驚愕のホームパーティ ドタキャンしてやりたい

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ノラコ

話題

アラフォーの女です。
我ながら残念な事にまだ独り身です。

長くなりますが、お時間余裕のある方、見て頂ければ。

20年来の友人Aさん(2歳年上)とは、以前までは2,3ヶ月に1度程のペースで、食事に行ったりしていましたが、今はかなり会う頻度も少なくなってます。

Aさんは元々、交友関係も広く、私以外に仲良くなっていった友人が出来たりしたのだと思います。これはもう仕方のない事だと特に悲観していません。

約1年程前からの出来事。Aさんから連絡があり、
Bさん夫妻のご自宅タワーマンションで、(私も面識はあります。)
ホームパーティをするとの事で、御誘いを受けました。
特にその日は予定はなかったので、出席の返事をしていました。
総勢約25人程との事。
数日後、Aさんから以下の連絡がありました。

・飲み物はBさん側で用意してくれているので、
 食べ物は参加者が各自、分担で持ち寄りにした。

・私(Aさん)とAさん彼とあなた(トピ主)はお肉担当になった事。

・他の人達もデザートやご飯物等、分担している。

・予算は各自の判断。
 
との事で、当日3人で早めに会って買い出しに行こうとなっていました。

所が当日の朝、Aさんから電話があり、その時のやりとり。

A:「急きょ、私は野菜担当になったから、あなた悪いけどフライドチキン買ってきて。人数分。」
私:「え、そうなの。いいけど、フライドチキンで、25人なら結構な金額なるよ?」
A:「私も後で協力するから立て替えといて。」
私:「その辺のスーパーの惣菜のチキンじゃだめなの?」
A:「そんなのは駄目。」

しぶしぶ約9000円の支払いをし、また、私はビールが好きで、
気を使う事無く飲みたいので、自分の分に6本買って行きました。

続きます。

ユーザーID:7146624236

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  • ドタキャンせず、普通に断る

    ドタキャンはやめておきましょう。
    「都合が悪くなったので、行けなくなりました。ごめんなさい」
    と、連絡して終わりです。
    Aさんのお誘いはもう全てお断りで、疎遠になりましょう。

    ユーザーID:9916085703

  • 忘れてた

    でいいんじゃないですか?
    元々持ちよりのホームパーティでトピ主さん以外は安い惣菜やスナック菓子
    飲み物も自分の分は自分で、という話なんですからいかなくても平気でしょ。
    しれっと「ごめん、今日だったんだ。忘れて他の予定入れちゃった」でいいよ。
    なにか文句言われたら、「でも前回も前々回も私すごく貢献したよね?」
    あれでチャラって事にして。って言えばいいんじゃないかな。

    ついでにAさんともBさんとも縁を切っちゃえばいいよ。

    …というか、そもそも今回お誘いの連絡がきた時点で
    今迄の分の精算もされてないのにまた分担依頼されて黙って受けたんですか?
    そういう話はこないだのお金を払ってからにして、って言いました?

    百万歩譲ってBさんはAさんと3人で分担してると思ってる可能性ありますから確認しましょ。

    ユーザーID:5097124940

  • 情報収集能力をフルに使いましょう、ちょっとのお持たせでいい

    25人程も集まるなら、他の方と仲良くなって、そのパーティの目的や招集内容などをそれとなく聞いてみたら良いのに。

    そんなに出資してるなら、是非交遊関係を拡げましょうよ、チャンスですよ、元を取らなきゃ(笑)

    それにね、そんなに奮発しなくても気持ち程度で良いじゃないのかな。
    どこがで”良い人“やりすぎ。
    一回目は仕方ないけど、二回目は学習しましょう。

    スーパーの惣菜をちょっとだけ持っていけば?
    無理のない程度で、他の人と同じレベルか心持ち少な目で用意すればいい、無理しなくていいの。

    他の方も仰ってる通りドタキャンはやめたほうがいい。
    自分に非常識と言うマイナスが付くだけで、相手は痛くも痒くもない。

    その集まりの状況をよく観察されることです。
    他の方と同じように振る舞えばOK。

    ユーザーID:9635411175

  • ドタキャンはダメだよ。

    そんな人たちのために、主さんの経歴を汚す必要はないですよ。

    正々堂々と欠席と返事すればよい。
    主さんが来ないだけでも、十分彼らは困ると思うよ。
    パシリがいなくなっちゃったんだから。
    ドタキャンである必要はないです。
    自分の身は綺麗に保ちましょう。

    ユーザーID:1448701625

  • 私も行った事ある

    ワイン会に参加しました。当時無知だったので、アルコールが効いたバウンドケーキと、数点の洋酒のお菓子5000円程度を持参した気がします。それプラス参加費を取られました。
    お菓子は、ホストに渡しましたが、当日出てきませんでした。今なら、おつまみとお酒を持って行くかなー。

    だから、他の方も、実はもっと持ってきた可能性あるかなと思います。
    実際は出されなかっただけで。


    トピ主さんにとったら、出会い目的の場という意味もあったのでは?
    カモられたのに次も行ったのは、出会いを期待して?

    ユーザーID:6596677516

  • 絶対参加します

    勿論、手ぶらで。
    今時、ビザでもバーガーでもチキンでもその場でデリバリー頼めます。
    お酒飲みながら30分待つのは簡単でしょ。
    前回も前々回も私持ちだったから、今回は宜しくね〜!で済ませます。

    どうせ、その「ホームパーティー」でしか会わない関係者でしょ。

    ユーザーID:4215983874

  • どっちもどっち

    人を使ってA子さんはいい顔したいんですよね。
    多分パーティ参加者は貴方が金銭的負担していることを知らないと思います。だからA子さんは自分のために貴方を誘い続ける必要がある。

    でもそれが分かっているのに、はっきり断らない貴方もおかしい。
    鴨にされてもパーティに誘ってほしい気持ちがあるんじゃないですか?
    まさに鴨が葱を背負って、誘いを待ってる感じがします。

    ユーザーID:7613485217

  • スナック菓子持参で行ったら?

    ポテチ5袋くらい持っていったら?

    スナック菓子のほうがみんなにいきわたるから、こっちにした。
    と言って、知らんふりしてたらいい。

    買ってこいというなら、

    お金ちょうだい。前も前の前のチキンもハンバーガーもあなた精算するといっていてまだしてないんだから、今日はあなたが払ってね。

    で、手持ちないと言ったら、私もなの〜、じゃあある人に頼んでね。

    と言ってその場を離れましょう。

    参加費ちょうだいと言われたら、

    あ、この前と前のチキン代とハンバーガー代まだもらってないから、相殺でいいよ。まだ貸しがあるけど、それは次回の参加費で相殺してもらったらいいわ。

    と言ったらもう誘ってこないのでは?

    ひとり者だから、寂しくて、お金払わせたって来るはず、カモには最適!

    という相手の思惑を、空振りさせてやれ!

    検討を祈る!

    ユーザーID:7254594854

  • それはひどい

    でもドタキャンは、あなたのためにやめたほうがいいよ。
    変な言いがかりをつけられるかもしれないから。

    そんな人たちと二度と会う必要なんてないですよ。
    だから絶縁覚悟でちゃんと断ったほうがいいですよ。

    どなたかのレスにあった
    「カモにはなれない。さようなら」がいいですね。

    ユーザーID:1964456156

  • なぜドタキャンに拘るの?

    やり返したい、腹の虫がおさまらないって
    いうのはわかります。
    でも、まともな感性の持ち主で、常識人のトピ主は
    彼らみたいな非常識な人たちと同じレベルに
    なる必要ないですよ。
    普通に、「予定があるから行けません」って
    お断りすればいいだけでは?
    そしてもう二度と、その友人たちとお付き合い
    するのはやめたらいいでしょう。
    もし今後何度も誘われるようなら、
    毎回断るか、
    またはその窓口になってるAには、理由を
    きちんと伝えてもいいと思うけど。
    まあ、もう二度と付き合わないのが正解ですよ。
    あと最後にちょっと一言。
    トピ主さん、よく言えば人がいい、悪く言えば
    要領悪すぎ。
    フライドチキンなんて、Kタッキーだろうが
    スーパーだろうがどっちだっていいんですよ。
    Aさんがダメといったって、「私はこれでいいと
    思うわ」って安いの買っていけば良かったと
    思うな。真面目に言われた通りになんてしなくても。

    ユーザーID:6181684400

  • それはもう

    「前のフライドチキンとハンバーガー代の割り勘分を払ってくれる?くれないなら行かないわ。」とAさんに言う。
    私なら言います。払ってくれても今回また肉類を押し付けられたら、前払いをもらうか、一緒に買いに行かないなら行かないと断ります。もしくは野菜係にしてもらう。

    お金で嫌な思いをしているのだから、それはしっかり言うべきだよ。

    ユーザーID:3724125157

  • 正々堂々と

    ドタキャンはせずに、きちんと間を持って、
    「過去2度行った際の食材費を返していただいていないので、もう信用できません。今後一切、お誘いは不要です。ホームパーティには参加致しません。」

    以上。
    あとはブロック!連絡無視!返事も無視!
    取り繕う口実もいりません。

    そんな非常識な人たちですよ?
    こちらがドタキャンしたら、自分達の非礼は高〜い棚の上に置いて
    「ドタキャンするなんて何て失礼なの!」と言いかねません。

    ギャフンと言わせたい気持ちはわかりますが、
    こちらが何か言えば言うほど、
    関われば関わるほど、
    こっちがスッキリするどころか、
    もっとモヤモヤが生まれる可能性大です。損しかないです。

    2回分の食材費は高い勉強代だと思って、お金は諦めて下さい。
    一刻も早く、疎遠になる事!
    これが一番です。

    ユーザーID:4818693525

  • 私なら最後に参加するかなー

    また、メイン料理を買ってくるように指示されるでしょうが、
    あえて、しれっとポテトチップスのパーティサイズなんかを
    5袋くらい持っていってニコニコしているかも。

    なんで〇〇買ってこなかったの?!と責められても、
    だってこの方が皆さんに行き渡るしおいしいじゃない!
    私これ好きなんだ〜、ぜひみんなと食べたいの!
    と、心からニコニコ楽しそうにしていると思います。

    もし責められるような事があれば、最初は不思議そうにしつつ、
    あまりに酷ければ、途中から言い返すくらいはしてもいいかな。
    「私が買ってこなかったからメインが無いって言われても…
    そのメインを今まで私1人に準備させて分担もしてくれないのに、
    それでもパーティのホストなんですか?そこまで言うなら、
    まず今までの事をきちんとして下さいません?」って
    これまたニコニコ言っちゃうかなあ。

    まあ、意地悪心で楽しめそうなら、私だったら行きますね。
    でも普通に穏便に「やっぱり欠席しますね」と早めに連絡した方が
    ベストではあると思います。

    ユーザーID:4383043066

  • 返報性

    返報性の原理、人に何かしてもらったらお返ししたくなる心理。

    その返報性のカケラも感じられない人いました。
    「好きでやってるんでしょ、嫌なら辞めればいいじゃない」とでも思っているよう。
    Aさんは「嫌だったら断ればよかったでしょ。結局了承したんじゃない。お金だって払わないとは言っていないわ」などと考えているのかしら。
    まさかお返しに値しないことしかされてないとでも??パーティーに参加させてあげたことでチャラとか?

    要は主さんに負担を強いるばかりで、思いやりがない。
    そのAさんやそのお友達のBさんやそのパーティー仲間達と今後とも関係を続けていきたいかどうか。私ならノーサンキュー。きっぱり毅然と断ります。
    いままでの支出は悔しいけど勉強代なんでしょうね。

    ユーザーID:8403460763

  • キャンセル料でチャラにされそう

    「予定があるので欠席します」
    あるいははっきりと「今までの精算もすんでないので欠席します」
    ときちんと断った方がいいと思います。

    ドタキャンにしたら、キャンセル料とか言って会費請求あるいは
    未払いの分と相殺されそうです。
    そのメンバーにあなたの悪口も言われそうでいろいろな意味で
    損をすると思いますよ。

    ユーザーID:3638618974

  • 清算は済んでいるのだろうか?

    タイトルは 素朴な疑問です、前回 前々回で立て替えた分はキチンと清算できたのかしら?

    ドタキャンはやめておきましょう でも キャンセルはしておきましょう そして清算はしてもらいましょう

    あなたの頭の中で ドタキャンという言葉が妙な変換を起こしているのでは?と思います
    ふつうに「行かない」と言えばいいいだけでしょう

    ユーザーID:0498569037

  • 「ごめーん、セレブすぎてムリー」

    で良いのでは?
    一回につき精算ナシなうえに参加費まで取られるなんて、1万円超えですよね。

    2回分は、高い食事&勉強代だったと思って。
    ドタキャンなどしたら、Aさんに何を吹きこまれるかわかったもんじゃありません。
    共通の知り合い等がいたら、コッソリ根回ししておきましょうね。
    被害が広がらないように。。。

    ユーザーID:3361252023

  • ゲストとホストが曖昧だから

    ホームパーティ、呼ばれたことも呼んだこともあります。
    私は自分が行う場合は、招待、買い出し、準備、片付け、何もかも自力でやります。
    こっちが発案した企画にわざわざ来てもらうんだから、もちろん費用は全部自分持ちですよ。
    気を利かせてくれているつもりなのか、手土産を持ってきて下さる方がいますが、それは全然期待していません、というかアテにしていません。
    逆に連絡なくナマモノとか差し入れされると迷惑かも…(迷惑なんて思っちゃダメですよねスミマセン!)だってこちらで食べ物も飲み物も全部用意しているんですから。

    けど、世の中「自宅を提供する=多大なる負担=会場となる家の人が出費をしなくて済むようにしましょう!」という意識の人がけっこう多いように感じています。
    呼ぶ側にも、呼ばれる側にもです。
    >日本では ホームパーティが そこまで昔から浸透してなかったせいか、ちゃんとした知識ない人たちが集まってしまったから こうなってしまったのかなあとしか思えません。
    と仰っている方がいらっしゃいますね、ああ〜そうなのかなぁ?
    しかしそう考えると腑に落ちる気もしますね。
    ゲストとホストの構図が何だか滅茶苦茶なんですよね。
    ホストでありながら「いつ来るの〜?ウチは何曜日でもいいよ〜」などと主導権をゲスト側に預けてしまう人もいますしね。

    今度のお誘いはまたAさん経由ですか?
    今からでも遅くないので、これまで持ち寄った分の費用について、Aさんでも直接Bさんでも良いから蒸し返しましょうよ。
    とりあえず出席するという前提で、不明点を問い合わせるフリをしてすっとぼけて「そーいや1年前と半年前の精算ってどうなってるの?何も知らないままなんだけど」と聞いてみたらどうですか。
    それでもしいい加減にあしらわれたら、ドタキャンなんかじゃなく堂々と「お金にルーズなのは嫌いだからもう私は抜ける」と言えば良いんです。

    ユーザーID:4624490004

  • そうですね

    疎遠上等ですよね?!
    私は底意地が悪いので、
    銘柄指定の高めのハンバーガーをある程度買って行きます。

    テーブルにドン!と置いて〜、
    Bさんに、

    (めぐんで)あげる。2度と呼ぶな。じゃ。
    ()は言っても言わなくてもよいです。
    言わない方がまだ上品かも(笑)

    で帰ります。
    ドタキャンだとアレコレ言われそうですしね。

    トピ主さんいい人ですね。
    多少の損はあるけれど、
    ノラコはちょろいわ〜(笑い 笑い)、と思われるのはダメですよ。

    行け!頑張れ!!

    ユーザーID:0396025780

  • Bさんに直接

    私は行きません。

    の一言では駄目なんですか?

    分担もAさんからの伝聞指定、ビールまで没収されて、安い乾き物つまむショボいホームパーティーなんて、アラフォーになってまで参加したくないでしょう。
    まだ、一人でホテルランチかカフェブランチの方が、マシだと思います。

    ユーザーID:1647280801

  • 3回目はナシ

    ずいぶんとケチ臭いパーティーですねぇ。

    Aさんははなっからお金をだすつもりはなかったんじゃないですか?2回目に関してはAさんとBさんで話ができてたんじゃないかな。「ノラコにハンバーガー持って来させるから」なんて。その時に「えっ、また私ですか?勘弁してください。」と言えればよかったですね。お人好しはダメです。

    ドタキャン上等!と言いたいところですけどね。ここはAさんにハッキリ言ってしまった方がスッキリしませんか?それにドタキャンで同じレベルに成り下がるのもいやでしょう。縁が切れて困る相手ですか?そういう人たちに毒される前に、トピ主さんからバイバイしましょう。

    「いやー、過去2回25人分のメインを自分だけで担当させられるとは思わなかったですー。お話が違いましたし。次からは遠慮させていただきますね。」って。

    友人をパシリにするだけじゃなく、お金まで余分に出させてねぇ。大人として恥ずかしいことしてますよーって思いを込めて言って差し上げてください。たぶんAさんからお金は返ってきません。勉強代だったと思いましょう。20年もの付き合いということですが仕方がありません。人は変わります。

    しかしB夫妻もタワーマンションでそんなしみったれたホストして。ホントに残念な人達です。持ち寄りにしてさらに3000円の会費でしょう?片付けなどの手間を省いたとしても、Bさん少し儲けが出ましたね。それとも高いワインなんかを用意してたのかな?まあでも3000円の23人分ですから。味をしめちゃったかもしれませんね。

    トピ主さんもダメですよ。パーティーで自分の持って行ったものを自分だけのために確保なんていうのは。持ち出しが多くなっても、おもてなしする時はする、お金を出すべき所ではきちんと出す。そういう気持ちのいいお付き合いができる人たちと友達になって、自分も恥ずかしくない振る舞いをしたいですね。

    ユーザーID:4986032708

  • それ以上なくてよかったね…

    同じような良く知らないセレブっぽい人のおうちのパーティーに、バカ高いケーキを持って行ったら怪しげなセミナーの勧誘だった友人を知っていますので、単なるパーティーで良かったですね・・・。

    Aさんと縁を切るのは当然として、あなたの行動のせいであるという事をきちんと告げるべきです。

    ドタキャンしてAさんが当日恥をかけばいいのに、という事だと思いますけれど、単にトピ主さんのせいにして終わるだけだと思うので、余計イライラするだけですよ。

    ユーザーID:9024298374

  • 頭が痛い

    まさに明日うちでホームパーティやります。
    取り敢えずピザを取る。

    それから私がメイン、サラダ、付け合わせを手作りで用意します。
    他の方がソフトドリンク、お菓子。酒。

    部屋掃除もあるし、どうみても私が一番大変。覚悟してますが。

    まぁ、料理好きだからいいけど、みなさん、材料の代金払ってくれるかなぁ。
    進んで払ってくれなければ2度目はありません。

    ユーザーID:9166585201

  • ドタキャンは大人げない

    今からでも過去の支払いを貴方が請求しては?

    アラフォー独身、貴方は便利で金払いの良い調達役なのでしょう。
    だからこそさかのぼって野費用請求。
    嫌だと言うなら今回の集まりは不参加と言いましょう。

    今後誘わないでとも付け加えて。
    必死に貴方のご機嫌伺いをするようなら、貴方の調達が必要で貴方を誘わないと料理とビールが揃わないと計算されているだけだと覚悟を。

    そもそも友人とは見えません。
    便利ちゃんをやめて広く視野を持ち、人付き合いのリセットを。

    ユーザーID:1514161779

  • ドタキャン

    私なら、

    「今回は私はフライドチキンを買って行きます」

    と言って、スーパーのフライドチキンか唐揚をドッサリ持参し

    「用事が出来たので済みません。頼まれた物だけ持ってきました。
    飲み物代は払わなくても良いですよね?どうせそんなに用意されてないだろうし
    前回・前々回の私の持参ビールの没収分で相殺して下さい。足りなければ、私が
    Aさんの立て替えている分で清算して貰ったらいいですよ。」

    と言って、玄関で失礼します。

    ユーザーID:6031565366

  • 悪意を感じまくります

    A,Bさん悪意ありますね。私なら縁を切るつもりで、今までの分を請求します。払ってもらいます。不満ぶちまけます。それで、次のパーティの参加はしません。

    ユーザーID:0425198916

  • 舐められてますよ

    舐められる人の特徴は 自分の意見を言えない。

    そして言いにくい事を言ったら 勇気が湧いてきます。

    私もトピ主さんと同じで 便利屋にされているのが分かっても 相手に悪くて断ることが出来ない性格です。

    でも 頑張って下さい。

    皆さん とても素晴らしいレスされてますね。

    トピ主さんが言いたい事を簡潔に何度もメモして頭に叩き込み はっきりと言いましょう。

    相手は トピ主さんの言葉にたじろぎ 自分のやった失礼な事を思い出します。

    ドタキャンなんかするレベルの人間に成り下がってはいけない。

    品位を持って 決別してください。

    ユーザーID:1787369588

  • そんなセコくてショボいホームパーティはお断り!

    他の皆さんも仰っているように、ドタキャンではなく、「前回までの精算が済んでいないし、負担が大きすぎるので参加しません」と、はっきりお断りしたほうがいいですよ。

    それにしても、メインがフライドチキンやハンバーガーって、子どものクリスマス会みたいですね…。

    ユーザーID:5100885457

  • ドタキャンは無いけど

    「まだカモれると思ってるんですか?無理ですよ〜。笑」

    と言って、疎遠。

    ユーザーID:7533688240

  • びっくり

    タワマンに住んでいるという事は日本ではある程度成功しているんでしょうが、
    ホームパーティでまずお金を取るというのがびっくりです。(海外在住で少し感覚が違うかもしれません)
    日本では一般的なのでしょうか?なんだかみみっちくてせこいですね。
    トピ主さんをカモにしているAさんもBさんも貧乏性で、私ならお付き合いしません。

    私の住んでいるところでは、持ち寄りもあまりないくらい、
    お互いに呼んだり呼ばれたりの頻度が多分日本より激しいので、招かれた方は
    デザートやワインは持って行きますが、基本お料理や飲み物は全てホスト側が負担してます。
    もしお金とったりしたら、多分すごい噂になるし、次回からおつきあいはなしだと思います。

    行った後にモヤモヤするような集まりは行かなくていいですよ。
    今回の事はみなさんも言われてるように、ドタキャンしたらトピ主さん1人が悪者になります。
    はっきりお金も払ってもらえないし、カモにされるのはごめんだから今後は誘わないでねと
    両方に言ったらいいです。
    ご自分が悪くないと思っているなら堂々と言ってください。
    その強さが今までなかったから、なめられているんです。
    どうか勇気を出してください。

    ユーザーID:6640324220

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