生活・身近な話題

驚愕のホームパーティ ドタキャンしてやりたい

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ノラコ

話題

アラフォーの女です。
我ながら残念な事にまだ独り身です。

長くなりますが、お時間余裕のある方、見て頂ければ。

20年来の友人Aさん(2歳年上)とは、以前までは2,3ヶ月に1度程のペースで、食事に行ったりしていましたが、今はかなり会う頻度も少なくなってます。

Aさんは元々、交友関係も広く、私以外に仲良くなっていった友人が出来たりしたのだと思います。これはもう仕方のない事だと特に悲観していません。

約1年程前からの出来事。Aさんから連絡があり、
Bさん夫妻のご自宅タワーマンションで、(私も面識はあります。)
ホームパーティをするとの事で、御誘いを受けました。
特にその日は予定はなかったので、出席の返事をしていました。
総勢約25人程との事。
数日後、Aさんから以下の連絡がありました。

・飲み物はBさん側で用意してくれているので、
 食べ物は参加者が各自、分担で持ち寄りにした。

・私(Aさん)とAさん彼とあなた(トピ主)はお肉担当になった事。

・他の人達もデザートやご飯物等、分担している。

・予算は各自の判断。
 
との事で、当日3人で早めに会って買い出しに行こうとなっていました。

所が当日の朝、Aさんから電話があり、その時のやりとり。

A:「急きょ、私は野菜担当になったから、あなた悪いけどフライドチキン買ってきて。人数分。」
私:「え、そうなの。いいけど、フライドチキンで、25人なら結構な金額なるよ?」
A:「私も後で協力するから立て替えといて。」
私:「その辺のスーパーの惣菜のチキンじゃだめなの?」
A:「そんなのは駄目。」

しぶしぶ約9000円の支払いをし、また、私はビールが好きで、
気を使う事無く飲みたいので、自分の分に6本買って行きました。

続きます。

ユーザーID:7146624236

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このトピのレス

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  • ノラコです。

    続きです。

    重たいフライドチキンの袋と自分のビールを抱えて、
    Bさん宅に到着しました。

    玄関を開けたら、Bさん夫妻とAさんがお出迎えしてくれていましたが、
    第一声が、
    B:「よかった〜。ビールあまり用意してなかったの。ありがとう。」
    と言って冷蔵庫に。

    その後人数も揃い、スタートになった途端、
    B:「皆さん、冷蔵庫のビールは少ないから極力飲まないで!他のドリンクにして。」
    私:「あの私、自分の分で買ってきたので、その分は構わないですよね?」
    B:「、、、、悪いけど1人でも多く行きわたるように協力して。」

    仕方なく、席を抜け出し、再度ビールをコンビニで調達してきても、
    また没収されました。

    持ち寄りの食べ物もその辺のスーパーで売ってるような、
    安めの惣菜や出来合いのサラダ、スナック菓子の数々。

    また、Aさんの方はというと、フライドチキン代の事は何も言ってきてくれず、
    (ちなみにAさん彼氏さんは何担当かも解らず、Aさんと野菜担当変更だった?)
    仕方なくパーティ終わりかけに声かけたら、
    A:「今楽しんでるんだから、そんなお金の話はやめてよ。また後でね。」
    との事で、結局私は翌日早いので、先に帰宅しました。
    (場所代+飲み物代?の参加費3000円払って。)

    情けない事に、半年程前にも同じ誘いがあり、
    本当に間抜けな私は、また参加して、同じ目にあいました。
    フライドチキンが、銘柄指定の高めのハンバーガーに変わったくらいでした。

    今週の土曜日、またお誘いがきています。

    タイトルは間違いですね。
    ドタキャンしてやりたいでなく、ドタキャンしてやります。
    どのような口実でやるか考えています。

    ユーザーID:7146624236

  • びっくり

    清算なしの持ち寄りなのに、一方的にメインディッシュ指定とは!
    Aさんも途中でアレと思って野菜担当を申し出て、高額買い物を主さんに押し付けたのだと思えます。

    勉強代と思って、その人とのその手の誘いは次は無しですね。

    別のホームパーティーでも気を付けたい。
    何かなー。知り合い同士でも利用しちゃうんですね。

    ユーザーID:8403460763

  • 信じられない

    そこまで利用されるなんて・・・
    次誘われたら「冗談でしょ!」と
    言ってやりたい
    カモにするな!
    タワーマンションに住んでるのに
    することががめつい

    ユーザーID:0340612191

  • 利用されてるね。

    何も言わず 行かない だけでいいんじゃないですか?

    やるとすれば、次回飲み物は買わず、食べ物のみしれっと
    安物にして、パーティーでは人目を気にせず飲み食いして
    回収したらどうですか?

    ユーザーID:2480337726

  • 聞いたことが無い!

    アメリカでよくホームパーティをする者です。

    Bさん宅と 自宅なのに場所代を取るというのが信じられません。

    また主催者が 来た早々にビールが少ない、などもホストとして失格。

    Aさんはチキンを用意して、お金は後から負担すると言ったのですから、日を改めてでも半額負担はしてもらうべきです。

    普通 ホームパーティに Potluck(1品持ち寄り)は良くあることです。ホストはドリンク、メイン料理とともにグラスや食器、ナプキンなど支度します。ゲストは一般的には何を持ってくるか事前に提示し(サラダ、前菜、デザートなどが多い)人によっては さらにホストに花を用意したり、お酒(ワインなど)を追加で持ってくる人もいます。

    料理は全員分、というよりは、ほかにも食べ物があるので、そこまで多くなくても良いですが、割と 手作りの品を用意する事が多いです。

    日本では ホームパーティが そこまで昔から浸透してなかったせいか、ちゃんとした知識ない人たちが集まってしまったから こうなってしまったのかなあとしか思えません。ホストも恥ずかしいし、Aさんもトピ主さんにそこまで要求しお金を負担しないのはおかしいです。
    そんなパーティ楽しくないですよね。損ばかりで。

    ユーザーID:4766143412

  • びっくり!

    そういう人にドタキャンすると、すごい言われそうな気がするので、ただ「行けない」と言って、距離をあけるに1票。
    そんな人、友達じゃないと思います。

    ユーザーID:3622913462

  • レスします。


    普通は、非常識なこと、あからさまに呆れること、された時点で、言うべきこと言いますよね。

    「おかしくありませんか?」と。

    本人に向かって、「お話だいぶ違いますが、非常識過ぎませんか」と。

    勿論、言う態度はそれぞれでしょうけど、

    言うべきその時には、「え?え?」とキョドってるだけで、言いなりになって、挙句の果てに自分で追加を買ってきた分まで、

    そのまま没収されて、その時に何も言えなかったんですよね。

    そういう人が、

    「ドタキャンして困られせてやる!思い知れ!」とやっても、どうなることでしょう?

    あなたが「あの人はほんと非常識極まりない人物!」と周りに言われて、これまで何も言うべきこと一つも言えなかったあなたがちゃんと対応できますか?

    「ドタキャンしてやって、仕返ししてやる」という幼稚な考え自身が、あなたをまた苦しめたり、別のトラブルに引きずり込みますよ。

    言うべきことをその場で言う。

    害ある連中とは付き合いそのものをしない。

    相手に呼ばれた、何か誘われた、言われた、からっていちいちそれに反応しない。丁寧に断るだけ。

    仕返しして、スッキリ!なんて、くだらないこと考える前に、自分自身が人に流されず、常識と良識をもって人と付き合いできる人間になるべきです。

    ユーザーID:2213113709

  • ホストは誰ですか?

    ホストはAさんですか?Bさん宅は自宅提供なんですか?
    なんだか変ですねえ。普通は招いた側、つまりホストが実のところ一番大変でお金も労力もかかると思うのですが。

    こういうのって本当全員いい気分で平等感ってないです。だからホストをする側はやりたくてやるので損しても構わない態度が必要で、ゲストはその負担を軽減する気持ちで差し入れしたり、会費負担するものですよ。場合によってはホストが大概準備して飲み物、サイドメニューをゲストが差し入れするとか。

    もしくは、最初から会費を平等に集めてみんなで買い出しに行く。場所はBさんが提供するだけ。とか、もっと平等に負担しなきゃ。

    こんな損するパーティ、楽しいですか?
    行かなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1846503319

  • ドタキャンはダメ!

    こう言う人逹は後日キャンセル代を請求する可能性があると思われるますね。何故なら貴女の分も折角、用意したのにとか恩着せがましく言ってきて。だから適当な理由を付けて早めに、断った方が良いですよ。

    ユーザーID:4473679768

  • 絶縁覚悟って事で良いですか?

    「ごめん、今回はカモにはなれないわ〜。さようなら!」ですかね。
    縁を切るなら言いたい事言った方がスッキリするし。

    ユーザーID:9751345495

  • 正直に思う儘言うのみ

    2回も同様にこき使われて懲り懲りと、はっきり言えば良いのでは?変に策練る必要無いでしょう。

    手切れ金だと思って諸経費請求しない。
    今後一切絶縁する。それを徹底する。

    社会勉強したと思って、心機一転
    別世界で楽しく生きて下さいね。

    ユーザーID:4380922069

  • 酷すぎて笑いが…

    なんですか、それ?

    前編のトピ文読んで、「優雅にタワーマンションでホームパーティか〜」と思っていたのに、後編のあまりの落差に苦笑してしまいました。

    ありえません。余りに陳腐過ぎる。

    私なら、そんな品性に欠ける人たちとは速攻で縁を切りますね。
    お金にだらしない人なんて、信用できませんから。

    そんなやり方と内容で「パーティ(笑)」を楽しめる感性がまた嫌です。

    ユーザーID:5198593917

  • ドタキャンではなく今後はお断り

    酷い話ですね。
    二度と顔も見たくないような人たちですが、
    ドタキャンはさすがに失礼なので、
    今後は一切お断りですね。

    ユーザーID:2179433837

  • 銘柄指定ならお断り

    調達するものを指定されたらお断りしたらどうですか?
    「悪いけど今までの経緯を考えて、
    そこまで買う必要はないかと思うので
    今回は辞退させてもらいます」
    そしたら、
    今まで・・・はて・・・?
    って思い返してくれるかも

    あと、場所代取るのが信じられないとか言ってる人がいるけど、
    パーティーなんて形式が決まったものはなく、
    主催者それぞれが決めることなのでそれは自由なんじゃないかな
    最初に会費を集める旨を伝えておくべきだとは思いますけど
    でも日本人はパーティーしてないから知識がないとかって言い方はないと思う
    まぁ確かに今回のトピの場合は、
    おもてなしの精神はあまり感じられないけどね

    ユーザーID:5099900053

  • 逆に気になる。

    いやー…
    その「用意された安っぽいお惣菜」は、そう見えるだけで実はすごく高級なレストランの仕出しだったとかは…ない…んでしょうね;スナック菓子はパッケージあるしね。

    どういうことなんでしょうね。
    見た感じトピ主さんがカモられてる感じですが、どうして標的になったんでしょうね?

    とは言え、トピ主さんも「自分用にビール6本」は、パーティーならやめときましょうよ(笑)
    子供じゃないけど、周りの人だって欲しがっちゃうでしょー
    「自分で買ってきたから」はパーティで言っちゃダメよ〜(と私は思うんだけど…)

    ユーザーID:9211317722

  • ドタキャン上等!

    普通の常識人なら誰もが納得せざるを得ない理由を作りましょう。

    そのパーティー主催者かAが、ドタキャンによる迷惑料だとか
    言って来たら、過去のトピ主の被害を申し立てて、徹底的に拒絶する。

    ユーザーID:8669638060

  • 酷いねー

    ホームパーティー。会費一万円ってすごいですね。

    高級フレンチが食べれるじゃないですか。

    私はセッコいので「高級フレンチのほうがマシです!」
    って言ってやりたいですね。

    そっちの方が全然良いです。

    出すんなら1000円までかな。

    ユーザーID:7808280030

  • ドタキャンは無意味

    ドタキャンなんてご自身の評価をさげるようなことしなくていいと思いますよ。

    みんながお安い惣菜やスナックを持ってきて3千円払うというなら、そういうホームパーティーだった、てだけです。
    会費をしらされず、みんなの持ってくるレベルも分からずに物をもっていくという不利なお誘いにリサーチを怠って
    しまったのが痛いですね。
    せめてもう一人くらい、参加予定の知り合いに(主宰者でも)どの程度のものをもっていくのか聞いてみるという慎重さが欲しかった。
    また、いくら好きでも人より多く飲まんがためにビールを買っていったのも手痛い判断ミスでしょう。
    がぶがぶ飲んでて「あれ?結構飲むね」と思われて「違う、これは自分でもってきたの」なんて言って回れるはずないんですから。

    でもね、反対よりいいですよ。
    一人格安のものを持って行ったらお考えください。
    あら・・だれかしら・・これって・・・。と思われ、いっこうに減らない自分の品・・・。
    どれほど居心地悪いか。

    実は、私がそういう経験をしました。
    米国滞在中の日本人どうしのホームパーティー。
    持ちよりの料理とワインでと言われて、それなりのサラダと数千円のワインを持って行きました。
    他の家庭がもってこられたのが数万円のワインとそんなお料理家で?という凝ったお料理。
    これも美味しいわと言われても身が縮んで早く帰りたくて仕方なかった・・・。

    とりあえず、ドタキャンなんてつまらないことはしないほうがいいです。

    ユーザーID:4488561013

  • なにそれ。

    タカリホームパーティーかいな。
    腹が立つ人達。
    主さんそんなセコい寄り合い(ホームパーティーですらない)に行かなくて宜しい。
    「行くか、そんなもん」でいいでしょ。
    え?角が立つ?
    いいじゃん、それで疎遠で。

    ユーザーID:8754045307

  • Aさんと本当に友達であれば

    フライドチキン代金やハンバーガー代金は、結局Aさんからもらっていないのですか? であれば、トピ主さんが悪いと思いますよ。Aさんと本当に友達であれば、後日、レシートを提示して半額を銀行振り込みさせるものだと思います。

    Aさんですが、タワマン住人のエセセレブのBさんと友達になりたくて、Bさんにいい顔をするために勝手にフライドチキンやハンバーガーを持参した(実際には配下のトピ主さんに調達させた)のでは?

    1回目のフライドチキン事件のときに、Aさんに金額を請求し、その時に「Bさん宅では『しょぼい』もちよりパーティーだったみたいだけど、本当に肉は指定されたの? いじめを受けているのではないの? たかられてるの?」ということを聞いてみたほうがよかったと思います。Aさんがいじめを受けている可能性やエセセレブのママ友に入りたがっているのを見透かされて馬鹿にされているのではとAさんを心配しないのであれば、トピ主さんにとってAさんは友達でもなんでもなく、ただのどうでもいい過去の知り合いだったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3309178856

  • その2

    ドタキャンしたいようですが、ドタキャンなど底辺同士ですること。
    トピ主さんがAさんやBさんのような人とは縁のない高レベルの人であれば、ドタキャンなどする以前に、AさんやBさんのような人とはかかわりあいにならないことです。
    自分を利用したり、たかったりするために連絡を取ってくるような人とは付き合わない勇気を。

    ユーザーID:3309178856

  • ドタキャンはやめよう

    普通に最初から断るべきですよ。

    ユーザーID:5197291118

  • Aとは今後付き合いはなし

    ですよね?
    ホームパティだけではなく、すべてなしということで。

    不快に感じたことはすべてブチまけて下さい。
    「お金を払わされてその扱いは人をバカにしているのか、それともいいカモなのか」と言いますよ。

    今後は一切関わりません。
    その人たちは、また別のカモを探すんじゃないの?

    だいたい知り合いの知り合いとかよくわからない人とのホームパーティなんて、つまんなそうだわ。

    ユーザーID:7575242607

  • ドタキャンではなく

    今日すぐに断りましょう。主様のこれまでの出費が ほかの方に行って揉める方が効果あると思いますよ。

    ドタキャンは、主様だけが批判されるだけです。

    断る理由ですか。「体調悪いからいけません。」で良いと思いますよ。

    これまで、多額の出費をしてくれてた主様がいなくなって 初めて「皆さんが主様の負担に気づく。」というように持っていけば 主様が批判されることもありません。無難にキャンセルするのが 主様のためにも良いと思いますよ。

    世の中、SNSであらぬ噂を流される怖い時代です。主様だけが非難されることのありませんように。うまくやってくださいね。お疲れ様です。

    ユーザーID:7486801104

  • ドタキャンはダメだと思う

    他の方もおっしゃっていますがキャンセル代を請求されるかもしれません。
    「フライドチキンの代金ももらっていないし、ハンバーガー代もそうだったし、行かない」とはっきり告げて付き合いをやめるでいいかと。

    ユーザーID:9390984249

  • ん?よく考えると・・

    先ほどは失礼しました。
    しかし主さんも言っているように、まさに「驚愕」だったので。

    初回に呼ばれた時のことがわかりませんが、この関係性をよく考えるともしかしてAさんはBさんグループの一番下なのかな?と思えてきたのですが・・。

    AさんはBさんたちグループと顔を繋いでおきたい、でもパーティで多くの出費を押しつけられるのは嫌だと考え、疎遠になりつつあった主さんを呼び自分の負担を減らした・・?
    なんだか怪しいですよね、買い出し当日の急な変更が。

    それともパーティはもっと頻繁に行われていて、その度にBさんグループの誰かがカモを呼んでいるのかもしれない。

    どうなのかわからないけれど、主さんは今誘われている分もAさんに毅然とお断りして、その後は付き合いを絶ったほうが良さそうです。

    ユーザーID:9148602651

  • トピ主さんももうちょっとわきまえないと…

    なんか、数人しか指摘していないので私のほうが少数派なのかとも思いましたが

    >私はビールが好きで、
    気を使う事無く飲みたいので、自分の分に6本買って行きました。

    こういうことする人だから、軽く見られてたかられたんじゃないですかね?
    もしくはそういう人だから背伸びして変な人に捕まっちゃったとか…

    パーティって自分が多く食べるからどうこう…みたいなことは基本しないものじゃないかな。

    というか、自分が多めに飲食して申し訳ないからと持ち寄り分を他の人より多めに持っていくのは全然かまわないんですけど、だからってそれをパーティの最中に自分だけで占領していいかっていうと、それはできないですよ。
    持って行った飲食物に名前は書けないですから。持ち込んだものは全員のものですよ。
    いや、まあ缶ビールに名前書いたって別にいいですけど、それを全部自分だけで飲みたいっていうなら、そもそも自宅で一人で飲めよっていう…
    (ここに反論ある方がいたらご意見伺いたいです…)

    トピ主さんも学びになったと思って、ドタキャンなんて…恥の上塗りはやめたほうがいいのでは…

    ユーザーID:9969661857

  • 半年前にもやられてるの?

    Aさんはフライドチキン代を割り勘してくれなかったってことでOK?
    Bさんもビールのことで変な対応をされたと。

    ドタキャンなんてしなくても、きちんとお断りすれば良いんじゃない?自分で性格をひん曲げちゃダメですよ。

    とは言え、すでに一回「行く」って言ってるってことですよね。
    ここは自業自得なので、きちんとお詫びした上で、気持ち良く欠席しましょう。

    ユーザーID:4419325635

  • ドタキャンではなく断ればいいだけ

    過去二回の清算はいつしてくれますか?と文面付きで返信しますよ。

    ユーザーID:5009086173

  • Aさんに2回分の請求を

    トピ主さんは、なぜ、うやむやで終わらせるの?

    A:「今楽しんでるんだから、そんなお金の話はやめてよ。また後でね。」

    この後、翌日などにフライドチキンの請求はしなかったのですか?
    レシートもあるんでしょうから、きちんとA+A彼の二人分の負担金を請求すべきですよ。
    2回目も当然、同じです。
    その会がお開きになった後、Aに請求しないのは何故?

    今回もトピ主さんに集ろうとしているんだと思いますが、まずは、2回分の精算が先だと言えばいいです。
    話はそれからだと。
    Aとは、もう絶縁覚悟でいいのでは?

    Bさんは飲み物代等の名目で参加費を3,000円も集めていますが、人数分の飲み物もろくに用意していないんですよね?
    25人も家に呼べる広さもあるのに、やっている事がケチ臭い。
    AもB夫妻も、少しおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:1463379107

  • 悔しいですね。

    20年来の友達…だったんですよね。でもそれは過去の話で今は完全に舐められちゃってるようです。長い付き合いで楽しかった思い出もあるでしょうがここはきっぱり線を引いて疎遠にしたほうが良さそうです。じゃないとこれからもずうっとあなたが利用されてしまいそう。皆さんが言われるとおりドタキャンではなく理由をはっきり言ってきっぱり断る、お金のことも一応請求してみるけど気持ち良く返ってくるとは思いませんね。
    私なら今後一切関わらないと決めてLINEもメールも全部拒否してサヨナラします。

    ユーザーID:9864081865

  • 馬脚

    タワマンに住んでいても、中身はみみっちい貧乏田舎者ってところでしょう。
    その人たち、いずれ、そんなところからも引っ越すんじゃないですか?
    馬脚を現してるし。
    相手にする必要は無いと思います。
    何も得るものが無く、小金と楽しさだけが消えて行くパーティ。
    そんな佗しいホームパーティー、経験したけどもう結構です、と断りましょう。

    ユーザーID:9963420862

  • なぜドタキャン?

    そんな人達と付き合ってこの先何かいいこと
    ありますか?
    私は友人とのつきあいは大切に思っているし、
    ご縁があって親しくなった人とは誠意を持って
    付き合いたいと思うタイプです。

    でもそれはある程度価値観が合っていてこそ
    成り立つ関係です。もちろんそれぞれ違う人間
    なので何かで多少感覚が合わないことがあっても
    それは想定内。

    ここまで違うとこれは無理、という場合は
    当たり障りなく距離を取ります。その方が
    お互い快適ですから。

    私だったらそのパーティーは無理。
    相手がストーカー気質で普通の断り方では
    かえって危ないとかでない限り、適当な理由で
    断り続けます。普通は3回くらい断ればもう
    誘われなくなります。

    しつこくされた場合も、しつこい以外に実害が
    なければあちらが諦めるまで断り続けます。

    ユーザーID:2768334261

  • 正々堂々と

    ちゃんと断ればいいのです。

    ドタキャンとか奇襲作戦を考えること自体、
    戦う前から気持ちで負けていますよ。

    だから弱みにつけ込まれるのです。

    ユーザーID:4804659059

  • ???

    1回目のチキン代も支払われず、ビールも没収(?)されたままだったのに、2回目も参加したの?
    そして、同じ目にあった???

    ものすごくお人好しというか…。
    図々しい人のカモになるために存在しているような方ですね…。

    1回目の支払いがない時点できちんと請求し、支払いがないなら縁切りしません?

    ユーザーID:7283260584

  • すごい。。。

    一万四千円くらいはらってますよね。ビール二回買って、参加費にチキン代で。
    それだけあったら、たくさん飲めるしたくさん食べれますよ。

    ビール飲まないでとか意味不明です。
    25人分の飲み物用意は大変でしょうけど1人三千円を25人集めたら
    全然買えますよね。ビール何ダースも。チキン代も払えるじゃん。
    25人が持ち寄るなら、Bは飲み物だけ用意でいいわけで。
    25人全員食べ物持ってくるはずもないので、こう言うときって
    お酒の持ち込みも多いですよね。それもあんまりなかったの?
    みんな、千円から二千円以下でのもちよりですよね。。り

    その飲み物もソフトドリンクメインなら1人千円でしょ!
    それだって二万五千円です。場所代、片付け代として十分じゃない?

    とりあえず、今までの分Aには請求して、振り込んで!と。
    パーティ当日に払うと言われたら、じゃあいかない。でいいですよ。
    振り込まれてもいかなくていいし。

    Bもおかしいけど、最悪場所提供しているから大目に見ても
    Aはトピ主に指定したものを買い物させて、知らんぷりして半年と、一年と
    二回分。人として最低です。

    必ず連絡して払わせましょう。ゴネるようならほんとに最低の人間に最低の扱いされたと思って
    金輪際お付き合いはやめればいいよ。
    ここで払ってもらっても、もういきたくないでしょ?そんなビールもまともに飲ませてくれないようなパーティ。。。
    お一人様で生ビール飲んだ方が良くないですか!?
    誘われてものらりくらりで。
    ドタキャンは無意味なのでやめましょう。
    A達が困ればいいとおもったんでしょうけど
    あなたはきちんと、ドタキャンはせず、
    今までの支払い請求して、終わりにすればいいです。
    筋をとおしましょう。
    ほんと、読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:2568760369

  • 普通に、正直に言えば良いのでは?

    25人も集まるパーティなら、シェフを呼んで料理を振舞えば良いのに。
    ママ友同士のランチ会なら分かるけど、知らない人間が集まるパーティで持ち寄りって。
    どう考えても、おかしなパーティ。

    担当したフライドチキン代9000円も掛かっている。
    飲み物に制限がある。
    その上会費に3000円。
    とてもじゃないけど、参加出来ないわって、言えば良いのでは?

    ユーザーID:7389087439

  • レスします

    正直に言って縁を切ればいいだけじゃないですか?

    トピ主さん軽く見られてますよ

    ユーザーID:8708654331

  • ちゃんと言った方がいい

    まず、トピ主さんは完全にカモにされていると思います。お気の毒です。もう2度と誘いにのるべきではないと思います。
    ただ、そのようなどうしようもない人のお誘いをドタキャンしたら、結局直前だったからということで参加費とトピ主さんが持ってくるはずだった食べ物の代金を払うように言ってきたり、トラブルを起こすかもしれません。
    今後も行かないのだから、「あなたのやり方には賛同できないので、行きません」とちゃんと言うべきだと思います。

    ユーザーID:7995377588

  • スカッとできますように

    2度もひどい目にあいましたね。
    場所代3千円とは〜
    無理して買ったからローンが大変で
    人を利用しているんでしょうね。

    ドタキャンは良いと思いますが
    周りに根回しは大事です
    今までされた被害をきちんと伝えないと
    誤解されたり他に犠牲者が出ます。
    ホームパーティー被害者の会など作っては?

    3000円会費に買っていったビールは飲ませて貰えず
    そのうえ9000円の差し入れ要求〜
    こんな罰ゲーム・・・・他人事ながら許せない。
    私が考える手は・・・
    1時間遅れる〜あと15分で着く(30分後)・・・あと5分で着く
    あ…下まで来たけど前回嫌な思いしたから行かないよ〜
    3千円ぼったくりだよ〜せこいぼったくりホームパーティーより
    豪華なディナー行きます

    なんてどうでしょう?

    ユーザーID:4917536748

  • 本当のことを言って断ったらいいと思う

    2度めも行ったんですね。すごい、人がいいというか、なんというか。

    私だったら「毎回1万円以上かかって、私にはきついので、不参加でーす。お金もちになったら参加させてねー」と断っちゃう。

    だって、25人もいるんでしょ? あなたが行かなくても相手は全然、問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:0409683498

  • Bさんに

    「今まで2回お招きいただきましたけど、2回ともまるで私がホストみたいに食べ物から飲み物まで用意しなきゃならなかったんですが今回もですか〜?」
    ってはっきり言えば?
    ドタキャンよりいいと思うな。
    Aさんにも同じこと言って断ろうね。

    ユーザーID:6190339732

  • 私はカモネギじゃない

    …とハッキリ伝えたらどうですか?
    どうせドタキャンすると覚悟を決めているのなら、ドタキャンではなくてハッキリ言ってやりましょうよ。
    前回2回も約束を破られてタカられて頭にきていること、だからもう二度と関わりたくないと電話やメールでもいいから一方的に伝えて断れば良いと思います。
    相手があーだこーだ言ってきても、どうせあなたを騙すための出まかせですから、右から左に流して聞かないこと。
    どうもあなたは人に振り回されっぱなしになりやすい人のようなので、とにかく相手の話を聞かないように。また騙されますよ。

    ユーザーID:0336948883

  • 早めに欠席の連絡をするべき

    ドタキャンするより、メールで早めに欠席の連絡をした方が良いですね。
    トピ主さんの住所を知られていて、押し掛けられることがあるのかが、トピ文では分かりませんが、土曜日当日ドタキャンが分かるより、当日絶対参加する人達での対応が早く済みます。
    Aさんと絶縁希望なら、その方が恨みが少ないと思いますよ?
    連絡会った日に即お断り<数日前にお断り<<<当日ドタキャンという具合に、恨まれる度合いが増えるのは、分かりますよね?
    今後は連絡あっても対応しないとか、「無理です。二回参加して二万円くらい精算しないままで、こちらは負担してるから、今回の分担の費用はその精算としてAさんが用意してください。本当に予定があって参加できません。」で関わらないようにしたらいいのです。
    トピ主さんが忙しいのなら、当日対応する人でやりくりするはずです。

    ユーザーID:0104970366

  • レスします

    半年前に同じことがあって、フライドチキンがハンバーガーに変わった…
    逆では??

    取り敢えず精算してもらってから縁切りしましょう。

    ユーザーID:6893577387

  • ドタキャンにする必要ある?

    ドタキャンだとトピ主さんも非常識の仲間入りですよね。

    普通に理由を言ってお断りすることがなぜできないのでしょうか。

    理由を言いたくないならただ行けなくなりましたと事前に言うだけでもいい。

    ユーザーID:4653008506

  • 理由すら必要ない

    そんなセコイ連中の集まりに対して、断る口実すら必要ありません。
    「今日、行けなくなっちゃった。ごめんねー」だけでオッケーです。
    そんな連中のことですから、どうせ、またトピ主さんに代わるカモを見つけるでしょうしね。

    ユーザーID:0912159420

  • わかってるなら

    わかってるなら何故その場でパスしないのでしょうか?
    チョットおかしげな人たちなのでドタキャンとかすると後で攻撃されかねませんよ。
    理由なんか必要ないのですぐに断りましょうよ。
    ドタキャンにするメリットなんてありませんよ。

    ユーザーID:3659799018

  • なんで…

    飲みたかったら、自宅なり個別で飲めばいいのに。なんで見ず知らずの人と大勢と飲みたいのか、全く理解出来ないなぁ。しかも2度目でしょ?

    知らない人と飲んで、お金払ってパシリさせられた上に気疲れしそう。

    ユーザーID:7595995996

  • 友達ではない。

    都合よく利用されてるだけですよ。

    多分、トピ主さんは優しそうだったり、気が弱そうに見えるんじゃないでしょうか?
    「無理を押し付けても、この人なら平気。怒らないだろうし。」と、舐められています。

    ドタキャンじゃなくて、お断りしてください。

    そして、今後は連絡来ても無視でいいのでは??

    ユーザーID:9812492952

  • なぜ最初から断らないの?

    図々しいメンバーなのでドタキャンしたら会費請求されますよ。
    何度も痛い目に遭っているのに全く学習機能がないのですね。
    だから利用されているのだと思いますが。
    あなたは対等な友人ではなくパシリで財布代わりです。
    面と向かって言われないだけで既に友人関係は破綻しています。

    ユーザーID:4761301043

  • カモにされてますよ

    お友達は貴女は独身だし、お金あるし、こういう機会ないだろうから、こういう場を与えてあげてるだし、ビールもチキンもたかっていいよねぇ、という自分勝手な論理でももっていそうですね。

    でなければお金の話を拒否するなんてありえません。

    私ならすぐに立替分支払います。(というか全額支払えって)

    そもそも立替分もらわずに会費3000円て全く意味をなさない。

    ビールは(飲めなかったけど)さておき、チキン9000円から会費を引いた
    6000円はトピ主さんに返却されるべきお金でしょ?

    そんな人、友人じゃないです。キャンセルしましょう。

    ユーザーID:1916894215

  • ドタキャンしたら

    すごい請求してきそうだから事前に必ず行かない宣言しておいたほうが、早めに、良いと思います。
    こう言う人はそえんにするのが1番ですね。

    ユーザーID:5563403445

  • 非常識に非常識で返したらダメ。

    トピ主さんの品位を下げることになります。

    今週末のお誘いに参加の返事を出しているのなら『体調を崩してしまったので今回は欠席させていただきます。直前に申し訳ありません』
    まだ参加の返事を出していない(当然来るものになっている)のでしたら『今回は欠席させていただきます』
    これでいいんじゃないですか?
    お誘いが来るたびに『今回は欠席させていただきます。』を繰り返していればそのうち誘われなくなりますよ。

    理由を聞かれたら『別の予定が入っていまして』で。

    ユーザーID:5507667401

  • 縁切り覚悟なら良い

    ウッカリ2回も参加するくらいだから、
    金銭面さえクリアであれば、
    それなりに楽しい連中の集まりって事かな?
    もしくは、婚活の一環?

    他の方のアドバイスにあるように
    良識ある社会人ならドタキャンはNGかと。

    下手したらAさん、
    ドタキャンでも会費請求してくるかもよ〜(笑)

    アラフォー独身女性はお金を持っていると
    思われがちです。
    ターゲットにされないよう、
    自分の為に
    思うところがあればちゃんと伝える勇気を!

    残念なのは貴女がまだ独身って事ではなく、
    配慮のない友人がいるって事じゃないかな・・・

    ユーザーID:1120341458

  • うん

    ドタキャンはやめた方がいいと思うけどな…
    同じレベルまで落ちる必要は無いと思う。
    単純にお付き合いの縁を切ればいいだけ。
    類友といいますから、早くその分類から抜け出して下さい。

    ユーザーID:5791667088

  • お呼ばれの心得

    皆さんからのレスをざ〜っと呼んでの感想ですが、ドランカーさんとガッキーさんのレスが一番的をついているかなと。

    トピ主さんは庶民一般よりも経済的に余裕がある人なんじゃないかなと思います。もちろん、AさんとBさんもだけど。
    だからパーティーという楽しい時間に対してそれなりのお金を払っても、あの人なら大きな負担じゃないだろうって思われたんじゃないかな。

    で、トピ主さん自体は、お呼ばれしたホームパーティーは楽しかったですか?
    大人しくカモになってろとは言わないけど、ドタキャンとか縁切りとかまではしなくていいんじゃないかと個人的には思います。

    ユーザーID:0768869135

  • 私なら参加する

    で、当然手ぶらで行って、全員が揃ってる中で

    「前回と前々回の持ち寄り品の代金の半額〇〇〇〇円と、私が自分用に買ってきたのに勝手に没収した飲み物代〇〇〇〇円、まだ払ってもらってないから今払ってね」


    と請求します。

    逃げようとしても、


    「そうやって毎回逃げて人を食い物にしてるでしょ。今回は、さすがに見逃せないので、今ここで支払って。踏み倒す気が無かったんなら、当然お金持ってきてるよね? 無いなんてことあるはずないでしょ? 参加費だって皆さんから徴収してるしね」


    って言って、全額回収して帰ります。

    ユーザーID:9384040053

  • 自分の分のビール持参・・・??

    その時点でトピ主もちょっと普通の人とは感覚が違う事がうかがえます。親しい人と持ち寄りで食事会というのも経験が少ないのでしょうね。
    気兼ねなく飲みたいからってビール6本自分の為に持参って、人様の家でそんなにガブガブ飲むつもりでいたんですね。かなり変わった方です。

    Aとは20年来の友人という事ですが、今までも程度は違っても同じようなカモられ方や損な役回りをさせてこられたのではないかと思います。トピ主は気付いてないか、チキン代の時のように有耶無耶にされたり、どーでもいいフォローでチャラにされてるか、まぁ他人から見たら対等な関係には見えないかも。
    カモられてもきちんと金額請求せず黙ってる、有耶無耶にすれば何度でも引っかかってくれる、ちょっと他人とズレてて普通の人なら気付くはずの損に疎い、相談助言する友達も他にいなさそう、だから20年も付き合いが続いたのではないですか?

    今回のパーティー(笑)の件は、AはB夫妻と懇意になりたくて、肉担当という一番お金のかかる担当を引き受け、トピ主を言いくるめてカモにした。他の参加者が安物総菜なのにチキンや銘柄指定のハンバーガーを言ってきたのはAがB夫妻に見栄張ってるだけでしょうね。
    ドタキャンしてもトピ主の悪口大会されて終わりです。言いたい事も言えず、また自分が損を被るつもりなんでしょうか。言ってやればいいでしょ、「毎回高い物を担当にさせられて支払いは分担してもらえない、カモられてるだけの集まりなんて行かないわ」って。ドタキャン口実なんて必要なし。

    ユーザーID:9215109979

  • 正直に言えばいい

    それは友達ではなく、財布扱いです。
    トピ主さんの持ち寄りは、全部ホストのお友達(?)が出したことになっているのでは?

    ドタキャンは絶対に指定はいけません。
    トピ主さんが悪者になります。

    正直に「今までのホームパーティの清算が終わらないと、参加できない」と言えばいいのです。

    これ以上、お友達(?)の立替え金が増える前に辞めてあげることも、友情(?)の一つだと思います。

    ユーザーID:0159889211

  • ドタキャンせず、普通に断る

    ドタキャンはやめておきましょう。
    「都合が悪くなったので、行けなくなりました。ごめんなさい」
    と、連絡して終わりです。
    Aさんのお誘いはもう全てお断りで、疎遠になりましょう。

    ユーザーID:9916085703

  • 忘れてた

    でいいんじゃないですか?
    元々持ちよりのホームパーティでトピ主さん以外は安い惣菜やスナック菓子
    飲み物も自分の分は自分で、という話なんですからいかなくても平気でしょ。
    しれっと「ごめん、今日だったんだ。忘れて他の予定入れちゃった」でいいよ。
    なにか文句言われたら、「でも前回も前々回も私すごく貢献したよね?」
    あれでチャラって事にして。って言えばいいんじゃないかな。

    ついでにAさんともBさんとも縁を切っちゃえばいいよ。

    …というか、そもそも今回お誘いの連絡がきた時点で
    今迄の分の精算もされてないのにまた分担依頼されて黙って受けたんですか?
    そういう話はこないだのお金を払ってからにして、って言いました?

    百万歩譲ってBさんはAさんと3人で分担してると思ってる可能性ありますから確認しましょ。

    ユーザーID:5097124940

  • 情報収集能力をフルに使いましょう、ちょっとのお持たせでいい

    25人程も集まるなら、他の方と仲良くなって、そのパーティの目的や招集内容などをそれとなく聞いてみたら良いのに。

    そんなに出資してるなら、是非交遊関係を拡げましょうよ、チャンスですよ、元を取らなきゃ(笑)

    それにね、そんなに奮発しなくても気持ち程度で良いじゃないのかな。
    どこがで”良い人“やりすぎ。
    一回目は仕方ないけど、二回目は学習しましょう。

    スーパーの惣菜をちょっとだけ持っていけば?
    無理のない程度で、他の人と同じレベルか心持ち少な目で用意すればいい、無理しなくていいの。

    他の方も仰ってる通りドタキャンはやめたほうがいい。
    自分に非常識と言うマイナスが付くだけで、相手は痛くも痒くもない。

    その集まりの状況をよく観察されることです。
    他の方と同じように振る舞えばOK。

    ユーザーID:9635411175

  • ドタキャンはダメだよ。

    そんな人たちのために、主さんの経歴を汚す必要はないですよ。

    正々堂々と欠席と返事すればよい。
    主さんが来ないだけでも、十分彼らは困ると思うよ。
    パシリがいなくなっちゃったんだから。
    ドタキャンである必要はないです。
    自分の身は綺麗に保ちましょう。

    ユーザーID:1448701625

  • 私も行った事ある

    ワイン会に参加しました。当時無知だったので、アルコールが効いたバウンドケーキと、数点の洋酒のお菓子5000円程度を持参した気がします。それプラス参加費を取られました。
    お菓子は、ホストに渡しましたが、当日出てきませんでした。今なら、おつまみとお酒を持って行くかなー。

    だから、他の方も、実はもっと持ってきた可能性あるかなと思います。
    実際は出されなかっただけで。


    トピ主さんにとったら、出会い目的の場という意味もあったのでは?
    カモられたのに次も行ったのは、出会いを期待して?

    ユーザーID:6596677516

  • 絶対参加します

    勿論、手ぶらで。
    今時、ビザでもバーガーでもチキンでもその場でデリバリー頼めます。
    お酒飲みながら30分待つのは簡単でしょ。
    前回も前々回も私持ちだったから、今回は宜しくね〜!で済ませます。

    どうせ、その「ホームパーティー」でしか会わない関係者でしょ。

    ユーザーID:4215983874

  • どっちもどっち

    人を使ってA子さんはいい顔したいんですよね。
    多分パーティ参加者は貴方が金銭的負担していることを知らないと思います。だからA子さんは自分のために貴方を誘い続ける必要がある。

    でもそれが分かっているのに、はっきり断らない貴方もおかしい。
    鴨にされてもパーティに誘ってほしい気持ちがあるんじゃないですか?
    まさに鴨が葱を背負って、誘いを待ってる感じがします。

    ユーザーID:7613485217

  • スナック菓子持参で行ったら?

    ポテチ5袋くらい持っていったら?

    スナック菓子のほうがみんなにいきわたるから、こっちにした。
    と言って、知らんふりしてたらいい。

    買ってこいというなら、

    お金ちょうだい。前も前の前のチキンもハンバーガーもあなた精算するといっていてまだしてないんだから、今日はあなたが払ってね。

    で、手持ちないと言ったら、私もなの〜、じゃあある人に頼んでね。

    と言ってその場を離れましょう。

    参加費ちょうだいと言われたら、

    あ、この前と前のチキン代とハンバーガー代まだもらってないから、相殺でいいよ。まだ貸しがあるけど、それは次回の参加費で相殺してもらったらいいわ。

    と言ったらもう誘ってこないのでは?

    ひとり者だから、寂しくて、お金払わせたって来るはず、カモには最適!

    という相手の思惑を、空振りさせてやれ!

    検討を祈る!

    ユーザーID:7254594854

  • それはひどい

    でもドタキャンは、あなたのためにやめたほうがいいよ。
    変な言いがかりをつけられるかもしれないから。

    そんな人たちと二度と会う必要なんてないですよ。
    だから絶縁覚悟でちゃんと断ったほうがいいですよ。

    どなたかのレスにあった
    「カモにはなれない。さようなら」がいいですね。

    ユーザーID:1964456156

  • なぜドタキャンに拘るの?

    やり返したい、腹の虫がおさまらないって
    いうのはわかります。
    でも、まともな感性の持ち主で、常識人のトピ主は
    彼らみたいな非常識な人たちと同じレベルに
    なる必要ないですよ。
    普通に、「予定があるから行けません」って
    お断りすればいいだけでは?
    そしてもう二度と、その友人たちとお付き合い
    するのはやめたらいいでしょう。
    もし今後何度も誘われるようなら、
    毎回断るか、
    またはその窓口になってるAには、理由を
    きちんと伝えてもいいと思うけど。
    まあ、もう二度と付き合わないのが正解ですよ。
    あと最後にちょっと一言。
    トピ主さん、よく言えば人がいい、悪く言えば
    要領悪すぎ。
    フライドチキンなんて、Kタッキーだろうが
    スーパーだろうがどっちだっていいんですよ。
    Aさんがダメといったって、「私はこれでいいと
    思うわ」って安いの買っていけば良かったと
    思うな。真面目に言われた通りになんてしなくても。

    ユーザーID:6181684400

  • それはもう

    「前のフライドチキンとハンバーガー代の割り勘分を払ってくれる?くれないなら行かないわ。」とAさんに言う。
    私なら言います。払ってくれても今回また肉類を押し付けられたら、前払いをもらうか、一緒に買いに行かないなら行かないと断ります。もしくは野菜係にしてもらう。

    お金で嫌な思いをしているのだから、それはしっかり言うべきだよ。

    ユーザーID:3724125157

  • 正々堂々と

    ドタキャンはせずに、きちんと間を持って、
    「過去2度行った際の食材費を返していただいていないので、もう信用できません。今後一切、お誘いは不要です。ホームパーティには参加致しません。」

    以上。
    あとはブロック!連絡無視!返事も無視!
    取り繕う口実もいりません。

    そんな非常識な人たちですよ?
    こちらがドタキャンしたら、自分達の非礼は高〜い棚の上に置いて
    「ドタキャンするなんて何て失礼なの!」と言いかねません。

    ギャフンと言わせたい気持ちはわかりますが、
    こちらが何か言えば言うほど、
    関われば関わるほど、
    こっちがスッキリするどころか、
    もっとモヤモヤが生まれる可能性大です。損しかないです。

    2回分の食材費は高い勉強代だと思って、お金は諦めて下さい。
    一刻も早く、疎遠になる事!
    これが一番です。

    ユーザーID:4818693525

  • 私なら最後に参加するかなー

    また、メイン料理を買ってくるように指示されるでしょうが、
    あえて、しれっとポテトチップスのパーティサイズなんかを
    5袋くらい持っていってニコニコしているかも。

    なんで〇〇買ってこなかったの?!と責められても、
    だってこの方が皆さんに行き渡るしおいしいじゃない!
    私これ好きなんだ〜、ぜひみんなと食べたいの!
    と、心からニコニコ楽しそうにしていると思います。

    もし責められるような事があれば、最初は不思議そうにしつつ、
    あまりに酷ければ、途中から言い返すくらいはしてもいいかな。
    「私が買ってこなかったからメインが無いって言われても…
    そのメインを今まで私1人に準備させて分担もしてくれないのに、
    それでもパーティのホストなんですか?そこまで言うなら、
    まず今までの事をきちんとして下さいません?」って
    これまたニコニコ言っちゃうかなあ。

    まあ、意地悪心で楽しめそうなら、私だったら行きますね。
    でも普通に穏便に「やっぱり欠席しますね」と早めに連絡した方が
    ベストではあると思います。

    ユーザーID:4383043066

  • 返報性

    返報性の原理、人に何かしてもらったらお返ししたくなる心理。

    その返報性のカケラも感じられない人いました。
    「好きでやってるんでしょ、嫌なら辞めればいいじゃない」とでも思っているよう。
    Aさんは「嫌だったら断ればよかったでしょ。結局了承したんじゃない。お金だって払わないとは言っていないわ」などと考えているのかしら。
    まさかお返しに値しないことしかされてないとでも??パーティーに参加させてあげたことでチャラとか?

    要は主さんに負担を強いるばかりで、思いやりがない。
    そのAさんやそのお友達のBさんやそのパーティー仲間達と今後とも関係を続けていきたいかどうか。私ならノーサンキュー。きっぱり毅然と断ります。
    いままでの支出は悔しいけど勉強代なんでしょうね。

    ユーザーID:8403460763

  • キャンセル料でチャラにされそう

    「予定があるので欠席します」
    あるいははっきりと「今までの精算もすんでないので欠席します」
    ときちんと断った方がいいと思います。

    ドタキャンにしたら、キャンセル料とか言って会費請求あるいは
    未払いの分と相殺されそうです。
    そのメンバーにあなたの悪口も言われそうでいろいろな意味で
    損をすると思いますよ。

    ユーザーID:3638618974

  • 清算は済んでいるのだろうか?

    タイトルは 素朴な疑問です、前回 前々回で立て替えた分はキチンと清算できたのかしら?

    ドタキャンはやめておきましょう でも キャンセルはしておきましょう そして清算はしてもらいましょう

    あなたの頭の中で ドタキャンという言葉が妙な変換を起こしているのでは?と思います
    ふつうに「行かない」と言えばいいいだけでしょう

    ユーザーID:0498569037

  • 「ごめーん、セレブすぎてムリー」

    で良いのでは?
    一回につき精算ナシなうえに参加費まで取られるなんて、1万円超えですよね。

    2回分は、高い食事&勉強代だったと思って。
    ドタキャンなどしたら、Aさんに何を吹きこまれるかわかったもんじゃありません。
    共通の知り合い等がいたら、コッソリ根回ししておきましょうね。
    被害が広がらないように。。。

    ユーザーID:3361252023

  • ゲストとホストが曖昧だから

    ホームパーティ、呼ばれたことも呼んだこともあります。
    私は自分が行う場合は、招待、買い出し、準備、片付け、何もかも自力でやります。
    こっちが発案した企画にわざわざ来てもらうんだから、もちろん費用は全部自分持ちですよ。
    気を利かせてくれているつもりなのか、手土産を持ってきて下さる方がいますが、それは全然期待していません、というかアテにしていません。
    逆に連絡なくナマモノとか差し入れされると迷惑かも…(迷惑なんて思っちゃダメですよねスミマセン!)だってこちらで食べ物も飲み物も全部用意しているんですから。

    けど、世の中「自宅を提供する=多大なる負担=会場となる家の人が出費をしなくて済むようにしましょう!」という意識の人がけっこう多いように感じています。
    呼ぶ側にも、呼ばれる側にもです。
    >日本では ホームパーティが そこまで昔から浸透してなかったせいか、ちゃんとした知識ない人たちが集まってしまったから こうなってしまったのかなあとしか思えません。
    と仰っている方がいらっしゃいますね、ああ〜そうなのかなぁ?
    しかしそう考えると腑に落ちる気もしますね。
    ゲストとホストの構図が何だか滅茶苦茶なんですよね。
    ホストでありながら「いつ来るの〜?ウチは何曜日でもいいよ〜」などと主導権をゲスト側に預けてしまう人もいますしね。

    今度のお誘いはまたAさん経由ですか?
    今からでも遅くないので、これまで持ち寄った分の費用について、Aさんでも直接Bさんでも良いから蒸し返しましょうよ。
    とりあえず出席するという前提で、不明点を問い合わせるフリをしてすっとぼけて「そーいや1年前と半年前の精算ってどうなってるの?何も知らないままなんだけど」と聞いてみたらどうですか。
    それでもしいい加減にあしらわれたら、ドタキャンなんかじゃなく堂々と「お金にルーズなのは嫌いだからもう私は抜ける」と言えば良いんです。

    ユーザーID:4624490004

  • そうですね

    疎遠上等ですよね?!
    私は底意地が悪いので、
    銘柄指定の高めのハンバーガーをある程度買って行きます。

    テーブルにドン!と置いて〜、
    Bさんに、

    (めぐんで)あげる。2度と呼ぶな。じゃ。
    ()は言っても言わなくてもよいです。
    言わない方がまだ上品かも(笑)

    で帰ります。
    ドタキャンだとアレコレ言われそうですしね。

    トピ主さんいい人ですね。
    多少の損はあるけれど、
    ノラコはちょろいわ〜(笑い 笑い)、と思われるのはダメですよ。

    行け!頑張れ!!

    ユーザーID:0396025780

  • Bさんに直接

    私は行きません。

    の一言では駄目なんですか?

    分担もAさんからの伝聞指定、ビールまで没収されて、安い乾き物つまむショボいホームパーティーなんて、アラフォーになってまで参加したくないでしょう。
    まだ、一人でホテルランチかカフェブランチの方が、マシだと思います。

    ユーザーID:1647280801

  • 3回目はナシ

    ずいぶんとケチ臭いパーティーですねぇ。

    Aさんははなっからお金をだすつもりはなかったんじゃないですか?2回目に関してはAさんとBさんで話ができてたんじゃないかな。「ノラコにハンバーガー持って来させるから」なんて。その時に「えっ、また私ですか?勘弁してください。」と言えればよかったですね。お人好しはダメです。

    ドタキャン上等!と言いたいところですけどね。ここはAさんにハッキリ言ってしまった方がスッキリしませんか?それにドタキャンで同じレベルに成り下がるのもいやでしょう。縁が切れて困る相手ですか?そういう人たちに毒される前に、トピ主さんからバイバイしましょう。

    「いやー、過去2回25人分のメインを自分だけで担当させられるとは思わなかったですー。お話が違いましたし。次からは遠慮させていただきますね。」って。

    友人をパシリにするだけじゃなく、お金まで余分に出させてねぇ。大人として恥ずかしいことしてますよーって思いを込めて言って差し上げてください。たぶんAさんからお金は返ってきません。勉強代だったと思いましょう。20年もの付き合いということですが仕方がありません。人は変わります。

    しかしB夫妻もタワーマンションでそんなしみったれたホストして。ホントに残念な人達です。持ち寄りにしてさらに3000円の会費でしょう?片付けなどの手間を省いたとしても、Bさん少し儲けが出ましたね。それとも高いワインなんかを用意してたのかな?まあでも3000円の23人分ですから。味をしめちゃったかもしれませんね。

    トピ主さんもダメですよ。パーティーで自分の持って行ったものを自分だけのために確保なんていうのは。持ち出しが多くなっても、おもてなしする時はする、お金を出すべき所ではきちんと出す。そういう気持ちのいいお付き合いができる人たちと友達になって、自分も恥ずかしくない振る舞いをしたいですね。

    ユーザーID:4986032708

  • それ以上なくてよかったね…

    同じような良く知らないセレブっぽい人のおうちのパーティーに、バカ高いケーキを持って行ったら怪しげなセミナーの勧誘だった友人を知っていますので、単なるパーティーで良かったですね・・・。

    Aさんと縁を切るのは当然として、あなたの行動のせいであるという事をきちんと告げるべきです。

    ドタキャンしてAさんが当日恥をかけばいいのに、という事だと思いますけれど、単にトピ主さんのせいにして終わるだけだと思うので、余計イライラするだけですよ。

    ユーザーID:9024298374

  • 頭が痛い

    まさに明日うちでホームパーティやります。
    取り敢えずピザを取る。

    それから私がメイン、サラダ、付け合わせを手作りで用意します。
    他の方がソフトドリンク、お菓子。酒。

    部屋掃除もあるし、どうみても私が一番大変。覚悟してますが。

    まぁ、料理好きだからいいけど、みなさん、材料の代金払ってくれるかなぁ。
    進んで払ってくれなければ2度目はありません。

    ユーザーID:9166585201

  • ドタキャンは大人げない

    今からでも過去の支払いを貴方が請求しては?

    アラフォー独身、貴方は便利で金払いの良い調達役なのでしょう。
    だからこそさかのぼって野費用請求。
    嫌だと言うなら今回の集まりは不参加と言いましょう。

    今後誘わないでとも付け加えて。
    必死に貴方のご機嫌伺いをするようなら、貴方の調達が必要で貴方を誘わないと料理とビールが揃わないと計算されているだけだと覚悟を。

    そもそも友人とは見えません。
    便利ちゃんをやめて広く視野を持ち、人付き合いのリセットを。

    ユーザーID:1514161779

  • ドタキャン

    私なら、

    「今回は私はフライドチキンを買って行きます」

    と言って、スーパーのフライドチキンか唐揚をドッサリ持参し

    「用事が出来たので済みません。頼まれた物だけ持ってきました。
    飲み物代は払わなくても良いですよね?どうせそんなに用意されてないだろうし
    前回・前々回の私の持参ビールの没収分で相殺して下さい。足りなければ、私が
    Aさんの立て替えている分で清算して貰ったらいいですよ。」

    と言って、玄関で失礼します。

    ユーザーID:6031565366

  • 悪意を感じまくります

    A,Bさん悪意ありますね。私なら縁を切るつもりで、今までの分を請求します。払ってもらいます。不満ぶちまけます。それで、次のパーティの参加はしません。

    ユーザーID:0425198916

  • 舐められてますよ

    舐められる人の特徴は 自分の意見を言えない。

    そして言いにくい事を言ったら 勇気が湧いてきます。

    私もトピ主さんと同じで 便利屋にされているのが分かっても 相手に悪くて断ることが出来ない性格です。

    でも 頑張って下さい。

    皆さん とても素晴らしいレスされてますね。

    トピ主さんが言いたい事を簡潔に何度もメモして頭に叩き込み はっきりと言いましょう。

    相手は トピ主さんの言葉にたじろぎ 自分のやった失礼な事を思い出します。

    ドタキャンなんかするレベルの人間に成り下がってはいけない。

    品位を持って 決別してください。

    ユーザーID:1787369588

  • そんなセコくてショボいホームパーティはお断り!

    他の皆さんも仰っているように、ドタキャンではなく、「前回までの精算が済んでいないし、負担が大きすぎるので参加しません」と、はっきりお断りしたほうがいいですよ。

    それにしても、メインがフライドチキンやハンバーガーって、子どものクリスマス会みたいですね…。

    ユーザーID:5100885457

  • ドタキャンは無いけど

    「まだカモれると思ってるんですか?無理ですよ〜。笑」

    と言って、疎遠。

    ユーザーID:7533688240

  • びっくり

    タワマンに住んでいるという事は日本ではある程度成功しているんでしょうが、
    ホームパーティでまずお金を取るというのがびっくりです。(海外在住で少し感覚が違うかもしれません)
    日本では一般的なのでしょうか?なんだかみみっちくてせこいですね。
    トピ主さんをカモにしているAさんもBさんも貧乏性で、私ならお付き合いしません。

    私の住んでいるところでは、持ち寄りもあまりないくらい、
    お互いに呼んだり呼ばれたりの頻度が多分日本より激しいので、招かれた方は
    デザートやワインは持って行きますが、基本お料理や飲み物は全てホスト側が負担してます。
    もしお金とったりしたら、多分すごい噂になるし、次回からおつきあいはなしだと思います。

    行った後にモヤモヤするような集まりは行かなくていいですよ。
    今回の事はみなさんも言われてるように、ドタキャンしたらトピ主さん1人が悪者になります。
    はっきりお金も払ってもらえないし、カモにされるのはごめんだから今後は誘わないでねと
    両方に言ったらいいです。
    ご自分が悪くないと思っているなら堂々と言ってください。
    その強さが今までなかったから、なめられているんです。
    どうか勇気を出してください。

    ユーザーID:6640324220

  • ドタキャンしても相手はギャフンとは言わないよ

    トピ主さんの「ドタキャンしてやる」はAやBに制裁を加えるためですか?
    食材が足りなくて困ればいいのよ!的な
    残念ながらそう言うことにはならないと思うんですよねーだって相手の方が1枚も2枚も上手っぽいですからね
    他のレスにもある通りキャンセル料や立替分と称してお金を請求してきそうです
    「そんなもん払いません!」とおっしゃるでしょうが(払う必要もないですが)
    そういう接触があるのも嫌じゃありませんか?

    20年も付き合ってきたならもういいんですよ
    ちょうどフェードアウトしてきた時期にまた距離を縮めてこられたから
    トピ主さんの心が揺れたんじゃないでしょうか
    「会う頻度が少なくなって」来たことがすべての始まりですから
    ここらで一度リセットするのも悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:3453434238

  • 請求→払わねば欠席

    おかしな会ですね。
    払ってもらえなくても、チキンとビールのレシート送って、説明と話しが違う、なのでかかった費用を払えと請求します。
    そういう人たちは、もし後々何かあった時に、言ってくれれは払ったのに、言わない方が悪いと言いそうなので、請求したという記録を残しておきたいです。
    金曜日までに払ってください、さもなくば土曜日は欠席すると言います。
    ドタキャンなんかしたら、キャンセル料請求してきそうで恐いです。

    ユーザーID:3160781441

  • 素敵な縁をよびこむために

    それは嫌な気持ちになりましたよね。当然です。たくさん傷つきましたよね。
    でもここでドタキャンしたら、きっと向こうがやらかしたことはすべてチャラになってしまう。どっちもどっちって、きっと思われてしまう。あなたの評判も落としてしまいます。

    かかったお金を清算してもらえる約束だったのに、二度も約束を反故にされたので
    出席は出来ません。
    正々堂々と伝えましょうよ。

    もっと素敵なお友達をもつためには、尊敬できない人と付き合わない。
    それから「残念なことにまだ独り身です」と、ありますが
    独り身は残念なことじゃないです。
    嫌なことをされて、嫌なことで返そうとする方が残念。

    良い縁に恵まれて、素敵な人生にするために真っ直ぐな生き方を選んでもらえたらなって祈ってます。

    ユーザーID:2513585919

  • 参加で

    とりあえずAから食べ物の依頼が来るまではそのままで。
    また高いものをリクエストされたら「過去二回、私が全額払ってるので
    今回はAが買ってね。それと今回の参加費3,000円もよろしく。
    それでチャラにしましょう」でよいのでは。

    後は何か言ってきても無視、または徹底抗戦。
    Aの過ちを認めさせましょう。

    Bのマンションに着いても揉めるようなら、Bや他のメンバーにもわかるように。
    帰るのはその後でも遅くないです。

    ユーザーID:6240653045

  • 立つ鳥後を濁さず、が無難です

    それは腹が立ちますね。
    おそらくAさんは、トピ主さんがAさんの分まで全額負担してることをBさんに隠してるでしょう。

    ところで、ドタキャンなんかしたら 急なので食材費は負担してくださいって 面倒な連絡来ませんか?

    無難に、「今まで有難う。ちょっと思う所があって 今後は Bさんのホームパーティーに行くのは辞めるね」で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1465507359

  • ドタキャンではなくお断りで。

    ドタキャンって承諾した上でキャンセルするのですか?
    そんな必要あります?「前回の精算もされてないし金銭面で曖昧なのは嫌なのでお断りします」でいいんじゃないでしょうか?

    でも自分用にビール持参はちょっとないかな
    持ち寄りならそれも回収される可能性は高いしまぁそれでもいいならまだしも
    「自分用に買ってきたから自分は好きに飲んでいいでしょ?」はちょっと他の人が聞いたら「え?」って思ってしまうかも・・・
    途中でコンビニで買ったのだって最初にそういう目に合っているのだから複数買ったら追加で買ってきてくれた―気が利くーってされるのは予想できそうな・・・

    後日Aさんにお金の精算を要求しなかったのですか?
    Aさんは払うと言ったのだから幾ら自分が担当外になったとしても払ってもらわないとですよね?

    疎遠上等と言いながらも直接対決は避けたいのかな?って感じがしました。
    疎遠になってもいいのならきちんと「この間の精算もされてないし何ならその前もされてない。毎回毎回高額な物を用意させられてきちんと管理もされないパーティーなんて行かないし誘わないで」って言った方が自分もスッキリするのでは?

    ユーザーID:3674433446

  • 友人連れて手ぶらで行く

    現地で足らないものを確認して
    「デリバリーしてもらいますね」と言ってお店にオーダーする。
    それでいいんじゃないかな。
    もちろんお店はあらかじめチェックしておく必要がありますけどね。

    ユーザーID:5232500705

  • ドタキャンしても意味はない

    あなたがドタキャンしてもAさんは別に痛くもかゆくもないと思いますよ。
    あなたへのタカりが出来ないだけで、特に懐が痛むわけでもないわけです。
    あなたのいない所で、非常識なひとよねと周りに触れ回るネタが出来るだけです。

    最初からいかないと断る。
    利用できるあなたがいないとなると困るということです。
    ドタキャンするよりよっぽどいいと思いますよ。

    もちろんやり返したいと思うなら、前の分の費用の清算してもらえる
    とみんなの前で言う事です。
    例えば会費3000円をせいきゅうされたら、前回の分清算してもらってないから
    私はいいわよね。っていえますか。
    でもたぶんあなたはそういう事が言えないんですよね。

    だったら、もうそういう場には最初から近づかないことです。

    ユーザーID:6438725986

  • ドタキャンじゃなくて「断る」でしょ。

    トピ主さん、何か弱みでも握られていて断れない理由でもあるのですか?

    そうでないのなら永久的にお断り(Aさんとも縁切り)でいいと思います。

    ハッキリ言って、トピ主さんはカモ要員です。

    各自分担に差がありすぎな上に、会費をとっているのにおもてなしどころか会場代として丸儲けじゃないですか。

    各自負担分を皆で清算もしないのでしょう?

    ドタキャンなんかしたら急きょデリバリーを頼んだから全額支払えと言われかねないですよ。
    きちんと「行けません」と断りましょう。

    理由をきかれたら「無理なので」を繰り返して下さい。

    ユーザーID:6597311903

  • 図々しい友達

    そもそも持ちよりでのホームパーティーが疑問です。

    主さんだけ金額の負担が多くないですか?
    しかも2歳上のお友達の方も自宅を提供してくれた方も図々しいです。

    主さんのお友達は2歳上の方だけではありませんよね?
    この方とはすっぱり切りましょう。延々と続きそうです。

    ユーザーID:2963988132

  • Aの彼氏は?

    Aの彼氏さんはその状況を把握しているのでしょうか?
    把握している上でAと同じ残念な思考なのか、
    トピ主さんが負担になっていてる事もAが迷惑を
    掛けている事も、Bも相当な非常識な人間という
    事も知らず、そしてA彼はマトモな感覚の人なのか。

    後者の彼氏なら先ずAに負担額の清算の話をして
    埒が明かないならA彼氏に事情を説明して
    清算の話、疎遠にする話などを相談&ぶちまけて
    みてはいかがでしょうか?
    そして証拠に残るように、やりとりは全てメール、
    相手から電話がきたら録音して彼氏さんへの
    メールに添付してAの本性をバラしても良いかも
    しれませんね。

    ユーザーID:5914190969

  • 少なくとも21+21人に出会っている

    パーティーに行く目的って、楽しい時間を過ごすため?

    持ちよりなのに、参加費3000円も払ってる
    ビールも飲めなかったんだね

    ねぇ、Bさんにとっては、「Aさんに頼んだものを持ってきた人」になってない?
    とぴさんに頼んだ覚えもないし、Aの分担を引き取りに行ってくれた人。
    トピさんが全額支払ってることも知らない
    Aさんもトピさんに「引き取りを頼んだ」としかBさんに話してないかも


    それで、その21人の中でいい出会いはなかったの?
    仕事のネタになりそうな話は?出会いはあったの?
    今後、友人関係になれそうな人とは会えたの?
    同じ趣味の友だちになれそうな人はいなかったの?
    持ち寄りの代金が高いって話題にできなかったの?
    Aさんに後でって言われたあとに、周りに愚痴っちゃえばよかったのに。

    トピさんは、コンビニでビールを買いに行けるほど暇で時間を持て余してた

    つまらない時間を過ごしたね

    Aさんの顔で行けたそのパーティー
    出会いやネタが見つかれば、つまらなくもないし有意義なパティだったかもね

    ドタキャンはやめとこ
    どうせなら、きちっとAさんに支払いをもとめなよ
    一番わるいのはAさんでしょ?
    割り勘って言っときながら、払わないから問題がでる
    でも、Aさんにしてみたら、Aさんの顔で出席できたパーティー
    4500円は顔代って思っているかもね
    全額トピさんが支払うのが当たり前って考えかも?

    騒いじゃえば?
    全部で一万円ぐらいなら、騒がれるよりはましだから、きっと払ってくれるよ

    ユーザーID:8893325258

  • えっ! ホームパーティ主催者が招待客から材料費を徴収するの?

    二か月に一度くらいの頻度で、我が家もホームパーティをひらきます。

    気の合う友人ご夫婦、その時々で知り合った若い人などをお招きします。

    我が家も毎回20人〜25人でのパーティです。

    みなさんそれぞれにお酒、ソフトドリンク、デザート、フィンガーフードなどを持ってきてくれます。

    持ち寄った飲み物、食べ物は、持ってきた人の独占や優先にはならず、全員が分け合います。

    ビール好きがこれは自分の分、といった持ち込みも、これまで経験はありません。

    主催者の私は料理好きなので、イタリアンの時も和食の時もフレンチの時も大皿で、オントレとデザートも込みですが、人数分以上になるような量で10品くらいは作ります。

    みなさんが持ち寄ってくださったオントレ、デザートが重複しても、分量が人数分なくとも気にせず、バッフェ形式で大テーブルに載せて、わいわいみなさんでいただきます。

    パーティが終わったら、残ったお料理を希望する方たちで分けて持ち帰っていただきます。

    材料費、毎回かなりな額いきますが、これまで一度も参加費だの材料費だのといって徴収したことはありません。

    もし、我が家に経済的余裕がなくて、材料費などを徴収しなければ開催できないとなったら、私はホームパーティを開きません。

    これまでよそのお宅で開かれるパーティにもたくさん参加させていただきましたが、材料費だの参加費だのを求められたことは一度もありません。

    材料費を徴収してまでご自宅でパーティを開くという方がいらして、非常に驚きました。

    それはホームパーティではなく、自宅を会場として提供した参加費が必要な集まり、と言った方が的確ではないでしょうか。
    パーティと称すると誤解する人がいるように思います。

    もう二度と、トピ主さんはその集まりに参加する必要はないでしょうね。
    パーティって、そんな不快なものじゃないですもの。

    ユーザーID:4595691990

  • 昔の私を思い出しました

    私にも似たような経験があります。トピ主さんほどではありませんが。

    当時の同僚に誘われて数人で飲みに行ったのですが、お会計の時に一人いなくなり、私がその分の大半を支払うことに。いなくなった人は、帰りに彼氏が迎えに来ていて、幹事さんを送ったため、幹事さんは彼女に請求できず。

    二回目に何かフォローがあるかなと思っていたのですが、その時もなんだかんだで私の支払いは多めになり・・・

    三回目からは不参加に。断ると、「どうして、どうして、なんで、なんで」としつこい。なんでって、聞かなきゃわからないの?あり得ないんですけど。


    ドタキャンではなく、事前に「もう行かない」とはっきり言ってしまえばいいと思います。そのほうがいろいろスッキリしますよ。

    ユーザーID:6938473702

  • そういうひとってさ

    ドタキャンすると、
    「ノラコさん急に来れなくなったから、私が立て替えて買っておいたよ。9000円ね」って要求してくるんじゃない?
    まあ、それもやられたようにうやむやにしちゃえばいいんだけど。

    ユーザーID:8358066137

  • パーティー業?

    会費3000円は何に使うのでしょうね?場所代=ローン返済費に
    思えます。それでAさんに惑わされてカモネギみたいになって
    しまってます。20年来のお友達を見直しては?
    ハッキリとお金は払ってもらえないしビールは没収される、
    もうこれ以上行きたくないと断った方がいいです。
    Aさんは失って困る友達ではないでしょう?

    ユーザーID:6063873479

  • ノラコです。

    皆さん、アドバイスやご意見、ありがとうございます。

    全部読ませて頂いています。

    殆どの方がおっしゃるように、やはりドタキャンはしない方がいいですかね。

    Aさんとの関係は約20年前からのテニスサークルの
    メンバーでした。
    BさんはAさんのテニス以外の友達で、
    今回のパーティのメンバーはこれ以外にAさん行きつけのお店の
    常連さん達です。
    私もよく連れて行ってもらっていたので、
    殆どの方は面識がありました。

    Aさんはまだ若い頃は、周りにすごく気配りの出来る人だったんですけどね。
    よくサークルメンバーで飲み会をした時、精算時になると、
    自ら率先して、合計金額を見て、
    例えば、
    「お酒飲んだ人は2000円、飲まなかった人は1200円」
    と飲まなかった人に不公平な気分にさせないようにしたり、
    また、5人で私が車を出して海に行った時も、
    いつの間にか自分を含めて他の人達から、
    ガソリン代や高速代を徴収してくれていて、
    現地で渡してくれた事もありました。

    続きます。

    ユーザーID:7146624236

  • 精算してもらわなきゃ

    当日みんなの前で、「この前立て替えたチキン代まだ貰ってないし、自分用に買ったビールも取り上げられたからその分も含めて精算して」→ 即刻退散

    じゃダメなの?

    ユーザーID:6831583168

  • ノラコです。

    しかし数年程前、多分、Aさんが職場でそれなりの役職に
    昇進してから、傲慢な言動が出てきたように思います。

    今でもたまの週末に、当時からのメンバーでテニスをするのですが、
    年齢的にも、それほど人数が集まらなく、
    何とか4、5人集まってする事になっていた当日の直前に、
    Kさん(コート手配をしてくれている人です。)に
    Aさんからドタキャンメールが入る事が何度もありました。

    そのメールの文面の最後には必ず、
    「次回行った時に、今日の私の分のコート代は払います。」
    と書かれているのですが、払われた事は1度もありませんでした。

    何度かKさんは請求したみたいでしたが。
    結局、その時にいた人数で、Aさんの分を負担するので、
    大した金額でもなく、気にしないようにしていましたが。

    ユーザーID:7146624236

  • ノラコです。

    1回目のフライドチキンの時は、たまたまそう流れになって、
    Aさんも酔ってしまって気が廻らないのかと思っていたのですが、

    2回目の時は、また3人で買い出しに行こうって事で、
    当日、待ち合わせ場所に向かっている時に、メールがきて、

    「母親が来ていて、実家(隣町)に送っていく事になりました。
     悪いけど、私は直接向かうから、〇〇のご当地バーガー
     買っておいて。」
    というものでした。

    この時点で、「ふ〜ん、そういう事か。」
    と変に納得と確信をした次第です。

    私の正直な気持ちとしては、
    怒ってないといったら嘘になりますが、
    どちらかというと、呆れるのと残念な気持ちの方が大きいような。

    また、こんな事を書くと、批判があるでしょうけど、
    今回、もし参加て事にしておいたら、
    当日、次はどんな手口で言ってくるのだろうと、
    変な部分で楽しみにしている自分がいます。
    (もちろん、もう行くつもりはありませんが。)

    当初、パーティに参加した理由は、
    ・知り合いでも、タワーマンション住んでる人いなかったので、
     部屋の作りや眺め等、興味があった。

    ・もう結婚はほぼ諦めているけど、異性、同性関わらず、
     今後のいい出会いがあると少しは期待した。

    でも、もう今までの事や、他の方とも建設的なお付き合いにもならないのが
    解ったので、参加する気はないですね。

    皆さんのアドバイスを参考にさせて頂いて、
    「もう2回もカモられて痛い目にあっているので、遠慮しておきます。」
    と今日にでも、Aさんには伝えるようにします。

    また、報告させて頂きます。

    ユーザーID:7146624236

  • キャンセル料

    キャンセル料1万円払ってとか言われそう。
    それで、ああフライドチキンの件があったからそれでチャラね!って言われる。

    それより、金をきっちり払わせてから縁切ればいいじゃん。
    なんでわざわざ罠にはまりに行くの。

    ユーザーID:4284852563

  • ちゃんと言う

    >ドタキャンしてやりたいでなく、ドタキャンしてやります。
    >どのような口実でやるか考えています。

    何か適当な口実を考えてのドタキャン…という形ではなく、ちゃんと理由を言ってのお断りが良いと思います。

    「かつて、あなた(Aさん)に二度程この様な酷い目に遭わされたので、金輪際ゴメンこうむります」と。

    ユーザーID:3031108201

  • サロン?

    3000円はサロンへの参加費なんじゃないですか?
    異業種交流みたいな。
    Bさんはビジネスとして自宅をサロンとして開放している。で、飲み物は各自持参ででシェアするスタイル。
    Aさんが張り切ってか勘違いで持参の飲食物のグレードを上げているが、
    その集まりの目的は交流で、そもそも飲食に重きが置かれていない。
    主さんはBさんの勘違いに振り回されているだけなのかも。

    ユーザーID:8403460763

  • なんだかな〜

    昔からの友達をそんなカモにするかな。。。
    寂しいね。そのAさんってどんな気持ちかな。。。
    人をなんだと思ってんだろうか?

    ひどいな。

    とぴさん、そこから離れるんですよ。

    ユーザーID:1547294074

  • もしや、Bさんが曰く付き?。

    トピ主さん、何自ら飛んで火に居る夏の虫やっているんですか。

    >当日、次はどんな手口で言ってくるのだろうと、変な部分で楽しみにしている自分がいます。

    いや、もはやトピ主さん楽しんじゃってる?。
    確かに読んでいる私も似た感じかも。
    すみません第3者として読んでいるので何気にAさんの言い訳が面白くなってきます。

    今回のホームパーティーって主催はAさんなの?Bさんなの?。それとも二人?。
    其処でAさんはトピ主さんを舎弟の様に扱ってくれちゃってますが、どうやらAさんは場所を提供してくれたBさんに遠慮?があるのか、Bさんと単に師弟関係の様にBさんによいしょしている様な所も何気にないですか?。

    しかしBさんもホストなら参加費取っておいて人数分のドリンク位余裕で用意しろよとおもいますが、本当はBさんが主催でやろうって言ったのかもしれませんね。
    それが段取りめちゃくちゃなのでAさんがヘルプして、お金もBさんから貰えるはずがそれを言い出せないとか?。それで逃げ回ってる?。

    テニスコートの事は何だか分かりませんが、こんな人がそれなりの役職付いているなら下の人たちはトピ主さん同様に振り回されてませんかね?。

    次回は無い、またAさんともお付き合いが減っている今遠慮なく言えば良いです。
    「私も招待客だと思っていたら、いつの間にかホームパーティのホスト化してるし余分な出費も多く楽しい気持ち無いんだよね。」と話したら?。

    其れか、それでも参加したいのなら「遅れていきます。ドリンクと食事は自分の分持って行きますから私の分はカウントしないで。」と参加費は出さない。それでも場所代として気持ち1000円位は払っとく。とか?。

    ユーザーID:1161998955

  • 飲み物はBさんが用意すると言っていたのでは?

    何故Bさんはトピ主さんのビールを2回も没収したのでしょうね?
    Aさんは事実を言っていないのでは?
    フライドチキンもバーガーもAさんが用意したことになっているのでは?
    彼には「誘われたお礼にトピ主が払うと言っているのよ」なんて嘘をいっているのではないかしら。

    当日の野菜担当になった、母が…云々。
    全て嘘でしょうね。

    ホントに今度は何て言って来るか楽しみですね。
    トピ主さんがお断りしたら、Aは焦るでしょうね。
    楽しみです。
    全て嘘で固めているような人って悲しいですね。
    そのうち全てバレますよ。

    しかし主催者側も図々しいですね。
    飲み物もろくに用意してなくて、3000円も取るなんて。
    トピ主さんガツンとお断りしてスッキリして下さいね。

    ユーザーID:9176085466

  • お金はもう諦めたほうがよさそう・・・

    サンジェルマンデプレ様、匿名様の言う通りです。
    それ、ホームパーティって言わない。
    誰かの家を会場にした交流サロンです。
    誰がホストとかゲストとかいう話ではないね。

    ところでレスを拝見しましたが、Aさんはトピ主さんの

    >・もう結婚はほぼ諦めているけど、異性、同性関わらず、
    > 今後のいい出会いがあると少しは期待した。

    という心情をよく知っているんでしょうね。
    むしろ主さんのために私は良いサロンを紹介してあげたわー。ぐらいの気持ちでいるはず。
    実る実らないはともかく、お膳立てをしてあげたのだから、自分はお礼されてしかるべき立場ぐらいのつもりでいるかもしれません。
    これまでのお金の精算は期待できないかな。

    この件だけでなく、Aさんとの付き合い自体もう疎遠にしていくほうがいいんじゃないでしょうか。
    偉くなるにつれてどんどん勘違いがひどくなっていくタイプの人に見えます。

    ユーザーID:5238258994

  • はっきり書くよ?

    「録音」なり「メッセージの保存」なりでしっかりとAさんの言質をとっておいて証拠固めをしておきなさい。
    そして「何も買わずに現地に集合」しなさい。
    Aさんから「言ったのになんで買ってこなかったのよ?」と責められたら周りに全員いる前で粛々と(感情的にならずに)これまでのAさんの行動をきちんと説明の上、大変失礼ながら全員の分を一人で負担するには金額が大き過ぎること、よってこれ以上のおつきあいはできかねますので今日は皆様にお別れを申し上げに参りました。

    とお詫びなさい。

    後は野となれ山となれ。

    貴方は貴方として、きちんと自分の身の潔白を証明してからお別れなさい。

    このような事を書くと「Aさんと同じ土俵に落ちるなんて恥ずかしい」とかいう的外れなレスがまたくるでしょうが、貴方の人生なのです、きちんと言っておくべきことは言うべきだと思います。

    まずはきちんと証拠固めから。

    ユーザーID:2706364397

  • ノラコです。

    些細な事ですが、書き忘れていました。

    Bさん夫妻については、
    ただ単にビールを飲まないから用意していないだけだと
    思います。

    二人とも主にハイボールか焼酎の割ものが好きなので、
    ウイスキーや焼酎、ワインはそれなりに用意はしていました。
    どれも価格的には高価なものでなく、一般的な銘柄です。

    でも、私ごときが言うのも、おこがましいですが、
    ホスト側としては、もっと配慮して欲しかったですね。
    実際、私以外にもビールがいいという人はそれなりにいましたし、
    私の持って行ったビールは直ぐに無くなっていましたから。

    多分ですが、パーティ中のやり取りを見ていて、
    これらのホームパーティは、
    Bさん夫妻でなく、Aさんが主導しているのだと思います。

    誰と誰がデザート担当とか、スナック類担当とかを
    Aさんが決めて振り分けているんだと思います。

    そしてBさん夫妻は、フライドチキンやハンバーガーは、
    私一人で負担している事は、知らないと思います。

    ユーザーID:7146624236

  • リリコ

    Aさん今度は何と言って来るでしょうね。
    Bさんにお料理の分担をAさんが仕切っていたりして?

    しかしメインの食べ物が、フライドチキンやハンバーガとは。
    貧乏くさいパーティですね。

    ユーザーID:9176085466

  • Bさんに伝えれば?

    >皆さんのアドバイスを参考にさせて頂いて、
    >「もう2回もカモられて痛い目にあっているので、遠慮しておきます。」
    >と今日にでも、Aさんには伝えるようにします。

    ふつうにBさんに伝えちゃえば良いと思います。

    「二度とも急に一人で自腹になって、痛い目にあったので今回は遠慮しておきます。」って。
    Aさんだけに断りを入れたら、トピ主さんに非があってキャンセルした的な事を言われそう。

    ユーザーID:6604013560

  • レスします

    60代、男性です。
    あなたのレスを読んで感じたことです。ちょっとひどい表現ですが、負け犬の遠吠えはやめましょう。
    きっちりと皆さんに、Aさんからどのように支持され、結果お金を踏み倒されたことを伝えましょう。だから以後パーティーには参加できないことも伝えましょう。行うのはレスではありません。
    引き止められても断るのが賢明です。

    ユーザーID:8143727873

  • すみません、、

    そんなことが1回でもあったら、、
    無理!!

    私、ネガティブだからさ、絶対これ、格下、馬鹿にされていると思います。
    それと、金にはケチなんで無理。
    そのときにブチ切れて絶対貰う。
    やっすい肉じゃなく良い肉買って来てあげて
    ビールも買って来たのに、没収されて飲めず
    金もすぐに払ってくれない、
    何言ってるの?あんなに重い思いして一万近く払って
    来たんだけど…!

    でも私も本当は言えないんですよ。
    県の臨時の時に、立て替えて払ってきた部の1カ月分お茶(5000くらいのもの)
    レシート持って行って普通はさ、お金返って来ると思うじゃない
    そしたらあと2500分違うの買ってこいという若い職員女!
    私は臨時だぞ、あんたのように給料貰ってねえんだよ!!
    と言いたくても言えなかった。
    上司に相談して事なきを得ましたが。

    私なら、二回目は断ります。
    あのときのお金も貰ってないんだけど、
    絶縁です。

    二回も何も言わない主さんのこと、
    舐めてるよ、カモにしてますよ。

    全くムカつくよね、
    だけど、相手を調子に乗らせているのですよ、
    トピ主さんのこと無かれ主義?みたいな何も言わない態度が。

    一番悪いのは、その人だけど、
    トピ主さんもちゃんと言いたいこと言わないと
    また同じこと繰り返しますよ!!

    良い人にこれ以上嫌な目に遭って欲しくないから
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8037022245

  • ドタキャンでいいよ

    失礼な相手に礼をつくすことなんてない。
    「あえて」同じ立場まで降りていってやりましょう。

    あまりにも人をバカにしてる。
    インフルエンザかもしれない移したら悪いのでーみたいな
    行きたいけど行けないみたいな理由でいいよ。

    暴露して行かないなんてなったら
    自分のいないところで何言われるか分からないし。

    あなたがドタキャンしたことで明るみになる真実があるんじゃないかな。

    ユーザーID:2107986113

  • いじめでしょ?それ以外にありますか?

    完全に舐められてマウント取られて虐められてます。
    認めたくなくても、いじめられてます。

    共通の友達がいたり、その連中と縁を切るのが惜しいかもしれませんけど
    これからも何も良いこと無いです。
    元々Aはそういう人間だったんです。Bにいい顔したくて貴女を出汁につかっただけです。
    2人の時は良い人だけど他の人が絡むと貴女を貶める。
    そういう人間います。
    私も縁を切りました。

    ユーザーID:8703189285

  • Bさんには言っておいた方がいいかも

    ビールのくだりを読むに、B夫婦もおそらくAさんと同類だとは思いますが、一応Bさんには事情を説明しておいた方がいいかもしれませんよ。

    「ホームパーティのお誘いありがとうございました。ただ、持ち寄りとはいえ毎回私がメインの肉類系の担当で金銭的負担が大きいです。けち臭い話だとは思いますがAさんや他の方との担当分と金額差がありすぎてパーティーを楽しめないので今後は遠慮したいと思います。申し訳ありません」
    と連絡先を知っているなら私なら一言送っておくかな。
    Aさんから根回しされるより先にね。

    ユーザーID:4478613641

  • Aがネコババ?

    5つめのレスを読んで思ったのですが、ということはもしかして、会費の三千円はAが取りまとめて、その中からBさん夫妻に費用を払っているのではないでしょうか?

    Bさん夫妻はチキンやビール代はAから支払われていると思っているのではないでしょうか。

    そうであれば、他のものより明らかに負担金額が大きい肉をAが用意することになっていたことや、スーパーのチキンでは駄目なこと、Bさんがビールを没収したことも頷けます。
    少しは良いものを用意しないとAが参加者全員から非難を受けることになってしまいますから。

    多分トピ主さんがドタキャンしてもAの取り分が減るだけで、Aはそれ程痛くはないのではないでしょうか。

    Aに費用を請求しても誤魔化そうとするのなら、残念ですがもう本当に友人関係は終わりですよね。私なら誰か事情を知っていそうな人に確認して、Aのやったことを暴露します。

    ユーザーID:6968899057

  • ぼったくられすぎにも程がある(笑)

    9000円のチキンに場所代3000円に+ビール6本+追加のコンビニで買ったビールって(笑)
    下手したらリッチな夜のコース料理食べれますけど・・・
    さすがにぼったくられすぎですよ。(笑)
    Aさんの豪快な無心にビックリぽち押しちゃいました。
    私ならLINEグループに上のレシート写真貼って「前回も前々回も思ったんですけど、これ以上カモになるのは勘弁なので今後はお誘い要りません」って書き込みますね。

    ユーザーID:8395892367

  • 言えばいいのに

    言った方がいい。1回目のフライドチキン人数分9000円と2回目のバーガーの代金。私一人で負担しています。
    Aさんは負担すると言いながら当日言っても雰囲気を壊すと言って聞いてくれませんでしたね。
    そしてビールは自分で飲もうと思って買ってきたのになぜか、Bさんが皆に飲ませるためにと言って没収しましたよね?その代金すら返してもらっておりません。

    それで、会費が、場所代+飲み物代?の参加費3000円
    なんか私一人損している気分です。だまされた気分なので参加もうしません。
    なんで自分で買ってきたビールなのにまたお金を没収されるのでしょうか?

    AさんとBさんに言った方がいい。ギャーギャー言うとは思うが
    そんなのムシムシ。ブロックしちゃいましょう。

    ちょうどいい都合のいい女がいるからと思って使われたのでしょう。

    Bさんになぜ伝えるかというと、もしかして誰かが得をしている可能性が高いから。真実を知ればもう二度とホームパーティーなんて開かないと思うよ。

    ユーザーID:5180816132

  • 私だったら会費は払わないな

    9000円のチキンを自腹で買ってこさせるって、どんなパーティーよ。

    私なら『ごめんなさい、Aさんから急に一人でチキンを買ってくるよう言われて持ち合わせが足りなくなっちゃったので、次回お支払いします。ああ、それかAさんに私の参加費を払ってもらって下さい。お肉のぶん、精算できてないんで』

    とウソつきます。ついでに文句も言っちゃいますね。「次からお肉は参加費をあげるとかして、招待側が用意したほうが良いと思いますよ?」って。

    もちろん、次は無し。トピ主さん、独身ならこれくらい強くならなきゃダメ。変な遠慮はしないことです。

    ユーザーID:2611341790

  • ドタキャンはまずい

    復讐のためにドタキャンはやめとこうよ。
    キャンセル料もどきのペナルティーが待ちかまえてるよ。
    来なくて良いけど、皆が迷惑するからお肉代だけはちょうだいねってな話になるのがのが落ち。
    出来るだけ早めに、欠席表明しましょう。親戚の不幸で遠方に出かけるとか。
    次回以降は、誘われたらきっぱり断ることです。
    習い事始めたとか、方便はいくらでもあるでしょう。
    人のことを悪意を持って利用する奴なんか、「友達」じゃありませんから、交際をする必要はありません。

    ユーザーID:5600618495

  • ドタキャンよりも

    次のパーティーも参加して、Aがいる前で、Bさんや他の参加者に、Aが指示した内容・あなたがその通りにして支払った金額・その他Aが言った事、を全て伝えましょう。いわゆる暴露です。

    ただドタキャンするだけなら、ただの泣き寝入りと一緒ですよ!!そんなの許せない(怒)
    うまーく、穏やか〜を装ってにこやかに、真綿で首を絞めるような感じで言えると最高。

    ユーザーID:0388315971

  • 有り得ない

    フライドチキンとビール持って行った上に参加費を置いてきたんですか?
    突然おかしな事が自分に降りかかると咄嗟に正常な判断や台詞が浮かんでこないのが世の常とはいえ、これは酷い。
    チキンやビール代の清算から引いといてくださいって言えればよかったけど、でも清算してもらえないっていう前提や可能性が知識としてなければそれも難しい。

    今回は何をお願いされてるのですか?
    是非今回も直前まで待ったらAさんはどのようにトピ主さんに出費と買い物を押し付けるのかみてみたいものです。

    今までの持ち出しが自分だけ高価すぎて清算もしてもらえず不公平感半端なく毎回楽しむどころではないので今回は不参加にしますね、みなさん楽しんでください。ってBさん含めたグループラインで言ってみては?

    ユーザーID:2477737649

  • というか

    レス読みました。

    その状況なら、逆にドタキャンした方が面白くないですか?
    Aさんがトピ主さん全額負担で用意させる気だったメインの肉、トピ主さんがドタキャンしたらどうするか。
    まあそれもたいがい性格悪いし、今後付き合う気がないなら知ることもないから、どうでもいいですけどね。

    ところでドタキャンが物議をかもしてますが、ホームパーティ、しかも持ち寄りのホームパーティのドタキャンって、そこまで大騒ぎする事ですか?
    ホームパーティ自体割と舶来の概念ですが、本場のホームパーティは、当日来る予定だったけど来れないとか、来るかわからないけど結局来たとか、結構普通にありますけど。
    それで言えば、当日ちょっと体調が悪いから、とかなんとかいってドタキャンとか、何でもない事だと思いますよ。先方にとっても、一人減るくらいはなんでもないはずです。
    むしろそこで困るのは、一緒にメイン担当だったAさん一人。
    彼女だけが困るのなら、それは結構な事だと思うので、ドタキャンしたっていいと思いますけど。
    大人だとかレベルだとか、あまり気にしなくていいと思います。相手がAさんだからやってるだけの話ですから。
    大人だとかレベルだとかって、「周囲が自分をどう思っているか」を気にしての行動です。それよりも、自分が知っている自分の気持ちに従う方が正直です。

    キャンセル料がどうとか言ってくる可能性は確かにありますが、そんなの今までのAさんと同じ方式でうだうだ言って払わないことも出来るし、「今までのチキンやバーガーの分で相殺したらいいじゃん」と言うことも出来るし、縁切りならラインも消せばいいし。
    逆に、いい人ぶって礼節を重んじた拒絶をする方が、今後ももっと付けこまれる可能性を残す事になるのでは?切る時はばっさり切るのが大切な場合もありますよ。

    ユーザーID:0985665090

  • Bさんに確認するべし

    参加費の3,000円があるということは、飲み物やお料理のメインはBさんが準備していると思います。

    あるいはAさんがBさんと共同幹事で準備しているかもしれませんね。

    一人3,000円の範囲であらかじめ準備されていて、あとの差入れは歓迎します、ということではないかしら。

    つまり、

    「フライドチキン(銘柄バーガー)は私とノラコさんと共同で差入れします」とBさんに報告している、

    あるいは

    「ノラコさんが差入れしてくれるそうですよ」になっている。

    そこまで、配慮や気配りができるAさんなら確信犯です。

    自分で飲みたかったビールは残念でしたね。


    うちも年に1度我が家でBBQパーティーを開き、会費は平等負担で当日清算になっています。

    持ち寄り負担分のレシートを回収して、その場で清算します。(早く帰る人があればその人に合わせて清算)

    差入れ分は「〇〇は差入れなので」と当人が清算を辞退してます。

    会場を提供する我が家に配慮して個別でお土産をいただくこともあります。(こちらも結構多いです)


    でも会場代をいただくなんてとんでもない、それでも毎年余分に3〜5万円ほど自腹出費です。

    ホストとして皆をもてなすのですから当たり前です。

    不足の食器やイス、日よけテント、大量の氷、など徴収しないものもずいぶんあります。

    それ以外に持ち寄りで不足がないように飲み物やつまみ、お肉、お酒の事前準備(担当外)で3〜5万円です。

    こちらは余るほど準備しますので、きれいになくなることはありませんが。

    場所セッティングやお掃除の無形の提供もあります。


    BさんはAさんとノラコさんからの差入れと聞いていると思いますよ。

    会場を提供しようという方が、そんなケチな気持ちでパーティーを開くとは思えません。


    欠席の返事は、Bさんにこれまでのいきさつと理由を説明するべきです。

    ユーザーID:0253304225

  • 単なる会計不明瞭

    ドタキャン…する意味ありますか?
    その時はスッキリしても、またすぐにお誘いが来ますよ。しかもドタキャンなんて、パーティーで格好の悪口の標的です。
    Aさんに涼しい顔で「あなたのドタキャンで迷惑受けた、費用だけでも負担して」と言われかねません。

    私が何よりビックリしたのは、そんなAさんと20年友人(!)だというトピ主さんにですけれども、まあそこはさておき…。

    普通、持ちよりの会なら目安金額を決めます。一人3000円くらいを目安に何か持ってきてね、とか。
    でおその会は別に参加費用も取ってる(これが不思議)ようで、費用負担があまりに不透明で、その時点で充分おかしいです。

    会の全員に
    「いくら持ちよりといっても、私ばかり費用を負担してあまりに会計不明瞭なので、私はもう参加しません」とハッキリ言うことですね。
    そこで全員黙れば、全員グル。
    「え?どういうこと?」とBさんに聞かれたら、Aさんが仕組んだこと。
    どうなるか、楽しみですね。

    ユーザーID:9115121053

  • よくわからないけど・・

    Aさんはセレブとのお付き合いに必死なのかしら?

    トピ主さんやテニスサークルの人達よりも

    そっちの付き合いを大事にしてるんでしょうね。

    そしてセレブと付き合い出したり昇進した事で

    部下や取引先にちやほやされたり 人を見下す癖がついてしまい

    自分より格下だと思っている人には

    自分の為にお金を出させたり 

    何しても許されるなんて思っているのかも。

    付き合う価値ありませんよ。

    テニスサークルもAさん除名にしたら?


    しかし粗末なホームパーティーですね。

    私は好きなお酒とお惣菜とスナック菓子買って

    家で飲んでる方がよっぽどいいな。

    ユーザーID:4218068005

  • 集まりの養分にされている

    ちょっと一回でも信じられないですねぇ…。

    Aさん、確実に確信犯ですね。
    面倒な事とお金がかかることは都合良く避けて
    美味い部分だけをかっさらう。って感じですね。

    お人よしだなぁ…。だから利用されるんでしょうけど。
    私だったら、2回目の誘いが来た時点で
    Bさんに事の次第を報告した上でこれからは不参加しますと宣言しますけど。
    今までの事、ブチ切れた上でAさんはそのままグッバイフォーエバー。

    「分担」システムも曖昧ですよね。
    ちゃんとその場で皆がレシートを出し合って割もせず、更に会費も取る??
    会費だけで¥75000なのにビールも用意出来ないっておかしいですよね。
    それなりに酒は用意したといってもせいぜい2〜3万あれば仰ってるようなラインナップは揃います。
    そうすると4万近くは場所代という名目で懐の中です。

    ほんとにご愁傷様でした。

    ユーザーID:9463782248

  • 筋が良くないパーティ

     そもそもホームパーティとは会話と集まりによる情報交換などが中心になり、次に大切なものはお酒のバリエーション、次はお腹を満たせるような食べ物でいいのでは?
     私も海外にいる時はよく招かれましたが、やっぱり野菜の煮物などほとんどコストがかからないものを持ってくる人いました。私はスモークサーモンでお寿司を作って持っていってました。あまりにも美味しくなさそうな物の羅列の時は、持ってってよかった+ほんとにケチねといった複雑な感情でした。
     ただ基本手作りでお金がかかったとしても3000円は超えない。それに誰がどの食べ物を持ってくるかメニューは誰も指定できない。それは個々人によってさまざまな経済的状況があるからです。
     
     トピ主さんは独身でお給料もそこそこよくて、1万3000円程度払う余裕はあるのかもしれないけど、後味悪いですよね。「利用」「パシリ」という印象を与えることがよくない。
     
     それになんかタワーマンションでパーティーしてるのに、独身の女性にほとんど大きな部分負担させてるパーティなんか、なんとも貧乏パーティとしか言いようがない。
     その人たちはあんまり筋が良くないから付き合わないほうがいいですよ。今後大きな損に繋がっていくと思う。面倒くさいけど友達の新規開拓しましょ。
     
     そこで素敵な男性を毎回紹介してもらってるとかなら、まぁパーティ参加費とかしか思うしかないんでしょうけど・・・・。その場合でも今度からは唐揚げで十分です。市販の唐揚げ粉をチキンにつけて揚げるだけでよし。ビールは持っていかずコンビニの赤ワイン1本でよし。
      
      
     

    ユーザーID:5053005411

  • 人が良すぎる…

    もうメールしたでしょうか。
    大変な災難でしたね。
    持ち寄りなのに会場代まで取るんですね。
    あまりに下品な人たち。縁を切るしかありません。

    私だったら「参加費4000円プラス2500円なんて出せないよ。そんなに言うなら私が野菜を担当するからあなたがチキンでも何でも買ってきて。ちょっと無神経すぎるんじゃない?」と言います。

    気を取り直して良い人たちとの出会いを大切にしてください。

    ユーザーID:5853485962

  • ビールの方が高いからじゃないの?

    一回目は良いよ。今はハイボールとか流行りだし、焼酎呑む人も多いから、ビールが
    少なくても良いと思ったのかも知れませんが、2回目はナシですよ。
    相応に消費される量は解っているはずなのに用意してないんだから。

    その上に自分達が用意してないのにとぴ主さんが持参した物を清算もせずに振る舞う
    って有得ないでしょう。
    ビールは割高だから用意しなかったってとこじゃないの?

    >単にビールを飲まないから用意していないだけ

    これは通用しないよ。

    >飲み物はBさん側で用意してくれている
    >悪いけど1人でも多く行きわたるように協力

    飲み物用意係なら、6本分清算してから言える事だよね?
    私なら、

    「申し訳ないですが、あれは私の言わば私物です。協力するいわれはないです」

    と言いますよ。多分、その時点で帰ってしまうかも。
    そうすれば、次からは呼ばれなかったですよ。

    Aさんはちょっと変な人ですね。
    偉くなればなるほど、ちゃんと周りに気配りもしなきゃダメだし、お金もそれなりに
    使わなきゃダメなのに…ケチってどうするの?って感じです。

    >自ら率先して、合計金額を見て
    >ガソリン代や高速代を徴収してくれていて

    案外、自分の分は他の人に乗っけてたのかもね…
    当時からヤバイ人だったのかも。気が付かなかっただけかもね。
    それで、今になって自分の分を負担するのが馬鹿らしくなってるのかも知れないよ。

    ユーザーID:6031565366

  • 小遣い稼ぎの資金集めパーティ

    Aさん、Bさんの小遣い稼ぎのパーティなのでしょう。
    2人ともお金に困っているのだと思いますよ。

    Bさんは他人のお金(参加費)で自分の好きなお酒を飲み放題で節約しているのです。ビールが足りない事を判っていながら、自分の好きな物以外は用意しないのはわざとです。自分が飲みたい物を他人のお金で買っているだけです。

    Aさんも役職になってからお金が足りなくなったのでしょう。
    残業代出なくなって、ヒラのときより手取りが下がることもあるそうです。部下に奢る必要もありますし。
    または「役職になったのだから」と分不相応な服飾・宝飾を買っているのかもしれません。

    どちらにせよ、品性下劣な人達ですので付き合わないのが一番です。

    Bさんはトピ主の出費を知っていないにしても、参加費を取った上で十分な準備をしない無心根性の人なので言ったところで「良いカモ」と思われるだけでしょう。

    Aさんにはこれまでの精算を請求して、何か言ってきたら「まず貸したお金を返してね」でOKです。お金に困っているので返してくれることはないです。連絡すれば、返済を求められると判れば連絡してこなくなるでしょう。

    図々しい人に付き合えるのは同じように図々しい人だけです。
    付き合う人は選びましょう。

    Aさんを「トピ主なら踏み倒しても大丈夫」とつけあがらせたのはトピ主さん自身でもあります。
    甘い対応をしてきたことを自省する必要もあると思います。

    ユーザーID:2081008606

  • 欠席届はグループラインで

    AとかBに個別に言っても仕方がない集まりのようですね。
    参加者の多くに伝わる連絡手段はありませんか?

    これまでの負担金の全貌を皆さんにお伝えして、
    いかにこのパーティーの料金システムが異常かを
    知らしめる必要がありそうです。

    〆の参加費3000円に至ってはもはや使途不明金に!
    Aは自己負担金がない上に参加費を徴収した係というのなら
    3000円がAの懐に…だけは避けたいところですが
    主さん以外の参加者に料金が発生していることを
    認知させるべきだと思います。

    しかし馬鹿高い(高さ?料金?)タワマン展望台ですね(同情)

    ユーザーID:2827559875

  • 完全になめられてる

    Aさんに完全になめられてますね。
    お付き合いやめることはできませんか?
    私ならBさんにこれまでの経緯を話して付き合いをやめますけどね。
    たぶんBさんにはあなたが是非参加したいのとうるさいの。くらいのこと言ってると思います。
    こんなとこに行くならシニアの婚活した方が建設的なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2865775041

  • 私なら、暴露するの一択

    どんなに辛辣なメールを送ろうと、Aさんには響かないかもしれませんし。
    「あらあら〜」で終わるかも。

    Aさんは、皆に「トピ主さんは来なくなったの。何故かしらね〜」と言って終わりですよ。


    が、Aさんは「自分がいかにセコくてケチな行動をしたか」が皆の前でバレるのは何よりも痛い筈。

    私なら、ワクワクドキドキしながら三回目のパーティは絶対に出席しますよ。
    勿論、「一人400円のバーガー」とか言われても、探して「69円のバーガー」にしますが。

    ユーザーID:0183110542

  • 過去の話が

    トピレスに書いてあった、Aが率先してガソリン代などの精算をしてくれた過去のお話ですが……。

    それすら怪しくありません?
    あなたはその頃はいい人だったと言うけれど、腹の底の底なんて分からないですよ?
    すごくいい人に見せかけておきながら、姑息に自分は得するように計算してたとか……
    あり得ると思う。怖いです。

    ユーザーID:0388315971

  • 次回のぼったくり計画

    お金にこずるい人っていますよ。
    心も貧しい人でしょう。

    今後、参加しないことはもちろんだし、
    今までの立て替え分も回収はできないかもしれません。

    ただ、次回のぼったくり計画は
    聞いてみたい気もします。
    きっとまた常識外の提案をするんでしょうね。

    ユーザーID:5529747339

  • なぜBさんに直接言わないのか不思議

    Bさんに欠席の連絡をして理由も言ったほうがいいと思いますけど。
    事の次第をはっきりさせたくないんですか?
    A、Bともに変な人なんでしょうか?

    ユーザーID:9645374544

  • あなたにエール100万回!

    >>>皆さんのアドバイスを参考にさせて頂いて、
    >>>「もう2回もカモられて痛い目にあっているので、遠慮しておきます。」
    >>>と今日にでも、Aさんには伝えるようにします。

    ぜひ実行してくださいね!
    エールを100万回押したいです!

    ユーザーID:2443237930

  • ああ残念

    3000円徴収されるときに、レシート出して清算してもらえばよかったのに。
    差額で幾ら戻してもらえますかって。

    でも、もう行かないほうが賢明だと思います。

    ユーザーID:3079005290

  • レスします

    自分にも似たような経験があります。

    10年くらい昔の話。
    「友達」の家でホームパーティーをすることになりました。
    人数は20人程。食べ物は各自持ち寄り。

    こういう際には、個人的には「手間をかけるかお金をかけるか」のどちらかが礼儀だと思います。

    暑い時期で食中毒が心配なのもあって手作りは避け、デパ地下のお惣菜をあれこれ1万円近く買い込みました。
    見た目はカラフル、味のクオリティーも流石。

    皆、「美味しい」「ありがとう」を連発してくれましたが、観察していると500円位のお菓子を1個だけ持って参加している人や、「飲み物を買ってきた」と言って割り勘にしたがる人が何人かいました。

    大人なんだからそれって…、とは思います。
    でも、皆、隠しているだけで倹約家なんです。
    お金がないから、あるいは衣装とか趣味とか子どもの為とか、何か別のことに使いたいから。

    いや、純粋な奉仕の精神があれば止めませんよ。
    私は自分の美学に従ったつもりですが、他人に強要すると嫌われそうだし、かと言って、今後当てにされるのもパス。
    「いい社会勉強になった」と受け止め、次からはお誘いを受けても失礼しました。

    テニスの件といい、Aさんは少々お金に汚い感じがします。
    普通しませんよ、そんなこと。
    見栄を張っているけれど、本当は相当家計が苦しいのかも。

    とにかく、トピ主さんのお金は使っていい、と勝手に思っていそうです。

    あまりにお人好しだと、かえって他人に軽んじられるからご注意を。

    ユーザーID:6162154262

  • 急に明日胃カメラ(検査など)が入ったから。

    …と言って、水分は大丈夫だから、乾杯だけして帰ります。

    っていうのはどうですか?

    一切そこの物を飲食しないで、自分の飲み物と気遣い的に安い焼き菓子でも買っていけば良いのです。

    Aさんの受け答えが楽しみですね。

    ユーザーID:5902739249

  • B(他メンバー含む)に根回ししてから

    Aに請求書を渡しますね。

    こういうの 公にした方がいいと思うのだけれど、どうでしょう。

    ユーザーID:0637861526

  • 本性でるのかも

    家に招いたり、招かれたり。
    そこでのもてなしやそれに対するお礼に本性が表れてしまうものなのかもしれません。
    集まりの目的をはっきりさせ、どの程度の貢献を各々が成すべきか、考えた上で行動しないと恥ずかしいことになりますね。
    自分が考えたより“少し”多目が丁度いいのかも。

    私がもてなした側の時、この程度の感謝度合いなのねとがっかりしてしまったことがあります。以後、その方々に期待されてもご招待はしません。

    主さんは建て替えたからとはいえ、相当な貢献ですね。それに値する楽しい思いが出来たのかどうか。

    どうしてそんな思いやりのないことが出来るか興味はありますが、きっといつまでたっても分かり合えない、価値観の違う人なんだと思われます。
    またご縁がつながることがあるかもしれないから、そっと疎遠でいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8403460763

  • Bさんに直接事実を言ってしまえば良いのに

    BさんがAさんの暗躍を全く知らずにのほほんとホームパーティをやっているなら、
    私だったらBさんに直接、

    二度もカモられて大金を使わされ、不愉快極まりないパーティだったので、
    絶対にまた参加することはない…と、言いますね。
    勝手に高額なものを買ってきたと誤解されないように、Aさんの指定商品だったこと、出来たら物的証拠として、Aさんからのメールを転送して、
    Aさんが嘘をついて自分は悪くないアピールをしても無駄なようにします。

    そして「大した金額じゃないのにトピ主が大騒ぎして!」なんてAさんに
    返り討ちにされないように、掛かった金額を正確〇〇円と、示します。

    もう二度と付き合わないという覚悟があるなら、これ位やってみたら
    スッとしますよ。

    ユーザーID:8037597077

  • 海外生活していたので

    ホームパーティは主催したことも、参加したこともありますけどね。自分が主催の時は全部自腹で(大したもてなしではなかったですが)もてなし、持ち寄りの時はサラダなど作って持って行きました。主催者のお寿司づくりの手伝いをしたこともありましたが、参加費徴収されたことはありませんでしたね。もちろん取ったこともありませんが。

    参加費3000円に持ち込みですか。それで高級ホテルのビュッフェ並みのご馳走が出てくるならまだしも、飲み物も他力本願なんですよね。

    なんでそんな人たちとお付き合いしてるんですか?私だったらさっさと疎遠一択ですね。

    ユーザーID:6995573460

  • 腐れ縁だね

    何十年付き合っていることが問題と言うか 重要ではないですよ

    主さんには そのAさんと言う人しか友人がいないのかしら?

    もっと言えば そんな人とつきあっているから もっといいご縁に巡り合えないのかも

    ドタキャンするよりも 勇気を出して 断ればいいです
    今回も また次回も誘ってきたとしたら また断るんですよ

    そんな つまらないことに関わっていても ほんと つまらないよ

    ドタキャンするよりも もう行きません こりましたからと言えませんか

    ユーザーID:5090410157

  • 普通に婚活された方がいいと思いますね

    婚活は安心できる場所でやりたいものですね。

    役職が上ってことは、かなり世間で揉まれて、利害関係で出し抜くこ狡さも身に着けてきたのでは?
    残念ですが、もういい人だった彼女とは違うのでしょう。

    あと、トピ主さんが友情だけでなく、セレブから何かを得たいと思っている欲望を見抜いて、多少の意地悪をしてもしがみつくと面白がっているのでは?

    彼女馬鹿じゃないでしょう?
    気遣いの人だったんでしょう?

    わかってやっていますよ。

    もう離れましょう。

    年賀状とかもやめた方がいいですよ。

    こんな人間関係に頼らず、婚活サイトや見合い業者で、お相手を探しましょう。

    ユーザーID:7704084310

  • 勘のいい人ならば

    Aに言う前に、Bに今までの事情を話し今後は参加できないのでお誘いは不要ですと伝えるほうが得策だと確実に思うけどね。

    ドタキャンよりも、このほうが、Aに対しての大打撃を与えられるからね。

    なぜなら、Aにだけ嫌味をいった場合、Aは周囲に何というと思う?
    君が悪者扱いで不参加であることを周囲に言って終わってしまう話だとは思わんかね?


    ドタキャンよりも、Aに言う前にBに言うほうが、Aへの復讐としてはまだ可能性が高いよ。

    ユーザーID:9037951904

  • ノラコです。

    ご報告です。

    この週末、精神的に疲れてしまったりで、遅くなりました。

    先日の16日に書き込みしたとおり、文面もほぼそのままで、

    「もう2回もカモられて痛い目にあっているので、
     今週の土曜日は遠慮しておきます。」

    とAさんにラインで送りました。

    しばらくしたら、

    「え?カモられてるてどういう事?」

    と返事がきたのですが、
    知っててわざと恍けてるのか、本当に忘れているのか、
    呆れはてましたが、
    前回、前々回とも、3人での買い出しの約束を当日、反故にされ、
    支払いを一人で負担させられて、そちら分のお金を
    もらってない事を伝えると、

    「ごめん、ごめん、もう済んだ事なんだから。今度は払うから。
     また、おいでよ。」

    と軽〜い返事がありました。

    テニスの方でも、何回もされているAさんの伝家の宝刀「今度は払う。」
    なのでしょうが、もうお見通しです。
    馬鹿馬鹿しくなって、そのまま返事もせずに、無視していました。
    別にBさんや他の人達に悪口言われても全然構わないと、
    本当に思ってますから。

    ユーザーID:7146624236

  • ノラコです。

    すると翌日(パーティ前日の夜)にまたAさんからラインが来ました。
    やりとり全部書くと、長くなるので手短にしますが、

    Aさん
    ・今度は払うって言ってるのに、いつまで怒ってるのか?
    ・そんな済んだ事、いつまでも根に持ってないで、
     もっと前向きになりなよ。
    ・お互いにいい年齢なんだし、ちょっと食べに出かけたり、
     遊んだら1、2万円くらいかかるんだから、細かい事
     気にしすぎよ。

    何回かのやりとりで特にカチンと来たのが、
    「済んだ事」。

    そこで、
    ・お金を立て替えてもらっているという事は、
     借りているのと同じ事。その借りた者が、
     済んだ事ですますのは人としてどうなのか?

    ・これからも、あなたは人にお金を立て替えさせて、
     その時点で「済んだ事」として処理していくつもりなのか?

    ・こちらにとっては「済んでない話」。
     そんなにパーティに来させたいなら、
     今までに立て替えた分と、
     それプラス、今回の買い出し予算分を、
     あなかが立て替える事にして、
     今から私に渡しといてくれるなら、考えてもいい。
     
    と送ったところ、結局、この後は返事も返ってくる事はありませんでした。

    深く付き合ってきた訳ではないですが、
    それでも20年来の付き合いの人に、こういうやり取りをすると、
    結構、精神的に疲れますね。

    結局、土曜日は一番仲のよい友人(同年代、同性)と、
    いつもよく行くお店でビールを飲みながら、
    愚痴を聞いてもらい、かなり精神的に楽になりました。

    また、レス頂いた方の中に、
    Bさんに今回までの事、言ってしまえばいいのに。
    とアドバイスを頂きましたが、
    残念ながら、BさんのラインのIDやメルアドは
    解らないので。
    会ったら普通に話はしますが、そこまで親しくもなかったので。

    ユーザーID:7146624236

  • ノラコです。

    ただ、今回のAさんの事を暴露する方法はあります。

    Aさんの行きつけのお店に行って、
    そこでパーティに来ていた常連さんに、
    今までのラインのやり取りをスクリーンショットで見せる事です。

    でももう、お金はもう返してもらう事は諦めていますし、
    早く忘れるようにしたいので、見せるつもりはないですが。

    ちなみに日曜のお昼頃、Aさんから謝罪のラインがありました。

    今まで調子に乗りすぎてた事、
    最近、軽く見ていた事などを謝ってましたが、
    こちらは返信していません。
    どのまで信用していいか、真に受けていいのか
    判断付きませんしね。
    立て替え分の返済の事も書いてなかったですから。

    今後は、たまにテニスで顔を合わすのが憂鬱ですが、
    距離を置いて、挨拶だけの関係で割り切って行こうと
    思います。
    しばらくは時間が必要でしょうけど。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7146624236

  • 対応が甘い

    私だったら最初の貸し借り(立替)の段階でしつこいくらいに催促しますね
    それが解決するまではその人とのお金のやり取りはもとよりお付き合いも一切中止します

    金の貸し借り不和の基という諺もあるように
    お金にルーズな人と貸し借りをするということは
    イコール人間関係を破壊する危険が大きいからです

    逆に言えば疎遠になりたい人がいるならお金を貸してしまえば良いとも言えますが
    分かり切った波風立てると精神衛生上よくないので
    とにかく金銭のトラブルは人間関係を終わらせてしまうから
    付き合っていく必要のある人とは極力そういう貸し借りをしないように心がけること
    もし貸し借りが発生してしまったら速やかに解決することを心がけましょう

    今回のAさんとのケースはご主人さんに直訴してでも立替分を返金してもらいましょうよ
    気分も悪いし仲直りする可能性も絶たれてしまうよりは一時の不愉快くらいは我慢してもらいましょう

    ユーザーID:5166656401

  • ご報告ありがとうございました

    無事にスルーできて良かったですね。

    ずっとロムってました。

    Aさん、過去はいい人だったのに、どうしたのでしょうね。
    もしかしたら、ある時期から金銭的に厳しい状態に陥ったのかも。

    で、天然のふりで割り勘のお金を踏み倒したら、
    Kさんのように何も言われないので、癖になってしまったのかな。

    きっと踏み倒された人は、静かに離れていったはず。
    主さんがはっきり言ったことで、
    Aさんも自分の行いを反省してくれればいいのだけど。

    もし返信するなら、こう書いてください。

    「今まで踏み倒した私の割り勘分だけでなく、
     テニスでドタキャンしたお金をKさんに返してください。
     みんなあなたがお金を踏み倒す人間だと知ってますよ」

    自分の評判が想像以上に悪いと知れば
    お金を踏み倒すこともなくなると思います。

    ユーザーID:1260571286

  • テニスサークルの人には説明しよう

    Aさんのやってる事は泥棒と同じですよ。

    思ったのですが Aさんてトピ主さんやKさんの他にも

    同じ事やってる人いるんじゃないかな。

    だから感覚が麻痺してて悪い事をしてるって自覚がないんじゃないの?

    テニスサークルには被害金額の差はありますが

    トピ主さんと同じように被害に遭ってるKさんがいるわけだし

    トピ主さんがやられた事をサークル仲間全員に話して

    除名にした方がいいんじゃないんですか?

    もうこれ以上お人よしになる必要はありませんよ。

    完全に会わないようにしないと

    トピ主さんみたいな人はまたいつ被害に遭うかわかりませんよ。

    あとKさんの被害も断ち切らなくては。

    ユーザーID:4218068005

  • こういう時

    被害を被った方が気まずいんですよね。

    もう、割が合わないとでも申しましょうか。

    図々しいAさんがテニスの時にトピ主と顔を合わすことが気まずいだなんて
    少しも思わないでしょうね。

    それでも
     
    >今後は、たまにテニスで顔を合わすのが憂鬱ですが、
    距離を置いて、挨拶だけの関係で割り切って行こうと
    思います。

    というトピ主に「エール」ボタンを押します。

    あなたは何も悪くないのだから、しゃんとしてAの顔を見てやってください!

    ユーザーID:9312751324

  • おそらく次のカモを探すのでしょうね

    人からお金を借りておいて、返さないどころか
    「済んだこと」なんて言う人のことです。
    タイトル通りだと思います。

    Kさん、トピ主さん、次は誰にするのか。

    私も同じお仲間にはお話ししていた方がいいかと思います。

    万一、また誰か被害に遭った時には「教えてほしかった」と
    言われると思いますよ。

    なんで言いふらすの!?と怒り心頭されるかもしれませんが、
    タイトル通りです。

    人からお金を借りておいて、返さないどころか
    「済んだこと」なんて言う人のことだから、次の被害者が
    出ないようにと思って。

    と言い返してみては。
    スクショ見せもありかと思いますよ。

    ユーザーID:8847261524

  • 全額負担が痛かったのでしょうね

    今までトピ主さんに出させていた(立て替えといって)分を今回のパーティーで自腹を切ることになり、たぶん過去2回が安くはない物を持ち寄っていた(トピ主さんがですが)為、今回もそれなりの物を持って行ったのでしょう。

    それでないと参加者(特にBさん)が不振がりますもんね。

    で、トピ主さんは来ないし(どう理由を言ったかわからないけれど)
    今まで浮かしてた費用は自腹だし、トピ主さんには縁を切られたかも?だし。

    それでとりあえず、日曜の変な謝罪なのでしょうね。

    次は、Bさんを使って「参加しない?」と連絡くるでしょうね。

    まぁまだ誘うようなら、全部今までの事、伝えるのが良いでしょう。


    トピ主さん、よくやりましたね!応援してます!

    ユーザーID:0979260951

  • ごめんなさい

    読み間違えていました。

    コートの使用料はKさんだけがAさんの分を立て替えていたのではなく

    その時のメンバー全員で負担していたんですね。

    だったらメンバー全員被害者だし

    そこでもトピ主さんは被害に遭ってるんですよ。

    いくら1回の負担額が少なくても

    それが何回もになれば金額は当然大きくなりますからね。

    それにお金以外にも何回もドタキャンは問題でしょ。

    アラフォーの管理職までやってる人のやる事とは思えません。

    サークルでも話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:4218068005

  • やったー。

    よくぞやってやりましたね、偉い。Aさんはあなたを舐めきって自分の言いなりになると思ってたので反撃されて、おやおや嘘でしょ、そんなバカな…と焦ってるでしょうね。今後いくら謝ってきたとしても(誠心誠意の謝罪はないと思う)、2度とお付き合いするのはやめましょうね。許したら又同じことを繰り返すと思うので。嫌な思いしたけどリセットしてこれからは一緒にいて楽しい人達と仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:9864081865

  • 本当に昇進したのでしょうか?

    トピ主さん、いやな思いされましたが
    Aさんにはっきり言われて、よかったですね。

    Aさん、昇進されてから傲慢になっていったようだと
    書かれていましたが、
    昇進というのは本当なのですか?

    なんとなくお金に困ってはいるけど
    プライドだけは高く、高価なものを持っていきたいがために
    画策しているように読めましたけど…。。。
    違うかもしれませんが…

    Aさんときっぱり決別できてよかったですね。

    ユーザーID:2113806583

  • サークル仲間に相談

    <今後は、たまにテニスで顔を合わすのが憂鬱ですが

    Aさん、コート代、未だに支払ってないんでしょ?来てる人同士で折半すれば良いと簡単に思っているんだろうけど、ドタキャンは皆に迷惑がかかるのは必至なんだから、ここらで除名にするとか一策講じたらどうでしょう?

    Aさん抜きでサークルメンバー一同が集まって、Kさんも一緒に事情を皆に説明しても良いかと。トピ主さんがパーティー参加を断ってきたので、新たなカモをサークルで探そうとするかもしれません。もしかするとサークル内で他に被害を蒙ってる人が居るかもしれませんよ?

    パーティーの常連さんにスクショを見せるのやめたほうが良いと思います。パーティー自体がうさんくさいので、関わらないことですよ。Aさん、自己保身術には長けてるでしょうから、トピ主さんが勝手に高いものを買ってきて困ってるのはこっちなのよ、みたいに話がすり替わってしまうかも。

    しかしながらAさん、しつこくトピ主さんに食い下がってくるあたり、よほど良いカモだったということですね。このあたりは、トピ主さんも自分の甘さを反省すべきです。サークルは、ドタキャン続き+料金未納というAさんの落ち度を話し合うわけですから堂々と言えば良いと思います。

    Aさんとは関わらない、悪縁は自ら断ち切る、これが出来ればトピ主さんはもっと幸せになれると思います。

    ユーザーID:2611341790

  • 払う気が有ればLINE payでもう払っていますよ

    お疲れさまでした。
    一応スクショ取っておきましょう。
    私なら間違いなく通ってる店でスクショ見せまくります。
    (状況によっては自虐ネタ取り混ぜて。)

    確信犯が改心したなら振込口座を知らなくても、もう既にLINE.Payで払ってるはずですよ。
    ということは今でもなお口ばっかりのペテン師だってお判りですよね。
    ペテン師はもう相手にしないで正解です。

    ユーザーID:1548862296

  • 次のカモが出るかもしれない

    Aさんのしている行為は詐欺、窃盗に当たります。
    トピ主さんが言う「済んでいない話」ですよ、本当に。

    私なら他の人に言うし、お金も全額でなくとも返して貰います。

    だってもしウヤムヤにしてトピ主さんがフェードアウトして
    次のカモが出来たとして、そのカモさんが騒ぎ出したりしたら
    被害にあっていたトピ主さんに、何で黙っていたの?と思ってしまいますね。

    ウヤムヤにしたことで、Aさんが反省したりすればいいけど
    そんな人は何を言いだすかわかりませんよ。
    他のことならまだしもお金が絡むことで根も葉もない噂立てられたら嫌ですけどね。

    あの人キライくらいなら放っておきますが、これは私ならハッキリさせますね。
    黙っていられない性分なので。

    ユーザーID:6598091587

  • 一気にけりを付けたら

    せっかく言えたのだからこの際一気にたたみかけたら良いのでは。
    相手はまだ貴女の事なめ切ってますよ。

    「それで謝罪してるつもり?
    本当に謝る気が有るなら、まずは今までの分さっさと払おうとするはずだよね。
    借金作っといてびた一文払う気ゼロの人から表面だけ謝罪されたって、ここまで人間落ちちゃったのこの人、って思うだけだし。
    良く恥ずかしくないね。
    ここまで舐められてんのかと思うともう笑うしかないわ。
    返済以外での連絡止めてもらえます?図々しい。」

    私ならこれくらい書きますね。

    ユーザーID:9925018551

  • 一点豪華な物があること

    並んだ料理がスーパーの惣菜やサラダ、そこにメインでご当地バーガーやフライドチキンがあっても、参加者は会費3千円から支払われていると思います。
    Aさんは趣味仲間、色々な所で今度払うと言うだけで払わない=金銭的に汚いことを知ったら離れるのは当然。
    Aさんを気にせずテニスを楽しんでください。

    ユーザーID:7520522842

  • 気持ちいい!

    めちゃめちゃハッキリ言っていて気持ちいいです。
    払ってないのに、何が済んだというんだ!!
    もう騙されないでくださいね!!
    スッキリした!!
    口だけの謝罪に騙されないでよかった!

    ユーザーID:5822621447

  • レスします

    同様の人に出会ったことがあります。

    私はお稽古ごとで知り合った浅い関係なので、関係を絶ちやすく、すぐに縁を切りましたが。

    こちらの正論である主張はすべて、まるでこちらが悪いみたいな口ぶりがAさんにそっくりです。

    派手好きで無駄に行動力があり、他人からのマウントを取るのは当然。

    そういう人は直りませんから。
    その女はトピ主さんだけにはお金を払うようになるかも知れませんが、他の人には相変わらずでしょうし、相手が優しい、言いやすい人なら、また自分勝手な主張してきますよ。

    そんな女、挨拶する価値ないですよ。

    ユーザーID:1041840386

  • ほぼ毎月?

    前回、前々回、そして今回って月一ってことだよね?

    いくら何でも家でやられるBさん夫婦のどちらかがそろそろモヤモヤしてくる頃だよ。

    家に帰ってもリラックス出来ない。また家でやるのか?いくら高級マンションだからと言ってもこれでは気が休まらない。

    私だったら家を使うのはご遠慮下さいというと思う。
    いくら会費の一部が使用料とはいっても、自分たちは飲めないのにお酒を用意しないとならない。掃除や片付けもこちらでしないとならない。
    リラックスしたくても出来ない。なんで飲む人の相手をしないとならないのか?

    たぶんBさんも「また?」と思っていると思いますよ。

    Bさんのメルアド、LINEIDがわからないということですが携帯の電話番号はわかりますか?わかるならショートメールは送れますよ。
    家がわかるなら、住所で手紙を書いて送れますから。
    やり方はいっぱいありますよ。

    ユーザーID:5180816132

  • 何のための参加費なのか

    通常参加費から 料理代出しますよね?
    料理代も負担で、更に場所代だとしたら高すぎますし…

    参加費から料理にかかった分を後から頂いているのに
    トピ主に返さず懐に入れてるとかじゃないんですか?

    ちゃんと確認した方がいい気がします。

    ユーザーID:5680930012

  • ノラコさん偉いです!

    きちんと、自分の思っていることを相手に告げて
    偉いです!

    嫌になったら面倒だから無視して疎遠ってことも
    あると思いますが、そうでなく伝えるって偉いと
    思います。

    言いたい事も言えずにとは違いますから、
    心置きなく距離を置いて付き合うことができますね。

    ユーザーID:2179433837

  • 偉い!よく言った!

    ただ1つ、気になったのは…
    今までの貸している金額を送っていない事です。
    ちゃんと書き出して送った方が良かったのでは?
    そこに「それが貴方の人付き合いの仕方だとしたら間違っている。自分とは考え方が全く合わないので
    今後はお付き合い出来ないし、やり方がセコイ」ってはっきり書いてあげたら良いのにと思いました。
    相手が(このままでは他の人たちに言いふらされるかも)と思わせる為にも金額を伝えた方が…
    他の方達には「お金を返してくれない。困ったわ」と話すと被害者が増えずに良いでしょう。
    しっかし、セコくて図々しい人って居ますね〜〜、ヤダヤダ。そう言うの大嫌いです。

    ユーザーID:1881000952

  • 返済要求!!

    立て替えた代金、返してもらいましょうよ。

    「このまま返済について無視し続けるなら、○○さんに間に入ってもらうことにします。」

    ってメールを送ったら、きっと仲間内にはバレたくないだろうから、すぐに返済してもらえるんじゃない?

    この○○さんは、正義感にあふれ人望がある、リーダー的な人が良いと思いますよ。

    そして、その○○さんには、お名前を出させていただく事を事前に説明し許可を得ておきましょう。
    これは悪口の吹聴ではなく、事情説明なので問題無し。

    この後、○○さんが他の人に話したとしても、そこまで責任持てないしね〜。

    ユーザーID:7464501611

  • 謝るより返金が先

    謝罪より返金が先ですよねえ。そういう性格のAさんだから、以前から高速代金を徴収すると見せかけて実は自分の分は払ってないみたいな策を弄してたんじゃないかと疑ってしまいます。

    自分は「1回目のAさん負担額はX円で、2回目のはY円、合計Z円だけどいつ払ってくれる? 振り込みでもいいよ?」みたいに返信しちゃいそう。

    ユーザーID:3309178856

  • よくやった!

    常連さんがいるなら、なんでパーティー来なかったの?という話になったら、

    ああ、あの人には気をつけて、私はもう懲りた。
    テニスで懲りるべきだったんだけど。

    って話したらいいと思う。

    みんながカモられないように気をつけることができるからね。

    ユーザーID:9768797054

  • 参加費の行方

    私なら、その常連がいるバーに行って
    参加費について話し合いますね。おかしくないか?って。
    なんならその件についてその場でAに連絡入れます。
    来た返信を皆で確認して対抗策を考えます。

    ¥3000×25名分と言ったら結構な額。
    普通はそこから会に必要な物をねん出しますよね?
    足が出た分は頭割りするのが通常だと思いますけどね。

    ぶっちゃけAとBの小遣い稼ぎになってる気がします。
    一番黒いのはAかな〜。
    高い勉強代と思って忘れる選択肢もありますけど
    私ならAの暴挙をそのままにしないかな。
    テニスサークルの一件もありますし、全て白日の下にさらす行動に出ますかね。
    第二第三の被害者を出さない為にです。

    ユーザーID:9463782248

  • 他人を利用する事しか頭に無いA

    Aは他人を利用する事しか頭にないので、謝罪は受け入れない方が良い。
    そもそも、お金を返してないのに謝罪だけ?
    口だけですよ。
    次があるから、利用出来る人が居ないと困るのです。

    普通、年上の人間が立て替えるものだけどね。
    「これで支払っておいて」って、余分にお金渡すのが普通。


    >>いい年齢なんだし…1万、2万で細かい事気にしすぎ。


    払わないくせに何を言ってんだか。


    >>済んだこと、いつまで根に持って…


    大抵、加害者が言う台詞。
    カチンと来て当然です。

    ユーザーID:3484747207

  • 3回目があるとしたらね

    はっきりとお断りされたようで良かったです。
    何を広められようとも、やり取りの証拠は残っているので、作り話を広められたりはされなさそうですね。

    もし3回目があるとしたら、チキンでもなんでもAさんの名前で宅配で注文しちゃえばいいと思ってました。
    まあ、Aさんが払うかその場にいた誰かに押し付けるかは五分五分ですけど。

    また、私もどなたかが書かれているように、小遣い稼ぎのパーティーだと思います。
    もとからお金を集めるのが目的でしょうね。
    ただしあまりにも安っぽいと疑われるから、トピ主にメインを持って来させていただけ。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:5679982505

  • とぴ主さんの不思議

    BさんのラインのIDやメルアドは知らなくても ご自宅の電話番号や住所くらい聞いておかれなかったの?

    Aさん主導としてもお邪魔するのはBさん宅。
    どうしても当日行けなかればBさんにも連絡するでしょう。
    Aさん窓口ではなく主催者の家にも。
    人数把握も主催者もしなくては。当日「ノラコさん来ないわよ」とAさんからの伝言だけでなく。

    電話番号を知っていたら今回パスするのは直接Bさんにも出ませんと連絡を。
    その時ぶちまけてやればいいじゃない。

    我が家でも集まった時、丁寧な方は翌日お電話下さいますよ。滅多に合わない方ならはがきで。
    「昨日は有り難うございました」「楽しかった。また呼んでくださいね」と。
    いただくとうれしいものですよ。

    ユーザーID:6155631095

  • 請求はします

    もう会わない人なら、このままでもやむを得ないかもしれませんが、今後も接点があるのなら、請求はしておいた方がよいのではないかと思いました。
    相手にとっての焦点はきっとお金。代金を請求されないということは願ったり叶ったりであって、チョロい人だと、また舐めてくると思うからです。
    私がテニス仲間だとすれば、Aが胡散臭い人間だということを教えて欲しいと思います。

    ユーザーID:2707658258

  • さらなる対策を

    ノラコさん、よく言いました(書きました)!頑張りましたね!
    でも、Aは相当な策士だと思われるので、自身およびノラコさん周りの人に大嘘を言いまくって保身に走りますよ!その前に先手を打って下さい。
    Aの行きつけのお店で、すべてを明かして下さい。それ位しないと、こういう人からは自分を守れませんよ。もう少し頑張って!

    ユーザーID:3505696584

  • テニスの他のお仲間さんにも

    注意喚起したほうがよいですね・・
    寸借詐欺のようなものです。
    ラインの内容も証拠として 保全したほうがいいですね

    貴女が断ったら 次のターゲット見つけるはずだから。

    ユーザーID:0637861526

  • お金だけは返してもらおう!

    今後の付き合いの事はともかく、立て替えてるお金だけはなんとしても返しもらおうよ。

    お金だけは曖昧にしちゃダメ!

    謝罪の前にお金返して!と言おうよ。

    ユーザーID:2940024586

  • えらいです

    スカッとしました。
    「絶対返金してもらえ」とおっしゃる方たちもいますが、
    そこはもう無視しても良いと思います。
    これ以上関わっても気持ちが良いことないです。

    「私の中では済んでない話」って確かに。
    なかなかパッと出てこない言葉なので、然るべき時には使わせていただきます。
    お疲れ様でした!

    ユーザーID:5853485962

  • 貧すりゃ鈍する

    >しかし数年程前、多分、Aさんが職場でそれなりの役職に昇進してから、傲慢な言動が出てきたように思います

    …このせいで見栄っ張りになり、その実内情は火の車なのではないですか?

    コート代は踏み倒す、ホームバーティは他人の家、挙句のトピ主さんへの集り

    すっかり寸借詐欺の趣です

    貧すりゃ鈍するで、そのうち首が回らなくなって夜逃げでもするのではないでしょうか?

    君子危うきに近寄らず、疎遠でいいと思います

    ユーザーID:5192947576

  • お疲れさまでした

    しっかりお伝えになってすばらしいです。

    お金を返してもらうべきという意見もありますが、
    そのような人にそのような面倒くさいことしたくないですね。
    さっさと疎遠にしたいです。

    人それぞれですから、ご自身の考えで良いと思います。

    「返金させるべき!」と強く主張する人って、
    私にとってAさんと同じ種類の人です。

    ユーザーID:4425807658

  • 返信

    立て替え分○○円を〜までに返してください。

    この一言で十分では。期限付きで。
    謝ったのに無視されたのどうのと吹聴されてもうっとうしいですから
    相手を黙らせるには効果的な一言でしょう。
    返す気なくて、うやむやにしようとしてるだけだし。

    ユーザーID:3383869351

  • 甘い

    立て替え分は諦めるという意見もありますが、もう二度と会わないなら良いと思うんですが、また顔を合わせるなら一言ラインで請求しておいた方が良くないですか?
    もちろん返ってくるとは思いませんが、ここで引き下がったらまた舐められるのではないか、と思います。
    だって、
    >調子に乗りすぎてた
    >軽く見ていた
    こんな失礼な内容のメールを寄越してくるんです。
    トピ主さんに対してはドタキャンして良いしお金を踏み倒して良いと思ってる確信犯です。
    それで、調子に乗りすぎていた、軽く見ていた、という失礼をどう挽回してくれるのでしょう。
    何もしませんよ。

    >どのまで信用していいか、真に受けていいのか
    ひとつも信用に値しません。

    >立て替え分の返済の事も書いてなかったですから
    この感覚、大事だと思います。
    相手はこの期に及んで踏み倒そうとする鉄の心臓の持ち主です。

    Aさんとのやり取りは、誰かに見せるつもりがなくても取っておいた方が良いですよ。
    忘れた頃にもしもAさんがニコニコして近付いてきたとしても、ああこんな酷いことする人だった、て思い出せます。

    ユーザーID:5970306164

  • 悪質だね

    悪質な人だから、今も要注意でしょう

    変な噂を流されないように、今から自分から事実を周りに話して
    根回ししておくんです。

    これをしないと詰めが甘くなりまたどこかでやられますよ。


    >Aさんの行きつけのお店に行って、
    そこでパーティに来ていた常連さんに、
    今までのラインのやり取りをスクリーンショットで見せる事です。



    私なら絶対見せます。

    こういう被害にあったと言ってやります。

    最後まで自分の誇りのために戦ったんなら、最後まで鬼にならないとだめです。

    性悪には仏心を出したら寝首を刈られますよ。

    ユーザーID:5956509401

  • 立て替え分は請求した方が

    今まで立て替えてきた分は、
    きちんと請求されてはどうでしょうか。
    で、そのやり取りを記録しておく。

    出来るだけ、きちんと取り立てるのが一番いいです。
    向こうが得をしたままだと、
    また暫く経ったら、標的にされかねません。

    また、きちんと金額を示して、
    相手の反応を記録しておくことで、
    何かあった際に、向こうに非があることが証明できます。

    ユーザーID:2084950216

  • 立て替えって

    立て替えって時が立つと回収がますます難しくなりますね。借りた方は忘れちゃい勝ち、むしろ忘れた方が得。

    立て替えで購入したプレゼント、連名で送ったけど回収できず、他人にいい顔させただけだったなんてことありました。贈った人は喜んでくれたかな。名前代?

    そんな時、一番踏み倒しそうな人があっさり返してくれたり人柄が垣間見えます。

    立て替えってお金を貸すのと一緒、あげたものと覚悟して了承すべき行為菜のかもしれませんね。

    これからの時代はオンラインで簡単にお金出し合えるようになるのかな。

    ユーザーID:8403460763

  • それでもなお払わないってすごいね!

    まあ相手にするだけ人生の無駄な気がするのでもう触らないほうが良いんだと思いますが、それにしても、それだけのやり取りをして、まだなお立て替え分を全く支払ってこないってすごいですよね。

    もし私がその相手だったら、ちょっと揉め始めた時点でサッと支払ってなかったことにしちゃいたいけど…
    (別に私は踏み倒しを計画したことなんかないですけどねw)
    ていうか、払っちゃったほうが相手の人もラクで良いと思うんですけどね。

    でもこうなってもなお払わないとなると、つまりはお金がないということなのでは…
    細かい内容は覚えてないけど、多分2万くらいでしょうか?立て替え分。
    それくらいのお金もサッと出ないとなると、貯金も10万切ってるとか…そういうレベルかもしれないですね。Aさん。

    仕事は昇進しているようだから収入がないってわけじゃないんだろうけど、何かすごい出費があるのかもですね。
    どこかですごい借金作っちゃったとか?

    テニスだのパーティだのやってる場合じゃないだろうに、分不相応な人っていますよね。

    そう思って忘れて差し上げたほうがいいのかもしれないですよ。
    ただ、次からはトピ主さんも誰かの立て替えはやめようね。
    するなら「自分が支払っても惜しくない買い物」だけにしておこう!

    ユーザーID:5290938049

  • ノラコさん、お疲れ様でした

    最初から見ていました。
    ハッキリとAさんに言ったところ、
    読んでいる私もスッキリしました。

    私が実際の友人だったら、
    「お疲れ様」とノラコさんにビールを奢ってあげたいですね。

    Bさんの連絡先は知らないとのことでしたが、
    AさんはおそらくBさんとノラコさんが
    直接連絡を取らないよう
    今までうまいことやってたんだと思いました。

    Aさんがノラコさんに謝罪したのも、
    反省したからではなく
    Bさんやその他の参加者に
    隠している何かが
    発覚するのを恐れたからだと思いますよ。

    だったらお金をまずは返すのが筋でしょうが、
    それができないぐらい
    Aはお金に困ってるのかもしれません。

    ユーザーID:5529747339

  • 岡目八目さまに同意

    >出来るだけ、きちんと取り立てるのが一番いいです。
    >向こうが得をしたままだと、また暫く経ったら、標的にされかねません。
    触らないで縁切り、貸した分は損切りという方法も一理あるのですが、ジャブ程度にも「なめんなよ、怒ってる、返しな」という態度は見せたほうがいいです。トピ主さまのパーティメンバーにラインのやりとりを見せるというのはいい案ですね。「返してくれないので困ってる、どうしたらいいか」と相談する形が、相手も味方になってくれやすいかも。ただ、相手はずるいお友達の知り合いなので、意図しない反応が来る可能性も一応頭に入れて備えてください。

    ユーザーID:0349418890

  • 全レス拝見しました。

    やはりお金を返すことや三回目立て替えの話は塵とも書きませんね笑

    どんだけトピ主さんをカモろうとしていたのやら。

    私は、そのテニスサークルもやめて
    新天地のサークルで、Aとはもう関わらない方が良いと思います。

    今度はお金のことだから、大人だからと
    うやむやにせず
    自分を大切にしてくれる人とだけ付き合って
    くださいね。

    ユーザーID:8037022245

  • LINEは保存してください

    今後トピ主さんがパーティーに参加しなくなって
    AさんがBさんや他の人に理由を聞かれた時に変な嘘をつく可能性がありますので
    証拠は残しておいてください。
    お疲れさまでした!

    ユーザーID:8663489815

  • 私ならもう一度、返信しちゃうかも。

    で、いつ立て替え分は返済してくれるの?

    って。

    ユーザーID:7030922082

  • あなたみたいなカモがいないと彼女はお金がキツイんですね

    それだけ何回も連絡とってきて謝罪までするなんて、彼女も必死なんですね。
    Bさんの手前、持ち寄り品の買い出しの自己負担が辛くて、あなたに戻ってきてほしいんですね。

    今まで貸した分も返さないのに、また参加してよ〜なんて、相当図々しい。

    あなたが戻らないことが確定と自覚したら、多分他にカモになる人を探すと思いますよ。それまではあと数回、しつこくお誘いのメールが来ると思います。

    アンマリしつこかったら着拒もありだと思います。

    ユーザーID:8037597077

  • レスします。

    お疲れさまでした
    Aさんのメール酷いですね
    この期に及んでも踏み倒した代金の返済は一切申し出ていないことに驚きました
    あなたの人柄の良さに付け込んでまだ利用できると思っていることがバレバレの内容です
    メールのやり取りをスクショにしてテニスの仲間、Aさんの行きつけの店に行ってホームパーティで会った方々に見せることをお勧めします
    トピ主さん自身を守るためだけではありません
    彼女は次の被害者を物色しているはずですから、それを防ぐためです

    ユーザーID:5310554621

  • 反省してないA

    本当に反省してたら真っ先にお金の返済の話をするはずだもんね。

    そこを飛ばしてただ謝罪するだけなんて、やっぱり「過ぎた事」にして返済しないつもりなんだね。

    私ならキッチリお金支払わせるけどね。

    少しでもそんな奴に得させるのはイヤだから。

    ユーザーID:2940024586

  • 関わらない

     それ、多分Aさんお金がなくてヤバいのだと思いますが。

     それにホームパーティーってホスト側は結構負担なんですよ。うちは状況が少し違いますが、実家が本家なので人を招く機会がとても多いから言えることですが。実はBさんにもいろいろ無理を言って実現していることなのでは?


     いずれにせよ、今後Aさんとそのグループには関わらないほうがいいです。おそらく、今の額とは比較にならないお金が飛んでいくことになりますから。

    ユーザーID:3803451805

  • 返済されてないことの証拠を残す

    きっちりと金額をあげて 何人かの方が言っておられるように 返金の請求をしておきます
    lineに残しておきましょう
    ブロックはそれからで

    ユーザーID:0498569037

  • やるべきことはきちんと

    今回の集まりも前日までAさん粘っていたのですよね。おそらくトピ主さんがまた色々買ってくることを前提に話をすすめていたのだと思います。

    きっと向こうではトピ主さんが悪者になってますよ。「自分で買うって言ったのに全て放棄して買わずに当日突然ドタキャン。今までも実は私(Aさん)がいろいろ立て替えていて、その分も返してもらってないの・・・・」という感じでしょうか。

    きちんと順序だてて計算をして、Aさんに請求した方がいいです。請求した額が戻ってくるかどうかよりも「Aさんが立て替えてくれと言ったから立て替えたのにお金を払ってくれないという証拠をきちんと残す」ことが大事です。

    ラインもきちんと残しましょう。まずはやるべきことをやりましょう。

    ユーザーID:3716556023

  • それとよく知らない人の家に行くとかって…

     仕事で営業とかやってるなら、知らない人の家に呼ぶ呼ばれるとかはまだわかるのです(うちの実家はそのパターンです)が…通常の感覚なら遊びで持ち寄りパーティーとかなら親しい数人ですよね(田舎だとまた違うのですが)。収容はできるのでしょうが、いくら広くても階下の人への配慮とかを考えたら25人も呼べないです。なので、だいたいはお立ち寄りくださいは社交辞令で、是非と言われても断るものなんですよ。

     そう考えると、トピ主さん含めてちょっとそのサークルも図々しい考え方をする人の集まりなのかなと思ってしまいます。類は友を呼ぶと言いますし。何気にトピ主さんもタワマンに対する興味と出会いといったある種の下心がありますし。挙げ句の果てには、自分達がBさんたちから見たらもしかしたら招かれざる客かもしれないとは考えもせず、もうちょっとホストが配慮してほしいとかと言っていますし。トピ主さん、人を家に招く側やったことないでしょ?1度でもやっていたらそんな言葉間違っても出てこないから。

     あとは不思議なのですが、会費を集めているならそのお金はどこにいっているんですかね?実家だといろいろ準備するのは全部実家の人間がやって、招待客は必ず手土産(持ち寄り)とたまにちょっとしたお金がついてくる感じですが。サークルの人は家に招かれている時は会費とかじゃなくてそういうスタンスなのでは?ただ勝手にAさんが手土産品を指定しているってだけで。もしそうなら、別にトピ主さんはAさんの言うことを聞く必要はないわけで。


     何となくトピ主さんがこれまでご縁がなかった理由もこの辺にすべて集約されている気がします。周りに配慮できなかったり、気を使えない人はいくら美人でも選ばれないから。

    ユーザーID:3803451805

  • 私も請求したほうがいいと思うな

    もしそれで 相手がほかの人に嘘を言いまくって悪者にしようとしていたのなら
    LINEの内容コピーして メンバーに回覧!!

    主さん以外の人が次のターゲットになるかもしれないから。

    ユーザーID:0637861526

  • とりあえず、

    LINEでも直接でもいいから、
    パーティー参加者で連絡の付く人たち全員に事情を説明し、

    「私の代わりのカモを探していると思うで、皆さん気を付けてください」

    と、教えてあげましょう。

    でないと、いなくなったトピ主さんを悪者にするようなウソ話を吹聴すると思います。

    ユーザーID:7528964857

  • あと、いろいろ不思議なのですが

     大多数の人数がいるのに、自分用のビール買って、その場で飲もうとするとかも、私から見ると、ものすごく不思議な行動です。それって、いまいち協調性に欠けるような、空気読めない行動ですよ。自分が飲みたいなら、周りも飲む人がいるかもと少し多めには準備していくものですよね。もっと言えば、私、これ持ってくね〜と先手をうちます。

     あ、それと、Aさんの件は一応同じグループの人に相談してもいいとは思うし、立て替えたお金を請求してもよいとも思います。が、正直、そのグループの人たち自体が図々しい人たちの集まりのような気がするので、トピ主さんの話が通じたらラッキーだねくらいに思っていたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3803451805

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