか?

ユーザーID:5736369608
 
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