沈黙に耐え切れず後悔

無口な方なので、沈黙があった場合はむしろ心地いいです。
すみません、トピ主さんのような方を困らせたくはないのですが、
親戚の集まりが盛り上がる必要を感じていません…。
しゃべりたい人たちで話せばいいと思います。
誰も話さないならそのままでいいのでは

ユーザーID：6071124512

私も過去に全く同じ過ちを何度も繰り返してきました。
分かっているのに沈黙に耐えられなくなって切り込み隊長になってしまい撃沈。

今思えば
何か注文するそぶりでメニューを眺める
カニのような食べるのが面倒な食材を食べ始める
など黙っていても不自然ではない行動をとり続けていればよかったと思います。

他の皆さんのお答えを知りたいです。

ユーザーID：0333041696

トピ主さんが気を利かせて発言されることを。不快どころかそういう方ってありがたいですよ。例え空間読めないこと言って空回りしても。

ユーザーID：1501727769

黙ります。沈黙はチキンレース。
プレッシャ―に負けたやつが口火を切る。

口を開いて空回りするときのことを想像してみて下さい。

一生懸命しゃべっても、一向に盛り上がらない座の寒さ。
口がカラカラ。舌も回らない。視線の痛い感じ。

やめやめ。しゃべらなきゃいいのです

ユーザーID：4220304735

たまにしか合わない親戚なんて、多少口が滑ったところで
聞き流すのが大人のたしなみ

そもそもトピ主さんのこともよくわかってもらっていると思います

当たり障りのない話ができないならば、いっそ黙って仕事してた方がいい
お茶出し、料理の支度、掃除、子供の面倒

きっといろいろあるでしょう

当たり障りのないネタは事前に準備しておくものですよ

ユーザーID：7951677529

トピ主さん気にしすぎですよ〜。

私は黙ってしまうタイプで、かと言って集まりで沈黙していると何か気まずいな〜と変な感じ。でも自分からは気の利いた話しなんて出来ない。

トピ主さんのような人がいると凄く有りがたいです！
内容なんて何でも良いです。
その方が場が和みますもの。
私はそういう人大好きですよ！

ユーザーID：1679404253

話を切り出すのは難しいです。
会議などで煮詰まって沈黙しているときは「お茶でも淹れましょう。何か飲まれますか？」と聞く程度にしてそこから
サッと席を外して気分転換しています。
後はその一言から「じゃあ。ちょっと休憩にしましょうか。」と誰かの一言でちょっと和むということはありますね。

この場を何とか・・・なんてハードル高い事は他の人に任せるです。

ユーザーID：0869261905

『余計なことや空気読めないことを言って』しまうってことは、
根本的にコミュケーションが取れていないってことです。

うなずくだけ、それで場の雰囲気が壊れないようにするのも
「立派なコミュニケーション」なのです。

言葉を発するだけがコミュニケーションではありません。
言いたいことを言うだけがコミュニケーションではありません。

何かを話そうとか、場を盛り上げようなんて思わないことです。
やるとすれば、例えば例えば天候のこととか。
この時期は日中は暑いけど、朝晩は肌寒いですよね。
「ちょうど良い」っていう人もいれば、「温度変化がきつい」っていう
人もいるでしょう。

法事だったら仕出しを取ったりもするんでしょう？
その仕出しのお料理について、口火を切ってもいい。

肝心なことは特定の人だけが話題に出来るようなことは避けること。
老若男女が自分の思ったことを口に出来る内容を振ること。

自分以外の皆が話してくれればいいだけで、そのキッカケを
与えるだけでいいんです。自分が一から十まで話そうとするから
ボロが出るんです。

皆が話だしたら、その都度相槌を打つ。
余計なことは言わない。話が終わりそうになると、また何かトピックを
出して、それについて周りが話ししてくれるようにする。
これがコミュニケーションですよ。

ユーザーID：0280268473

あなたがホスト側でない限り、沈黙は気にしなくていいのです。
沈黙を埋めないといけないと思う人は焦り過ぎて失敗しがち。
でもだいたい周りは『沈黙を埋めようと頑張っているな』で終ります。

ホスト側なら一番お喋りな人に話しかければいいと思います。
こういう時はまずは話せる人に話してもらう。
話せる人は話しやすい人を巻き込んで話してくれますので
会話が弾んできたら話していない人にも声を掛ける感じで。

法事の席なら故人の話題をすれば大丈夫。
お喋りな人と個人とのエピソードについて振りましょう。
一回聞いた話でいいのですよ、思い出の話ですからね。

ユーザーID：2282352362

>私に会うの嫌かな。。など考えてしまいます。

日常的に付き合わない親戚に法事で会う事については、そもそもが義理100%ですから好きか嫌かは関係ありません。
あまり気にしなくていいのでは。

まあ、黙っておいた方がいいと思うときには、きちんと黙るようにしましょう。
がんばって。

ユーザーID：5466471443

私も慣れないコミュニケーションをして失敗するタイプです。
近々PTAのお仕事があるので、バカな真似しないように沈黙路線で行きたいと思います。

ユーザーID：2559979390

いわゆるサービス精神旺盛なタイプなんでしょうね。
私もトピ主と同じように考えて、結果「あっ、まずかったな。」という時があります。
あなたの言う「余計なこと」とは具体的に何なのかは分かりませんが、誰かを傷つけたりしなければ多少脱線してもウケなくてもいいと思います。

久しぶりに仲間や親戚と集まる時に、シーンとしていると気まずいですよね。そんな中でちょっと滑っちゃったりしても話題を提供しようとする人は
基本的にいい人だと思います。沈黙を続けているほうが陰険でイヤです。

ユーザーID：2406850328

自然に話が出来ないメンバーなら、黙ってても、話を提示しても同じですよ。

私も何度か経験ありますが、


・話題を提供すると、どの話題でも、

「へぇー、それで」「ふうん」（興味なし）
もしくは、全否定してくる


・黙っていると、

「お葬式みたい…」「雰囲気暗い…」
等と他人を責めてくる


所詮、そういうメンバーなんです。

だから、自分がその時傷つかない選択をしたら、良いと思います。

ただ、黙っていると、了承したと判断されるので、否定しなければならないときはきちんと意思を伝えましょうね。

ユーザーID：0346793025

どちらかというとトピ主さんは子供の頃、優等生で学級委員タイプだったのではないですか。私も若い頃、トピ主さんのようなところがありました。つい気を使って、皆のためとか思って一生懸命楽しくしようとしちゃうんですよね。

で結果、余計なことを言って自分が悪者になってしまったり、ということもありました。

そこで気がついたことなのですが、トピ主さんは盛り上げようするとき、自分の話ばかりしていませんか？私は最近自分の話をするのではなく、誰かに質問をするようになりました。「あれからどうなった？」とか「最近はどう？」とか。

質問だけをして、あとは他の人に喋らせるのです。そうすれば悪者になることもないし、空気読めないという事態にもなりません。自分の話は聞かれた時だけ話すのです。もしくは十分相手が話して、一通り終わったあとに「私は最近ね…。」とか少し自分のことも話す、そして相手が乗ってきそうだったら話続ける。

トピ主さんも一言加えてしまいたくなった時、質問にするのはどうですか？自分の意見を言ったりするからいけないのだと思います。皆、自分の話をしたいんですよ。でもなかなか言えない。だから質問するのです。

ただ、私の友人で率先して自分の話をして盛り上げてもちっとも嫌われない人がいます。むしろ私は彼女が大好きです。それはなぜかっていうと、話が面白いんです。で、それでそれで？ってつい話を聞きたくなっちゃいます。

そうなんですよね。話の内容が面白く、それを上手に喋れる人は皆の中心になれる人なんです。それに気が付き、私は質問する側にまわりました。

ご参考まで。

ユーザーID：4213984538