お金のある生活から貧乏に転落した人

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生活・身近な話題

こりす

トピを開いて下さりありがとうございます。

私の父親は高収入で(代々の資産家ではなくたまたま事業が上手くいきました)、幼い頃から不自由なく育ちました。
有名な私立の小学校〜大学までエスカレーターで進み、海外留学をし、休みは別荘で過ごすような生活でした。

世間知らずだったので、経済的なことは何も考えずに若くして結婚。今になって、お金のありがたみがつくづく分かるようになりました。

夫の年収は600万円ほどしかなく、私も働いていますが贅沢は全くできません。服はフリマアプリで買ったり、髪は1000円カット、ポイントを貯めてちょっといい食材を買ったりするのが楽しみです。

周りの友人は賢かったのか、みんな一流企業の方や弁護士などと結婚し、都内に新築マンションを買い、子育ての傍らお稽古をしたり、楽しそうに暮らしています。見ていると溜め息が出ます。

夫も真面目に働き、暴力やギャンブルをしないことには感謝していますが、性格的にちょっと気難しいところがあり、たまに機嫌を悪くしている時などは、なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。

とはいえ今さら離婚しても次が見つかるほど自分に魅力があるとは過信していないので、これが分相応の生活だと思うようにしています。

同じような状況の方いらっしゃったら、心の持ちようやアドバイスなど戴けないでしょうか?

ユーザーID:7679373824

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  • 計算すると

    ご主人の年収が600万円、あなたはおいくらでしょうか?
    例えば100万円のパートだとして、合計700万円。
    お友達は上場企業のご主人だとしてまあ年収1000万円としましょう。
    差額は300万円。
    お友達は新築マンション購入なので年間200万円のローン返済があります。
    あなたは賃貸?家賃は12万として144万円。その差額は56万円。
    300万−56万=244万円の差。
    車や旅行、衣服など賢い出費をしていればため息をつくほどの差があるとは思えません。
    これが分相応だなんてずいぶんと上から目線!
    なんだかご主人に失礼だし、あなたも努力不足だし、考え方を改めないと
    幸せは逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:2006607208

  • トピ主さんの年収を上げる

    貧乏生活って、トピ主さんの年収は幾らなんですか? ご主人だけでも600万あれば、御夫婦で1000万位はいきません? パートで100万程度でも700万はありますよね。

    結婚したら倹約生活であたりまえなんですよ。夫は親より若いんですから。
    きちんと節約していたら貯金もどんどん溜まっていきますよ。せっせと節約に励んでください。

    普通の事が不満なら、自分もバリバリ稼ぐか離婚して、高収入の人と再婚すればいいんですよ。

    ユーザーID:5321265682

  • 足るを知る

    600万なら別に低収入というわけではないですよ。低収入というのなら
    トピ主が働けばいい話です。まずはその甘えた根性を直すのが豊かさへの
    近道のように思います。

    >周りの友人は賢かったのか、みんな一流企業の方や弁護士などと結婚し、

    というよりもトピ主がブスで相手にされなかっただけかもしれませんね。
    他人に依存して贅沢したいと思っているうちは幸せになれないですよ。

    ユーザーID:6496608246

  • 育ちの問題が潜んる?

    >周りの友人は賢かったのか
    賢かったし、有能だったし、魅力的だったのです。
    一流企業の方や弁護士などの有能な男性が、妻にしたいと、思う女性だった。

    >なんでこんな貧乏生活を維持するために
    >自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。
    トピ主さんを表してる表現です。
    年収600万円あるのに、この表現をする人は、一流企業の方や弁護士などは、妻として選ばない女性。
    びっくりポチが増え続けると思いました。
    トピ主さんは年収がいくらですか。世帯年収は多いでしょう?。

    ユーザーID:7529570170

  • 叱られるよ?

    トピ主、貧乏な人に叱られますよ。

    夫だけで年収600万ある家庭を「貧乏」と括ってしまうところが、トピ主自身が世間知らずを如実に物語っていますね。

    年収600万の「普通」のご家庭は、そこから費用を捻出してマイホームを建てたり海外旅行をしたりしてるわけです。それができないのは、単にトピ主夫婦(もしくは家計執行者)の家計運営が下手だからに他なりません。

    トピ主が自分の生活が贅沢なのか否かなどを全く考慮せずに生きてきた若い頃のままで、家計を運営している部分も大きいのだと思いますよ。

    >>なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります

    その答えは簡単です。トピ主に自分や自分の生活を客観的に判断する能力がなかったから(客観的と言う意味では現在もかも知れませんが)です。

    今のご主人と同様の年収でも、人生豊かに楽しく暮らしておられるご家庭はいくらでもありますから、ご主人のせいにしてはいけませんよ。

    アドバイスとしては、「ぼんやりと全体的」に節約をしないこと...です。そうするとアレもコレも節約している!と言う気になってしまい、実は大して節約になっていないのに息苦しさだけが増してくるからです。

    節約するところは、それこそ徹底的に節約し(ノウハウはネットに転がっています)、自分や家族が楽しめるところは一点豪華主義で行く等、工夫をしましょう。

    あとトピ主も600万稼げば、世帯としては年収1200万になりますので、今よりは贅沢できると思いますよ。

    ユーザーID:0634868218

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  • 金さえあれば

    は間違い。
    活きたお金の使い方を考えてみて。
    本当に習いたいもの、やりたいことがあればお金がなくてもやってます。
    大人になったら楽しみにお金を使いたいか、資格や自己実現に投資したいか。
    無駄使いはありませんか?
    年収600万なら、上等ですよ。

    ユーザーID:1730957940

  • トピ主です

    コメント下さってありがとうございます。

    私もフルタイムで働いています。とある専門職ですが、業界自体の賃金水準が低いため年収は300万円ちょっとで、この先大幅な昇給もありません。

    もっと稼げる仕事にすればよかった、おっしゃる通りです。離婚したところで条件の良い男性と再婚できるとは思えません。

    現状は変えられないので、何か心の持ちようを変えられないかと思いました。
    昔はお金があったのに今は貧乏になった。でも幸せに暮らしてるという方がいましたらお話を聞きたいです。

    ユーザーID:7679373824

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分も年収を上げましょう。

    >>なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。

    だんなさんも思っているはずです。「なんで専門職のくせに300万しか稼げない嫁なんて選んだんだろう」って。

    >>とはいえ今さら離婚しても次が見つかるほど自分に魅力があるとは過信していないので、これが分相応の生活だと思うようにしています。

    離婚してもしなくても、考え方を根本から見直さない限り一生不平不満の人生と思われます。そういう人生もまぁアリと思いますけどね。

    ユーザーID:9497335762

  • お金があるからって

     お金も確かに大事ですけど、幸せかどうかは話が別かと。

     ちなみに、実家は比較的お金持ちですけど、離婚やら親族間のお金のいさかいばかりなので、幸せそうには見えません。実家から離れられて心から良かったと思っています。

     トピ主さんと同じ立場で、旧友にはやはり一流どころと結婚して幸せそうな人もいますけど、私が伺い知ることができない事情や悩みはあるのだろうとも思います。年をおえば誰でもいろいろあるものなので。

    ユーザーID:6119268486

  • 世間知らず

    旦那1馬力で、年収600万なら、貧乏とは言いません。
    年収600万なら、サラリーマンの平均年収以上なんで。
    更に、平均は、一部の高給取りが上げるので、
    現実的に多数派ではありません。
    現実的に人数が多いのは、最頻値は、年収300万あたりとも
    言われるのです。

    本当に、貧乏だと、節約しても、
    貯金どころか、国民年金など必要なものすら、払うのが
    難しいけど、共稼ぎが必要だったりしますが、
    年収600万なら、やりくりすれば、
    貯金できるし、まあ、今、生活費に困ることはありません。
    年収1000万でも、住宅ローン抱えて、子供が私立なら、
    将来、家計破綻予備軍の可能性あり、
    一般、庶民では、あれも、これも欲望を叶えることは困難ですから、
    優先順位を考えて、我慢することは必要なんです。

    ユーザーID:9803702283

  • 合わせて900万円

    夫の年収が600万円、主様の年収が300万円で、世帯収入は900万円。

    現代社会は世帯収入900万円は貧乏だったんですね。勉強になります。

    いくらあっても足るを知らなければ心は貧乏だし、少しであっても心豊かに暮らせる人がいるっていう、事なんでしょうか。

    拝見していろいろと考えさせられるトピックスでした。ありがとうございました。

    ユーザーID:4678193961

  • なんとなく他人のせいにしていているように聞こえる


    >同じような状況の方いらっしゃったら、心の持ちようやアドバイスなど戴けないでしょうか?

    心の持ちようもアドバイスも何も・・・
    ご自分で自分の分を分かっていらっしゃるのでしたら、今の状況を受けいれ、今の幸せを認識して、それら全てに感謝して生きる、それだけだと思います。
    分を分かっているのに何をそれ以上望むのやら。

    本当は分を弁えていないから「本当の私はこんなんじゃない筈」と不満が募っているのでは?
    もしそうであるなら、明らかにご自分の能力不足か努力不足でこの状態なのだから、なんとか脱するべく努力を今から始めないとどうにもならないですよね。
    溜息ついていたところで誰がどうにしてくれるわけでもない。

    自分が動いて(働いて年収あげるとか)現状を打開するか
    現状を受け入れて今の状況に満足して幸せと思い感謝するか
    どちらか。

    ユーザーID:8073073524

  • 純金融資産

    資産家でなく、
    たまたま経営が上手くいって、儲かってる程度って、
    下手すると、貧乏に転落する可能性あります。
    経営が傾けば、収入が減るので、収入が不安定です。
    サラリーマンも、リストラ、定年あるし、
    どんな職種でも、病気で働けなくなるリスクはあります。
    つまり、収入は永久に同じではないので。
    何億稼いでた、スポーツ選手などが、引退後、自己破産したなんて話しも
    あるのですから。
    大事なのは、収入減になったら、どうカバーできるかです。

    物は、ローン、借金で買えるので、
    借金>貯金では、お金持ちと言えないと思います。
    野村総研の調査では、純金融資産で、階層を大きく5つに分類しています。
    金融資産とは預貯金、株式、債券、投資信託、
    一時払い生命保険や年金保険などで、不動産は含みません。
    純金融資産とは保有する総金融資産から負債を差し引いたものです。
    その純金融資産の金額で、
    超富裕層:5億円以上
    富裕層:1億円以上5億円未満
    準富裕層:5000万円以上1億円未満
    アッパーマス層:3000万円以上5000万円未満
    マス層:3000万円未満
    ということです。

    ユーザーID:9803702283

  • 他と比べるからため息が出る

    でもご主人600万、主さん300万、計900万の年収
    世間一般の平均額で言うならば、まずまず悪くも無い額ですよね。
    それをそこまで溜息つくというのは
    結婚前の自分の裕福な実家生活とのギャップだったり、
    結婚前の実家の財力で作ってもらった環境下で出来た交友関係の友達達のセレブぶりと比べるからでしょ?

    それは自分ではないからでしょ。
    金持ちから転落というけれど、自分に財力があった訳ではなくて親にあっただけ。
    自分は昔から変わってない。
    はじめから上にも下にもいないのでは?

    下手に比べるからおかしいのであって、何も嘆く事も無い。
    現状をただ受け入れればいいだけ。
    まずまず良い人生。

    ユーザーID:8073073524

  • 同級生とそんな差があるかな?

    一流企業とはいっても、外資やマスメディア、商社以外ならそんなに高給取りではない気がします。
    また、弁護士は今逆風です。すこしは良くなったのかな?
    その上、現在の租税体系では一馬力の1000万越えは税負担が重いです。7−800万クラスと生活は殆ど変わりません。
    もっというと、年収1000万を超えると、人が感じる人生の幸福度は収入が増えても変わりません。
    なので、とぴ主さんはそんなに悲しむ必要はないと思います。

    とぴ主さんの生活は、自営業者からサラリーマン妻になったことがすべてです。
    裕福な自営業者はけた違いですから。サラリーマンと結婚すれば皆似たり寄ったりです。
    実家の会社を継がないのですか?

    ユーザーID:1482476514

  • 逆です

    私は今年収2千万あります。夫は1200万位?夫婦といえども、言わないので、正確な額は知りません。
    子供の時は、逆に貧乏でした。

    必死に勉強し、難関大学に入り、資格を取り、働きながら経験を積み、10代、20代はひたすら勉強でした。30半ばまで、大変でした。都内に住みながら、観光地も行ってません。

    結婚し、妊娠して、今やっと一息ついたところです。やっと、都内の名所に行く余裕ができました。

    何が嬉しいかって、自分で稼いだお金だから、贅沢しても夫も文句も言いません。
    正直、夫だけの稼ぎなら、そんなに贅沢な生活はできません。
    高級な化粧品を買い、たまには洋服も買い、美味しい食材を買ってくる。
    これは、私が働いているからできる事です。
    夫の稼ぎで、贅沢したら、夫は多分怒ったでしょう。

    仕事は大変ですし、責任も伴っています。でも、やりがいがあって、私は好きです。

    ユーザーID:3346519747

  • 貧乏?

    世帯年収が900万もあるのに!?
    贅沢は全く出来ませんって、一体何にお金を使っているの?
    服も買えない、美容院も行けない、食材も贅沢できない、
    それほど切り詰めなければならない収入じゃないと思うのですが。

    子沢山とか貯金が趣味とか?
    それとも家や車、趣味やレジャーにお金を掛けているとか?
    ちょっと貧乏とか言われても納得できないんですけど。

    家計を見直したらどこかに無駄、
    もしくは不相応なお金のかけ方をしている所があるんじゃないですか?

    ユーザーID:2892506510

  • 心の持ちよう

    世帯年収3千万から夫の年収ゼロの両方を経験したことがあります。
    年収3千万のときは、税金をこんなに払ってるのに全然報われない!と、とても横着でした。
    10数年前、夫の収入がゼロになって、生活費は私の微々たるパート代だけに。
    住民税非課税と子どもの保育園代の無償を受け、世の中への感謝と税金のありがたみを痛いほど感じました。
    以来、社会への恩返しと自分自身の生活を取り戻したくて、夫婦でがむしゃらに働き、私は本業のほかに投資などもやって元の世帯年収以上に稼ぐようになりました。
    こうして生きていけるのも、夫と社会からの支援のおかげと、とても感謝しています。

    トピ主さん、まだまだ甘いです。

    お金のありがたみがつくづくわかるようになりました
    と、ありますが、
    精一杯努力してやっとの300万円、その倍を稼いでるご主人がいるのに、ビンボービンボーて。
    お金のありがたみ、いやご主人への感謝の気持ち、全然ないですね。文面から感じられないです。
    少しでも感謝の気持ちがあれば、600万でビンボーなんて言いませんから。
    副業だって認められるようになった社会なのに、能力があるのに、使おうとしない。
    ただ自分に甘いだけじゃないですか?

    ユーザーID:9874906688

  • 単純な疑問です

    親がそこまでの高収入なら、親からのお小遣いや援助はないのですか?
    私の周りは普通のサラリーマンと結婚したお嬢様はみな援助受けてます。
    だって、少しずつでも子供に譲らなければ相続税で持っていかれるだけですよ?
    そういう話はご両親としないのですか?

    私の友人も、ご主人は普通のサラリーマンですが親から年間何百万もお小遣い貰っています。どのような形かわかりませんが。
    だから、ご主人に不満はないそうです。出世してもしなくても構わないし、ただ男性として好きな人と一緒になったそうです。

    我が家も義両親から援助受けてます。人には言いませんが。
    税理士さんからアドバイスいただいて、きちんと合法な形で、です。
    だって、高齢の両親ですから少しでも資産は子供や孫に移さないと、ねえ。

    ユーザーID:0254456461

  • 貧乏の基準がわからない

    世帯年収900万って貧乏なのですか・・・
    基準がわからないです
    お嬢様育ちだったのに、平凡なサラリーマンと結婚して後悔ってこと?
    お金と贅沢すること以外に、幸せを感じることはないんですか?

    ユーザーID:5736369608

  • 追記も拝見しましたが

    離婚してももっと稼ぎの良い旦那さんを捕まえられない、という事にこだわっているようですね
    はあ…なぜ他人の実りを享受する事ばかりにこだわりますか
    他人の実りで良い暮らしがしたいのですね…
    呆れます

    ユーザーID:9610757276

  • 疑問

    なんで同級生と結婚しなかったの?
    それだけ親に学費賭けさせたのに、年収三百万しか自分では稼げないの?

    つまり、今現在の年収六百万の旦那さんと結婚出来たのがトピ主の実力というか、実績なんですよ。
    親に援助して貰うか、親を見習って自分の稼ぎを上げるか、しか有りませんね。

    それにしても世帯年収変わりませんが、私はフリマアプリで物を買ったこと有りませんし新築マンションに住んでます。
    遣り繰りが下手なだけでは?

    ユーザーID:6556236194

  • トピ主です

    引き続きコメントありがとうございます。
    厳しいご意見もたくさん戴き、自分で分かっていることでも改めて他人からお叱りを受けると身に染みます。

    いくつかご質問がありましたが、家計に関しては都内に住んでいるので家賃が高く、月に14万円くらいです。通勤時間を短くしたいという夫の希望なので、郊外に移るのは難しいです。
    後は食費が3万円、夫の小遣い3万円、その他生活費で5万円ほどを使い、残りが貯金です。

    親の会社は色々あって売却し、財産は残りませんでした。今は細々と生活しています。
    親が私にしてくれたほどにはお金をかけられませんが、せめて老後に少しでも苦労がないようにと、備えて貯金をしています。
    (半分は夫の実家用です)

    自分は夫より給料が低いくせに何を偉そうにと言われれば本当にその通りですが、物心ついた時に父の羽振りがよかったため、男性は高収入であるべきという固定観念があるのだと思います。

    おそらく普通の家庭に生まれて普通に暮らしていれば何も思うことはなかったのかもしれません。
    なまじ良い思いをして、そこから転落したのが苦しみの原因かと思います。

    ユーザーID:7679373824

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 隣の芝生は青く見える

    友人たちは、専業主婦なんでしょうか?
    よほど資産があるとかでないと、
    収入的には、それほど大きな差があるわけではないと思います。
    お金を何に使うかってでは?

    専業主婦だと、もし、旦那さんが働けなくなったら、
    その収入はなくなります。
    そこから、彼女たちが、働きはじめても、
    40歳、50歳、60歳、年をとってるだけ、
    雇用してくれるところは減り、更に、
    その何十年も、働いてない人が、
    簡単に仕事見つかるとは思えず、
    ましてや、旦那と同レベルの収入は
    稼げませんし、年収300万でも、ハードル高いと思います。
    でも、浪費癖つけると、生活レベル下げるのが困難なんで、
    カバーできる金融資産がないと、
    貧乏に転落する可能性は、彼女たちもあります。

    ユーザーID:9803702283

  • 可哀想ですね

    自分が幸せか、不幸せかは自分が決めることです。

    おいくつの方かわかりませんが、ご主人が600万、あなたが300万
    世帯で900万あってもなお貧乏を嘆いてすごしているわけです。
    そしたら世の中の大抵の人は貧乏です。
    それだけの年収を一体どう使っているのでしょうか。
    不思議でしょうがありませんが。

    >なんでこんな貧乏生活を維持するために自分が我慢しなくちゃいけないのか悲しくなります。

    そうやってないものばかりを考えてすごしている人が幸せを感じるのは無理です。

    ユーザーID:4255630663

  • それがミソ・・・でした!

    わぁ〜似てる〜!
    全くといっていいくらい、状況がよく似ています。
    恐らく私の父の事業の規模の方が小さいと思われますが。

    私も結婚する時、
    あなたはサラリーマンの妻になるんだから、「金銭感覚の違いに気をつけて」と、耳にたこができるほど母親に言われていました。

    私の夫も真面目で努力家、でも少し気難しい。

    私は短大中に学生結婚、いわゆるお嬢様学校だったので、同級生達は皆、親の紹介で医師や弁護士や議員や実業家や・・・華やかでしたね〜。
    土地柄なのかな?温泉の女将さんとかも多かった。

    街で偶然同級生に会うと、なんかもう、セレブ!って感じが板についてるんです。佇まいというか。全身ブランド物でも、嫌味なく着こなしてるし、本当に似合ってて素敵。

    そりゃそうですよね。子供の頃からそうだったんですから・・・。

    やっぱりお子さんがバレエ、バイオリン、大きくなったら留学・・・
    溜息が出ちゃいます。

    でも、私の娘達はそれらに興味を示さなかったので、あまり惨めな気持ちにはならなかったけど・・・。

    シャインマスカット(私の好物)とか、値段気にせず買っちゃうのかな。
    行こうと思ったらその日に海外とか行っちゃうのかな??
    ちょっと娘の留学先にエルメスのソルドに行ってくる〜!とか??
    いや〜〜ん!!と、得たいの知れない興奮を感じている時期もありました。

    でも、夫は、身の丈に合った楽しみ方をする天才でした・・・!!

    ものすごく安いのに、上品っぽく見える着こなしが出来るし、
    ものすごい低予算で、ヨーロッパへ家族旅行に何度も連れて行ってくれたし、(我が家では貧乏旅行と呼ぶ)それがまた、航空会社は安心の翼だし、宿泊はアットホームだけどメチャクチャ可愛いホテルで食事も美味しくて、どうやって探してくるの??って思うんですが、

    続きまーす

    ユーザーID:8475025745

  • やりくりがド下手なんだと思う。これからでも賢くなろう

    世帯年収900万を「貧乏生活」と言うからには、ご実家は多分年収億行ってましたね。
    で、2000万クラスの高級車を複数台ポンポン買えるような、何なら自家用ジェットでも持ってるレベルの、そのくらいの大金持ちだったと推測します。

    ただ、弁護士や一流企業の人たち、そんなに収入ありませんよ。
    せいぜい1000万いけば良いほうだと思います。
    トピ主さんのご年齢もまだ若そうだし、20代だとしたら夫の年収600万ってかなり良い方だと思うんですよね。

    それで貧乏しちゃってるということは…多分、どこか変なところに大きなムダ金を使ってます。
    まずはそれを洗い出すことですね。
    美容院は1000円カットということは、服飾系ではなさそう…
    月の食費がきになるところですね。いくらくらいですか?
    ご夫婦二人暮らしで6万くらいまでなら許容値かな…

    その他、月間の支出を簡単に書いてみてもらいたいです。
    普通世帯年収900万あればそこまで貧乏になるとは思えず、一般的にはご友人のように「都内に新築マンションを買って子育ての傍らお稽古」くらいの生活できますよ。
    (まあマンションやお稽古のレベル、あと子供の人数にもよりますけど…)

    ユーザーID:1896747725

  • 言葉は悪いけど、、、

    急激に収入が上がった事業主って、お金が入ってくることに感激して、その尊さや恐ろしさを子供に教える事をしないのですね。

    我が家は、幼児期には貧乏なのかと思うほど、質素な生活でした。しかし、両親が研究者だった為、休みは年間3ヶ月くらいはあったし、別荘で夏場は篭りっきり。お金持ちそうな同学年の女の子達は、華やかなのに、我が家は全くそんな事なかった。でも、お金の使い方はメリハリがあったように思います。

    小遣いも少ない、洋服も、食事もひたすら母が時間を割いて作ったものでした。
    しかし、大人になって、自立したら、お金の大切さも、使い方も、自然と身に付いていましたね。人を頼らないし、自分でしっかり稼ぎ、悠々自適な生活を手にしました。親の資産なんて、全く勘定に入れていないし、夫の稼ぎも気にしていません。

    トピ様は、基本的にお金に関しては、あるから、何でも買ってあげる、という余り賢い育て方をされなかった。そして、お金は与えられるもので、自分で努力して稼ぐものという事を学ばなかったように思います。生活そのものが、他力本願なのです。それが、今のトピ様の貧しい生活の根源です。他人の褌で相撲を取るのを止めれば、今の不満は解消します。

    お金は贅沢と快適さを与えてくれますが、それだけが贅沢と思うようになると、、工夫したり、本当に物事を楽しむ術を忘れさせます。トピ様は、その術をこれから習得されれば良いのです。

    ユーザーID:8682004461

  • 悪いのは誰だ?

    トピ主さんをこんな世間知らずにしたのは誰だ?

    貴女の両親です。
    贅沢することだけ教えて、お金の大切さや稼ぎかたを教えなかった典型的な成金ですね。

    でも、貴女は自分を変える事ができる。
    今からでも人生設計しなおしてください。

    何歳に家を建てて、何人子供産んで、老後に必要な貯金してって計画たてたら?

    月にいくら貯金すべきかわかるはず。
    それでも、世間の人より余裕があるんですよ。
    もう少し勉強しましょうね。

    ユーザーID:1300946882

  • レス読みました

    主さんのレスを読みました。

    >昔はお金があったのに今は貧乏になった。でも幸せに暮らしてるという

    →ここの前提条件がもう間違いです。
    お金があったのは、あくまで主さんの父親であって、主さんではない。
    当時は子供だったから、いわば「他人の褌で相撲をとる」状態だっただけです。

    ご自分の実力は、年収300万。これが現実なのです。
    昔がラッキーだっただけです。
    ご主人の600万だって、悪い数字じゃありませんよ。
    世帯年収900万なら御の字でしょう。

    現在お子さんがいらっしゃるか分かりませんが、この先子供を持つ予定なら
    現状をしっかり受け止め、腹をくくって節約生活頑張りましょう!

    ちなみに、私もここ10年くらい1000円カットですが、
    予約要らない、時間かからない、安いととても満足しています。
    サロンで半日取られるなんて、お金と時間の無駄だと思ってます。
    何事も、心の持ちようひとつで幸せになるものではないでしょうか?

    ユーザーID:7529845812

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